子育て（ADHD児）に過干渉な義母

内容はともかく、お電話は主人にといって切る。姑の相手は旦那さんに。 姑に言わない。旦那さんから。 帰省もしない。旦那さんだけ行く。これで解決です。 いい嫁にならない。

＞昭和じゃないんだから、学校で伸び伸びと遣りたい放題はダメだし、今は少しでも外れると心理担当専任と面談やスクールカウンセラーとの面談が必要です。 高校受験でも、昭和のテスト一発ではなく内申点評価で提出物やノート等も評価されます。 昭和の方が個性なんて認められてないから、学校でのびのびなんてなく、あなたの子は2人ともただダメな子扱いだったと思うけど。廊下に立たされたりしてたかもよ？高校受験はアラフィフの私の時は今より内申の比率が私の県では高かったですよ。 お母さんは自分の時代と違うけど、学んで話してくれてると思うけどな。 ＞伸び伸びさせてあげたいけど、そんな時代ではないんです。 そんなことないですよ。 今の方が本人に合わせていくらでも対応してくれてるもん。 中学受験させたら？お子さんにぴったりの学校に行けばいいし、中学受験には内申は関係ない学校多いし。特性のある子は結構受験も選択肢に入れてますよ

トンチンカンナ長電話はストレスですね。 お子さま達病院にはいってらっしゃいますか？ 主治医から説得してもらうのが一番早いとは思いますが。 発達障がいのある子の子育ては健常児しか育てたことないひとには分かりませんよね。（うちの子もADHDです。） 小学３年の頃にはとっくに家庭のながギクシャクするほど大変だったし、高３になっても続いてて…。 周りは「反抗期が早いんだよー」や「長い反抗期だよ」って言う人がいたけど、「いや、長すぎだし…本当に反抗期ならいつか終わるけど、発達障がいは脳の機能障害だから終わりあるの？」と私は思ってました。 旦那さんはなんと言ってるのでしょうか？ 義母は旦那さんが向き合わうのがいいと思うのだけど。

電話が来ても１０分付き合えば 良いんじゃないの？ 子供を放置して１時間長電話？ それか、電話に出ない 電話が来たら、ご主人にかけ直してもらうのはどう？ もう、あなたの母親の相手は疲れた。今度からは自分でやってと丸投げする 帰省も上の子とご主人出してもらえば？ 「お義母さんの言う通り自由でノビノビを薦めたら、帰省はやめることになりました〜」とご主人から言ってもらう

支援があるのはありがたいですね。 発達障害という言葉が認知されたのはまだ歴史が浅いです。 平成の頃でも自閉症、ADHDなどほぼ理解されていませんでした。 あの頃は必死で、知事や市長、厚生労働省などと渡り歩いていました。 学校のコーディネーターや各支援センターなど行政と一緒に作っていったのが今はもう懐かしくさえ思えます。 義母さんのお言葉は、一言で言えばその子をその子らしくということではないですか？素直であり、伸び伸びしている。それを親御さんがご家庭で受け止めるということをおっしゃってるのではないでしょうか？ ただ、ストレスに感じるのなら、ありがとうございますと言って電話を終わらせたらいいと思います。 ただね、お子さんの支援者は1人でも多い方がお子さんにとっていいと思います。 そして、歴史が浅いだけあって、まだ知識が伴わない職員の方もいるかもしれません。 だからこそ、お子さんが「あの頃自自分をわかってくれるひとがいた」とか充実した思い出が後々の生活に影響するかもしれません。人生は誰でも嫌なことも沢山あるはずです。でもいいこともあるし理解してくれる人もいる、その思いが大切です。 お子さんが、将来、そんな風に人生に折り合いをつけられるように祈っています。

去年一年は、とても辛く主人に対応を丸投げしてました。 長電話相手がいないせいか、義母が精神を病み大変な事になったのでいやいや対応しています。 ガチャ切りや縁切等の乱暴な解決は望んでません。 あくまで納得して頂きたいのですが、難しいですよね。 話を聞いてくれる、助けてくれるなら有り難いのですが…いくら発達障害と説明しても「ただの面倒臭がり」と思いこみ、出来ない子供をお金で釣って識字障害の子供に字を書く宿題を追加しようとしたりします。 旦那はいくら話しても関知せず。発達障害に関しても関知せず、ただのお金を持ってくる人と化してます。 そんな人間を育て上げた義母に、子育ての…しかもトンチンカンな意見を長々話されるのも苦痛です（泣） 同じ繰り返しになってしまいすみません。発達障害を理解する本や番組をご存知でしたら教えて頂けると助かります。隣県ではないので、一緒に通院は難しいです。

＞旦那はいくら話しても関知せず。発達障害に関しても関知せず、ただのお金を持ってくる人と化してます。 そんな人間を育て上げた義母に、子育ての…しかもトンチンカンな意見を長々話されるのも苦痛です（泣） 頓珍漢なのではなく、ご主人も義母も「障害がある」と根本のところ認められないだけでは。 結構多いですよ、認められない親や祖父母。 目で見てわかるような障害でも認められない親もいるくらいなので、発達障害系は特に受け入れ難しい人も少なくない。頑張ったらできるようになると思う人は今でも多いです。 おすすめの本や番組を見ても「大変ねえ、それでも頑張ってる親御さん、尊敬だわ。でも、うちの子（孫）はそこまでひどくないし、そのうち普通になるから」じゃないかな。 実際トピ主さん曰く「中1は年齢的に落ち着き」なんですよね？投薬や療育やSSTなどの効果ではなく、年齢で落ち着くのを見てたなら、頑張ればもっと早く落ち着くとご主人や義母は思ってしまうのでは。

子育て、電話対応、おつかれさまです。 発達障がいの子どもをもつ母です。 今は落ち着きました。 義母も理解がなく、結果、距離を置きました。話せばいつか理解してくれると思いました。無理でした。 〉発達障害を理解する本や番組をご存知でしたら教えて頂けると助かります。 本や番組はあります。しかし効果ないと思います。 義母さまは聞く耳を持っていないのです。新しいことを知ろうとしていないのです。見ざる言わざる聞かざるは、義母さまの心のバランスをとるための手段です。無理に理解・納得を求めたら、義母さまはお孫さまのことで不安になり、さらに精神のバランスが崩れます。 子どもも、自分のことを言われている、祖母なのに理解してくれないと感じ、傷つきます。私は子どもを守るために義母と距離を置きました。 〉ガチャ切りや縁切等の乱暴な解決は望んでません。 あくまで納得して頂きたいのですが、難しいですよね。 納得は難しいです。 トピ主さまは、お子さまと義母さまとどちらが大切ですか？

義母もご主人もお子さんも、みんな同じなんだと思いますよ。 いくら言っても納得しないで、繰り返し、あげくに心を病む義母。 息子に我関せずいられる父親。 執着するタイプか、無関心か、自分の世界だけかの違いで、結果的にはみんな同じ特性を持っているのだと思います。 そして、そのご主人と結婚を選んだということは、母親の主さんもやはり、特性はあるのだと思いますよ。 ＞ガチャ切りや縁切等の乱暴な解決は望んでません 留守電はダメですか？ ＞義母が精神を病み大変な事になった 元々病んでるからの行動だろうし、なにかしらの医療の助けを求める時期なんだと思いますよ。 お子さんを育ててで実感していると思いますが、その手の特性は真正面から向き合うと疲弊してしまいす。 義母はあくまでも”他人”であって、向き合っていたら、潰れてしまいますよ。 精神を病んで、対応してしまったから、今でも嫌々でも対応しているから、義母はとまらないのです。 医療や福祉の手を借りましょう。それは夫にやらせるのです。 ＞ただのお金を持ってくる人と化してます。 これを放置しといて、義母をどうにかしたいは、間違えていると思います。 放置するのは義母であって、向き合うのは夫だと思いますよ。 義母の言動は健常者が相手に出来るレベルではないと思います。 連絡は留守電にして、即対応をしない。電話口でも返事をしない。スピーカー機能にして、勝手にしゃべらせておく。言いたいことを話せれば納得するのですよね？ 義母のことで相談出来る夫側に身内はいませんか？医療や福祉に繋げてくれる人。 ＞発達障害を理解する 多分、義母に理解する能力はないと思います。 真正面から向き合うのではなく。「へぇ～」「なるほど」「そうなんですか」「わかりました」と定型文で反応を繰り返しましょう。 義母は会話ではなく、自分の言いたいことを言いたいだけなんですから。

病院や学校の協力もあって、特性があっても、元気に子供たちは過ごしています おかげさまで、今は何も問題なく過ごせています これ以外の情報は与えない事です なぜ義母はそんなにも孫のことを知っているのでしょうか？ 長電話ってことは、近くに住んでいるわけでもないんでしょう とにかく、理解してもらおうとは思わない事です 精神を病んでいるなら、病院にいくこと、行かせることです お子さんの状態では、すでに専門の病院に言っていると思います お医者様以上に何かアドバイスする人もいないでしょうに 普通の子供、祖父母でも面倒くさいから、余計な情報は与えてませんよ 何を言ったところで、時代遅れのアドバイスしか出てこないのが普通です 親が教職、専門科でも案外自分の子供の教育は失敗してたりしますからね・・・