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子どもとの関係が希薄に

レス125
（トピ主 3 ）
🤔
soen
ひと
30代過ぎになる娘と関係が希薄になりつつあります。もう相手も大人なので放っておいていいかとも思っていますが、投げかけられた言葉が心にひっかかりスッキリできずにいます。 20代半ばで家を出てから軽い音信不通状態が続き、実家にも本当にごく稀にしか顔を出さず、義父の葬儀に出席した後は一切帰ってきていません。こちらから連絡を入れればメールで返事はきます。 少し前に、長男が籍をいれたのですが家族で集まって食事会がしたい、と娘に電話したのですが声のトーンからして面倒くさそうな態度で、「あの、もうどうでもいいので」と静かな口調でそれだけ言われ電話を切られました。当然のごとく、食事会に娘は出席せず、挙式にも出ませんでした。 その際、親戚から「娘さんは？」と聞かれこちらが言い訳をしないといけない羽目になり、恥ずかしい気持ちになってしまいました。 今まで娘には習い事をさせたり、大学にも行かせてあげました。 それなのに一方的に距離を置かれてしまい、なぜそうなったのか意味不明な状態になっています。 最後に会ったのは先ほども書きましたが義父の葬儀のときでしたが、その時も機嫌の悪い態度でお茶や座布団を出したりしていました。また、葬儀場の駐車場で親せきの出迎えをしたり（雨が降っていたので高齢の親せきが転ばないようにそのつど迎えに行かせていました）、飲酒した親せき数名のハンドルキーパーとして車を出させたり、ムスッとした態度で「なんで私だけ？」と文句を言うのでさすがにあきれました。家族なのでそれくらいして当たり前ですよね？ いずれにせよ、いつまでそうやって不貞腐れているのか、そこまでのことだったのか、とつい思い出してはイライラしてしまいます。今後、どうやって娘に接すればいいでしょうか？ 長男のお嫁さんもいろいろ言い訳しては顔を出しませんし、今時の子どもってこんなものでしょうか？

トピ内ID：d1de2f103ae0658c

#３０代
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#娘・息子
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主様は娘から見限られた。

😅
小葱の憂い
女性をこき使う主様に、愛想をつかしたようです。義父の葬儀のときには、息子さんには何をさせましたか？ いつまでも男尊女卑の古い考えに固執していると若い人たちから見捨てられてしまいますよ。

トピ内ID：4060614afb0c3851

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長男には何もやらせなかったわけですね

041
ガンツ
＞お茶や座布団を出したり ＞葬儀場の駐車場で親せきの出迎えをしたり（雨が降っていたので高齢の親せきが転ばないようにそのつど迎えに行かせていました） ＞飲酒した親せき数名のハンドルキーパーとして車を出させたり はいこれを「なんで私だけ？」 とおっしゃった訳ですね娘さん。 つまり…へえ、長男にはやらせなかったわけですね。なんで？ 「家族なのでそれくらいして当たり前」じゃないんですか？ あと、寄り付かないと嫁の文句は垂れるけどその夫たる息子に文句はつけませんね。 トピ主、多分以前からずっと娘さんに女だからと差別してきましたね？かなり酷いヤツ。 長男優遇してきましたね？ トピ文からだけでも匂い立って来ますよ。 だから娘さんは寄り付かないんでしょう、こき使うだけこき使って「家族だから当然」とか言われますから。まあ仕方ないんじゃないですか。 何もさせずに優遇してた息子さんと仲良くされればいいのでは？お嫁さんには期待なんかしないでくださいよ。あなたの「子ども」じゃないですから。

トピ内ID：716e465c16495c3f

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女は召使いと思ってる人ね

🙂
ブルーカーペット
トピ主さんは好き好んで召使いしてるんだから良いんじゃありませんか？ 令和の時代にそんな女性は皆無なので 同調してくれる人は探せないでしょ あら〜介護してくれる人もいなそうだし、これから孤独でたいへんですよね だって、男性陣に仕えて威張らせて 女性たちは頑張っても感謝もせず当たり前顔で嫌われて トピ主さんが困っでも誰も寄り付かないでしょ？ 感謝して大切にするべき相手は その娘さんと長男嫁さんだったのにね〜間違えちゃいましたね

トピ内ID：5a2bf261f5a93c06

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少しは動けや〜と思いますけど

🙂
なな
それは幼児期から見て、やって、褒められて……という体験を積んでいるからできるんです！ あとは有無を言わさぬ空気 そういうものがなく、突然大人になってはキツいです 結婚式のあと1ヶ月位で田舎の葬式に放り込まれて、当然のように「え、エプロンもってきてない？じゃあこれ使って！」に始まり、義父母とも夫とも仕事割が違うのでほぼ見知った顔もないままに疾風怒濤に働いて あとで、息子に 俺の妻を苛めるな！ と親が糾弾されたりするんですよ 葬儀の時も 娘さんのほうから手伝うよ～と言われたわけでもなく 年寄のお迎えに 酔払いを送り届ける ちょっとハードル高過ぎるかとおもいます それぞれのご親戚と娘さんは普段から交流があったのでしょうか ご自宅は知っていたのでしょうか 特に送るのは、もし小学生のころ以来なら、やらせ過ぎだったとおもいます 酔払いの相手は慣れていないと本当に大変です（泣） つきあいを面倒くさっとしか受け止められないように育てたのだし 息子さんも、姉か妹かわからないけれども、親にどう扱われているかを身近にみて、自分の奥さんにはさせたくないなぁと思うからちかづかせないのでは？ 別に虎じゃないし、取って食ったりしないけどね～というのは親側の言い分で、子ども側はなにされるかわからないと警戒しているのだとおもいます 仕方ないです 少しずつ、頭から取って食われることもないし、いじめられることもないし、怖くもない……と納得してもらえる日も、たぶん来ますよ

トピ内ID：baf0bd6d2a21bd10

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わかりやすい！

🙂
私も母親です
物凄くわかりやすいです ここにお尋ねになられる。ということは その自覚が全く無い。ということです 〉言い訳をしないといけない羽目になり、恥ずかしい気持ちに 「どうしてか、私にもわからなくて。 私に至らないところがあったようで」 ではなく 「私の顔に泥を塗ったわね！！」という怒りの感情 〉習い事をさせたり、大学にも行かせてあげました。 あげました…。   こんなセリフうんざりです。 「娘は懸命に学んでいました」とか 娘さんの頑張りを認める、讃える発言はありましたか？ 長い年月の中、娘さんに対し 「ありがとう」 「助かるわ～あなたのおかげ」 「いつも頑張ってるね」 「お母さん、○○(娘さん)が大好き」など 娘さんに、トピ主さんの笑顔、 たくさん見せてきましたか？ 「また？もう本当にあなたはダメね」 「お母さん、恥ずかしいわ」 「何で出来ないの」 悲しいセリフばかり聞こえてきそうです。 きっと、他者から褒められる場合も 「娘さん、素晴らしいね！」ではなく 「娘さん、素晴らしいね、 お母さんの育て方が素晴らしいからだね！」と言われたいタイプのように感じます 自分。自分。自分。 トピ主さんの名誉ために娘さんがいるのではありません。 勝手に作られ 勝手にこの世に生み出され あげく、ひどい仕打ちを浴びせられるだなんて それは離れるでしょう。

トピ内ID：bda0fde871bd78c9

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娘さんのみならずお嫁さんも、か、、。

🙂
さっち
今はもう葬儀や法事で、 自分の娘であっても、女性を飲食の配膳係に使うの、NGなんですよ。 「法事」「嫁」で、試しに小町を検索してみてください。 たくさん例が出てきます。 たぶんトピ主はお嫁さんにもやっちゃってませんか、法事や葬儀のいわゆる「お手伝いトラブル」。息子はドカ一ンと客間に座り込んでご馳走の飲食。お嫁さんはエプロンつけて台所で下働き、あるいは男衆の酒席のお酌。これ、←もう令和ではス一パ一NGです。 あるいは、トピ主宅に息子さん夫婦に「２人そろって来る」よう何度もうながした、とか。 それと、 これはあくまで推測ですが、ご長男さまの結婚式までボイコットした娘さん、って、もしかして、 小さい頃から お金や勉強、食べ物を含むあらゆる待遇で、 男の子を優遇、女の子はその何割引きの扱い、してきませんでしたか。 トピ主の文面からは、なんとなくですが、 昭和の男性優位の匂いがするのですよ。 だから「娘」と「嫁」の両方の「女性」に嫌われている。 お心当たりありませんか。 もしかして、地方の、古い因習が残る地域にお住まいですか？

トピ内ID：fcc0056fff25295a

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絶対に何か理由はある

🙂
きっとね
私は、父には、残念だけどもう会いたくないと思って、距離を置いています。 一度だけ、私から父に今まで言われた沢山の傷つく言葉を吐き出しました。 でも、言ったほうは、父は、覚えてないんですよ… 「あの、もうどうでもいいので」 という娘さんの言葉… その言葉は、すごーく深いものなんじゃないかな？ トピ主が知りたいなら、 全部受け止める覚悟なら、 娘さんに話してもらったら？ 「お母さんが何かしたかなあ？」って。 ご自分では気がつかない言葉づかいで、相当な理不尽なことをしてこられた気がします。 お嫁さんも離れてますし。 娘さんは、母親だからこそ、 ずっと合わせてきたのじゃないかな？もういいのでって、見限ったのだと思います。

トピ内ID：870043e1a1f86a7b

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おそらく親の側に問題あり

041
R
ちゃんと話を聞いてあげていますか？ おそらく娘さんの話をまったく聞こうとしていませんよね。 ＞ムスッとした態度で「なんで私だけ？」と文句を言うのでさすがにあきれました。家族なのでそれくらいして当たり前ですよね？ これに対しても、娘さんの質問にあなたは答えていませんよね、たぶん。 ところであなたのご主人は娘さんにどのように接していますか？ ご相談の中に一切登場しませんが。 ご主人も娘さんのことは「勝手にすればいい」という投げやりなスタンスなのでしょうか？

トピ内ID：49ce39f84e5574b6

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？

🙂
匿名
＞ムスッとした態度で「なんで私だけ？」と文句を言うのでさすがにあきれました。家族なのでそれくらいして当たり前ですよね？ トピ主さんが一回、ご主人が一回、長男が一回、長女が一回なら家族だし皆んなで助け合おうで良いと思うけど。 全部長女に丸投げなら、トピ主さんに呆れます。なんで長女だけをこき使ってるの？ あと、大学は行かせてあげるというのは変だと思うけど。なんで恩着せがましいの？ こう言う考え方だから長男の嫁にも距離取られてるんだと思う。今時は「付き合いやすい実家（義実家）とは付き合い、上から目線で我が子や嫁を使うのは当たり前の実家とは距離を置く」人が多いと思う。 トピ主さんの書いてるトピの内容だとあまり付き合いたくない。

トピ内ID：c5b94f3ea72c0e6e

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義父て、娘から見た人？トピ主から見た人？

🙂
誰のことよ
義父さんが誰の義父なのか、もっと解りやすく書いてくれます？ 娘にとっての義父なら、何才から同居して娘に対して義父は何をしたか、娘自身は何と言っていたかも書いてください。 トピ主の考えで勝手に娘の発言を書き換えずに投稿してくださいね。

トピ内ID：2e8e5fa25e0b9e72

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理由は必ずあります

🙂
cherry
娘さんと疎遠になったのは必ず理由があります。私も親とは疎遠ですが理由があります。 葬儀の時に親戚の方の出迎えや車を出したりは娘さんだけが担っていたのですか？ 長男さんはしなかったのですか？この辺りで不公平感を感じたりと言う事はなかったのでしょうか。家族なので当たり前とありますが、それはトピ主様の考えであって 娘さんはどう感じていたのでしょうか。「なんで私だけ？」と言う言葉をどう受け止めたのですか？長男さんはその時自分も手伝う、と言うようなことはなかったのでしょうか。葬儀の時のことだけでも私からすれば疑問があります。葬儀だけでなく他の場面でも同様の事があったのではないですか。 娘さんに習い事や大学に行かせてあげたとありますが、私も娘や孫もいますので、トピ主様と同年代くらいだと思いますが、親が子供にできるだけの事をするのは当たり前のことで、むしろ習い事を頑張ったり大学に合格して卒業できたそのことを評価してあげる事が親として大事だと思います。努力したのは娘さんですから。 不貞腐れている、とありますが不貞腐れていいるわけではないと思います。 きっと、長い年月、娘さんはご家族の中で傷ついてきたのではないですか。 長男さんのお祝いを「どうでもいいので」と言った娘さんの言葉がそれを表していると思います。 娘さんが長男さんの食事会や挙式にも出なくて恥ずかしいとありますがそこが優先ですか。トピ主様が娘さんを大事に思うのなら、恥ずかしいと思う前に娘さんが家族に対してどんな気持ちでいるのかを真剣に聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：053cc2d990983ac8

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ご自分の人生を大切に

🙂
青花
私もトピ主さんと同じく、30代の息子と娘がおり、息子は結婚していますが、 息子とも、娘とも、息子の妻とも仲良くしています。 亡き夫の葬儀でも、子供たちは不満も言わずに、あれこれ立ち回ってくれました。 トピ主さんご家族には、特別なご事情がありそうですね。 娘とは言え、人の気持ちを変えることは不可能ですから、もう気持ちを切り替えて 「自分ファースト」で人生を楽しまれたら良いと思いますよ。

トピ内ID：a56906bb07163634

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同感。葬儀で娘さんが運転だのお茶出しだのしていたとき息子さん

🙂
さっち
息子さんは何していたの？ なんで「なんで私だけが？」の言葉が、娘さんから出てきたのですか。 プラス、 そのときお嫁さんも働かせていたのではないですか？ 質問をひとつにまとめます。 一一質問一一 「義父」の葬儀のとき、娘さんにはお茶出しや酔っ払いのための運転手させて、 いったい息子さんには何の仕事をさせたのですか？

トピ内ID：fcc0056fff25295a

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今までの過程がわからない

🙂
匿名
まず、娘、性格ひん曲がってるなぁと思いました。 多分、私の子なら頼めば バリバリやると思います しかも半日くらいでしょ 運転も頼めば、全部やると思う もし、今まで長男贔屓を ずーっとしていて 耐えられなくなって 娘が家を出たなら 仕方ないと思う 付き合いたくなくなったんだろうね 長男には頼れるようにした方がいいよ

トピ内ID：275762102d4263e9

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ありがとうございます

🤔
soen トピ主
皆様からいただいたメッセージを一つずつ読みました。 娘は大学になる前から鬱病のような傾向があり、不登校や浪人を経て大学へと入学しました。 不登校や浪人になったりするたびに私たち夫婦から「あなたそのままでどうしたいの、生きていけるの？」と心配して声掛けをしていました。また、家にいるなら手伝いくらいしなさい、と娘が動くのは当たり前になっていたので葬儀のときもお願いしました。 長男はどうしていたのか、ということでしたが、娘と違って学校や部活も一生懸命、ストレートで国立の大学も行きましたし塾や部活もあったので家の手伝いはさせていませんでした。家のなかでも明るくふるまっていましたし、あまり手のかからない素直な子でした。 しかし就職で心が疲れてしまったのか、退職後は実家に戻り昼夜逆転の生活、お酒を飲んでは暴れたり割と大変な状態でした。そのため葬儀のときも出席してくれたらいいから、と親戚たちの酒の相手をさせていました。娘も大学は家から通わせていましたが、長男がいたため生活しづらかったようです（家族ですから仕方がないですよね） いろいろと紆余曲折ありましたが、行きつけのお店でいまの嫁と知り合い結婚という流れになりました。 食事会の連絡のときも娘に「あなたにお嫁さんのご両親を空港まで迎えにいくって伝えてあるから」と言ったとたんトーンダウンし、先述した言葉を言われてしまいました。結局はバス代などをこちらが負担する羽目になってしまいましたし、先方にも大変な思いをさせてしまいました。 私たち家族は決して長男優先にしていた訳ではなく、10代のころから鬱病やらで家族に心配をかけてきた娘にちょっとは恩返ししてよ、という気持ちが強かったのかもしれません。 大学を卒業しても契約社員？にしかなれず、稼ぎも少ないようですし何のために働いて学費出したんだか、返してほしい、というのが正直な気持ちです。

トピ内ID：d1de2f103ae0658c

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したことない

🙂
みつり
>>お茶や座布団を出したり 葬儀場の駐車場で親せきの出迎えをしたり 飲酒した親せき数名のハンドルキーパーとして車を出させたり したことないです 父方の祖父の葬式の時は 祖母が自ら全部1人で準備をしようとして 父や母や叔父叔母が 自らそれらを手伝ってました。 勿論私もやろうか？とは言いましたが 手伝いが私まで回ってきたことがない。 お正月の集まりもいつもそう。 まず祖母が全部を「一人でやるからいい、あんたらはゆっくりしとき！」と張り切り 父、母、叔父叔母が無理やり手伝いにいくが それでも順番があり 2人必要なら 長子の叔母が「みんなはテレビ見とき」 と調理を手伝い、 3人必要なら長子婿な叔父が呼ばれ冷蔵庫から具材を出してる 4人必要なら 次子の叔父が「(みつり父)くんと(みつり母)ちゃんは座っとき」とご飯をついで 5人必要なら次子嫁な叔母を呼び 次子嫁な叔母が食べる量を みんなに聞いて周り運ぶ 6人必要なら 三子の父が「おまえ(みつり母)はみつりといなさい」と取り皿を運び 7人目はほぼ不要で三子の嫁の母が 箸だけ運んでくる。 みたいなのが多い。 8人目以降は長子の長子、次子、三子 次子の長子、次子、三子、 三子の長子、次子、三子 の順で呼ばれます。 私や従姉妹は教職員や看護師などで 家事ができない、気が利かないとかでもないですが出番がほぼない為 テレビ前でコタツに入り談笑してます。 実家でも母が一人でやろうとして 父→私(長子)→次子→三子の順で 手伝います。 基本みんな「私が全部やる」で貫き 周りには休ませる気満々な為 長子から順にしかできず 「嫁にさせよう」「娘にさせよう」 とかが全く無いです。 祖母と嫁達、 父母叔父叔母と子供達、 みんな親友みたいな親子関係で 頻繁に集まります。 自主的でなく無理やりさせる家庭だと不仲になりそうですね。

トピ内ID：a2654727d1f7ff6d

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縁を切られた

🙂
無名
言葉にしないだけで、縁を切られたんですよ。これは娘さんに同情しますね。あまりにも酷い。 そして、それをあなたに言ったところ『私は悪くないのに？なんで、意味不明』と返されるので、説明もしたくない。会話もしたくないのです。 > 食事会の連絡のときも娘に「あなたにお嫁さんのご両親を空港まで迎えにいくって伝えてあるから」と言ったとたんトーンダウン こんなの、召使い扱いじゃないですか。 なんで、勝手に出席にするのか？なんで、送迎役に勝手にしてるのか？ 『家族だから当たり前』では済みません。 > ちょっとは恩返ししてよ、という気持ち その気持ちが透けて見えるから、娘さんから距離をとったのです。自己防衛でもあるし、関わってもロクな事がないからです。 > 長男のお嫁さんもいろいろ言い訳しては顔を出しません あなたに問題がある事が証明されました。他人に期待して生きるのをやめましょう。

トピ内ID：d6f249d3e1fdb3d8

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再度レスします。

🙂
cherry
娘さんも息子さんも大変な時期があったのですね。それは理解できました。 でも、やはり私から見ると長男さんには甘くて、娘さんには厳しい部分があると感じました、どちらも人生の中で大変な時期があったというのは同じなのに、一方は葬儀の時にお酒を飲んで相手をしていれば良い、一方は運転やお迎えを担う、というのは私には やはり公平とは思えないのです。 娘さんが不登校であったとしてもその後浪人しても大学に入れた事は素晴らしいと思います。それだけ努力なさったんですから。長男さんには塾や部活があったから家の手伝いをさせなかった、ストレートで国公立大学に入れた、とありますが、娘さんは家の手伝いもして大学に入れたんです。 娘さんに、お嫁さんのご両親のお迎えを頼んだのも相談せずにもう決めていた、と言う事ですよね。それもどうなのかと思います。長男さんが迎えに行けばよいのではないですか。 そして最後の文章ですが、娘さんが心配をかけたというなら息子さんだって同じだと思います。娘さんだけに色々な事を強いてきたのではないですか。 契約社員にしかなれないと仰いますが、きちんと仕事しているんですから。 何のために学費を出したのか、返して欲しい、というのは正社員で高い給料をもらえなければ価値がないという事ですか？ 私は最後の文章にトピ主様の娘さんに対する思いが全て表れていると思います。 そういう思いはきっと娘さんに伝わっていますよ、そこから娘さんの言葉につながっていくと思います。 最後の文章が正直なお気持ちなら、もう、娘さんを自由にしてあげて下さい。 私は娘さんのお気持ちを考えると、それしか言えないです。

トピ内ID：a084f3c5c4ffde6d

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子育て失敗

🙂
主婦
ではないけど、 鬱病気味だったけど、葬儀の送迎を女の子が一生懸命して。 酒癖が悪くてで暴れる息子は、葬儀で酒の席。 息子の方が問題あるし、大学出なくても良かったんじゃないですか？仕事辞めて酒癖が悪く暴れる。学費の無駄。 娘さんを解放してあげて。

トピ内ID：0559f2279599676b

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1レス目拝読。学業優秀な長男と勉強不振の次女の組み合わせ。

🙂
さっち
で、国立に行った長男はたとえ仕事も辞めて（若いのに、、。今はどうされておられるの？） 昼夜逆転の酔っ払い になっても、 うつ病や不登校で体調も心の調子も優れない娘さんは葬儀で働かせ、 酔っ払いの息子には何もさせずさらに葬儀で酒を飲ませるトピ主。主文も返信レスも娘さんへのわだかまりでいっぱい。 「学費返してほしい」・「契約社員なんて」・「（葬儀くらい）働いてほしい。」・「（さんざん素行の悪い兄に苦しめられた学生時代だったのに、その兄の）お嫁さんご両親を車で迎えにいけ」・「行ってくれないからバス代がかかってしまった」 と延々と憎しみのオンパレード。 それでいてトピタイトルは 　　「子どもと希薄な関係に、、」って そりゃあこれだけ娘さんへの憎しみが心につのっていて、どうやって 娘さんとの親子関係が「希薄」でなくいられるんですか。 ご自分の書いた文章を冷静にお読みになってください。どこの娘さんでも 貴女から遠ざかりたくなりますって。 現に、息子さんの奥さんからも距離を置かれているではないですか。 娘はうつ病、息子は昼夜逆転の酔っ払い、に 　　育て上げてしまったのはトピ主。 　　貴女は本当に自分に非がない、と思っておられるの？ 　　このトピタイトル、おかしいでしょう。 　　子どもとの関係の希薄さは、もうそれ貴女ご自身の子育ての結果。 　　私ならこのタイトルを、 　　「自分のいたらなさで子どもともお嫁さんとも疎遠になりました。どうしたらいいですか。」 にしますがね。 　小町に相談されてよかったです。 ご自身を振り返ってください。 ひどい話だなぁ、これ、、、。

トピ内ID：fcc0056fff25295a

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息苦しい

🙂
メロンパン
主さんのレスを読んでいるだけで、息苦しくなります。 なるようにしてなった結果ですよね。 主さんに賛同してくれるレスは皆無だと思いますよ。 ”毒親”だと思います。 家族だからといって、小間使いのように使ってはいけません。 ＞あなたにお嫁さんのご両親を空港まで迎えにいく ＞先方にも大変な思いをさせてしまいました 人を運ぶことを仕事にしていない人に、運転をさせて大事な人を運ばせる方が失礼です。誰が責任取るのですか？先方だって大人なんだから、場所だけ伝えればいいのです。葬儀の時も食事会も、自分達の手は使わず、娘さんを使って、見栄を張りたかっただけですよね。嘆かわしいんですよ。考え方が全部。 書かれていることを全部に、娘さんの気持ちを考えてるようには思えません。 娘さんに恩返しを求める前に、自分達が自分の親に恩返しをしましたか？ それが先だし、今、自立しているならそれでいいじゃないですか。 ＞今後、どうやって娘に接すればいいでしょうか？ 接しなくていいです。夫婦で健康に気をつけて、娘さんに迷惑をかけない老後を過ごすことだけを考えてればいいです。 娘さんの人生にもう親はいないと思いますよ。 自分達の見栄の為に好き勝手に、こき使われてきた上に、病んでる娘に「生きていけるの？」なんて声をかける親がいることに驚きです。 葬儀の件も、家族だからと言えばなんでも許されると思っているようですが、間違いですよ。 安易に、人を送迎させることは危険です。タクシーか公共交通機関を使うのがマナーです。 息子さんのお嫁さんも、主さん達のそういう世間知らずの所を見抜いているのだと思います。 もう、執拗に娘さんの人生を振り回すのはやめてください。

トピ内ID：6dad97c37be88005

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筒抜けなのでは？

🙂
なな
食事会の連絡のときも娘に「あなたにお嫁さんのご両親を空港まで迎えにいくって伝えてあるから」と言ったとたんトーンダウンし、先述した言葉を言われてしまいました。結局はバス代などをこちらが負担する羽目になってしまいましたし、先方にも大変な思いをさせてしまいました。 って、これね なんでそうなったか先方も気にして息子さんが話しちゃったのでは？ そうしたら、大抵の人は近づかなくなるとおもいますけど 空港って遠いんですか？ 遠いなら尚更、娘に迎えにっておかしくないですか？ むしろレンタカーをご両親か息子さんが手配しておき息子さんの運転でかタクシーか、あるいは顔合わせの場所を空港近くに設定するか やりようはあったと思います 葬儀の時はマイクロバスを使うお宅も多いですよね 娘さん、気の毒に ナニがあっても一生結婚なんかしない！と決意を固めてしまったのでは？

トピ内ID：baf0bd6d2a21bd10

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王子のような長男・召使いみたいな次女。王子は飲んだくれていて

🙂
さっち
も、たとえその若さで離職して実家で酔っ払いのニートになってもまだ母親に大事にされる、なんて。 トピ主文の中の娘さんのセリフの、 「なんで私だけ？」の、 深い悲しい理由がこれでわかりました。 娘さん、実家で兄の暴力にどれほど苦しまれたことでしょう。でもそれだって母親であるトピ主にしたら、 「だって家族なんだから仕方ないですよね」。 これで関係が希薄にならない方がおかしい。 　もうただただ娘さんの幸せを祈るばかりです。今のその「契約社員」の仕事がうまくいき、なんとか 母親から離れられますように、、。 もうたぶんトピ主は小町で私たちから何を言われても反論のみ、で、きっとご自身を反省したり、できないと思うのです。 せめてもう娘さんのことはそうっとしておいてあげてください。 私の勘ですが、 大好きな息子さん、遅かれ早かれトピのその家ーー息子さんからしたら実家ーーに戻ってきますよ。ひとりで。 末長く、その「元」エリート息子くんとご自宅でお幸せに。 息子さんのことで何かあっても、もう、娘さんに連絡して頼ったりはなさらないでください。 お嫁さんのご両親の送迎の時のように断られるだけです。 なんでこんなにまわりが見えてないのですか。あきれます。

トピ内ID：fcc0056fff25295a

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娘はあなたの下僕ではない

🙂
不詳の娘
うちの母もそうですが、なぜ長女を自分の召使いと勘違いするんでしょうね？ 家族だから当たり前？　なら、なぜ家族である長男が嫁両親を迎えに行かないの？もしくはご自分が行けばいいのに。娘さんには関係ないですよ。 しかもなぜ、本人に許可なく勝手に約束するの？　いくら何でも厚かましすぎです。 経験上、はっきり言わせていただきます。トピ主さんは自分に都合よく娘を支配して使いたいだけ。 うちの母も口では男女平等と言いながら、いつも手伝いは私だけ。進学費用でも差をつけられ、私は成績優秀者向け奨学金で進学しました。弟は私大をすぐに嫌になって中退、その後何年も口だけ浪人のあげく、やっと就職してもすぐに嫌になって退社。長期無職のまま現在は母の年金にぶら下がって実家近居で遊び暮らしています。 そして「男の子だから介護はさせられない」そうで、なぜか私が仕事を辞めて母の老後の世話をすると思い込んでいました。 そこまで依存する気でいるとは知らなかった私は、最初は何とかリモートの算段をつけて実家に帰る事も考えていましたが、母の本心を知ってはっきり同居はお断り。私の老後なんてろくに心配しておらず、無職の弟の老後の世話係にするつもりでした。自分がしたい事を私にやらせたいだけですね。 それもこれもトピ主さんと同じ「家族だから」長女が我慢すべき、という勝手な理由です。本人には何のの相談もなく、その基準はいつも母が決めてましたね。本当にそっくりです。 それでも私は介護のキーパーソンになってしばしば帰省していますが、一世代若い娘さんには期待しませんように。トピ主さんの自業自得ですから仕方ありません。 ＞こちらから連絡を入れればメールで返事はきます。 完全に切れていはいないので、一塁の望みはあるかも知れませんね。ただしトピ主さんが心から反省すれば、ですが。 それができなければ、寂しい老後は覚悟の上でどうぞ。

トピ内ID：a63eb4a616d9d8e4

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ん？

🙂
母
＞私たち家族は決して長男優先にしていた訳ではなく、10代のころから鬱病やらで家族に心配をかけてきた娘にちょっとは恩返ししてよ、という気持ちが強かったのかもしれません。 ＞就職で心が疲れてしまったのか、退職後は実家に戻り昼夜逆転の生活、お酒を飲んでは暴れたり割と大変な状態でした。 理由や症状（？）は違えど息子さんも娘さんも主さんが仰る「家族に心配をかけた」ことがあるのに「恩返し」を求めるのは「娘さん」にだけですか？ 矛盾してませんか？ ほんの少しのエピソードだけでも「長男教」であることが読み取れます。 娘さんの態度も当然ではないでしょうか。

トピ内ID：d762b5a18d70e80a

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どう考えても

🙂
匿名
大酒飲んで暴れる兄の方が家族に迷惑かけてるのに、ただ元が明るくて国立大学出ただけで親のお気に入りなんですね。酒飲みで暴れてるのに、酒席に置くのも意味がわからないし。そんな奴こそ飲ませず運転手させるべきでしょ。恩返しの意味でも。 国立でてても退職して大酒飲んで暴れてるなら、大学出したの後悔しないの？ そんだけ差別してたら縁切りたくなるだろうな

トピ内ID：c5b94f3ea72c0e6e

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子供はあなたの所有物ではありません。

😉
ポン
もう、お嬢さんを解放してください。 自分の都合でなく、1人の大人としてリスペクトしてください。

トピ内ID：8d4b8c7322ead23f

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守ってくれもしない母➕酔っ払い暴力兄の結婚式＝妹、挙式欠席。

🙂
さっち
まるで令和版『シンデレラ』ですね。 これは誰でも欠席しますよ、そんな結婚式。 葬式の時よりもっとあからさまに貴女たちにこき使われそうで。現にお嫁さんのご両親の送迎も「あなたが送るって伝えているから」ってご本人の承諾を得ようともしていない。どなたかもお書きになっておられたけれど、次女さんのことはまるで使用人のような扱いですね。 それに娘さんは学生時代、そのニートの暴力兄にものすごく傷つけられたのではないのですか、身体的にも精神的にも。 貴女は返信レスで、 「長男がいたため（娘さんは）生活しづらかったようです。」 と、都合の悪いことはたった一行でサラッと触れるのみ。で、続きが 「家族ですから仕方ないですよね」 その「しづらかった」の中身をぜひここにお書きください。具体的にどのように妹さんはその兄と「生活しづらかった」のですか。 本当は、そのご長男は、弱い立場の自分の妹に、酔った勢いでものすごく暴力をふるっていたのではないのですか。で、 たぶんトピ主は娘さんを守ってあげるでもなく、「家族ですから仕方ない」として妹を生贄（いけにえ）にしてきたでしょう。 で、その暴力長男のことはベタ褒め。 「明るい」「手のかからない子」「ストレートで国立大」で、だから 「家の手伝いもさせていませんでした」、 って、これまるで 令和版『シンデレラ』じゃないですか。 トピ主、アレに出てくる意地悪な継母になっちゃってますよー。 意地悪な継母と姉妹たちはぐうたらに暮らして、シンデレラはボロをまとってお手伝いさんの扱いでしたよね。アレそっくり。 こんな家庭で育ったらそりゃ鬱にもなりますよ。 トピ主は母として、 娘さんのうつ病の根本の原因を考えたことがありますか？ だから結婚式のような家庭の大事な節目で、自分の次女が自分の長男の挙式をボイコットする、みたいな大ごとに発展してしまうのですよ。

トピ内ID：fcc0056fff25295a

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そうです。そんなものです。

🙂
赤兎馬
昔は毒親でも、我慢して付き合ってくれた（付き合うしかなかった）子供達も、色々勉強して付き合わなくていいんだな、と学習したんです。と言うか、毒親って概念も無かったし。 まあ、トピ主さんが毒親かどうかは不明ですが、少なくとも娘さんやお嫁さんにとっては「付き合いたくないな」と思う人物なわけです。親であってもね。そして昔と違って「気が合わなくても好きでなくても、とにかく親を敬う」精神は減ってる。なのでタイトルどおり、今はそんなもんです。 対処法としては、子供に執着するのはやめて自分の趣味や人間関係をもっと充実させましょう。子供達には「自立してくれてありがとう、それだけで親の仕事は充分達成できた。そこそこ健康で生活してくれてれば恩返ししてくれてる」とでも思えればお互い幸せだと思うなー。求めすぎですよ、色々と。

トピ内ID：b7b7c82b62f893cf

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娘さんに聞いてみる

🙂
まだ聞けてない？
娘さんに、 「あの、もうどうでもいいので」 と言われた。 「その言葉の意味は何？」 と聞いてみればわかるのではないですか？

トピ内ID：870043e1a1f86a7b

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