本文へ

夫の発言が耐えられない

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
サンライス
恋愛
夫の行ったこと（家事や育児など）に対してことに対して、 「こうやるんだよ」「今はこうやってるんだ」など伝えると、必ず、 「そうやってほしいなら初めからそう言ってよ」と言ってきます。 予め何の情報を夫が持ち合わせているのかなんて全てを把握できていません。 非難しているとかではなく、ベストな方法を情報共有していきたいために伝えているのです。 でも、俺がそうできなかったのは予め言わないお前が悪い、という考えの持ち主です。 会社でも最近上司から、素直さが足りない、と言われたようで憤慨してましたが、こういうところかなと感じています。 「非難しているのではない、そうだったんだねと思って次に繋げてくれれば良い」と伝えていますが、俺は必ず予め指示するタイプだと言って納得していませんでした。 決して喧嘩腰で伝えているとかではありません。こうやるんだよー、と伝えると毎回こうです。憂鬱です。

トピ内ID：d845f5c2a0379069

#４０代
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうかな

🙂
匿名
毎回そう言われるなら、新しいことを頼む時には「〜な風にやってね」と予め頼めば良いだけだと思うのだけど。 それに、あなたが家庭内の絶対ではないから、あなたとは違うやり方でやってもダメでない。頼んだなら、やり方には口出さないのがいいと思う。頼んでおいて後から「そのやり方ではなくこうやって欲しい」はNGだと思う。

トピ内ID：7512ad223e0ec853

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

文字に

🙂
主婦
紙に書いて部屋に貼りだす。 メールだと伝わらないから。 やって欲しい事を書き出す。 あそこに書いてるでしょ？と。言えば済みます。 思ってなくても、小さいことでも、常にありがとうと伝えるんです！ まあ、素直な大人なんていないし、上司に指摘されて憤慨するのは普通ですよ。 働く男性はプライド高いし、それじゃないとやってられないし。 旦那さんは普通ですよ。

トピ内ID：bc31a6296f4cc8b4

...本文を表示

上から目線ですよね

🙂
おじさん
「こうやるんだよ」というのは、あなたがやっているのは間違っていて、私は正しいやり方を知っているから、教えてあげますよ、ってことですよね？ 明らかに間違っていることならしょうがないですけど、好みとか方針の問題なら、適切な言い方ではないです。 トピを読む限り、主さんが上から目線で、夫さんがいらつくのはしょうがないかなと思います。 私は、単純に、「こうしてほしい」と言い方を変えるか、夫さんのやり方が気に入らないことについては主さんがやるか、どっちかかなと思いました。 そんなに、相手に要求しなきゃいけないことってあります？

トピ内ID：34bda86c9c59a230

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会社と家庭は別

🙂
カメリア
会社では素直さが足りない…これは多分、上司からの仕事の指示や指摘に対しての返事が一言で済まず、なんやら言い訳などをしているのでしょうね。 家庭内での旦那さんの発言ですが、トピ主さんが口出ししたくなるのは分かりますがやる気を失せる行為でもあります。いくら穏やかに伝えても、旦那さんなりにやっている事を今はこうだとか、こうやるんだとか言われたら、嫌になりませんか？ 結局、家事育児をトピ主さんが全部担ってしまう結果になり、自分で自分の首を絞める事になります。だったらやり方が違ってもやってもらう方が助かりませんか？ 〝初めからそう言ってくれたら良い〟とも言ってくれてます。 だったら、言えば良いだけの事。 なぁーんにもしない旦那さんに比べたらやり方は違っても、ずっと良いです。

トピ内ID：d369e2865af47e1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でも

🙂
電源ON
でもその話し方の入り口は、まず相手のやり方を否定してますよね。 トピ主にそのつもりがなくてもです。 毎回毎回そうやって話されたら、イラッとすると思いますよ。 こういう掲示板に書くぐらいだから、頻繁にやってるってことですよね。トピ主がやり方を変える気がなければ、ムードが悪くなるのは仕方ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：02688196ce560245

...本文を表示

仕事と同じ

🙂
cloud
仕事と違うのは顧客はお互いであるということ。ならば自主的にして貰えたことへの労いからではないでしょうか？ 　あなただって頭っから否定されていい気はしないでしょう。そのさじ加減は人それぞれなんであなたが考えることだけど。 　トピであるようなやり方はいたずらに家事への協力から、夫さんを遠ざけるだけになると思います。

トピ内ID：e3f8de8ef0ec2794

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
Y
やり切ったあとで「こうやるんだよ」って言われたら、「じゃあ最初からそう言ってよ」って思うのは普通だと思います。 最初に「こうやってね〜」と頼むのってそんなにめんどくさいですか？そんなことないですよね？ あえて訂正しなくてもいいならしないで欲しいし、やり方があるなら最初から教えてあげたらいいのでは？

トピ内ID：d917cf64df16fa3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人だって憂鬱だよ

🙂
はにわ
＞予め何の情報を夫が持ち合わせているのかなんて全てを把握できていません。 それをいうならご主人だって同じ。ご主人もトピ主がどんな情報を持ち、どんな風にするかをわからないのだから。 ＞非難しているとかではなく、ベストな方法を情報共有していきたいために伝えているのです。 だったらご主人のいうように、トピ主がその情報を先に提供しなくてはいけません。それをせずに「こうして欲しい、ああして欲しい」では、情報共有ではなくただの非難です。 トピ主も会社勤めをしたことありますよね？「情報提供せずに情報共有をしよう」という社員がいたらどう思いますか？会社にトピ主みたいな人がいたら、仕事ができない人認定します。 と言いますか、トピ主のやり方だけが全てで正しいのですか？「そうだったんだねと思って次に繋げてくれれば良い」の言い方とかご主人が素直じゃないという見方にもあるように、トピ主はご主人を下に置き「あなたは黙って私の指示に従いなさい」とでも言いたげですよね。あなたこそ黙ってご主人のしたいことを尊重すべきでは？

トピ内ID：296e3ce34db04b0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今、初めて伝えます

🙂
がんば
教える時に「今初めて伝えます」と言いましょう。 その習慣を主様が作れば済む話です。 私も言われたことあります。その時に「今、初めて思ったからその最初が今です」と言いました。 伝える時はもちろん明るくふざけた感じで言いましょうね。ケンカ腰ではダメですお。 それでよくないですか？

トピ内ID：afab7d36724aa91b

...本文を表示

ご主人に同情する。

🙂
アイルー
非難していなくても、ダメ出しですよね。 じゃあ自分でやれよと思ってしまいます。 時間が掛かったり、要領が悪くてもできているならそれでいいのでは？ 全くやり方が分かっていないようなら「こうやるんだよ」と教えるのは分かる。 それでも怒るなら聞かれるまで放っておけばいいし、 あなたの言う「ベストな方法」をご主人に押し付ける必要はない。 どうしてもやり直さなければならず、二度手間になってしまうのであれば 次にやる前にこうやって欲しいとお願いすればいいだけだと思う。 やった後に言うのではなく。 あなたにベストな方法があるように、 ご主人にも自分がやりやすいやり方があると思うんです。 嫌ならご主人にはやらせずに、自分でやればいいだけの話です。 ダメ出しは良くないよ。 なんというか凄く上から目線で、ご主人を見下している印象です。

トピ内ID：df6dcf8147f5062c

...本文を表示

そんなことで？

🙂
ゆかたん
あなたの結婚相手はそういう人だったというだけのことです。 気に病む必要はありません。 またかーと適当にあしらってください。

トピ内ID：40c9ffb035c0cca5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

次からは

🙂
はなこ
「私が何か頼んだら 『やり方に指定があるなら先に言って』 って言ってね。 『あなたは先に言う派』なんでしょ。よろしくー」 って言っとく。 まあどっちもどっちな気もしますけど トピ主さんもその言い方でダメなら次はコレ みたいに色々試してみたらいいですよ。

トピ内ID：96566fa3a41d01c1

...本文を表示

主様のやり方がまずいと思います。

😅
小葱の涙
私なら、まず感謝を伝えて、次からこうしてほしい要望がある、と伝えます。 終わったことに対して、こうやるんだよ、はひどいかな。 だったら、やる前に言ってくれよ、と思いますから。過去を責めてますよね。非難してないというけど、こううやるんだよは、過去のこと、すでに夫がやった後で、やったことについて言っていますから、非難です。そんな情報を今さら共有しても、終わっているんですから、無駄そのものです。 そうではなく、ありがとう、助かった。次からは、こういうやり方があるんだけど、試してほしい、とかいくらでも言い方があるだろうと思います。 過去の終わったことについて、上から目線はいただけません。そんなことをいう人には協力したくなくなります。まず感謝。それからいたわり。次に今後の方針についてです。 また、家事のやり方については、結果がさほど大きく変わらないのであれば、やり方に細かく注文を付けるより、やりたいように気分よくやってもらうほうが効率上がる場合があります。 主様のように、終わった家事に、あとからイチャモン、みたいなのは、本当にやる気がなくなるし、憂鬱になります。

トピ内ID：3f3b666210826642

...本文を表示

どうだろう？

🎶
はて？
イマイチ分かりませんが。 旦那さんのやったことがどう見ても「間違っている」のでしょうか？ それともいろんな方法ある中の一つを旦那さんなりのやり方でやっていて、それがトピ主さんとは違うのでしょうか？ トピ主さんのやり方の方が便利とか合理的とか云々？ 前者ならまあ注意すべきですが後者なら「そういうやり方もあるけどこっちの方が良いよ（楽だよ）」的に言えば良いのだと思うのです。 相手のやり方も間違ってない…と尊重してあげてからの「でもね」みたいな？ でも旦那さんはそう言いながらもトピ主さんの言った事やってくれる、と言うなら旦那さんはトピ主さんの言った事尊重してくれて、それこそ「素直」な旦那さんだと思いますけれど？ これがトピ主さんに何言われても自己流通すという頑固なら素直でもないですけれどね。

トピ内ID：44be7a3a4a4df21f

...本文を表示

カチンとくる

😅
凪
こうやるんだよー、ってかなりカチンとくる言い方だと思います。 私でも喧嘩になります。なんだか小さい子に言い聞かせてるみたい。大人だと小馬鹿にされているように感じますよ。 「非難しているのではない、そうだったんだねと思って次に繋げてくれれば良い」って、どんだけ上からなの…？主さんの家庭では主さんがルールブックで、それ以外のやり方をしたら「こうやるんだよー」って訂正させられるんですか？主さんは旦那さんの上司なの？ 息苦しい家庭ですなあ。 まず、旦那さんのやり方だと大きな問題が生じているんですか？ お皿を洗ってもらっても汚れがとれていないとか、掃除してもらってもゴミが残ってるとか。 それともただ単に水や洗剤を使いすぎ、みたいな細かいことですか？それにもよりますね。 せめて「こうやってもらえると嬉しいんだけどお願いできる？」みたいな言い方、できないですかね。主さん、仕事してます？社会に出ると自然とこういう言い方身につくと思いますけども。

トピ内ID：64f270a90b0e477c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

憂鬱なのはダンナさんなのでは？

🙂
まち
私は女性ですがダンナさんが気の毒だなと思います。 40代にもなって家事や育児をするたびに毎回いちいち「こうするんだよ」なんてダメ出しされ続けたら、私だったらモラハラを受けているとさえ思いそうです。 例えばトピ主さんが、今、親から家事育児についていちいち「こうするんだよ」と言われたら鬱陶しくないですか？ 仕事で毎回上司に「こうするんだよ」と言われたら仕事をする気が失せないですか？ もし、相手が40代ではなく幼い子どもだとしても、任せたからにはある程度は自主性を持たせてその子のやりたいようにやらせてあげなかったら徐々に反抗的な態度にもなります。 トピ主さんが良い情報を与えてあげていると上から目線でいることに驚きます。

トピ内ID：bbd133d6bd2a9edc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理由を伝える、事前に予測し伝える、まず見本を見せる

🙂
ミルワーム
（1）理由を伝える なぜそのやり方のほうが良いか、の理由を添えて伝えてはどうですか？ それならまだ納得いくのでは。 合理的な理由が無く自分のこだわりなら「〜〜(こだわる理由)したいから、○○して欲しい」とお願いする言い回しが良いと思います。 （2）事前に伝える 本当は事前に相手の行動を予測して予め「○○だと〜〜(駄目な理由)だから、△△してね」と伝えておくのがいいと思います。 （3）見本を見せる 何ならまず１から見本を見せてから任せるのがいいと思います。 誰でも出来る事でも、人それぞれやり方は違いますから。 家事育児はルールが無いから、自分自身が思った通りの全く同じやり方をする人は居ないでしょうし、相手のやり方を予測するのも難しいでしょうから。 日々のちょっとした家事育児であれば、（1）が無難だと思います。 まるまる一連を任せるのであれば、（2）（3）が必要だと思います。 やってる途中に「○○してね」と頻繁に言われるのはやる気無くします。

トピ内ID：47e8b1f977768d48

...本文を表示

言い方を変えては？

🙂
まき
＞「こうやるんだよ」「今はこうやってるんだ」など伝えると、必ず、 ＞「そうやってほしいなら初めからそう言ってよ」と言ってきます。 だったら、 「“次からは”こうしてもらえると嬉しい」と言ってはどうですか？ あなたがいくら「非難したつもりはない」「喧嘩腰で伝えていない」と言ったところで、 夫がしたことに「ケチをつけた」ことに変わりないわけで。 私自身もそうだからお伝えするのですが、 私の方法が１００％間違っている、というのならまだしも、 別に１００％間違いというわけでもない・・・そういう状況下で、 仮に、相手の言うやり方のほうが理にかなっていたとしても、 「こうやるんだよ」なんて言われたら、気分が悪いです。 自分のやったことにケチをつけられたと感じるからです。 『文句があるなら、これに関しては今後一切手を出さないから、そっちが全部やれよ！』 くらいカチンときます。 二度とやるか！まで思わないにしても、 『はあ？（その方法がすべてってわけでもないのに） どうしてもそうしなきゃいけないなら、先に言えよ！』は思います。 「次からは」こうしてほしい、と伝えれば、 「初めからそう言え」を封じることができます。 だって、今回についてダメ出ししているわけではなく、 次回以降の話をしているわけだから。 「次からは」と言ったのに、 「初めからそう言え」と言われた場合は、 「いやいや、初めからとかそういうことじゃなくて、 次からそうして欲しいだけだから」って言えば事足りるでしょう。

トピ内ID：023a0ae82e434e24

...本文を表示

OJT無しで丸投げでやらせたあとのダメ出しは妻側のNG

🙂
匿名
新入社員さん、新人従業員さんには現場では何が必要でしょうか？ 「やってみせ　言って聞かせて　させてみて（以下略）」OJT指導をしてから、もし失敗しても損害が出ない業務から。 ご主人が「そうやってほしいなら初めからそう言ってよ」と言う通り。 家事や育児だって一緒です。 先に「ベストな方法を情報共有」しておくことですよ 洗濯機を回すの一つだって、最初の一歩は洗濯機の目線の位置に注意書を貼っておきましょう。 （例） ※予めポケットに手を入れて中が空っぽの確認 洗剤タンク確認　ブルーが洗剤、ピンクが柔軟剤（例）、間違えないように　ストック場所は〇〇 洗濯終わったらすぐに干してほしいから、スタート後に何分掛かるか表示出るから、スマートウォッチのタイマーかけておくといい 、、、もうこれ以上は文字数制限があるのでやめときますが、もっと何項目も続くでしょう。 と言った具合に。 （例）これが、何も聞かされて無くて、子供がティッシュをポケットに入れたまま洗濯機に放り込んでた、何も聞いていないご主人が洗濯したら、洗濯物がティッシュだらけ！になっちゃった後で、 ご主人が洗い直ししティッシュの欠片を全て取り除くことを前提に「次からはポケットの中は空っぽを確認してから回そうねー」なんて言われたら、言われた方はすっごくカチン！ときませんか？ トピ文＝OJTなしの丸投げ、そしてダメ出し、はブラック企業です。 夫婦も家族もエスパーじゃないし、 職場の教育係も、新人従業員のすべてを把握なんてしちゃいませんよ。 だから先手を打ってマニュアルや注意事項を用意し、伝えて説明してからやらせるのです。 その上で、追加の情報共有ですよ。

トピ内ID：df00aed964b3d998

...本文を表示

口パカーはダメでしょ

🐤
ちいー
確かに異動で畑違いの職場に行くことになることはあるでしょう。だからといって新卒新人みたいな手厚い対応をしてもらえると思っているなら大甘です。新卒新人と畑違い異動だが入社数年の人間とでは明らかに違いがあります。それは姿勢の問題です。 トピ主夫はいつも何でも自分が知らないことは口パカーの雛のように周囲がお膳立てして歩けるようにして当然という視点しかないからに不満タラタラなんです。知らないなら自分でも何故知ろうとしないのでしょう。今時知る手段などたくさんあるのに自助努力を怠っている癖に他人に責任転嫁するなど大人のすることではありません。 「自分でも調べようともしにかった癖に小さい子のように教えてもらえなかったからと言い訳するのやめてよ」くらい言いましたか?

トピ内ID：99f212bb4b093188

...本文を表示

御主人がそのやり方した事で…

🙂
或る無責任な男
如何なる問題（不都合）が生じたのでしょうか？ただ「異なる」というだけでああだこうだ言ったのであれば，どのような表現法であれ，それは非難・イチャモン・難癖・言い掛かりです．当方も仕事上，周囲からトピ主さんのような物言いされることが少なからずで，有体に申せば不愉快千万ですよ（本件我が事ならざりと雖も）． 　何らかの不具合があったとして，トピ主さんがお考えの手法によればそれを回避できることを実際に示せば，御主人も納得されるのではないかと思った次第ですが，どうなのでしょうか？その不具合についても，「客観性」が求められますが（トピ主さんの個人的意向の範疇，では話にならない）． 　何れにせよ「相手が自分の考えを，こちらが何も言わずとも全て事前に察して，それに従うのが当然」などというのは傲慢の極みです．当方が御主人の立場なれば，以後トピ主さんからは何を要求されようと一切拒否しますよ．

トピ内ID：5222584fd4f16a95

...本文を表示

私は先に伝える派

🙂
もも
ご主人のほうこそ憂鬱だろうなと思いました。 私もトピ主の言い方のほうがイヤです。 とある保護者の役員会で付き合いのあるママが、トピ主と同じように、新任の人にもまず説明せず、どこまで知らないか逐一確認してから小出しに説明する人がいます。｢それも知らないの？｣が口癖。本人は悪気なさそうなのでふだんからそうなんだろうなと思いますが、非効率だし、上から目線でかなり鬱陶しく、まともな社会人経験ない方かなって思います。 私は主人に家事などお願いするときに細かい指定があったり、やり方変わっていたら先に言いますよ。 また、やり方が多少違っていてもまず｢ありがとう｣です。その上で｢次からこうしてくれたら助かるな｣｢ごめん、言ってなかったね。やり方変えたから次からこうしてくれる？｣です。 ｢こうやるんだよ｣｢今はこうやってるんだ｣って知らんがな、最初に言ってよって言われるのは当たり前です。 トピ主が説明不足で、お互いのストレスを増やしてるだけですよね。 しかも｢非難しているのではない、次に繋げてくれればいい｣とか上から目線ですし。 家でそんな言い方してるとご主人疲れちゃいますよ。

トピ内ID：9c995e15dbf83488

...本文を表示

一番大事なことだけど

🙂
cloud
＞夫の行ったこと（家事や育児など）に対してことに対して、 「こうやるんだよ」「今はこうやってるんだ」など伝えると、必ず、 「そうやってほしいなら初めからそう言ってよ」と言ってきます。 　夫さんのやり方だと事故になったりするんでしょうか？プロとかセミプロの出来を要求したってダメだと思いますよ。プロの目で見たらあなたのやり方でもツッコミどころ満載じゃないんですか？ 　取扱説明書を無視したやり方は絶対正さないとなりませんが、 　単純にあなたの好みでない位のことで口出しするなら、気に入るように自分でやれってなりますよ。 　今時男性でも一人で暮らせないなんて事は幻想ですから。 　トピには触れられていないので是非教えてください。

トピ内ID：e3f8de8ef0ec2794

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん？

🙂
すりおろしりんご
だから予め言えば良いんです。あなたの夫はハッキリそう言ってますね。あなたのやり方がダメ出しだから揉めるんでしょう。夫の会社のことは関係ありません。 あなたに予め言うスキルがないだけ。現状にないものが有れば足せば良いんです。予め言うスキル身に付けましょう。 例えば、洗濯物を洗う時、夫が毎回靴下を丸めたまま洗うとします。それを見た時は「ありがとう」と言って流します。 そして、今から夫が洗う、と言う時に「洗ってくれるの助かる。ありがとう。」「それで洗濯物なんだけど、私は靴下は全部丸めたのを直してから洗わないと嫌な人なんだ。丸めたまま洗うとどうなると思う？」とゼロの状態から、理由を言いながら説明て、相手にも考えさせます。夫が「よくわかんないけど洗いにくい？」と言えば「そう（肯定）。丸めたままだとちゃんと洗えないんだよ。そんなの気持ち悪くない？」と言います。夫が「わかった」と言えば、「ありがとう、お願いね。」と言います。 多分、そういう話し方をパターン化すれば良いと思いますよ。夫がやったことについて「違うよ」と言っていいのは事前にあなたが話しておいたことを夫がやっていなかった時だけです。 慣れでコツさえ掴めば会話がスムーズにいくので、やってみましょう。

トピ内ID：3e53f5ec773fb5d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私はわかりますよ

041
もん
トピ主に厳しい意見が多いですが、私はトピ主の気持ち、わかりますよ。 家事育児の件は一例であって、何事においても「俺のせいではない、ちゃんと言わないお前が悪い」という思考回路による言動に疲弊しちゃうのですよね。 やんわり伝えたとしても、ご主人は自分を否定されたと感じるから、素直に「わかった」なんて言わないのですよね。 仕事で上司にもチクッと言われるのでしたら、それはなかなかのものかな、とも思います。 うちの主人も絶対に謝らないし、素直に「はい」なんて死んでも言わないし、何か言われたら言い返さないと気が済まない人なんで、すごく疲れます。 私は、そんな人と自営業で一緒に仕事をしていますので、ホントにたまりません。 私の主人は、やらなければならないことを忘れたり、優先順位がめちゃくちゃだったりする人なので、最初の頃は普通に注意したりしていましたが、とにかく屁理屈、逆ギレがすごくて、私が早々に心折れました。 それ以降は、私の心の平安を保つことを最優先にし、主人か忘れたり、間違えそうなことを先回りして考えながら仕事をしています。 お客様には、喜んで戴けているので、私の仕事量は増えましたが、日々のイライラが減るならどうって事ありません。 モラハラ気味の人は、自分が間違っているなんて思いませんから、トピ主が工夫して接し方を変えるのが一番早いでしょうね。

トピ内ID：21e3d1799f28f108

...本文を表示

えーヤだな、トピ主さんが

🙂
ももぞう
家事や育児などでやり方が夫婦で違ってもいいじゃないですか。 相手がした事にケチつけてるみたいで「私が正解」みたいなの、言っちゃダメなんじゃない？言われたら二度とやる気がしない。誰だってそうじゃないでしょうか。 素直さが足りないのはトピ主さんも同じですよ。

トピ内ID：ecef5d86694764b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むしろ

🙂
白子ポン酢
ご主人の方が憂鬱なのでは？と思いました。 夫が家事や育児をやった時に「ありがとう」ではなく、「こうやるんだよ」「今はこうやってるんだ」ですか。 言い方ってありますよね。 ご主人のやり方が気に入らなかったら、「次からはこうやってくれない？」じゃダメなんですかね？ トピ主さんのやり方が絶対に正しいのは、トピ主さんの中だけでしょう？ >「そうやってほしいなら初めからそう言ってよ」と言ってきます 私もご主人のように思います。 最初から、やり方が決っているのなら（トピ主のやり方以外許せないなら）、「こうやって」と説明する、或いはやって見せればいいのではないかと思います。 共働きでも、家事育児は殆ど妻に丸投げって言う夫の話も結構聞くなか、家事育児をやってくれて、文句を付けられても、「だったらお前がやれ」とならないだけ、いいご主人だと思います。

トピ内ID：d0d836f556d58529

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主の台詞って　低い人が上から目線に思える。腹が立つ。

🙂
反高林の狸
ご主人の仰る通り、最初から言えばすむことです。 予め、予測なんて　一緒に暮らしていて、環境がわかれば　簡単にわかること。 例えば、夫氏が外科医だけれど、医療職なので～は知っているだろう。 こんなことは知らないだろうから、最初から言います。 ベストな方法っていったって、一緒に暮らす夫氏の考えなどに　予測もつかないトピ主様だから、 本当にベストかどうか、怪しいもんです。 予め仰ることで防げる　争いなんて防いだ方がいいでしょう？ 何が、＞こういうところかな　なんでしょうか？ トピ主が　ご自分のしたい様にコントロールしたいなら、先ず、あらかじめ予測しておっしゃらないと。 人間は、思考、予測、推理できるから、考える葦っていうのよ。

トピ内ID：46c4f3feff31e8f3

...本文を表示

トピ主は人の感情の機微が分からんのかな？

🙂
相手を憎まず
読んでるだけでも、あーこりゃ嫌な気持ちになるなと分かります。 上司がどうとか相手を下げる情報まで持ち出して一緒に叩いてほしいのかな？

トピ内ID：79bf333b7b09a51d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

は？

🙂
中間管理職
具体的な指示もなく、毎回愚痴言われたら普通ブチ切れる。 旦那は優しすぎるな。

トピ内ID：ad73d05e7e01749b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ