義実家との付き合いを減らしたい

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rize

2023年10月21日 15:32

ひと

新婚の20代女です。旦那とは3年付き合って結婚したんですが、付き合ってた頃はそんなに気にならなかったんですが家族や親戚での集まりをすごく大事にするタイプだったんです。自分の家族を大事にするのは良いことだと思うんですけど、嫁とはいえわざわざ一緒に集まりに来いって言ってくるのが正直鬱陶しいです。しかも予定や日程を義実家内で勝手に決めて事後報告で「この日皆で集まるから。休みでしょ。」と私の休みの日を見計らったように言ってくるのも引っかかります。その日は予定があるからまだ分からないと伝えると、少しムッとした顔になり、親戚と会う時には「おじいさんが絶対に会わんといけんって言ってる。」と言ってくる始末です。私の実家は親戚付き合いもほとんどなく、来た時も親が一言挨拶したら部屋に戻ってもいいって言うタイプだったので元々育った環境が違うんだなとは思います。私自身とても人見知りしますし、義実家で初対面で会う人も多いのでストレスも溜まります。義母とかは話題を振ったりしてくれますし、気を遣わなくていいとは言われますがそういうわけにもいかないですし。旦那にそういう場は苦手だからあんまり長居はしたくないという風に伝えたら、義実家の方に、そういう集まりは(私が)嫌いだから、とわざわざ角の立つ言い方で連絡していました。子供もいない内は、義実家とは本当に必要最低限の付き合いしかしたくないですし、旦那にも私の気持ちを少し理解してほしいです。世の中のお嫁さんは義実家での集まりも我慢して参加してるとかは思いますし私の考えも甘えだとは思うんですが、1ヶ月に1〜3回とかのペースで招集されるのは身体的にも精神的にもしんどいです。

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ご挨拶がまだ済んでない

🙂

お茶香

2023年10月21日 16:45

新婚と言う事で、義理の家族が思う親戚付き合いのご挨拶が済んでないのではなくて？式披露宴をされていても、当日は話せなかった、欠席だったとか。出席されたならば、改めて夫婦でご挨拶までは、普通や常識の範囲かな。　　だから、おじいさんが絶対に会わんといけん、なのよね。嫌な気持ちはわかります。面倒だし、気は使うし。　それでもきちんとした大人ならば、人見知りだからは無しよ。お仕事もされているならば、社会生活も送れているしね。出来ないは、通用しない。ペラペラ話さなくて良いのよ。名前とよろしくお願い致します、くらいでさ。それでも、義理の親戚付き合いはいっさい拒否までの強い意志が無いならば、最初の一回は挨拶するのよ。それ以後は、適度にかわす。子供が生まれるまでは、最小限のさじ加減も難しいよね。

トピ内ID：487f5bcb5eaff8fe

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毎月とか多すぎるよ

🙂

プレッツェル

2023年10月21日 22:09

と、まずは、自分の感覚を伝えるお正月に挨拶に行ければいいと思ってるんだけど、だめなの?と聞いてみるその頻度で私の親に会う気ある？自分の実家の事しか考えてない？私が会いたいかどうかは聞く気もない？ということを確認してはどうですか？

トピ内ID：42f2e8e360d80374

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最初のうち

🙂

既婚

2023年10月21日 22:42

ぐらいは合わせたら？まだ結婚してそんなに経ってないようですね。別に同居でもなく、しょっちゅう呼び出される訳でもなく、嫌味を言われる訳でもないみたいだし。義両親の事もまだよく知りませんよね。子供も生まれたりして結婚して何十年と経ってきて、義両親の事もじっくり分かってきて、それでどうにも義両親と残念ながら合わないから行くのを減らすとかは、あるかもしれないけど。ある程度付き合った上で、そうなるならまだしも。＞私自身とても人見知りしますし、義実家で初対面で会う人も多いのでストレスも溜まります。いい歳の結婚してる大人が人見知りだから行きたくないって、ご主人もどう思ってるんだろう。誰でも行きたくないですよ。でも結婚したばかりで義両親の事もよく知らないうちから、人見知りだから行きたくないっていうのはどうかな。＞旦那にそういう場は苦手だからあんまり長居はしたくないという風に伝えたら、義実家の方に、そういう集まりは(私が)嫌いだから、とわざわざ角の立つ言い方で連絡していました。まあそのまま伝えるご主人も変だけどね。主の言い方にも全く配慮がなく、ご主人も余程腹を立ててわざとそういう言い方したのか分かりませんが。夫婦関係にも亀裂が生じてますね。

トピ内ID：fef5b7d1516f61e9

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50代ですが、その頻度はないわ～

🙂

ヨーコ

2023年10月22日 10:27

50代。トピ主さんの親世代です。自分自身、三世帯で育って、家に仏壇があり、お盆と正月は親戚一同集まる家庭で育ちましたが、さすがに月に1～3回も集まりがある親戚は、無いわ～と思います。皆さん、どんだけ暇なんですかね？夫の親族も皆さん近所にお住まいで、義母さんはご兄弟仲良く、お付き合いもありましたが、こっちの集まりも年に1～2回とかですよ。「バルコニーから花火見えるから遊びに来る？」と言われてノコノコ行ったかも・・・。あとは、お正月の集まりぐらいかな。もちろん義実家（義両親）にはもう少し会う頻度はありましたよ。やっぱり夫の親ですからね。それでも数か月に1回とか。電車で1時間ぐらいの距離ですが、そんなもん。ましてや親戚の集まりなんて・・・月1回でも多い！多すぎる！！何を目的に集まっているのかしら・・・不思議だわ。平日仕事していたら、土日は家事して、少し休んで、あとは二人でデートとかしたいじゃないですか。新婚さんならね。 50代の私でさえそんな風に過ごしていたわよ。旦那さん、友達いないのかな？同僚や友達に、世間一般の話を聞いてみたらいいのにね。

トピ内ID：f14193dcca828ee9

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1ヶ月に1〜3回なんて、有り得ないでしょう?

🙂

幸せになってね

2023年10月22日 11:26

働く妻なら自分の自由な日が無い。土日だって1日は家事や所用で潰れるのに。こんなに行く必要があるなら、結婚前に言うべきだわ。私だったら結婚しない。貴女の休みにぶつけてくるのは、夫が予定を話してますよ。夫にチャンと文句言った方が良いね。そして実家に協力して貰って、貴女も毎月夫を実家に連れて行きましょう。男って言うのは自分がやらない苦労は察せませんから、どんだけ面倒でしんどいかやらせてみなけりゃ解りません。『旦那にそういう場は苦手だからあんまり長居はしたくないという風に伝えたら、義実家の方に、そういう集まりは(私が)嫌いだから、とわざわざ角の立つ言い方で連絡していました。』こういう夫を伝書鳩って言うんだ。人の気持ちが読めなくて墓穴掘るから、間に挟むほど状況が悪くなる。こういう夫を持ったら、貴女が良い嫁やろうとするほど自分の首を絞めるよ。良い嫁やっても貴女には良いことは無い。言うこと聞いても聞けば聞くほど扱き使われるだけで、大事にされたりしません。どうせなら開き直って悪妻になった方が楽ですよ。だって夫実家と妻が仲違いしても、実は妻は全く困らない。相続もなければ、介護もしなくて済む。寧ろ孫に会えなくて泣くのは実家側です。そしたら親からヤイヤイ言われて困るのは夫だけ。

トピ内ID：2a833bc183ba0015

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三回はおおい

🙂

ワーママ

2023年10月22日 10:51

近くにいて子供がいれば月1くらいはありかなこれも多いほうよね？それも、子供が10歳くらいまでちなみに子育ては親を頼らないです仕事にもよるけどなんとかなるもんよ結婚後すぐに子供を授かるヒトばかりじゃないからね私は、遠いから年に3回でしたがこれも多かったなぁと思います義母のことが嫌いになってしまいました今は仲良くは無理、揉めないが目標です角を立てたのは、あなたじゃなくて義実家だと思いますご主人は結婚前まで、義実家の価値観100パーセントだから疑問に感じなかっただけ別に不便もなければそれ以外を考えたこともないだけそれとも、あなたへの報復としてわざとそんなことしたのかしら？それは要注意よね、モラハラですでも、あんまり意味はないよね義実家との付き合いは嫁が気を遣うからなるわけで付き合いがなくて困ることはないんだもせいぜい、罪悪感のみで実害なしだから、悩まなくていいのよそもそも月に3回も実家の用事済ませてたら彼女なんてできないよね？嫁が来たと思ってはりきっているんじゃないの？それこそ、親戚の助け合いがないと生活が大変な時代でもなければそういう地域性というかど田舎でもなければわざわざ毎週のように親戚なのかだれなのかに顔合わせ必要でしょうか？ないない義親のマウントだと思ううちもあったよいまは何があったかしらないが、疎遠になってる（笑）親の親戚イコール子どもの親戚ではないそれこそ、兄弟他人の始まりなのに親のいとことかどこぞのじいさんとか紹介されても困るわ遠い親戚なんて役に立つどころかトラブルばっかりだよ

トピ内ID：78c3733c0cafe70c

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最初が肝心！　自分の生活を大切に。

🙂

はなや

2023年10月22日 11:21

最初が肝心！私も結婚当初、義実家が近い、結婚とはそういうものだ、と思い込んで義実家に呼ばれると夫と毎月１～２回いっていました。理由は他愛のないものでしたが・・・。ある日　二週間ぶりに義実家に行ったら義母に「久しぶりね！」と言われビックリ、ハッと我に返ったのです。二週間会わないだけで久しぶり？？このままだと毎週来るはめになるかも？と。それ以降、夫と喧嘩をしながらも月に一回程度に減らしそして半年に一回程度に持って行き、それが気に食わない義母が言いがかりを言ってきたのをこれ幸いと年に一回お正月だけ行くことにしました。すると義親は正月に私が行くと「せっかく来てくれたんだから」と外食でもてなすように・・・。それでも義親は不満そうでしたが、私は義親を喜ばせるために結婚したわけではないので今もこのスタイルです。勿論、夫と子供たちは普通に交流していますけどね。トピ主にはぜひ自分の休みや生活を大切にして欲しいと思いますし義親　義実家に重きを置く夫としっかり話し合って欲しいです。義実家に行って親孝行するのは夫の役目だとわからせないとダメですよ。

トピ内ID：c6f016649a6c5347

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距離と時間で勘案して

🙂

暇蝦

2023年10月22日 12:08

トピ主さんは義実家までの移動時間を書かれていませんが、トピ主宅から義実家までのどのくらいのかかるのでしょうか？片道2時間程度の距離なら、月に1回迄に減らしましょう。片道4時間までなら3ヶ月に1度、それ以上なら半年に1度で良いと思います。義実家迄の往復でどれくらいの時間が必要なのか、費用がどれくらいなのかをきちんと勘案して、夫さんと話して下さい。共働きなら貴重な休みを義実家詣で取られすぎると平日に負担が集中して疲れてしまいQOLが下がってしまう事をきちんと主張しましょう。それともう一つ、お互いの実家を公平に大事にしましょう。トピ主が夫実家に連れて行かれるなら、同じだけ夫をトピ主実家に連れていましょう。お互いが公平平等と思える関係でないと結婚生活は持続できません。だから、例えトピ主が面倒だと思ってもトピ主実家に夫を連行して下さい。私は夫婦両方の実家に月1度は顔を出します。どちらも自宅から車で1時間程度なので、そこまで苦ではありませんし、どちらの両親も相手を大事にしてくれて有り難いと思っています。トピ主さんが現在の状況を苦痛と思うなら、夫さんにきちんと言って改めていきましょう、過度に我慢する必要はありません。

トピ内ID：5e2b4a157db839d3

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[嫁」だからね

🙂

鬼千匹

2023年10月22日 12:08

主さんもご自分で「嫁」と言っているでしょう。便宜上でも名字を同じにしたら貰ったものとして扱われます。夫もそう思っているから主さんの気持ちに寄り添わないのでしょう。月に1～3回、多いですね。「嫁」っていう言葉、周りにも自分にも不思議な力を持っています。夫の親には逆らえない夫は息子のままでも許されるけど娘が「嫁」なったら意見は言えない、で言ったら夫の機嫌が悪くなる。もう主さんは夫の妻ではなく夫の親の為の親孝行の一つなのです。辛辣な意見で申し訳ないですが 20代で新婚、夫婦の基礎を作る大事な期間なのです。主さんは「嫁」ではなく夫の妻として凛として意見を言ってほしいです。夫の顔色を見始めたら夫婦として終わりです。夫婦の意見として夫が実家に言えるようになったら本当の夫婦になれるかもしれません。理想は夫が悪者になる、ですが今の時代の「息子」は無理だと思います。私は70ですが本当に夫実家が嫌いで疎遠で通しました。夫だけが実家詣でそれが当たり前になりました。主さんの今の状態が続くとガマンの限界が来るでしょう。疎遠、絶縁、最悪離婚そうなる前に夫婦としてしっかり話し合いをして下さい。夫婦の基礎が出来れば何があってもびくともしません。

トピ内ID：6240874424981cae

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主様の本当の敵（笑）

🙂

こまこ

2023年10月22日 12:08

義実家でなく夫では？ちゃんと苦手だと伝えてるのに何故悪意を持って言いつけるのか？俺の言う事聞けって圧を感じますしかも親戚なんて知らんがな！だねぇもう既に連絡してもらったんだから無理に行かなくていいじゃないですかたまに顔出した時に何事もなかったように笑顔で対応すればもういいでしょそういう方って主様の実家を同じ頻度で訪問するのは苦じゃないのかしら？ …をふと思いましたやってみて相手の反応見て下さい

トピ内ID：622d8882d65879c7

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気持ちはわかる

🙂

プリン

2023年10月22日 12:08

まあおっくうですね。私もそうでした。オババのからしても回数も多すぎと思います。ただ向こうの家族は悪気なしなのでうまくやりたいですね。　ところで夫は同じ頻度であなたの実家に行くことになったらどうなの？　そこ平等になっても平気なのかな？その話ししてぎくっとしたら夫は身勝手ね。それと少しやなやつね。　強制するのはどうよ？　今どき嫁だからなんてかんがえはおかしいからね！　まあ義両親にはきらいではないが親戚付き合いの薄い家庭だったので負担に感じるので時々伺いますと言っておけば？　仲良くなってしまえば楽しいこともあるかもです。話す相手としては同じ立場の親族を見つけるのも手です。

トピ内ID：452cc583898070f7

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伝統の悪習慣

🙂

結婚楽しい

2023年10月22日 12:08

結婚したら他人の集まりに顔出さないといけないって地方の伝統の悪習慣。昔の家制度のなごりを未だに引き継ぐって時代錯誤ですよ。本来、好きな人と新しい家庭を築くのが結婚。なぜ他人の親や他人の親戚まで良い顔しなければならない？それでストレスあっても得します？給料発生します？毎回似たような人達と同じ話をして無駄な時間。結婚して我慢やストレス抱えるのはしょうがないって考え、本当にやめた方が良いですよ。ストレスは心の為にも無い方が良いに決まってるじゃないですか。良い嫁をやめる事です。全員に嫌われて良いです。単にはっきり｢私は行かない」で良いです。トピ主さんとご主人は他人で別人格だから各々の考えを尊重して好きな時に一緒に遊んだら良い。私なんて義実家と疎遠だから介護も発生しない、ストレスも一切ない、最高の結婚生活で夫婦喧嘩もありません。その代わり私の親や親戚にも主人を関わらせていません。結婚二十数年、大好きな主人と笑顔で毎日暮らしていますよ。

トピ内ID：e41a1e503c1d6f28

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多いですよね。

🙂

頑張って

2023年10月22日 12:39

多すぎます。連絡窓口は、全て夫にしたらいいのに(直接話さなくていい方法)。別に角が立ってもいいんじゃないですか？普段は夫だけ行って貰えば。自分の休息や、友人との約束や習い事などしたい事は色々あるでしょう。それを夫実家の為にそんなに使う必要は無いと思います。冠婚葬祭.......とりあえず、それでよくないですか？夫にもそう言った方がいいですよ。新居を考える時は、もっと離れましょうね。一生続きますよ。

トピ内ID：befd1a5bd6cfd98c

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3次元意識と5次元意識は一緒にいるとしんどいと思う

🙂

匿名

2023年10月23日 10:16

我が家も似たような内容で数年前からいざこざが発生し色々な経過もあって、今は、距離を置くことにしています。みんな一緒、いつでも仲良くべったりとは3次元意識。ほどほど、たまーに、気楽に、離れているのも愛、は5次元意識。 3次元の気楽に、は自分達に嫁が合わせること。自分達は変わらずに入ってきた他人が自分達に合わせればオーケーよ。 5次元の気楽に、は気が向いたときやお互いに無理がない感じでみんなで新しい距離感や新しい家族の形とあり方をつくっていけばいいわよねーです。今までの家族なんだから、は3次元。実家離れ、親離れ、子離れ、葬式も簡素化、後世の子や孫のために墓じまい、は5次元です。動画やブログなどに情報が沢山あるのでもしもご興味があれば調べてみてもおもしろいかもしれません。今はこの二つの価値観が入り乱れているということで、それらが一緒にいるともめたり少しずつ距離が離れていったりいろいろな事象が発生しているそうですよ。あなたがあわせることはあってもたぶん逆はないと思います。相手はそれを当たり前だ、と思うと思いますから。本当はそれって支配だし依存関係の家族なんですけどね。あわせているときは仲良く出来るけれどちょっとでも本音を話すと全否定ってそもそも人間関係が変ですしね・・。ただ、それがふつうであり、それのなにがおかしいの？おかしいのはそっちでしょ？と考えるのが3次元の意識ですので・・。両者は平行のままですよ・・。

トピ内ID：ac82f6fd4f41dea1

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