本文へ

友人との旅先での悩みについて

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
もぐら
ひと
この悩みを本人に話すべきか。どう話すべきか悩んでます。
大学時代の仲良しグループの中の、特に仲良し(と、私は思ってます)3人です。住んでいる所は違いますが、卒業後ずっと年2〜3回、一緒に旅行しています。コロナ禍はやめていましたが、今年からやっと再開、GWに出かけました。3月末にも楽しく旅行して、「また今まで通り仲良くできて嬉しいな」と思ってのGWでした。
そもそも3人という人数は、私の中で難しさがあって。歩く時や座るときとか、誰かが独りにならないように、だからって自分も独りは嫌だと思いつつ、気にかけていました。
私の性格で、遠慮して？人の後についてしまうことが多いので、先の2人が並んで座って、「あ、私どうしよう」みたいな状況も多々なのですが。
ただ、今回は、旅先でだんだん2対1の状態が増えていき、電車も食事も先に２人が並んでしまう。そして、2人で話を進めてしまう…のように感じてしまいました。
30歳後半にもなって、中学生みたいな悩みで恥ずかしいです。
もう、いい大人なので、寂しさに腹を立てるより、私が何か不愉快にさせたかな、とか。そもそもこの旅行の行き先は私が「どう？」で提案したけど、本当は不満だったのかな、とか。ラインで宿とかプランとか提案して、予約もしたけど、私の勝手だったかなとか。
旅先で、2対1の行動から私が電車を乗り過ごし、2人先に乗って出てしまうハプニングがありました。向こうは謝ったけど、私は謝らなかったです。そんな態度もまずかったかな、でも私は悪くないはず…。
旅の終わり、次の旅行の話題を緊張しながら出しましたが、今までになく反応を薄く感じました。
私は3人で出かける時間が大好きだったので、なくしたくありません。少し時間が経った頃に、1人に話したいです。私が不味いことしてたら教えてほしい。でも、そんなことないよ。で、疎遠になったら悲しくて、緊張してしまいます。

トピ内ID：f89f046557491a54

#３０代
#友だち
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなことをされたら

🙂
太陽
＞2人先に乗って出てしまうハプニングがありました。向こうは謝ったけど、私は謝らなかったです。 そんなことをされたら一緒に行きたくは無いですね。 いつもとろくて自分たちの話に混ざる事もなく、全然楽しそうじゃないのに嫌がらせのように電車に乗り遅れるって考えられません。 きっともう二人で会っていると思いますよ。 電車に乗り遅れるって自分がどんな風に取られてるって思っていますか？ 私ならただの嫌みにしか受け取りません。 もう一緒に行くの止めたらどうです？ 歩調が合っていませんよね？

トピ内ID：ff285e67b77bd488

...本文を表示

付け加えです

🙂
もぐら トピ主
電車の話ですが、2人はＩCカードがあるので、先に改札に入りました。私は持っていないのて切符を買っていました。その間に電車が来て、先に乗ってしまったみたいです。 ご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：c23c459411d9a889

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんかよく分からないケド

🙂
時代
大学時代からのお友達なんですよね？ …で、旅行に行く位の仲良し ↑（大概はそんなに続けて行けないと思うケド） それで今迄卒業してからずっとこの行事は 続いているんですよね？ では、卒業してからずっと旅行に行く度に こんな事を思いながら行っていたんですか？ 今回、なぜそう思う様になったの？ 電車の乗り遅れ？ん～・・・どうかな～。 相手の人達は謝ったんだよね？ それで、＞向こうは謝ったけど、私は謝らなかったです。 っていう気持ちが凄い何というか、どうして？ って思います。 謝る謝らないでは無くて、もし私だったら 向うの人達が謝るのは自然に多分「ごめんね～(笑)」 だったのでは？ だったら「いえいえ、私も直ぐに乗り込めば 良かったんだよね(笑)付いて行けないかった（皆で(笑)」 では無いですか？ 乗れなかった事＝置いてきぼりって思ったの？ それは多分主さんが頭の中で色々 思っている事がそう言う気持ちにしてるんじゃないのかな～。 本人達に言うより、今回は主さんが行先を提案した みたいだけど、次回は主さんは提案せずに その２人の何方かが旅行の提案をする迄ほって置いたら どうでしょう？ そうすれば答えが出ませんか？ そもそも、卒業してもそんなに長い間 その旅行が続けられただけでも 凄い事だと思いますヨ。 しかしやはり主さんがそう言った感情が 出て来たりするならその お友達のその行事は御終いにしては？ 卒業から大分経って時代の流れや個々の 事情から段々疎遠になって行くのも 月日の流れです。 嫌いになったり喧嘩した訳では無い のならそのまま良い形で さよならをするのもありかな。 と考えます。

トピ内ID：5f6b1deffbebab28

...本文を表示

切ない。

🙂
るう
なんだか２対１で温度差があるよね。 旅行は全て主さんが言い出して予約や諸々やって、二人は来るだけみたいな感じ？ 本文を読む限り対等ではないようです。 向こうは主さんのこと仲良しとは思ってなさそう。辛いですが。 >次の旅行の話題を緊張しながら出しましたが、今までになく反応を薄く感じました。 >疎遠になったら悲しくて、緊張してしまいます。 緊張するというワードが出てきてますが、友人関係でそういう気持ちになるのが そもそもオカシイ訳ですよ。 二人は主さんが顔色を窺ってくる感じが嫌だと思ってそう。 少し距離を置くのが良いと思います。 旅行じゃなくて、ランチくらいで緩く繋がってればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7d9cf5e41cbc5c3e

...本文を表示

2:1か、ちょっと寂しいよね

🙂
ババ
私の考えなんですが、3人という奇数は旅行など移動時間が多いもの、乗り物に乗る時、四人席など、2:1になることを自然に公平に出来るメンバーでないと難しい、不向きじゃないかと思います。 口数が少なめな子、行動がゆっくりめな子、おっとりしていて権利主張が苦手な子など決まった人が毎回1人になってしまうから。 トピ主さんはどうしても彼女達と出掛けたいの？彼女達は多分「私達2人とトピ主さん1人」という数え方で一致してると思います。 また、トピ主さんが旅行企画して誘う立場みたいですが、彼女達は面倒な予約手配などしてくれるから、トピ主さんと一緒に旅してるだけではないかと思うのですが、違いますか？彼女達、トピ主さんが選んだ旅先にホントに興味あるのかな？2人でお喋りを楽しみたいだけなんじゃないかな？ トピ主さんが訪れたい場所に行きたい！と思っている、別の人を探しては？彼氏でも、、同僚でも、、趣味の仲間でも、、。 そして、出来れば(トピ主さんの場合)2人という人数が向いてます。 何といっても、奇数より予約手配しやすいでしょ？(笑)

トピ内ID：3ea2efc78d44ed9f

...本文を表示

女の3人組は

😮
聖地巡礼
まぁ、そうなるよね…って感じです。 私も女ですが。 でも、電車の1件は、どちらも思いやりが足らないです。 主さんの思いは、ぶつけても良いと思います。 が、おそらくそれをしてしまったら、関係性が終わるかも知れません。 そして、これも憶測ですが、主さん抜きで2人は定期的に会っていると思います。

トピ内ID：d09413447c9aace0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

楽しいの？

🐤
わからん
3人で出かける時間が楽しいの？ 文面からは全くトピ主は楽しそうじゃないですが。ほんとに旅行行きたいんですか？ 向こうは謝ったけど、私は謝らないとか、な、なんで？ 読んでて重たいんです。 そこはごめんごめん私切符だー笑 とか笑って謝り返すけどなぁ。 遠慮して話さないけど、2対1になって嫌だとか、でも次回の旅行の提案はするって、旅は行きたいけど、1人では行きたくないから他2人に付いてきてもらってるみたいです。 何も言わないから2人はあなたは旅行先に行けたらいいだけじゃないと思われてるのでは？ 察してちゃんで遠慮して話さないなら他2人は2人で話すしかないし、話さないとせっかくの旅行楽しくないし。 私が不味いことしたらとか、そういう思考で旅行行くからじゃないかな。 チヤホヤしてあげないとこういう思考になるのってめんどくさいです。 あなたが変わらないなら女子3人のハードな人数での旅行やめた方がよくないですかね。大学生の時の関係と30代後半のノリはもう違いますよ。いい年にしてチヤホヤしないと拗ねる人ってしんどいです。

トピ内ID：19fbf66b8d5c5e3e

...本文を表示

違和感

🙂
瑠璃華
GWなら人出も多いし、切符買うのにいちいち並ぶのは時間の無駄ですよ。 自分以外の二人がいつもICカードを使っているとわかってるなら、トピ主さんも用意しておけばよかったのに。 トピ主さんは、置いていかれた、自分は絶対に被害者だと思っているようですが、果たしてそうでしょうか。 こっちはICカードでスイスイ通れるのに、改札前で毎回切符買うまで待たされるのダルいですよ。 「私はいつも二人のことを気にかけています。遠慮してます」と言う割には、そういう配慮は出来ないんですね。 彼女たちが謝ってきたなら、トピ主さんも「ICカード使えばよかったね。まさか乗り遅れるなんて思わなかったよね。ごめんね」と謝れば良かったのです。 自分だけが被害者、相手が加害者で百パーセント悪いと思うから謝れなかったのでしょう？ そういう感情しか持てないなら、もうお付き合いするのは止めたほうが良いです。 なぜ彼女たちに執着するのですか？ 他にお友達はいないのですか？ いないとしたら、トピ主さんに問題があるような気がします。 疎遠になったら悲しいといいますが、疎遠にされるようなことをしてるのは、トピ主さんだと思いますよ。 トピ主さんは、ご自分で思っているより遥かに自己中だしワガママですよ。 私なら、勝手に空回りして常に被害者ヅラするような人とは、会いたくないですね。 今後は、会わないほうがいいでしょう。 もっと気持ちよく付き合えるお友達と出かけたらいいですよ。

トピ内ID：211cacbf34cb50ea

...本文を表示

コロナの３年は長いよね

🙂
みきこ
コロナ禍の間、旅行をしなくても会うだけは会っていたのかどうか分かりませんが。 ３年の間に、お互い色々と変わったのだと思います。 そして、３月末に旅行再開して、みんなちょっとした違和感を持ちつつ、楽しく過ごしたという感じではないのでしょうか。 しかし、旅行再開からひと月ほどでまた旅行に行くとは、えらい短期間で再チャレンジしたんですね。 ３月は久々だったから積もる話もあったけど、今回はそんなに話すこともなく、なんとなく沈黙が多かったりしませんでしたか？ トピ主さんが何かしたとか、心当たりがないなら、お互いが心境やら色々変化があっただけと思って静観するのもいいかなと思いますよ。 あ、でも。電車に先に乗ってしまったのは酷いと思う。 トピ主さんが切符買ってるって知ってたのですよね。 まだ来てないのに電車乗っちゃうってどういう神経？って思いますよ。 私も謝らないと思う。 「ちょっとー！置いてくなんて酷いじゃなーい、１杯奢ってよ(笑)」って笑いで済ませますが、モヤモヤはすると思う。 どちらにしても、コロナ前のような楽しい旅行にはならなさそうだから、静観することをおすすめします

トピ内ID：61cc0a0a29a88de1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス読みました

🙂
太陽
致命的ですよね。 もうそれは友達じゃないですよ。 その人たち、主様が聞いても「何もないよ、気にし過ぎだよ。」って言うでしょう。 言えるくらいならとっくに言っていますよ。 もう関わるのはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：ff285e67b77bd488

...本文を表示

気持ちが噛み合ってないのになんで続けてるのかな

🙂
アラフォーよ
もうとっくに友情の賞味期限は過ぎてるように見えました。 乗り過ごしも謝られた後のあなたの態度で2人は「は！？うちらを悪者にするためにわざとなんじゃない？かまってちゃんかよ」と思っただろうし、20年弱の間友人との旅行に年数回も行っていて（全て日本ではないでしょうが）各地の主要ICカードを持っていないあなたも、2人からしたら鬱陶しいと思うと思います。 だって一人だけ持ってないんですよね？普通買いませんか？2人を待たせて悪いと私なら現地ですぐ買いますよ。切符じゃなくてね。どこでも券売機で買えますよね？ そういう悪い意味で周りが気遣えないマイペースな性格（ICカードや乗り過ごしで謝らないなど）に二人はもう合わす気がない。学生の頃よくても30代後半となると誰でも内心イラッとするとは思いますよ。 でも普通は、内心イラッとしながらも友達なら改札通らずあなたを待ってるでしょ。私なら待ちますよ。 声かけないあなたもあなただし、なんで先改札通って電車乗ってそこまでの間に一度もあなたを気にしてないんだーーって。ありえないです。普通、トピ主は来てるかな～お～い早く早く～！て気にかけますよね？ もう2人の旅行で、あなたが旅行を段取りしてくれるから続いてるだけみたい。 席なんかも２：１に別れやすい3人旅行は気を使って今度は私一人席いくわーとか言いますよね。お互い気を使いあって。 勿論それでも２：１という構図にはなるけど、1人になりがちな子に声かけしたり乗り物やレストランの席は旅行中に満遍なく座るように努力はしますよ。 私も同年代ですが、大人になれば本当に居心地いい人達(自分が1になっても緊張しない友人や彼氏)とだけ過ごしたり、ストレスを溜めるくらいなら一人で全て活動したほうが幸せで楽しいと思います。 一度あなたから誘わずにおいたらどうですか？多分泊まりの旅行はもう誘われなさそうです。

トピ内ID：ba2c74a43d241069

...本文を表示

幹事役なのでは

041
冬
いつも「3人一緒」でなくても、仲のよい友人が2人いて、その2人と一緒の旅行もあれば、1人とは推しのライブ、もう1人とは展覧会とか、そろぞれの好みや住んでいる場所などの状況で会ったりつながっていたりすればよくないですか？もちろん、他の2人だけでどこか行ったりしても別に問題なしだと思います。３は確かに２と１になりますが２と１だからとれるバランスもあると思います。 　ただ、ご自身がそういう状況を楽しめていないなら、それは他の二人に伝わってしまうと思うので、せっかくのイベントの雰囲気を台無しにしているのは実はご自身では。謝らなかった（謝れなかった）のは自分は悪くないというより、ふたりの謝罪を受け入れられない心情がそうさせたのではないでしょうか。他のお二人にしてみれば、後からあれこれ聞かれたり邪推される位なら一緒にいる時に楽しく過ごそうよ、という気持ちにはなるかな、と思います。企画や手配をしてくれて嬉しいのに、いざ旅行中になるとなんかつまらなそうだったり一歩引いてたりして気を遣うんだよね、と言う感じかも。 企画や手配をしてくれるトピ様はいわば幹事なので、2と1なら１側になるのは自然かなと思いますし、だから二人はのびのび振る舞えるのでは。そうしたら幹事がなんかご機嫌斜めだと、どうしていいかわからないというのが正直なところでは。ご自身の立ち位置はご自身で決めることではないかと思います。

トピ内ID：0ba7cf75ab643192

...本文を表示

気を遣えない間柄になってしまった

🐤
エール
すごくわかります！ ICカードがないって言ってたんですよね？ 言ってなくても、別々のチェックインのようなものなんだから、待ってて欲しいですよね。何で先に電車に乗っちゃうの？メンバー揃ってるか確認してよ！って思いますよね。 読んでて、悲しく感じました。 私も18歳の頃からの3人グループで旅行は、定例化してました。メンバーを一人増やしたこともありますが、30歳目前で区切りをつけました。 きっかけは、私の転職で17時にはあがれない、連休がとれない、という勤務状況になったからです。 海外旅行にいくことになって、唯一英語が話せる私が「休みの申請を跳ねられた。単独でフライトチケットはとれるから、行けるようなら予約して参加する」という状況になり、「それだと旅行のプランが組めない」という雰囲気になりました。 打開策として、私が身を引く状況を自分でつくりました。「休みがとりにくいから、今年からふたりで行ってきて」と言って。 結果的に休みの申請は通ったのですが、合流するのも迷惑だと予想して、別の友だちと旅行にいきました。私は一人で海外に行くタイプなので、気が合う人との旅行って、なんて楽なんだろう、と感動しました。 私の方はそのあと結婚が決まって、結局元のメンバー揃って旅行することはなくなったのですが、身を引いて良かったと思います。 トピ主も、謝れないぐらい険悪になるぐらいなのは、それ相応の事をされたんですよ。 怒るよりも、自分から身を引いたほうがいいですよ。 一人に打ち明けるとの事ですが、今後もそのグループとの長年の関係性を維持したいなら、恨み節は言わないことです。 お友達のふたりのうち、とちらかは公平な判断ができませんか？ その子に、2-1は動きにくいから、今後は私は参加を見送るね、と伝えればいいと思いますよ。もう一人、誘うわけにはいかないんですよね？

トピ内ID：53bae68dfcfc1edc

...本文を表示

ペースが合わない

🙂
茄子
2人でトピ主さんの存在を忘れるほど話し込んでいるとか、トピ主さんだけICカードを持っていないとか、トピ主さんと2人とはペースが合っていないんです。 ペースの合わない人との旅行は相手にストレスを与えます。 あまり2人が次の旅行に乗り気でないようだったら、もうトピ主さんから旅行を持ち出さない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：708cc8b205dd84fc

...本文を表示

それは重い

🙂
観音開き
辛口でごめんなさい。 トピ主さん、ちょっと重いです。 いちいちそんなに気にされていたらげんなりされてしまうかも。 ビクビク様子を伺っている感じとか、気にしている雰囲気って伝わるんですよ。 私も３人グループ多いですが、３人好きです。いつも気を使わなくて済むので。 電車に先に2人が乗ってしまったら「ひどくなーい？」とか軽く文句言って、2人が「ごめんごめん、来てると思ったのよ」と返すぐらいの軽い感じでいいと思う。 いちいち「嫌われたんじゃないか」と思う人は、ちょっと避けてしまうかもです。 トピ主さんも、明るく気にせず楽しく付き合ってみてほしいです。

トピ内ID：cb380f4efa51028e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

おそらくですが、

🙂
そらまめ
主さんがいつも遠慮しているという状況が、通常の状態として認識されてしまって、2対1が普通になってしまったのでは？ ノリももしかしたら、その二人は主さんよりも合うのかも。 だからといって、主さんが大事な友達ではないというわけではないと思うのですよ。 でも、相手が何を考え何を感じているかはわからないので、もやもやしているなら聞いてみたら良いのに、とは思います。

トピ内ID：ee7c39b6ae81cd01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜICカードを持たないのですか？

041
たこ兄弟の母
うーん、交通系ICを持たないことを含めて、主さんのそういった不器用さがイラっとするのかも。 子どもの習い事で、ときどき大会などの送迎で、ママ友と一緒に移動することがありました。 で、特定のママ友が交通系ICカードで毎回やらかすんです。 残金足りなくて改札に入れない。 そんなこともあるよねって、最初は笑って流していましたが あまりに頻回なので「学習しないのかな」と、周りもイライラ。 そんなときに限って急行があと１分で来る！ってのがパターン。 あるときは改札で交通系ICがないと大騒ぎ。 改札前で10分以上待たされた時は、周りも黙ってしまいました。 ご友人たちが主さんを置いて電車に先に乗ったのも、２人のそういった不満の蓄積だったのかも。 交通系ICカードを持っている人間にしたら、毎回きっぷを買う時間が無駄に思えて仕方なく 「え？また切符買うの？」と、イラついていたのかも。 「こちらがせわしくしたら、交通系ICカードの便利さに気づくかな」というメッセージだったのでは。 ちなみに私は在宅仕事ですが交通系ICカードは持ってます。 便利さもあるけど、切符を買う間、周りを待たせることが申し訳なくて。 主さんは、自分は気遣いができる人間と言いたいようですが ちょっとズレている感じなんですよね。

トピ内ID：21da274f2b63a8d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関係性を変える自信がないならさよなら

🙂
ぴーた
3人グループって、２対１になる時、１の立場になるのは順番と気を回せるとか、時には自分以外の２人で行動していても気にならないくらい、お互いがお互いを思いやれる関係でないと続かないと思っています。読んでいて私は、主さんがグループの中で「おまけ」の存在になっているという印象を受けました。私も昔同じような思いをしたことがあるから。その関係性を変える方法や自信が浮かんでこないなら、私なら２人とはさよならします。そうでなくても３０代後半というのは様々な意味で友人関係を見直すことの多い時期。実際、そうしたくなくてもそうせざるを得ない状況になり、しんどい思うをしてまで縁をつないでいるだけが良いとは限らない、と５０代間近の私は思います。 あと、強いていうと主さんが行動が遅いということはないでしょうか？私の友人でも、昔ですが、乗り継ぎ切符を買えば１度で済むのに、行き先が分かっているのになぜか乗り換えの際にいちいち「切符を買うから待ってて。」と待たせられたり、旅行で、歩いて目的地に移動中にお土産屋に立ち止まって予定外の買い物をしようとするので待たせられたり…。些細な時間だからいいでしょと言わんばかりに待たせることに抵抗を感じない人には地味にイライラしたことがありました。

トピ内ID：bf27c46c78aaac7b

...本文を表示

旅行はやめる

🙂
アラフォー
追加レスを見ましたが、切符を買っているのに気づかず先に電車に乗っちゃうとかあり得ません。 普通、改札抜けた辺りで待ってない？それともそんなに電車の時間ギリギリだったのでしょうか。 個人的意見ですが、旅行は拘束時間も長く費用も高くつくし疲れるので、ハードルが高いです。 トピ文を読む限りでは、他の2人とトピ主さんではちょっとずれが生じてきているようですから 負担が多く長時間一緒のものはやめて、 映画と食事とかもっと気軽にゆったりと過ごせる遊びに変えるのがいいと思います。 年齢が上がるとお互いに環境も意識も変化するし学生時代と同じ様にはいかないよ。 テンポが変わってきたな、と思ったら無理せず現状に合わせて付き合い方を変えた方がいいです。

トピ内ID：4f8c34b23e46776d

...本文を表示

完全に惰性だから気遣い合えない

🙂
大ちゃん
３人での旅行は各々にとってもう惰性で行っているだけ、お互いに気遣い合えない状態になってしまっています。２人はトピ主さんを気遣っていないし、トピ主さんも２人を気遣っていません。これでは楽しいはずがありません。 とりあえず、交通系ICカードくらい買いましょうよ。 もしかすると、２人はトピ主さんが切符を買っている（行列に並んでいる）ことはもちろん分かっていつつ「まあ後から来るよね～」と先に改札をくぐって、「いないけどこの電車のどこかには乗っているよね～」という感じだったのかもしれません。 今回の旅行で↑以外にも２人を何回か待たせていたということはないですか。 コロナ禍の数年を除いて、15年間くらいずっと年２～３回の旅行なので全てがもう惰性になってしまっているのです。 > 少し時間が経った頃に、1人に話したいです。 話すってなにを話すのでしょう。 ・私がなにかやらかしているのか ・いつも２対１、私が１のほうになっている気がするので、もう少し気遣ってほしい みたいなことですか？ なぜ２人に同時にではなくて１人に話すのしょうか。同時に話すと２人からやり込められそうな予感がするからですか。そういう顔色をうかがうような態度っておそらく今までもでていて見透かされていると思います。 今までの関係を続けたいのであれば、禍根を残すようなことは言わないほうがいいです。 今後はトピ主さんのほうから旅行の提案はせずに、しばらくはランチや日帰りで遠出などもっとライトなお付き合いにしていくほうがよいと思います。

トピ内ID：253aa3d9a0370de4

...本文を表示

縁があれば

🙂
ギマ
私も中学から40年以上の友人2人いまして、今も3人で会います。 私は、自ら、歩くときは彼女たち2人が一緒で後方にまわり、席も1人で座ります。 歩くときはどうしたって、3人並びは難しいし、食事の席なども無理ですから、もう、自分のポジションはそこでいいや、という感じです。 そう思えるのは、彼女たちが私を友人として求めているのが分かっているからかもしれません。 トピ主さんも私と同じような感じで譲ってきたのだと思いますが、やはり、自分を蔑ろにされたように感じるのは、もう、対等な関係ではないように思います。 寂しさを感じる友人関係は必要ないと思います。3人でつるむ時期は終わったのかもしれません。これからは、大きなグループ内だったり1対1で会うことをお勧めします。 大学時代の友人達だけではなく、新たな交友関係をどんどん作ると良いと思いますよ。 私も、30後半で、素敵な友人ができました。 少なくても、もう、トピ主さんから旅行等の誘いはしない方が良いでしょう。もし、トピ主さんが感じていることが杞憂なら友人達から誘いがあるだろうし、そうでなければ、やはり、友情の賞味期限切れだったという事です。 かくいう私も、その2人とは疎遠な時期もありました。でも、何となく交友が復活して今に至ります。 縁があれば、そういう事もありますし、あまり思い詰めない方が良いですよ。

トピ内ID：1281d7561d0b7bc9

...本文を表示

待ちましょう

🙂
あき
もうへたに動かず2人が誘ってくるまで待ちましょう。 2:1になってることにトピ主さんが不満に思ってるのを見透かされてるし、二人にしたら不貞腐れてるように見えるんですよ。 行動を合わせられない、話題を積極的に提供出来ない、場を楽しく出来る話術もない上に不貞腐れて話しかけて欲しいオーラとか。。めんどくさい。。と。 多分、しばらくしたら誘ってきますよ。 その二人は2:1が心地よいんで。 自覚ないソフトなイジメです。 そんな人達、一生懸命に繋ぎとめる必要ありますか？ 気が乗ったときだけ付き合ってあげるぐらいの気持ちで、他にいきましょう。 気が弱くても、いろんな場に頑張って参加すればいつかもっといい関係の友達できますよ。 気力はそっちに使いましょう！ 私も同じ立場でした。 まだ続いてますよ、その友達とは。 こちらが割り切ってからはお互い顔色伺わず、連絡取ったりとらなかったりでかれこれ25年ぐらい続いてます。 女友達はそんなもんです。 友達にすがりついてはいけません。

トピ内ID：944927cac12c30d0

...本文を表示

30代後半！？

🙂
ペンネ
てっきり大学卒業から5～6年なのかと思ってたら、15年くらい3人で年2～3回の旅行って事ですか？皆さん独身で似たような環境なのでしょうか。ビックリ。。 他2人はトピ主が誘わなきゃトピ主抜きの2人で旅行しますよ。もう既に何年も前からトピ主抜きで会ってるかもしれません。トピ主は3人の旅行に固執してるけど、それも他2人の事が大好きで仲良しだからではなく「昔からの仲良し3人、今でも年に何度も旅行する友人なの！！」という設定と言うか、周りへの「私には友達いますアピール」と言うか、自己満足と言うか、、、もうずっと前から2対1なのに、無理矢理3人につなぎ留めてる感がすごいです。 特に仲の良い3人というのもトピ主の自己補正フィルターで、最初からそうでもなかったのかなーと読んでて思いました。「2対1になる場面が多々ある」という時点で、3人が難しいという話ではなく、最初からそういう傾向だったのだろうと。2人の仲良しにトピ主がくっついてる関係。 トピ主は何とか自分がこぼれ出ないように気を遣いつつ「3人」というバランスを取っていたようですが、2人はトピ主の事は「なんかくっ付いてくるな～、いつも誘ってくるな～」って程度では。 話をしたところで、3人で仲良くっていう構図は成り立たないと思います。今まで通り2対1ですよ。 トピ主が何か不味い事をしたわけじゃないです。嫌いになられた訳でもないです。ただ、トピ主以外の2人が特に仲良しというだけ。 それを無理にこじ開けて「私も同等に扱って！」と割り込んで来られても「じゃあもう誘われても行かない」ってなるだけですよ。他人の気持ちを都合よく動かすのは無理なので。

トピ内ID：c81443bc20df567b

...本文を表示

本音を言えないのに、親友といえるの？

🙂
ちやーち
私も学生時代からの仲良し3人組がいます。 まず、一緒に居るか確認もせず乗ってしまうなんて、そんな思いやりのないことされて、友達と言えますか? 私がそんなことされたら『もういいや』と友達をやめるか、『置いて行かれて悲しかった…』と言いますね。 友達二人に思いやりが欠けているのは勿論ですが、あなたも二人に気を遣いすぎた結果のように思いました。 そもそも3人仲良しで、1人になるのは嫌だと思う時点で、本当に親友なのか?と思いました。私は気にならないので。 毎回1人は嫌ですが、その時は嫌だと言いますし、元々二人が仲良しの中にあなたが加わったとか? 2対1にどうしてもなりがちな人数なのですから、毎回譲らないでジャンケンで席を決めるとか、私なら後ろを歩かず前を歩いて、振り返りながら3人で話しますね。 あなたの長年の遠慮がちな行動や、本音を言わないところが、お友達たちも思うことがあったのかもしれません。 あなたの性格が問題ということではないです。単純にふたりとは合わない。 大人になってそういうことって、あります。 学生時代の友達って、年を重ねて復活することもありますから、暫く離れてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f717f636b32508d8

...本文を表示

疲れる

🤔
政令指定都市の民
30代後半ということで、もう15年近いお付き合いですね。 卒業後年に2~3回の旅行ということは、コロナの時期を除外しても20回以上は一緒に旅行されているのでしょう。 当初は気にならなかったことですか？最近疎外感を覚えるようになったのなら、「何かやらかした」可能性は高いですね。 トピ文を読んだ印象ではトピ主さんは「メンドクサイ人」で、たまのランチならいいけれど長時間一緒に過ごすのは疲れるな、と思います。 あれこれ気を回しすぎて、でもそれは相手の為でなく主に自分の為、そして「私は気を使っているのオーラ」がビンビン伝わってくる。 ビジネスなどの必然の場では、そういう「疲れる人」でも付き合わざるを得ませんが、プライベートの場、しかも旅行など金銭的にも時間的にも持ち出しをする場では遠慮したいです。 今時、ICカードを持っていないなんてどれだけの田舎住まいですか？普段はお仕事をされていないのですか？それとも在宅？ なぜ一言「切符買ってくるから待ってて」と言えなかったのでしょう？15年も付き合っていてそんなことも言えない仲の人と、宿泊付きの旅行に行きたいですか？ 「待ってて」と言えなかったのは自分なのに「私は悪くない。置いて行った2人が悪い」とむくれる。中学生ですか？ そもそも、30代後半ということですが、3人とも独身？それだけ頻繁に遊べるのだから、既婚者ではないですよね？もちろん子供もいない。だから学生時代のノリのままなのかもしれませんね。 お友達に聞いてよい方向に進むとは思えません。次回から3人での旅行がなくなる、それでも良ければ聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：98cccbc0e0a33661

...本文を表示

もう無理かな

🙂
きいろ
うだうだ考えるならもう無理なんだと思います オドオドしてる感じが文面から伝わってきて旅行中ずっとこれ出されたらイライラするよ…と思ってしまいました。 普段電車を使わない環境にいても、旅行を計画する時に電車に乗るってわかってるならICカードぐらい買いますよね 冗談っぽく怒ったり軽く謝ったりできないのってそもそも仲良いんですか？ 旅行が終わってからももやもやしてる時点でもう無理なんだから1人呼び出して話すのもやめた方がいいです 友達には配慮できないのに自分には気を遣ってほしいなら、年一でご飯いくぐらいの関係が良さそうだと思いますよ。 1人で旅行するのも楽しいですよ

トピ内ID：d57bbe9e087abf2e

...本文を表示

もうお友達ではない

🙂
ガッツ
＞旅先で、2対1の行動から私が電車を乗り過ごし、2人先に乗って出てしまうハプニングがありました。 乗り過ごすというのは、なんらかの理由によって乗ってた電車に乗り続けてしまい降りるタイミングが遅くなることですよ。 切符を購入していて遅くなったトピ主さんを待つことなく先に乗ってしまうお友達が非常識です。 それはもう友達ではない。 謝ったからといって、その行動がなかったことになるわけではありません。 その二人はトピ主さんのことを友達とは思っていないですよ。 歳をとれば人との関係性は変わってきます。 大学時代の友達はもういないのです。

トピ内ID：6bc74acf283550f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんというか。

🙂
はるる
申し訳ないですが、トピ主さん面倒くさい人。 私も3人で旅することはありますが、 そんなに２：１に分かれますか？ 電車で2人掛け×2人掛けとかはありますが、 食事だったら、4人テーブルで、2人並んで1人は向かい合わせになりますよね？ 2人テーブルで1人は別テーブルなんですか？ そして、年に3回も旅行するのに、なぜICカードをもってないのでしょう？ これまで毎回お友達を待たせていたのですよね？ それに対して、悪いなあって思ってこなかったのでしょう。 それが今回の「おいてけぼり」につながったんだと思います。 たまにICカードを忘れちゃったり、残高が少なかったりすると、 私や友人は、「ちょっと先行って、切符買うね」と 走っていきます。電車まで余裕があれば、「どうせ待つんだから 走らなくていいよ～」って言います。 で、お友達は謝ったけど、あたなは謝らなかった。 けっこうな決定打だと思いますよ。 トピ主さんが書かれていることだけから判断すると、 「遠慮」はするけど、相手に対する配慮や気遣いがないように感じられ、 「私、こんなに遠慮してるんだから、気遣ってよ！」圧がすごいです。 正直、面倒くさくて、一緒に旅したくないです。 そして、1人には言おうかなっていうことは、もう1人のことは 苦手に思いつつあるのではないですか？ お友達の行動もトピ主さんに対する配慮は欠いているので、 旅行を断るのもちょっと…だけど、トピ主さんに対しては 不満も抱えてるって感じでしょうか。 一度、ご自身で旅行中の自分の行動を振り返られえては？

トピ内ID：d2b1a4d3ea7348dd

...本文を表示

難しいと思う

🙂
Overdrive
ご自身に非はないと思われていますが、 ２対１の状況によくなるのは、「人の後についてしまう」という トピ主さんの性格からくる行動にしか原因はないと思います。 そのうえ、ご自身の和を乱す行動への対応を要求するばかりで、 和を乱す行動をしたことを詫びもしなければ、 同行するご友人の負担は大きく、割に合わないですよ。 この期に及んで悩みを打ち明けるのなら、 ご自身の性格改善に向けた努力も宣言されたほうがいいでしょう。

トピ内ID：494f2e8d3928fb61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何も言わないで

🙂
ひとみ
大学時代の友人たちとの楽しかった集まりの翌日に、 「ひとみが話していた内容が気に入らなかった、楽しくなかった」 と、集まりに来ていた1人からラインが来ました。 私はびっくりしてしまい、他の友人たちに 「私が話した内容って、何か変だった？」と聞いたら 「別に変な話じゃなかったよ。何が気に入らなかったのかしらね？」 との返事をもらいました。 集まりは私が準備したもので、私は楽しかったのですが、後から文句を言われて気持ちが萎えてしまいました。 文句を言ってきた友人に対しては、今後、集まりがあっても私は誘わないつもりです。 お友達に、旅行中の悲しい気持ちや悩みを今さら話して、トピ主さんに何のメリットがあるのでしょうか？ 「今後の旅行では私を大切にしてくれるだろう」と考えているのから、大間違いです。 たぶん「今後は旅行は誘われなくなる」可能性が高くなると思います。 しばらく気持ちを落ち着かせてください。 「嫌な話をしても許してもらえる」と考えない方が良いですよ。 これからもお付き合いしたいなら、不満は言わないのが大人です。

トピ内ID：0ff1fdb2f56340d8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ