家事をするタイミング

主様は奥さんの事をよく見ていますね。 うちなんて義母が何でもかんでもやって「ご飯できましたよー」と上げ膳据え膳で育った為か私がやって当たり前。ご飯済ませたらすぐ自室に戻ります。 で、主様、ここでどうすればいいかを聞くのは間違いだよ。ここには色んな奥様がいるから「こうしたら？」「こうしなきゃ」とたくさんのアドバイスで的外れだったり余計にわからなくなりますよ？ 一番は貴方の奥さんと話しをしないと。 貴方は話も聞ける人のようだから、まず奥さんの話しを「どう思ってたと？」と傾聴し、「そうだったんだ」「しんどかったんだね」と共感から。 そして、「君に任せきりだったけど自分も家事をしていこう（手伝うはダメ）と思う、これからどうしたらいいか決めよう」とお互いスムーズにいくように話し合ってはいかがでしょうか。 ま、主様が本心からこう思わないと実行にはうつせずストレス溜まるだけだから その辺の気持ちはどうかな。 奥さん、泣くくらい自分を責めてるから ゆっくり話してあげてほしいです

それなら何を何時して欲しいのか、奥さまに訊かないと。 洗い物だけが家事ではないのですから、トピ主様ができること、トピ主様にお願いしたいことは、他にあるのかもしれませんよ。 そして、そのタイミングでその家事が難しいなら、トピ主様の方からそう言わないと。 もっとちゃんと奥さまと話をし、すりあわせをしましょう。 勤務時間がスレ違いで直接顔を合わせての話し合いが難しくても、今はLINEもメールもあるのですし、手紙やメモでも、何なら交換日記でも、方法はいくらでもあるでしょう。 1回のやり取りで結論に飛び付かなくても、同じ家で日々暮らしているなら、色々試行錯誤する時間はたっぷりあります。 おふたりのご家庭のやり方を、ゆっくり作っていきましょう。

やれる人がやる家事分担はそろそろやめるか、 奥様がストレスを感じない家事ペースに合わせる。 奥様はきちんとした性格のようですし、トピ主さんが気が向いたらとか言われたらというのは、我慢ならないのではありませんか？ 共稼ぎですれ違いが続く生活なら、ご夫婦のコミュニケーションはより重要になるでしょう。一日のうちで顔合わせる時間はありませんか？それも難しいなら、メモでもLINEでも気持ちの共有するツールを活用されてはどうでしょう。

そのトピ主さんの洗い物のタイミング、たとえば、奥さんが料理をしていて、料理の最中なのに、奥さんがキッチンを離れたところで洗い物をはじめてしまい、キッチンを占領して奥さんのしたいことができなくなってしまった、 または、トピ主さんだけが先に食事を終え、さっさと洗い物をはじめて、まだ奥さんが落ち着いて食事ができなくなってしまった、など、いろいろ考えられますが、いずれにしてももっと具体的に書いてくださらないと、どうにもアドバイスのしようがないです。 そもそも、奥さんが洗い物ぐらいはしてほしいと言ったのなら、どのようなタイミングではじめたらいいのか、これからは聞いたらいいのではありませんか。 またトピ主さんのそのときの態度はどうだったのか。 はいはい、洗い物ね、やりゃいいんでしょ、といった空気が発せられていたのであれば、ああ、この人は思いやりがないんだ、とがっかりしますよ。 あと、最近家事をまったくしていないことを指摘され、というのも気になります。 料理ができない、とお書きになっていますが、トピ主さんができる家事は洗い物以外にあるのでしょうか。 料理にしろ、洗濯にしろ、掃除にしろ、最初は誰だってできないし、ある日突然できるようになるものでもない。 トピ主さんがいろいろ覚え、奥さんの負担を軽くしようという発想はないのでしょうか。 タイミングも重要かもしれません。 ただそれは、今から〇〇するからね、と声をかけたらいいだけだし、今よりもあとがいいと言われたら、それに従ったらいいだけです。 でもそれ以前に、家事をどう分担するのか、しっかり話し合うのが大事だと思います。

レスをしていただいた御三方、 とても参考になるアドバイスをありがとうございます。 アドバイス通り、まずは妻とちゃんと話し合います。 妻は昔から不満やわがままを言うことが苦手で、 それを隠すのが上手いので、表情が見えるように対面で話し合いたいと思います。 （うまく聞き出せるか自信がないですが...） ららさんからいただいた内容を参考に 傾聴・共感からしていこうと思います。 進展があれば勝手ながらご報告します。

生活リズムが違うので マッタリと話し合う機会が他の カップルより少なめですよね？ たまの休日もお互いが気を使い 相手を思いやる気持ちが解る故に 深い話し合いをしていない。 今は顔を付き合わせて話さなくても 会話が出来るツールはいろいろある。 各家庭によって、各個人によって 家事の流れのリズムは違うので 奥様と話し合う時間が必要不可欠。 例えば、朝、奥様が朝食作る、 そのタイミングで主さんが帰宅する。 二人で食事、奥様は出勤。 主さんは食器洗浄、洗濯機まわす、 お風呂入って浴槽洗って洗濯物 広げて寝る。 私なら、この位で嬉しいけど…… 時間の使い方ってとても大切なもの。 話ししてね！

他人に聞いても良いタイミングなんて人それぞれです。 奥様に直接聞きましょう！ この間はタイミング悪くてごめんね。 いつが洗い物のタイミングとして良さそう？ 今まであまり家事してこなかったし、君みたいにまだ要領とか掴めていないから、アドバイスしてくれたら嬉しいな。 とか言って聞いみてはいかがですか？ あくまでも家事は二人がすることであって、どちらかがすることは当たり前ではないので、そこだけ気をつければ良いんじゃないかと思います。 洗い物以外の家事でも、主さんに強い拘りがないのであれば、今まで家事をメインにしてくれている（？）奥様のやり方を聞いて、学ぶのがスムースだと思います

夜勤と日勤のご夫婦なんですね。 奥様がおっしゃるタイミングとは、奥様が家にいない間に出来る家事は済ませておいてほしい、という事だと思います。 夜勤から戻り、奥様が朝の支度などでバタバタされているときに洗濯をされたら、 邪魔になるし、かえって仕事を増やすことになります。 奥様がご出勤後に掃除機をササっとかけておくとか、汚れている食器を片付けておくこと、洗濯も奥様が帰宅前に取り入れてたたんでおくなどされたら、 帰宅された奥様は感激されると思いますよ。

みなさん、レスありがとうございます！ 妻と話し合いました！ 妻の思ってたことをちゃんと聞くと確かに自分のタイミングが悪かったです。 求められていたタイミングは茄子さんがレスしてくれた通りでした。 妻は、仕事などの開始時間が決まっている予定がある朝支度は 頭の中である程度のタイムスケジュールがあるようで、 そのスケジュールを乱されることが結構ストレスを感じやすいとのことです。 タイミングが悪いと言われた時のそれぞれの視点が 自分：朝食を食べ終えたので、すぐ皿洗い 妻：朝食中に粗熱をとっておいたお弁当のおかずを朝食後にお弁当に盛り付ける だったので、お互い台所を使うタイミングが重なってしまったらしいです。 妻は自分は周り優先に行動する性格のため、 夫（自分）に台所を譲ったはいいけど、皿洗いにかかる時間がわからないので 頭の中で家を出発するまでのスケジュール調整を考えるのがストレスだったそうです。 その他にも結構不満を溜め込んでたようで、聞いてて申し訳なくなりました... 妻が寝ているか、いない時間にできる家事を自分がするよう話はまとまりました！ 今後、妻の負担が減るように頑張ります。 また、余談ですが家事を分担制・当番制にしていないのは妻の希望です。 相手に期待をして、できていなかった場合の失望感を味わいたくないからだそうです。 現に、自分は頼まれごとをよく忘れてしまう人間で、 この性格を妻はよく知っているからこそ気づいた方がやるのが気持ちが楽だと言っていました。 （実のところ、自分の過去の行動の結果、妻からあまり頼まれごとをされません...） 洗い物を頼まれた時、妻的にわりと疲労がたまっていっぱいいっぱいだったようで 今回のことで「あー、やっぱり期待するとろくなことにならない」と思ってしまったこともあり、 ドス黒い気持ちに思わず泣いてしまったそうです。