結婚して数ヶ月の３０代女です。義実家について悩んでおり、この場を借りて相談させて下さい。旦那の実家の家族には義母と義妹がいるのですが二人にとても嫌悪感を抱いてしまい距離感に悩んでいます。旦那はとても家族を大事にする方なので、私が嫌悪感を持っている事は旦那には直接伝えていません。義母への母の日や誕生日のプレゼント等はとりあえず私が選び、渡したりお金を出すのは旦那の個人財布からという形にしています。ですが正直気持ちがないので、選んだりもしたくないです。嫌いな理由は色々な積み重ねなので省きますが『とても嫌いなので今後も会いたくありません』『今後一切付き合いを持ちたくないです』と伝えて関係を断ちたいぐらいです。実家には少し相談しており『ああいうお母さんと妹は、付き合うの大変そうだけど義実家との付き合いは貴方の努力次第よ』と、いい付き合いをするように薦められています。特にわたしと同様に義実家の人達が嫌いな方にお伺いしたいです。それでも会いに行ったり連絡を取ったりしていますか？何かと穏便に、付き合いは続けたほうが良いでしょうか？

義実家の人達が嫌いでも付き合いは必要？ | 家族・友人・人間関係

難しい問題ですよね

🙂

hana

2023年05月02日 20:34

私も義母とはうまくいってません。というか嫁姑はうまく付き合うものではないと思います。可もなく不可もなく、いてもいなくても変わらない、でも険悪ではない程度におさえて付き合わなくてはならないのだと思っています。といいつつ、私は主人の理解を得てほぼ絶縁状態です。義父の命日やお正月くらいにしか会いません。有効な関係を保つために必要な距離だと思っています。でもご主人が味方についてくれないとそれは難しいでしょうね。会いたくない理由を伝えたら味方になってくれそうですか？味方にならず義家族を優先するご主人なら義母(夫からみれは実母)と添い遂げたらいいと思います。戸籍から抜けて別世帯なのですから夫の核家族、守るべき存在は妻ですよね。その妻が悲しんで傷ついているのに寄り添って妻を守れないなら夫としての役割を果たしてないと思います。ご主人の理解がないと距離をおけないのであれば、まずは話してみてはどうでしょうか？差し支えなければ具体的なきらいな理由もお聞かせいただきますと幸いです。がんばりましょう！

トピ内ID：19636ade215f4b5c

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理由がわからなければ

🙂

ぴよぴよ

2023年05月02日 20:50

何とも言えません。誰でも義実家とは喜んでお付き合いできるわけじゃないですよね。それと、個人差、相性の問題があるかな？嫁実家と嫁がタッグくんでああいう義実家大変だよね、と言ってるのか？それとも第三者的に見てもそうなのかはわからないですね。ただ、トピ主さんとご主人と両者の話を聞かなきゃ何とも言えないですが…トピ主さんの感情としては受け付けないんですよね？ご主人と話し合えばどうでしょう？

トピ内ID：dbf0770243c63a79

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母の日は、ご主人が選べばいいのに

🙂

ブルーカーペット

2023年05月02日 21:10

だって、産んでもらったのも、育ててもらったのも。ご主人でしょ？ご主人が、忘れないように母の日だから忘れないようにねくらいで、良いんじゃないの？誕生日も、同様で義理の関係なんて仕事みたいなもんでしょ良い人なら当たりだけどハズレでも結婚続けたいなら表面上、うまくやれないの？

トピ内ID：4835e4e14976bc41

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正直

🙂

Y

2023年05月02日 21:26

何とも言えません。義実家に限らず、親戚付き合いというのは各家庭それぞれ。とんでもない人達だから絶縁していますっていうこともあるだろうし、良くしてもらっていて付き合いも良好ですっていうこともある。他人に「我慢して付き合いなさい」とか「縁切れば？」とか、簡単に言える話じゃないと思いますよ。

トピ内ID：8d7d929894174afe

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子ども作るなら必要だと思いますよ

🙂

あ。

2023年05月02日 21:58

子どもを作らない夫婦であれば、お互いの実家のことは実子が1人でやりとりするのは構わない。が、子どもができたら、ママ（パパ）はあっちの家族が嫌いだから行きません。とか、なんでママ（パパ）はパパ（ママ）の方のおじいちゃんおばあちゃんに会わないの？とか、子どもがいらない心配したりいやな気持ちになるんじゃないでしょうか。あなたが夫の母のためにプレゼント選ぶということは、夫はあなたの実母のために選ぶんでしょうか。そうであるなら、した方がいい。そうでないなら、自分の親のことは自分で！って言えばいいんじゃない。夫が自分の親を嫌いで絶縁したいというなら、あなたも絶縁すればいい。夫は仲がいいというならあなたの親嫌いだから会いたくない。っていったら、夫は傷つきません？夫があなたの親きょうだいに対して同じ事をいった場合、何も思わず「そうだよね～そうしよう」ってなる？なるのかな。私は、両親・祖父母・叔父伯母の「あの人気に食わない」の感情で、生まれた頃から大人たちの人間関係が悪い環境で育ちとても嫌な思い出しかありません。いとこたちとも、そういうのがわかる歳になる前は楽しく遊んでましたが、思春期以降は親の話も耳にするし「親が嫌がることはしない方がよさそうだ」と、いとこたちとの距離もあきました。この件は親を恨んでいます。夫のきょうだいも最近になってそういうのが1人でてきて、そのきょうだいの子たち（夫の甥姪）とは音信不通です。うちの子はまだちいさいので「最近会わないね、なんで？」としか分かりません。正直子どもがかわいそうです。甥姪には、親の不仲にあなた達は関係ないよ、と自分のケースを例に出しメールでは伝えましたが返事はないです。あーあ。

トピ内ID：705895564b5f2ba0

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理由によるのでは？

🙂

ごん

2023年05月03日 11:02

なぜ嫌いか書かないと判断が分からないと思いますよ？？単にトピさんの好き嫌いなのか、嫉妬なのか？それとも、イジメや嫌がらせをする人たちなのか？嫌いだから行きたくない。では夫には理解されないかも。でもプレゼントをトピさんが選ぶなど、しなくていい事までする必要はないと思う。

トピ内ID：08c379cbca2b125e

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昔の嫁です

🙂

春雷

2023年05月03日 14:39

昔の嫁ですが正直「嫁」と言う言葉に縛られたのは 10年くらいです。あとは疎遠に近かったです。「子供から祖父母を取り上げるのか？」とよくレスに上がりますがイヤイヤ、守るために疎遠にしました。今も思います。「嫁の子供」って可愛いですか？私の子供は空気でしたよ。義実家に連れて行くと「空気」これはまだ良い方。話さないと知的障害とまで言われました。庭で遊ばせるとなぜか義父から怒鳴られる。なので私の子供たちは私の親だけが祖父母でしたね。大きくなると行き来もなくお葬式には行きましたが。泣くこともなく淡々とお見送りしました。私の母の時は大変でした。ただただ涙で見送りました。夫の実家に子供を連れて行くと子供が可哀そうだから行かなくなったのです。「嫁」の私の為に子供まで犠牲にはしたくなかった。「嫁」が嫌でも可愛がってくれれば変わっていたかもしれないけどなんせ「嫁の子供」だから。義姉が子供たちに見せた顔は今も子供たちは覚えているのですよ。なので夫側親戚は他人です。

トピ内ID：be6622b4320f07d8

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距離は取るべき。

🙂

通りすがりの多肉

2023年05月03日 15:25

私も義家族が苦手、嫌いです。夫も義母とは絶縁、義家族とも距離を置いています。私は子供がまだ小さいので、ちょっとお付き合いする程度です。子供は小学生と園児で小学生の子に連絡をとってもらい遊びに行かせます。基本、距離を置く関わらない。子供たちが義家族を好いている為、割りきって付き合っています。あと数年だと思います。嫁はいらないだろうから、子供たちと義家族だけ付き合っていけばいいと私達夫婦は思っています。ちなみに子供たちの前では、義家族の悪口は言いません。むしろいい方向に言ってあげてます。私は義家族から嫌みを言われたり、意地悪されたりは一切ないのですが…むしろ表面上良くしてもらっています。でも、これまで夫が義家族から支配され、利用されたこと、仕事を邪魔されたことなどは恨みに思っています。義家族の過干渉や口出し、無言の圧力に私が被害妄想、過剰反応しているのも事実です。意外と話すと和らいだりしますが、基本嫌です。こちらからは基本子供が対応し、あとは義家族側から私に連絡くる場合だけ対応しています。もう嫌われていいと思っているので、基本的な気遣いはしますがハッキリイエスかノーかは言っています。トピ主さんも仕事のようにこなし、淡々と対応、あとは距離を置けばいいと思いますよ。コンタクトは絶対に夫で。基本夫に任せるとこは任せちゃいましょう。ちなみに、私は夫に「あなたの親や兄弟だから価値観違っても優しくしてるだけだよ。あなたの為にしてるんだよ。」と言っています。夫には義家族嫌いとは言っていませんが、苦手、こういうことがあったなど報告しています。

トピ内ID：8401a22afcac5555

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自分で決めること

🙂

人生１００年

2023年05月03日 17:54

夫の親とは年賀状だけのお付き合いでした。夫の兄とも同様です。それで何にも不便も不自由も感じませんでした。夏休みに２、３日夫は子供を連れて実家に帰ってましたけど、私は不参加。何の問題もありません。お葬式には参加しました。嫌いな人々に関わると人生が勿体ないです。

トピ内ID：fc58e5146c814f42

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問題の本質を見極める

🐤

ちいー

2023年05月03日 19:45

姑小姑が嫌なことばかりする人だとしてもあなたの夫さんがどういう言動を取るかではないですか? また、姑小姑がしかけてくる内容によっては別に我慢なんかせずその場ですべて反論しては?だって子供じゃないんだからいつまでも誰かが助けてくれるとは限らないし夫さんが味方でもこの手の人達はいない時に限って色々してくるのは常套手段だし。もしも夫さんが味方じゃないなら姑小姑は原因を作りはしていても結果を確定させているのは誰でも無いあなたの夫ということで結婚生活自体を見直す必要があります。どこに問題の本質があるのか本当に自分だけ義実家絶縁が現時点最良対処なのか冷静にじっくり考えてみた方がいいと思いますよ。最悪離婚になっても構わない、という覚悟さえあれば出来ることは割とたくさんあると思いますけどね。ひとつ確実なのは姑小姑は自ら反省して対応を改めてくれる、なんて夢のようなことは無いのであなたが本当に最良なことは何か、と考え、選択するしかありません。

トピ内ID：70a334d666017448

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自滅を待つ。

😤

きのこ

2023年05月03日 19:47

私も義家族大嫌いです（国際結婚、北欧州）。特に義理の兄の嫁　あと　義理の姉。家が汚屋敷で、しかも人間そのものが生理的に苦手。しかも躾がなっていない子供達だらけで誰も注意しない。夫の顔もあるので我慢に我慢を重ね、年末年始は出かけ、自ら連絡をとらないまでも来るものは拒まずでいましたところ、コロナ禍。それでも行動自粛要請の期間が止まるたびに集まりたがる義理実家。そうはいっても義母は寂しいだろう、家族は行けばいいから止めないけれども感染予防のため余計な人は行かないほうがいいと義理の母の顔を立てるフリで距離をおきましたところ義兄の夫婦はコロナ禍の後半に離婚。義理の集まりには連れ子を含めて来なくなりました。義理の姉は感染対策の一切がなくなったあとに開かれた宴席、夫を含めた家族全員がいるところで、私に向かって露骨な差別発言をしました。私は、その差別発言について真っ向から事実のみを指定し、訂正したところ、義理の姉は言い訳だらけで謝りもしないため問答無用で絶縁しました。あとその現場にいて何も言わないでいた義理の家族全員も、これ幸いと、まとめて絶縁にしました。最低限のことだけきっちりやっていたら、あちらから自滅します。今の所、義理の家族関係のイベントで、プレゼントの包装とか持ち寄りのおかずを作るとかについては必要に応じて「夫には」手を貸します。義母が高齢なので、次に義理の一家全員と会うのはお葬式だと思いますが、教会の一番後ろの席に座って、礼拝が済んだらさっさと帰る（精進落とし的なお茶会には出ない）ように考えています。

トピ内ID：22aa956009a2b9e3

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職場の人間関係と同じ

🙂

うさきち

2023年05月03日 22:15

結婚して数か月、なんですね。ところで、トピ主さんは、職場でも、あの人嫌い、この人苦手、という感情が湧き、時には、仕事に支障が出るタイプでしょうか？それとも、人としての合う合わないと、仕事上のやり取りを切り離せるタイプですか？どちらのタイプも存在しますよね、また、この違いは、努力して矯正できるものではない気もします。何か直接的に、理不尽な被害を受けているならば、それこそ、夫さんに相談すべきと思いますよ、特に前者のタイプであれば、なおさらです。義母さんも義妹さんも、夫さんあっての関係、以上でも以下でもないのです、好きになる必要も、嫌いになる必要も、ありません。同時に、夫の親きょうだいに対して、トピ主さんが、どうありたいか、にもよるのではないでしょうか。私は、姻族や職場の同僚に対して、好きでも嫌いでもないが、この言動は、人として間違っていると内心で断じた経験が何度かあります。その際、好きだ嫌いだという感情にのまれなかったことを、色々な意味で、良かったな、と思っています。

トピ内ID：e8755771f8732033

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夫の大事な家族だと思って

🙂

女優

2023年05月04日 10:24

私も義両親が苦手です。特に悪い人でもないし、意地悪もされていないのですが、楽しい、苦手なポイントが違ったり気を使う場面が違うので疲れます。義家族でなかったら付き合わない人ですが、結婚したら必ずついてくる義家族。夫も条件的には一緒ですよね。それでも結婚とはそう言う事なのでなるべく会わないようにしますが子供もいるし、可愛がってくれるので家族として会います。飛行機の距離に住んでいるのでしょっちゅう会わないのでここは我慢します。ゴールデンウィークに入る前義両親を連れて高級温泉に行きました。支払いは勿論夫です。昼間はあっちこっち行きたいと言うので連れて行き、こっちで写真、あっちで写真、お腹が空いてなくても時間になったら食事。聞きたくもない義弟の子供の＜孫＞の話に写真を見せられても会ったことないから可愛くないし。胃もお財布も心も疲れました。夫はプレゼントなんかも用意しないので専業主婦の私が全てやってます。数日の我慢です。それで家族がうまく回ります。結婚したての頃は結婚式の考え方や子供が産まれた時喜んで陣痛の時からやってきたり険悪になった時期もありましたが、夫にすると大事な親。親に悪気はないと言われ、なんでそんなに神経質に怒るのかと親のことで喧嘩も多かったけど、夫を育てが人だし、育てられて今の夫があるから親の事で喧嘩をするのは一番馬鹿らしい。自分もいずれ姑になる側なので子供にも見られてる事を考えて努めて良い嫁を演じております。誰もが通る道だし、今度は自分が煙たがられる存在になる日も来るんでしょうね。

トピ内ID：da5e92be5c105aee

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各家庭によるとしか。

🙂

匿名

2023年05月04日 10:29

うちは付き合いはありません。子どももいますが、年始の挨拶のみ以外は義実家にも行っていません。義母も義妹もそこまで嫌いでも苦手でもないですが、主様との違いは夫がふたりに関心がないからです。義実家もイベントを大切にしないほうなので、子ども(義母にとっては孫)の誕生日以外は何も連絡はありません。好きの反対は無関心というので、主様より異常かもしれませんね。冠婚葬祭以外で会うことはないと断言できます。ちなみに同じ市内に住んでいます。こういうのは家庭によるので必要かどうかは決められません。いまは親族、血族、姻族が頼りどころかお荷物になることもおおいですからね。

トピ内ID：d78231a8527295c5

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答はトピ文にありますよ。

🐶

犬のスーさん

2023年05月04日 11:46

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。私は母子家庭育ちの男ばかりの4人兄弟の次男です。長男（61歳）は若き日に縁談がありましたが、婿養子との条件を「長男だから嫌」と呑めずに今に至っています。唯一の既婚が三男（57歳）で、もう既に孫が二人います。三男はあなたとは逆で、うちの母とはもう12年間絶縁状態です。子どもの頃から母（85歳）には不平不満が溜まっていて、義妹の方の親族にかなり愚痴っていたようです。それでも、母を反面教師にして立派に子育てしています。つい先日ですが、義妹からは母にお花が届いたり、母からは弟の孫（ひ孫）に入学祝を贈るなど、母は親戚づきあいを立派にこなしています（義妹がよくやってますから）。さて、あなたのケースですが＞実家には少し相談しており『ああいうお母さんと妹は、付き合うの大変そうだけど義実家との付き合いは貴方の努力次第よ』と、いい付き合いをするように薦められています。これが答ではないでしょうか？一度、その好き嫌いを離れてみて考えて御覧なさいよ。付き合いを離れてみて、逆に損することだってあり得るかもしれませんから。

トピ内ID：b54b9520093b0a5b

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私も付き合いしていません。

🙂

はなや

2023年05月04日 11:23

結婚後7～8年で義実家の人たちとの付き合いをやめました。価値観も合わないし私を「長男の嫁」だからと冠婚葬祭に絶対参加を義務付ける義親とそれが当然と思う義弟・義姉（どちらも既婚）が心底嫌いだからです。商売はしていましたがそれほどの資産家でもないのに義弟・義姉は「実家は金持ち」と思う振る舞いに呆れ、夫が結婚決まる前から二世帯住宅を建て同居を希望する義親からの「同居しなさい」攻撃から逃れたく(笑) ※二世帯住宅と言ってもキッチン・玄関は一つ、　食事は一緒にする、が条件、　田舎で大きな家なので光熱費だけで毎月10万(大笑い) 同市内在住なので正月だけ挨拶にいっていたのですが今はそれすら行きませんが孫の世話を頼んだこともないので問題ありませんが私の親は他界しているのでそんなことも出来るのでしょうね。でも実家大好きの夫は子どもたちとよく遊びに行っていますが私には関係がないので「どうぞ～～」って感じです。

トピ内ID：10f969377e3a7a61

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嫌われたらどう？

🙂

小姑

2023年05月04日 11:33

全然好意的じゃないし前向きじゃないし最初から壁を作っていますよね？付き合っていくうちに相手の良い所も見えてきて、色々な話をするうちに性格も分かってきて、最後には一緒にお茶するのが普通になるのが親戚だと思うのだけれど、30過ぎて結婚すると自分の事しか考えなくなって身勝手な人が多いなって思います。好きに生きてください。

トピ内ID：7efb76eb648a785b

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贈り物は旦那さんに選んでもらう

🙂

ヨーコ

2023年05月04日 22:51

＞旦那はとても家族を大事にするだったら贈り物も旦那さんに選んでもらうべき。「おかあさんは、あなたが選んだものがいいのよ。親ってそういうものでしょ。」と伝えて選んでもらえばいい。義妹さんの分も同じようにうまい事言って、旦那さんにやってもらいましょう。なぜトピ主さんがやる必要がある？家族仲がいいなら、そこにトピ主さんが「お邪魔するのを遠慮」すればいいんです。そういう体で話せばいいと思いますよ。ところでなぜ義理家族が嫌いなんですか？性格ですか？意地悪されるのですか？私は基本、性善説を信じる人間なので、直接意地悪されなかったら嫌いにはならないタイプです。なので平和に義実家と付き合ってました。でも夫自身が義母と金銭トラブルで揉めて疎遠です。むしろ私が「たまにはおかあさんに会いにいってあげたら？」と言うぐらい。たしかに夫にすれば怒るのも分かりますが、私は赤の他人なので、そこまで腹が立たない。変ですかね？

トピ内ID：a96d73968c09c4ab

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まずは

🙂

のっこ

2023年05月05日 10:41

＞『とても嫌いなので今後も会いたくありません』『今後一切付き合いを持ちたくないです』と伝えて関係を断ちたいぐらいです。まずは上記をご主人に言ったら？そして可能な限り付き合わない。付き合いはご主人に任せる。ご主人がどういう反応をするか分かりませんが、義実家に直接「付き合いを持ちたくない」と言ってもどうせご主人の耳には入ると思うので。

トピ内ID：adde538ee49d8060

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私は

🙂

草もち

2023年05月05日 10:41

大嫌いな姑と完全同居して２０年です。初対面の時から姑とは何となく合わない気がしたのですが、夫側の事情もあり、別居からの同居です。一緒に生活してみると、私と姑は本当に真逆のような性格でした。きちんとしたい私と大雑把な姑では、どちらにストレスが溜まるでしょうか。今ではほとんど会話をしません。擦れると摩擦が起こるので、なるべく会わないようにしています。

トピ内ID：225402cd04b89a39

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嫌いの

🙂

匿名

2023年05月05日 10:41

細かい積み重ねと書いてあるけど、結局どういうところが嫌かと書いてないので判断できません。ただ、よほどのこと（借金申し込まれたとか）がなければ、夫は家族大好きなら私は付き合います。私も自分の実家が好きなので否定されて付き合わないと言われたら嫌だからです。新婚で期待値や気合いが高い時は嫌な事も、結構長い付き合いになると「そういう人だしね」とあまり気にならなくなりました。あと、30代なら子供はあまり考えてないかもしれないけど、自分が合わなくても子供にはいい祖母であり叔母かもしれないので、そこの関わりを断つ権利は親でもないと思うので付き合います。

トピ内ID：b2a0bcfae6d8ba93

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義実家との付き合いは貴方の努力次第

🙂

cloud

2023年05月05日 11:20

お母様の言葉の意味ですね。人間関係で余程の事が無い限り１００：０という事はあり得ないのではないですか？　絶縁は簡単でしょうけどそれをするなら、貴女もそれ応分の覚悟を持つようにという事ではないでしょうか？　一々列記しないでもいいけれど全て割愛されると、貴女の方はどうなの？という思いも読み手にはあるでしょう。あくまで貴女目線だから都合の悪い処は幾らでも編集出来ますしね。　だからこそ貴女の努力次第で良くも悪くもなると、お母様は云いたいのでしょう。あからさまに離婚を云わないのは人生の先輩として妻としての助言だと思いますよ。

トピ内ID：24bd5780ef92b3d4

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お好きにどうぞ

🙂

おーじん

2023年05月05日 11:20

嫌なものは嫌だからいいのではないでしょうか。ただし、ご主人が同様にアナタの実家を嫌っても文句を言ったらだめですよ。

トピ内ID：ee13abde08d6bc7d

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子供を作らないなら良いかも。

どら焼き

2023年05月05日 11:20

子供がいたら将来貴女も姑になるわけだから、その時に息子か娘からの配偶者からその様な絶縁を言われたらどうしますか。まさか自分だけは年を取らないとでも。人生８０年なんてすぐであっという間に年月は過ぎます。結婚してまだ数か月色々あったとあるけど、単なる性が合わない毛嫌いだけのような気がするけど。例えば会社勤務でも嫌いな人は必ずいるけど、勤務内だけの付き合いなら我慢は出来るはず、大人対応するはずですよね。姑小姑とは毎日何時間も顔を合わすのでもないだろうに、そこまで気嫌いする意味が分からない。当然他人だから好きになる必要もないけど、愛して結婚した夫の家族なのに、貴女が自分の母親と妹を絶縁したいほど嫌っていると知れば貴女方夫婦関係も危うくなります。夫には大事な母妹になるからです。反対に夫が貴女の家族と絶縁したいと言えば、貴女の心は平静でいられますか。相手立場でも物は考えないと、自分中心でしか捉えられず気にいらない人間は排除するそんな生き方は自分で首絞めになり自分でストレスを溜めるネガティブ人間なんです。一事が万事で全てが貴女の結婚生活の生き方に繋がります。これまでも同じような生き方をして来たのでは。長年の友人たちはいるのかしら。貴女の狭い価値観が正しいのでも無いから敢えて気に入らない人たちとの接点も持って貴女も人間性を磨くことが大事です。周りの人間は合わせ鏡ともいうから、貴女自身も毛嫌いされている可能性も無きにしも非ずなんです。もし縁を切ったとしたら貴女は心地良くなるかもしれないけど、不自然な生き方（ここが大事で）でしかないから人生を通して上手くいかない事が多くなります。どんな形で現れるかは個人差です。目に見えないこの世の理論はそうなっているのです。嫌いなことから逃げても別の嫌いな事が必ずや起こりますよ。

トピ内ID：a50575e75d1fd937

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旦那様との絆

🙂

sylo

2023年05月05日 11:45

旦那様と結婚したんで、大人なら適当に旦那様に愚痴をこぼしながら過ごすのがいいでしょう。当方もうそろそろ結婚５０年目を迎える老夫婦ですが新婚時代から気に入られていない、自覚がすごく、あなたの実家とは合わない。と宣言されここまで来ています。新婚時代には、私の父と目の前で大泣きするぐらいもめました。斬った啖呵が「家と結婚したんではない、レス。。。さんと結婚したんです」と言いきっていました。帰省は一回もなし、ここ４０年、年末年始の挨拶もなし、電話が来れば対応するくらい。。最近は９８歳の母が入院しようが電話すらしません。しても喜ばれないと言っています。そうそう代々の墓もありますが、「市営墓地に申し込み、当選した」と言うことになっています。要は主様と旦那様との絆ですわな。

トピ内ID：8fc7b60166760dcf

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レスします

🙂

こむぎ

2023年05月05日 11:45

我慢するべきとは言いません。が、子供にも影響することですからね…。子供の面倒を見て貰うとかそういう事じゃなくて、何十年後か代替わりする頃の話です。私の母も父方実家で姑・小姑と同居して相当苦労したようですが、頑張って努力して、良い親戚関係を築いてくれました。そのおかげで、私たちが大人になってからいとこや親戚の人たちと良い距離感のお付き合いが出来ています。もし母が癇癪を起して父方実家との付き合いを絶っていたら、私たちは今も父方親族から後ろ指をさされていたかもしれない。なので、両親にはとても感謝しています。

トピ内ID：0750840a367b1dc3

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夫のスタンスによる

🙂

緑の風のアニー

2023年05月05日 11:45

私は、最終的に、全て切り捨てました。ついでに、夫も捨てました。義実家も夫も、こちらの気持ちも気遣いも、理解してくれなかったからです。具体的には、・結婚の挨拶に実家の両親が持参した和菓子を、私の前で義妹に勧めるのに、「紅白まんじゅうがあるよ。」（私の感覚では、「アニーちゃんのご両親から頂いた、〇〇（私の実家の地方都市の名）のお菓子」だと説明するところ、なのですが？）・出産後1ヶ月、という時期に、夫を呼びつける（新幹線の距離です）。・お盆休みに、（引っ越しを予定しているから無理と言っているのに）帰省を促す。（当方5ヶ月の乳児連れ）・案の定、赤ちゃんが熱を出したら、「どこにいても熱を出すもんや。怖がっていたら、あかん。外に出さんと社会性育たんで。」（いやいや、乳児ですよ？　旅先で熱を出したら大変だったから、行かなくてよかったと思っていたのに？）・第2子の里帰り出産中、実家の人たちが全て留守の日に、こっそり会いにくる。（私の親に会いたくないけど、赤ちゃんを見たいそうです。）泥棒猫のような振る舞いに心底呆れ、終始ツンケンと塩対応しました。・義父の葬儀に私の両親が子守りを兼ねて来てくれたのに、焼香の名前を呼ばれなかった。・その他に、どう考えてもこちらには無理な日程で、呼びつけられること多々。・万障から合わせて参加しても感謝もされないので、あるとき、清水の舞台から飛び降りる決心でキッパリ断ったら、「そうか。」であっさり了承。・つまり、何も考えず、思いつきで無責任にことを運んでいたと判明。全て断り、全て不参加することに決めたら、楽になりました。・電話も留守電にして、私は、とらないことに。夫さんは理解して気遣いしてくれますか？してくれればいいけど、そうでなければ、大概にして、逃げることです。

トピ内ID：b08a54f669e18c29

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バランスだと思います

🙂

Braid

2023年05月05日 11:45

夫婦なので、夫側実家と疎遠にするなら妻実家とも疎遠。実子対応ならそれぞれの実子のみが対応。冠婚葬祭だけは義家に行く。夫側とも妻側とも同じような距離感で程よく、またはガッツリ付き合う。どれもアリだと思います。たまにいる、妻側にだけべったり、夫側は疎遠ってのは個人的には嫌悪感があります。いい年した女性が因縁つけて義実家を遠ざけるのもみっともないし、筋を通さない人が苦手です。何があれ義実家を遠ざけるなら、実家とも距離を置くのが人としての筋だと思うので。少数派の考えでしょうが、仁義とか人として大事だと思っちゃうんですよね。トピ主さんがどうするかは自由だし、母の日や誕生日はやり過ぎだと思います。初手を誤りましたね。途中で止めるのは結構面倒ですよ？何かのタイミングでどさくさに紛れて忘れましたーがベストでしょうね。

トピ内ID：9c496cd0be99af6c

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長年の間に見えてくるものもある

🙂

元同居嫁

2023年05月05日 12:22

完全同居嫁です。義母のことは大嫌いでした。失礼ながら小町によく上がる「嫁いびり」なんて私から見れば序の口。若いころは毎日泣きながら暮らしました。義母とは30年いっしょに暮らして見送りました。その30年は無駄だったか？とんでもない、30年流した涙がどれほど私を成長させてくれたか。そして30年分の我慢がどれほど夫からの愛情に変換されたか。そして自分が姑世代になった今、若かった私に何が足りなかったかもわかるようになるのです。 30年も我慢するなんてことに耐えられないならやめればよいでしょう。中には「自ら苦境を打破しないなんてバ〇だ。逃げた私こそが勝利者だ。」とせせら笑う人もいます。言いたい人には言わせておけばよろしい。わからない人にはどんなに説明してもわからない。世の中にはちゃんとわかってくれる人もいます。トピ主さんが本当に理不尽な扱い受けてるかどうかはトピ主さんの言い分だけではわかりません。夫の意見って案外あてにならないですからね。私個人としては成長した子供(中学生以降)の意見は耳を傾ける価値があると思ってます。

トピ内ID：a0ee445d465c78e4

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それでも御主人の家族です。

🙂

レモネード

2023年05月05日 12:22

結婚するということは、他人と親戚になることです。それまでの人間関係、総て裁ち切って成立するはずはありません。貴女が気に入るまいとどうだろうと、貴女が結婚した相手の掛け替えのない家族なのです。逆の立場だったら、貴女は納得できますか？御主人が貴女の家族が嫌いだから付き合いたくないと言われたら、悲しくないですか？まだ新婚の貴女なら、誤解していることもあると思います。御主人の家庭とは違う文化で育った貴女には、違和感を感じることもあると思います。昔の歌ではありませんが、｢お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ｣｢容易いはずだ愛すればいい｣なんです。縁あって親戚になった人達です。もう少し、フラットな目で観てはどうですか？もともと他人なんです。違和感があって当然です。

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義実家の人達が嫌いでも付き合いは必要？

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