過去を蒸し返す夫

テレビのチャンネル争いとかそういう内容なのか、人としてにまで踏み込む事なのかでも変わるから、フェイク入れてるにしても簡単に流せと言えるかは解りません。

いつもけんかをすると、とお書きになっているぐらいですから、けんかをすることが少なくないご夫婦なんですよね。 ずっと夫婦でいて、けんかをよくするということは、そのたびに原因がまったく違うわけでもないんじゃないですか。 もちろん、けんかに絡んでくるあれこれ、行動や発言や何についてのけんかなのかはいろいろであっても、根本的な価値観、ものごとのとらえ方が合わないからけんかになる、と。 だんなさんにしてみたら、こないだのけんかの際に、トピ主さんはこう言った、こうすると言った、にもかかわらず、また同じだ、といった気持ちがあるのかも。 ましかし、具体的にどういったことが原因でけんかになっているのかはわからないので、ただの想像ですが。 相手を責めるよりも、自分はどうしてこう話を蒸し返されるのだろうと、視点を変えるのも必要かもです。

話を聞く人が話を聞けないからです。 相手の話をきちんと心で聞くと、相手の話はかなり、早く終わりますよ。 あと、40代の男性は会社での上司との関係でとてもメンタル的に大変です。 もっと、お互いに歩み寄れる関係を作れるようにしましょう。 旦那さんはモラハラではありませんので。

喧嘩の時のそういうのって、妻側が多くありません？ 女性に多い理論だとすれば、自分に置き換えたときに…。 「ずっとずっと、そういう態度のあなたがキライ！」かな。

例えば「3年前に、同じことを夫がやった時は、ひどく責めた」「今回、同じことをトピ主さんがやって開き直るのはおかしい」というように、トピ主さんが過去と現在で真逆の主張をされている場合は、ご主人の主張もアリです。

喧嘩を簡潔に進めたい（？）のですよね。 それならば、 ＞「今話してるのは〇〇についてなのに、関係のない過去の喧嘩を持ち出す必要ある？ それって私を責める材料を探してるだけだよね？ 今の話の論点からずれるしやめてくれない？」 ↑ この突っ込みはダメですよ。 ”それって私を～（略）～やめてくれない？” って文言で相手がまたそれに反応しますから。 一言、 ”それ、関係ない。” と一蹴し、喧嘩の続き（苦笑）をすればよいですよ。 また、喧嘩の最初に、”喧嘩と関係ない過去の話を持ち出したらあなたの負けだからね”と言うことを就てるのも有り。 ほかにも過去の話を持ち出したら、 ”はい！喧嘩終了。あなたの負け！” って、以後相手にしない。 などなど手はいっぱいありますよ。 まぁ、過去の話を持ち出してきても主様の主張を貫けばよいだけなんですけどね…。 で、喧嘩の原因は何なの？ で、悪いのはどっちなの？ そっちを論理的（？）に突き詰めれば、過去を持ち出す暇なんてなくなると思いますけど。 仮に主様が悪いことで喧嘩になったらサクッと謝る。 まぁ、過去を持ち出して主様を責めるあたり、喧嘩の原因はご主人にあると思いますけど。 それならばズバリ、”あなたのここが悪い！謝れ！！”で喧嘩に発展させずに終了させる手もあります。

夫は、今回の喧嘩と全く関係のない過去の喧嘩の内容について蒸し返してくるんですか？ それとも、（少なくとも夫にとっては）今回の喧嘩と関係があると思って、過去の喧嘩について言及しているんでしょうか？ それによって対処が違ってくると思います。 数年前の喧嘩の際のトピ主の主張と今回の喧嘩でのトピ主の主張が矛盾していて、その点を指摘されているとか、同じような内容の喧嘩を繰り返していて、同様のやり取りが過去にもあったという指摘をされているなら、それは必要があって過去の喧嘩に言及しているわけだから、真摯に対応するしかないです。 今の喧嘩とは全く関係のない過去の話を蒸し返しているのだとしたら、一度そのことについてきちんと話をすればいいと思います。 他の喧嘩のついでではなく、関係が悪くないときに、「揉めたときにもっとうまく話し合いをしたいからルールを決めたい」と伝えて話し合いをし、ルールの中に「関係のない過去の喧嘩の話を蒸し返さない」という項目を入れればいい。 もしかしたら、夫には過去の話を蒸し返しているという自覚がないのかも知れません。 喧嘩になって、夫が過去の喧嘩の話を蒸し返したら「先日、ルールを決めたよね」と伝えればいいです。