夫は3人兄弟で、それぞれに2人ずつ子供がいます。(上は3歳〜0歳で皆ほぼ同じ年齢です)他の兄弟は義実家にほど近いところに住んでいるので義両親には慣れているということもありますが、皆で集まってもうちの上の娘だけが人見知りでいつもご機嫌斜めで愛想もなく私から離れません。他の甥っ子達は皆愛想がよく、ケラケラ笑ったりいつもニコニコ笑顔でいるので、義母も「やっぱり笑ってくれるとかわいいわね！」「あやしがいがあるわ！」と言っています。いつも娘だけが孤立しているので劣等感を感じてしまいます。私の育て方が悪いのかなとか、無愛想な娘はかわいいと思われてないんじゃないかなとか。(下は産まれたばかりで寝てるだけなのでまだ性格はわかりません)性格は生まれた時から決まっているし、仕方がないとは思いますが正直悲しくて。この気持ちのモチベーションをどうしたらいいのか‥気持ち切り替え方を教えてください。

うちの娘だけが無愛想で劣等感 | 家族・友人・人間関係

娘さんは何歳なんですか？

🙂

ブルーカーペット

2023年05月02日 11:59

名前の「一匹狼」は誰のこと？そこにいるのも居心地悪くて行きたくもないのに親のために我慢してると思うので、ありがとうと言ってあげたら？楽しくないでしょうね、娘さん親もそうだけど祖父母も愛想悪いから可愛がらないとかないな〜と私は思うそういう態度なら行かなくていいんじゃありませんか？娘さんが喜ぶことに時間を使ったらどう？赤ちゃん見せに2、３時間滞在して私も授乳で眠いので今日は帰りますと帰ってきなよわざわざ居心地の悪い場所に長々居ることないのよ結構、嫌味というか無神経な姑じゃない？娘さんがその態度なのにニコニコしてると可愛いとかあやし甲斐があるとか普通に気遣いできる人は言わないよ失礼な人なんだから、ご主人に怒ってもいいし、悪気はないとか言われても悪気なければ何言ってもいいわけ？悪気はなくても気遣いはできてないわよね〜。本当に居心地悪いわ、少なくとも歓迎されてないと思うわよと言っておいたら？

トピ内ID：0bbd3cceb5fe6737

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自分の娘の性格はどう思うのか書いていないから分からないが

🙂

母親歴20年

2023年05月02日 11:59

＞性格は生まれた時から決まっているし、仕方がないとは思いますが正直悲しくて。この気持ちのモチベーションをどうしたらいいのか‥気持ち切り替え方を教えてください。決まっているのなら、トピ主が感じる娘さんの性格はどんな感じなんでしょうか。悲しんでいる場合ではないですよ、良いところがあるはずです。＞どうしたらいいかトピ主さんが知り得る娘さんの良い性質はなんですか？そんなところを娘さんと一緒に伸ばしてあげてください。よく娘さんと対話してあげてください。子供の良い性質（性格とは違う）を引き出してあげてください。＞気持ちの切り替え方よそ様の子と比較し悲観しないであげてください、自分の娘ですよ、娘さんに失礼です。いつも娘さんの味方でいてあげてください。親としてもっとどん、と構えて、自分の子供の素質を信じて一生懸命に子育てされてください。悲観してる場合ではありません。義母にも懐かせてあげられるよう、娘さんを頻繁にめげずに連れて行って下さい、そのうちに家族になら、人見知りさせないほどに、会いに行くほどに、義母にも親戚にも慣れもして、少々はリラックスして自分を出せるようになるのでは？（これはきっとトピ主さんにも言えることだと思いますが。）娘さんの行動範囲も広げて下さい。義母にあまりにも会いたくないから娘さんを連れて行かないとなると、ますます娘さんの社交が遅れてしまいますよ。公園や図書館で色んな人へお話ししたり、礼儀を習ったりして、人と交流する楽しさを教えてあげて下さいね、老若男女問わず。人間一人っきりでは大きくなれませんから。それで娘さんがどうしても嫌がるならば、人と会う時間を短時間にして、「人と触れ合う時間も大事だけれど、母娘の時間もとても大事」としてその時間を最も有意義に過ごされる工夫をなさって下さい。（一緒にままごとをする、お掃除を楽しくするなど）しっかり育てて下さい。

トピ内ID：2def82e1b487957c

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義母の態度

匿名

2023年05月02日 12:32

まだ3歳だもの仕方ないよ。逆に3歳で空気呼んで対応してる方が怖いというか…。個性もバラバラでいい。それより「やっぱり笑ってくれるとかわいいわね！」「あやしがいがあるわ！」と言っています。〉こっちの方が孫にとってつらいよ。笑わないと相手してもらえない孫。孫差別みたいに聞こえます。どの子も同じ孫なのに。

トピ内ID：527e9c01be60bbf8

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『近居で義両親には慣れている』それにつきる

🙂

neko

2023年05月02日 12:54

『他の兄弟は義実家にほど近いところに住んでいるので義両親には慣れている』これが一番大切でしょう！これ以外ほぼ無いと言って良いと思います！親戚の子供（未就学児）が、ある時一緒に遊ぶと凄く懐いてくれて、数日ずっと一緒に居ました。その時は私が目新しい所為か自分の母親よりも私の傍にいましたよ。でもそこから半年経って再会したら、もうその時の蜜月（笑）はなかったことになり、私が呼んでも見向きもせずに母親べったりです。そんなものですよ。もちろん元々愛想がいいとか無愛想とかもありますが、主様の場合は『他の兄弟は義実家にほど近いところに住んでいるので義両親には慣れている』それにつきます！それなのに親はそのハンディさえも娘の性格の所為だとして劣等感を抱いているなんて、娘さんにどんな罰ゲームを背負わす気なんですか！？

トピ内ID：ff7d792c8933abb8

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ダメ？

🙂

みー

2023年05月02日 14:29

行きたくもないところに連れて行かれたら大人だって嫌じゃないですか？大人は取り繕う事が出来るかも知れませんが、まだ幼い娘さんには無理では？年齢が記載されていませんが多分まだ小さい女の子ですよね？男子に比べて女の子は恥ずかし屋さんなのもありますしね笑そんな風に親に思われてる娘さんが不憫です。あなたとは別人格なんですよ？娘と自分を同一化しないで、自分の事のように悩まないで下さい。

トピ内ID：4f9bf5a1ef70757e

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娘さんがひたすらかわいそう

🙂

もったいない症候群

2023年05月02日 14:29

娘さんは、２歳か３歳ということでいいのでしょうか？他の兄弟は義実家にほど近いところに住んでいるので（いとこたちも）義両親には慣れているけれど、娘さんだけ違うのですよね。よく知らない大人や子供たちに囲まれて、娘さんはどれだけ緊張を強いられていることでしょう。ほかの子たちは自分とは違い場慣れしていることくらい、その年の子供だってわかります。引け目を感じていよいよお母さんべったりは、仕方ないじゃありませんか。それを、当のお母さんが不愛想な子と決めつけて劣等感を抱き、悲しがるって・・・。お母さんの負の感情は娘さんにも伝わってますよ、きっと。まず、その状況で娘さんが不愛想なのは仕方ないことです。しかも愛想よくってなんですか？そんな幼児に愛想を振りまけって、無理言っちゃいけません。娘の愛想が悪いと自分の育て方が悪いと思われる？自分の外聞より、娘さんの心細さを思いやってあげなさいよ。

トピ内ID：dd045f9673ca4af3

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ごめんなさい

🙂

かな

2023年05月02日 15:20

今まで色んな親子を見てきて思うのは、無愛想な子は親が笑ってません。うちの子もいつもニコニコニコニコしてるので「どうしたらそんな風にニコニコ笑うんですか？」と聞かれたことがあるんですけど、そう言うママさんの顔は怖いくらい無表情でした。トピ主さん、義実家があまり好きではないのでは？ママが嫌がってるのを感じてるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：362bd62b340d42cd

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レスします

🙂

みか

2023年05月02日 15:20

対処法はひとつではないと思います。まず、義母さんは配慮がないと思います。心のなかで愛想がないとかわいくないと思うのはしかたないですが、それを口に出してはなりません。トピ主さんに当てつける意図で言うのは意地悪だと思います。精神的であれ物理的であれ、義母さんと少し距離を置くのもひとつの方法だと思います。娘さんが孤立する形になってしまうのを残念に思う気持ちは理解できます。それを解消したいのなら、トピ主さんがほかのお子さんといっしょに遊んでみてはいかがでしょうか。ほかの子供たちが興味を引きそうなことを娘さんといっしょに遊ぶようにしたら、ほかの子供たちと娘さんがいっしょに遊べるかもしれません。それもひとつの方法だと思います。あるいは、トピ主さんの考えかたを変えるのも有効だと思います。娘さんはトピ主さんの子供ですが、当然ながらトピ主さんとは別人格です。つまり、娘さんは「他人」であるとも言えますよね。もし不愛想な子供がいたとしても、まったくの他人の子供なら気にならないと思います。そう考えれば、娘さんは自分の子供だけれど他人だと考えるようにしたら、いまほど気にならなくなると思います。娘さんとご自分と切り離し、客観的に見るのです。それもひとつの方法だと思います。どれかひとつの方法に決めなくてもいいと思います。そのときどきで対応を変えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：bc413bae0d7b598c

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わたしも娘さんと同じ立場でした。

🙂

母親？

2023年05月02日 15:20

読んでいて苦しいですね、かわいそうに娘さん。意地悪くするなら問題だけど。人見知りな上に、外孫でなかなか会う機会ないわけです。まさか娘さんを叱ったりしていませんよね？義実家はどうでもいいけど、いまの時期に母親が味方でないと、この先女の子はコミュニケーションに苦労しますよ。優しいキレイなお姉さんお兄さんでもなく、よく知らない高齢者って、内向的な子どもは苦手です。唯一の味方はお母さんであるはずなのに、主様にまで無愛想で孤立認定されて。自分が優越感もてるほうが娘より大事ですか？あ、主様は社交的ですか？義実家の中でニコニコして盛り上げ上手ですか？違うなら人のこと言えないですよね。親にできないことを3歳の子はできませんから。社交的ならどうやったらいいか見本になってあげてくださいね。

トピ内ID：a10b9433c94b528a

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待ちましょう

🙂

ぴあの

2023年05月02日 15:10

うちの長女(28歳)も同じ感じで、義実家へ行っても何も喋らずニコリともしない子でした。幼児〜中学生まで、よそ様には挨拶もまともに出来ず、返事もほとんどしませんでした。私も同じような子供時代でしたので、気持ちはわかるものの、対外的にはとても恥ずかしかったし、肩身が狭く悲しい思いもしたものです。それでも自分の経験上、本人が自覚しない限り無理に変えることはできないので、待つしかないと割り切るようにしました。まともに挨拶ができるようになったのは高校2年生になってから。大学を卒業し、まともに社会人になり、今は大好きな旦那様と幸せに暮らしています。外食してお店を出るときには「ごちそうさまでした、美味しかったです」なんて言うようにもなりました。無神経な姑さんの言葉にはモヤモヤしますね…でも流せるといいですね。どなたかのコメントにもありましたが、娘さん、行きたくもない面白くもないところに頑張ってついて来てくれているのです。ありがとう、って言ってあげてください。主さんも大変なお気持ちでしょうが、丸ごと認めて受けいれて、娘さんとの楽しい日々をお過ごしくださいね。うちの娘はたまたま長い年月がかかりましたが、人それぞれ….娘さんはすぐにトンネルから出られるかも知れませんよ。

トピ内ID：34eb967e95ff589f

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人見知りは段々なくなる

🙂

おばんギャルド

2023年05月02日 15:26

自分も人見知りの子供でした。愛嬌もなく、おとなしい子供だった記憶もあります。芸能人になった人の中にも、おとなしいから親が劇団や事務所に入れた話しはよく聞きます。そんなに心配しないでいいかと思います。自分は、イジメられっ子でしたが、中学で新しい科目が不思議に成績よく、自分に自信持ち、10代後半で、人並みに話しが出来るようになりました。今は、おしゃべりです。自分の経験上、娘さんに趣味でも習い事でも、何でもいいから自信をつけていけば変わってくると思います。

トピ内ID：93842235ba125f7c

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そんな時、トピ主は只見てるだけ？

何だかなぁ

2023年05月02日 17:10

〉皆で集まってもうちの上の娘だけが人見知りでいつも〉ご機嫌斜めで愛想もなく私から離れません。トピを読めば、その場は娘さんにとってアウェーと言うことが良く分かります。だったらママであるトピ主が場を取り持って娘といとこ達が楽しく遊べるようにすればいいのではないですか？トピ主はその場でも｢一匹狼｣を気取って娘と抱き合ってるだけですか？小町では義母を叩く人が多いですから義母さんの評判が悪いですが、義母の言葉は正直な気持ちで、それはトピ主に向けられた物かも知れませんよ。

トピ内ID：3e6f2502c95f9d45

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不愛想なのは何処でもなの？

🙂

cloud

2023年05月02日 17:26

まだまだ幼児なら仕方ないと思う。「一匹狼」を自負する位だからトピ主が造る義家族に対する壁や、温度差に共鳴してるだけとも云えるしね。　その上で他で不愛想なのかどうか。従兄妹の交流なんて親が交流してる間だけだし、いずれ本人の世界が出来ればそれこそ冠婚葬祭だけになるかも知れないし。　生まれながらに備わる子の性格は半分だと思います。残りは親も含めた周りとの関わり方で形成されるのです。

トピ内ID：ff64b45fe5854b9a

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それはそれで可愛いよ

🙂

スプーンおばさん

2023年05月02日 18:06

無愛想な子供時代をすごし、無愛想な娘を育てた50代女性です。でも私は父に溺愛されていたし、母も祖母も可愛がってくれました。勿論娘の事を、私も夫も可愛がりましたよ。人見知りしたり、むすっとして物陰から知らない叔父さんを見ていたりするのがおもしろ可愛いと思っていました。だからトピ主がなんでそんなにネガティブなのか理解できません。娘の七五三の写真は少しはにかんだものとむすっとした顔のものを、あえて１枚ずつ選びました。性格が出ていて娘らしい記念写真になりましたよ。ママがいい、と言われて独占できるのは今だけです。うんと可愛がって子育てを楽しんで下さいな。

トピ内ID：aa97acd852eeb506

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私もそうでした

🙂

ステラ

2023年05月02日 19:53

私は三人姉妹の真ん中で、子どもの頃とても無愛想でした。周りの大人たちに可愛くないと思われているのを、ずっと感じてました。でも本人にはどうにも出来ません。愛想のいい姉や妹を見て、いじけるだけです。でも母は、私に対していつもニコニコ接してくれました。母からは、愛されてる実感がありました。それだけで、充分でした。母のおかげで、今ではそれなりに愛想良く振る舞うことも出来るようになりました。劣等感、悲しくなるのも分かりますが、娘さんには「そのままでいいんだ」と伝えてあげてください。お母さんが受け入れてくれさえすれば、娘さんは幸せなはずです。愛想がいい子が良いとは限りません。不器用でも、誠実な女性っていいですよね。

トピ内ID：b31aa4955d00f72c

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レスします

🙂

みか

2023年05月02日 19:53

２度目ですが。娘さんのふだんの態度はどのようなものでしょうか。よく笑う子供なのか、ふだんから不愛想なのか、どちらですか？　また、外出したときにはどのような様子ですか？　娘さんが不愛想だとしても、それだけで娘さんの気持ちを決めつけないほうがいいと思います。おもしろくないと思っているのか、あるいは本当はおもしろいと思っているのか。それは本人でなければわかりません。わたしの娘も外では不愛想なタイプでした。ふだんは笑いますし、とくに気になることはありませんでした。でも、外に出るとおしゃべりすることもなく、笑顔もない子供でした。でも、娘はおもしろいと思っているときでも、外では笑顔がなかったのです。子供向けの遊園地の乗り物で緊張したつまらなそうな顔をしていましたが、内心はとてもおもしろいと思っていたのです。もしかして、トピ主さんも内向的なタイプで人づきあいが苦手なのですか？　だから、娘さんの態度にご自分を重ねてしまい、娘さんをかわいそうと思うのかもしれないと思いました。でも、娘さんはトピ主さんとは別人格です。おもしろくなさそうにしているからといって、本当におもしろくないと思っているかはわかりません。だから、娘さんの態度によって、娘さんをかわいそうだと決めつけ、、娘さんを我慢させていると思うのはやめましょう。トピ主さんが娘さんの気持ちを決めつけてしまったら、娘さんはそれに影響されてしまい、本来の性格をゆがめてしまうかもしれません。もう少し客観的に娘さんを見るようにしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：bc413bae0d7b598c

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子育てを放棄している

🙂

私も無愛想

2023年05月02日 20:48

＞私の育て方が悪いのかなある意味そう感じます。生まれ持ったモノはありますが、それを活かしつつ社会性を育てるのも親の役目では？ふだんあまり遊ばない子どもどうしで、男の子の中に女の子ひとりですか？あまり知らない大人たちもいる。で、おそらくトピ主さんも、あまり社交的ではなく、楽しそうじゃないんじゃないかな。そりゃ、お嬢さんにしてみてたら、怖いしイヤでしょう。＞いつも娘だけが孤立している保育園や幼稚園では、ちゃんと遊べてるんでしょうか？普段から孤立しがちってことはないですか？＞性格は生まれた時から決まっているし、仕方がないいやいや、そんなことないです。なんか、お嬢さんがあまり可愛くないのかなーと感じます。下のお子さんにかかりっきりで、お嬢さんのことを面倒くさがってませんかね？子育てを放棄してませんか？＞義母も「やっぱり笑ってくれるとかわいいわね！」「あやしがいがあるわ！」と言っています。あの～。ひょっとしてトピ主さんが不愛想で可愛げがないと思われてるってことはないですか？＞気持ち切り替え方を教えてください。いや、まずお嬢さんをしっかり愛してあげてください。トピ主さんがお嬢さんをカワイイと思えば、「これはこの子の個性」「不愛想でも可愛い」「警戒心が強いのは頭がいい証拠」と、思えるんじゃないかなー。お嬢さんが可哀相です。

トピ内ID：31c33af5ed2e9872

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私もそうでした

🙂

ポンコツ母

2023年05月02日 21:26

近所に住んでいる従姉妹はいつもにこにこハキハキで祖母に懐いているのに、祖母と同居している私は無愛想で人見知りでモジモジごにょごにょとしていました。また不運な事に祖母の性格は控えめに言っても最低で、嫌われている私は孫差別されまくり暴言を吐かれまくりで育ちました。けれど今思い返してみると私の良くなかったところは挨拶もきちんと出来ず、ありがとうもごめんなさいもあまり言えなかったところではなかったかと思っています。母も祖母からいじめにあっていて、当時は広く認識されていなかった鬱病になり放置児とまでは行かずとも躾けが疎かであったと大人になってから気付きました。参考になるかは分かりませんが娘さんが挨拶やありがとうとごめんなさいがきちんと出来ているなら、後は少しずつ慣れて行けば良いだけだと思います。おじいちゃんおばあちゃんへのお手紙や絵なんかも会う時に渡すなどもされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ec2d82aa2e04e875

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無愛想？

piano

2023年05月02日 22:14

人見知りなだけでしょ？3歳前後ならそんなのふつうじゃないですか？子ども3人育てましたけど、みんな人見知り場所見知りがひどかったですねぇ。友だち親子大勢で広い公園に遊びに行って、他の子たちは喜んで走り回ってるのに私の子だけ私のそばを離れないなんてしょっちゅうでしたね。さすがにイラついて「ほらくっついてないで遊びなさい！」なんて怒っちゃったこともあるけど…。末娘が特に人見知りが激しくて…マンションの隣のお宅が3世代同居していて、おばあちゃんは息子2人育てて孫も男の子ばかりとかで、私の末娘を見かけると「女の子は可愛いわねぇ。もうほっぺ触りたくなっちゃう！」なんてよく言ってました。そういうときも末娘はにこりともせず私の後ろに隠れてましたね。「あーここでにっこり笑って『おばぁちゃん！』なんて言ったらむちゃくちゃ喜ばれて可愛がってもらえるのになー」と思ったものです。まぁ3人とも「ごあいさつしなさい」と言えば硬い表情のまま「こんにちは」ぐらいは言っていたし「ま、いっか」と思ってましたけどね。もちろん今は全員コミュケーション能力抜群の立派な大人になりましたし。人見知りぐらいで母親が劣等感とか悲しいとか言ってどうすんの？だいたい2歳や3歳で誰彼かまわずへらへら笑ってすり寄っていく子の方が心配じゃないですか？少しニブいんじゃないかと思うし、なんか簡単にさらわれちゃいそうだし。義母や義兄弟にも言っちゃえば？「誘拐されそうで心配じゃないですか？」ってあーそれから末娘連れて児童館に行ってたころ、ぜんぜん人見知りしないしやったら愛想のいい子の母親って子どもほったらかしでおしゃべりに夢中になってるような人ばっかりでしたね。親がかまってくれないから他人に愛想よくしてかまってもらおう…みたいな。まぁあんまり周りを気にしてばっかりいないで、今しかできない子育てを楽しんだ方がいいですよ。

トピ内ID：b5b25c3e6dcdc16a

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頭のいい子なんだな、と思います

🙂

774

2023年05月03日 11:53

ニコニコしてる子はそりゃ可愛いけれど、無愛想だから嫌いはないなあむしろ無愛想な子を見ると「おお！なんて警戒心が強いんだ、生まれつき頭のいい子なんだな」と思います

トピ内ID：eccf9a3a520d69ac

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だったら橋渡しをしてあげてよ

🙂

たかなか

2023年05月03日 12:49

私も娘さんと同じような状況でしたよ。父母は２人とも東北の同じ地域出身で、毎年夏に帰省していましたが、めちゃめちゃアウェーでした。かなり方言が強い地域なので、特に年寄りは何を話しているのかわからない。一方、いとこたちは祖父母と近いところに住んでいるので慣れているし、言葉の問題ももちろんない。＞義母も「やっぱり笑ってくれるとかわいいわね！」「あやしがいがあるわ！」と言っています。こういうずけずけとした失礼な発言も多くて怖い。肝心の両親も、同じ地域出身なので私が感じるアウェー感は理解できず、むしろ解放されて親戚たちと同じように振る舞うので孤独が深まる。トピ主さんは、まるで娘さんが自分の選択で無愛想であることを選んでいるみたいに嘆いていますが、そうではないと思います。どういうふうに振る舞えばいいのかわからないんですよ。途方に暮れているんだと思います。母親であるトピ主さんの失望も伝わってくるでしょうし。トピ主さんが笑顔で間を取り持ってあげるか、娘が自分に引っ付くことを嫌がらずに受け入れてあげては？母親が自分にここまで失望して、小町に相談するくらいとわかったら傷つくだろうなあ。

トピ内ID：90ced29d722c6a15

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あなたと義母の関係性の話では?

🙂

お抹茶

2023年05月04日 22:50

５０代の女性ですが、トピを読んで子供時代の嫌な記憶が鮮明に蘇りました。私は娘さんの立場でトピ文とほぼ同じ状況。私以外のいとこ達は祖父母とも打ち解けていたけれど、遠方住まいでたまにしか帰省しない家の娘だったわたしはどうしていいかわからず、母にくっついていました。母はそんな私を乱暴に自分から離して、「アンタはホントに可愛げがない。おじいちゃんやおばあちゃんは、アンタが寄ってこないから可愛くないって言ってるよ。」とものすごく怖い顔で怒りました。トピ主さんの書かれた文を読んであのときの母の気持ちがわかりました。自分が親戚に良く思われたい一心だったのでしょう。若い母親だったから、仕方なかったのかもしれない。でもね、知らない大人達に愛想良くしてって、そんなの小さな子供には無理ですよ。演じる事を強要している。大人のエゴではないかな? トピ主さんは義母さんの発言にプレッシャーを感じているのですよね? だったら娘の愛想を良くすることでそれを解決するのではなく、トピ主さん自身で解決しないといけない。「ウチの娘は私にとっては世界一かわいいんですよ!」とでも言っておけば済む話ではないですか? 余談ですが、この事だけが理由ではありませんが、私と母は結局良い関係が築けず疎遠です。家族の関係は小さなすれ違いの積み重ねで家族とは思えない薄い関係にもなり得ます。大袈裟と思うかも知れませんが、小さな子供にも気持ち、感情と言うものが有ることを忘れないでくださいね。

トピ内ID：da8aa0f33643b9c8

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大人側が大人気ない！

🙂

仲間

2023年05月05日 09:56

大人側に問題がある。不器用な人は世の中に沢山います。身内でも相性があって、嫌いな人達もいる。身内だから好きとか、仲良くするべき、お爺お婆に愛想良くして、遺産でも狙ってるんですか？子供です。不器用でもそれを受け入れてあげるのが大人では？？愛想よくして影で悪さしてる子どもを【うちの子に限って】とか、教育を間違ってる親も多いですが、その子がどんな個性でもその子が居やすい雰囲気を作って受け入れてあげる包容力が貴方達には無い！！子供が可哀想だわ！こんな愛想よくとか、表面しかみない人間が親だなんて！！大人になったら、【お母さん嫌い】だと言われるでしょうね。無自覚で未熟な親に育てられ、傷ついて成長する、、そんな人は意外と多いのです。

トピ内ID：809dbf1c2eee5dd3

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いい

らら

2023年05月05日 09:56

義母の機嫌取りに生まれて来た訳じゃないでしょ？無神経な義母の言葉に反応しない劣等感なんか感じたら可哀想だよりそういうの子供は敏感だから気にしない。それと、比べない、比べない年が近いとつい比べてしまいがちだけど比べても何も変わらない何も気にしないでどっしりしてましょ。

トピ内ID：1d5a9e434257a33a

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育て方じゃなくて持って生まれたもの？

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月05日 10:41

もう今は大人ですが、友達の娘さんが小さい時から親としか話さない子でした。幼稚園に行っても一言も喋らないままで帰って来るそうです。先生も心配していたのでしょう、時期ではないのに家庭訪問に来ていたのを覚えています。そして今、私の娘の旦那さんの友達夫婦の子供が、3歳の女の子ですが、まさにトピ主さんの娘さんのような感じの子です。愛想がなく、話しかけても喋らず、一歳半の娘の子供にも興味も示さず、何をされても反応をしないそうです。最初に書いた私の友達の娘さんも、また、娘夫婦の友達の娘さんも(ややこしくてすみません)親は至って普通の親で、いい人です。なのに、あまりにも他人に興味がなく、愛想がないのは、そういう性質を持った子なのかな、と思っています。そしてそれは、育て方の問題ではなく、何年と経ってからわかるような、何かがあるのかもしれません。ちなみに、最初に書いた私の友達の娘さんは、場面緘黙症だったようです。これもその当時は誰もわからず、ただ愛想のない子、誰とも喋らない子、とずっと言われていました。

トピ内ID：b817a1c6e01dcebe

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トピ主さんがそう感じているとか？

🎶

…な感じとか？

2023年05月05日 10:48

もしかしたらトピ主さんが義両親さんと距離があるから余計にそう思うとか？普段も他の兄弟夫婦は義両親さんと距離も近く頻繁に会っていて仲が良いのでは？自分達は何だか一線置かれている感じがあるとか？そして他の兄弟の奥さん達は義両親と仲良しと感じているのでは？お嫁さん同士ってそういう所敏感ですからね。意識して無くても他の兄弟の奥さん達が羨ましいみたいな所もあるとか？そこに来て娘さんがシャイな所もあって益々、おかしな劣等感感じているとか？義母の言葉で他兄弟のお嫁さんと比べられてる様な錯覚起こしているとか？すみません。？マークだらけでほぼ想像ですが。娘さんはまだ幼児ですよね？ 2−３歳として警戒心や人見知りあってなんの不思議も無い。実際祖父母に普段会わないなら当然の事。先ずそんな人見知りも永遠には続きません。私も幼い頃は普段会わない祖父母と会う時には不思議な緊張感あり懐く事も中々出来なかったこと覚えています。それを察してか祖父母はイロイロ話しかけてくれてましたけれど。 …まあトピ主さんの義母さんの場合、皮肉な所もありますね。何よりも他の子供と比べるのは止めてください。他所で無愛想でも家で笑う子なら何も問題ないですから。そして他所で無愛想でもトピ主さんは娘さんに「可愛い子ね。お母さんは大好きよ」と言ったり抱きしめてあげてくださいね。親に愛情一杯貰うだけで十二分ですので。

トピ内ID：714b7b8eaa0016f9

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私も同じことを母に言われ続けました。悲しかった。

🙂

さっち

2023年05月05日 11:45

タイトル通りです。で、結局大人になってわかったことですが、聴覚過敏でした。耳が敏感で、今でも人の多いところが苦手で、すぐ疲れます。同じ聴覚過敏でなかったとしても、ですよ、もし娘さんに私のような身体的生理的特徴があって、そのせいで、たとえ親戚であっても多い人数との会食が苦痛、だとしたら、トピに書いてある状況で娘さんを、責めるのは酷。私も母から何度も「なんであなたは他の子と同じようにできないの⁉️」を何百回も言われました。耳の特徴のせいなのに。大人になって、娘さんに疎遠にされるかもしれませんよ。人間の身体には凡人には知り得ぬさまざまな特徴が存在します。少し配慮し、娘ちゃんに優しくしてあげてください。もうそういった集まりには連れて行かない、とか、行っても短時間で切り上げる、とか。まさかまだこのことで、たった3〜４歳の娘さんを叱責していないでしょうね。貴女の幸せより、娘さんの幸せを祈りたい。

トピ内ID：d4feb7a13a0720c7

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諦めが早いなー

🙂

ケンケン

2023年05月05日 12:22

性格が生まれた時から決まってる？あんまり聞いたことないですねぇ。性格なんて成長や環境とともに変わるものだし、個人差だってある。義実家以外でのお子さんの様子はどうなんですかね？他の人も書かれてますが、慣れの問題の可能性も高いと思いますし。近所のよく会う人とは笑顔でコミュニケーションできてるなら何も悲しむ必要はないと思うけど。性格は変わらない、変えられないなんて最初から諦めてたら、お子さんだって見捨てられたと感じて一層自分の殻に閉じこもりそうな気がしますけどね。

トピ内ID：cc621328dd4d95d1

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うちの娘だけが無愛想で劣等感

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