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結婚ってそんなに難しいの？

レス75
（トピ主 0 ）
🐤
曇り空
恋愛
こんばんは。 今の相手と付き合いを続けるか、それとも新しい相手を見付けるか、を迷っているのでアドバイスをいただきたいです。 自分30歳女性、彼氏40歳 現在、同棲中で3年目となります。 初めから28歳までには結婚したいと願望を伝えて現在に至りますが、今後もしばらくは無理かもしれないと言われてます。 というのも同棲中2年間は無職でしたので、その間バイト等の労働を一切せずにいたため300万の借金があるためです。(家賃含む生活費は全部こちらが出してましたのでその返済も含む) 生活費はこちらの貯金から捻出してましたが、そろそろ底がつきると話をしたところ、最近やっと正社員で働きだすようになりました。 借金の完全返済には2年ほどかかると聞いており、そこから貯金を作るとなるとさらに年数はかかると思います。 一緒にいるときは心から落ち着けて、本当に自然体でいられるし、とてもとても楽しいです。 ただ、友達や職場の同僚が先に結婚していくのを見て悲しい気持ちが先行してしまい、素直に喜ぶことができません。(このことを彼氏に話したら、悲しいなら友達付き合いやめたら？と言われました、、) そして今後も先が見えないのに待ち続けるのは正直しんどいです。 子供も欲しいとは思いますが、今のところは不妊治療して絶対に欲しいとは思いません。(第一に金銭的に厳しいのと、年齢的にも難しいと思ってます) 以上の気持ちを伝えても、結婚に前向きではなさそうです。それどころか、親や友達に彼氏の存在を黙ってるよう言われています、、 親や親戚にも結婚を急かされてます。 最近は喧嘩も増えてきてしまいました。 自分が仕事をがんばって彼氏を養えるようにするか、それとも結婚式も結婚指輪も貰えて子育てする余裕のある方を見付けるか、悩んでます。 自分で決めるしかないのですが、いまいち決めきれません。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2dcfa30d5b1f648a

#３０代
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お互い無職?

🙂
カール
だったのですか? 40歳で同棲して2年も仕事してなくて借金あるの 貯金なくなると言ったら働き出したとか 結婚するのは先って 相当無責任な男だと思いますが

トピ内ID：602a2d94af6a73bd

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早く稼げるようになりましょう。

😅
小葱のお花見
主様が彼氏を養えるようになる以外は、結婚は難しいと思います。 彼氏は働く意欲も低く、生活力もなさそう。その上、結婚にも後ろ向き。 主様が稼いで稼いで、結婚するなら彼氏を養うよ、といえば、彼氏は結婚に前向きになるかもです。それ以外には、彼氏を結婚に前向きにする方法が思いつきません。 頑張ってください。

トピ内ID：58b99adf417bb220

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そのままずるずるいくでしょう

🐱
猫派
結婚するだけなら入籍すればできます。 でも、同棲するだけしておいて無職2年、さらに前向きでなく彼氏の存在を隠しておけというのなら結婚にたどり着かず彼氏の都合が悪くなるまではこのままずるずるいくことになるでしょう。 今すぐ入籍せずとも、別れることになっても惜しくない状態の女なのだと思いますよ。 子供に関しては年齢が上がって不妊治療に入るとかいう前に、彼氏の年齢からしたら子供に費用(教育費)をかけられない可能性が高いと思います。 男性も年齢があがると精子が劣化してきますし、男性更年期もあったり色々不都合が起きる場合もありますので注意です。 彼氏を養うなら子供は諦めることになると思います。 成人男性一人が無職で2年一緒にいたなら、借金の額から費用がかかることはわかっていますよね。 目先の幸せ(同棲)のためにこの先を棒に振るようにしか見えないです。 まずは同棲解消からですね。 一緒に住んでいればもう面倒なこと（親族への挨拶とか)もお金のかかること(披露宴等)もしなくても女性のいる生活はできますから、今更苦労して結婚したいなんて思わないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fee07b8fd904487a

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別れなさいな

🙂
ありえない
何が悲しくて10歳も年上のヒモ男の生活の面倒を見なきゃならないのでしょうか。 彼が結婚に乗り気になることは無いと思います。 友達付き合いをやめたらというのも有り得ない。 友達付き合いをやめる前に、彼との付き合いをやめるべきです。 彼は自分さえ良ければそれで良い人なのでしょう。 ここに書かれている彼の言動からは愛が感じられません。 仮に、あなたが彼をやしなうとして、彼は専業主夫として、家事をやってくれるのですか？ 無職の間、彼はあなたのために何かしてくれたのでしょうか？ ただの都合の良い女になっているとしか思えないのですが。。。 30歳ならまだ子供を諦める年齢ではないし、もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：2687f7670fbc2924

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難しいのでは？

🙂
さーや
彼の方が結婚はしたくなさそうなので。 第三者から見ると主さんは単に便利な存在でしかないような・・。 ２年間無職でも養ってくれてしかも40歳のおじさんを・・。 漸く正社員になったようですが、またいつ辞めるかも分からない気がしますからね。 その人と居続けるのなら常に経済的に支える覚悟が必要ですね。 子供も諦めるしかないかと。 主さんの親も知らないのですか？ 知ったら反対されませんか？ 彼の方も当然、親には主さんの存在を話してないですよね。 そんな内密にさせられて、お金の援助もさせられて、10歳も年上のオジサンに結婚も渋られて・・。 とんでもない交際だなぁと思いますね。 彼は主さんを幸せにしたいなんて気持ちが全くないのです。 思いやりもないと思いますね。 自分は助けて欲しいだけ！みたいな。 でも誰にもこの関係は話さないでね！と。 ふざけてますね。 主さん、こんな惨めな扱いをされてよく怒らないですね。

トピ内ID：4d288e73aa4f761e

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下を見ないで上を見る

🙂
ビン
40歳近くで無職な男の人？？？ 何でそんな男性と付き合っているんですか？？？ あなたはまだ30歳、今の時代、女性の３０歳はまだ若いです。他の方も言ってるように、そんな年甲斐もない女性に食べさせてもらってるような男の何処がいいんですか？？？ ＞一緒にいるときは心から落ち着けて、本当に自然体でいられるし、とてもとても楽しいです。 そんな処は何にも取り柄じゃないし、逆にそれくらい長所があって当然です。肝心要の先立つものがないようなら、霞食べて生きていけないんです。 早急に別れてください。他にもっと良い男性がいます。 とにかく、下を見ないで、上を見ることです。

トピ内ID：5993069b44c75d8a

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早く別れる

🙂
夏蜜柑
どこがいいのですか？そんな人。良いところが全く見えないし誠実さがひとかけらもありません。家族でもないのによくそんな人を2年も養ってましたね。あなたの大事な時間がもったいないです。このままいっしょにいてても何一つ、成長することはないと思います。早くお別れしてもっと誠実な人を見つけましょう。まだまだ妊娠を諦める歳でもないですし、ともかく早くその人と別れることです。

トピ内ID：fce6e2590b3db674

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ダメ男じゃん

🙂
はてな
＞同棲中2年間は無職でしたので、その間バイト等の労働を一切せずにいたため300万の借金があるためです これは、彼氏さんが無職だったって事ですよね？ ＞生活費はこちらの貯金から捻出してましたが、そろそろ底がつきると話をしたところ、最近やっと正社員で働きだすようになりました トピ主さんの貯金がある場合は働かずヒモ状態を続けるつもりだったのですよね？ そもそも結婚をしたいなら、同棲をすると余計に遠のきますよ。 あえて結婚する意味がないからです。 ＞それどころか、親や友達に彼氏の存在を黙ってるよう言われています いつでも逃げられるように存在を隠しておきたいのです(責任を取りたくない) トピ主さんと結婚なんてする気はないと思います。 トピ主さんへの借金返済も今後されるかどうかわかりません。勉強代と思って返済諦めて早めにお別れしたらいかがですか？ このまま行っても借金を理由にズルズルと結婚せずにいくのが目に見えます。 それでも彼と結婚したいなら、家事育児収入面を全面にトピ主さんが負担すると言えば、彼氏さんは直ぐに結婚するでしょう。そして仕事を辞めてまたヒモ状態になると思います。それでもいいなら彼を選べば良いと思います。

トピ内ID：b4b14866772aae4b

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あれれ？

🙂
果実の森の住民
金銭面の問題が一丸大きいとは思いますが、 ＞親や友達に彼氏の存在を黙ってるよう言われています、、 ↑ こっちの方が問題だと思いますよ。 だって主様の存在を伏せてのお付き合い、同棲なんですよね。 この段階で”結婚は無し”と、思いませんか？ それに、結婚は借金が有ろうができます。 ただ単に”結婚式（披露宴）”や婚約指輪、結婚指輪が無いだけ。 でね、 ＞自分が仕事をがんばって彼氏を養えるようにするか、それとも結婚式も結婚指輪も貰えて子育てする余裕のある方を見付けるか、悩んでます。 ↑ これだけど、 彼氏を養えるくらい収入を増やすには何年かかりますかね？ で、もしそうなれば彼は一生”ヒモ”として過ごしますが、耐えられますか？ それなら、彼と別れて～の方が主様にとって期間的にもそれ以外でもメリットが大きいと思いますが…。 ”愛情”もあるでしょうが、一歩間違えるとATMに成り下がりますが…。 傍から見れば～の、”そんな男辞めて置け”の典型だと思いますけど…。

トピ内ID：fead688fd8d8ce98

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相手による

🙂
葉子
結婚はそんなに難しいかと言われたら、相手によりますよ。 40歳で最近までニートを2年もやっていて、その間彼女に養ってもらい、しかも借金がある男性。こりゃ結婚なんてしている場合ではない。まずは借金を返済、そして自分の足場を固めないとね。 そして同棲したのが運の尽きでしたね。 彼としては、主さんと婚姻を結ぶメリットはゼロ。デメリットは多数です。 婚姻しなくても一緒に暮らせるし、家事は分担（してるのかな？）だし、夜の相手もしてもらえます。責任は一切ないから、愛情がなくなったら別れればいい。しかも養ってもらっていた時期もある。 デメリットは責任が生じる、主さんの家族や友達におそらく叱責されて傷つく（彼本人が悪いのですがね）、主さんに飽きても簡単には別れられなくなる。 彼に結婚したいと思わせるには、結婚したら得られるメリットを提示しないとね。 主さんの提案は結婚しなければ生じないことなので意味がない。 彼は借金を返し終わっても主さんとは結婚しないです。だってメリットないもの。彼の側からメリットあると思いますか？？？

トピ内ID：8aa5dbc3afa2b49a

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その結婚が難しいのかもね。

🎶
だね。
結婚が難しいのではなくその彼との結婚が難しいかもですね。 いや、条件関係なく後先考えず結婚したい、と結婚する事自体は簡単なのですけれどね。 実際無職でも借金あっても結婚する人はします。 なにせ結婚は紙一枚でもありますので。 まあ何が難しいってお互い結婚したいのなら貧乏でも無職でも結婚出来ますが、なにせ自分の存在を黙っていろと言う彼氏ですので彼氏は結婚したくないのはよく分かりますね。 結婚の意志のない人を結婚させるように仕向けるのって難しですからね。 彼にしてみたらなんだかんだ言いながらも3年「も」無責任にダラダラ暮らせ、借金含む生活費は出してくれるし、その上夫婦同様に暮らして所謂欲も満たしてくれて最高の彼女でしょうね。 彼にとってご自分の存在冷静に考えてみてください。 まあ彼の場合トピ主さんが書かれている様に「私が貴方を養う」と言えば結婚してくれるかもですね。 何よりそう言えば仕事辞めてまた無職になるかもですが。 絶対彼が良いと言うなら今は事実婚も段々多くなっていますから結婚という形は取らず一緒に居る事も出来ますが？ 友達が結婚して羨ましい、家族に急かされ単に結婚というものがしたいのなら他の結婚したい男性探せば宜しいかと。 まあ私なら友達や家族関係なく、この男性は勘弁ですが。 他に男性探すとしても同棲していた女性って離婚歴ある女性より受け入れ難いらしいですので、他に探すならさっさと同棲解消されたほうが良いかもですね。

トピ内ID：7ccb5e48ef09868d

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できるなら

😣
人に紹介できる人
直ぐに同棲したのですか？ 交際開始時、女性27歳、男性37歳。 この時点で無職の男性、何か全うな理由がありましたか？ 37歳の男性が無職で、27歳の女性に養ってもらう。 例えばですが、話し合いで男性が主夫を選択、女性が稼ぎ手と決めたなら、何も問題はないと思います。 夫婦、2人が決めたなら。 でも、ただ仕事したくなくてせず、借金、彼女の貯金を使いながら生活する。 これなら、一般的にヒモと呼ばれる人ですよね。 ヒモでもトピさんが大切にされてるなら、本当に少し、ちょっと、考える余地があるのかな～みたいに思うけど、 ・(このことを彼氏に話したら、悲しいなら友達付き合いやめたら？と言われました、、) →だいぶ酷くないですか？ 　自分の大事な女性が何で悲しんでるのか、40歳の男性がわからない訳ない。 自分の事にはふれず、友達と縁切ればって。　そうとうな人だと思います。 ・それどころか、親や友達に彼氏の存在を黙ってるよう言われています、、 →全然、どうしようか考えてないです。 40歳で、これは危険。 本当、トピさんが決めるしかないけど、私が友達なら、絶対にやめておけ!の一択です。 仮に子供が出来たら、稼ぎは今以上に必要になる。 産休、育休とか、トピさんの稼ぎが一時でも下がります。　この間、彼働いてくれますか？　子育ても、やらない人だったら、ワンオペになりますよ。 働く、働かない、お金は凄い大事ですけど、同じくらいに、彼がトピさんを大事にしてくれてるかが、絶対に必要だと思います。 でも、ごめんなさい。 私は彼、トピさんを大切に思っていないと思います。 行動を見た方がいいですよ。口より行動。 でも、この男性とお付き合いしてると言う事は、トピさんが気が付かなきゃならない事に気が付かないと、この彼と別れても、似たり寄ったりの人と交際する確率が非常に高いと思います。

トピ内ID：486d27098fdbd73b

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親なら絶対反対

🙂
なんとかなるさ
その年齢で無職。アルバイトもせずに借金で暮らすってアウトです。 専業主夫ってこと？ 家事はできるの？ あまり、言いたくありませんが 「ヒモ」ですね。 彼氏さんはイケメンなんですかね。 無職でも養って上げるトピ主さんは 懐が深いです。 この彼と付き合っていても 結婚はできません。 結婚にこだわるなら お別れして次の出会いを探しましょう 結婚ってゴールではなく スタートなので 一緒に協力して家庭を築こうという 意思のある人とでないと無理ですし 発言小町で相談している時点で 結婚に適していません。　　 なぜなら 周りが見えなくなるくらい その人と一緒にいたい！と思って 結婚するのが正解だからです。

トピ内ID：df7df40f430da162

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現実を見ましょう

😣
中さん
好きだけじゃ正直結婚は無理でしょう。現実を見ましょう。熟年カップルで、子供は望めないって言うなら解りますが、貴方はまだ30でしょ？お互い無職で、借金もある、どうやってこの先生活していくのですか？そりゃー、両親は心配しますよ。そんな男と結婚した所で幸せはないですよ。毎日、毎日生活は追われ、喧嘩はもっと酷くなると思います。残念ですが、今すぐ別れましょう。まだ、今からでも結婚相手は出来ると思います。まずは、相手に頼らなくても大丈夫なように、働いて、生計をたてましょう。決して、今の男の為にじゃないですよ。

トピ内ID：37f92caa201c773b

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目を覚まして

041
もち
まだ30なのに、その彼に貢いでいる形で 主さんの人生が勿体ない。 これまでの3年が無駄というわけではありませんよ。 いい人で一緒にいる時間は落ち着けたんですから。 今自分の中ではっきりと疑問に直面したのだし もう答えはわかっていも、もう一押し背中に 欲しいのかなと読んでいて思いました。 どうしてそんなに結婚にこだわるの？ どんな人とであっても結婚ができればいいの？ そう言うものではないですよ、結婚は。 お題の通り結婚は難しいですよ。 赤の他人二人で人生の舵取りして行くんですからね。 その段取りや式の経費、お金だけの話じゃ無いの。 結婚とは人生を共に分かつ事ですから、 相性や感情面が合い支え合える、　と 日々の生活を営んでいける そして結婚に足るまでの勢いとしての恋愛的愛情 の三つの主柱があるわけで、どれもないと 不幸な結果に終わることが多いです。 人生いい時は誰といても簡単、でも生きていれば いい時は少ないぐらいです。 結婚に急ぐ必要は全くないけど 結婚をする相手を見極める事は非常に大事です。 主さんは一緒にいたい人だけど、自分の 欲しい生活(結婚、夫婦としての形、経済的 信頼)を一緒には持てない人なのだから、 まして自分の存在を隠せと言う人にこれ以上 時間、お金、愛情を注ぐのはどうかなと思います。 きっと外では、主さんの存在も隠しているに 違いなく、主さんの貯金で2年も3年も働かず いる様な人。 あくせく働かなくても、格好良いキャリア がなくてもいいけど、その彼はただのヒモです。 もしできても、この彼との結婚生活はきっと 難しいものになると思いますよ。信頼しきった定職 のある二人でも簡単では無いのに、この彼とは 苦労の中に飛び込んでいく様なものです。

トピ内ID：5fb73e3efaffc294

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同棲して結婚が遠のくパターン

🙂
かんざし
彼氏さんからすれば、別にもう結婚しなくても、一緒に暮らせているし、生活費も彼女が出してくれていたし、わざわざ入籍するメリットがないんですよ。 そんな彼氏さんに「結婚ってそんなに難しいの？」と聞いても、意味は無いですよ。 ずっと無職なら、流石に捨てられる（追い出される＝宿なしになる）から、取り合えず就職はした。 同棲解消はしたくないので、「今は、未だ貯金も無いからなぁ」と言って、トピ主さんをキープ。 次は、「もう子供を作っても、大学の費用とか必要な時に、俺、もう定年じゃん？（誰が、学費を稼ぐの？」と言い出して、子供を作りませんよ。 女は、ホルモン的な事情で３５歳から妊娠率が下がると言われて、リミットと言われてますけど。 男にも、子供を社会人にするまで現役で働くと考えたら、逆算したリミット（年齢）が有るんですよ。 最悪、大学の費用は奨学金を背負わせるにしても、生活費や、親元を離れるなら仕送りは親が稼ぐしかないですからね。 今から彼氏さんが子供を作ったとしても、子供が大学１年の時に、５８歳？５９歳？になるわけで。 定年が延びると言っても、７０までバリバリ稼げるかと言えば、微妙ですよね。６０歳くらいから、再雇用組とかになって、年収が激減する話を聞かないですか？ 住宅ローンも、４０歳を過ぎたら厳しくなりますしね（頭金と年収次第だが）。 ＞それとも結婚式も結婚指輪も貰えて子育てする余裕のある方を見付けるか、悩んでます。 なんで、そんな０（今彼）か１００（友達に自慢できる夫）かみたいな、両極端な思考回路なのですか？ 中間を探せば良いんですよ。 「今彼を養う」か「養ってくれる男を探す」の二択ではなく、同年代で、真面目に稼いでいる男性と結婚して、共働きして、二人で貯金して子育てもすれば良い。 それが現実的だと思いますけども。

トピ内ID：cee8969d5e06979b

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最近の風潮なのかな

🙂
おじさん
私は古い世代ですが、私の世代は、貧しいから結婚するという感じでした。 それぞれで生活するより、一つの家で生活するほうが、生活費は減りますからね。 その分で子育てをするという雰囲気だったと思います。 最近は、お金がないから結婚できないと考えますよね。 そんな簡単に収入なんか増えないんだから、そんなこと言ってたら一生結婚できないと思ってしまうのですが。 社会の風潮や制度にもよるので、どちらが正解と言いたいわけではないのですが。 私は、結婚したいなら、同棲なんかせずに結婚すればよかったのにと思いました。 どんなに見極めたって、正解かなんて分かりませんよ。 ３年も同棲して今さら結婚もない気がしますので、いったんお付き合いは終わらせたらと思いますけどね。 いったんさっぱりして、仕事を頑張るとか、友人関係を再構築するとかのほうに集中したほうが、将来的にはいいように思います。

トピ内ID：5a688d27ab12438a

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需要は低いと思う

🙂
トト丸
今の彼氏と結婚しないと、30歳で同棲経験ありでは需要は低そう。 私にとって同棲経験ありはバツイチの感覚です。 彼氏が40歳と言うのも気になりますが、もう結婚して子供が産まれても、いずれ貴方が旦那さんと子供を扶養する事になります。 私の知り合いで妻が8歳年下の人がいますが、旦那さんが定年になってもお子さんは未だ高校生です。 大学は妻が正社員で稼いだお金で行かせるようですが、住宅ローンも旦那さんの生活費も捻出していて大変みたいですよ。 今ならその覚悟はあると思いますが、その覚悟がこの先ずっと持ち続けられるか、そこが問題です。

トピ内ID：868499ef94f9c658

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一生養う覚悟

🙂
ふむふむ
そんな調子じゃ、またいつ仕事を辞めるかもわかりません。 借金だって、この先また作るかも？ どうやってその借金を作ったのかわかりませんが、借金する人は一生やめません。 そうなると、あなたが一生彼を養う覚悟がなければ無理ですよ。 例え借金を作ったとしても、ね。 はっきりいって、そんな彼のどこがいいのかさっぱりわかりません。 なぜ？ ＞一緒にいるときは心から落ち着けて、本当に自然体でいられるし、とてもとても楽しいです そりゃそうでしょう。 だってあなたに出ていかれたら困るのは彼のほうですからね。 あなたに見捨てられないよう、なるべくご機嫌を取っておかないと。 せっかくのATMを逃すわけにはいきません。 ほどほどに嫌われないようにしないとね。 しかも40なんでしょ？ いい年したおっさんが、何やってんの・・・って思いますけどね。 あなたはこれから先も、人生を棒に振るんですか？ せめて、まともに仕事してる人を選びましょうよ。 ダメンズがいいの？ もっとあなたを大事にしてくれる人と付き合おうよ。 そんな男と結婚したら一生不幸になるだけだよ。 そんなヒモみたいな男はやめておきなよ。

トピ内ID：bbe6fe6d8bd9228e

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別れたほうがいいと思います

🙂
ミルクチョコ
あなたの大事な友達の話として読んでみて下さい。 親や友達には黙っててと彼氏に言われたの。結婚していく友達のことを羨ましいと思うなら、付き合いやめたら、とも言われたし。生活費は全て自分持ちで、彼氏は借金までしていて。 同棲して３年、結婚する気が無さそうなんだ。 でも一緒にいるときは、心から落ち着けるし、自然体でいられるし楽しいんだよね。 さて、どう思いましたか？ 他にもっといい人がいると思いますよ。 そもそも、親や友達に黙ってて、というのはどういう意図なんでしょう。借金があるからですか？ 堂々と交際できないなんて、お気の毒。

トピ内ID：a27c756d7d9cebe2

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別れるべきです

🙂
マイルスアヘッド
私の好きな言葉、というか、なるほどなー、と思う言葉に、経済なき道徳は寝言である、というのがあります。 昔の人が言ったらしいのですが、本当にその通りなんですよ。 お金のない人がいくらもっともなことを言っても、それはまやかしだし、嘘だし、かなわない、いい加減な夢です。 ちゃんとやろうと思う人は、もっともなことを言う前に、きちんとはたらいてお金を作りますから。 いい人は、仕事をするんです。 世の中は、仕事をして、お金を稼がないと、何もできないので。 それが気持ちなんです。 まごころなんです。 道徳なんです。 誠意のある人ははたらくんですよ。 誠意があると口には出していても働かない人は、嘘つきなんです。 この噓つきは、だいたいお金以外でも嘘つきですよ。 トピ主さんは一緒にいて楽しいとお書きになってますが、楽しい時間と、不安な時間とどちらが長いですか。 一瞬の楽しさで自分をごまかしてはいませんか。

トピ内ID：5849f25ffed09674

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結婚に向かない男性です

🙂
３人のママ
「悲しいなら友達付き合いやめたら？と言われました」 かなりひどくないですか？！ そもそも自分がまともに働かないから、トピ主さんが辛い思いをしてるんでしょう？！ 自分のことしか考えてない、相当酷い男性だと思いました。 自分は子どもがいますが、子どもはお金もかかるし、労力もいります。 どちらか一人だけが、家事も仕事も育児も頑張って生活を成り立たせるなんて、とてもできることではないです。 その男性と仮に結婚したとしても、トピ主さんが幸せになれるようには思えません。 どうしてもトピ主さんがその男性がお好きなら、まずは同棲を解消して、お互い別々に暮らしながら、お付き合いを続けられてはどうですか？ その方がトピ主さんも、冷静になれるような気がします。 でも私ならまず嫌です。 上記のような言葉を平気で吐く、トピ主さんが貯めたお金を自分は働きもせず平気で使う、トピ主さんは結婚したいのにその気持ちは完全無視（付き合いを黙ってろとか言うし）…。 40のオッサンがすることでしょうか？！ 言いにくいですが、トピ主さんへの愛情どころか、人として全く大切にされてないような気さえします。 文章を読んだだけなので、ハッキリとは断言できませんが…。 まだお若いですし、もっとお互いを大事にし合える方を探した方が、今後トピ主さんは断然幸せに生きていけると思います。

トピ内ID：5d8f6e277d9c15fd

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その彼ってさ

🙂
久我重明
やさしいよね？ あなたの言う事、やる事一切否定しないでしょ？ 居心地良いよね。 でもその彼は「自分の言う事を一切否定しない≒自分にも優しい人」です。 意味わかるよね？

トピ内ID：5d04826f67d16f4f

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恋愛と結婚は別

🙂
みけみけこ
離婚してます。 恋愛と結婚は別だと離婚して思いました。 いい年してヒモのような事してた男のどこがいいのか？ お金がすべてとはいいません。 でも、やっぱりお金のことで揉めるんです。 まだまだ若い。 そんな男のために苦労する事ない。 親は反対しないんですね。 状況を話してないんですか？

トピ内ID：9b72dd19fec789a1

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レスします

🙂
こむぎ
＞親や友達に彼氏の存在を黙ってるよう言われています そりゃそうでしょう。 あなたの大切な人に知られたら、別れさせられるに決まっているから。 でも３年も同棲しているなら、別れるのは難しいでしょうね。 生活スタイルが馴染んでしまって、離れられないんでしょう。 先ず、彼が別れ話をそのまま受け入れるわけがなく、 何だかんだと現状維持しようと必死に丸め込もうとしてくる筈だし、厄介ですね。 それらを振り切って別れて、同棲解消して引っ越して… 想像するだけでも物凄いエネルギーと強い意志が必要。 それが面倒なんでしょう？ だから、なんとか彼が早く結婚してくれる方法がないかなーと考えている。 ここでも皆さんから別れをすすめられるのは、 人生の時間は有限だからです。 10年後にあなたが後悔して泣かないように、心配しているから。 どうしても別れるのが面倒なら、そのままでいいです。 彼を早く結婚に向けさせる方法はないけれど、 別れられないなら仕方がありません。 将来どうなっても、自分の決断の結果なら受け入れざるを得ないので。

トピ内ID：0b14ba0f5bd23ec9

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レスします

🙂
凛
トピ主様 結婚は難しくはありません！ 今の彼とは難しいのです。 主様はまだまだお若いですから次にいきましょう。

トピ内ID：f0eb032da324997a

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なんだか

🙂
まな
その彼、結婚に向かない気がします。私なら、逃げ出します。10歳も歳上の働き者でもなく、借金ありでトピ主様を大切にもしていない感じがする人と一緒にいる気持ちが理解できません。まだ30歳なのに人生捨ててますか？

トピ内ID：af386a8c4fb2e070

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トピ主さんの目が曇り過ぎている

🙂
ワオ
27歳の時に37歳の彼と「28歳まで（１年以内）に結婚したい」と言って同棲を始めたのですね。 その時点で既に間違いです。 結婚をしたいその年齢ならば同棲ではなく結婚をすべきでした。そこで同棲に同意した彼は最初から結婚なんて考えていなかったと思います。そして今後も「しばらくは無理かもしれない」で一生引き延ばすと思います。 同棲中2年間は無職で借金があったのは彼の話ですか？ 何が悲しくて借金持ち無職で10歳上の男性と同棲をし結婚まで望むのか全く理解できません。 トピ主さん、きちんと両目を開いて生きていますか？ ＞一緒にいるときは心から落ち着けて、本当に自然体でいられるし、とてもとても楽しい お付き合いだけならこれで良いと思います。 良く言われる「恋愛と結婚は別」です。 トピ主さんが１千万級に稼げて彼を養ってあげたいと思うなら意のままにされると良いと思いますが、「普通に」結婚して子供を産んで．．．という生活を望んでいるならその彼ではありません。

トピ内ID：accc813d0a3ae7c6

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あなたのことを考えていない相手です。

🙂
占い師です
客観的に見て「どうしようもない男に依存されたかわいそうな女性」に見えます。 40歳でやっと正社員になったとか、一体なんのお仕事かわからないですけれど、それは続けられるのでしょうか。 そうでなくても、あなたの気持ちに対して「悲しいなら友達やめたら」は酷いでしょう。 親や友達にも黙ってろというのも不誠実ですし。 彼はあなたのことは何も考えていない。結婚する気もない。 おそらく働いて自分の力であれこれできるようになったら、あなたの元を去ります。 そういう未来を思い描いているから「黙ってろ」なんです。 あなたに対して律儀に思うところがあり、あなたとの未来を考えていたら、今の彼の行動はないです。 一緒にいて自然体でいられてとても楽しい人なんて、この先も出会えます。 しかもそんな不誠実でだらしないどうしようもない男より何倍も素敵な人と。 悪縁ですよ。悪縁。 万一、一緒になったとしても悪いことしか起こらない相手。 30代は20代の何倍ものスピードで過ぎていきます。40代は30代よりさらに速いです。 あっと言う間におばあちゃんですよ。冗談抜きで。 市場価値が高い時期に、そんな男のお世話してるなんて、そんな暗い人生ありますか。 早く抜けしましょう。その濁った沼から。

トピ内ID：cf07a3352e1b6b98

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結婚は同じ舟に乗り二人で漕ぐことですよ？

🙂
サバトラ
家庭という舟をすすめるために二人で漕ぐ作業ですよ？結婚は。 息が揃わないと進まない、 片方だけが頑張ってもその場で回るだけ、 一人がサボっているように見えればイラつくし、 船底に穴を開けるタイプのパートナーだと水を抜くのと穴を塞ぐにのに必死で舟をすすめるどころじゃない。 守るものが増えれば取りたい指針も変わり、一緒にいられなくなることもあります。 どんな役割分担であれ、トピ主が「この人となら同じ舟で進もう、と思えれば良いし、 転覆してもそれもまた面白い人生と笑えれば構わないですが。 (もともと目的地など人それぞれ、迷走するのも二人が納得してれば良いのです) 彼氏さんはしれっとオールを流したあと何もしないどころか穴を開けるタイプのようです。 もしかしたらそもそも舟を漕ぐという動作自体したくない人かもしれません。流されるだけ流されて、沈んだらそこで終わりが良い人もいますからね。 トピ主にがそれを補って余りあり、トピ主がもっと頑張るために彼氏さんがいるのならいいですが、 それはつまり一生頑張らなければ沈むということだし、 いざという時自分(や子どもができたら子ども)の身を守るために彼氏さんを切る覚悟はいつも持ってなくてはいけません。 他のスイスイすすむ舟が羨ましくなることも、きっとありますよ？ それでもやれるところまでやってみたいという冒険心なら、良いと思います。大破しても笑えますから。 だけどその彼氏さんに何かを期待してしまうなら、 それはやめた方が良いでしょうね。

トピ内ID：d0ba40b1bdc7ef30

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