兄弟でひとりだけ愛されない。親との関係

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（トピ主 2 ）

🙂

2024年07月28日 16:09

ひと

私は3人兄弟の長女で、他に妹と弟がいます。小さなころ私と妹は両親から虐待をされて育ちました。弟は私とは10歳離れており、待望の男の子でとても可愛がられて育ちました。大人になり家を出て適度な距離感でいましたが、孫差別がひどく私の子供には一切話しかけず遊んだりもしません。息子はまだ小さく差別には気がついておらず、祖父祖母や従兄弟たちのことが大好きです。夏休みなのでみんなで集まろうかと実家に帰ったのですが、弟の子が熱を出したけど帰ってもいいかと聞かれ、私は明日から予定があるから何かのウイルスだと困るからと断りました。すると、an が帰ってくるから弟の子供に会えなかったと言われ、（弟たちは実家から車で40分の距離に住んでいて2、3週間に一度は実家に帰っている）親たちは私や息子を実家に残して弟の家に遊びにいきました。小さな頃からの積もり積もったものが爆発して今日死にたい気持ちになりました。息子にまで可哀想な思いをさせたくないのに。自分を保つ方法がわからないです。

トピ内ID：b58186c075972f84

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しっかりしてくださいね

🙂

まじか

2024年07月28日 17:22

どうして今でも親を求めるのですか？普通は虐待されたり姉弟差別をされたら感じた時点で親と距離を置きますよ。みんなそうです。主様は甘えん坊なのでしょうか？甘えても思った反応はないのでしょ？孫差別が酷いなら尚更自分の子が可哀想じゃないの？自分の子供に惨めな思いをさせないように避けると思うんですけどね。もう絵に描いた理想の家族を求めるのは止めましょうよ。現実を見て自分にはご主人とその家族、子供がいればいいって考えを変えましょうよ。先ずは自分の内面から強くなりましょう。親は主様が思ってることをしてくれないってまだ気づけないの？

トピ内ID：aa2ff147acae8337

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回答ありがとうございます。

🙂

an トピ主

2024年07月28日 22:25

夫側の親族に子供はおらず、息子は一人っ子で従兄弟たちに会えるのをとても楽しみにしているのでその機会を奪ってはいけないと思っているのと、一人なので私達に何かあったときのために関係は作っておきたいと思っていました。けどもう心が限界なので考えないといけないですね。

トピ内ID：b58186c075972f84

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あなたの家族は夫と子

🙂

にゃんにゃん

2024年07月28日 22:25

残念ながら、親は変わりません。愛情は夫や子に向けましょう。帰省もやめましょう。まだ、両親は元気でしょう。でも、いざ介護になれば、助けを求めるのは、可愛がった弟ではなく、アナタになる可能性が高い。長子だからか、長女だからか、、、。だから、逃げましょう。弟に言われたら、虐待の件を言えばいい。

トピ内ID：2c85afa3722187bb

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実家に帰らなければよい

🙂

ぎんねこ

2024年07月29日 10:26

男尊女卑のある地方でしょう。私でも兄には金ピカの財布を祖父が渡して、私には何もないというのを物心ついたときから経験しています。まあ、実家は実家ですから、惨めに思わず、おおらかに、自分の子供だけは猫かわいがりすれば良いのでは。そんな価値観に左右されることはないです。現代は二十一世紀なのですから。私が経験した時代は70年頃の話です。未だに男尊女卑なんて信じられません。

トピ内ID：7bc142bdd5b1b9b7

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そんな親とは疎遠にする

🙂

日日是好日

2024年07月29日 10:24

酷い仕打ちですね。でも、あなたは息子さんのためにもしっかりしてください。そんな親、疎遠一択でいいです。心も関係も切り離してしまいなさい。このまま付き合っていたら、息子さんが物心ついた時に大きな傷を負うかもしれません。帰省する必要なんてないんです。あなたはあなたの家族だけで幸せになることを考えて生きていきましょう。死にたいと思うぐらいなら、親はもういない、そう考えて生きていけばいい。とにかく、息子さんのことを最優先に考えてくださいね。

トピ内ID：70acc507ed3d9bb1

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いい加減、見切りつけたら？

🙂

スイカ

2024年07月29日 10:24

そういう親は変わらないいつまで親に尻尾振り続けているの？ママに嫌われたから死にたい？ふざけるなって言いたい。息子残して死ぬの？残された息子は？母は祖母に嫌われてたから死にました。僕のことなんてどうでもよかったと思うのでは？差別する親とわかってたら、近寄らない。あなたには、夫や子供がいればいいでしょう。親の愛情欲しいなら、まだ義理親に愛想降ってた方が、可愛がられるのでは？息子が孫差別理解できる前に毒親とは距離を置く。でないと兄弟差別する親は愛情や資産は弟へ介護や負担はトピ主にのも要求する早いうちから身を引いて距離置いてた方がいい。

トピ内ID：3981d5ca8b2ce29f

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従兄弟は来なかったんじゃないんですか？

🙂

オーツ麦

2024年07月29日 11:16

従兄弟は熱を出して来なかったんじゃないんですか？妹の子供は来たってことですか？妹の子がいないなら行っても従兄弟に会えないし妹の子がいるなら両親がいなくても従兄弟には会えますよね？実家に行きたかった理由は息子さんは関係ないのではないでしょうか？従兄弟と交流させたいだけなら実家ではなく兄妹の家に行けばいいのではないですか？孫差別が酷いなら実家で会わせる方がかわいそうだと思うのですが本当に息子さんが理由なのでしょうか？

トピ内ID：15f7aa83ac6c77fd

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関係なんてきればいい

🙂

実家を更地に

2024年07月29日 11:28

新たに家族を作って母親にもなったのに、いつまで親離れできないんですか？結婚して子供を産んだのも、孫をつくれば私を愛してくれるかも？と期待して作ったのですか？一人っ子なのも甥姪と仲良くさせるためですか？いつまで可哀想な私に酔いしれて自分のことばかり考えてるんですか？子供を愛して守ろうとは思わないんですか？自分が愛されないから子供も愛さず自分がされたように放置ですか？身内に限らず自分を軽んじる人と付き合う必要はありません。いつの日か今までごめんなさい、あなたも大切な娘よ、と言ってくれる日がくると思ってるようですが、そんな日はきません。将来せいぜい無料の介護要員としてこき使われて遺産は弟にが関の山、切り捨てるのは今、です。子供から甥姪や祖父母を奪うのは… 必ずしも必要なものではないです。寧ろ物心ついて、自分は好かれてないとわかる年齢になったらどれだけ傷つくか。それまでに離れたほうがいいんです。あなたは自分を可哀想がるのに夢中でどうでもいいことかもしれませんが。私は小学生の頃、精神的な支えにこの親はなり得ないな、と切り捨てました。私の母親も可哀想な自分にしか興味ない人で親族にこんな辛い仕打ちをうけた話を延々子供の私に嘆いてました。その頃私はいじめにあってとても辛かったのに、どうでもよかったようです。あなたは今大切にしないといけないのは子供さんです。泣いてるひまがあったら子供と向き合ってください。

トピ内ID：bf006e4e179d69c7

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いずれお子さんもわかるのだから

🙂

通りすがり

2024年07月29日 11:34

今は何もわからないから、お子さんも従兄弟大好きなんでしょうけど、ある程度周りのことがわかるようになると、孫差別に気が付きます。その時になってショックを受ける前に、まだ小さいうちに離れた方がいいのでは？一緒に遊ぶなら友達の方と関係深めた方がいいと思いますけどね。 >一人なので私達に何かあったときのために関係は作っておきたいと思っていました。これは、ご両親と？従兄弟達と？正直言って何かあっても、どちらも助けてくれないと思いますよ。妹さんとの関係が良好なら、頼りになるのはそっちじゃない？

トピ内ID：88f20dbfed235243

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もう十分わかったはず

🙂

リコ

2024年07月29日 11:46

＞孫差別がひどく私の子供には一切話しかけず遊んだりもしません。ここまで徹底してトピ主家を排除してくる両親なのになぜまだ会いに行くのか。子どもが小さいからわかってないとのことですが、徐々におかしいことに気づき始めてるのでは？子どもにもトピ主さんが感じた孤独を与えることになりますよ。色んな理由で親戚付き合いをせずに生活をしている子どもなんてたくさんいます。今は子どもも少ないので従兄弟がいない子も。トピ主家で楽しく過ごしていれば寂しさもないと思いますよ。むしろ話しかけもしてこない祖父母に会って本当に喜んでいます？従兄弟同士の交流なら弟家族と遊ぶ機会を設ければいいだけでしょう。トピ主さんは親からの虐待、愛情不足で歪んでしまったものを抱えて生きているんだと思います。息子さんに同じ思いをさせたくないなら実家とは距離を置くことです。

トピ内ID：b1d1e2a36e2d6028

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利用したいのか愛が欲しいのか

🙂

息子ちゃんが気の毒

2024年07月29日 12:15

子のいない夫側に行く方が息子さんは可愛がってもらえそうに思いますけどね実家に行く理由は・息子が従兄弟に会うのを楽しみにしているから・一人っ子なので何かあった時のため・トピ主の翌日からの予定のための無料宿泊所利用したいだけなら息子への待遇に文句言うなと思うし、従兄弟に会わせたいだけなら病気でも来てもらえば良かったし、そもそも実家以外の場所で会うことを何故思いつかないのだろう息子が従兄弟に会うことよりトピ主の予定の方が優先順位が高く、目の前で孫差別されようが息子が気付いてないのをいいことにまだまだ行く気滅多に会わない従兄弟がもしもの時に助けてくれるという無理筋な願望と息子のためという大義名分を掲げて歓迎されない実家に押し掛ける傍から見たらこんなです私も親とは距離を取ってます親とは私のみが対応し、会わせもしなければ電話で話もさせません姉に子どもがいるからそっちを可愛がればいいと思っているし、とにかくこちらに関心を持たないでほしいとも思っています虐待した親によく大事な子どもを会わせたいと思えますね実際目の前で差別されているのによく黙っていられますよねあなたは息子が楽しみにしていると言うけれど、息子の気持ちは母親に連れて行かれた先で相手してくれるのが従兄弟しかいないだけかもしれないそろそろ子を使って親の気を引こうとするのは止めたらどうですか？ホテル取りなよ

トピ内ID：9da5c680b43dc31c

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疎遠にした方がいいです

🙂

2024年07月29日 12:46

アラ還です 3人兄弟です、私も差別されて育ちました私は子供は男2人で子供たちは孫差別には気づきませんでしたが 8年前ひ孫差別までありきっぱり縁を切りました。ハッキリと私の息子を可愛くない憎らしいと生まれた時に言われましたがそれでも親だからと我慢しましたがストレスで一生治らない病気に私がかかりそれも縁を切ったひとつの原因です長生きで90歳過ぎた実母、ホントに縁をきって良かったと思ってます。主人の方は孫はうちの子だけだったのですごく可愛がってくれましたそれで充分です。

トピ内ID：40ea8294171cb980

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もう離れましょう

🙂

まじか

2024年07月29日 12:58

＞息子は一人っ子で従兄弟たちに会えるのをとても楽しみにしているのでその機会を奪ってはいけないと思っている子供は無理していると思いますよ。差別って肌で感じる者です。そう、主様が子供の頃から感じていたとおり。寂しい思いをさせるのが可愛そうって言うけど、今感じてるんじゃないかな？理想を追うのは止めましょう。頼ってもどうにもなるわけないですよ。ご主人の親戚の方達にかわいがって貰った方が居心地がいいと思いますよ。ひょっとしてこっちとも関係が上手くいってないのかな？離れましょう、離しましょう。

トピ内ID：aa2ff147acae8337

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義実家がそうでした

🙂

トマト

2024年07月29日 12:58

夫には妹がいます。その妹には激甘な義母。結婚当時、私たちは義両親と義妹と同居をしていました。私と同じ歳の義妹は、会社員で働いていました。私は結婚をしてすぐに子供を授かり妊婦でした。義妹の夕食も毎日のお弁当も私が作り、洗濯もしていました。子供が産まれても義母は「嫁の子より娘の子が可愛いのは当たり前だ」とずっと言っていました。子供が産まれても義妹のことをさせられて私のキャパオーバーで私たち家族は家を出ました。後に義母が結婚し出産して義母は義妹の子を可愛がりました。私たちが行っても「娘の子は可愛すぎる」と何でもしていました。私の子達には冷たくあしらうので、夫に「もう連れて行きたくない」と言ったら夫は「母さんが可愛がらなくても、俺たちが目一杯愛情を注いで可愛がり育てればいいんだよ。もう年に1回正月にちょっと顔を出して家に帰ればいい」と言ってくれたので義実家に行かなくなりました。お正月に行くも、滞在時間は1時間ほど。子供達は従兄弟がいてもいなくても全く気にしないようで、一緒に遊びたいとか言わなかったので良かったです。義実家で嫌な思いをする時間が少なくなり、家族の時間が増えてとてもいいです。トピ主さんも、実家で嫌な思いをする時間を最小限にして家族で楽しい時間を過ごしてください。お子さんが「おじいちゃんとおばあちゃんはいとこばかり可愛がる」と気がついて傷つく事は本当に避けたいですよね。せっかく行ったのに＞親たちは私や息子を実家に残して弟の家に遊びにいきましたこんな事をする親って必要ですか？あまりにも酷すぎます！死にたい気持ちになってしまうほど辛いのですよね。行かなければ、そう言う気持ちは起きません。お子さんとご主人と楽しい時間を過ごしてください。お子さんがいとことの差別に傷つく前に対策を練ってくださいね。

トピ内ID：41d52757c928f87a

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追加レスは実家を切れない言い訳

🙂

こすい

2024年07月30日 10:18

子供は甥姪、祖父母大好き→あなたの願望もしくは子供が空気読んであなたに合わせている。大好き遊びたいって言うとママは喜ぶってわかってますからね。何かあった時云々→どうでもいい身内の子供など誰も引き取らないし、引き取っても放置子かヤングケアラー要員がいいとこ全部あなたが実家を切らない言い訳です。子供の為にではなく全部自分の為。いい加減親離れして、自分のことばかりから卒業して、子供に向き合いましょう。そうしないと、あなたいまの家族からも捨てられますよ。

トピ内ID：bf006e4e179d69c7

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子供をダシにすれば愛されると思っただけでしょ？

🙂

匿名

2024年07月30日 11:55

自分が差別を受けてきて、孫をダシにすれば自分も親に愛して可愛がってもらえると思って子供を生贄にしようとしただけですよね？でもそれがうまくいかなくてガッカリ。今度は介護の時すりよってきて利用され、またガッカリするだけだと何故気づかないのか。子供同士なんか相性あるから、縁づくりしたからといって将来が保障されるわけではありません。実際私はひとりっ子で、同じように親が将来のことを考えて多くのいとこと遊びましたが、大人になってから全てのいとことは疎遠です。連絡先すら知りませんよ。愛されてないところでゴマすりしているくらいなら、何故子供に自立する力をつけさせないのか。遠くの親戚より、近くの他人。スポーツでコミュ力を鍛えてもいいし、習い事で何か秀でるものを見つけてもいい。このままだと年齢が上がれば子供は母親が見下されていることに気づき、自分が同じように嫌われていることを受け入れるしかなくなります。母子ともに親族の集まりでぽつんとし、そういうものだと生きていくのですか？アホらしい…。

トピ内ID：5e9e0b15d75b3732

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実家に行かない

🙂

母

2024年07月30日 11:43

実家で集まるのではなく弟さんや妹さんとだけ集まれば良くないですか？今は祖父母のことを好きだと言っているお子さんもいずれ「自分は好かれていない」ということに気付きますよね？だったら早めに見切りをつけるべきでは？その親は変わらないと思います。どういう理由なのか分かりませんが、諦めるしかないと思います。従兄弟と会わせたいなら兄弟だけで会う。それしかないと思います。振り向かない親にいつまでも期待せず、今の自分の家庭を大切にしてたっぷり愛情をかけてください。

トピ内ID：2070e0fe613eaae7

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わかりますよ

🙂

green

2024年07月30日 18:24

自分だけの問題ならさっさと切れるけど、子供が親戚付き合いがない家庭になるとかわいそうと思うと、最低限だけでも何とかできないかと考えてしまうんでしょう？一気に没交渉にして波風立たせず、適当に自分たちだけの用事をたくさん作って楽しく過ごし、家族で集まるイベントはあなたが主導でなく御呼ばれするのを待つ立場になればいい。長女だからと自分主導で色々考えなくていいんですよ。ただ、そういう人たちは親孝行が少ないとか言って自分たちを正当化したり、自分たちだけ色々買ってもらったり小遣いもらったりしてマウンティングしてきたりするかもしれないけど、もうそういうことする時点で普通に付き合うとお子さんに実害がある人たちなんですから、そろそろ潮時、ということじゃないですか。どうせ今まであなたが小さい時もそういう感じだったんでしょう？割り切って考えれば、もっと幸せな方向にすすめますし、そんな親だからそうするしか道がない。ずるいといって家にしがみつけばトラブル続きになるだけです。実家に帰って甘える普通の幸せは諦めて、自分たち家族だけで楽しむ素敵なライフスタイルを見つけてください。

トピ内ID：a3d37e3a46c7480e

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帰省しない

🙂

てぃあら

2024年07月30日 18:53

歓迎されてないのだしわざわざ帰る必要が無い。弟の子が熱を出したけど帰っていいかと聞かれたら自分家族は嫌われてるし弟家族が来たが親は喜ぶだろうと私ならお暇します。疎遠にしたがお互いのためでは？

トピ内ID：7a4e42f2c2c732db

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沢山のご意見ありがとうございます

🙂

an トピ主

2024年07月31日 20:02

父も母も一切話しかけないと書いてしまいましたが、用事があれば話すので息子は今は差別には気がついていません。弟たちは昨年まで実家に住んでいたので甥は父に懐いており可愛がられています。実家と妹の家が近く、妹の家は狭いので従兄弟で遊ばせる時は実家に集まります。私は車で2時間ほどの距離に住んでおり、幼稚園に入るまでは従兄弟たちで沢山遊んでいたので息子は本当に皆が大好きです。夫の実家は母親は亡くなっており義理父のみで、可愛がってくれてはいますが、息子はあまり行きたがりません。夫の妹は海外にいるため夫側の親戚で会うのは義父のみです。そのため私たちに何かあった場合は実家側の親戚を頼るしかとずっと思っていました。ですが、沢山のご意見をいただいて考えてみれば頼ったところで誰も幸せじゃない未来しかないですね。私は自己肯定感がなく無責任な発言をしてしまい　申し訳ありません。これからは息子と夫を大切に生きていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：b58186c075972f84

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兄妹とは仲良くすればいいのでは？

🙂

オーツ麦

2024年07月31日 21:32

妹の家は狭いからといって実家で会わないといけないなんてことないですよね？一緒に旅行や外食したりテーマパークなどへ行ってもいいしもう少し大きくなったら子供だけお泊りなども出来ると思いますけど。今回だって去年まで一緒に住んでいた孫に久しぶりに会えるのを楽しみにしてるのは孫差別がなかったとしても当然のことなんだから例えばトピ主さんは午前中2時間で帰って兄家族にはお昼から来てもらうなどすればよかったのでは？そうすれば入れ違いに挨拶だけ出来たのに親戚関係を大事にしたいというのと矛盾してませんか？「熱出したけど帰ってもいいか」と事前に確認してきたのだから常識的な兄夫婦ですよね。両親が兄のところへ行ってしまったとしても孫差別する両親がいなくなって妹の子供がいるなら息子さんにとってはよかったはずですけど妹家族も置いて行かれたのだからひとりだけ愛されないと言うのも思い込みじゃないですか？トピ主さんがショックだったのは息子さんは関係ないですよね。親は先に亡くなりますから親戚関係大切にするなら兄妹だと思います。他の方も書いてますがトピ主さんが子供を理由に実家に帰りたかっただけではないですか？弟家族が来ない方が両親の関心を向けてもらえると思いませんでしたか？両親への執着は捨てて兄妹との関係を良好にしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：15f7aa83ac6c77fd

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