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パートナーが鬱

レス32
（トピ主 14 ）
🙂
おいしいごはん
夫婦
結婚を考えている彼がいますが、どうも自分が大黒柱という気概がなくとても不安です。。 お互い会社員、年収は私が2倍ほど。 同棲前の貯金は彼は借金スタートで今は80万程度（借金は隠されてた＆副業を手取り足取り教えてやっとできた貯金）、私は資産700万ほど。 副業は一時的なもの今は稼げません。 彼の希望で生活の全てに関わるものは折半。 私は収入は良いけど精神的に無理してしまって、同棲後にしばらく経ち、適応障害、軽度鬱になり休職しました。 私は働けていないのに当たり前のように引き続き全て折半。そこに関して何も気遣いや言葉はありませんでした。 今は復職しましたが心身共に悪化、限界のため一旦退職し、落ち着いてから転職活動をしようと思っていますが、一度メンタルを病むと浮き沈みが激しく、実家の家庭環境も悪く頼れず、諸々不安しかありません。 元々身体が弱く、妊娠出産後今まで通り働けないだろうなと思っていたので、彼に相談した時はそうなったら田舎のボロアパートに引っ越して養うと言ってくれていたので、妊娠出産はしていないがとにかく今本当にしんどくて辛いので、養ってもらえないか相談したところ、 「自分の給料だけじゃギリギリなので貯金があるならそこから生活費を出してほしい」と言われました。 理解はできます。 でも私の資産は今まで色々と我慢して貯めたもの。彼が貯金ないのは全部好き勝手使ってきたからなのに、パートナーが病気で働けない間も貯金を切り崩して出してくれって、甲斐性なさすぎじゃないですか…？ 私は働けている時もし彼がメンタルや病気で辛いのであれば、「お金のことは気にしないでゆっくり休もう。一緒に治していこうね」と伝えますし、それだけの経済力があります。 夫婦で支え合うってこういうことじゃないのでしょうか。 相手が心身やられている時こそ甲斐性が必要と思うのですが、私が間違っているのですか。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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夫婦じゃない

🙂
匿名
夫婦で支え合うって言いますが、婚約もしてないのでしょ？ただの恋人なら別に養う義務もないので嫌なら別れればいいだけでは？ ていうか資産700万ある側はそりゃ負担が増えてもお金のことは気にしないで〜経済力もある〜とかなんとか言えますよね。普通「私だったら」というならトピ主さんも彼氏さんと同じ貯金数十万の状態を仮定しないと意味ないです。

トピ内ID：67fab0d9b709ec01

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別れる

🙂
チャン
まだ、結婚はしていないんですよね、こう言えば失礼ですが、やはり、男性側に妻子を養う甲斐性がないのなら、結婚は無理だと思います。 所詮他人は他人で、あなたも病気になったり、彼に養ってほしいと思っても・・ 別れて、トピ主さんは、自分のことだけをして、生活の基盤を立て直した方が良いと思いますが・・

トピ内ID：464db9848e57e91c

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ない袖は振れないからね

😨
ぐぬぬ
甲斐性なしなんていうなら別れればいいじゃない。ない袖は振れないのだから仕方ないんです。嫌なら捨てたらいいんです。 そんな彼を選んだのはあなたです。好きなようにしたら？

トピ内ID：d1e8ea41c7073f98

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自力救済が基本

🙂
鬱パート
まだ結婚していないのですから、自力救済が基本でしょう。いったん適応障害や鬱になったら、今までのペースで働くのは難しいですから >お互い会社員、年収は私が2倍ほど。 は過去の話です。さらに、服薬状況によっては妊娠も制約されます。正式な婚約前の発症なら、相手親からの反対も大きいでしょう。破談になる可能性も十分にあります。 >私は働けている時もし彼がメンタルや病気で辛いのであれば、 これは、現時点で「転職に成功して、それなりの収入で働き続けることができる保証がない」トピ主さんには、言う権利がない内容です。

トピ内ID：430b62e7f38d60a6

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読み直してみて

🙂
ゆかたん
どっちもどっちだということに気付いてください。 ＞彼が貯金ないのは全部好き勝手使ってきたからなのに、パートナーが病気で働けない間も貯金を切り崩して出してくれって、甲斐性なさすぎじゃないですか…？ これ、トピ主も同じですよね。 ＞元々身体が弱く、妊娠出産後今まで通り働けないだろうなと思っていたので、 自分に都合よすぎ笑。 同レベルの二人です。

トピ内ID：0d399a6694449889

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匿名様

🙂
おいしいごはん トピ主
すみません、文字数上の都合で割愛していましたが、結婚しようと言われていて指輪を見に行ったり、彼は親に報告もしていた中、私の体調が崩れこのまま働き続けることが一旦難しい形になりました。 確かに資産状況が違う中比較するのはおかしいかもですね。 入ってくる分全部使って来たのは自己責任だと思ってました。 そういうのもひっくるめて、何とか頑張るから一緒にいてほしいと言われ結婚を前向きに考えているところだったので、え？と思ってしまいました。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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チャン様

🙂
おいしいごはん トピ主
20代後半から数年付き合い同棲、婚約まで済ませていたこと 自分が頑張るからという彼の言葉を信じたこと これらがあり別れられずにいましたが、別れた方がいいのかもしれませんね… コメントありがとうございました。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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ぐぬぬ様

🙂
おいしいごはん トピ主
元々お金の喧嘩が多かったのですが、彼が頑張るというので、それを信じてしまいました。 おっしゃるとおりです。。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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鬱パート様

🙂
おいしいごはん トピ主
ほぼ婚約状態だったとはいえ、そうですね。自分が頑張るからという彼の言葉を勘違いしてしまったのかもしれません。 落ち着いたら転職して、まともに働けるようになってから言わないといけなかったですね、、

トピ内ID：ad698a040b428acb

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ゆかたん様

🙂
おいしいごはん トピ主
どっちもどっちですか。 それはわかりませんでした、コメントありがとうございます。 ほぼ婚約状態かつ一度別れを告げていて、それでも自分が頑張るからという彼の言葉を鵜呑みにしてしまいました。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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何故彼氏に金銭を要求するのか

🙂
大黒柱グラグラ
体調を崩して働けなくなったのと彼氏は関係ないですよね。何故貯金が700万あるのに婚約者でもない”彼氏”に金銭を要求するのか理解できません。なんのための貯金でしょうか。自分の貯金は手をつけたくないからと言って、養ってよ！彼氏でしょ？！甲斐性なし！！ってちょっとどうかと思います。

トピ内ID：67fab0d9b709ec01

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仕方ないよ

🙂
まずは治療を
トピ主にキツいレスもありますけど、トピ主はいま仕事もままならないほどの精神状態なのだから、あまり責めるのもどうかなと。 まあ、今までの経緯はどうであれ、まだ結婚してないならご自分の世話は自分でするしかない。 貯金あるんだったら、それを崩しながら治療頑張ってとしか。 どのみちそのような精神状態では結婚は難しいから、婚約破棄するか一旦入籍ペンディングしてもらうか、両家混じえて相談したら？

トピ内ID：d88b205deba64a61

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結婚していても

🙂
麦茶
結婚していても、片方が働けなくなった時に、もう片方の収入だけで生活するのは大変です。 　病気になった側に貯金があれば、当然、それを優先的に生活費に充当しますし、親に経済支援を頼むこともあります。

トピ内ID：430b62e7f38d60a6

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まず自己イメージを正確に

🙂
レモングラス
>お互い会社員、年収は私が2倍ほど。 これは過去の話ですね。 >私は収入は良いけど(中略)適応障害、軽度鬱になり休職しました。 >今は復職しましたが(中略)一旦退職し、落ち着いてから転職活動をしようと思っています。 　無職の期間があり、適応障害＋鬱の既往があると、再就職自体が難しいと思います。 >元々身体が弱く、妊娠出産後今まで通り働けないだろうなと思っていた 　これに、メンタルの脆弱性も加わった状態ですから、転職できたところで、収入はよくて彼と同程度でしょう。ですから 　 >私は働けている時もし彼がメンタルや病気で辛いのであれば、(中略)と伝えますし、それだけの経済力があります。 　もう、トピ主さんにそれだけの経済力はありません。その病気で、1度の休職で戻れないって、そういうことです。

トピ内ID：430b62e7f38d60a6

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蟻とキリギリス

🙂
螽斯
今回の場合、トピ主さんが蟻で、しかし病気で「今後は今まで通り働けない」という状況ですね。 >私は働けていないのに当たり前のように引き続き全て折半。 　とのことですが、彼の収入が半分しかない時に完全折半だったから700万も貯められたのですよね。その一部を還元しようとは思いませんか。

トピ内ID：430b62e7f38d60a6

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もたれ合いカップル、似たもの同士

🙂
ジンジャーエール
タグから察してトピ主さんが20代、彼が40代と考えて良いでしょうか？ 40代にもなって借金ありの男性なら、最初から甲斐性ゼロなのはわかり切っていたこと。 ＞彼が貯金ないのは全部好き勝手使ってきたからなのに これも最初からわかり切っていたこと。 ＞そうなったら田舎のボロアパートに引っ越して養う 田舎に引っ越したら仕事もあまり選べなくて安月給になって、結局大して変わらないのでは？つまりはよく考えた上で本気では言っていないのね。それを信じるトピ主さんもおめでたすぎます。 ＞私は働けている時もし彼がメンタルや病気で辛い〜 でも、実際は働けていないのですよね？　どっぷり依存したいのですよね？ なら、それを言っても何の説得力もないですよ。 ＞相手が心身やられている時こそ甲斐性が必要 ＞私が間違っているのですか。 はい、無いものねだりのトピ主さんが１００％間違っています。 甲斐性って、必要になったらポン！と出て来るものではありません。彼は生涯を「稼げない甲斐性がない男」で行くでしょうね。 これがもしもですが、トピ主さんが40代なら、貯蓄700万は自慢にもなりません。なおのこと、20代に依存しようと考えているとしたら、どうかしていますよ。 稼ぐ能力が低い彼と、そんな彼相手でも依存したくて不満だらけなトピ主さん。不毛な似たものカップルとしか思えません。 どうしても許せないなら、お別れ一択で良いのでは？ 心身の健康管理はあくまでも自己責任ですから、ご自分の貯金でまかないましょう。

トピ内ID：ebe9f13c5f0cb63f

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大黒天グラグラ様

🙂
おいしいごはん トピ主
文字数不足で失礼しました。 彼には結婚しようと言われ、指輪を見に行き親への報告も済ませておりましたが、私が将来の不安から一度考え直したいと伝えました。 数ヶ月経ち、彼から自分が頑張るのでこれからも一緒にいたいと言われたので、「何があっても支える」という意味だと思い、それならば今一番辛い時なので支えてほしいと伝えました。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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まずは治療を様

🙂
おいしいごはん トピ主
優しいコメントありがとうございます。 婚約状態であっても、支えてもらえなくても籍を入れていないから仕方ないのですね。 そういう時に男らしく支えてあげると言ってくれる人と結婚したいと思いましたが、甘えなのかもしれませんね。 貯金切り崩して生活します。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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麦茶様

🙂
おいしいごはん トピ主
男女共に、何かあったときに自分1人で養っていくという覚悟を持って結婚するものと思っていましたが、違うのかもしれませんね。 実家はDV家庭で家族仲最悪なので、メンタル病むため近寄れません。。。 頼れる方々が羨ましいです。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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レモングラス様

🙂
おいしいごはん トピ主
自己イメージですね、なるほど。。。 自分の稼ぐ力に自惚れているのかもしれませんね。 ただせっかくいただいたコメントで恐縮ですが、少し決めつけの多いコメントに感じました。。 レモングラス様はどのような地域に住まわれ、どのような会社にお勤めになり、周囲の方々はどのような年収帯、生活を送られているのか気になりました。 おおよそ大前提が違いそうです。 私が働いている業界、スキル、地域、復職にあたっての情報を何も知らないまま「休職し、復職してそれなら」などと断定的に書かれたことに驚きました。 彼が借金スタートだったので、どうにかこうにか副業を探し自分で実践して成功したのは、自分のビジネススキルがそこそこ高いからだと思っています。 本業とは別で年間で200万以上稼げました。彼にも教え、半年で100万ほど稼がせました。 加えて、国のいろいろな助成や節税、法人立ち上げなども調べ上げ、何とかお金を稼ぎながら守る方法はないか調べているのもわたし一人です。 　 悔しいので必ず年収上げて転職しますね。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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螽斯様

🙂
おいしいごはん トピ主
アリとキリギリス、絶妙な例えですね。近いかもしれません。 還元、という意味であればそうかもしれませんが、ちょっと上の返信に書いたように、まず彼が借金返済と貯金ができたのは私のおかげでもあります。 休職前に家計がまずいと思った私は色々調べ稼げる副業を見つけ、まずは自分がやってみて成果が出たので彼にも教えてやってもらいました。 引っ越し時にも私は給与傾斜で良い、折半じゃなくても良いからもう少し会社に近くて良いお家に住みたいと伝えましたが、彼が折半じゃなきゃ嫌だというので、会社から遠い、都内の中でも比較的家賃の安い地域に引っ越しました。一人暮らしの1Kと変わらない家賃で、1LDK郊外に住んでいます。 なので還元や感謝という意味では、お互い様な気がします…

トピ内ID：ad698a040b428acb

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大黒柱？

🙂
たかなか
弱っているときに支え合うのは大切なことだと思います。 その点で確かに彼は頼りないですね。 でも、「大黒柱」とか「甲斐性がない」とかがトピ主さんのように 自立して稼ぐ力のある女性から出るのが不思議です。 他の方へのレスを見ても、トピ主さんには 「病気を治していい転職をしてみせる！」という気概がありますよね？ 彼が借金を返せたのもトピ主さんのおかげ。 むしろトピ主さん自身が大黒柱だと思って、彼に対して過剰に 期待するのをやめたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：13e13173c10bf497

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気持ちは分かるけど

🙂
人生思うようには
トピ主さんは頑張り過ぎるんでしょうね！彼にも副業させて貯金も出来るようにしたわけだし。 彼の倍稼いだ時期はあっても今はそうではないわけで。また稼げるようになるかもしれないけどメンタルもやられてしまうかもしれない。と言うことは長い将来、彼の倍を稼ぎ続ける事は難しいかもしれない。程々がベスト。太く短くより長く細くみたいな。 今まで彼を支えたんだから今度は病気のトピ主さんが支えてもらう番と思うのかもしれないけど彼は稼ぐ術を教えて貰ったけど生活費は折半で出してたんですよね？ 夫婦は持ちつ持たれつ支え合いではあるけど、まだ夫婦ではないので夫婦の絆も出来てない今では無理でしょうね。貯金があるのだから、そこからの捻出になるでしょう。

トピ内ID：ffe49d1844116830

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その彼といることが間違い

🐤
カレーうどん
思いやれない相手なので、別れたほうがいいですよ。 病気になって、相手の考え方が知れてよかったじゃないですか。 仕事を退職しているなら、身軽ですよね？ その彼に執着せず、実家や祖父母の家に行きましょう。

トピ内ID：7f87afa33dedee1b

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たかなか様

🙂
おいしいごはん トピ主
すみません、レスに気が付かず、遅くなってしまいました。 子供も欲しいと言われている中で、妊娠出産も私、大黒柱も私、、、と考えるとクラクラします。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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人生思うようには様

🙂
おいしいごはん トピ主
休職中、副業を見つけ出し稼ぐ術を教えレールまで敷きました。生活費折半は彼の要望です。私も収入がなかったので。。 結婚するつもりで全て進めてきましたが、結婚はしたい、子供は欲しい、ペットも欲しい、 でも自分の稼ぎだけでは無理だと言われ、ガックリきました… 新卒よりも低い年収を何とか年齢相応にしてから言ってほしかったです…

トピ内ID：ad698a040b428acb

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カレーうどん様

🙂
おいしいごはん トピ主
無職では賃貸契約できないのでまだ退職できていません。 実家と祖父母宅は人間関係ぐちゃぐちゃです。両親は幼い時からDVを見させられ、別居です。 親族は皆今でもお互いの悪口、有る事無い事私に言ってストレス発散してくるのでなるべく関わらないようにしています。 頼れません…。そこが頼れたらどれだけ楽か…。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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ジンジャエール様

🙂
おいしいごはん トピ主
文字数の都合で年代は書いていませんでしたが、2人とも20代後半です。 想定でズバズバとすごいですね、びっくりしてしまいました。 おめでたすぎるとか貯金は自慢にならないとか…。。 貯金の自慢なんてどこでそう捉えられたのでしょうか汗 フルリモートの会社なんて今時たくさんありますよ、、 あまり物事を決めつけて話さない方が良いと思います、、 せっかくアドバイスいただきましたが、ストレス発散して自分が気持ちよくなるためにコメントしてるように感じました。 ありがとうございました。

トピ内ID：ad698a040b428acb

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主様は、自分の「男性を見る目」に自信がありますか？

😢
ちょっと気になる
主様は ＞収入は良いけど精神的に無理して～同棲後にしばらく経ち、適応障害、軽度鬱になり休職 もし相手が不調だったら ＞お金のことは気にしないでゆっくり休もう。一緒に治していこうね 言え経済力もある…それは素晴らしいです。 ＞相手が心身やられている時こそ甲斐性が必要と思う 主様の気持ちは理解できますが、他者も同じ様に考えるとは限りません。 自分の行動変容も容易ではありませんが、過去と他人は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。 主様が「相手も同様に考え→行動」希望なら、最初から考え（特にお金の使い方）が似ている方をパートナーに選んだ方が実現し易いと思います。 私は、他所の家庭等の話を聞く機会が多いですが ＞借金スタートで 漸く貯金・残高80万、今まで ＞全部好き勝手使って 今後も安定した収入で、確実に貯金が増えるか？未だ分からない方に ＞養ってもらえないか相談し 良い返事が貰えると思います？ ＞自分の給料だけじゃギリギリなので貯金があるならそこから生活費を出してほしい と言ったなら…「彼なりに、自分の課題・経済力を把握している」と私は思います。 貯金や実績のない【彼が】 ＞お金のことは気にしないで と言ったら…逆に不安を感じません？ 私に応えて貰いたい訳ではありませんが… ＞実家はDV家庭で家族仲最悪なので、メンタル病むため近寄れません ですよね？ 仕事等、別の理由もありますが、結果的に彼と ＞同棲後に～適応障害、軽度鬱になり休職 今は彼の発言・考えに納得できず、トピを立てています。 彼との生活・言動・要望も、主様の心身に負担になっているのでは？ 彼は、主様の不安やストレス軽減の為に何をしました？ ＞DV家庭 家族の機能不全を経験し 主様は、他者との良好な関係構築・維持を難しく感じていませんか？ 主様の心身の健康回復の為、主治医に成育歴も含め相談をお勧めします。

トピ内ID：bec93e7bf7b1bbab

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夫婦じゃないでしょう？

🙂
カレーうどん
その彼氏とは夫婦じゃないから、自分の生活費は貯金を切り崩す。 貯金を、生きていくために今、使うのですよ。 彼はあなたを養う義理も義務もない。結婚してないから「健やかなるときも病めるときも」面倒を見る必要はない関係です。 鬱の診断書を発行してもらって、自治体に出向き、空き家を手配してもらいましょう。 〉一度メンタルを病むと浮き沈みが激しく、実家の家庭環境も悪く頼れず、諸々不安しかありません。 実家が毒のある家庭で、トピ主は何度かメンタルをやられているのだとしたら、親由来でトピ主、特性持ちでしょうか。根本的な治療をしない限り、同じことの繰り返し。 トピや補足を読むかぎり、独特な人だと感じるので、親も、トピ主に引き寄せられている彼も特性ありかもね。

トピ内ID：7f87afa33dedee1b

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