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夫を変だと思うのは私だけでしょうか

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😢
ひな
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夫は、学生の頃から相談相手は母親だけで、反抗期はなかったみたいです。それだけなら良いのですが、結婚して喧嘩をすると実家に戻り、1ヶ月位滞在することもあります。それに対して義両親も何も言わないみたいです。「ホテルに泊まるのが勿体無いから」というのですが、私の中ではマザコンなのでは…？とモヤモヤしています…
友達があまりおらず相談できる人がいないから母親に相談してたみたいですが、離婚の相談も母親にしていたみたいで、気持ち悪いとすら思い始めています…私は心が狭いでしょうか。男はみんなこんなものでしょうか。

また、視野が狭くいつも自分の意見と、自分と似てる母親の意見だけ受け入れて外部の意見は聞こうとせず求めようともしません。

他の理由がたくさんあり離婚を考えているのですが、母親についてはこんなものなのでしょうか…？

トピ内ID：eea7b8a2056195d3

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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人それぞれ

🙂
匿名
＞男はみんなこんなものでしょうか。 男の人ってだけで一括りにするのは変ですね。 私は女だけど、友人たちをみても親との付き合い方は人それぞれです。トピ主さんが親に相談しないタイプなら、相談する友人を見たら「女なのに親に相談するなんて」と思うのでしょうか。 トピ主さんの夫は母親が1番な相談相手というだけですが、私はそれだけなら別に気持ち悪いとは思いません。 母親が1番な相談相手という女の人も多いと思う。特に子供のことや病気などを相談するのだと、他人には相談しにくい内容になることも多いし（子供のことは特に勝手に自慢と勘違いされたり）。離婚の相談も別に親にしてる人は男女ともそんなに少なくないと思いますよ。離婚の相談なんて友人だって忌憚ない意見言えと言われても難しいのわかるから、相談しにくいじゃないですか。 それよりも喧嘩のたびに1ヶ月も帰らないのは、マザコンとも違う問題だと思う。義母が帰ってこいと言って従ってるならマザコンだろうけど、あなたの夫が自分の意思で実家に帰ってるなら、基本的にはあなたとはガッツリ向き合って家族になって行くつもりがないのだと思う。ママが大事だからじゃなくて、あなたと向き合うつもりがないからだから、マザコンではないと思う。 自分と似てる母親の意見以外は認めないというのは、単に自分の意見を変えないだけの話ですよね。自分と違う意見だけどママの意見なら聞くならマザコンだと思うけど。

トピ内ID：91d6f773864f88a0

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たぶん、

🙂
しろねこ
かなり、お母さん好きですよね、、旦那さん。これからも　お母さんの意見第一な感じですよ。 うちは全く違って、お母さん嫌い派らしく、、私が電話してあげて！とか 言ってる方です。まー色々いますから、しんどいなら、考えてもいいかもね。

トピ内ID：397620ce80b86465

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視野が狭いのはどっちかな？

041
ま、ご自由に
〉男はみんなこんなものでしょうか。 本気で聞いてます？　このフレーズを出すと叩かれますよ。 小生も、トピ主の方が心も狭く且つ視野が狭い、と思います。 〉結婚して喧嘩をすると実家に戻り、1ヶ月位滞在すること 〉もあります 結婚して既に何回くらい有ったの？ 元々お互いに結婚に向いていないんじゃないの？ 離婚が吉！

トピ内ID：69b80b1fdd80c896

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対象を大きくしない

🙂
Hee
＞男はみんなこんなものでしょうか。 ＞母親についてはこんなものなのでしょうか…？ いや違うでしょ。 貴女の夫と義母の話でしょう。 愛想が尽きたなら別たらいいと思います。 喧嘩したら１ヶ月も帰って来ないって、喧嘩の原因は解決しているのかしら？ ほとぼりが冷めたら帰って来て、なあなあで無かったことにしているなら夫婦の有方としておかしいと思います。

トピ内ID：75494bcea26069e1

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旦那さんは親離れ出来ていない

🙂
おばんギャルド
男女関係なく実家が好きな人はいます。旦那さんは一人っ子か末っ子ですか？一人っ子は、マザコンになりやすいと考えます。子供が一人だから愛情がその子に集中します。喧嘩で一か月滞在にはびっくりですが、女性にもいます。大人になり切れていない甘えん坊でしょう。 多少の差はありますが、基本的に男性はマザコンだと言われています。女性にもファザコンいるみたいに。旦那さんは、別に変だと言えないけど、親離れ出来てない甘えん坊さん、母親は子離れ出来なていない。 内容からは、相性も価値観も合わないみたいですね。 これ以上無理なら、早い方がお互いの為かもしれません。 それぞれに、新しい道に進み、 貴方に合った方に出会えればいいですね。

トピ内ID：de0c61de2fb4e595

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どうかな？

🙂
posuyumi
喧嘩したら実家に1ヶ月。と聞くとすっごい変ですが、 離婚するかしないか当人双方が考えてるならそれは単なる別居では？ 離婚するかどうかという状況なら「女の人はどう考えるのか」を母親に聞くのはありそう。 あと、結婚生活をうまくやるポイントとして「相手の家族を悪く言わない。」があります。 お母さんに頼りすぎじゃない？！と詰め寄るとまあ、夫婦仲はどんどん悪くなりますね。 離婚をすでに決意してるならいいんですが、まだどうしよう、と考えてる段階ならあんまり「マザコンだ、母離れできてない」という決めつけをしないほうがいいですよ。

トピ内ID：a1099deec5d3eafd

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まあ

🙂
通りすがり
男女逆ならよくある話じゃないの？ 掲示板のアドバイスでも、「実家に戻りましょう」って判で押したように書いてある。 女は良くて男はダメ？ そもそもなんでそんなに喧嘩になるのか理解できない。

トピ内ID：1484268646e951ba

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別にいいと思う

🙂
はにわ
父親が相談相手として適していないのかもしれませんし、友達には自分の本音を打ち明けたくない人だっています。 ご主人が悪いというより、ご主人に結婚は向いていないと思います。マザコンである以前に相手の価値観を受け入れられない人だから。 「母親についてはこんなものか？」とのことですが、母親がどんな人かやお嫁さんであるトピ主とどんなやり取りがあるかが書かれていないので何とも言えません。

トピ内ID：0b45c3b42f6ba834

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マザコンというか人間関係構築失敗なのかな

🙂
cloud
交際してて微塵も気付かなかったんでしょうかね。トピにある事だけなら逆に解り易くて応対しやすいかも。 　相手の行動を型にハメちゃえば良いのだし。相手を変えることが不可能でもあなたの考え方を変えるだけで一気にストレスフリーと思いますよ。 　少なくとも義実家の干渉はないみたいだし。

トピ内ID：69a971479fa442db

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離婚相談は私も親にしましたが・・・

🙂
ヨーコ
どういう経緯で結婚されたのか分かりませんが、トピ主さんと喧嘩になっても、二人で話し合って解決する気持ちがあるのかないのかは、籍を入れる前に分かりませんでしたか？ ただ、母親に相談って、そこまで変ではないような・・・。 うちの成人した息子も、母親の私に相談することはあります。 でも父親にも、友人にも、それぞれ相談はしているみたいです。 （友人は多いです） 私に相談するとしても、私が知っていそうな分野についてですね。 離婚相談を親にするのは、そこまで不思議ではないかな。 友人がいたとしても、そういうヘビーな相談はできません。 私も離婚になるかもしれない・・・と思った時は実母に相談しましたし。 離婚となればいったん実家に身を寄せたかったからですが。 まぁ、喧嘩した時も実母には相談していました。 トピ主さんは、旦那さんの相談相手が父親だったら納得できましたか？

トピ内ID：b224c06b47ea09d2

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普通に考えて・・

🙂
さーや
マザコンでしょうね。 結婚し独立した家庭を営んでいるのに、喧嘩したら１ヶ月実家に帰るなんて私の周りでは聞いた事がないですね。 男女逆ならあり得るとも思いませんね。 家族に相談する事はあっても１ヶ月実家に戻るなんて、まぁ無いかと。 まともな親なら止めますからね。 そういう人と結婚してしまった！という事ですよ。 離婚で良いのでは？ 大の大人が喧嘩の度に毎度１ヶ月実家に戻るなんておかしいので。

トピ内ID：3132fcfda2cad4bf

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普通ではないですよ

🙂
れい
喧嘩しても実家には戻らないし、それに戻ったとしても1ヶ月は長過ぎです。 気持ち悪いとか思っているなら修復も難しいでしょうね。 マザコンかどうかまでは分かりませんが、そんな行動取る人の方が稀です。

トピ内ID：745b1827931a1dd7

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母親の立場として

🙂
あき
息子が結婚していますが 喧嘩のたびに1ヶ月も帰ってくる方自体　私は拒否します 結婚して自分達の家庭を築いているのだから自分達で解決してくださいと追い出しますが 奥さんのいる息子の面倒をみるのも嫌ですし これが例えば奥さんが病気で入院し孫もいるから応援頼むというような理由があるなら話し合ってきめますが 夫婦喧嘩は自分達でやってくれと思います 帰る方も帰る方ですが喧嘩ごときで1ヶ月も受け入れる方もなんだかなーと感じました ご主人も小学生じゃないんだから　大人のやる事とは思えません ご主人のご家庭と主様はそもそも価値観が違いすぎるのではないでしょうか

トピ内ID：f819c587e81445d1

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相談

🙂
既婚
誰かに何かを相談しても、それを決めて実行するのは本人だから、相談相手が母親でも誰であっても、決断して実行するのはご主人自身でしょ。 ＞視野が狭くいつも自分の意見と、自分と似てる母親の意見だけ受け入れて外部の意見は聞こうとせず求めようともしません。 どの程度の頻度で、どの程度細かい事まで話してるか、にもよる。 あまりにも夫婦の細かい事を母親に何でもかんでも話して相談するような人は嫌だ。 家の夫は、何かあれば私に話してくるし、私もそうしてますので。 ご主人の場合、主より、母親のほうが今は信頼出来るから、という事では。 でもさ、ご主人がそこまで母親に相談事するって、逆に凄いね。 普通大人になればなるほど、母親に相談したら、オオゴトになり心配される可能性が高いから、そんな面倒な事するより、 ある程度自分で考えて決めてから、大切な事だけはちょっと報告がてら話してみる、みたいな感じにシフトしていくけど。 だから、ご主人の母親は、相談事を聞くのが凄く上手なのかもよ。 そうじゃないと、いい歳した子供が親に相談なんてしませんよ。 家の姑は凄い心配症だし考え方も時代が違うから、夫は昔から姑になんて全然相談しないですよ。参考にならない事が多いし。 だからご主人の母親は、子供が考えてる事決めてる事を見抜いて、後押しだけしてくれる有り難い存在とかね。 だいたい親は、子供から相談されたら、言わんくていい事も言うしね。 それがないなら、相談したいわ。 でもこれが年月が経てば、主に直接相談してくるかもしれない。 ご主人に全く愛情ないんですか？ 悩むということは、まだ少しの未練はあるのかな？ 深刻な話ではなく、ご主人と話したりして、お互いをもっと知った方がいいかもね。それから決めれば？

トピ内ID：28db344d3e6100c6

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そこは追求せずに、離婚で良いのでは？

🙂
海辺食堂
＞他の理由がたくさんあり離婚を考えているのですが、母親についてはこんなものなのでしょうか…？ 他にも理由が沢山有るなら、ご主人と義母さんの事は追求せずに、離婚で良いのでは？ ご主人はマザコンだと言えば、トピ主さんは何か気持ちが楽になる所があるんだと思いますけど。 私は実家と折り合いが悪いので、夫の愚痴や悪口を親には言いませんが。 同僚や友達は、ご主人の愚痴や悪口を、実家でも言ってますよ。 彼女達の兄や弟も、その流れで愚痴とか言うみたいだし。そんなに珍しい事でもないような。 私の義実家でも、義母が義弟の妻の愚痴や悪口を、当人がいない場所で言いますけども。 義母が関わってないようなエピソードも混じっているので、義弟がバラしているんだなと思います。 多分、義弟が自ら言うのではなく、義母が上手に聞き出すんだと思うんですけども。 トピ主さんのご主人のケースも、義母さんが「息子夫婦の不和の匂いがする」と勘付いて、あれこれと腕の良い刑事のように、ご主人から聞き出してしまうんじゃないですか？ ＞自分と似てる母親の意見だけ受け入れて外部の意見は聞こうとせず求めようともしません。 意見を聞かないと言う内容が、生活習慣とか食生活にまで及ぶとしたら、とにかくマイペースで、独身時代から色々と変えないという事だろうから、そこが一致しない女性と結婚すれば、トピ主さんじゃなくても上手く行かないと思います。 ご主人には、離婚した後に、そこが一致する女性が現れると良いんですけどねぇ。 離婚するくらい険悪な関係性になったのなら、とにかく上に立って、相手を下に見る事でメンタルを保ちたいと思うので、マザコン夫というレッテルを貼る事が大事なんだとは思いますけど。 向こうも同じような事を考えていると思うので、トピ主さんが普段口うるさいとか言って、「モラハラ妻だ」とか、やり返すと思うので、不毛だと思います。

トピ内ID：3557664088378587

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どうでしょうね

🙂
nanano
変わったご主人だなと思いましたけど、よくよく考えると、女性でそういうタイプの人はいますよね。 喧嘩の度に実家へ帰ったり、配偶者が謝るまで帰ろうとしなかったり、喧嘩をしていないときでも、幼稚園が夏休みに入れば、子連れで実家に長期滞在したり。 そういう人たちとトピ主さんのご主人は似ていますね。 マザコンというより、実家大好きの実家依存タイプなのでは？ 結局夫婦はどんな形であれ、双方が納得しているかどうかです。 トピ主さんは、ご主人の考え（実の母親に傾倒した考え）や夫婦の在り方に疑問を感じているのですから、離婚を考えるのも自然なことかと思います。 仮に大勢の人が「みんなそんなものよ」と答えたとしても、トピ主さんはご主人を受け入れることはできないですよね？ 自分の気持ちのままに答えを出せばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fec166d77cba4da2

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逃げてる

🙂
とんぼ
母親に相談というより、よほど実家が居心地よかったんだと思います。 逆に言うとトピ主さんとの生活が居心地悪すぎた。 どんな喧嘩をするのかわかりませんが、喧嘩のたびに一か月も別居しないと心を立て直してトピ主さんと暮らせないということなんだと思いました。 離婚を考えているなら、今さら夫がマザコンだろうが何だろうが関係ないじゃないですか？ それとも離婚理由をマザコンということにして夫を貶めたいのですか？ トピ主さんもかなりきつい女性で旦那さんも怖がって逃げているんじゃないかと思いました。

トピ内ID：95500e26ed04f14c

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親離れ子離れできていない

🙂
姑のひとり
結婚したのに、喧嘩して実家に逃げ帰り、1か月も滞在する夫って情け無いですね。 また、それを受け入れて、離婚の相談をされる母親も、相当情け無いです。 私は息子に「結婚したら、あなたが一番大切にしなくてはいけない人はお嫁さんだよ。 親に頼ってはいけないよ。」と強く言いました。 うちの息子は夫婦喧嘩をしても、実家に帰ってきたりしませんよ。(そもそも夫婦喧嘩をしているのかも、私は知りません) ご主人は親離れできていませんし、 義母さんも子離れできていません。 義母さんは、息子が離婚して戻ってきて欲しいのかも知れませんね。 姑の立場の私でも、この義母さんは変だと思いますよ。 「結婚を決めたなら一生添い遂げる覚悟を持つべき。すぐにお嫁さんの元に帰りなさい」と息子には言うべきです。 息子の言い分だけを聞いて「息子が可哀想」だと思う母親って、相当ヤバいです。

トピ内ID：21ee234c775b39e6

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男女逆なら

🙂
マンゴー
結構ありそう。すぐ実家に帰り滞在するとか。1ヶ月は長いけれど…夫側はそれを気持ちが悪いと思うかな。 母親側はどうなんでしょうか？ですが。うちの息子、娘は遠方で仕事があるのでちょくちょく帰るのは不可能ですが、精神的に落ち着くなら少し訳を聞いて好きにさせます。但し、子供が居ないなら。実家の方が居心地が良いのなら結婚している意味は無いのかもしれませんね。実家に帰らなければパーフェクトの夫という訳でもないのでしょう？ 向こうも離婚を考えているなら、普通は親に相談しませんか？うちの子達なら相談すると思うけれど。

トピ内ID：9ee46e9d7bbd1826

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うわあ・・・

🙂
アラフィフ
ご主人、気持ち悪いです。他人の考え方を尊重したり受け入れたり出来ない人は結婚したって上手く行きませんよ。20代ならやり直し効くから早めに離婚をお勧めします。

トピ内ID：3f9bfde07c7bc323

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夫の事より

🙂
Task
あなたは妻として真剣に夫に向き合っているのですか？ 夫の事をどうこう言うより、あなたが妻として【よほど】問題ある人間なのではないですか？ ご自身の性格については何一つ書かれていませんが、あなたは完璧な妻なのでしょうか？ 文章を読む限り、そうは思えません。 自分の事は棚に上げ、夫をバカにしている最低な妻の様に思えます。 人間的に下劣です。 あなたの様な女を妻にしてしまったご主人に心から同情します。

トピ内ID：6562fd0bcd998a3b

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同じことを繰り返してますね

🙂
ん？
＞友達があまりおらず相談できる人がいないから母親に相談 友達がいない旦那を相当ばかにしてるね あなたの相談相手のトモダチはあなたの愚痴相談を聞いて、うわべだけの返事をして裏でわらってるだけかもしれないですけど。まああなたの頼りにならない中身の薄いらしい父母よりはトモダチが頼りになるてことなんでしょうね。旦那のお母様はそのあなたの親御よりは頼りになるかたってだけなんじゃないですか？おかわいそうに。

トピ内ID：02ab5071c7a373ad

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タイトルからして異様

🙂
終点
あなたの夫を誰が変だと思っても、 あなたが夫を変でなく大好きで一緒に居たいなら、 あなたの夫は変じゃないしあなたにとって大切な人です。 あなたの夫を世界中が素敵な人ねと言っても、 あなたが、嫌だ気持ち悪いこの人、変、と思うなら、 あなたの夫は気持ち悪くて変なのです。 判定を人に委ねるから堂々巡りなんです。 変とかどうとか関係ないのです。 ＞私は心が狭いでしょうか。男はみんなこんなものでしょうか。 あなたより心が広い人からしたらあなたは心が狭いでしょうし、 あなたより心が狭い人からしたらあなたは心が狭くないでしょう。 自分の感じ方に正解なんてないのです。 「この感じ方は正しいですか？」 と、他人に聞いて回る人が多すぎます。 さらに、一体何人の男性を見てきて、「男はみんなこんなもの」という 発想が出てくるのか。 私の夫もそうでした！とか 知人にそっくりな人がいます！とか そういうデータを集めると安心するのかな。 問題点を母親との関係に絞るなら、トピ主が書いてる「母親」のところを、 ほかの人に入れ替えると気持ち悪くはないですか？ 離婚の相談をしていた相手や、泊めてもらった相手が、 男同士の友人　とか、 妹　とか、 友人の奥さん　とか、 10年ぶりにあった同級生　とか、 マザコンではないとトピ主が判定できればいいのかな？ 気持ち悪いのは、夫の行動そのものだったり、 夫の存在そのものだったりしませんか？　

トピ内ID：edcf3a29a121e165

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冬彦さん

🙂
m
ご存じでしょうか ずっとあなたが好きだった という昔のドラマ 佐野史郎さんがマザコン男の冬彦さんを演じて社会現象になったドラマです 一度見てみてほしいです 冬彦さんは、母親だけが相談相手 トピ主さんの夫と同じです

トピ内ID：683f65a3f6ad52ff

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そういう問題なの？

🙂
電源ON
母親じゃなくても、 喧嘩したらホテルに泊まる、1ヶ月のこともある 友達になんでも相談して、離婚の相談をする だったとしても、離婚カウントダウンの問題だと思うんですがね。 離婚の相談って、親より友達に相談する方が正しいのでしょうか・・・ ここでマザコンかどうかを判定する意味ってなんでしょう。 それが離婚かどうかの重要なポイントなんですか。 単に仲が悪いから、夫のことが全部気に入らない、それをひたすら積み上げたいというのは分かりましたが。

トピ内ID：54f2349469a2af24

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マザコンだったら何が問題？

🙂
まい
夫婦ともに離婚を考えている状況なら、速やかに、なるべく穏便に離婚手続きを出来るようにすれば良いです。 関係修復を希望しているわけでも無いのに、旦那さまをマザコン認定することに意味があるとは思えません。 ＞視野が狭くいつも自分の意見と、自分と似てる母親の意見だけ受け入れて外部の意見は聞こうとせず求めようともしません。 このことは結婚前に分からなかったのでしょうか？ 結婚準備には多くの面倒ごとが含まれます。 そこでパートナーの意見を全く聞かないのであれば、お相手は結婚を躊躇するものだと思うのですが。 結婚後に突然豹変したのでしょうか。 何を気持ち悪いと感じるかは人それぞれです。 夫婦喧嘩の後実家に帰るようになった頃には、旦那さまは結婚に失敗したと思い始めていたのでしょう。 相談相手が親というのは、私には理にかなった選択だと思います。 友だちがあまりいないからと仰いますが、私には友達に相談するような内容とは思えません。 トピ主さんはご友人に相談されたのですか？ それを否定するつもりはありませんが、私の感性では無理です。 夫婦間のデリケートな問題を他人には話せません。 お互いに相手に対する不満が色々ある状況ですよね。 旦那さまが友達に、トピ主さんがあんなことを言った、こんなことをした、こういうことはしてくれない等、不満をぶちまけていたらどう思います？ 気持ち悪くないですか？ 離婚を視野に入れるようになったら、相談相手は親と弁護士以外いないと思っています。 「義母のせいで離婚になる」というほど義母が夫婦関係の崩壊に関わっているのでなければ、今更そこを問題点にしても仕方ないと思います。 「離婚理由は夫がマザコンだったから」と公言したいのでしょうか？ 最初のトピ文からだけでは離婚理由までは分かりませんが「お互いに結婚に失敗したと思っている」というのが全てではないでしょうか。

トピ内ID：078e22a36eafa172

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何だか…です

🙂
ぽんかん
トピ主さんはどうしてその夫さんと結婚したのでしょう？ 結婚前、夫さんのそういう部分は全く見えなかったのですか？でもお友だちがいないとか、結婚に関することも母親の言いなりになっているみたいとか、そういう気配を少しは感じたのではないかと思うのですが… でも恐らくそれよりも夫さんのいい部分とか、好きなところがたくさんあって、そこにばかり目がいっていたのではないでしょうか。 そうであるなら、そのときの気持ちを振り返り、冷静に今の気持ちと比較してから離婚を視野に入れていってもいいのではないかと思います。

トピ内ID：42b31a855b622a48

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ダブスタになりませんかね？

😅
外野席の左端
夫婦喧嘩をして妻が実家に帰る。 昔からよくある話。 当然、妻は母親に事情を説明したり愚痴ったり相談もしていることでしょう。 妻のこんな状態を気持ち悪いだのマザコンだと言える人だけが、この夫を気持ち悪いだのマザコンだの言えるのだと思いますが。 まさか妻はいいけど夫はダメとか言いませんよね？ 男女同権を高らかに宣言するなら常に男女逆にしても同じでなければ理屈に合いませんからね・・・

トピ内ID：cb85adbf4dc46067

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視野が狭いのはあなたも同じでは？

041
やまびこ
離婚の相談なんて他人にする方がおかしくないですか？ 結婚する時、親に挨拶しないのですか？ してたら、離婚時も一番最初に話を通すものでは？ 喧嘩のたびに実家に帰るのはどうかと思いますけど、今回の離婚の原因は、これまでの夫婦喧嘩の内容が関わっているのですよね？ だったら、義母が事情を把握しているというのは、今後の離婚の話し合いがしやすいのでは？ あなたも親に話しておいた方がいいのでは？ 友達に相談しないのが不満みたいだけど、友達って他人だよ。 他人に夫婦間のプライベートな話をペラペラ喋る人の方が恥ずかしいけどな。 あなたの友達は離婚時の話し合いにも立ち会う気なんですか？ 私はあなたの方が変だと思う。

トピ内ID：f2f9cde560f95d16

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わかること

🙂
プログラム
一番、夫が信頼しているのは母親なのだろう。 女性も何かあると母親に相談しますよね。 それを変だと思いますか？ 一ヶ月帰ってこないのも、そこが一番安心できる場所だから。 そのような人がいてもおかしくはないですが、結婚を継続するかはそれぞれの気持ち。 夫が何歳かは不明ですが、今更夫がその状態から変わるとは思えない。

トピ内ID：051e37ce62f7cbfa

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