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彼氏にマザコンと言ってしまいました

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
もちもち
恋愛
同棲している彼氏にマザコンと言ってしまいました。 彼は、母親のことが大好きで呼び方も「おふくろ」とか、「お母さん」とかではなく名前で呼んでいます。 私も親を大切にして仲良くすることはすごく素敵なことだと思っていますし、彼の母親も私にすごく優しくしてくれて大好きです。 しかし一緒に過ごしているなかで、あれ？もしかしてマザコンなのかな？と思う事がちらほらありました。 例えば、私の彼氏はなんでも母親に相談して、母親の言った通りにします。 どんな些細なことでもすぐ、「母親に聞いてみる」とか、「母親がこう言ってたからこうしよう」など 彼の中ではお母さんの意見が第一みたいです。 あまり自分の意見がなく、物事を自分で決める事が出来ません。 私のこともなんでも母親に報告してるみたいです。 2人でいる時もなにかと母親の話が出てきてつい苛立ってしまい私は彼に、 「自分がマザコンって気づいてる？」と言ってしまいました。すると彼は、「は？それ本気で言ってんの？」と怒ってしまいました。彼にマザコンなんて言ってしまった事はすごく酷い事だと思いますし後悔しています。ちゃんと彼に謝ろうと思っています。 でもそう思う反面、このまま彼と付き合っていて良いのかな？とも思います。 男はみんなマザコンと言いますが、私が我慢するべきなのでしょうか。むしろこんなことで彼をマザコン呼ばわりする私はおかしい人間なんでしょうか。

トピ内ID：45c526208fe0685e

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いや、早く別れましょうよ

🙂
そっちこっち
マザコンですよ。 彼氏。 どうしてそんな人と同棲しているのか分からない。 このままだとずーっと彼の心に輝く彼の母と対決するしかないですよ。 めんどくさいですね。 私ならとっとと別れます。 もっと晴々とした付き合いのできる男性は沢山いるし。 でも彼も母親と適度な距離を取れないと結婚自体難しいかな。

トピ内ID：305334fb0ede0c44

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お別れですね

🙂
かぱ
彼氏さんとのお付き合い（同棲）は主様の自由意志でしているのですよね？ 気に入らないなら別れたらいいと思います。 結婚しているのではないので片一方の意思だけで出来ますよ。 別れてマザコンではない男性とお付き合いして下さい。

トピ内ID：6099353c622e4787

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ギャーッ

🙂
アゲハ
一点の曇もないマザコンそのものですよ（笑） 考える余地なしのマザコンです。 男性は皆マザコン？ 違いますよ。 〉どんな些細なことでもすぐ、「母親に聞いてみる」とか、「母親がこう言ってたからこうしよう」など 彼の中ではお母さんの意見が第一みたいです。 あまり自分の意見がなく、物事を自分で決める事が出来ません。 こんな男性しか見たことないのでしょうか？ 主さん、ささいなことを親に決めて貰います？自分の頭で考えず、親に選んで貰います？ 5歳の息子でも、自分の頭で考えて 行動できますよ。 冷静に考えたら自ずと答えは出ますよ。 とりあえず同棲は解消して、 距離をとって冷静になっては？

トピ内ID：65314059856e57f0

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マザコンなら

🙂
匿名
同棲してもいいのかママに聞いたとか言わなかった？そして、息子はマザコンかもしれないけど、親はそうでもないと思うよ。というか緩い方だよ。結婚決まってない同棲を後押ししてくれるくらいだもの。 せっかくだからお母さんと仲良くなってお母さんを味方につけたら彼氏は思い通りになるかもよ？ ぜーったい同棲して気がつくようなことではなく、元から気がつこうと思えば気がついたことだと思うよ。一緒に住み出したら急にお母さんの話しだすわけじゃないだろうし。　　 同棲したかったから、今まではあれ？って所は見て見ないふりしてたんじゃないかな。

トピ内ID：061421a1187214ad

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マザコンというより

041
ねこ
マザコンという言葉は嫌がる人が多いので、言い方は変えたほうがいいと思いますが、彼氏が幼いことが気になりますね。 自分一人で物事を決断できず、お母さんに相談して決めてもらわないといけないって相当幼いです。 彼氏に聞いてみてください。 結婚するべきかどうかも、子供を作るかどうかも、どこにどれくらいの家を買うかも、今後あらゆる決断を全てお母さんに決めてもらうの？ もしお母さんが亡くなったら、誰に決めてもらうの？ 自分で決断し、それに対し自分で責任を持つのが大人になるってことじゃないの？ いくつになったら大人になるの？ トピ主さんが思う疑問って、上記のようなことじゃないですか？

トピ内ID：66f7c513a599b3c7

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マザコン決定だと思う

🙂
りら
母親を名前で呼ぶような関係は、気持ち悪いです。 別れる方が良いと思う。 母親に相談、言いなりなんて、危険フラグだと思いますよ。

トピ内ID：28f5ff506f653b4a

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さっさと

🙂
ねこ
＞あまり自分の意見がなく、物事を自分で決める事が出来ません。 こんな自分で考え行動も出来ない賢さの片鱗も無い、頼りにもならない男の何処に惚れてるのでしょう。 社会人なら自分で考えて行動してその責任は負うは当たり前。 彼は生きてる間中、お母さんに助けて貰わないと生きていけないのでしょう。 仕事もろくすっぽ出来なくて、嫌ならお母さんに愚痴って、お母さんの指示の元すぐ転職してそうですね。 お母さんの背中に乗っていないと生きて行けない男。 トピ主さんは謝る必要もなく、さっさと三行半突きつけて別れましょう。

トピ内ID：e87550bc9d110730

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えー？

🙂
ばんび
マザコンでしょ？ そんな男性、私はお付き合いしたことありません。 彼が怒ったのは図星だからでしょ。 私は無理だなー。 正直、よく付き合ってるなーと思います。

トピ内ID：60eedeb62239471e

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な訳ない。

🙂
まり
男性は皆マザコン？そんな訳ないですよ。 むしろ男は基本オカンに興味ありません。 息子LOVEな異常な母親がそう思いたがるだけです。 どちらかと言うと女性の方が母親の愛情を求めますよ。 とは言えあなたの彼はマザコンですね。 親の呼び方は各家庭の自由ですし仕方ないですが、何でもかんでも母親ってのはあり得ないわ。 別れる。私ならな。

トピ内ID：910a387fd8a94991

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マザコンだと何がダメなの？

🙂
はな
確かに彼はマザコンなんだと思いますが、そんな彼をマザコンと呼んだら解決なんですか？ 人が嫌がる呼び方をしたらそりゃ不愉快にもなるでしょうに。 問題はマザコン呼ばわりではなく、 なんでもかんでも母親の考えを基準にすることなんじゃないんですかね。

トピ内ID：92686c0c9a46c5ec

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マザコンでしょう

🙂
m
早く気づいて良かったですね。 結婚なんてしたら同居確定。 いつも母親と一緒。 いつも母親の味方。 彼はトピ主の味方はしてくれません。 早めのお別れオススメします。

トピ内ID：9284b3ba74fdc77e

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感想

🙂
gon
＞例えば、私の彼氏はなんでも母親に相談して、母親の言った通りにします。 　であれば、明らかにマザコンだと思います。 ＞男はみんなマザコンと言いますが、 　彼は、そういう意味のマザコンではなく、母親にべったりで、母親から自立していないマザコンです。 ＞むしろこんなことで彼をマザコン呼ばわりする私はおかしい人間なんでしょうか。 　トピ主さんはおかしくありません。 　彼とのお付き合いは、よく考えた方がよろしいと思います。

トピ内ID：c6463fbc89d5f40a

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本当に不愉快です

041
オッドボール
＞男はみんなマザコンと言いますが 何なんですかこれ？ トピ主は本気でそう思ってるんですか？ 耳にしただけだと言うのかもしれませんが、 こういう無神経な表現が独り歩きして世の多くの男性をどれだけ不愉快にしているか。 しかも「男」呼ばわりなんですよね。 今一度、自身の頭で我が身に置き換えて考えてください。 ただ貴女の彼氏は私の考えに照らしてもマザコンだと思います。 私が考えるマザコンの定義は「母親の意見が自身の判断基準になっていること」です。 要するに母親に決めてもらわなければ方針を決められない人です。 私の経験則で申し訳ないのですが、 マザコンやファザコンは女性に非常に多いと感じます。 確固たる自分の考えがなく、判断基準もなく、言動が自分の感情ベースであり、 その上で母親の意見をまず求めるのがマザコンだと考えています。 判断基準がないというのがどういうことか言えば、 こういうトピの様に大人になっても 「そんなことも自分で考えて結論を出せず人の判断に委ねないといけないのか？」 と思えるようなものです。 こういうのは特に女性に多い。 その状態で母親第一な人がマザコンです。

トピ内ID：983457739b14c134

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悪口は良くない

🙂
葉子
いくらいらだっていたからといって、相手に面と向かって悪口を言うのはよくないでしょう。 主さんは彼に対してマザコンという言葉を、けなす意味で使ってますよね。 「自分がマザコンって気づいてる？」っていう言い方ですもの。それが一番の問題だと思います。 例えばですが「お母さんに相談するのもいいけど、彼くん自身の考えで決めて欲しいな」という言い方なら彼は怒らなかったと思うのですよ。人間づきあいは言葉の使い方で良くも悪くもなります。今後は気を付けないと多くの人に敬遠されますよ。

トピ内ID：423f9746bda9607a

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あなたが決める

🙂
ドルトル
息子を3人育ててますが 彼らは気になる事以外 本当にどうでもいいのです 「何でもいい」このセリフ 夫も含め4人から何度言われた事か 大きな事も小さな事も 「何でもいい、任せる」 私はサクサク何でも決めたいタイプ なので、サッサと決められるので楽 結婚式の打ち合わせで 悩まず、これはいる！これはいらない！ と私が決めるのでプランナーさんが 笑ってましたよ ほっておくと 全身黄色の服とか、冬でも夏素材の服とか 本当に目を覚ませ！と言うくらい 彼らは気にしない こちらが決めても文句も言わない それでも自分達の興味のあることは 絶対譲らないし、細かい所までこだわる 要するにトピさんとの会話で 決定権はトピさんが持てばいいだけ 彼にどうする？と聞かなければいいだけ 私これがいい！と話を進めたらいい お母さんは慣れてるので 聞かれたら３秒で返答しますから マザコンとか あなたが決めてとか 求めてはダメなタイプの彼じゃない？

トピ内ID：1fe59c8890a15a10

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完全に

🙂
精神的自立
部外者から見ても、その彼はマザコンだと思います。 自立出来ていないし、母親も子離れ出来ていない共依存。 ただ、男性が皆マザコンだとは思いません。 実例として、家の夫は全くその気がないので。 むかーし、マザコンの男性とお付き合いした事がありますが、本当に苦労しました。 ダメだこの人、と気がつくまでの時間が本当にもったいなかった…。 結婚してその母親が姑になるとより辛いと思いますよ。 早めの脱出をオススメします。

トピ内ID：94d0e2d60d80ca70

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たしかにマザコンレベルだけど…

🙂
じゅん
彼のような人は、結婚したら、 「妻の言いなり」 「妻の意見に従う」 というタイプの夫になるかもしれません。 たしかにマザコンレベルだけど… 自分の意見を持っていない人なんですよね？ つまり、我が強くないということ。 うまく持っていけば、あなたの思い通りにできるかも知れないなと思いました。 お母さんの意見はもっともだけど、私はこう思うんだけどどう？ なんて、うまーくできないかな？

トピ内ID：d4c62b7ec278985d

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彼はマザコンと言っていいと思うよ

🙂
専業主婦よ
別で暮らしているのに、いちいち母親にお伺い立てたり、細かい事まで報告して意見を聞くのでしょう？ マザコンにマザコンと言っただけですね。

トピ内ID：cf55e9bc8f14f5c4

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いやいや

🤔
はなこさん
母親を名前で呼ぶって私からするとありえない。 というか気持ち悪い。 各家庭のマイルールに文句つけて申し訳ないけど鳥肌レベル。 私にも主さん達と同世代の息子がいるけど息子から「はなこさん（仮）」と名前呼びされたらひっぱたくわ。 ちなみにお父さんのことは何て呼んでるの？ というかお父さんの話出てくるの？ （母子家庭でしたら失礼） いずれにしてもその彼との結婚は賛成できかねます。

トピ内ID：c82ec3035297ae0f

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レッテル貼りはみっともない

🙂
おじさん
彼氏さんがマザコンかどうかはともかく、人のことを一言でレッテル貼りするのは、とても幼い行為です。 しかも、それを本人に言うとは。 怒られても文句は言えませんね。 その点については、彼氏さんに謝るべきでしょう。 主さんが彼氏さんのことをバカにしているのはよく伝わってきましたので、その後できちんとお別れすればいいでしょう。 悩むほどのことではないと思いますよ

トピ内ID：fe20539d71fff96a

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マザコンを養成するのは母親

🙂
青銅の魔人
だからマザコンが無くならない。 それどころか、少子化で愛情過多の母親が増え、マザコン率は上昇するんじゃないの？ 彼女に向って、母親の話題を出す事がまずもって信じられない行為である。 関西系の男性が「オカン」と呼んで、母親の話題を頻繁に出す。 その地方独特のセンスは、東京ではちょっと嫌悪されますね。

トピ内ID：4a5eb067123ede0a

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彼の母親を味方につける。

🙂
ＫＩＫＩ
彼の母親がトピ主さんに対抗意識を持っておらず良好な関係性を保てるのなら、その母親を懐柔して彼を自立させたら良いと思う。 彼がマザコン気味だとしても、その母親が息子に別家庭を持つことの自立を促してくれるなら彼の考えも変わるはずです。 ただ彼がマザコンなら母親と一心同体なので、その母親も息子を溺愛しているのが基本。 トピ主さんに優しくする理由は、その息子に家政婦をあてがうつもりで結婚するまで本性を隠している可能性も否定できない。 だから、まず母親がトピ主さんの味方になってくれるかどうかを試してみて下さい。 それで判断したら如何ですか？

トピ内ID：fafc08857d89c5f3

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図星で怒った

🙂
偽善者
そりゃあ面と向かって図星な事を言われたら怒りますよ。 まだ、 「そうかなあ？気をつけてみるよ。」 みたいな反応ある男なら見込みあったんですけどね。 別れた方が良さそうです。 トピ主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：70a4c32f87b76dec

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男性はマザコンばかりではない

🙂
既婚
でも主の彼の場合 ＞彼氏はなんでも母親に相談して、母親の言った通りにします。 ＞どんな些細なことでもすぐ、「母親に聞いてみる」とか、「母親がこう言ってたからこうしよう」など 彼の中ではお母さんの意見が第一みたいです。 ＞私のこともなんでも母親に報告してるみたいです。 2人でいる時もなにかと母親の話が出てきて マザコンだよね。 何でもかんでも母親に聞かないよね。 ＞あまり自分の意見がなく、物事を自分で決める事が出来ません。 マザコンだから決められないのか、性格なのかはわかりませんが。 二人でいる時に、何かと母親の話が出てくるって、何をそんなに母親について話すことがあるんだろう？ それは勘弁だね。

トピ内ID：bd3d9abc849d197d

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嫌なレッテル張り

🙂
タラ鍋
＞あまり自分の意見がなく、物事を自分で決める事が出来ません。 私のこともなんでも母親に報告してるみたいです。 ＞男はみんなマザコンと言いますが、私が我慢するべきなのでしょうか。むしろこんなことで彼をマザコン呼ばわりする私はおかしい人間なんでしょうか。 　でも「女性」はママ友ともめたりすると「旦那が嫌がっていることにしよう」とか言いますよね。 　これは「自分の意見がなく、物事を自分で決める事が出来ません」に該当しますよね。 　おまけに「女性」は「自分の母親がそうでしたのでそれが当然だと思っていました」とか言いますよね。「専業主婦論争」では。 　これは「お母さんの意見が第一」に該当しますよね。 　また「デートでは奢ってもらうべきか論争」とかの場合では、「母親の時代（バブル期）の話」を取り出して「だから奢るのが当然だと思います」とか言いますよね。 　これって「彼氏とのデートの話（おごってもらえない事）が筒抜け」ってことですよね。 　ほかにも「女性」は「夫婦喧嘩」でも「母親」に泣きつきますよね。 　これは「なんでも母親に報告してるみたいです。」に該当しますよね。 　ということは「女性はみんなマザコン」ですね。 　どうです？ 　嫌な気になりませんか？そんな一部の話だけで決めるな、と。 　でも、トピ主の言う「マザコン判定法」に沿うとそうなるんですよ。

トピ内ID：d4c2a57ec2757ed4

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レスします

🙂
ピース
＞むしろこんなことで彼をマザコン呼ばわりする私はおかしい人間なんでしょうか。 パターン化してますよね。 自分がおかしいのか。 そんなの考えなくても分かるでしょって内容が多過ぎます。 おかしいって言われたら反論する癖に聞きたがるのは、結局「おかしくないよ」って言って欲しいからでしょうか。 人によって許容範囲が違うのはご存知ですよね？全く同じ内容でも気になる人、気にならない人、様々です。 彼が母親を大切に思う域を超えているとトピ主さんが思うなら、そうなんでしょう。実際に関わっているのはトピ主さんな訳だし、書かれてる彼に関する事柄の何処までが真実かを知っているのもトピ主さんだけです。 彼はトピ主さんが選んだ人ですが、彼はマザコン、彼はおかしいと見知らぬ他人に言われたとして嬉しいですか？これはこれでちょっと嫌な気分になりませんか？ トピ主さんが耐え難いなら別れたら良いだけです。自分がおかしいかどうかなんて、他人にご意見を求める必要がある訳ないのです。これは好みの問題でもありますし、彼が他人から責められるほど酷い人格という話でもありません。 母親が大好きな彼が女性に対してとても優しく、大切にしなければならない存在だと考えているなら、それは素晴らしいことかもしれません。一生暴力とは無縁の穏やかな生活ができるかもしれません。 しかし、 母親の悪口には敏感で、それをやってしまったら、トピ主さんを即大嫌いになってしまう可能性もあります。母親が亡くなった後、ガタガタに崩れてしまう脆さを秘めてる可能性も。 結婚する予定があるなら、自分の目でしっかり見極めましょう。 欠点のない人は、いません。 マイナス部分があったとしても、それが霞むくらい素晴らしい人かどうか、それが結婚の決めてになるんです。 他人(トピ主)が書いただけの文章から勝手にイメージし、彼の良し悪しを決める事は私にはできません。

トピ内ID：10adb345c644e504

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マザコン認定

🙂
インコし
トピ主は彼をマザコン認定して、自分の思ったような人に変わらせたいのでしょう。 でもマザコンだろうがマザコンじゃなかろうが、人の家族感を変えるのは極めて難しいです。 そしてトピ主は我慢出来ないと思います。 何で同棲する前に判断できなかったのかな？

トピ内ID：464364b2eddc9eae

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怒ったのは

🙂
あらら
自覚あるか他の人にも言われた事あるかなんでしょうね。 親を大事にする事とマザコンは全く違います。 世の中には親と適切な距離感で自立した男性もたくさんいます。 彼はきっと変わらず、結婚したら更に悪化しそうです。 義母が毎日来るとか同居とか寝室掃除されるとか、マザコンに不快を訴えても感覚違うので伝わりません。 時間がもったいないのでお別れして次行った方がよさそうに思います。

トピ内ID：a6cc9624060c6983

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ドルトル様ご家族の男性陣みたいだったら良いのですが、

🙂
ゆん
その彼氏さんはマザコンですね！ 小さいことは気にならない、とかではなく細かくママンに聞いて ママンの言うとおりにしているので。2人のことは2人で相談して決めたら いいのに、それも全部ママンに聞くのは相当痛いです。 ただ、彼氏さんが怒るのは仕方ないですね。誰だって図星は辛いですから。 付き合うだけならいいと思いますが、結婚にはつながらないというか、 繋げない方がいいお相手ですね。

トピ内ID：725690edc577bb5c

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言ってしまいましたね

🙂
けるん
確かにトピ様の彼氏はマザコンです。 でもマザコンなのが問題なのではなく、自分の意見があまりなく、些細なことでもすぐ、「母親に聞いてみる」と言うのが問題なので、言い方を間違ったと思います。恋人のことまでなんでも相談するのも、プライバシーの筒抜け状態で嫌ですよね。 嫌な言い方したことは謝った方がいいと思いますが、母親に依存し過ぎだし、親離れできないのなら、別れた方がいいと思います。母親を大事にすることと、自分で決めれなくてなんでも相談するのは話が別です。そろそろ親離れするのが本当の親孝行でしょうって言っても、彼が何も変わらないなら、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：c3181e3908339cf3

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