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このマナーおかしくないですか？（毎度手土産）

レス65
（トピ主 3 ）
🙂
ポン菓子すき
ひと
出産後、学生時代の友達（A）と会う事が増えました。
子連れで会うため私よりのショッピングモールで会うかその友達の家で会うか半々だったのですが、もう一人仲良かった友達（Ｂ）も参加する事に。その子の子どもは小学校に行ってるので友達一人できます。それはいいのですが、会う場所がAの家ばかりになりました。Aの家は私の家から１時間以上離れてて子どもを連れて、バスや電車を乗り継いで行かないと行けません。Ｂからは電車で１０分程？
私が気になるのは、距離の問題だけでなくお金の問題も、、往復で千円以上かかるしそれにランチ代に手土産代‼︎一回会うのに３０００円はかかります、、せめて手土産要らないって言ってくれればいいのですが。
二人は専業主婦で裕福な暮らしをしてるので余計に不公平さを感じてしまいます。
友達に会いたい気持ちはあるんですがモヤモヤした気持ちになります。
ちなみに一度遠い事を理由に３人の間くらいとところで会おうと提案はし、会ったのですが毎回は提案しづらいです。

何が言いたいかと言うと、近場ならともかく時間と交通費かけて行くのに毎度手土産いるのかって事です。このマナー必要ですか？

トピ内ID：074e95f9b4911ac3

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自分の家に呼べば？

🙂
ジルダ
そうすれば全て解決！ 交通費も手土産代もかからないし、子連れで移動しなくて済みます。 人を家に呼ぶってけっこう大変です。片付けや掃除…人を呼ぶのが好きな人もいるけどね。 そう思うから主さんも手土産を持って行っているのでは？ ショッピングモールで会うのもたまにはいいけど、いつもはちょっとねえ。 不公平って何が？友人達も、子連れの主さんに配慮して何かを譲歩していると思うんですよ。子連れだと入れる店も限られるし、家に連れて来られるのも気を使います。 全て自分のいいようにはいかないと思いますよ。 子どもが小さいうちは仕方ないです。

トピ内ID：4c97f496bf8f692e

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親しき仲にも礼儀あり

041
さらば青春の光
トピ主宅では駄目なのですか 考え過ぎかもしれませんが、トピ主とは会いたくなくなったのでは？ 子どもを連れて1時間以上もかけて バスや電車を乗り継いでこなければいけないような場所にする そんな配慮のないことをするかなぁ それはさておき私の感覚では たとえ近場でも人様のお宅にお呼ばれしたら手土産は必須です 手ぶらで行くなんてありえません

トピ内ID：515ba8fdd775f994

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はい。

🙂
ばんび
そう思うのであれば、持たずに行かれてはどうですか。でも、それはしませんよね。 主さんも、手土産なしはおかしいと思ったから今まで持って行っていたんですよね。 ただお金が惜しくなっただけなのに、意見を募ってもしょうがないでしょう。 お金のことでモヤモヤするくらいなら、もう割り切ってしまってはどうですか。 Ａさんの家で集まる時は、参加しない。 会いたい時は主さんが幹事をして３人の中間地点で会えばよい。 今の、主さんだけが大変な思いをして行っている状況からするに、お友達は主さんとどうしても会いたいわけではないんじゃないかな。 主さんの大変さを思いやるより自分たちがラクなことを選んでるわけだから。 私なら、そこを思いやってもらえないことの方が、手土産いらないと言われないことよりショックですけど。 でもそこはいいんですね。ただお金が惜しいのなら、主さんも同類なのかも。 マナーいりますか、と言うなら、マナーはいるいらないじゃなく、したいかしたくないか、です。 なので、したくないなら、しなきゃいいと思います。

トピ内ID：09f8a5ca23f32345

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コメントありがとうございます。

🙂
ポン菓子すき トピ主
詳しく書くと趣旨がずれ愚痴を言いたいだけの文になりそうだったので書きませんでしたが、 前提として３人の家の間にあるのがAの家で、AとＢの家はわりと近くにあります。私だけが離れてます。 毎回誘ってくれるのはAで、場所も自分の家でもいいよと提案してくれます。Aは未就学児２人いて私の子どもと年が近く、私もAも仲良く遊んでくれればと思ってます。 Ｂは小学生の子どもがおり、私達と会う時は同居の義母にお願いして来てくれます。なので少し早めに帰ります。 私の家でというアドバイスでしたが、Aと2人で会う時に私の家も提案したこともあります。（仮住まいでかなり狭いので迷いましたが）でも私のマンションにはエレベーターがなく、Aはかなり重いベビーカーを愛用しており大変なのでやめました。それに３人で会う時であればＢの家から遠くなってしまうので更に時間に制限がかかってしまうので自宅に誘うのは違うかと思い誘ってません。 私も近くの友達の家にお邪魔する時は簡単な物ですが手土産を持参します。また頻繁に会う友達とはお互い行き着し、毎回持ってきてもらうのも申し訳ないので断ってます。 場所を提供してくれるのはありがたいですが、遠いところから行く場合や近場でも頻繁に行く場合などは不要ではないのかなと？ 同じ様に思ってる方がいるかなと思い投稿しました。

トピ内ID：074e95f9b4911ac3

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マナーの問題ではないですよね。

🙂
エリーナミヤイ
トピ主レスを読みました。 貴女が持って行ってるんですから、自分に問うべきですよ。 アドバイス貰っといて、こういう理由でダメですって、おかしくないですか？ 貴女たち３人で話すべき話であって、マナーは問題ありません。

トピ内ID：6b98acf0cf9f66b1

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じゃあどうしたいのかな？

🙂
ジルダ
要するに、遠い友人の家に交通費をかけて行くのに手土産がいるのか？ということを聞きたいのですね？ 主さんの家が狭くて呼べない、Bさんが遠くなるから呼ぶのは悪い、だからショッピングモールで会いたいということでしょうか。 Ａさんは子どもが二人いるのだから、主さん以上に移動が大変なんじゃないですか？だから主さんに自宅に来てほしいんじゃないですか？ あとは、早く帰らなければならないBさんに配慮しているか。 Ａさん宅にお邪魔した時には、食べ物や飲み物は持参しているのですか？ 手土産が必要がどうかはそれにも左右されるのでは。食べ物や飲み物の提供を受けているなら、手土産は必須でしょう。 極端な話、トイレで水流せば水道代がかかりますしね。　　 まあ今さら向こうから手土産を断ってくることはないと思いますよ。 主さんが現状に納得できないなら、子ども抜きで外で会えるようになるまでは付き合いを控えるしかないのでは。 未就学児って、幼稚園には行ってないの？行ってる時間帯に外で会うことはできないのですか？子ども同士で遊ばせることを重視しているのでしょうか？ 3人のなかでは主さんが一番身軽だと思われている可能性はあるかもね。モヤモヤするくらいなら、今は距離を置いたらどうですか？それで寂しいと感じたら、その時にまた考えればいいのでは。

トピ内ID：4c97f496bf8f692e

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トピ主さんに配慮がないですね

🐱
しまねこ
そのAとBはトピ主さんに対する配慮が全然ないですよね？ 一人だけ子供連れて１時間もかけて電車に乗ってくるのに、三人の負担が公平になるようにとか考えてない。 その二人を擁護すれば、トピ主さんが自宅に誘わないので、来てもらうのは当然と思ってるのかもしれません。自宅に呼ばない理由をちゃんと説明しましたか？Aには「ベビーカーが重くて大変だよね？それでもよければ」とかBには「遠くなっちゃうけど、それでもよければ」と言って誘ってみたらどうでしょう？３回に１回は中間くらいのところで会おうと提案しても良いのでは？ 手土産についてですが、お宅にお邪魔するのであれば何か持参した方がいいですね。頻繁に行くのであれば、そんなに高くないものでもいいでしょう。ちょっとしたものでいいと思います。外で会うなら手土産はいらないですね。トピ主さんは気を使って断っているのに、その二人は黙って受け取り、当たり前と言う態度だと言うことですか？だとしたらトピ主さんもやめては？ あまり配慮のないお二人のようですから、会う頻度を少し減らしては？３回に１回は断るとか。その友達に拘らずに、他にもお友達を作って世界を広げるのがいいかなと思いました。

トピ内ID：e5dc7c19292e32a1

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別に来なくてもいいのに・・・

🙂
匿名希望
そう思う仲間がいます。 私を入れて4人グループなのですが、その中の一人があまり話題がなく、話していても面白くないの。 でも、時々気を遣って、彼女に話せそうな時は皆が話題を振ってあげるのですが・・・ （本当に振ってあげる、という雰囲気です。特に年長のBさんは優しいから気遣ってます） ある時、他の場所で、 「楽しくない。話題も合わないし」と、その友人、言っていたみたいなんです。 だったら、別に来なくていいのに、と思う。 一応、声はかけるけれど、適当に断ってくれたらすむ話ですよね。 それなのにやって来て、陰で「楽しくない」と言う。 さて・・・ 主さんはお金の問題だけど、 この私の友人と同類だよね。 強制された集まりではないのだから、楽しくなかったり、手土産に不満があったりするなら、参加しなければいい。 私はそう思うけど、どうでしょう？ 文句があるけど、行きたいなら、ちゃんと手土産もって出かけたらいいでしょ。 ここで聞いても、主さんの都合の良い答えはもらえないと思いますけどね。

トピ内ID：d1493333d96b8fb2

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手土産くれっていわれてるの？

🙂
あ。
いわれてないなら、持ってかなきゃいいのに。 それか、コンビ二とか100均一のお菓子いくつかでもいいんじゃないの？ ランチにお金がかかるのが嫌なら、お昼食べてから出かければいいのに。 目的は食べることじゃなくて、会って話すことじゃないのかな。 あくまで「私の交友関係」の場合。 会場提供者が食事も提供する場合、手土産持っていくのが暗黙の了解。要らないといっても、こちらもあちらも飲み物かデザートかは大抵持って行きます。食事は持ち寄りだとか割勘の場合、手土産不要。 手土産問題、合わないと疲れますよね。 お邪魔するなら必ず持っていく（来る）べき！の人もいれば、私のようにあちらが用意するなら持っていくが、そうでないなら不要派もいるし、いくらもてなされても何も持っていかない人もいますしね。

トピ内ID：90f0bf3a3a7f599b

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熱量が違う

🙂
ICHICO
「あいたいね～」「うんそうだね～」 社交辞令だったはずなのかもしれませんよ。 要するに、トピ主様が思うほど、向こうは会いたがっているわけではないということ・・・・・かも。 ＞一度遠い事を理由に３人の間くらいとところで会おうと提案はし、会ったのですが毎回は提案しづらいです。 うん、そうなのよね。 向こうもさ、労力を使ってでも会いたいと思ってくれていれば来てくれるでしょう。 でも追うじゃないわけなのだから、もう自分のお財布事情次第の参加になさった方がいいですよ。 学生時代になかがよくてもね、経済格差が生まれますと交流も続かないものですよ。 わたしにも経験ありますよ。 学生時代の友達と久しぶりに合って、流れでランチしに行こうとなりました。 友人が行こうと連れて行ってくれた店のランチが５千円のバイキングだったのね。 出せないお金ではなかったけれど、当時の私のお財布には重かったなぁ。 その後も何度か会いましたけれど（本当に仲もよかったし）、なんかお財布の中身の心配をしている自分がみじめに感じてね。 段々距離を置くようになってしまったんだよね。 寂しいけれど、価値観が違ってきているというのも大いにあるのではないですか？ 少し会う頻度を下げてみましょうよ。

トピ内ID：e2bde1004a780151

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言えばいいです

🙂
おじさん
私は手土産ってはりきるタイプで、たまに友達から、「そんなんええのに」、「実はこういうの苦手なんだよ」とか言われることがあります。 年代や環境によっても変わりますし、思うところがあったらつどつど言うのがいいですよ。 トピを読む限りは、場所は友達のところでしょうがないかなと思うけど、その分、手土産とかはなしにしてもらってもいいんじゃないかなと思いました。 なんでも思ったことを言い合えるのが、本当の友達じゃないでしょうか

トピ内ID：9ed15b8d4c0fd9d3

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視点が理解出来ない

🤔
１／６アップルパイ
遠くから時間とお金をかけて行く私が手土産持っていくこと無いですよね？が主さんの視点ですよね。 私なら、家を提供してくれて迎えてくれるのに手ぶらでは行けないと思います。私がお金をかけて出向くんだから、という視点はありません。 ランチ代は折半？するとしても、飲み物の用意や子どもたちへの配慮などしてもらっていませんか？トイレも使うし光熱費もかかる。でも外で会うより子ども連れにはゆっくりと話ができる出来る空間を提供してもらっている。 手土産も、お茶いれてもらって皆で食べるんじゃないんですか？それを持っていかなかったら、Aさんは何かしら用意してくれたものをいただくのでは？そこまで接待させるのは悪いと思いませんか？ 飲み物も自前だし子どもの出したゴミなども持ち帰るし片付けして帰るし、何も迷惑かけていないと言うなら別かもしれないけど。 それに、二人が専業主婦だから裕福だから不公平に感じる？ 彼女たちが本当に裕福だとしても、そうじゃない主さんを優遇してもらったら、惨めじゃないですか？友達間でそんな配慮されたら、友情は続きませんよ。 本当に金銭的に厳しいなら、そっとフェードアウトすれば良い。相手に何かしら負担してもらうのを望むのは考えられないです。

トピ内ID：c014b60036d565c1

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持っていきませんよ

🙂
まや
私は毎回は持っていきませんよ 相手は遠いのにこっちまで来てくれてありがとう、って言ってくれるし 手土産なくても仲良しです

トピ内ID：6f05ed5b2a3ac276

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まあしょうがないかな

🙂
ビニル
いつもこんな状態と言うのがモヤモヤするのは分かるのですが、これは仕方ない事かなと思いました。 例え外食でも繁華街に近い所に住んでいたり、職場がある人が有利になったり、メンバーの多数の利便性を考えたら一人だけ遠くなるというのは良くあることだと思います。 でもそれも「みんなと会うためのコスト」のようなもので、誰かが補填するという性質ではないし、打開策としてはせめて自分に有利になる店を自分が提案すること位しかありません。 （その結果「遠いから無理」と言われたら凄くモヤモヤしますけど） 手土産についても、思い切って持って行かないという選択ももちろんありますが、期待通りの結果にならない可能性の覚悟は必要になるでしょう。 全然気にしないかもしれないし、Aさんがやってられないと思って外食になるかもしれません。これで済んだらいいのですが、気の利かない人、失礼な人だと思われて疎遠にされる可能性もあります。 でもそういうリスクは負いたくないからAさんが自主的にお土産要らないと言ってくれないかを期待するのは難しいです。 彼女からすれば子供の安全も周囲の目も気にせず遊ばせられるのはうちの家を提供してるからで、トピ主さんにもメリットがあるでしょうという主張になると思います。 一度思い切って「ごめん、めっちゃバタバタして急いでたからこれしか用意できなくて」とコンビニスイーツだけ持って行ってみるとか。 少し手土産の単価を下げるだけでも多少はモヤモヤしなくなるのでは。 あるいは２回ご自宅に伺ったら１回は外食を提案するとか。 ３回に一回はご自宅招待を断るとか。

トピ内ID：1c643f46aa7621cf

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おかしくはないかと

🙂
こころ
私も人の家にお邪魔するなら、手土産は持っていきますね。で、もし頻繁に会うのは金銭的にきついなと思うなら、多分会う頻度を減らすと思います。 お金が厳しいは私個人の都合ですし、手土産ってマナーと言うよりは相手に対する気遣いの範疇だと思います。お家に呼んでくれてありがとう！の気持ちです。 相手の裕福さも、関係ないですよね？友人関係で負担に差を付けるべきではない。平等だからこそ、対等な友人でいられるのです。 ただ、お互いに手土産を止めようって話なら言ってみても良いかもしれませんよ。案外そうだったんだ~じゃ家で集まるの止めようって話でまとまるか、集まる頻度が減るかも。 毎回交通費かかると大変だから、毎回は行けないと伝えてみては？

トピ内ID：250ba9d841d729be

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交通費は関係ないかな

🙂
ひとみ
たとえば県越えするとか、帰省中に会うとかなら その人への配慮はするけど、遠くても普通に 集まれる距離同士なら、交通費は考えないかなー。 Aさんのベビーカーは、トピ主さんが運んであげる などすれば、おうちに呼べるのでは？ もしくは、３人のちょうど中間位の、カラオケボックス などを利用したらいいと思います。 お子さんが騒いでも安心だし、食べ物などを用意する 手間暇もなし、割り勘で明朗会計、もちろん手土産もなし！

トピ内ID：a62d8b8d4fdc77bf

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AB二人の家が近いからね。

🙂
きょん
AさんはBの方に気を使ってそう。 B＞主さんなのかも。３人グループあるあるですね。 主さんも小さい子を連れていくのに、 １時間以上離れてるA宅で毎回集まるのは気遣いがないです。 AさんはBがいるので、主さんは不参加になってもいいと思ってそう。 私なら、もう参加しないですね。子連れで１時間以上はキツイです。

トピ内ID：4e5e5f58d5e041ce

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仲のいい友達なら聞いてみれば？

🙂
そら
自宅訪問するなら、しかもお子さん（恐らく未就学児ですよね？）連れなら、訪問される側の負担を考えて手土産持参はマナーだと思います。 でも、かしこまった訪問ではなくお友達のお宅訪問なんですよね。でしたら正直に、「交通費でお財布の負担がしんどいから手土産はナシでいい？」と聞いてみてはどうですか？ トピ主さんのお財布事情＋感情＋距離云々と一般的なマナーは切り離して考えた方が話がスムーズだと思います。

トピ内ID：228a261b508e1e2c

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いやいや

🙂
匿名
なぜ遠いなら手土産不要なのか意味がわからない。遠くてもお邪魔することには変わらないでしょう。 頻繁でも同じ。 裕福とか関係なく、普通に人をお招きするのに準備もあったり大変だし、心遣いとして手土産って用意しませんか。 交通費とか気にするならみんなが3回会うところ、トピ主さんは一回参加にしたら良いと思う。

トピ内ID：3afcea544a43207a

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今は回数を減らす

🙂
cloud
二人と会うならトピ主独りで行動できる状況になるまで、頻度を減らすしかないでしょう。 　置かれた状況がキツいからって筋違いの嫉妬ってどうなんだか。

トピ内ID：5e5e25123aad5f9d

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行かなくていい

🙂
猫好き
向こうの都合で家なんですよね。 わざわざ来てもらったらご馳走することはあっても、手土産を当然のように貰おうなんて考えはしません。(招く側からすればね) 向こうだって、別になくても気にしないでしょう。 きちんとした手土産は初回だけでいいと思います。 私の友達も呼んだらケーキを買ってきてくれる子が居たのですが、嬉しいこととお礼は言いつつも、｢気軽に来て欲しいから｣と言って事前に手土産は断るようにしました。 逆に友人の住んでる場所に行く時は、交通費掛かるからとわざわざ食事代まで負担してくれようとしたり(奢りは断って、端数分だけ多く出してくれました) そういう配慮がお互いに無いと、友達って続かないものですよね。 自分ばかり、相手ばかりで、互いに配慮し合うことができない友人関係なんて要らないです。 これが親戚や職場関係など切っても切れない相手とか、夫が友達にお人好し過ぎて腹立つなら分かりますが、自分のプライベートの人間関係は自分で選んで築いていくもの。 だから悩む意味も正直分からない。 常識感覚や意図を探ったところで、その友人が自己都合ばかりでトピ主さんに配慮していないことは明白じゃないですか。

トピ内ID：8a25b0d329758d7e

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お茶代だと割り切る

🙂
大阪のオバちゃん
まあ、AさんとBさんの家が近いなら仕方ないですよね。 私ならお茶代だと割り切るかな？ だってお店で頼むと、結構かかるし小さい子どもがいると場所の制約もありますしね。 毎回手土産はいらないという人もいれば、マナーと思う人もいます。その違いが『合う合わない』の1つの判断にもなると思います。その意味では、あなたは他のお二人とは『合わない』んだと思います。なので、会う頻度を下げて無理なくおつきあいをする方がお互いのためにも良いのかもしれませんね。 あと、老婆心ですが『二人は専業主婦で裕福な暮らし』は思わないことです。 専業主婦であっても、その家庭ごとに必ず問題は抱えているものです。もしかすると節約をして、会うときぐらいは散財してるのかもしれません。一つの断面だけで判断して思い込んでしまうと、態度や言葉に出て取り返しがつかなくなるかもしれません。 かくいう私はその様な失敗を沢山してしまった張本人です。だからこそ、会えるお友達は大切にして欲しいな〜、と思いました。

トピ内ID：632e954c8d553414

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たまにだったら毎回手土産は持って行くかな

🙂
ほぼ専業主婦
頻繁に行き来しているのなら、毎回毎回手土産はいらないと思います。 でも年に2〜3回程度なら、その都度何か持ってお邪魔しますね、私なら。 そしてレスを読みましたが、トピ主さんの家には、Aが行くのを断っているのですか？ トピ主さんは、誘ったことは誘ったのでしょうか。 仮住まい、と言うのが気になりますが、エレベーターがないことは、相手に聞いてから判断してもらえばいいと思います。 仮住まいと言うのなら、そのうち家を建てるつもりなのか、広い賃貸にでも引っ越すつもりなのかわかりませんが、その時になれば、行くばかりではなく、来てもらうこともすればいいと思います。

トピ内ID：761f22236072afaf

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持って行くなら手弁当が提案出来るか

🙂
cloud
それこそ関係性次第になるけど。手土産なしになったとしてお昼は要るでしょ？ 　全くの手ぶらで食事もお茶もしないならだけど、回数重ねたら違うモヤが出ないと云える？ 　仮に食べる分を自己責任としてもトピ主の持ち出しとか、手間暇が軽減されるかどうか。 　友達ならそういうちょっと言いたくない事をサラッと言い合えるかも肝になりますよ。

トピ内ID：5e5e25123aad5f9d

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私なら

🙂
らん
私なら有難いですね。外出できて友達の家なら衛生的にもいいし、お茶もだしてくれておしゃべりできる。 金銭的にキツいなら月に一回にするか、お土産のレベルを下げたら？ でも、子育て中に子供共々家に招待してくれる人は貴重ですよ。 お友達の子が幼稚園いったらおわると思うし、変わるよ。

トピ内ID：77ed9a124908908a

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手土産はBが買うことにすれば

🙂
梅雨明け
Bは一人で行動できるのだから手土産はBが買って金額はトピ主さんと折半すればどうですか？ 未就学児が二人いるAは自分の家を提供してでも子連れで行動はしたくないでしょう。 人を招くということは掃除もしないといけないし、ランチはAが提供してくれるんでしょ？トイレだって使うだろうし、光熱費だってかかるのだから手土産は当たり前です。 私が感じたのは、Bが加わってからAの家ばかりになったことに不満を感じているように思いました。つまりBが疎ましいということです。ずっとAと二人で会いたかったということ。 AとBは裕福な専業主婦という共通点もあり、話をしていても楽しくないのでは？ AとBは電車で10分なら駅で3つくらいですよね。二人で会っていることもあるのではないかな？トピ主さんに声をかけても一時間以上かけて子どもを連れてこないといけないし、何となく声をかけずらいですよ。 電車で10分余計にかかるだけならBの家という提案はないのですか？ もやもやはBの存在ではないですか？

トピ内ID：90f3bb3a3a8188a6

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行かなくて良いのでは？

🙂
かっちゃん
手土産は常識の範疇かなと思いますが、あなたが毎回行く必要はないです。断ればよいです。経済状況はそれぞれだから。私も以前パートしていた職場で「サービス料３００円」の話をしたら、３００円さえ惜しいと言っている人がいました。

トピ内ID：95321e8428ce0e84

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負担になってきたらやめ時

🙂
カメリア
一旦、お友達の家への行き来はやめたらいかがでしょうか。 私は相手宅にお邪魔させて頂く時は気持ち、何かしら手土産を持参するのが当たり前と思うのでトピ主さんのように苦にはならないです。 頻度関係なく、持って行きます。 しかしこれは人それぞれの考え方ですから、それが苦になるなら（交通費も）お友達と会っても楽しくないはず。だったらやめましょうって話です。 今は、お友達と過ごす時間の楽しさよりお友達にかかるお金の方に負担を感じるのですから、わざわざ嫌な気分になるようなお付き合いはしないに限ります。

トピ内ID：b3d9d11af79425ee

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家に人を招くのもコストがかかる

🙂
匿名希望
子供が小さかった頃、ママ友とそのお子さんを何度か家に招いたことがありますが、招く準備が大変でした。 普段は子供が小さくてまめに片づける余裕がないので家は散らかっていましたが、人が来ることが決まると必死になって半日ぐらいかけ家を掃除しました。 リビングにある大量の物を他の部屋に移動させ、丁寧に掃除機をかけ拭き掃除をし、玄関の靴を片付け、お茶やお茶菓子、フルーツ、お子さん用のお菓子と飲み物、子供達が遊ぶおもちゃやDVDなどを用意していました。ママ友用ベビーカーの置き場も確保し、ママ友たちが来る頃にはすでにグッタリと疲れていました。 時間と労力だけでなく買い出しで使うお金も3000円〜5000円使っていました。皆が帰った後、家の中は子供達の遊びでぐちゃぐちゃに散らかり、ベタベタと手形がドアやガラステーブルに付いていて、それを片付けるのもまた大変でした。 もし1000円程度の手土産で、家に人を招かなくて済むならそうしたかったです。 自宅に招くのと招かれる回数が平等である場合は「もうお互い手土産は無しで」となりますが、招かれるばかりで自分の場合は外のショッピングモールだと、やはり手土産はあった方がいいのではないかと思います。 往復の交通費は新幹線などを使うなら配慮されるべきですが、同じ都道府県内の距離・費用なら手土産に関係ないと思います。

トピ内ID：c6989c353842717f

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大変だね

🙂
察してちゃん
＞出産後、学生時代の友達（A）と会う事が増えました。 どれくらいの頻度なのですか？毎週？月１？ ＞Aの家は私の家から１時間以上離れてて子どもを連れて、バスや電車を乗り継いで行かないと行けません そんな大変な思いをして会っているのですか・・・大変ですね。 それでも今回のご相談は「手土産」なので、そんなにまでして会いたいって事ですね。 でも月１くらいなら手土産あったほうがいいかなぁ・・・と思ったりして。 毎週なら、スーパーのお菓子と飲み物等で十分ですが。 ＞何が言いたいかと言うと、近場ならともかく時間と交通費かけて行くのに毎度手土産いるのかって事です。このマナー必要ですか？ これって、遠いほど手土産必要だったりして。 隣の家だと案外無しでもＯＫですよね。行ったり来たりでお互い様って感じだし。 負担に思うようなら回数を減らした方がいいと思います。 そしたら、「遠くて大変なんだな」と察してくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：77cf1b1248eebb2e

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