新婚なら二人で暮らすべきですか？

レス26

（トピ主 0 ）

🤔

とーん

2023年05月07日 14:32

恋愛

初めて書き込みます。
今年中に結婚予定の30代半ばの女です。

同い年の婚約者は実家で母親と二人暮らし（一人暮らし経験なし）、私は一人暮らしです。
婚約者の実家には職場が併設されております。まだそこでは勤めていませんが、いずれは受け継ぐ予定でその際に私も婚約者の実家で暮らすことになる予定です。

婚約者から、結婚後、実家で私が同居できるように片付けて準備をすると言われました。
婚約者の母親との関係性は特に悪くないですが、私の周りからは「新婚の時くらいは絶対二人で暮らすべきだ、結婚して早々に向こうの実家に入るのは有り得ない」と強く言われています。
私も出来れば二人で暮らしたいですが、婚約者が実家を出る気がないようです。

私の現住居と実家は東京、婚約者の実家は神奈川で、お互いの職場も東京と神奈川です。また、お互い一人っ子です。
婚約者に実家を出てもらうにはどう説得するのが良いでしょうか？お知恵を貸してください。

トピ内ID：b9134aa672c5c91b

#３０代

#二世帯・同居

#住まい

#共働き

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

🙂

おれなはれ

2023年05月07日 16:03

「～するべき」というのは無いですよ。一緒に暮らしたいなら一緒に暮らせばいいです。周りに言われても主様が大丈夫なら一緒に暮らすべきです。出来れば二人で暮らしたい。ぐらいの思いならそれ程の願望が無いですよね？そんなんで彼を説得できないでしょう。彼は自分の家に来るべきだと思っているでしょう。思いの強い者勝ちです。

トピ内ID：74eeb4651e96a771

...本文を表示

今そこ？

🙂

和泉のおかん

2023年05月07日 16:03

なぜ婚約した？婚約前にきっちり話し合う案件。あなたは、母子家庭で母親と密着した実家依存の男性とわかっていて、結婚する気満々なんですよね。了承して、婚約した。今更別居無理でしょ。彼は自分を変える気ない。あなたが来て当然としている。じゃあ、新婚の2年か3年間は2人で暮らしたい、でないと婚約破棄します。て堂々と言ってみたら。無理、て言われたら諦めるか、お金払って婚約白紙にしますか？で？彼は家事能力高いの？ 30半ばまで毎日母親にご飯して貰って当たり前生活なのでは？だから、今まで結婚出来なかった。あなたの親は何て？その状態で賛成なんですか？私の娘がその状態なら、結婚しない方がマシだよ、てハッキリ言います。

トピ内ID：46b5d3584355efd0

...本文を表示

厳しいんじゃないかな…

🙂

葉子

2023年05月07日 16:03

彼は「友達からいらんことを吹き込まれて、根拠もないのに夫婦二人だけで暮らしたいとか言い出して意味が分からない、じゃあ母はどうするつもりなんだ」って立腹するんじゃないでしょうか？今後もいらんこと吹き込まれて振り回されるなんてゴメンだって思わないでしょうか？私なら手のひらを返されたって感じます。一度同居OKしたのだから。しかも二人暮らしを希望する根拠が薄いし、彼を実家から出させたら費用もかかるし彼は通勤が必要だし、彼からしたらメリットゼロ。それをひっくり返すだけの材料が主さんにはありますか？どう説得するのがいいかってここで聞いているようでは無理。もっと主さん自身のはっきりした意見があれば彼を納得させられるかもね。主さんも社会人なら相手を納得させられるレベルのプレゼンくらい自分で考えられたほうが良くないですか？

トピ内ID：82acbb79e40bbc26

...本文を表示

無理じゃない？

🙂

既婚

2023年05月07日 17:01

＞婚約者に実家を出てもらうにはどう説得するのが良いでしょうか？主は、同居してもいい、と言ってしまったんですよね？だから彼は同居しようと実家の片付けを始めたんですよね。でも主は気が変わった。主にできる事は、今すぐにでも彼に、同居はしたくないです、と伝える事ぐらいでは？その後の判断は、彼が別居が無理と考えるなら結婚話はなくなるか、当分先に伸びるのか、は分かりませんが。早く彼に話したら？

トピ内ID：63a810d2c9bf4a19

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

難しいと思う

🙂

Overdrive

2023年05月07日 17:01

確かに「新婚生活を二人で過ごしたほうがいい」という考え方もありますが、これはあくまでも一般論。彼の家庭事情を考えると、彼の実家で同居する選択肢はやむを得ないと思います。彼の母も仕事をしているかもしれないけど、そろそろ引退も視野に入る世代。彼が実家で生計を立てている可能性もあるし、いざ実家を出るとなれば、生活資金の負担も増加するので、今さら実家を出るメリットがない。彼を説得するのではなく、彼の家庭事情を理解して、周囲の意見に左右されないことが必要だと思います。

トピ内ID：518accfc7ba0798e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

説得する方法

🙂

電源ON

2023年05月07日 18:15

周りに言われたから？小町でもべきかどうかという意見を集めたい？彼にとってはトピ主の周りなんかどうでもいいことです。周りに言われたからどうこうって言い出すトピ主の方が、むしろ説得されるべき存在のように思いますね。彼を説得する方法ですが、気が変わったので同居なら結婚出来ない、と言い続ければいいんじゃないですか。今までの話は何だったのかと言われたら、今までは今までとにかく今はどうしても嫌なの、と泣く。結婚やめようと言われたら、婚約破棄なんて酷い！と叫んで泣く。これで弁護士が出てきたら諦めるしか無いですね。

トピ内ID：1fff9b5e9ecc1fcf

...本文を表示

提案はしてみては？

🙂

れい

2023年05月07日 21:50

上手く行くかどうかは分かりませんがトピ主がそうしたいのであれば相談してみては如何でしょうか。勿論反対されるかも分かりませんが、それはダメ元ですよ。

トピ内ID：ad26470bd76d5df7

...本文を表示

トピ主が同居で良いなら問題ない。

🙂

ミルク

2023年05月07日 22:21

婚約者の実家で暮らす事を了承して結婚するなら無理では？周りは、そりゃ結婚していきなり義実家に同居は、可哀想、やめておいた方がって言いますよ。トピ主はそれでも彼と結婚したいんでしょう？なら同居で良いのでは？私なら最初から同居とか絶対に嫌だし、言われた時点でお断りしますが。一人息子の親なんて同居したら厄介そうだもの。

トピ内ID：821cadd6f8ed2d30

...本文を表示

最初の2年ぐらい

🙂

はむ

2023年05月07日 22:21

最初の2年ぐらいは二人で住みたい、義実家の近くで。と言ってみたらいかがでしょうか。私の叔父が結婚する際、最初だけ二人暮らしでした。私の祖父母の家から徒歩2、3分だったか、それぐらいのところに。祖父母の家に遊びに行った時に一人で行ったこともあります。暮らすべきだというよりはその方が楽しいよ、と思います。

トピ内ID：7051ebf5caa730b8

...本文を表示

人に左右されずに

🙂

のん

2023年05月07日 22:21

タイトルの答えをいうならば、べきという事はない。です。他人が言ったからではなく、自分がどうしたいか、です。彼の実家に住みたくないはっきりとした理由があれば、それを彼に分かってもらえるように誠心誠意つたえる。分かってもらえなければ、お別れするしかない。

トピ内ID：5d66f8ab254027a5

...本文を表示

え？片付け？え？

ヤヌス

2023年05月08日 10:43

「え？片付け？え？片付けてどうするの？『はいここクローゼット半分空けたからここに君の荷物全部入れてね、ベッドはダブルベッドに入れ換えたよこれで充分でしょ』とかなるの？いや、リフォームとかしないの？え？台所も風呂も一緒？そんなん聞いてない。てか、ちょっと待ってそもそもあなた現状持ち部屋１つの子供部屋おじさんじゃない？子供部屋に私も入って共同生活しろって言うの？子作りとかどうするの？そんな所じゃできないじゃない？」と、「はあ？そんな条件で同居承知したつもりは無い！」ということで話をひっくり返す。まあ相手が子供部屋おじさんなのかは知らんけど、なんか「片付ける」にそういう匂いを感じる。それで「じゃあ本格リフォームする」ということになったら諦めるというか腹を括ってできるだけ分離独立した居住区を作って同居かなあ。

トピ内ID：3c6ce836a6490e64

...本文を表示

無理だよね？

❤

聖地巡礼

2023年05月08日 10:43

この結婚って、同居前提として話が進んでるよね…。そして、彼は家を出る気はないんじゃない？彼の家事能力ってどのくらい？洗濯出来る？洗い物出来る？ゴミ出しだけが家事ではないよ。とりあえず、彼にはどう上手く言おうが、首を縦に振る可能性は低いと思う。主さんは、イヤだと言われたら、どうするの？結婚延期？別れる？そこもハッキリさせて、彼に伝えないとね

トピ内ID：02dd66fbc97e1795

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

補足

ヤヌス

2023年05月08日 10:43

前レスの「ひっくり返す」は、正しくは「ひっくり返して別居に持ち込む」ね。水回り分けて二世帯にするような本気のリフォームをするよりは、仕事場近くにアパートか賃貸マンションでも借りてチマチマと二人で住む方が金銭的にも労力的にも（目先のこととしては）簡単だと思うんでね…それが「新婚の一時的なもの」ということならね…次の火種は既に仕込まれてキナ臭いわけですが…。で、そうふっかけたら向こうが（小手先じゃなくて本気で分離する）リフォームを承知しちゃったわ、となったら、じゃあ仕方ない腹を括るか、と。

トピ内ID：3c6ce836a6490e64

...本文を表示

どちらか

🙂

匿名

2023年05月08日 11:42

別れるか，同居するかどちらかだよね，トピ主の意見を聞かず、勝手に決めてる親子　この時点で同居したら、トピ主に発言権はない生活　　言いなりの生活あなたが何か言っても通らないと思うよ。そんな男私は嫌だね．親なら，反対する．でも，結婚したいというなら，させる。何かあっても助けないと言う

トピ内ID：cc685c705dec6b56

...本文を表示

そんな「べき」はない

🙂

自分の人生だから

2023年05月08日 11:56

義親と同居するのは義務でないしかといって夫婦水入らずで暮らす決まりもありません。それぞれの家庭で考え方が違うし、結婚する2人で話し合って決めることです。トピ主さんは流されやすい性格なのか、意思がないのか。これから先、彼氏さんの家庭にはいり事業も引き継いでいくなら、かなりストレスが溜まることが予想されます。　せめて夫になる彼氏さんがトピ主さんの意見に耳を傾けてくれる人であると良いですが。

トピ内ID：a933fb46ae0e931b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どういう話し合いをしたか？

🙂

はにわ

2023年05月08日 12:18

結婚と同時に婚家に入る、つまりは彼のお母様とも同居する約束をしたのですか？それともいずれは受け継ぐ予定なのでその時に同居すると話がついているか。彼が片付けて準備をしているところをみると、結婚と同時に同居で話がついていたのかな、と思うのですがどうでしょう？「新婚の時ぐらいは二人で生活すべき」ではなく「新婚の時ぐらいは二人で生活したい」ですよね？それを婚約時に話していなかったのですか？実家を出る気がない人に出るよう説得する方法はないに等しいと思います。説得する方法はありませんが、破談覚悟で再度、別居の話をしてはどうですか？

トピ内ID：606ad0169688ef3f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「・・べき」はなし、

🙂

梅雨明け

2023年05月08日 12:18

「新婚の時くらいは絶対二人で暮らすべき」と言われたら、結婚と同時に同居している人はどうしたらいいの？「べき」はないです。「新婚の時くらいは絶対二人で暮らしたい」でしょ？彼にそのままを言ったら？一般論としてわがままではないですよ。私が親だったらそうして欲しいです。年齢的にも二人きりの空間がないと子どもが授かりにくいと思います。結婚と同時の同居でなくてもよければお子さんが生まれてからにしてもらったら？でもその同居は彼にしかメリットはないですね。私の娘は35歳で結婚しました。20代からの付き合いだったけどなかなか結婚しないのは、義母との同居含め婿さんの家庭問題があったためです。娘は妊娠のタイムリミットがあるので同居（3人で住むマンションを探した）を受け入れて結婚しましたが、結婚して2年後に家を建てることになり、その時に二世帯住宅という話が出たときに別居をお願いしたようです。義母さんは控えめでおとなしい人ですが、それでも同居は娘には無理でした。今は義母さんは娘宅の隣駅で一人暮らしです。義母さんは経済的に自立していないので、婿さんの経済的負担は増えたと思いますが、別居して半年で妊娠したので私はホッとしました。「孫に」という形で私も何かと援助しています。彼の実家に入る形だと娘より難しい気がします。義母さんが「別居しよう」と言ってくれない限り別居は難しいかなと思います。お子さんを希望しているのなら別居を勧めますが、彼がそれを考えてくれない人だったらかなり難しいでしょうね。娘が別居を希望したとき、婿さんがどういう態度に出るかとても心配しましたが、娘のことを一番に考えてくれる人だったのでそれほどもめないで別居となりました。トピ主さんの彼はどうでしょうか？

トピ内ID：5ad96bd2c4b7e7d3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それ、婚約する前に話す事

🙂

かおりん

2023年05月08日 12:47

それ、婚約する前に話す事じゃない？今更、別れたら婚約破棄で揉めるかもよ。そういう部分のすり合わせをしないで、婚約する事そのものが良く分からないんだけど・・・

トピ内ID：1b1d06a3ef837445

...本文を表示

ものは考えようで

🙂

あさぎ

2023年05月08日 12:47

受け継いでトピ主様も実家で働くようになった時には同居、という約束なんですよね？最初から同居、という約束じゃなかったんですよね？約束が違うと頑張って、どうしてもだめなら、婚約解消で慰謝料発生なしです。ただし、世の中、同居になったあとでどうしても無理というケースが、頻繁にあります。小町でもそりゃ無理ですよね、とうなる案件に非常に頻繁にお目にかかります。どうしても無理かどうかを見極めるなら、早い方がいいという考え方もあります。元の仕事をやめていたり、子供ができたりしたあとだと、話し合いの立場がどうしても弱くなります。

トピ内ID：087e36481c6a1bdf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

新婚さんを味わいたいという方向性はどうでしょう

🙂

１０枚切り

2023年05月08日 12:55

昔はそういうおうちも多かったし、我慢したのか、そういうものだからと諦めたのか、それで長年それなりに上手くやっていく人もいるわけで、「べき」は無いと思います。でも私だったら絶対同居はしませんね。少なくとも最初からは。もし最初から同居したら、二人暮らしになるのは３０年ぐらい経って義母さんが亡くなった（あるいは施設入り）したころか、同居にストレス溜めまくって「別居か離婚か選んで」という選択に旦那さんが「別居して婚姻継続」を選んだ場合だけになりそう。その旦那さんなら「じゃあ離婚」も普通に言いそうですし。結婚直後からの同居をとりあえず避けたいのなら、「新婚の時位は人目を気にせずイチャイチャしたい。二人で新婚さんの生活みたいなのは今しか出来ない。お母さんと同じ屋根の下で夫婦生活とか考えられない」という甘える方向でとりあえず話してみて、もし「母さんは家族だから気にせずイチャイチャすればいいじゃん」と彼氏さんから返ってきたら、結婚は止めるべきです。まさに”べき”です。時期の問題じゃなく同居自体に納得できてないのなら、もっとしっかり話し合った方がいいですよ。別に実家の事業を引き継ぐからって同居しないといけない訳では無いです。ただ、「実家の事業継承」と「義母が一人暮らし」なら、最初から同居は既定路線の結婚話だと思いますけど。

トピ内ID：4da1141028eda9c2

...本文を表示

違う視点から

ｍ

2023年05月08日 14:43

・彼の実家はどの程度の広さですか？例えば、部屋数が多かったり、庭が広い豪邸なら、主さんがお金を出して水回りを増設する等すれば、快適に暮らせるかも知れませんよね。ご実家が裕福で、お手伝いさんが居るとか、母屋の他に離れが有って、そこが自由に使える等という様な家の場合なら、同居は結構快適かも知れませんよ。・現状、彼の片道の通勤時間はどの位ですか？今の職場の近くに、主さんのお金で部屋を借りて引越しするなら、彼も案外喜ぶのでは？（彼の通勤時間が短縮できるし、家賃もかからないし、家事も彼女が全部やってくれるなら、彼に不利なことはないかと）・彼が実家の家業を継ぐのは、絶対ですか？彼には、その家業を繁盛させる能力はありますか？親の希望で子供に継がせても、能力が無ければ、あるいは性格的に向いていない、従業員が付いて来ないなどの理由で、家業を潰してしまう可能性が有りますよね。その辺り、大丈夫でしょうか？また、主さんも、その仕事に就く、又は経理などの仕事を担うのでしょうか？そうだとしたら、その辺りの事も、きちんと話し合っていますか？・その家業は、将来的に儲かる業種ですか？例えばですが、ロボットが、人の仕事を奪う時代がやってきたり、日本が少子高齢化に突入して人口が減っても、その家業は、消滅したり、減収になりませんか？もしその家業の将来性が無いなら、話は大きく変わってくるのでは？その辺りの展望、将来性も教えて下さい。

トピ内ID：d5dfebaa901a96f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

基本、、同居は難しい。

🙂

lemon tea

2023年05月08日 21:22

基本の考え方として、、同居と言うのは難しいのです。その義母がどのような心つもりなのか？聞いた方がいいですよ。３食昼寝つきを狙っているかもしれません。だって、、トピ主がお嫁さんに来たら、『トピ主が全部してくれる、、嬉しい、、うふふふふ』って思っていますよ！きっと、、、自分の夕飯や身の回りのことを自分でする気があるのか？しっかり確認してもらったら？「私ばかりが苦労する様なら、この婚約は破棄します」って言いましょう。

トピ内ID：e1081879ef772c39

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自立するためにも

🙂

スモークチーズ

2023年05月09日 11:29

新婚生活を水入らずで、ということだけでなく、これまで実家暮らしで一人の生活経験がない彼の自立のためにも親から引き離すことが必要です。このまま同居では、彼は母親に世話してもらう子供のまま奥さんをもらう、何とも先が思いやられます。彼母も息子を突き放さないとすれば、無意識にも新婚夫婦に干渉してくる可能性大ですね。

トピ内ID：0e030a263dfbbad1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あのね

🙂

通りすがり

2023年05月09日 12:25

職場が隣にあるなら、わざわざ引っ越す必要ないよね。周りがなんと言おうと関係ないよ。彼と結婚するには同居が必要なだけ。ここでごねると結婚そのものが白紙に戻ると思う。それでいいなら押し通せばいいんじゃないかな。

トピ内ID：b1ba70c5b3ac9f3b

...本文を表示

解って居たはずなのに

😣

ぴょん吉

2023年05月10日 12:07

トピ主さん、結婚する前に、彼にお母さんの事、確認しなかったの？一人っ子で、一人暮らしをした事がないのでしたら、解りそうだと思いますけれども！！私も、主人は長男で実家暮らしで、同居が当たり前でしたが、話あって、町内ではありますが、家を建てて貰いました。今は、経済的に同居（2世帯住宅）又は、敷地内に家を建てても良かったかな？と思いました。お母さんは、身体が不自由なのでしょうか？最初だけでも、近くの賃貸に住むことは出来ないのかしら？条件として、週末は実家、義理母とご飯を食べるとか、何れは、義理母が介護が必要になったら実家に帰るとか（でも、介護は大変なので、中々実家でみるのは大変）場所としては、東京と神奈川の中間地点か、彼の実家よりかな。仕事は辞めない方が良いです。1時間以上掛かるのでしたら、辞めて、違う仕事につく必要がありますが、中々辞めてしまうと次の仕事がすぐ見つかる保証はないです。どっちにしろ、結婚は、家と家との繋がりですので、自分一人の考えだけでは決められない事。ある程度、妥協しなくては行けない事。うーん、長男だから、頑固かもね？納得させられないのであれば、別れるか、妥協するか？でも、これからも、そう言う事が増えてくるので、トピ主が我慢してばかりだと、いつか爆発しそうですね。1番は、近くにアパート借りる事かな？

トピ内ID：fe86a74c4c73aaa7

...本文を表示

同居をひる返す方法

😣

ぴょん吉

2023年05月10日 12:07

トピ主さんはどうしたいの？同居でも良いの？有り得ないよ。リホームや2世帯住宅にする予定もないのに、部屋片付けて、はい、同居って！！同居するんだったら、リフォーム、2世帯住宅にしてとお願いしたら？だって、どっちにしろ、もう、築何年も経っていますよね？有り得ないです。お嫁さんを受け入れるのなら、リフォームでしょ。トピ主さんは、彼に意見言えない人？喧嘩したくないから我慢？後で爆発するよ。どんなに仲が良かった（義理母）としても、所詮義理母ですよ。貴方は、一生我慢するのですか？良く、義理母さんも納得しましたね。私なら同居は嫌です。息子が同居すると言っても、今は同居はしないよ。しかも、リフォームするかな？でも、子供出来たら、部屋数足りないよ。もう一度、彼と話し合ってみては？

トピ内ID：c26be521fa99c004

...本文を表示