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我が家に来たい親戚

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ぴーくん
ひと
我が家はコロナ禍に新築しました。同時期に新築した主人の叔父夫婦の家に呼ばれ手料理や家の中も案内していただきました。息子(主人の従弟2歳児の息子あり)も居て「うちの嫁がおうちを見たいと言ってるよ。気になってこの前家を外から見てきました！」と。叔父の奥様も「手料理なんてしなくていいんだから。買ってきた物で(いいから呼んでよ)。この子(従弟)達夫婦なんて毎週のように友達呼んでるわよ。あなた達も友達呼ばないと。」と言っていました。帰り道呼ばないとダメかなぁと主人と話していると奥様から早速メールが来て[息子夫婦と話していてそちらに伺うことになりましたー。○月○日はどうですか？]と２週間後の休日を提案されました。親戚との仲は良いのですが、主人は呼ばれるのも呼ぶのも面倒で今回のお誘いも暫くはぐらかしていたようです。我が家は入居すぐに水漏れ事故があり仮住まいへ引っ越したりとバタバタで、一昨年戻りましたが気が抜けて更年期もあってか手がつかずまだ片付けが山のように残っています。また障害のある車椅子の息子もいるので(3人兄弟の長男)日々の生活だけで精一杯で、片付けが終わりそうもないし、おもてなしを考えると気が重いです。主人も困っています。本来なら気軽にお呼びして良いのかもしれませんが、私たちに今その余裕がありません。心が狭いなと自己嫌悪になったり、いや、日時までそちらで決めて来ようとするのはちょっとどうかな？等と考えてしまったり。お断りするのは失礼でしょうか。皆さんのご意見伺いたいです。

トピ内ID：0897d34412465968

#４０代

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ぜったいに断る

🙂
カステラ
勝手に日にちを決めて（伺うことになりました)といってくる人がいるのにおどろきました。事情もあるし断ったら良いと思います。一度呼ぶとまたくるとも思います。本当は呼ばれても行かなかったら良かったと思いますが仕方ありません。はっきりと断って疎遠になっても良いではないですか？早い目に（用事があります)と断って、もったいないですが、叔父さん宅にお中元でも送って、あとはほっておきましょう。それにしても従兄弟の妻は、トピ主さんのお宅まで見にいっているのですね。ぞっとしました。

トピ内ID：ad03d9eb09776f51

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お断りでいい

🙂
電源ON
日付まで勝手に決めて上がり込もうなんて図々しいですね。 夫とともに、余裕がないし気が進まないんだからお断りでいいでしょ。 こっちの家を見たくせにと言われたら分が悪いですが、その点は仕方ないので平謝りすればいい。 「うちは車椅子の子がいて普通の幸せなご家庭とは違うんです、生活に人を招く余裕がないのでどうか諦めてください」って言えば黙るんじゃないですかね。子供を盾に使うようですが、でも事実も含まれてますしね。 もうそれで、私たちは気にしないから大丈夫！みたいに言ってきたらブロックでいいんじゃないですか。

トピ内ID：6139f8ce4bcb7280

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正直にいう

🙂
カール
現状を正直に言って 来てもらうだけにするか 中止するか 夫に任せればいいと思います。 勝手に決められるのは困りますね…

トピ内ID：5055c901e9bd54e6

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後半を読んで考えが変わった

🙂
ほぼ専業主婦
同時期に建てた叔父夫婦の家にお呼ばれしたのなら、トピ主さん夫婦も呼ぶべきじゃないのかな、と思いながら読んでおりました。 手料理のことも、しなくていいとまで言ってくれてるんだし、と。 だけど、障害をお持ちの車椅子の息子さんがいるのですね。 その前に水漏れ事故もあり、仮住まい後、やっと戻れた我が家だったのですね。 確かに、人をお呼びする精神的な余裕がありません。 片付けも、男の子3人の家ではなかなか追いつかないでしょう。 読んでいるだけで大変さはわかります。 これをそのまま、叔父夫婦に言えないでしょうか。 「気にしないで、構わないで」 なんてこと言いそうですが、そうではなく、トピ主さんに精神的な余裕がなく、今は人を呼べる状態ではない、ということを上手に伝えるのです。 甥夫婦の切実なお願いなら、叔父さん達もわかってくれるでしょう。 そして、叔父さんの兄弟が旦那さんのどちらかの親ですよね、親からも口添えしてもらったらいいと思います。 無理をせず、お呼びできる日が来たら、呼べばいいと思います。

トピ内ID：2808970f944ceafd

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招待されてもいないのに行きたいという人は

🙂
ブルーカーペット
呼んでも良いことない ごめんなさい 人呼ぶの面倒なんです お嫁さん偉いですね〜私には無理〜と言い切っちゃえば？ お友達も呼んで凄いですね〜私には無理〜！ この繰り返しよ

トピ内ID：71ae1185913ab7f4

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完璧に下に見られてる

🙂
子供のために強くなる
断れない人だから、いつでも立ち寄れるきれいな休憩所代わりにしようとしてる、ということでしょう。あなたの家の事情などどうでもよく、逆に、どうせ暇でしょ、いつも家にいるからいつでも寄れて便利、お茶くらい出しなさいよ、くらいにしか考えていないのです。 断らない人、事情がある人を自分たちより下に見て、配慮するどころか、利用すればいいと思う人も存在するということです。 そういう人は、人の家の中をのぞきたがり、値踏みしたがります。うらやましがるものを持っていたら、ずるいといい、〇〇のくせにいいもの持ちすぎ、こちらにもわけて、といいます。 誰かが悪者・嫌な人にならないと、たぶんあなたたちは利用されるだけですよ。 こちらがお呼びするまでは、申し訳ないが遠慮してください、と言ってください。 気にしなくてもいいというでしょうが、今忙しいので、を繰り返すだけです。 何十回も繰り返せば、そのうち押しかけてくるかもしれませんが、それでも入れなければわかってくれるんじゃないでしょうか。 親戚を入れないなんて、と叫びそうですが、そうなったときあなたたちは悪いと思ってつい入れてしまうんじゃないですか？それが相手もわかっているんじゃないですか？ そういう時は、断っても無断で来るなんて、非常識じゃないですか？と言ってドアを開けず、返せばいいんです。それができないだろうと、とばかにされているのです。 今毅然と対応しないと、お子さんたちも同じ目にまたはそれ以上に失礼なことをされ、利用され、ひどい目にあいますよ。

トピ内ID：7ea996c1bb9e3f43

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一生呼ばなくていい

🙂
匿名希望
強引で失礼な親戚ですね。日にちまで勝手に決めておしかけようとするなんて、とても非常識だなと思いました。 私も数年に一度、人を家に招くことがありますが、準備がものすごく大変なので、招かないでいいなら誰も招きたくありません。 数日前から物を片付け始め、日常的に使っているものまで一時的に押し入れにしまい込み、リビングだけでなくトイレや洗面所や廊下、玄関の掃除、食事とお酒、甘い物とお茶の用意や客用のグラスを出したり。大変な時間と労力、お金がかかります。自分が心から招きたいと思っていなかったら、できるものではありません。自宅は極めてプライベートな空間であり、招かれざる客たちに見せるためにスタンバイされていません。 ましてトピ主さん家には車椅子の息子さんもいらっしゃる…。そんな事情を知っていながら強引に訪問しようとするなんてありえないと思いました。 ご親戚には「我が家には車椅子の息子もおり、お客様をお招きできるような家の中ではないですので、申し訳ありません。どうかご理解ください」と、勇気を出してぴしゃりと断りのメールを入れてください。決して流されて強引な訪問を了承なさらないように…。

トピ内ID：db946cfe4fcfda1d

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ただ、こっちも行かない方がよかった

🙂
ももの
強引で人のことに配慮できない親戚など別に言うことスルーして、ほっとけばいいでしょうね。 ただ、あなた方が御呼ばれして家にお邪魔したことは、ちょっとまずかったですね。親戚なのですから、大体どんなタイプなのかは分かっていたはずですし、あなたがたが「人を家にあげない」方針なのですから、「呼ばれたらほいほい人の家にお邪魔する」というのも、矛盾してますよね。 そして図々しい相手に「うちにお邪魔したんだから」と、いい口実を与えてしまいました。 まあ、それを盾にして今後も「家に行くぞ」と繰り返し言ってくるでしょうね

トピ内ID：b8a59422088b721d

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お断りしましょう。

🎶
溜息だわね。
親戚と仲良いのは良きことですが図々しいと言うのは仲良しとはまた違う。 お断りして宜しいと思います。 此処で遠回しに断ってもなんだかんだ押し切ってきそうなのでトピに書かれている様に正直に余裕が無く大変だからと言った方が宜しいかと思います。 おもてなし（手料理だの買ったものだの）云々ではなく人に家に来られる事自体が今の我々にはストレスと言っても良いのかも。 なによりどちらの義親さんの姉妹なのか分かりませんが、旦那さんから義親さんにも正直に話して見ても良いのでは？

トピ内ID：16f00c0c8bc56dd0

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世の中に

🙂
ばんび
親戚から是非遊びにいらっしゃいよ、と言われて「いえいえ、私は招きたくないから行きません」と断れる人間なんかいません。 そう言わなくても、目上に招かれたら断り続けることなんかなかなか出来ません。 主さんだって、自分から望んで訪問したんじゃないですよね。 なのに、なんで招かれたら招き返さなければいけないんですかね。 招きたい人は招けばいい。 でも、相手も同じように招けるとは限らないじゃないですか。 自分が招いたんだから、当然行くわよっていう感覚、浅ましいと思います。 しかも勝手に決定して日時まで指定。 ありえない図々しさだと思います。 その行為一つとっても、疎遠にしたくなる親戚だと思います。 叔父一家なんて、そこまで義理立てる必要ないと思います。 のらくら逃げてもいいし、きっぱりと、我が家は残念ながらお招き出来る状態ではないとだけ言ってもいい。 特段息子さんのことを言う必要もない。 それは相手が察するべきこと。 たった一度招いたくらいで、何を恩着せがましい。 驚きです。 嫌がる人の家の中を見たがる悪趣味な一家とは、早々に距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：f8e08010a688fe9b

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なんで行っちゃったの

041
気持ちはわかります
失礼と言えば失礼だと思います お呼ばれして行ったんですよね 料理を振る舞ってもらい家の中も案内してもらい… それならやっぱり１度はお呼びした方がいいと思いますよ 多分あちらは意地でも来そう ありのままの様子を見てもらった方が今後のためにもいいような気がします

トピ内ID：ed4f72ad2b553176

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今呼ばなければ

🙂
なす
今　招待できないという人はおそらく一生　「招待できる日」なんてやってこないと思います。更年期だという言い訳も　やがて「もう年齢的に歳なので辛い」と言いそうですし、息子さんが車椅子なのも今に限ったことではないのでしょう？つまり、言い訳する人は　一生言い訳するってこと。 あちらの叔父さん宅にお呼ばれして行ったのでしょう？もし新築祝いなどお祝いをもらってしまったとしたら尚更。お呼ばれされたわ、お祝いをもらったわ、で　1度も招待しないというのは　何の言い訳も良くは思われないでしょうね。 日時まで決められては・・・って　だって　あなたたちから提示したことありました？今後　提案する予定でした？一切そんな招待する予定など立ててなかったのでしょう？ お断りは失礼かと聞かれたら失礼には当たるでしょう。何の弁護もできません。「まだ片付いてなくて新築といっても水漏れなどあったりボロが出て、本当に申し訳ないのですが招待することができません」と　あちらが呆れたとしても今後親戚付き合いで嫌われるとしても　そう断るしかできません。親戚付き合いがあるとしたら葬式などになるかと思いますが、それくらいしか会わないと思うから　変わり者夫婦としているしかないと思います。あとはご主人のご両親に恥をかかせるかもしれませんけど　それはそういう息子と嫁がいたってことで仕方ないでしょう。

トピ内ID：b23e512b2244dd8a

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親戚なら

🙂
匿名
車椅子の子がいる事は知ってるんですよね？きっとその親戚の家に行く時も連れて行ったのではないかと思うし。 別におもてなしとかしなくてもいいし、一度呼んじゃえば満足するだろうから、その方が楽そうな気がするけど。 食事はデリバリーで、部屋は本気で片付けなきゃいいのでは。

トピ内ID：e0b336db08bc4754

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失礼ではない

🙂
あ。
けど相手は納得しないだけ。なんで？とか、こっちは呼んだのにとか、文句いわれる前提で断れば問題ない。文句いわれたくないなら、障がいのある息子がいて長時間滞在してもらえないので、1時間ほどお茶でもどうですか？で、お茶とお菓子で1時間で帰ってもらったら？一度呼べば黙るんじゃないでしょうか。で、見られたり触れたりしたくないものは、来客が入れない場所（鍵閉められる場所）へ。大抵そういう親戚は、あちこち見て周り勝手に寝室はいってクローゼットの中も見たりしそうですから。 夫の叔父夫婦・いとこ夫婦ですから、対応は夫にしてもらった方がいいんじゃない？あちらは、妻のあなたの方がいいやすい（扱いやすい）からあなたにいうだろうし、文句もあなたにいうでしょう。ですがあなたは「夫と夫の両親に伝えておきますね～」で返事に繋がることは絶対にいわない。夫の親のきょうだいですから。夫は親に「叔父さん夫婦に無理って伝えてくれない？」とか一言言えないんでしょうか。または、叔父夫婦が頭が上がらないとか、苦手な親戚いません？そういう人に相談するといいですよ。

トピ内ID：7c434e2fcec7f001

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ここに書いてある事を正直に言いましょう

🙂
i
私ならその書かれている本音を全て言いますよ、日々の生活で手一杯で人をお招きできるほどの心の余裕がありません、自分の思っているレベルでのおもてなしもできないです。って。 立派な理由だし、それで難癖つけてくるなら、その方は非常識です。 行きたい！と言って行けるものではないです。心に余裕がある時におもてなしはするもの、家は住む人の都合で招く人招かない人いていいものです。 そんな自己都合押し付けてくる方は、もしかするとトピ主さんのお宅から貴重品や大切なものを盗むかもしれません。 招きたいから招いただけでしょう？招き返す必要もなければ立派な理由もあるのだから断りましょう。 他の方も書いてますが、優しい人って下に見られやすいしこき使われやすいんですよ。 自分のキャパオーバーな事はする必要ありません。トピ主さんが生きやすいように生きて家族が平穏に生活できる家を維持することが1番大切だと思いますよ。

トピ内ID：13d6271a0828bfd8

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実は、水漏れ事故の影響で

🙂
緑の風のアニー
片付けが進んでおらず、お招きできる状況では、ありません。 もう少し先に伸ばさせてください。 と正直に言って、2週間後は、とりあえず断ったら？ でも、お招き受けたんだから、一度はお招きしないといけない気がしますよ。 家の中片付けて。 但し、料理はデリバリーでもとって、手を抜けるところは、思い切りぬいちゃいましよ。

トピ内ID：fad912f0a00793f4

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厳しいね

🙂
はなはな
少なくともご主人は叔父夫婦の性格はわかってたんじゃないんですか？ 誘いがしつこかったとしても 行ってしまったらこちらにも招待しないといけない事になる、と想像出来なかったのかなぁ？ トピ主さんたちは｢しょうがなく行った｣という気持ちでしょうが あちらは｢来たんだからそっちも誘うべき｣と思ってますよね。 もちろんその考えが図々しいのは言わずもがなで、断るのは良いと思うけど でもあちらは誘った時のようにしつこく来ようとするでしょう。 ｢断るのは失礼｣だと叔父夫婦が思うならそうなんです。 世間の声なんてあちらは関係ないですからね。 私なら揉めるのも嫌なのでこの機会に部屋を頑張って片付けて 本当にスーパーで出来合いのものを買ってくるかして1回だけなんとか呼びます。 いつまでも悩む方が面倒です。

トピ内ID：9c959b68ab966e64

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あなたのご主人のご両親は？

041
R
あなたのご主人のご両親が相談の中に登場しませんが、どうしてでしょう？ 義父（義母？）……要するに義叔父夫婦と一番関係の深い方に上手く断わってもらうべきです。

トピ内ID：f10b8c1edbbd7ac4

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ありのままの様子なんて見せたくないよね

🙂
ブルーカーペット
それに、そんな人に限って スピーカーなのよね もちろん良い情報を言ってくれるわけでもないし、我慢して呼んでも評判が上がるわけでもないし なんなら、貴方も呼んでもらえばいいのよ〜とか言って、誘ってまた自分も行こうとする人だっているし あの人は呼んでもらえたのにと不満に思う人だって出てくるのよ 自分は家に人を呼びたくない人です と、親戚なら言って回ったほうが良いくらいなんです 人を呼ぶために家を建てたわけでもないし お祝いいただいたら半返ししておけばいいと思う

トピ内ID：71ae1185913ab7f4

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私なら

🙂
たんたん
あら。。。。 やってしまいましたね。 行かなければよかったのに。 行かなければすんなりお断りができたのにと 思っています。 新築の家の遊びに行き、 手料理までごちそうになったら、 やはり一度だけ呼び返したらどうでしょうか。 トピ主人様の家庭の事情をきちんと説明をして、 訪問時間は、午後の2時ぐらいで 疲れているので２時間以内にしてほしいと ご主人を通して言ったらどうでしょうか。 呼ばなければずっと言い続けられると思いますし、 今、この時期が一番片付いていないと言える時期だと思います。

トピ内ID：06a0cd16e95d307c

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お招きできないからと断ればよかった

🙂
もったいない症候群
新築同士なんでしょう？ この事態は予想しなかったんですか？ 招かれたら断れないという方がおいでですが、トピにお書きになったような理由で我が家はお返しにお招きできませんから失礼します、とお断りすればよかったんですよ。 それならこちらがお伺いしても、叔父さんたちも呼んでくれとは言えないし、言われても断りやすかったのに。 とまあ、済んだことを言っても仕方ありません。 失礼かどうかとここで聞いても仕方ない。全員が失礼でないと言ってくれても、叔父さんたちは失礼だと思うでしょうから。 ここは覚悟を決めて、一度招くか、失礼と思われても断り続けるか、の二択しかありません。 どうしても嫌だったら、そうですね、我が家はあんなに立派なお宅ではないのでとても呼べません、絶対に嫌です、と言い続けたらどうでしょう。 それでもしつこかったら、叔父さんは甥っ子に恥をかかせたいんですか？そんな人とは思わなかった、と逆切れしてはどうかしら。

トピ内ID：22efe7817117df78

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断っていい

🙂
ふむふむ
すごいですね、勝手に行くことが決定して、日にちまで指定してくるなんて、厚かましい。 普通はそんな厚かましいことは言えないと思います。 親戚だからってなんでも許されると思ったら大間違いですよね。 お断りしていいと思いますよ。 あなた達がお邪魔したのも、行きたいと言ってこちらから行ったわけじゃないですしね。 うちは誰も呼ぶ予定はないので今後も招待はするつもりはありません、今後はお会いするときは外で会いましょう、とはっきり言っていいと思います。 招待したり・されたり、という「家にお邪魔する」関係が好きではないことをハッキリ言ったほうがいいと思います。 招待したがる人って、相手の家にも行きたがる人が多いんですよね～ だから呼んでもらえるのが当たり前みたいな言い方をする。 家に誰も招待したくないという気持ちがわからないみたいですね。 これからは誘われても行かないことです。 そうすれば、行ってもいいか？と言われることもないですしね。

トピ内ID：615c5d2fbf48b68d

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ビシッと断ってOK！

🙂
匿名
なんですか、その親戚。 図々しいし、押し付けがましい。 トピ主一家を下に見てるから出来る態度よね。 無理して付き合っても、精神的にも百害あって一利なしでは？ 安全な距離を取ることをお勧めです！ 他の人もレスしてるけど一生家に呼ばなくてよし！

トピ内ID：45d1ebf8637f7232

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世の中には意味を読み取れない人が一定数居る

🙂
ももの
親戚から招かれたら「断れるわけがない」・・・とか 勝手に思うのはその人の自由。 しかし人のコメントを曲解して、自分がその意図を読めとれなくて「ただ非常識な親戚など！」と騒ぐだけ。 こういう人って、やっぱり「世の中に行って数居る」って本当なんですね

トピ内ID：b8a59422088b721d

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今後

🙂
まみ
招待されたのに招待しないのは失礼だと思います。 でも、勝手に訪問日を決める方が失礼。私ならそんな人と仲よくしたくありません、ありえない。 そんなグイグイ来る人が、1度だけの招待で終わるのでしょうか？これからもしつこく誘われたりしませんか？1度だけ招待したら本当に終わるの？ 更年期のためか障害のある子供含め3人の子供のお世話で最近体調を崩し気味なこと、片付けもなかなかすすんでいないので心身ともに元気になったときにこちらから招待しますと伝えてみては？失礼な人たちなので気にしないで～なんて言いそうだけどそこは体調が良くないで押しきる。 本当に元気になれたときに誘えばいいし、乗り気でないなら誘わない。 私なら叔父夫婦と仲良くするのがめんどくさいです。正直年齢が離れた人たちと価値観も違うし話が合わないのでこちらが相手に合わせるとともにユーモアも交えて相手を楽しませるサービスをするのがめんどくさいです。サービスするのは仕事だけにしたい。なぜ叔父夫婦や従兄弟とそんなに深く付き合わねばならないのでしょう？縁が切れたらまずいですか？

トピ内ID：293dad9e093cd259

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おことわりです

🙂
通りすがり
やんわり正直に伝えます。 もしも柔らかくいってもなにしても無理で喧嘩別れになるなら私の場合それでいいです。 だって、ずっとこれからいいじゃんいいじゃん、な感じがするからです。 正直余裕がない、 お祝いもいらないから今はそっとしておいて欲しい、 で良いと思いますよ。 それで疎遠ならそれもそれです。 今は、風邪の時代、人間関係の移動や今後の付き合いが変化するタイミングだそうです。

トピ内ID：f9457420f75b0250

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呼ばない代わりに自分も行かない

🙂
匿名
自分だけは特別はないです。 そしてだいたいの人間は、自分が行くのは楽しいけれど来られるのはいやなんですよ笑 誰だってそうです。 接待してもらって飲めー食べろー言って貰ってちやほやされて最近はどうなのー？なんて自分の話をやさしく聞いてもらえて笑 そんなもんです。 他人だろうが身内だろうが誰でもそう。 だから、最初から他人の家になんて行きません。 だって、そうしたら暗黙のルールで一度は、こちらにも遊びに来てくださいね・・までがワンラリーだから。 断っても良いと思いますが、だったら人様の家にも今後は出来る限り伺わないことですね。 今回と同じように余裕がなくて、で。 他人の家に遊びに行ったり世話されて嬉しいのは誰もが一緒。 おいしいところどりは無理。 ましてや、あの人は好きでやっていてだから来てもらえて嬉しかったはず、うちはちょっとそういうのは苦手だから・・・は実はないのです。だいたいそれを言うならみんな嫌いですから。接待なんて。 まあ自慢とかお祝いとか目当てで呼びたがる人もいますがね。 良い悪いではないのでわたしならば断りますね。 そのあときっとなんとなく距離が開くと思うけれど、私はそれも大喜び。 自分の安心できる場所、自分の新築、になんて、ずかずか我が物顔で自分の家の延長のように身内でも他人さまでも押しかけられたくないものです。 当然ですよ。

トピ内ID：f9457420f75b0250

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嫌なら断れば良い

🙂
せんべい
子供のために強くなる、様に同意見です。 私自身が主様のようなタイプでよく言えば優しく相手の気持ちや立場を尊重しがち、悪くいえば悪くおもわれるのが恐くて良いひとでいたと思います。 まあ正直言えばいいひとやってたつもりも全然ないですけどね。 そうですね・・図々しい人とぶつからなければ、お人よしでべつに良いひとぶらなくてもそのままでのほほんといられたのです。 が、私も身内に図々しいものがいて、毎日遊びにきたり、手ぶらで来るのに毎回こちらで食事をしたり、しまいには、どんどんエスカレートしてあなただけずるい！とかぎゃあぎゃあ言われることになり、人生でこんなに失礼な思いをさせられたことはないと一念発起で縁を切りました。 もらいたがり、甘えたがり、いつでも自分の方が優遇してもらえるべき、うんざりしました。 きらいです、そういう考え方が。 今のところ、相手の方々がそこまでひどいレベルなのか、それともただ、嬉しくて前のめりなだけなのかわからないのでなんともいえませんが、ただ静かに『この前はごちそうさまでした。うちは今少しばたばたしていて余裕がないので、本当に心苦しく申し訳ないですが、またしばらくたってこちらも余裕が出来たら改めてこちらからお声をかけさせていただくようにしますから・・・』のような感じで、ごちゃごちゃいわないで、また後で、を繰り返したらいいように思いました。 それで諦めてくれると思いますし、納得し尊重してもらえるような人たちでしたら、嫌な気持ちも少なく呼びやすくなるかもしれないです。 関係が深まるか怒り出す方向で距離が離れるかわからないですが、いずれにせよ避けては通れない問題のような気がしますから、自分を大事にするのか相手を大事にしたいのか決めた方がいいです。 両方だいじにといっても、優先順位を決める時もあります。

トピ内ID：f9457420f75b0250

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初動を間違えてる

🙂
うーこ
申し訳ありませんが、その日は予定がありますのでお断りさせていただきます。 でいいと思うし、その後も「片づけて終わってなくて、来ていただけないです」って断っていいけど 自宅に呼ばれて家の中も見せてもらったんでしょ？そりゃ断りづらいよね。 あのですね、呼びたくないならお呼ばれにも行っちゃダメなんですよ。 ついでにいうと新築祝いも受け取っちゃダメですよ。 お断りするのはかなり失礼な事だと思いますが、 ＞気になってこの前家を外から見てきました！ ＞息子夫婦と話していてそちらに伺うことになりましたー。 これもかなり失礼な言い分なので、気にせず「うちにはお呼びできません」でビシっと断るのがいいですが 文面から叔父夫婦の押しも我も強い雰囲気が察せられるので揉めるだろうなって思います。 めんどくさそうな人達とは距離をおいて他人行儀に付き合うっていうのが鉄則です。

トピ内ID：0927254d618d36eb

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理由を正直に書いて断る

041
アップルサイダー
あなたの体調不良、息子さんの世話、水漏れ事故の後始末等々、呼べない理由を真面目に書いて「〜ということなので、今はちょと難しい状況です。本当に申し訳ありません」と一方的に結語を書いておけばいいでしょう。 今後は人の家に呼ばれても、その後のこともよくよく考えて出欠を決めた方がいいですよ。

トピ内ID：8caf262fd7d38c41

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