祖母孝行ができなかった

『あしかがフラワーパークで藤の花』 綺麗ですよね。私もまた見に行きたいなと思います。 1泊2日2食付きで1万円だとかなり安い方ですが、25歳のお孫さんが4人分出したのですから、随分頑張った方では? 普通祖母孝行で温泉に行くなら、祖母の実子（父か母）が費用負担して、孫の貴女に「付き合ってくれ」と頼むところでしょう。 祖母と父が不満を持つなら、旅行中に豪華なランチでも父親がご馳走してくれれば良かったのです。 トピ主が気にする必要はありませんよ。 寧ろ私が心配なのは、この旅行が『滅多に無いプレゼント』では無く、頻繁にあるプレゼントの中の1回である事。 多分就職して数年の大した高給も貰えてない若い娘さんが、『父の日・母の日・敬老の日・それぞれの誕生日』とプレゼントをあげまくっていたら、自分が使う小遣いや、自立する為の貯金や、結婚資金は貯められないことです。 孫の精一杯の厚意に対し、不満を口に出す家族が居ることが、トピ主が鬱病などの精神疾患を持っている原因や、悪化する起因、本当は逃げた方が良い状況なのに、逃がさない悪条件になって居ないか、そちらの方が心配です。 今はトピ主がめげずに孝行する気になっているので元気ですが、今後も努力を認められず心が疲弊してきたときに、自分が置かれている立場の理不尽に気付くと、一気に精神疾患が悪化します。 『この悲しみを打ち明けたくなってしまいました。』 これかなり限界近いのでは? 『家族からの感謝の言葉を期待していたわけではなく』 いや、普通期待するでしょ? 『家族の心からの笑顔を見ることができなくて』 今までも祖母と父は喜んでくれなかったよね？ 『自分の不甲斐なさで胸がいっぱいです。』 全ての悪い結果を貴女は自分のせいだと受け止める性格だよね。 これが精神に良いわけが無い。 続きます

ご両親やお祖母さまのためにそこまでできるトピ主さん、素敵です。 トピ主さんが２５ということは、お祖母さんは70代といったところでしょうか。 人によりますが、ある程度高齢の人って、年を重ねるにつれ、素直になる人と、すごくわがままになる人に分かれると思うんです。 そして、トピ主さんのお祖母さんをわるく言うのは心苦しいんだけど、彼女は後者なのかなあ、と。 この手の人って、何をやっても文句言うんですよ。 私の親もそんな感じでした。 それはさておき、親孝行、祖父母孝行もほどほどにしたほうがいいですよ。 トピ主さんが辛くなるぐらいなら、本末転倒です。 そうしたものは、やる側に余裕があって、その余裕の中でやるものです。 トピ主さんが生きているだけで、ご両親や祖父母さんにとっては孝行なので。

父の日、母の日、敬老の日、誕生日3回の他に旅行ですよね。 旅行以外が1回1万円として、祖父が居ないとしても6万円。 コレを無しにして旅行費用に上乗せすれば、かなり良い旅行になったはずです。 で、トピ主は誕生日と子供の日にプレゼント貰って居るのかな? 貰ってないなら父の日母の日はカーネーション程度で充分だよ。 精神疾患のある貴女は今後いつ働けなくなるかも知れないのに、稼いだ金を家族に使っている場合じゃ無いでしょ? 寧ろ今後あまり昇給も見込めないのだから、イザと言うときのために貯めておく必要があります。 なのにこんなにも家族に貢ぐ様な状況になっていることからしておかしい。 そんな家だから貴女が精神疾患を起こしているのでは無いかと勘ぐってしまいそうです。 因みにお母さんも、父親や祖母から大事にされてなかったりしませんか? 1度始めてしまったプレゼントはなかなか無しにはしにくい物ですが、最初から上げてなければ無しでも人は気にならないものです。 家なんか母の日も誕生日も何もしませんよ。 私もあげてないから、子供からも来ません。 久しぶりに会うときに手土産とかは持って行ったり、地元名産などをたまに送る程度。 還暦過ぎたら欲しいものなんか自分で幾らでも買えるし、人から貰った物で気に入ることはほぼ無いです。 寧ろ終活に向けて物は減らしたいし、孫に集る気は無いです。 今時はこういう人多いですよ? もし、自分（や、お母さんが端から見て）が大事にされてなかったり、報われてないと思うなら、通っている病院で相談してみましょう。 25歳ですから自立出来ます。 一人暮らしをする事で家族から解放されて、精神が上向く場合もありますよ。

うちにも24歳の息子がいますが、孝行しようなんて考えは一ミリもないので、主さんは優しいお嬢さんだと思います。 まあ、私自身もそういうことはしない人間だから、息子が同じようでもどうも思わないんですけどね。 さて、主さんのトピですが、あんまりやり過ぎるのも良くないんですよ。 やり過ぎるとね、それがいつしか「当たり前」になっちゃうの。 この「当たり前」という言葉はとても恐ろしい言葉で、当たり前になると人は感謝の心が無くなるの。 無くなるどころか、不満にさえなる。 主さんの祖母のように。 確かに、高齢の祖母さんにはフラワーパークや苺狩りが、もしかしたらハードスケジュールだったかもしれない。 お父さんは男性だから、お花も苺も、興味が薄かったかもしれない。 お母さんは女性だからね、お花も苺狩りも楽しかったと思います。 …という感じで、家族の組み合わせとしても、全員満足プランはそもそも難しかったかもしれないね。 主さんのトピだと、この先も孝行に励むとのことですから、他人の私が止めるのも違うんですけどね、 上記の通り、やり過ぎるのは良くないです。 一旦落ち着いて、少し考えてみてください。

皆様、ご回答誠にありがとうございました。 （1）幸せになってね様 で、トピ主は誕生日と子供の日にプレゼント貰って居るのかな? →成人してからはおろか、成人するまでも、ほとんどもらったことはありません。 因みにお母さんも、父親や祖母から大事にされてなかったりしませんか? →母は、私が幼い頃から、父と父方の祖母に無下にされてきています。 もし、自分（や、お母さんが端から見て）が大事にされてなかったり、報われてないと思うなら、通っている病院で相談してみましょう。 25歳ですから自立出来ます。 一人暮らしをする事で家族から解放されて、精神が上向く場合もありますよ。 →今はまだ低所得のため、実家暮らしを続けていますが、なるべく早めに一人暮らしをするつもりでいます。 （2）マイルスアヘッド様 トピ主さんが生きているだけで、ご両親や祖父母さんにとっては孝行なので。 →そういった考えができるマイルスアヘッド様は、素晴らしい心の持ち主だと思います。 父方の家系は、学歴・職歴に厳しいため、精神疾患や婦人科疾患などを受け入れられないようです。 （3）わかめ様 確かに、高齢の祖母さんにはフラワーパークや苺狩りが、もしかしたらハードスケジュールだったかもしれない。 お父さんは男性だから、お花も苺も、興味が薄かったかもしれない。 お母さんは女性だからね、お花も苺狩りも楽しかったと思います。 …という感じで、家族の組み合わせとしても、全員満足プランはそもそも難しかったかもしれないね。 →確かに、ごもっともなご意見です。 一旦落ち着いて、少し考えてみてください。 →幼少期から、迷惑・心配をかけてきたので、どうにかして払拭したいと躍起になってしまっていたのかもしれません。 これからは、ほどほどにしようと思います。

アドラー心理学に「課題の分離」が出てくるのですが、お時間があったらご一読してみては？ かみ砕いてわかりやすい本も多く出てますので。 読んだ限りでは、「家族に愛される自分でいたい」という気持ちが大きいのかなって気がしました。 だから必要以上に頑張ってしまって疲れているのでは？ 他の方へのレスを読んでも、今まで無条件に愛されてきてないのかな？って印象があるのですよね。 お母様が無下にされてきたとあるので、ろくでもない父方なのでしょう。 そんな環境で育ってきたのなら、主さんの精神疾患はその環境のせいであって主さんの責任じゃありません。 そんな家族でも愛されたいからって頑張っちゃうのでしょうね。 もう頑張らなくていいんじゃないかな。 主さんがそれだけ頑張ったのに文句を言うって、それも主さんが負う問題ではないです。 主さんの好意や頑張りを受け止められない相手の問題なので、主さんが悩んだり悲しんだりしなくていいんですよ。 だって相手の感情や思考は、主さんがコントロールできるものではないですからね。 今回のことも、文句を言ってくる祖母や父の問題。 （連れてってもらったのに文句とか、ありえんわ） 主さんに問題があるとすれば、そんなろくでもない家族に期待しすぎってことかなと思いますけど。 何かをしてあげることは悪いことではないと思いますが、おそらくやりすぎなんだと思います。 離れていた方が主さんの病気は早く良くなりそうだけどなぁ。 そんなに頑張らないで、たまにプレゼントするくらいでいいんじゃない？ それもネット注文で相手方に届けて、相手の反応は見ないか無視でいいです。 孝行はその程度で充分ですよ。

トピ主さんは優しい方ですね。 他の方もおっしゃっているように、私もご両親やおばあ様にそんなにしてあげなくてもいいと思います。元気でいるだけで親孝行になっているはずです。おばあさんも文句を言うくらいなら、自分もお金を出せと言いたいです。私ならそんなに言われたなら、もうしないと思います。少なくとも、当面はしなくてもいいんじゃないでしょうか。傷ついたことを相手にもわかってもらわないと、ますますわがままになると思います。

精神疾患を抱えているとの事 おそらく自分を認めて貰いたい　自分の居場所が欲しい　感謝して貰いたい　自分ではそんな気はないと思っていても真の心の叫びが奥底にあるのではないでしょうか 人の為になる事で自分を保っていられる そんな状況なのかなーと想像しました お祖母さんに感謝をするなら　私は言葉だけでも充分かと思いますよ もし幼少期に迷惑をかけてしまった事が気にかかるなら　敬老の日に祖母の好きな食べ物を買ってきて　いつもありがとう　だけで私は充分だと思います　それを嬉しいと感じるか感じないかはもう本人次第なので お母さんはおそらく主様の気持ちを1番に理解して下さっていると思うので　気持ちは伝えた方がいいかな　親の私ならそう思います 一生懸命に感謝をしたい主様の気持ちはお母さんがわかってくれてると思う　それだけでも良かったですね 自分のキャパを超えない様に　まず自分が元気に前を向いて生活する事がご家族への何よりの感謝ではないでしょうか 私も経験ありますが　精神疾患への理解がないのは仕方ない事です　悲しいけどね 私は自分の娘と2人でランチしに行った時 サプライズでバースデーケーキをお店で出して貰った時　涙が出るほど嬉しかったです 小さなケーキでしたけど　物の値段ではないんです　その気持ちなんですよ 主様が持っている優しい感謝の気持ちは絶対！伝わっていると思います 私には涙が出るくらい　いいお話を聞かせてもらいました　ありがとう

やり過ぎです。まだ２５歳でしょう（うちの子と同じ）。将来のことを考えて、お金を貯めてくれた方が孝行だというのが私の考えです。 親世代程収入が高くないのが殆どの世代。旅行なら年１回でいいという意見もありますが、１０年に１回でいいと思います。私や親（祖父母になりますね）なら、逆にお金を出させてもらえた方が嬉しいです。子供にこれだけしてやれていることを嬉しく思えるので。旅行について来てくれて甘えてくれた方が親孝行になります。 私は、親の誕生日や、父の日、母の日なども、LINEのおめでとうやありがとうのメッセージだけですよ。義理の両親には何もしなくなり、全部夫に任せています。あげても喜んでもらえない、相手も欲しくもないものをもらってもしかたないんです。したことで悲しい気持ちになるならやめます。 いろいろ疾患をお持ちのようなので、お大事に。もう無理はやめて。

トピ主さんは、心が優しくて思いやりがあり、気配りができる方なのでしょうね。 じぶんを無下にする家族にまで、そこまでできるなんて並大抵なことではありません。ただ、心が細やかな人ほど、気苦労が絶えず、相手の期待に添えなかったときに傷ついて落ち込んだりしてしまいがちです。それで心が疲れてしまうのでしょう。 私もまさにトピ主さんに似ていて、家族に喜んで欲しいと思ってやったことが空回りして損ばかりしていました。子供の頃に、なけなしのお小遣いで母の日にプレゼントをしましたが、母は「ふーん。くれるの。」と言ったきり一度も使われずどこかにやってしまい、毎年同じ反応でした。 私が一人暮らしをするようになってからも、毎年、母の誕生日には、お花のアレンジメントを送っていたのですが、母からは何も言ってきません。“届いたよ”のひとことも。ある年、珍しく母から御礼？のハガキが届いたのですが、裏面に、”xxくん（弟）からのプレゼントです〜。超うれしい！“と一言添えてアクセサリーの写真がプリントされていました。私の贈り物には言及なし。ショックでした。その一件で、張り詰めていた糸がプツンと切れました。自分は、今まで相手が喜んでもいないのに、一方的に好意の押し付けをしていただけなのだと。ただただ悲しかった だから、トピ主さんの気持ちがすごくわかります。それ以来、誕生日の贈り物をするのを辞めました。最初は後ろめたくて心苦しかったけれど、母の機嫌を取らなければという強迫観念から解き放たれ、やっと心の平穏を得た境地です。 トピ主さんのお祖母さんとお父さんは、トピ主さんとは真逆の性格で、感受性や共感力が鈍い人達なのでしょう。何をしても感謝しない人はしないのです。そんな相手の反応に一喜一憂しては心が疲れるだけなので、思い切って、来年からお金を出してお祝いするのは辞めてみましょう。

皆様、ご回答誠にありがとうございました。 1.yuki様 アドラー心理学に「課題の分離」が出てくるのですが、お時間があったらご一読してみては？ →大学生時代に、心理学をかじっていたので、存じ上げています。もう一度、勉強してみようと思います。 主さんの好意や頑張りを受け止められない相手の問題なので、主さんが悩んだり悲しんだりしなくていいんですよ。 →そう言っていただけると、なんだか気持ちが落ち着きました。 2.秋田犬様 元気でいるだけで親孝行になっているはずです。 →そう思える秋田犬様は、素晴らしい心の持ち主だと思います。 3.みな様 お母さんはおそらく主様の気持ちを1番に理解して下さっていると思うので　気持ちは伝えた方がいいかな　親の私ならそう思います 一生懸命に感謝をしたい主様の気持ちはお母さんがわかってくれてると思う　それだけでも良かったですね →現状では、母が一番の理解者なので、これからも感謝の気持ちは伝えていこうと思います。 4.スミス様 私は、親の誕生日や、父の日、母の日なども、LINEのおめでとうやありがとうのメッセージだけですよ。 →確かに、今の時代は、LINEのメッセージだけのほうが、相手の反応を見なくて済むので、良いかもしれませんね。 いろいろ疾患をお持ちのようなので、お大事に。もう無理はやめて。 →重ねて、お気遣いありがとうございます。 5.かわせみ様 トピ主さんのお祖母さんとお父さんは、トピ主さんとは真逆の性格で、感受性や共感力が鈍い人達なのでしょう。何をしても感謝しない人はしないのです。そんな相手の反応に一喜一憂しては心が疲れるだけなので、思い切って、来年からお金を出してお祝いするのは辞めてみましょう。 →来年は、フレンチか懐石料理のディナーコースを4人分予約しようかと考えていたのですが、確かに、考え直したほうがいいですね。

ご自身の体調、病気のことを第一に考えましょう。今回の件は、おやじ・・男なので花やイチゴに興味ない、おばあちゃん・・歩くの疲れる、お母さん・・興味と趣味が合ったということでしょう。世代、性別が違えばよくあることです。おやじの世代ですがこういうのはおやじがいろろ考えるべきだと思います。

あなたの親は祖母に何もしないで、あなたが全額だし、それを当然と思ってるのでしょうか。 おかしいですよ。承認欲求もあるでしょうが、それ以上に何もしないとバッシングされるからそれが怖いんじゃないですか？ 25歳でその金額だけでなく、旅行に加えて、父の日母の日誕生日敬老の日・・・すべて数万円かけてもてなしし、親は払わない、自分も祝ってもらえない・・・それ、何ですか？ トータルでいくら払ってるの？そんなに高給なの？違うでしょ？その分じゃ自分に使うお金が全然ないし、友達と遊びに行く暇もお金もないでしょ？ 精一杯です、ってそれ当然誰がやっても精一杯どころじゃなく、その年齢のお給料じゃ無理だ￥！って叫んで出てく話ですよ。それをあなたは、できる範囲でみたいにちょっと控えめにしたほうがいいかなみたいなレスしてるし。 普通に足し算引き算できる親なら、こんなに出してもらったらまずいと思ってださせませんよ。学歴職歴に厳しい親ならわかるはず。その時点で親はおかしい、早く離れないとまずい、と思ってかまいません。 すぐに離れないと鬱はなおりませんよ。誰かに相談して、一刻も早く独り立ちして。自分の人生なんだから。親が文句言ったって、大丈夫。あなたに必要なのは、あなたの家ではなく他の人の一般的な常識です。あと数年もそれやったら、ぼろぼろになってしまいますよ？

旅館の値段の事で何か言ったのですよね？ 「こんな安い旅館」とか言ったのでしょうか？ もしかしたら「そんな高い所でなくても良かったのよ」の意味で「こんな（高い）所でなくてももっと他に（安い）良い所あったでしょう？」な風に言ったとか？ そのニュアンス伝わらず祖母さんが文句言って居るように聴こえたって事ないですか？ 実際おもてなしされて素直に喜べば良いのですが自分の為にお金使われ申し訳ないと感じやや否定的に言う人居ますよ。 普段も誕生日やら敬老の日に何か贈っているなら孫にあまりお金使わせたく無い、なんて考えている可能性もありますので。 実際「こんな安い旅館でなく、もっと高級旅館が良かった」なんてはっきり言う祖母さんなら…残念な祖母さんですけれど。 実際そう言ったなら実子である父母さんのどちらかが窘めても良いのですけれどね。

私も祖母を二十代の頃にもてなしましたが、年をとると疲れやすいし 枕が違うだけで眠れなくなったり 口にはしないけど 歩くと関節が痛かったり 結構、辛いのらしいです。 そんなこともあり、心無い感想を言ってしまったのかもしれません。 自分も過去に祖母の希望で 横浜の中華街で 美味しい中華料理をご馳走し その後、船にも乗ってもらいましたが 祖母は駅から中華街はタクシーかと思ったのに歩かされたと親戚中に愚痴！ 基本的に田舎は車社会なので 最寄り駅から5分歩いたのも 驚きだったらしいです。 グルメな祖母は一万円以上のコースしか食べたことがなかったのに 私がご馳走したのは 7000円のコースで 期待したほどではなかった。 と、こちらも親戚中に愚痴の嵐。 孫のごちそうに目尻を下げて喜ぶ おばあちゃんではありませんでした。　 私はこれに懲りて 祖父母をもてなすのはやめました。 祖父母孝行なんてしなくて いいですよ。 究極の祖父母孝行と親孝行は トピ主さんが幸せになることです。 もっと自分のお洒落や 遊び、スキルアップにお金を使っていいと思います。 私だったら、そんな素適な旅行に招待されたら大喜びで小躍りしますけど。 気にしないことです。