毎回中途参加で中途退出、気になりませんか？

レス64

（トピ主 8 ）

😢

丸山

2023年05月04日 19:41

ひと

忌憚のないご意見をお聞かせ願えればと思います。

SNSで趣味が同じで繋がった友人達がいます。全員女性です。年齢は40代～60代。
総勢10名ぐらいのグループで、その時々に集まれるメンバーでランチ、飲み会、イベント（趣味関係）に行くお付き合いが6年ほど続いています。
その時々なので、予定の合う人数が少なければ3～4名、多くても8名ぐらいで、流動的です。

その中の一人（40代、今はSNSは足跡をつけるだけ）が、ほぼほぼ全参加しようとしてくれるのはいいのですが、毎回、中途合流して、中途で帰るのです。
（来られるメンバーは殆ど、最初から最後まで一緒に行動しています。私も、中途合流＆中途退出しなければならないぐらいなら、参加表明しません。）

具体的には、朝11時に集合してまずイベント、13時頃ランチ、その後14時から別のイベントというスケジュールだとすると、
ランチの途中で店にやってきて追加注文して食べ（結局、食べ終わるまで皆が待つ）、
14時からのイベントにぎりぎりで飛び込んだのにも関わらず、1時間ほどで中抜けして帰ります。

最初のうちは、忙しい中なんとか都合を付けて来てくれてありがとう！という雰囲気だったのですが、
だんだん、私を含め他のメンバーも「自由な人だね」「本人は楽しめてるのかな」「私なら、何か食べてきてから合流するけど」と陰で言うようになりました。
実際、話していても慌ただし過ぎて、会っている回数の割には親しくなれてません。彼女がSNSで何も発信していないので猶更です。
だから余計に、振り回されてる感があります。

私は、SNSで知り合った人達との付き合い自体の経験が浅いので判りませんが、
こういう自由なものなんでしょうか？

トピ内ID：33f237fb9ee92e05

#４０代

#５０代以上

#マナー

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

特に

🙂

匿名

2023年05月04日 20:16

それで参加費を値切るとかあったら嫌だけど、普通に参加したいのだから全然気にならない。むしろいい歳して陰口言ってる人の方が嫌。それならそう本人に言えばいいのに。

トピ内ID：8cf2e6a2a416b63f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

困るのはランチで待つことですね。

🙂

るう

2023年05月04日 20:16

募集の時に「ランチ途中での参加は不可でお願い致します。」とできたらいいですね。主さんが幹事をされることがあれば、そうしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：69935b935dd8d5d5

...本文を表示

そもそもがふんわりした集まり

🙂

cloud

2023年05月04日 20:16

良くも悪くも全て「暗黙の了解」で運営？しているんじゃないでしょうか。別にキチキチにスケジュール管理する事もないけど。　何だか腹にイチモツ持った仲って嫌だな～って。云いたい事があるのにみんな自分だけは良い子ちゃんでいたいわ、みたいなところが。

トピ内ID：a51532ec66e800f8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ランチで待つってどれくらい？

🙂

匿名

2023年05月04日 21:58

その間、皆会話してるのでは？その人が遅く来なければ解散時間でしたか？待たされるのが迷惑なら、誰か言う。他に迷惑がなければいいのでは？ 11時〜13.14時までは長いとは思う。私なら、むしろそんな忙しそうな、自分とは違うタイプとお近たかになりたいな、暇な主婦は面白くない。

トピ内ID：ec2e94fd4185a6a7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

😣

丸山トピ主

2023年05月04日 22:51

トピ主の丸山です。現在、 5月4日 20:28の匿名様まで4名の方のレスを読ませて頂いています。ありがとうございます。気にならない方が多いのですね。拙い文章のせいで、少し誤解をされているようなので、補足いたします。私を含め、グループの大半は働いています。イベントのある休日に予定を合わせ、できるだけ一緒に行動しようとしています。イベントの後の会話が楽しみだからです。例として挙げたのは、11時～13時までイベント、13時から１時間以内に食事、14時からは別のイベントでした。（イベントは仮に映画鑑賞としておきます）そこに、毎回一人だけ中途参加＆中途退出する人は、正直迷惑ではないですか？という気持ちでトピを立てました。この人をAさんとしておきます。 Aさんが合流しやすいお店を選ぶ、その情報をラインで送り必要があれば通話で道案内する、Aさんが食べ終わるのを待つ、Aさんが中途退出しやすいように午後のイベントの席は後方・通路側にする等の配慮が毎回必要になっています。私が幹事をした時に、Aさんに「ご飯は、食べては来られないの？」と聞いたことがあります。その答えは、「家で食べると早過ぎるし（Aさんは遠方にお住まいです）、この辺り（繁華街）で一人で食べるのは淋しいし、お店も知らないから」でした。グループで最年長（60代）の方が実質、主催のようになっているのですが、この方は事勿れ主義で「来るものは拒まず」の考え方なので、Aさんに不満を伝えていません。ただ、残りのメンバーは大なり小なりAさんと主催に対して不満があり、このままでは分裂するだろうと感じています。その前に、自分達（不満分子）が心が狭いのかなと思ったので、こちらで意見を伺おうと思いました。どうやら心が狭いようですが、Aさんありきの活動じゃないので、無理な物は無理ですね……。

トピ内ID：33f237fb9ee92e05

...本文を表示

気持ちは解る

🙂

和泉のおかん

2023年05月05日 10:41

主催の主が年長者でその方が気にしてないのなら、ガタガタ言わない。乗っかってる身分なら黙る。たまには足並み揃う仲間だけで集いたいと思うのなら、自分が手配し個別に仲間に連絡する。ストレスなく楽しく過ごしたいのなら、自ら動く。他人が手配した行事に参加しただけなら、突拍子のない人が居たてしても文句は言えない。わかってて参加してる。そんなに嫌なら避ける。皆、自由でしょ。

トピ内ID：060f019abf87746a

...本文を表示

そもそもAさんに配慮しすぎ。それをやめればよろし。

🙂

かずのこふたご

2023年05月05日 10:41

Aさんは席の配置など考えないといけない、幹事の苦労をあまり分かってなさそうというか… 普段、幹事役をあまりされないんだろうなという印象を受けます。だから、途中退出が…というより毎回手間のかかるのが迷惑なのでは？とはいえ、ランチに関しては勝手に配慮して勝手に怒ってる印象が強いかな。 Aさんが合流しやすいかどうかで店を選ぶ必要ないし、道案内も今どきそこまでいります？他のみんなが食べ始めるまで来そうにないなら、「ご飯は別で」ってきっぱり言えばいいだけですよね。それでもゴネてきたら文句言うのも分かるけど、Aさんが困らないようにって勝手に配慮しておいて、ブチブチ文句言ってるのがなんだか滑稽。 Aさんがそうしてほしいって頼んできたんですか？できない、って1回でもきっぱり断ったことありますか？ノーってハッキリ言わずに文句言ってるあたりが、なんかやだなぁ。ちなみに、やんわり言っても伝わってないと思いますよ。「申し訳ないけど、遅くなっちゃうからご飯は別でお願いします」ぐらい言わないと。あと、トピ主さんは「イベント後の会話が楽しみにしてる」とありますが、それはトピ主さんがそうなだけですよね？ Aさんはランチとイベントを楽しみにしてるんですよ。 Aさんがどこを楽しみにして来てもいいのではないでしょうか。変にトピ主さん達が色々お膳立てするから余計にイライラモヤモヤするんですよ。この際、何も配慮せずにやってみてはどうですか？あと、イベントの途中で抜けるのがよろしくないならそれだけは伝える。っていう風にするかな、私なら。もしくはAさんが参加するときは自分が行かないとか。別に合わない人と無理して行動する必要ないですし。

トピ内ID：548d7e24ac0c0acf

...本文を表示

置いていく。

🐶

茜

2023年05月05日 10:41

気にならない人が多い？そんな事ないからここへ不満を書きに来たんでしょうに。たまたま気にならない人が書き込んだだけで多い、わけではないと思う。私は10年くらい前まではよく飲み会などをしていたけどなるべく途中参加や退出はさせない、そういうのをOKとしない雰囲気を作ってましたね。飲み会の場合だと割り勘が大変だから(笑) で、もしこういう状態が何度もあって当人が当たり前のようにするなら私ならランチに遅れて来てもいいけど待たずにいくからね、と先に伝えて途中退出するなら出やすい場所の確保は自分でしてね、と言って他のメンバーは楽しめる場所を陣取るかも。何が不満か、ってその人一人に全員が合わせてるって事が不満なのであって遅れて来ても皆に合わせる人だったらこんなに不満に思わないよね。だからこっちが合わせるのではなくてＡさんが出来る範囲で合わせてくれたらいいわけだから何もランチも待たなくたっていいし先に帰るならその人が帰り安い場所は自分で選択させて他の人は最後までいるなら楽しめる場所を選べばいいと思う。それでも来るかどうかはＡさんが決めたらいいんだし。その人が居ると楽しいからって皆が合わせる事が苦痛ではない人もいるものだけどそういうタイプではないから不満なんでしょ？合わせるのをやめたらいいのに。遅れて来てもサンドイッチみたいにササっと食べられるものではなくて定食だったりドリアのような熱々なものなんかを頼むなら常識がそもそもない人なんだし毎回待たせて平気な人に合わせてるからムカつくんだし。サッサと食べないと置いてくよ～ってニッコリ言ってしまえばいいのに。って思うし、私ならそうしてる(笑) たまに、でなくて毎回なら言うなぁ。言えなくて不満なだけなら別のグループに行くか、作るなぁ。私もそんな人ムリだわぁ。

トピ内ID：0035495d0e27dc6c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言いたいことは云えば良い

🙂

cloud

2023年05月05日 10:41

それでその人が抜けたなら万々歳なんでしょ？　行動パターンが分かったなら、誰でも伝えたら良いのにね。誰も手を付けずいたずらに詰まらない集まりにしてる。　トピックにするほどの内容じゃないと思う。少なからずその人が居ることが集まりにとっては重要じゃないんでしょ。

トピ内ID：9e62349dba2e3282

...本文を表示

気になる

🙂

みよ子

2023年05月05日 10:48

私はトピ主派です。毎回でしょう? ランチに遅れて来て、皆を待たせて、次のイベントにぎりぎり飛び込むなんて。皆、間に合うかハラハラしますよね。イベントが映画観賞の場合でも中抜けされるんですか? それって、映画を見る意味あるかなぁ? いくら趣味の集りとはいえども、時間にルーズな人は苦手です。それも毎回なら、もう来ないで欲しいと思います。

トピ内ID：bed24a470795570f

...本文を表示

ハッキリ言えばいいのでは

🙂

みかんあめ

2023年05月05日 10:48

こういうことを続ける人というのは、鈍感で自分のことしか考えていないのです。逆に敏感で相手の立場にたって考えるなら、あなたが思うように「参加しない」を選択します。超マイペースなんですよね。でも、みんなが合わせてくれるから甘えてる。そして、SNSで何も発信しないのもそう。他人から情報は得たいけど、自分は発信しない。けど、そういう人ってどこか他のところで、あなた方の目が届かないところでなんらかの情報は発信しているような気はします。そういう人見たことがあるので。ストレスを感じているし、その人のせいで分裂するかもしれないと思うなら、正直に思うことを伝えたほうが良いと思います。「誤解しないできいてほしいんだけど。わたしたち時間の都合をつけて集まってイベントを楽しんでいるのね。そこでたまにならいいんだけど、毎回途中参加途中退場みたいなマイペースなふるまいをされると、実は快く思っていない人もいるのよ。言葉は悪いけど「つまみ食い」みたいなものでしょ？それに食事の時間も決めている中で、あなたが遅れてくることで食べている間待ってる人がいることは気づいてない？結論からいうとちょっとマイペースすぎて迷惑なのね。これは参加しないでと言っているのではなくて、みんなに合わせるという気持ちも持ってほしいという話。少し考えてもらえるとうれしい。」このくらいは言ってもいいと思いますよ。こういう交通整理ができないと、せっかくのグループ活動も空中分解します。こういう人はほんとうに鈍感なので、ハッキリと言ってあげないと伝わらないんです。文字で残すと面倒なので、電話とか直接話すとか残らない形で伝えるのがいいと思います。あるいは・・・今後はイベントのお知らせの際に「時間の都合もあるので途中参加・途中退場はお控えください。」と入れるとか。ですかね。

トピ内ID：b564f74dfd165df9

...本文を表示

追加レス読みました

🙂

匿名

2023年05月05日 11:20

Aさんにそれとなく言ってみるとか？言われないと気付かない人はいます。又は、Aさんに合わせない、座席の件とか、途中で来た人が一席ならどこでも空いた所に座れば良いと思う。ランチ会場も然り、ランチの時間を何時までと決めて知らせ、その後次の予定有、自力で来られたらいらして、くらいな感じで。

トピ内ID：ec2e94fd4185a6a7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

『最大多数の最大幸福』のほうを優先する

🙂

ドライヤー

2023年05月05日 11:20

自分ならAさんが毎回中途でも気にしません。ただ、そんな毎度毎度な人のために皆が不利益被るほどの融通もしません。「来るもの拒まず」だけど、それは皆に悪影響ない範囲での話。予定は粛々と進め、Aのほうが合わせられないなら「参加できなくても仕方ないね」です。少なくともトピ主が幹事の時は「スケジュール厳守」してみては。 Aどうこうではなく、あくまで皆のスケジュールを守る。個別ではなく皆にタイムスケジュールを予告しておき、間に合わない人は待っていてあげられません、無理な駆け込み乗車はお止め下さい、です。イベントの時間は動かないでしょうから、そこへの移動時間＋猶予の時間を逆算すれば飲食店を出る時間はおのずと決まります。猶予の時間は不測の事態のためのもので、時間の余裕＝心の余裕でゆったりイベントを楽しむのに必要です。毎回のAは不測ではないしAの時間は含みません。この「飲食店を出なければならない時間」は重要なのでズラせない、と皆にも明白にし厳守する。 60代もいるなら余裕を持たないと本当に危ないですよ。 Aの到着予定が例えば店を出る30分前なら（ファストフード店でもなければ）「30分じゃ無理ですね、出る時間は遅らせられないので。Aさんはご自身で食べてきてね」で済ませます。「食べては来られないの？」ではなく「食べてきてね」 Aさんが合流しやすいお店 →気にしない。行きたい素敵な店を選ぶ。道案内 →店のサイト＋携帯のルートMAPで自力で。自力で来れないなら皆と駅前などで合流できる時間に来て（遅刻したら置いてく） Aさんが食べ終わるのを待つ →「出る時間」になったらAまたは料理を残してでも出る（宣言しとく）中途退出しやすい席 →気にしない。良い配置を取る。Aを接待する会ではなくイベントの為の会でしょ。 →Aが退出し易い席を希望するならAのみそういう席にする。

トピ内ID：8f0035aa94863570

...本文を表示

厳しくする

🙂

むー

2023年05月05日 11:20

友人にそんな人がいましたなぜか毎回、遅刻、早退するんです。常に、中途半端に、関わろうとするんですよね。特に何か用事がある…というわけでは、無いようでした。なんでだろう？って、ずっと疑問でしたね。たぶんですけど、「寂しいんだけど、人が嫌い」なのかな…と。　人とキチンと向き合うのが、怖かったり、しんどかったり…あと、責任を負いたくなくて、常に傍観者でいたい…みたいなね。そして、大人しいんだけど、とても我が強い。些細なことなので、最初はみんな「いいよ〜」って感じでしたが、だんだん「私たち、振り回されてない？」って、言うようになりましたね。私だったら、心を鬼にして、当初の予定通りに、ことを進めますね。例えば、レストランでも、注文を待たない、彼女が食べ終わらなくても、席を立つ「ゆっくり食べて、あとから来てね〜」とね。なんだかんだと、「合わせてくれる」のを、期待してるんですよ。あと、こういう人って、人を見てます。厳しい相手には、やらないんですよね。とにかく、遅刻することで、彼女に、不都合があれば、変わりますよ。　私の場合は、尋ねました。「なんでいつも、約束守らないの？」と。でも、その質問は、無視されました。しかし、そのまま、何事もなかったように振る舞おうとするので、私も堪忍袋の尾が切れました。しばら〜くしてから、「あのときは、ごめんなさい」と謝ってきましたが、もうそのマイペースぶりに呆れ返ってしまいましたね。

トピ内ID：f7222e5d08e5e4d8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

本来の目的

🙂

波

2023年05月05日 11:45

ご自身の気持ちをもう１度確認してみて下さい。イベントに参加する気の合う人たちと会うためなのか、気の合う人たちとイベントに参加するためなのか。たぶんいろいろズレてしまったことが、あなたの中でモヤモヤしているんだと思います。最初は気遣いをお互いされながらイベントも楽しむ。共有できる仲間が出来た喜びでそんな気遣いも難なく出来たと思います。回を重ねてもＡさんのために配慮するというのがそもそも間違いかなと思います。本来気遣うのはＡさんで、自分はこんな風になっちゃうけど、ご一緒させてもらっても大丈夫?とＡさんが最初にすべきことかなと。一人でご飯を食べるのも淋しいというＡさんは、自分に配慮してくれる皆さんに甘えてしまっていますよね。許してくれるから、自分がすべき配慮に気付かずにいるんだと思います。実は私もそんなことをしたことがあります。自分が参加することに意味があり、その会の目的が薄れるような行動をしてしまいました。イベントで座る位置がいつもＡさんに配慮した位置で楽しめないなら、気持ちを伝えて、昼食を待たずに次の行動に移ってみてはどうですか? 大人ならば、Ａさんもそのときに気付いて、受け入れるはず。え？なんで待っててくれないの？となったとき、本来の趣旨をＡさんにしてあげましょう。これはイチかバチかで仲間をあなたが失うかもしれません。波風立てたくなければ、フェードアウトするのも仕方ないかもです。

トピ内ID：e13533bf39e1efb3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気になりません

🐤

しらす３

2023年05月05日 12:22

忌憚のない意見というか、厳しい集まりだなあと感じました。あの子いっつも途中から来るよね、先に帰るよねって昭和の部活みたい。みんなから批判されてるのはAさんだけのようですが、そういう場面にいたら自分も陰で何か言われてるんだろうなって足が遠のきますね。途中からランチに参加するから待たされると言っても、１時間もかかりませんよね？ランチ後のスケジュールを毎回タイトにしなきゃならないならAさんに待てないよって言ってあげたら良いのに。座席にしても、裏でブーブー言うなら後ろにするとかそんな気遣いやめて良いと思いますよ。 Aさんってそれで怒るような女王気質なんでしょうか？途中参加、途中退出については何とも思いません。大人ならそれぞれ事情があるでしょう。趣味のサークルでそこまで同じ行動を求めるのは融通のきかない人達と思います。回数の割に親しくなれない、SNSをやってないから猶更って意味がわかりません。親しくなりたいなら悪口言うな、悪口言うなら親しくするなって思います。

トピ内ID：f73cfcf1d542131f

...本文を表示

既に目的が違う

膝痛

2023年05月05日 12:22

趣味の集まりは個々の目的が違うとなかなか難しいものです。 @主催者はどっちでもいい @トピ主さん含め数人は、全行程参加し、イベント後に会話を共有したい @Aさんは一瞬でも顔をだせばいいいくら大人の趣味の集まりで、それぞれ自由とはいえ、位置付けが中途半端なAさんの都合で物事が決まるならそりゃモヤモヤするし、Aさんのような参加の仕方はないな。せめて、ランチ不参加でイベント途中退席か、ランチ参加でイベント不参加かなー(イベント目的なら意味なしだけど) 心が狭いと言われようがせっかくの趣味の集まりです。世界は狭くなれど、トピ主さんが主催し、同じ目的を持った人たちだけで楽しみましょう。自分主催の集まりではないので、不満を持つぐらいなら一人で行くか、別グループを作ります。そして作った集まりでもまた様々な問題が起こると思うけど、これはまた別の話ですね。

トピ内ID：d1b4a5dd0880d9b8

...本文を表示

陰で文句を言っているだけでは何も変わらない

🙂

大ちゃん

2023年05月05日 12:22

アラ還女性です。心が狭いとは思わないですが、陰で文句を言い合っているだけではなにも代わりません。・ ↓の３つのどれかだと思います。・Aさんへの配慮をやめる・数回に１回は別行動にする。（Aさんを参加メンバーに考えない）・なにもせず自然の成り行きに任せるＡさんへの配慮を辞める場合・出来るだけいい席（見やすい席）で見るため開始時間の○○前には会場入り→ランチのお店にいるのは〇〇時まで・他のお客さんの迷惑になるため、途中退席はNG ３人以上の集まりの場合は基本的に幹事（連絡係り）の人がいるはずなので、都度の幹事の人から↑に基づいたスケジュールをLINEグループに流すようにする。その最年長の人（実質の開催者？連絡係りも？）が言わないようなら、不満をもっている人が代わりに発信する。もし、遠方住まいのAさんが「そんなこと言われても困ります～」と言ってきたら、今回は残念だけどご都合が合うときにぜひ♪と返しておく。あるいは、いっそのこと強く不満を感じている人たちだけで行くというのは駄目なのですか？趣味仲間なのですから、本来、誰とどのように行こうが全くの自由だと思いますが。家が遠いならお店で皆を待たせながらランチを食べ終えるのではなく、分からないならその場所近辺のカフェやファストフードのお店を検索しておいて１人でさっと済ませて合流する、午後からのイベントはその日は帰宅が遅くなると割り切って最後までいるなど、Aさんにできる努力もあるはずです。仕事関係とは違うので、趣味仲間って気の合う、価値観の合う人とだけ付き合うようにすればよいと思います。そうは言っても...と思うならば我慢するしかありません。

トピ内ID：c9f8386000f4ecdf

...本文を表示

「振り回される」って？

🙂

甚平

2023年05月05日 12:10

他のメンバーに損害というか、迷惑を与えているのでしょうか？ランチが終わるのを待たされるのは迷惑ですが、それはどのぐらい待たされるのでしょうか？分かりませんが、皆さんが許容しているということは、大したことではないのでしょう。その人にとっては、その会があまり居心地のいいものではないかも知れない。「振り回される」と感じている主さん、ワタシには主さんの「イジメっ子体質」の方が気になります。

トピ内ID：806d8e789046879e

...本文を表示

Aさんのような人はどこにでもいます

🙂

トーマス

2023年05月05日 12:10

女性の集まりに男の私の意見が参考になるかはわかりませんが、自分の考えることを以下に書きます。世の中には一定の割合でAさんのような方達がいます。私の感覚では１、２割程度です。その人たちはその日のスケジュールを細かく設定する傾向があります。時間を無駄にするのが嫌いで、効率よく過ごすことによって精神的な安定を保っているように見受けられます。一方あなたは、「今日はこれで一日楽しめば十分」と考える派だと思います。私もそうですし、その方が人生を豊かに生きられると考えています。あなたの不満の元はこの考え方の違いではないですか。それに納得したからと言って何かが解決するわけではないですが、それだけでAさんを責めることはできません。ただし、実害がある場合は別です。あなたのケースではランチで待たされるなどです。些細なことですが、Aさんが待ってもらったことに感謝がなかったり、他の人になるべく迷惑をかけないように配慮が足りないなら、不満があるのも理解できます。どうしても我慢できないなら、自分たちだけでグループを作って円満に別れるのがいいでしょう。Aさんは初めから自分の好きな部分だけを享受しようと割り切っています。あなたたちも同じように割り切りましょう。

トピ内ID：0a2fb2adde9b174c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

云わなきゃわからない人なんですよ

🙂

はなこ

2023年05月05日 12:48

ランチに合流するのがわかっていて当然のように遅刻するのは、厚かましいと思います。だって、少し早く来ればいいだけなんだし。Aの努力で出来ることです。 14時ギリギリに店を出ることに関して、Aはなにも思ってないのかも。みんなが余裕を持って行動したいことを理解してない。 14時のイベントに間に合えばいいんでしょ？的な。そこだけ指摘しては？「私達はバタバタしたくない。14時ギリギリに駆け込みたくない。13時からご飯食べはじめて、食べ終わったら余裕を持って店を出たい」そしたら、あとはAがご飯に遅刻してきても先に店出られる。お会計をAだけ別に出来るように店員にお願いする。いつも同じメンバーだとこういうことが起こった時に困る。お昼くらいは自由行動にすればスッキリするのに。お店を決めておくのではなくて、その日の気分で各々が好きなところに食べに行く形で。「では、14時集合ね」で済みますからね。

トピ内ID：9c5ab02e351860e9

...本文を表示

合わせなくていい

🙂

もこ

2023年05月05日 12:48

その方に配慮するのをやめてはいかがですか。そうしたら別に途中参加も退出も気にならないと思います。私はそういう事を陰で言い出す人が苦手です。閉鎖的な集まりみたいで嫌です。ふんわりした軽い付き合いをしていきたいです。だって趣味の仲間で10人なんですよね。色々な人がいて良いじゃない？

トピ内ID：97b80b9a5efc98d3

...本文を表示

分裂を待つのではなく

🙂

匿名

2023年05月05日 12:48

トピ主さんが、新しく主催者になって、今同じ価値観のメンバー誘ってサークル作ればいいじゃないですか。

トピ内ID：8cf2e6a2a416b63f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜAありきで対応するの？

🙂

はなお

2023年05月05日 12:59

私は来るもの拒まずですが、この場合はAありきの対応なんて一切しません。その人数なら1人欠けたところでお喋り相手に困るわけじゃないし。＞その前に、自分達（不満分子）が心が狭いのかなと思ったので、こちらで意見を伺おうと思いました。え？主催とA以外は不満なのに？なぜAありきで準備してて不満を言うのかわかりませんね。私が幹事ならAが遅れて来て途中で帰ろうがどーでもいいです。自分達ありきで準備しますから。 60代の人が実質主催って、その人がリーダーシップ取ってくれることには頼ってるってことですよね。

トピ内ID：f99883a937d22e26

...本文を表示

気になりますね

🙂

モナ

2023年05月05日 12:59

途中参加中途退出がたまになら、丸山さんも皆さんも、Aさんは事情があるのだろうとなるけど、毎回となると違ってきますよね私自身、一人好きで、一人行動も苦にならないし、人に合わせたり、皆がするから自分もっていう考えはなく、人を傷付けたり迷惑さえかけなければホント何をしてもイイと思うし、とにかく自由でいたいという考えなのですが、Aさんのそういう自由の行動はどうかと… たとえ趣味程度の集まりでも人数が集まれば団体での行動になるし、その団体の中に入るのであればある程度は行動を合わせるべきかと Aさんも、毎回来られてて集まった際のだいたいの流れは分かってる上でその行動はどうなんでしょう　途中で帰るのいいとして、遅く来て食べるのを待つ…皆さんの気持ちは次のイベントに向かってるしでモヤモヤしますよねあと思ったのはAさんは、その趣味に対しては皆さんとは違う熱量なのではないかと… ただただその集まりに入り、何らか人と関わりたいだけなのかもしれませんね、だから、途中で来るし途中で帰る☝️キツイ言い方になりますが、結局は合ってませんよね、趣味の集まりで強制での集まりではないので、Aさんに対して、そんな風に思わず、気持ちに余裕を持って気軽な付き合いをすればいいのでは？言う人もいますが私は思えませんでした。考えを合わせるのと行動を合わせるのは違いますし。考えや思いは一人一人自由でいいですが、団体での行動はある程度合わせないといけないのでは？あとはもしかしてAさんは悪気はなく皆さんが困ってることに気付いてないのかもしれませんね、一度、話し合ってみるのもどうでしょう

トピ内ID：348408301245cb8d

...本文を表示

1度中途参加不可な状況にしてみるとか…

🙂

えんどうまめ

2023年05月05日 14:33

中途参加＆中途退出、たまにだったら良いですが、毎回当たり前のようにと言う感じだと気になりますね。AさんはAさんでそういうスタイルを楽しんでいるのでしょうかね。例えば、1度、合流不可能な状況にしてみるというのはどうでしょうか？意地悪かも知れませんが、ランチクルーズとか（船が出てしまえば合流できない）、或いはAさんはきっと幹事などされたことがないだろうから、1度「会計の関係で今回は途中参加は無理なんです。ごめんなさい。」と断ったうえで改めて意向を確認するとか。特に幹事さんは大変かと思いますよ。1人予定が変わるためにその人のために時間と手間を割くのだから。それこそキャンセル料が発生して金銭トラブルなんてことにもなりかねません。

トピ内ID：7cbd86f3012f678a

...本文を表示

主さんが幹事をすることがあるんですね？

🙂

kana

2023年05月05日 14:33

幹事の時に、Aさんへの配慮は無しでやってみたら？場所の配慮はしない。ランチの途中でくると分かった段階で「次のイベントがあるので〇時〇分にはお店を出ますので」と伝えておく。メンバーには「いつも次のイベントへ向かうのにバタバタするので、お店出る時間を決めます」と事前に伝えておくほうがいいかも。食べるのが遅かろうが「先に行ってるね」と出る。 Aさんを待ってあげるという人はご自由にで。ただ、不満に思ってる人もその場になったら「待つよ～」ってなって、主さんが一人冷たい人になる可能性もありますから、そこは根回しとか空気読みながらでしょうか。

トピ内ID：69935b935dd8d5d5

...本文を表示

ありがとうございます２

😢

丸山トピ主

2023年05月05日 14:33

トピ主の丸山です。お叱りや嫌味なお言葉もあり、ネットで忌憚のないご意見を募った後悔が若干あります。それでも、「こうすればいいのでは？」と前向きな提案や、不満を持つ側への共感を示して下さる方もいらして、有難く思っております。すべてのご意見に感謝しております。 Aさんに一度、対面で物申してみるのがいいと私自身も思うのですが…… なにぶんバタバタしている方で（どういう事情があるのかは不明）、現れたと思うとあたふたと食事をしてイベントに参加して途中で帰る！なので、改まって話がしづらいところがあります。主宰も、自分が面倒くさいことを言いたくないのか、Aさん対応をするのが自分では無いのを良い事に、「皆さん、楽しくやりましょう」的なまとめ方をします。 Aさん対応をした、要するに幹事経験のある人は全員が不満を溜めています。 Aさんが方向音痴なこと、遠方在住なので都内の目印やお店事情に疎いことから、ひどい時には、イベントの中途退出するAさんを最寄りの駅まで送って行かざるを得なくなったことも。主宰の人も方向音痴がひどいので、Aさんに同情的なのです。（スマホでマップを見て目的地にたどり着けないレベル）コロナ禍があって、イベントそのものが開催されなくなり、都道府県を跨いでの不要不急の往来にも制限があった頃には、集まり自体が消滅していました。1年半ぐらいの期間です。ようやく昨年夏頃から復活した集まりなのに、とうとうその、駅まで送らされた幹事の人は戻って来ません。そして、私自身がコロナ禍の影響でか「辛抱してまで、ストレスフルな人と付き合いたくない」という気持ちが強くなりました。これは人によって温度差があり、それでグループが空中分解しそうだなと感じています。一人で行動できないのにマイペースなAさんとはそこまで仲良くないし、なりたくもない。そういう気持ちになっています。

トピ内ID：33f237fb9ee92e05

...本文を表示

甚平様

😱

丸山トピ主

2023年05月05日 14:25

5月5日 10:33　の甚平様、個別レスで失礼いたします。＞他のメンバーに損害というか、迷惑を与えているのでしょうか？ランチに遅れて来られることで、次のイベントに間に合わなくなるのではないかと全員が不安になります。また、先のレスで書いたのですが、Aさんが方向音痴な為、お店選び、道案内、次のイベント会場への同伴、そこから最寄り駅に中途退出する時に最悪なケースでは駅まで付き添う、という迷惑がかかっています。途中退出に付き合うと、再入場不可な事があり、その場合はイベントそのものを棒に振ります。またここまで触れる余地がありませんでしたが、飲み会参加の時には、中途退出で一切支払いせずに帰りました。次回精算すると言って、そのままです。（これは2回しか無かったので、今回は特に問題視してません。ややこしくなるだけなので。）＞分かりませんが、皆さんが許容しているということは、大したことではないのでしょう。全員が許容しているわけでは無いので、グループが空中分解すると思っています。＞その人にとっては、その会があまり居心地のいいものではないかも知れない。それならば、「来ない」という選択もあっていいのでは？と私は思います。自由参加ですから。＞「振り回される」と感じている主さん、ワタシには主さんの「イジメっ子体質」の方が気になります。そういうご意見が絶対に出ると思っていました。そうなんでしょうか。本当に？これを一番お聞きしてみたかったです。ですから、Aさんを排除するのではなく、不満のある人達がグループから離れようと思っています。それもイジメになるのでしょうか？

トピ内ID：33f237fb9ee92e05

...本文を表示

スケジュールを事前に公開してはいかがでしょう？

🙂

大人の日

2023年05月05日 14:25

中途参加・中途退出は全く気になりません。学生や軍隊じゃあるまいし、個人行動ができる大人なら好きにすれば良いと思います。ただ、トピ主さんの不満が、スケジュール通りに行動できないことや、中途退出する人のせいで席に配慮する必要がある等の支障が生じていることにあるなら、解決すべきでしょう。例えば、14時からイベントなら、移動時間を含めて食事時間や店を事前に決めて、全員に伝えましょう。具体的には「ランチは〇〇(食事処)で13:00-13:50にとる予定です」と事前にラインで伝え、当日、満席等で店が変わったときだけ連絡し、後は放置しましょう。店に辿り着けないのはAさん本人の問題です。時間になったら食べ終わるまで待たずに移動すれば良い。子供じゃないんだから置いていっても問題ありません。お会計は自分達の分を彼女に渡す、彼女が追加注文する際に伝票を分けるよう店に依頼する等方法はいくらでもあります。予約必要なコース料理が食べたいなら、コース料理とそれ以外のランチの選択制にすれば良い。「時間厳守のコース料理を予約します。希望者は○日迄に連絡下さい」と希望を募り、希望しなかった人には「午後に会場集合で」で良いんです。席は自分達が望む席を選べば良い。途中退出し易い席を選ぶのはAさんの責任です。上演中はおしゃべりできないんだから、Aさんだけ席が離れていても何ら問題ありません。上演前や休憩時間に一緒にいるようにすれば良いだけです。 Aさんを自分達に合わせようとするから無理が生じるんです。トイレすら一人でいけない子供じゃあるまいし、皆大人なんだから、一日中みんなで一緒は無理です。合う時間だけ共にするのが自然です。団体としてのスケジュールを事前に通達し、「合う時間だけ一緒に行動しましょう」「団体行動から外れる場合は自分で考えて」にすれば良いだけではありませんか。

トピ内ID：fac6551f504c55ee

...本文を表示