本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 夫から「仕事の大変さを分かってない」と言われた

夫から「仕事の大変さを分かってない」と言われた

レス33
（トピ主 1 ）
😢
崖の上のタンポポ
夫婦
事の発端は、GW始めに2歳の娘が風邪をひいたこと。高熱、酷い咳、鼻水の症状があり、咳き込んで3回程嘔吐。 小児科を受診して薬を貰うも良くならず。 医療従事者の夫はGWも午前中は仕事で、5日（金）から休みに入りました。 娘が風邪で機嫌も悪く、外出できないことにイライラして、 「このまま休みが終わる」「また月曜から仕事」と怒っていました。 私が「風邪だからしょうがない。今は2人で見ているけどいつもは私1人で全部やってる。」と言うと、 夫が「仕事も仕事で大変。辛さを分かってない。」と逆ギレ。 夫は激務で平日は夜11時過ぎ帰宅、土日祝も仕事や当直で、週1休めたら良い方です。 しかもタイミング悪く地元から誰も知り合いが居ない東京に転勤になり、今は周りに誰も頼れる人がいない状態です。 平日娘は朝9時〜17時まで保育園に預け、その間私は在宅ワークをしています。 自転車で往復30分、毎日1時間自転車に乗り私が保育園に送迎。 急な熱での呼び出しや病院受診、家事や育児は全部私です。 お薬手帳も2歳にしてもう3冊目突入。 その間、夫が土日に小児科に連れて行った回数は5回未満。 しかも「休みも働いてる気分になるから行きたくない」と言われました。 以前娘が胃腸炎になり、高熱•発疹•嘔吐•下痢の症状があった週末に夫が友人の結婚式だったのですが、 私が「こんな状態で行けないんじゃない？」と言うと、 夫は「崖の上のタンポポ（私）が居るでしょ」と結婚式に行きました。 私なりに夫の愚痴を聞き、毎日弁当、夕食を作り、肩や腰が痛いと言えば整体を予約したり私が肩や腰を揉んで、仕事より育児が大変だと思ったことも口に出したことも一度もありません。 夫に「仕事の大変さを分かってないというけど、どうすればいいの？」 と聞いても「知らない」と言われます。どうすればいいんでしょうか？

トピ内ID：b89ecf9f29d6da5c

#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#父親・母親
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚式

🙂
tit
結婚式は行かせるべき。 何で２人で見る必要がある。本人病気ならわかるけど、子供ですよね。入院もしてない。そこはわかろうよ。 旦那さんの言い方は悪いけど、だからあなたは在宅勤務しているのでは。そうすると、迎えに行くのは必然とあなたなのでは。

トピ内ID：7c9f055ca5c374aa

...本文を表示

どっちもどっちかな、、

🙂
ゆかたん
お互いに余裕がなさそうですね。 2歳って、まだまだ大変な時期ですよね。 ところで、 ＞私なりに夫の愚痴を聞き、毎日弁当、夕食を作り、肩や腰が痛いと言えば整体を予約したり私が肩や腰を揉んで、 これをどこまで頑張るかだと思います。 私ならば、どれも思い切り手を抜くか、もしくはやりません。 トピ主は少し神経質で真面目すぎると思います。 ＞私が「こんな状態で行けないんじゃない？」と言うと、 結婚式に出席できないことはないですよ。 ご主人の人間関係を何だと思っているのでしょう。 融通のきかないところがありますね。 あなたが引きましょうよ。

トピ内ID：bb749eefc16baada

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人はお医者さんですか？

🙂
チュン夫
＞「このまま休みが終わる」「また月曜から仕事」と怒って この辺は、ご主人のワガママかもしれませんが、普段激務で休日も少ないのなら、子供と一緒に「お出かけ」するのを楽しみにしていたのでしょう。 ご主人は総合病院のお医者様ですか？。何度も入院したので「なんでこんな日・時刻にお医者さんが病院にいるの？」「ちゃんと休みを取っているの？」と何度も思い、医師の激務を感じています。 看護師さんも激務ですが（一応）「交代制」だし。既婚の女性検査技師は休日出勤や夜９～１０時まで残業して実家が頼りでした。 ご主人が医療従事者で休日にも子供を医者に連れて行くのなら「休みでも働いている気分」になり「行きたくない」のは仕方ないと思います。 ご主人が激務で給与も高いのなら、トピ主さんが専業主婦に徹した方が良いような気がします。 もしくはご主人にもっと楽な職場（給与も安い職場）に転職してもらい、家族で移住するのが良いかも知れません。（ドラマにあるような「離島の診療所」勤務なら、そこまで激務ではないでしょうし、自然環境は良さそうです） ＞私が「こんな状態で行けないんじゃない？」と言うと 友人の一生に一度の結婚式に「行けないのでは？」という発言に驚きです。そんなときは、頑張って行かせてあげるのが「家族」ではありませんか？。（その友人の数回目の結婚式で「また行くの？」という感じですか？） 普段の夫婦仲が悪いからそんな発言になるのでしょうか？。 子供の調子が悪いときは医療従事者として、横に居て欲しいのですか？。（それは夫に頼りすぎでしょう） ご主人の仕事が本当に分かってないのでしょうか？。分かってないのなら「トピ主さんが分かる仕事」に転職してもらえば良いかもしれません。 給与は安くても定時で終わる肉体労働も多いし、地元にもいろんな求人があるでしょう。地元で夫婦共働きすれば暮らせるのでは。

トピ内ID：7691c72254fe9767

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただの愚痴でしょう

🙂
おじさん
夫さんのセリフには、特に意味はないと思いますよ。 イライラしていただけでしょう。 子供さんが小さいうちは、いろいろ大変なのはよくあることです。 二人で相談して、乗り越えていくしかないでしょう。 ＞私なりに夫の愚痴を聞き、毎日弁当、夕食を作り、肩や腰が痛いと言えば整体を予約したり私が肩や腰を揉んで、仕事より育児が大変だと思ったことも口に出したことも一度もありません。 大変であれば、弁当作りや夕食の用意は、改善の余地があると思います。 夫の愚痴を聞くというのがどういうことか分からないのでなんとも言えませんが、主さんが肩や腰を揉むことはないと思いますね。 やりたくてやってるならいいですが。

トピ内ID：ed1b144d90ca5f81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大変ですね。

🙂
頑張って
子供が病気なのに、自分が出かけられない！って事にイライラしてんですか？本当に父親ですかね。 そんなに出かけたいなら1人で遊びに行かせたらどうですか？逆に、イライラする人は家にいなくてもいいでしょうし。 次の日に、今度は君が休みなよ.....。って言う人ではなさそうですね。 トピさんはいつ休むんだろうね.....。

トピ内ID：31432a3010bf908f

...本文を表示

ほっとけば？

🙂
のっこ
＞夫に「仕事の大変さを分かってないというけど、どうすればいいの？」 と聞いても「知らない」と言われます。どうすればいいんでしょうか？ なぜいちいち「どうすればいいの？」と聞くんですか？ そんな事聞かずにほっとけばいいのに。 整体の予約なんて自分でさせればいいんですよ。 結婚式はなぜ欠席しないといけないんですか？ トピ主さんが急病で寝込んでるのならともかく、トピ主さん看病できますよね？

トピ内ID：b2319d972ad5b317

...本文を表示

病気の時は余計に

🙂
わかるけど
夫婦共、気持ちに余裕がなくなりますよね。 旦那さん、一杯一杯でつい愚痴がでてしまったのではないですか。 聞かされるトピ主さんも辛いのはわかりますよ。 私の子でもあるけど、アンタの子だろ！と言いたくなります。 …だけど。 ＞急な熱での呼び出しや病院受診、家事や育児は全部私 夫は外で仕事中なのですから仕方が無いでしょう。 ＞娘が胃腸炎になった週末に夫が友人の結婚式 いいじゃないですか、行かせてあげましょうよ。 ＞仕事より育児が大変だと思ったことも口に出したことも一度もありません いやいや、旦那が何もしてくれないってイライラしてるじゃないですか。 旦那さんもトピ主さんも「自分の方が大変なんだ」と 子供の世話を押し付け合っているみたいに見えます。 トピ主さんは愚痴聞き、整体予約、マッサージなんてしなくていいですよ。 自分の事は自分でしてもらえばいいし、愚痴は聞きたくないって言えば良いし。 だってお子さんの事であなただって一杯一杯でしょ。 夫のそれらがなければ多少は気持ちに余裕ができるのでは？ 余裕ができたら「私の方が大変なのに」と言う不満も減ると思います。 1つ気になったのは「お薬手帳が2歳にしてもう3冊目突入」です。 娘さん、何か持病でもあるのですか？ そんなに度々急な熱での呼び出しや病院受診があると心配ですね。 一度大きな病院で検査をしてもらうとか 何が原因なのか調べてもらってはどうでしょうか。 親も看病等辛いけど、一番辛いのは娘さんだと思います。

トピ内ID：9b0b0500dfe18829

...本文を表示

話をすり替えない

🙂
ヨーコ
＞風邪だからしょうがない。 これはその通り ＞今は2人で見ているけどいつもは私1人で全部やってる。 これは関係ないと思います。 旦那さんが子どもみたいでイライラしたのでしょうね。 わかりますが、いつもは一人で・・・ってそれはまた別の話じゃないですか。 こういうすり替えをすれば、旦那さんも売り言葉に買い言葉で、頓珍漢な理屈を言うのだと思います。 ＞仕事の大変さを分かってないというけど、どうすればいいの？ ＞と聞いても「知らない」と言われます。 別にどうしようもしなくていいと思います。 「そうだね、私はあなたの仕事は分からないわ。」と返事して、適当に聞き流しておきましょう。 そして ＞夫の愚痴を聞き、毎日弁当、 ＞肩や腰が痛いと言えば整体を予約したり私が肩や腰を揉んで というのをお止めになったほうがいいです。 トピ主さんも働いてらっしゃるのだから、整体予約なんて旦那さんが自分ですればいいし、腰や肩をもむ必要はありません。弁当も不要。 旦那さんの仕事を理解できないと言われるなら「私には分からないから」と愚痴も聞かないでおきましょう。 余計なことを言わず、サービスもしない。 今よりももっと割り切ってドライな対応でいいと思います。 (反省したら、また肩もみぐらいしてあげてもいいけどね） もちろんお子さんへの対応をもっと分担してもらいたいと思ってらっしゃるなら、時間を置いてからゆっくり話し合いした方がいいと思います。 互いに感情的になっている時は、お勧めしません。 子どもっぽい旦那さんでご苦労が多いと思いますが、飴と鞭で上手く対応していくしかないと思います。

トピ内ID：73b4f4186335aa6a

...本文を表示

そうですね

🙂
医師の妻
その状態なら、たとえ在宅ワークだとしても、働く必要があるのか、そこはどうなんでしょうか。 あなたの夫を医師と仮定して言いますが、30代40代の医師は激務です。 あなたが働きたいなら、シッターさんを雇って子供の送迎を頼むとか、家事代行を頼むとか、そうした工夫が不可欠です。 医師の夫を家事育児の分担に組み込むことはできませんから、そこをあなたが文句を言ってもどうにもなりません。 夫が医師で共働きのご家庭は、妻の実家の支援が不可欠。 私立小学生の孫のお弁当を、毎日祖母が作るというご家庭も珍しくはありません。 外注ができないなら、あなたが仕事を辞め、専業主婦に徹することでかなり精神的、体力的な負担は軽減されると思います。 お子さんも病気になりやすい体質かもしれませんし、生活のリズムを整えるのが、難しいのかもしれません。 今のまま、ゴリゴリ暮らしていても誰も幸せを感じられないような気がします。 ひとまずあなたが仕事を辞める、専業主婦に徹する、この選択はどうしてもできないのでしょうか。

トピ内ID：5620d226e3dd2624

...本文を表示

風邪で結婚式欠席させるとか

🙂
ヤン
聞いたことがありません。 どんだけ夫の人間関係を蔑ろにしたら気が済むの？なにか恨みでもあるのか疑うレベルです。 胃腸炎て要するにお腹の風邪ですよ？他に面倒見る人がいないならあなた自分の結婚式に、友人が「子供が風邪をひいて、夫も面倒を見られる状況にあるけど私も欠席します」って前日に言われて、心から疑問を持たずに歓迎できるのですか？？ どうすればいいの？ って、答えはトピ文に書いてありますよ。 「「風邪だからしょうがない。今は2人で見ているけどいつもは私1人で全部やってる。」」ということを言わければいいんですよ。 実際問題、トピ主も残念に思わないんですか？私なら「ほんとだよね、せっかくの連休なのにお出かけできなくてすっごく残念だよね。子供の風邪は仕方ないとは言え、なんでこんなタイミングー！って思っちゃう。」って感じになると思うので、夫のイライラに共感できないトピ主さんは、やっぱり仕事の大変さを分かっていないんだろうなと思いますもん。 普段、過労死レベルに働いてるご主人ですからね。。 トピ主さんはご主人に対して、「物理的なお世話」は十分にできてると思うけど、精神的な支えにはなり得ないんだろうなと。

トピ内ID：b84ca2f5818f62b5

...本文を表示

どうしたいですか

🙂
葡萄
ご主人が医師だと仮定して、学位(博士号)取得は諦めてもらい、専門医も１つ取るかどうかで、家族に負担がかからない、身の丈にあった働き方にとどめてもらうのもアリです。 　ご主人の経済力を当てにしなくて済むなら、むしろ今のうちから甘やかさないで、しっかり話し合った方がいいでしょう。 　なお、ご主人が医師の場合、職場で看護師さんが気を使ってくれるので、あまり厳しくした場合は離婚につながりやすいですが、トピ主さんに経済力があるなら問題ないでしょう、

トピ内ID：fff710d44bd57cdb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「仕事の大変さを分かってない」と言われたら、

🙂
風薫る
「そうだね。あなたも子育ての大変さを分かってないもんね。あなたも、在宅ワークしながら家事育児全部やる大変さは分かってないもんね。お互い様だね。」で終わらせていいんじゃないでしょうか。トピ主さんは旦那さんの仕事はしてないから旦那さんの仕事の大変さはわからないし、旦那さんはトピ主さんに家事育児をほぼ丸投げだから、仕事しながら家事育児する大変さはわからない、「お互い様だね」ってことで。 結婚式はいわゆる冠婚葬祭のお付き合いですから、行かせてあげるのが普通だと思いますよ。子沢山ならまだしも、一人の子を父母二人がかりで看病するほどのことでもないと思いますし。 GWについては、せっかくのGWに病気になっちゃった娘さんが一番辛いですよね。だから旦那さんが「このまま休みが終わる」「また月曜から仕事」とイライラして怒ったことについては、「いつも保育園でがんばってるのに、せっかくのGWに具合が悪くなっちゃって、一番しんどくて悲しいのはあなたでも私でもなく娘ちゃんだよね？父親なのにそんなこともわからない？」と怒るところであって「今は2人で見ているけどいつもは私1人で全部やってる。」って「しんどいのはワタシ！」みたいな方向に話をもっていっちゃったのはトピ主さんも大人気なかったと思います。 トピを読んでいて、トピ主さんも仕事をしているのに家事育児はほぼ丸投げという点では旦那さんに非があると思います。一度シンプルに「あなたは娘が可愛くないの？もっと娘と関わりたいとは思わない？どういうつもりで父親になったの？」と聞いてみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：f3ae90d7694a2fed

...本文を表示

結婚式は行かせるのが当然

🙂
ぽじ
結婚式の件が引っかかるなあ。 一事が万事、トピ主が一般的な感覚からズレてるんじゃないかと思ってしまう。

トピ内ID：aa899f904575e83b

...本文を表示

激務の夫なのに

041
GWも終わる
＞夫は激務で平日は夜11時過ぎ帰宅、土日祝も仕事や当直で、週1休めたら良い方です。 これが分かっているのに、その上に夫には二人の子どもなんだからもっと娘を見て欲しい？願いですか。 子供の病気は分かるけど、激務の夫にそこまで強いりますかね。 自分だけが一人で子育てしていると不満ですか。 自分だけが自分だけが、、損しているとか？？ 自分家庭の状況からして他所の家とは違うと理解しなければね。 人の家と比べてもね。 大切な夫を理解していない気がします。 激務夫に代わり一人の子供位は私一人で頑張ります位の気概は無いのかしら。 妻たる者そういう面は必要です。

トピ内ID：f04b71d478735b00

...本文を表示

どこもこんな感じかも

🙂
トマト
小さい子がいて夫婦フルタイム片方激務世帯は、こんな感じかもしれない。 うちも夫がほぼ海外で子ども2人フルタイム。希望保育園落ちて自転車で15分の園です。うちの場合2週間海外、日本にいても深夜帰りなので頼りたくても頼れない。 出かける予定に熱とか出勤準備中に嘔吐とか、これは現実かしら？となるし加えて1人が喘息で2週間に一度通院なのでお迎えから小児科まで自転車30分がつらかった。 保育園ママ達もそんな感じで、単身赴任の家もあるし子どもがいる生活の大変さはどの家もある。 大変さがわかっていない。と言われたら、大変だと思うけどこちらは想像レベルでしか理解出来ないのだから、そうだね、そうかもしれないね。くらいで流せばいいし、愚痴も聞いてあげた。というなら聞かなくていいし子どもこんな感じでお弁当無理だから何か買って。と放棄すればいいし肩揉みは機械を導入したらどうですか。寝転がり温感機能マッサージ機能付きマットが我が家では大活躍です。うちは美容院の予も整体も私で、しかもそこしか取れないの？といわれ、では次回からご自身でどうぞ。(イラッ)のやり取りは毎回しているような。 結婚式はむしろさっさと行ってくれ。ですね。片付け放棄して子どもおかゆであとは自分のごはんだけ考えればいいし。 オレの休みが終わるとうちの夫も言います。言われたら1人で出かけてきたら？と言います。(でもそれはしないけど) オレは大変。私も大変のぶつかり合いは平行線でしかなく、しかもいい結果は生まない。だってお互い本当に大変なのだから。 私は時々在宅という名の実は有給をとって昼寝したり、掃除に没頭したり、ドラマ観たりちょっといいランチしたりしてます。 数時間でも1人の時間も大事です。 真正面から付き合わず、上手くかわしていないと夫婦で潰れてしまいますよ。

トピ内ID：38eb9e7ff8dc0189

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

笑った

🙂
さん
医者なら仕方ないみたいなレス多くて驚きました。激務なら育児丸投げで良いってことでしょうか？それとも医者なら良いってこと？おかしいでしょ。 私は看護師ですが、休みの日でも病院行きますよ。子どもの受診だから仕方ないでしょう。親だもの。 トピさん夫婦に必要なのは、病児保育シッターかと思います。 ご主人が医者かどうかは分からないけど、夜勤？当直？してるなら収入それなりにあるでしょうし、シッター高額ですが、それで夫婦仲がなんとかなるなら利用するべきです。

トピ内ID：5c89cc91fa265c7c

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
子育て終了
まだお子さんが小さいと大変ですよね。 でもまぁ、ただの風邪や胃腸炎なら親が片方付いていれば問題ないと思いますけど。 2人係で見守ってても…ねぇ？ 胃腸炎なら冠婚葬祭優先でしょう。そんな理由で欠席出来ませんよ。

トピ内ID：9c0ca71cdfe315e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こういうやりとりを見るたびいつも思う

🙂
アクティブ
夫＝仕事が大変だ 妻＝家事育児が大変だ だったら代われと思う。 夫は仕事を辞め（変え）て妻がやっている分の家事育児を行う。 妻は仕事を始め（変え）夫が稼ぐ分と同格以上稼ぐ。 これが出来ないなら、ぐっとこらえてそれぞれの務めを果たせ。 お互いできもしないのに、文句ばっかり言う夫婦のレベルの低さにうんざり。 激務で休みも少ない中稼いでくれてありがとう。くつろいでもらえなくてごめんね。 一人で家事育児回してもらってありがとう。任せっぱなしでごめんね。 なぜこの一言がお互い言えないのか全く理解できない。

トピ内ID：eced34eeb69a9bae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

腹が立つのは、「仕事の〜」と言われたことか、育児ノータッチか

🙂
おばさん
よく頑張ってるよね、あなたもご主人も。 ほんとにあなたのご主人、激務、大変だね。 休み今どき週一？ 夫が子供のお世話をしないというけど、家にいる時間が少ないし、医者は在宅勤務できないよね。 家にいる方がやることになっちゃうんだよね。 フルで働いてるのにね。 2馬力で稼いでるなら、お金で解決するしかないかな。 自転車で送迎、車はないんですか？ 頻繁に呼び出し、通院があるなら、車の方がお子さんもあなたも楽じゃない？ マッサージ機買えば？ 弁当、外食してもらえないの？ ご主人がつくってくれって？外に出られない、買いにもいけない、自分のお昼のついでならつくってもいいかな。 わざわざつくって欲しいというなら、一個いくらでお金もらったら？ お子さんが体調が悪くても、よほど重篤でなければ、一人が見て、一人は外出しても、結婚式いってもいいんじゃない？ せっかくの休みだから一人でどこか遊んでおいでよ、おみやげに何か美味しいもの買ってきて、とか。 病院連れてくのが仕事みたいで嫌、どこへも行けないと機嫌が悪くなるってのは、お子ちゃま夫だね、ちょっとひどいかな。 あまりアドバイスにならなくてごめんなさいね。

トピ内ID：33a41cd9b5054975

...本文を表示

※トピ主です※

🙂
崖の上のタンポポ トピ主
皆さん沢山のコメントありがとうございます。 娘は保育園に通っていてよく風邪をひくのでもう慣れていて、GW中の風邪も仕方ない。と私は諦めていました。 そして結婚式の件についてのコメントが多かったのですが、私としては 「行けないんじゃない？」に対して 「ごめん、大変だと思うけどお願いできる？」 のたった一言、気遣いが夫から欲しかったんです。その言葉があれば気持ちよく送り出せました。 職場の飲み会や観光葬祭は大事ですし、今まで一度も行かないで！と怒ったことはないです。 むしろ行ってきたら？と私から言うぐらいです。 ただ、今回は大量の嘔吐に全身の発疹や高熱など色々重なった状態で、夫から当たり前のように「私が居るでしょ」 と言われたのが腹が立ったのです。 実は田舎から東京に転勤する時に夫婦カウンセリングもしています。 私は夫の仕事が大変だと思っているから、お願いね、やありがとうなどの気遣いの言葉が夫からあるだけで頑張れる。と夫に伝え、納得していたのです。 夫婦カウンセリングまでして、気持ちは伝わっていなかったのか。と正直ガッカリです。 在宅ワークの件も、夫はマザコンで義母の言うことは絶対。 義母は大の仕事大好き人間で今もずっと働いているので、転勤することになった時も義母から私に 「娘は保育園にすぐ入れて働きたいわよね？専業主婦は絶対ダメよ」 と言われ、夫自身も専業主婦を見下しているので、私も自分の資格などを活かしながら在宅で仕事をしている状態です。 私自身に余裕がなくイライラしていると思うので、ファミサポ利用も検討してみようと思います。 ただ、皆さんのコメントを読んで少し冷静になれました。ありがとうございます。

トピ内ID：5472f6150835894f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人はお医者さん？

🙂
はにわ
4年目に突入のこのコロナ禍、この未曾有の出来事に直面している医療従事者の大変さは従事していない人間には充分に理解できないと思います。もちろん家族の支えがあるからできることではありますが。 お子さんは2歳、生まれたときには既にコロナ禍で出掛けるにも制限があったり自身で制限していたり。可愛い盛りの娘さんとようやく思いきり出掛けられるようになったのに、という思いがご主人にはあったのでしょうね。 今回の喧嘩は売り言葉に買い言葉。本当に娘さんの事を思うなら、「風邪だからしょうがない」だけで、「今は2人で見ているけどいつもは私1人で全部やってる」は言わない方がよかったと思います。 ご主人が外で頑張っているのと同じくらい、トピ主さんも家の中で必死に頑張っている。ご主人だってわかっているはず、可愛い娘がいて妻が家の中の事をやってくれているから、自分は病院で過酷な仕事に就けているんだということを。 今回のご主人の発言はなかったことにしてあげてはどうですか？

トピ内ID：b7222ae38904d96c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦ともに余裕がない

🙂
わーまま
正直ご主人がどんな激務で、なんだとしても 自分の事しか考えない、自分勝手でお子様な人だなぁとは思いました 激務は人格を壊すし、育児って大変ですからね 睡眠不足、疲労、体調不良、後はなんだ？空腹とか、他のストレスとか そういうのがあっても、人間性格悪くなりますからね 逆に言えば、ただそれだけなのでは？ 夫が悪いのではない、激務が悪い 娘さんの病気が憎い そんなところでは？ そもそも激務を改めるか、それこそ夫婦カウンセリングを続けるか それでも人は変わらないところはあると思いますが あなただってご主人の良さを知っているからこそ、結婚したでしょう？ 自分勝手なご主人ですが、ただ甘えているんだろうなとは思いました

トピ内ID：f51ced965124063b

...本文を表示

レス読みました

🙂
チュン夫
＞「行けないんじゃない？」に対して ＞「ごめん、大変だと思うけどお願いできる？」 ＞のたった一言、気遣いが夫から欲しかったんです それなら、最初から行くのを否定する「行けないんじゃない？」ではなく、「休日なのに病気の子を一人で見るのは辛い」など、トピ主さんの心境を言えば良かったと思います。 ＞「行けないんじゃない？」 はトピ主さんが「子供がこの状態では結婚式に行ったらダメでしょ」と言っているように聞こえます。 子供が死にかけているわけでもないのに、友人の一生に一度の結婚式への参加を否定するのかと、私なら腹を立てて「友人の一緒に一度の結婚式に行ったら行けないのか！」と喧嘩になりそう。 それなのに ＞崖の上のタンポポ（私）が居るでしょ」と結婚式に行きました と、ご主人が怒りもせず、喧嘩もせず冷静に結婚式に行ったのは、カウンセリングの効果が出ているのでは？。 ＞「（私）が居るでしょ」 は腹が立つ言葉だと思いますが、ご主人も「行けないんじゃない？」で腹が立ち「売り言葉に買い言葉」で喧嘩にならない程度に応じたのかもしれません。 それと ＞「崖の上のタンポポ（私）が居るでしょ」と結婚式に行きました の文章は「（私）が居るでしょ」がメインでなく「結婚式に行ったこと」が非常識である。というトピ主さんの考えが出ていると思います。 どちらかと言えば、トピ主さんの方が夫婦カウンセリングで聞いたことを実行してないのかもしれません。 とはいえ、義母様から「専業主婦はダメ」と言われ、ご主人もそれに従うのは辛いですね。 義母様も一緒にカウンセリングを受けて欲しいですが無理だと思います。 もう一度、夫婦か個人カウンセリングで「こんなことがあった」とか「義母の言葉が絶対の夫」のことを相談したらどうでしょうか？。

トピ内ID：7691c72254fe9767

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意地悪な「察してちゃん」

🙂
リセ
>今回は大量の嘔吐に全身の発疹や高熱など色々重なった状態 　これが、トピ主さんにはすごく重症に感じられたのですね。一方で知識があるご主人は、そんなに重症でないことをわかっていたでしょう。 >「ごめん、大変だと思うけどお願いできる？」 >のたった一言、気遣いが夫から欲しかった なら、「行けないんじゃない？」なんて意地の悪い言い方をせずに、自分には負担だと素直に伝えた方がよかったのではないでしょうか。「重症そうに見えるけど、自分1人で病院に連れて行けばなんとかなるかな」など、察してちゃんではなく、わかりやすい表現が必要だと思います。 　「行けないんじゃない」なんて言われたら「親1人いれば大丈夫」という返事になっておかしくありません。

トピ内ID：fff710d44bd57cdb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃあもう離婚してひとりで育てたら。

🙂
さっち
いつもこの手のトピで思うのですが、 「自分はどうだったのか」 と、内省するひとのなんて少ないことでしょう。 あのねトピさん。 人生で起きることはすべて 自己責任 なのですよ。 その旦那さんがそんなに「嫌」なら、別れて、彼を自由にしてさしあげたら。 で、 貴女は子どもを抱え、自分の収入だけでお子さんを育ててみてください。 1円のありがたみ が、身に染みることでしょうね。 さっさと別れて。

トピ内ID：1653ede461b75f08

...本文を表示

逆切れではない

😅
匿名さん
＞今は2人で見ているけどいつもは私1人で全部やってる その後もなんでも一人でやってるアピールが凄いですよね？ このトピ主の有言無言の大変だアピールに対する俺だって大変だアピールであって別に逆切れではない。 自分じゃ大変だと言ったことはないと主張していますが「私は1人で全部やってる」は十分言ったに等しい言葉でしかありません。 ＞観光（冠婚でいいですか？）葬祭は大事ですし、今まで一度も行かないで！と怒ったことはないです。 ＞むしろ行ってきたら？と私から言うぐらいです。 なのに ＞「こんな状態で行けないんじゃない？」 確かに行くなととは言ってないけど言ったも同然ってことでしょ？ そういう所だと思うよ？ 愚痴一つ言わないかのように装ってはいるけど、実質は言ったも同然の発言をしています。 ご主人は逆切れしたのではなく、あなたの言動に対して一般的な反応を示しているに過ぎません。

トピ内ID：24a6003d1b951a23

...本文を表示

大変ですね。

🙂
頑張って
要するに、夫は、 「仕事が忙しいから、家事も育児もしないよ。病気の子供の世話？？そんな事したくない。せっかくの休み、僕は遊びたいんだ。 僕のママが専業主婦はダメって言うから君も働いてね。モチロン、家の事もしてね。 あ、整体予約してね。肩揉んでね。弁当作ってね。だって僕、疲れてるもん。」 って、男性なんですよね？ で、トピさんに対するほとんどの声は、「旦那さん、忙しいんだから優しくしてあげなよー。可哀想。嫌なら離婚しなよー。」って事でしょう？ アドバイスはないけど、ストレス発散しながら、頑張ってくださいね......。

トピ内ID：31432a3010bf908f

...本文を表示

そんな会話が展開される訳ない

🙂
ぽじ
>私としては「行けないんじゃない？」に対して >「ごめん、大変だと思うけどお願いできる？」のたった一言、気遣いが夫から欲しかったんです。 >その言葉があれば気持ちよく送り出せました。 「行けないんじゃない？」なんて喧嘩腰の発言に対して、 「ごめん、大変だと思うけどお願できる？」って答えるのが正解って、、、そりゃ無理だよ。 そんな変化球の不自然な会話が展開される訳ないでしょ？ 普通は「なんで？」ってなるよ。 そもそも、 ＞「職場の飲み会や観光葬祭は大事ですし、今まで一度も行かないで！と怒ったことはないです。 ＞むしろ行ってきたら？と私から言うぐらいです。 とのことですが、「行けないんじゃない？」って言ってる時点で、行くなと怒っているのと同じです。 夫はエスパーじゃないんだから、 貴女の心情を汲んで、貴女の都合のよい、貴女が勝手に考えたとおりの発言をしてくれませんよ。

トピ内ID：45886cedff793856

...本文を表示

夫婦カウンセリングが

🙂
ゆかたん
必要なのは、むしろトピ主のほうです。 ＞職場の飲み会や観光葬祭は大事ですし、今まで一度も行かないで！と怒ったことはないです。 むしろ行ってきたら？と私から言うぐらいです。 勝気な可愛げのない人ですね。 文章って、人柄がよく表れるのですよ。 そんなトピ主だから、 ＞「行けないんじゃない？」 このような表現が口を突いて出てくるのでしょう。 こんなふうに言われれば、カチンときますよ。 しなくていいケンカの種をたくさんばら撒いているのでしょうね。

トピ内ID：bb749eefc16baada

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とりあえず、対応を変えてみては

🙂
ひらひらドレス
＞「このまま休みが終わる」「また月曜から仕事」 トピ主さんはこれに対して「風邪だからしょうがない」と説教をした上に、私はこれらを1人で全部やってると上から目線の自慢をしています。 これは非常に嫌な感じを与える言い方です。 例えば子育てで何か悩んで苦しんで知人に相談したとき「子育てだからしょうがない。私はこれらを1人で全部やってる」などと言われたら、反発を感じてもう二度とコイツには相談しないとしか思わないでしょう。 こんな言い方で相手が改心するはずがありません。 休みが終わる憂鬱さ、また月曜日が始まる憂鬱さは働いている人共通の憂鬱です。 それをトピ主さんは、ご主人を子供を捨て置いて遊ぶことしか考えないクズ扱いし、憂鬱な気持ちに寄り添うこともしていないのだから、ご主人が二重にいら立ちを感じてしまってもしかたないです。 ここでトピ主さんが「月曜日から仕事で憂鬱だよね。子供が弱ってて心配だったけど、あなたがずっと一緒にいてくれて心強かったよ」と声をかけたなら、ご主人は自分の遊びよりも子供を守ることを優先するヒーローになれました。 言葉が悪いですが、これを繰り返せばご主人をヒーローとして洗脳することが出来たかもしれません。 夫の友人の結婚式のときも同様です。 「私だけじゃ娘が死んでしまいそうで不安で怖いから欠席して一緒にいて欲しい。あなたが一緒だと心強いから」とヒーロー扱いするのがよかったと思います。 人は他者からヒーローとして扱われると、良い印象を崩したくなくてヒーローの立ち居振る舞いをしてしまうものです。

トピ内ID：247487c259000491

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ