更年期？の妻への対応、夫婦関係について

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（トピ主 1 ）

🙂

ぽぷてっく

2023年05月05日 21:18

夫婦

私50代前半単身赴任3年目、妻40代後半で専業主婦、こども小中男女です。夫婦仲が数年来ギクシャクしています。妻は更年期というのか私に対し攻撃的、喧嘩腰、単身赴任もありうまくコミュニケーションできてません。春の転勤で忙しくする中、お互いに全く電話もせず事務的なメールのみ、この連休帰省もメールで袖にされています。当方も新しい仕事や生活などありかなり精神的に疲弊しメンタルダウン寸前です。妻のからだ、生活、育児疲れなどについて自分もうまく受け止めていなかったのでしょう。しかしここまでやられると…。このままではみんな不幸になってしまうと思い、僅かなメールのやりとりでも歩み寄れず、これからの話が全くできません。積年の恨み憎しみを突きつけるような生活を続けるのでしたら、もうやっていけないと思います。一過性のものであればなんとか耐えようとは思うのですが。どうみても離婚も踏まえているようにみえますが女性の更年期ってこんなものなのでしょうか？すこしメンタルも病んでいるのでしょうか？経験談やよい対応が有りましたらご教示願います。

トピ内ID：c432342d02964558

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妻さんに聞いてみたら？

🙂

かぱ

2023年05月05日 22:33

「いまは単身赴任して給料のほとんどを生活費として渡している。離婚したら養育費を支払う事になるが、金額的にどちらが楽になるかな？それから誰からも文句を言われなくなるから精神的にも楽になるしね」妻さんは専業主婦なんでしょ？ ATM兼サンドバッグが無くなったらどうするんだろうね？

トピ内ID：46a90fb5da5200ff

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更年期かも知れないけど、、

🙂

ちりめん

2023年05月06日 10:31

専業主婦でトピ主さんに養ってもらって生活ができているのなら、もう少し態度を改めないとダメだと思う。でも、積年の恨みや憎しみを突きつけるような生活って、トピ主さんにも心当たりがあるのなら、奥さんの話をしっかりと聞いてあげなかったってことかな。あとは子供さんが小さい頃にあんまりお世話しなかったとか(結構これでいつまでも恨んでいる人がいるのよ) そうねぇ、夫婦のことは微妙にそれぞれが違うから、正解がないんだとは思うけど、とりあえず離婚しないでやっていきたいなら、時間がある時に手紙でも書いてみたらいかがですか。ラインじゃなくて手紙がいいと思う。 (重みが全然違うのよ) 今の気持ちを書いて、何か不満があるのなら言ってほしいとか書いてね。それで、できることならこれからも協力しながらやっていきたいとか書いてもいいかも。単身赴任で奥さんが一人で子育てするのって、体調が変わりやすい時期だと余計にしんどいと思うの。それはわかってほしいわね。奥さんだって心に余裕ができてくれば、トピ主さんに対しても感謝する気持ちが出てくると思うんだけど、それが無理だったら離婚もやむを得ないかな。だってずっとイライラしている奥さんと、今後も夫婦でいるの辛いでしょう。みんな悩みながら夫婦やっているんだと思いますが、できる範囲で頑張ってくださいね。

トピ内ID：3daf850d069565ed

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なぜ、会いに帰らないのですか？

🙂

チュン夫

2023年05月06日 10:31

更年期かどうかは分かりませんが。夫婦間でも、友人関係でも、仕事でも「人間関係」が悪くなったときは、直接顔を突き合わせて話し合う事が大切です。人間関係が良いときはメールで十分ですが「ボタンの掛け違い」が生じたら、メールでは絶対に解決しません。仕事で取引先との関係がこじれたら、メールで解決するのではなく、必ず話し合いに行きます。それと同じです。電話なら「ある程度の段階」までは話し合えますが、そのレベルは既に超えています。まずは会い、お互いの本音を出し合うことが重要です。その時「こんな時はこうする」といった「手続き論」も必要ですが、それだけではダメです。奥様にプロポーズした時と同様、トピ主さんが奥様への愛情をさらけ出すことが最重要です。ドラマ風に言えば「君が好きだ。プロポーズした時からその気持ちは変わらない。離婚なんかしたくない」と本心から言いましょう。トピ主さんが単身生活で本心から寂しいのであれば、それも言う。「会いたくない」と言われるなら、誰かに仲介してもらってでも、なおさら直接会い、トピ主さんの本音と奥様の本音を出し合い、話し合うしかありません。話し合いには何時間も何日も必要でしょう。トピ主さんにそのつもりはなくても、今まで「奥様が辛い思いをした」と感じているのであれば、トピ主さんが奥様の気持ちを受け止めて十分に反省し、謝罪することも必要です。奥様と数日～１週間程度は自宅で話し合い、どんなに仕事が多忙でも、解決するまで休暇を取るしかありません。もし奥様が交通事故に遭い、救急搬送され、意識不明になっても帰らずに仕事を優先しますか？。今はそのレベルで仕事と家庭とどちらが大切かを問われています。今更「仕事も家庭も両方大切」なんて一般論は通じません。トピ主さんが離婚したいのなら仕事を優先し、休まなくても良いと思います。

トピ内ID：1423e1ae40c787da

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自分のせいじゃないのね

🙂

光

2023年05月06日 10:43

どうしても更年期のせいにしたいのかな、と思いました。なんだか分かりませんが「積年の恨み」が原因ではないですか？更年期が原因だと思うなら、奥様に婦人科に行くように勧めましたか？子どもさんはお母さんの事をどう言っているのでしょう？ともあれ、あなたがもうやっていけないと思うなら家庭裁判所に調停を申し立てたらいかがでしょう。

トピ内ID：66080f975e741ca7

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本人と話し合う

ぱぁすぅと

2023年05月06日 11:25

結論から言うと、そんなものかもしれませんね。一過性であっても、その長さはこれまでの奥さんの我慢の具合で変わるかも？私は妻の立場で、同じように夫に辛くあたっているかもしれません。これからも一緒にいたい、相手の良い所が見える日と、もう私の若い日を返して！こんなにこんなにイラっときていやな思いしてきて、今でも全然わかってくれてない！一人だったらどんなに楽か。一人になりたい！と思う日とあります。歩み寄りはされましたか？これまで感謝しかないと思える相手には、女性はそんなふうに辛辣にはなれませんよ。お互い様ではあるものの、きっと奥さんの苦労があったのだと思います。真剣な話や過去と向き合うことを避けず、「これからも一緒にいたいから、改善していける点を教えて欲しい」奥さんに聞く事は、それだけです。そう言ってくれるか、くれないかだけで全然違う。問題の核心を避け、こちらの機嫌を伺っているだけだと、余計イラッとします。そして都合よくなんでも女性の更年期で片付け、なんら自ら反省も改善もしようとしない部分が、ムカつきます。女性は基本、前向き。そして自分が大事にされている確認がどこかで欲しい。何かそう言う努力してますか？何もなくても突然電話して元気か？とか。プレゼントとか、記念日のお祝いとかたまに帰ったら温泉の小旅行とか。義両親へのお土産とか。そして帰省時更なる家事をさせない気遣い。夫婦はそれぞれで、これと言うマニュアルはありません。でも誠意と愛情がお互い感じられれば如何様にもなると思います。奥様と上手くいきますように。

トピ内ID：faa15dae3276c7cc

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関係ある訳ない。

🙂

りーず

2023年05月06日 11:25

更年期真っ盛り子二人です。体調が悪かったりもしますがね夫の事は世界で一番愛しているし、大切です。あなた方夫婦がうまく行っていない事に更年期は全く関係無い。新婚で健康だろうが愛の無い夫婦やうまくいかない夫婦はいるし子がいなくても強い絆の二人もいれば逆の夫婦もいるし病気や介護でもお互い労わりあう夫婦もいればそうじゃ無い場合もある。更年期関係ある？ないでしょうよ。単身赴任ならではの工夫や努力はいるでしょうが。

トピ内ID：3c53d99b9dabf328

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なぜ話し合わないの？

🙂

なんだそれ

2023年05月06日 11:25

要するに、あなたが逃げてるだけでしょ？なぜ奥さんとちゃんと話し合いをしないんですか？いつも喧嘩腰なら、その理由を聞かないことにはなんの意味もないでしょ。ここで漠然としたアドバイスをもらったところで、もしも的外れだったら更に奥さんは激怒するはず。あなたがちゃんと向き合わない限り、何も前に進みません。ここで相談するにしても、まずは話し合いが先ですよ。なぜ奥さんが怒っているのか？たくさん文句を言われるかもしれません。積年の恨みつらみを言われるかも。でもそれをまずは聞く。そのうえで、ここで相談すればいいです。ちなみに、単身赴任になる前はどうだったんですか？どのくらいの距離なのか知りませんが、単身赴任していたら育児は全て奥さんにまかせっきりなんじゃないでしょうか？あなたに対して、色んな不満があると思いますよ。更年期やメンタルも関係あるかもしれませんが、それ以前の問題だと思います。まずはちゃんと話し合いをしてください。専業主婦の奥さんが、子供２人抱えて簡単に離婚なんてできません。勝手な憶測であれこれ考えず、とにかく理由を聞くこと。それが最優先です。こんなことを言われた、あんなことを言われた、と奥さんとの会話をここに書けばアドバイスがもらいやすいです。もしも仕事で原因のわからないトラブルを解決してくれと言われたら、まずは原因を探ることから始めるんじゃないですか？原因もわからずに解決できないでしょ。それと同じです。数年も夫婦仲が悪いのなら、今までにさんざん奥さんから文句を言われてませんでしたか？すでに言われていることが出来ていない、なんてことないですか？お子さんのこととか、あなたの親のこととか、お金のこととか、何か心当たりはないんですか？単身赴任になって奥さんが苦労してることとか、本当に思い当たることがないの？

トピ内ID：d5da431dc5256836

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うちは離婚してないです

🙂

クロワッサン

2023年05月06日 11:45

40代半ばまで転勤に家族で帯同していましたが、子供の進学を見据えて単身赴任となり50代に入った夫婦です。うちは子供の学校行事とか確認してキッチリ月に2回は帰ってきます。自分の家だし遠慮なく帰ったら良いんじゃないですか。子供達に会いたいですよね。赴任先が観光地だった時は家族で行ってました。夫が帰宅時は手料理で家族全員で過ごせるように、快適な寝具で眠れるように、駅まで送迎したり、毎朝晩のLINE、給料日には感謝、夫がいない平日はパートをして、学校のPTA委員とか、子供達の受験や悩みのサポートなど支えてきたつもりでした。が、夫は単身生活の寂しさ侘しさ、赴任先での仕事の苦労など、私の感謝？や労り？が足りないとか…仕事もおもしろくなかったのか、男性の更年期だったのか、帰宅してもイライラとキツく当たられてオロオロしてました。メールで思いを伝えたり、話し合い解決したいと思ったけど、いまいちピントやタイミングがズレて、もう嫌なこと言われたくないし、私が悪いとも思わないし、もう面倒くさくてそんな話はしません。自分から○日から帰ると決めて帰って来ますし、このGWもずっと一緒ですよ。買い物や行きたい所あれば2人でも行くし、特に仲良しとか会話が弾む訳でもないけど淡々と過ごしています。男の更年期が終わった？のか、私に何言ってもムダと思ったのか愛想が尽きたとまで言われたけど離婚の話は出ないです。コロナ禍も一段落したし、お子さんも小学生なら学校行事もあるでしょう。「ソデにされる」とかくすぶってないで帰ったら良いのに… なんか読み返したら、ウチとトピ主家が男女反対ですね。更年期のせいだけじゃないと思いますよ。うちの夫曰く「お互いさま」なんだそうです。悔しいけど。

トピ内ID：375da2a4e3e1cc10

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連休も袖にって

🐱

猫派

2023年05月06日 12:44

もう終わってしまった話かもしれませんが、「連休だから〇日に帰ります」でいいんじゃないですか。奥さんは働いている訳でもトピ主さんが親戚を引き連れて帰省する訳でもないでしょ。夫が帰ってきて何がそこまで負担なのでしょう。もし奥さんがあまり働いたことがないのなら「私ばっかり大変な思いをして家(育児も)のことをやっている。夫は一人で自分の都合で好きなことをできる楽な生活をしてずるい」と思っているかもしれませんね。夫が仕事をしている時間や家族を養うプレッシャーのことまで思い至らないのかも。うちも結婚して夫不在ぎみの子育て生活でした。そのうち単身赴任にもなり上記のようなことを思ったものです。自分しか見えていないうちは相手のことまで考えられないというか、若い頃の話なんですけどね。 (私はトピ主さんと同年代) メールだと文章を誤解したり内容をつめたく感じることもあるので、「帰ります」で帰って話すことを話したらいかがでしょう。更年期症状が女性だからと言って一概に「こういうもの」とは言えないので、更年期だからイライラしているとは限らないと思います。不調なら婦人科をすすめましょう。血液検査したらすぐ更年期かどうかわかりますよ。

トピ内ID：d528dc958c760412

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毅然とした態度を見せる

🙂

灯

2023年05月06日 12:44

同じようなことを経験した者として申し上げる。女性の、伴侶に対するそのような行動が、なぜ起こるのか、私には分かりません。今は、すべてを許してきた結果、妻が思い上がったためだろうとしか考えられない。要するに、「どんなことをしても大丈夫」という、舐められた存在になっていたわけです。私も、社会的な体裁があり、離婚だけは避けたかった。なので、妻の横暴に何の手も打てなかった。それでも数年後に、堪忍袋の緒がプツリと切れた。すると妻は、手の平を返すような態度を見せるようになった。だがその時は、もう私の心が許さなかった。さっぱり別れました。因みに手切れ金など一切払っていません。払う気にもなれなかった。不肖私の個人的な経験ですが、ご参考までに。

トピ内ID：1cf2146fc024b914

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更年期だけなのか

🙂

cloud

2023年05月06日 12:14

奥さんの専業主婦という状況を差っ引いても、少なくともお子さん達が小さかったころの家庭でのありようとか、その時の奥さんとのバッテリーとしてどう進んで来たかとか。　積年というからにはそのあたりが肝なんじゃないでしょうか？見える事が全てじゃないのは両方に云えることで。

トピ内ID：c334509ead1b652e

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トピ主さんへのおすすめマンガ

🙂

もぐもぐこ

2023年05月06日 12:14

まあ、教科書のような話ですが「妻が口をきいてくれません」野原広子著読みやすいマンガです。 PCやスマホで私にはすごく広告出てきます。私は無料数話ぶんしか見たことないですが、トピ主さんはゼヒお金を払って読む価値あるんではないでしょうか。夫目線、妻目線あります。あの時、妻はこんなことを考えていたのかと答え合わせみたいです。知らず知らずのうちに妻の心を凍り付かせる無自覚の発言の数々。もちろん、無視することにした妻も良くはないのです。夫には言っても無駄と諦めてしまった。ぜひ、マンガを読んでから色んな人の考察や観察も検索して見てほしいですね。夫婦カウンセラーさんが解説していたり、妻の立場夫の立場でみんな色々言っています。読んでみたら、トピ主さんにも色々心当たりあるのでは、と思います。女性の更年期とトピ主さんが決めつけるのはマズイと思います。もちろん、読んだところでトピ主さん夫婦が良い方向へ変わるのか。そんなことはわかりませんが、一つの事実があるとして、それに対する思いは様々。私も最初は無視される夫がだいぶ可哀想と思いましたよ。

トピ内ID：729f5830083c0050

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更年期は積年の恨みが爆発するとき

🙂

50代既婚女性

2023年05月06日 12:42

なんじゃないかな、と友人知人を見ていて感じます。妻が更年期に入ってから別居や離婚をしている人たちが驚くほど多い。更年期は気持ちが不安定になりやすく、また、人生の残り時間も見えてきて、自分の人生これでいいのかと振り返る時期でもあります。だから、それまで我慢してきたことも我慢する必要がないと気づいたり、諦めの気持ちから淡々と素っ気なくなったり。まさにそれまでの夫婦関係が試されるときだと思います。奥様とこのままの関係では辛いですよね。辛いかもしれませんが、奥様の更年期だけを理由にせず、こうなった原因が自分にもあるかもしれないことを考えてみては。

トピ内ID：8eb33356445a3841

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言葉で伝える、話し合い、＋夫は泌尿器科、妻は婦人科で検査

🙂

匿名

2023年05月06日 15:35

コロナ禍の単身赴任、大変でしたね。＞当方も新しい仕事や生活などありかなり精神的に疲弊しメンタルダウン寸前です。トピ主さんももしかしたら更年期かもしれませんよ。泌尿器科で検査できますし、良い薬が何種類も出てますから、一度ご近所で受診してみて下さい。検査結果によっては、何も所見なしで「夜はしっかり寝てくださいね」だけで終わればそれでいいし、このまま泌尿器科の投薬治療で改善するかもしれませんし、泌尿器科から心療内科への受診を勧められるかもしれません。特に男性は身体構造の男女差からホルモン補充療法の外用経皮薬が使いやすいらしいです（私は女性なので男性用は使ったことがありません）奥様へは、日々の育児のねぎらいの言葉の後に、ご主人の泌尿器科の検査結果の数値と医師の所見を奥様に伝えた上で、奥様も婦人科に行ってみることをお勧めされてはいかがでしょうか？さて、ご主人はGWですら帰宅できていないとのこと、おつらいですね。職場に申請したら帰宅往復交通費は月1回を上限になどで出ませんか？業務閑散期などに年5日（5回）計画有休申請できませんか？お子さんたちとグループラインなどでつながってますか？ ○曜日と○曜日の○時、お仕事と習い事や勉強に支障がない曜日と時間を決めて、お子さんたちと子供部屋ではなくリビング・ダイニングでビデオ通話するとか、心の栄養として工夫が必要かと感じました。奥様から帰宅を断られても、お子さんたちに「パパが帰ってきたいから、いつなら大丈夫か？GW寂しかったからできれば連休だといい」と相談しちゃってもいいでしょう。奥様が拒否しても、お子さんたちと約束して実践して習慣化して下さい。離れていたらお互いに気づけなかったこと、パパが帰ってくるようになったら夫婦の溝が埋まらなくても浅くなるかもしれませんよ。

トピ内ID：75df3884763a4c62

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妻だって選択したあげくの現在

🙂

ぽん

2023年05月06日 15:35

どちからにより非があるかはご家庭次第です。話し合いすらできないのでは解決できません。ただ、ここは辛抱している(？)妻側の意見が多い。たぶん圧倒的な旦那批判になるでしょう。でも、コミュニケーションが取れないからといって諦め、それでも「あなたの稼ぎ、財布」にしがみついているのも専業主婦の奥様です。経済力のある女性なら早々に大喧嘩、離別になっていたかもしれません。「子どものために」体のいい言い訳しますが、実は自己保身であることが大きい。つらい立場、環境であれば人間なら、より改善を求めて別の道の選択もできるのです。それが自立した人間というものです。「今さら働くなんて」「シンママの貧しい生活なんてできない」自分で稼ぐ気はないから、自分の心にフタすることを選んだのも妻本人です。それするくらいならATM旦那相手に生きていく選択したのも妻本人です。一方だけが悪いなんてことはありません。でも互いを思いやるような老後はおとずれないと思います。

トピ内ID：c019a4de4bb04483

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皆様本当にありがとうございました。

🙂

ぽぷてっくトピ主

2023年05月06日 15:35

ご発言、それぞれに思い当たるところがあります。方向性が見えて、気が楽になりました。即決せず、すこしずつでも対話を進めていきます。

トピ内ID：088bb9119f03fb9b

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言い訳の受け身人生の末路

🙂

さくらもち

2023年05月06日 15:26

何でも夫に相談してよりかかり、専業主婦をしているアラフィフの妻。更年期と子育てが重なり、若さがなくなりわがままを社会がきいてくれない、その苛立ちをトピさんに八つ当たりしているだけ。本来は子育てが終わった同年齢の私からすれば、もし夫が単身赴任なら、気ままに自由に趣味の仕事をして生き生きとしています。更年期だから、メンタル不調でコントロールできず、新たな出会いのない生活に嫌気がさしているのでしょう。何でも人のせいにしないと気が済まない、そんな妻の話って愚痴ばかりでトピさんも、癒されないですよね。人生の悟りに入りかけている男性と、精神的に依存気味で自分が正しいという傲慢な妻に、私だったらこちらから離婚です。家族のために働くトピさんが、妻のいいなりになりすぎです。職場で妻のように振る舞うのは上司だけではないでしょうか？私はアラフィフで更年期もほとんどなく、トピさんとほぼ、同年代の夫を支えています。もちろん、専業主婦でもなく、子どもは大学を出て自立。自分で夫との生活を円滑にするためのコミュニケーションなどの工夫も欠かせずにやっています。積極的に自分で責任をとる生き方をしています。精神的に自立できていないような、妻はトピさんの会社生活を否定している人です。トピさんもけっして、若くはなく（すみません）男性更年期もあるくらいなので、歩みよりはやめた方がよいです。妻がつけあがるだけです。

トピ内ID：2cc49895b49fef0e

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積年の恨み憎しみ…

🙂

匿名

2023年05月06日 16:28

なぜそんなになるまで放っておいたのかなーと思います。数年前からギクシャクしているのなら、解決のタイミングはその数年前だったのでは？トピ主さんがお仕事でメンタルがお疲れの時にご家族に支えになってもらいたいのと同様、奥様にも当然育児でお疲れでトピ主さんに助けてもらいたかった時があったのでしょう。更年期はただのタイミングに過ぎず、まさしく「積年の恨み」が今ここで出てきただけなのですから、その積年の恨みの方をなんとかしなくてはなりません。中年になって夫婦仲が悪くなると男性は決まって「家族のために働いてきたのに」とおっしゃいますが、家族からは「家族を犠牲にして働いてきた」と思われていることをお忘れなく。まず奥様の恨み憎しみの原因をよーく聞いて、それの解消ができれば自ずと解決します。逆にいえば、そこに触れずに解決することはまずあり得ません。腹を括ってご家族と向き合う時が来たのでしょう。それができなければ離婚になるのだと思います。

トピ内ID：c693bc102036aaf3

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更年期だけのせいにしたらダメです（我が家はそうです）

🙂

たろう

2023年05月06日 16:41

今朝、妻から月曜日に病院（婦人科）に行くと聞きました。2年前から、生理が若い時と変わってきている、辛いと聞かされていました。この半年、イライラが顕著になっているようです。先日も猫の世話の件で、そんなに私を怒らなくてもいいのと思いましたが、でも、小町の皆さんの指摘に完全同意します、そういった妻の状態を更年期だけに結びつけるのは合理的でないですし、男の責任転嫁にすら思います。なぜならば、更年期入る前でも、私だって妻のイライラや夫婦喧嘩の元になる原因を多々作ってきたわけですから、そして私は完全に変われるわけがない、それが明白な答えです。さらに、そういう妻のイライラに対して、頭でわかっているくせに、私はイライラ返しをしていますから（私だって男の更年期の世代ですから、対策として、自転車乗って体を鍛え、難解な外国語を複数選び独習で頭をいじめてますが）火に油を注いでしまうわけです。今朝の話は、妻が落ち着いた時なんだと思いました。言葉数は少なかったですが、理解しました。そこで、私は、更年期治療はホルモン療法があるが、日本では低用量ピルが更年期の治療目的ではないけどその効能が考えられているようだよ、といったネットの記事を翻訳して、きっと医者はわかっていると思うけど月曜日相談してみたらと言ってラインに送りました。更年期だけのせいにしたらダメです、奥さんと向き合うべきと思います。ただ直接話し合うというよりも（そうすれば攻撃されてしまうのでしょう）、お子さんを介して、そのお子さんと奥様をセットにして（言葉はよくないですが）、奥様に対して何かをして差し上げればいいんじゃないですか。そして男が直接できることはあまりないですが（家事を手伝うは別で）でも「医者（婦人科）行ったか」と無愛想ですが、そういう心配の言葉くらいはかけてあげられるはずです。あとは主さんが考えること。

トピ内ID：5ff11bd0b314769b

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ありがとうございました。

🙂

ぽぷてっく

2023年05月06日 16:52

初めての投稿でしたが色々な意見を寄せていただき感謝します。なんとかやっていきます。

トピ内ID：088bb9119f03fb9b

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