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マッチングアプリで出会った高学歴男子

レス88
（トピ主 1 ）
🙂
まな
恋愛
マッチングアプリで出会って数度お会いした人との人間的な格差に悩んでいます。 彼と私は同い年です。 彼はT大卒で今は特殊な研究職についている立派な方です。かたや私はごく普通の保育士です。 数度会いましたが真面目な昼デートばかりで、私との関係を慎重に進めている誠実さや彼のユニークさを好きになりました。 ただ、会うたびに彼と私の1分の時間の重みや価値が違うのではと思うようになり、会っていることや好意を向けられていることを申し訳なく思うようになりました。 もしこのままお付き合いをすることにやれば彼のご両親もいい顔をしないのでは…と思ってしまいます。 また、このような誠実な恋愛の経験もないため彼を騙しているようで悪い気持ちになります。もっと清廉潔白な女性とお付き合いをするべきではと彼に対して思います。 彼はもうマッチングアプリをアンインストールしているようで、あとはタイミングといった様子なのです。もしお付き合いの申し出があった場合はこんな気持ちのままではお断りした方が良いでしょうか？

トピ内ID：5ecf195fa63ab9b8

#２０代
#心の悩み
#恋人
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騙されてませんか

041
はなこ
マッチングアプリは素性が分からないと思います T大卒ってあのT大ですよね T大卒で研究職に就くようなタイプがマッチングアプリを使うとは思えないのですが 遊びで捨てられないように 騙されないようにだけ気を付けてくださいね 余計なお世話だったらごめんなさい

トピ内ID：4feda9873a799a86

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何言ってるんですか！

🙂
匿名希望
そういった超高学歴研究職男子は、自分と張り合わず癒やしてくれるような女性を求めていると思います。お相手の女性が同じようなT大卒とか海外の超一流大卒なら、ライバルになるでしょ。同じような超ハイスペックのお相手なら、相手の成功の一つ一つがやっかみになり苦しくなります。 トピ主さんは自信を持って、彼からお付き合いの申し込みがあった時は、堂々とお受けしてください。世界でこの人を癒すのが最も上手な女性は、この私だ！と自己暗示をかけて幸せになってくださいね。

トピ内ID：8bb28640b9c3fb92

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具体例を求めます

🐤
ワーママさん
私にとっては、研究職の方よりも、保育士さんという職業のほうが立派だと思いますよ。 ただね、よく聞くじゃないですか。日本問わず世界で、ノーベル賞をとった人の奥様へのインタビューで、「変人」(長年連れ添ったご家族だから言えると思いますが)と結婚しちゃったわ～って思ってたんですよ！やっと報われましたって。 私は金融機関勤めなので同僚はT大卒とか、御三家からの難関大学卒は多いのですが、人との距離がとれなくて交際経験ゼロで社会人になったとか、変わり者だったり、逆にT大卒の旦那をもつ奥さんは、妻が家計を支えて夫は研究職って、やっぱり多いです。その遺伝子をついで子供もT大とか。 そういう面で、彼の頭脳へ遺伝によるものだった場合は両親にも会って、彼の過去の話等を教えてもらいながらお付き合いを深めた方がいいと思います。もし、過集中型の研究肌の場合は、家に帰ってこない可能性も大いにありますから。 彼氏に引け目を感じてしまうからこそのトピ立てだと思うので、エピソードがあれば教えてください。 あと、婚カツアプリでよくあるパターンは、日中しか会えないってことです。妻がいるとか、バツがついているとか、そういう可能性もあるので、そういう面でも、友だちや両親に会わせてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：7ee3b99c4d4f984d

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清廉潔白？

🙂
Hee
だったらトピ主が清廉潔白な女性を探して来て彼に引き合わせればいいですよ。 保育士の仕事に矜持はないのですか？ 貴女は恥ずべき人生を送って来たの？ 卑屈すぎませんか？ 彼が誠実な方なら、トピ主も誠実に向き合わなくてはね。 勝手に心配して勝手に結論付けたりしないで、彼とちゃんと話し合いましょう。 トピ主の不安、彼の経歴に引け目を感じていること。 それらを乗り越えるのが、結婚なのだと思いますよ。

トピ内ID：d8d0cb42f99995be

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いいのでは

🙂
るるる
兎にも角にもお付き合いしてみたらいかがですか？ どうしてそんなに自分を卑下するんですか？ 必ずしも結婚しなきゃいけないとかではないんですから、ガールフレンドから始めましょう。

トピ内ID：8e83b601cd74f8fd

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高学歴や肩書きを崇めすぎ。保育士も立派な職業。

🙂
ミルク
職業や肩書きが立派だとそんなに人間的に素晴らしいの？ 確かにそういう人は勉強も頑張ったんだろうし、それなりの努力はしてると思いますが、世の中の他の職業、それこそ保育士だって立派な仕事じゃないですか？ そんな卑屈になるなら、確かにお付き合いはやめたらと思います。 何かにつけて、対等じゃない、私のが下だって思うお付き合いなんて、どのみち長続きしませんよ。 でも私から言わせたら、高学歴でも、所詮マッチングアプリで彼女探ししてるなら、その辺に居る男性と変わらないなって思ってしまいます。 高学歴とか素晴らしい肩書きとか、そういうフィルターで見すぎない方が良いと思いますが。

トピ内ID：5e3c436cbcfe3af8

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そんなに気後れするなら

🙂
誠実には誠実で返す
早めにお断りすることが トピ主さんの誠意だと思いますよ。 彼と会話をしていれば、家族の話題で育った環境もしれるし、どのような女性と交際や結婚を望んでいるかもわかるでしょう。 トピ主さんに下心があって、彼の良いとこどりをしたいなら、頑張って恋人の座も妻の座も手に入れれば良いのでは？

トピ内ID：9e739f8c82f556b3

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まぁ・・

🙂
さーや
どうなんでしょうね。 仮に彼の話している学歴や仕事が本当だとして、彼はポスドクなど大学内での研究ですか？ それとも企業内での研究者ですか？ しかし、先ずは証拠を見せてもらった方が良いと思いますよ。 なんせマッチングアプリは「自称」なので。 実は友人の経歴をあたかも自分の経歴のように話してる！なんて場合も中にはありますからね。 また、独身とも限りませんし。 そして告白されてから交際するかどうかを考えたらどうですか？ 今はまだ彼の素性が本当なのかどうかも謎ですからね。

トピ内ID：d60a8ff78f444112

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人生で一番大切な決断。よく目を見開いて、頭を使って！

🙂
野鳥の来る庭に
在米の、還暦の女性です。 似たような状況が私にもあったので、お話ししたいと思いました。 T大だから相手の時間が自分の時間より大切だなんてことはない。時間の価値は皆にとって等しいのです。 彼だって、T大出じゃない、ご立派な職業を持ってない男性と同じように、優しくて笑顔が素敵で誠実な女性と出会って、幸せな家庭を築きたい。 トピ主さんとはそれができそうな気がする。どうだろうか？　そういう気持ちで必死です。 結婚は、二人の人間がいたわりあって、いつくしみあって、人生を楽しむためにするもの。 トピ主さんもいつかは結婚したかったのでしょう？　結婚相手なんて、その目的が叶うなら誰でもいいんです、T大出だからと逆差別をしてもいけない。 今は、互いに思いやれるか、一緒に笑えるか、美しいもの、おいしいものを楽しめるか、その見極めだけに集中してください。 もし彼やその家族が立派な知見をひけらかしてトピ主さんにいたたまれない思いをさせたり、トピ主さんの職業や収入が自分より低いといって馬鹿にしたりする態度の片鱗でも見せたら、交際をやめたらいいんです。 でも、そうでないなら、流れに乗ってごらんなさい。新しい地平線が見えてきます。

トピ内ID：97f9be2aac2aefb4

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最初に確認

🙂
コスモス
学歴の差がある事を確認したら大丈夫じゃないですか？ 勿論、アプリでも書く欄はあるようですが念のために本人に確認し、お付き合いを申し込まれたら親御さんも気にしないかを聞いてみたらどうかしら？ 我が家の娘も高学歴の立派な職業の方とお付き合いした際に確認したようです。 それで気にしないと言われたら堂々としてたらいい。 あまり男性側は気にしないと思いますが一部、同じように努力した人しか嫌だと言う人もみえますが、それならマッチングしないと思うので大丈夫でしょう。 ただ！学歴高くても立派な職業でも人となりは、また別なのでね。 うまくいく事を祈っています。

トピ内ID：1b0ea73a018b208e

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そのままでいいのでは？

🙂
tantan
＞彼はT大卒で今は特殊な研究職についている立派な方です。 　かたや私はごく普通の保育士です。 まだ、数度会ったばかりですよね？ T大卒で、研究職という仕事の人は、なかなか、時間的に余裕が なかったり、研究で忙しかったり、普通に、結婚相手を探したり、 出会う機会がないらしいです。 だから、アプリで交際できる相手を探していたのでしょう。 T大の人と言っても、相手の学歴にこだわる人ばかりではなく、 家に帰って、気が休めるような人を求めているのかもしれません。 まだ、数回なら、このまま交際しながら、彼との相性などを 見極めながら、様子を見たほうがいいと思います。 彼の家庭の反応は、彼が対処するでしょうから、トピ主は、 ご自分が、その彼との交際で、幸せになれるか？どうか？の 見極めをしながら、そのまま、付き合ったほうがいいです。 ただ、もし結婚した時には、研究者は時間が不規則な生活らしく 家庭生活は妻が中心になって、担う覚悟は必要でしょうが。

トピ内ID：a7bc04b53af69463

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その気持ちを伝えてはどうですか？

🙂
テンコ
彼のことを想ってのことですが、あなたにとっても気持ちが落ち着かないのでしょうね。 それならその悩んでいる気持ちを伝えればいいと思います。

トピ内ID：1d00aeec38281ba6

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あなたも立派なお仕事してます。

🙂
ひまわり
あなたも立派なお仕事してます。 保育士さん、尊敬しますが 胸をはってお付き合い進められてみてもいいと思います。 素敵な方と出逢えて良かったですね。

トピ内ID：b567e46325f7659f

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「ごく普通の保育士です」って

😅
りんごちゃん
自慢ですか？とても立派出素敵なお仕事ですものね。 謙遜というより、遠回し自慢投稿に思えます。 数度会って真面目な昼デートをしているのに、「お付き合いの申し出があった場合」まだ付き合ってはいないということになるの？肉体関係はまだでも、もう付き合っているのかと思いました。 なんかよくわかりません。 付き合えばいいと思うけど、相手が高学歴だと断るとか、不思議です。

トピ内ID：7fad1677ef566278

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断る

🙂
プー
合わないんだから、遠慮しないで早めに断ったほうがいいです。 彼のためにもあなたのためにもね。

トピ内ID：c320a1e94cfc8a29

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自分を卑下する人が一番やばい

🙂
さざなみ
主さんは自信のなさから自分だけを卑下してるつもりなんでしょうけど、例えば彼に「あなたと私の時間の価値が違う気がする。一緒にいるのが申し訳ない。」と伝えた際の相手の心の中まで考えてないでしょ。 相手は「そんなことないよ」と言うだろうけど、その裏で（めんどくさい子だな）なのか（自分の努力でここまできたのに、気になっている相手からこんな風に思われてしまうんだな…）なのか（好きじゃないならハッキリいってほしい…）なのかは分かりませんが、相手にマイナスの感情しか抱かせないのが分かりますか？ 自分を卑下することは、周りにいる人たちをネガティブに突き落とすことに気付けませんか？自分自分自分で、自分のことしか考えてないし、自分をおとしめるのってなんの努力も要らないから楽だもんね。 多分、素敵な人でも主さんの卑屈さに当てられてダメンズになったり運気が落ちてったりすると思う。だって一緒にいてプラスにならないもん。ハッピーなお付き合いが続かないでしょ。 あなたに誠実な恋愛ができないのは、全部あなたの言動に理由があるのよ。 何にしても、マインドを変えられないなら彼が気の毒なのですぐに手放してあげて。それこそ時間の無駄だし、きっと素敵な人と巡り会える人だからね。 主さんは自分にお似合いなのはどんな人だと思ってるの？バツ2、モラハラ、アルコール依存のしょうもない男？たくさんいると思う！ なんかねぇ、自分の手の届かないレベルの人と巡り会えたら、「ラッキー！たくさん好きになってもらえるように自分磨きしよ〜！」って軽く思えちゃう子の方がやっぱり需要あるよなぁ。「この子いつもご機嫌だなー、一緒にいて楽しいなぁ」って思える相手の方が、愛情湧くでしょ？ マイナス思考を自分でケアできないのって今の時代は本当に不利だわね。

トピ内ID：a2be858cc9c880b3

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心は？

🙂
そらまめ
主さんの心を大事にしてください。 保育士さんは立派な仕事です。 主さんは、プロですよね。 自分の仕事に自信を持ってください。 自信の無さや傷つきたくない欲に負けないで。 主さんが戦う相手はまず自分だと思います。

トピ内ID：468892db402e75d4

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よくわからないんだけど

🙂
なんだかな
自分が相手を好きで、相手も自分が好きならそれで良くないですか？ ＞このような誠実な恋愛の経験もないため彼を騙しているようで ＞もっと清廉潔白な女性とお付き合いをするべきでは トピ主さんは「これまで不誠実な恋愛ばかりしてきた男性経験豊富な女性」 という事ですよね。 だったら良さそうな彼ゲット！でグイグイ行けばいいのに何を今更。 そもそも「T大卒で今は特殊な研究職についている立派な方」 これ、自己申告でしょう？本当かどうかわかりませんよ。 彼があなたを騙している可能性も大いにありますから よーく調べた方がいいと思います。

トピ内ID：df76dc509658e6be

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お好きなように、としか言えないけど

🙂
てて
まだ付き合ってないんですね。 保育士だと伝えているんですよね？ その上でお付き合いの申し込みがあれば、受けてみたらいいのに。 高学歴な女性より、一緒に居て安心するとかあるかもしれないし そう卑下するのは勿体ないですよ。 >もしこのままお付き合いをすることにやれば彼のご両親もいい顔をしないのでは それはプロポーズされてから考えたら？ 素晴らしい家系のはずと思いこんでますが、 もしかして彼だけが凄くて親や兄弟はアレレ？かもしれませんよ。 アプリで出会ったのなら、本当にT大卒なのか職場は本当なのか 確認させてもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：6c57c9233025a47f

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他のことを心配した方がいいのでは…

🙂
そら
要するにトピ主さんは「彼と私は釣り合わないのでは、住んでいる世界が違うのでは」と心配しているのですね。 結婚ならともかく恋人同士のお付き合いなら、お互いに好意があれば問題ないです。 が、しかし。 それより先に心配するところがあるのでは？ そのマッチングアプリは信頼できるものですか？ お相手の素性は裏が取れていますか？ トピ主とは「真面目な昼デートばかり」ってことは、彼は本命の彼女と夜にガッツリデートしている可能性は無いですか？ されてもいない告白後のことを想像して気を揉むより、目の前の彼をしっかり見極めた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：97c581c9fb4e02af

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その方が良いかも

🙂
電源ON
よくある、私にはもったいないとか、釣り合いが取れないから、みたいに断るときって、要するに大して好きではない時ですよね。 だったらお断りしてもいいんじゃないですか。 まあこのトピ文は、はなから断る気なんかないただの自慢話のようにも見えましたが。消したアプリなんてすぐ入れられるんだから、そんなんで浮かれてもとも思います。

トピ内ID：79bd07c6baaef247

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コメントありがとうございます　補足です。

🙂
まな トピ主
たくさんの意見ありがとうございます。 コメントにいくつか、彼の素性や騙されていることの危惧についてありました。 以前に名刺を渡されています。 コメントいただいて私も不安になり、氏名等を検索にかけてみました。 顔写真の紐付けされた情報や在学時代の論文等がヒットし、騙されているわけではないことがわかりました。気にしてくださってありがとうございます。 意見が色々な方向にあるので自分の中でもまだ考えはまとまっていませんが、これからもご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：5ecf195fa63ab9b8

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それなら良かった!

041
はなこ
二度目のレスです 素性を確認されたのですね、騙されていないようで良かったです! それであればお付き合いされてみられてはいかがですか? トピ主さんが引け目に感じている部分が具体的にはわからないのですが、男女は補い合って行くものなので、仮にマイナスと思っている部分も彼に取ってはプラスである事もあります そのマイナスと思っている部分があるからこそ彼が成長したり、癒されたり、絆が深まったりするという事です あと、いわゆるIQが高い人ってどこかが壊滅的に不出来であったり、要はクセがあると思われます もし、トピ主さんがT大卒の研究職だからすべてが凄くてパーフェクト!と思っているとすれば、そこはそうではないです(一般的なIQであってもクセは誰しもありますが、そのクセの度合いは頭が良すぎると強いです) そういうものだと思って受け入れられたら、彼のご両親だって、『ちょっと変わった息子を受け入れてくれる寛容なお嬢さん』と歓迎する場合もあると思います あまり一方的に決め付けず、行動してみるのが一番だと思いますよ

トピ内ID：4feda9873a799a86

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素直な気持ちを伝えて確認し合うこと

🙂
i
トピ主さん、彼を好きですか？それともそこまでではない？ あのね、どんな人と付き合っても意識に対する格差ってあります。彼が誠実でトピ主さんがそんな彼を素敵だと思うのであれば、今まで過去にあった色んなことを改めて人間性を直していけばいいだけの話でしょう？ 人間性なんていうのは生まれた環境や出会った人たち、仲良くなった友達に大きく左右される部分です。彼の価値観が素直に素晴らしいのならそのまま自分も見習ってそのようにすれば良い話です。 T大卒の研究職で純粋に地頭の良いタイプなら、率直に気持ちを伝えてくれる人が好きだと思いますよ。何故なら割とT大卒で無理なく入学できたタイプは素直な人が意外と多いですから。 あまりトピ主さんのように複雑には彼らは考えていません。彼はトピ主さんが素敵だなと思ったから付き合いたいと思った、それだけだと思います。僕なんかで大丈夫なんだろうかとか格差がどうこうとかそう言うタイプはもっと学歴が合うだとかステイタスや家柄やら色々と見定めるでしょう、でもトピ主さんに来たという事はそういう事は無問題だと思っているタイプです。 本当にできるタイプの人はあんまり複雑に考えませんよ？自分が好きかどうかです。 不安なら彼に直接聞くのが早いですよ、聞いて素直に付き合ってみたいと思うなら付き合えば良いです。多分その彼は自分より学歴が劣っているとか頭が悪いとか馬鹿にしないタイプじゃないかな？ 価値感が多少違うのなら2人で話し合って擦り合わせていけば良いだけです。 ご縁があったのだから、トピ主さんが気になっているのなら付き合った方が後悔はないと思いますよ。自分が後悔しないと思う方を是非選んでください。 安全な男性であれば今まで知らなかった考え方の方と触れ合うのは人間としてレベルアップできていいと思いますけどね。

トピ内ID：faec04b8845eb705

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トピ主さんは彼を好きなのでしょうか？

🙂
たかなか
要は「あなたは私にはもったいない人で」ということですよね？ トピ主さん自身が彼との交際（→結婚）にそこまで乗り気ではないために、 色々と断る言い訳を探しているようにも聞こえます。 実際のところどうなのでしょうか。

トピ内ID：f9fb6515026aa76d

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いいと思うけど。

🙂
ごん
トピさんは普段から学歴や職業で、人間の価値を決めてるのでしょうかね？ 何か騙して付き合ってるのですか？ 何もなければ自信を持てばいいと思う。 ネガティブもあまり卑屈になると相手を嫌な気持ちにさせますから、彼がトピさんを嫌になるとしたら、そういうところじゃないでしょうか？ 別に昔の貴族と村娘の恋じゃないんだから、1人の人間として付き合えばいいと思います。

トピ内ID：37472e17e967f2c4

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好きでもないのでは？

💔
時間の無駄使い
好きでもない男が 高学歴だからって 無理して付き合わなくて良いのでは？ 四の五の理由を述べてるけど 好きじゃないんでしょ？ なんのために 自分や相手の貴重な時間を使ってるの？ 他人に聞かなきゃわかんない程度なんだから さっさと別れたらいいと思いますよ。

トピ内ID：557e0a527e57a93f

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要はつまんない人なんだろうね

🙂
やまとなでしこ
真面目で誠実、いい人なんだけど刺激が足りないというかつまんないというか… 結婚したら絶対いい夫、いいお父さんになるんだろうなっていうのがわかるんだけれどつまんないというか… つまんないんだろうね 一見幸せで周りの人から羨ましがられるような家庭が築けるんだろうけど心が満たされることはないかもね 自分が好きになった人と結婚するのが１番いいと思いますよ

トピ内ID：ca828ed728221e71

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たぶん、ひそかに、違和感を感じているのでは？

😅
小葱の推理
>人間的な格差 たぶん、お相手の方は、主様にとってもとても好条件で、好感が持てる方なのだと思います。 だけど、何となく、主様とは合わない何かを感じて、それを人間的な格差と表現しているのかな、と思いました。具体的には、話が合わない、センスが合わない、フィーリングが合わない、などの曰く言い難い「格差」です。 主様はそこそこ恋愛経験もあるから、そういう意味でも、お相手の方との間に感じる違和感があるんだと思います。「誠実な恋愛の経験もない」「真面目な昼デートばかり」とありますから、今までの主様の恋愛とは違い過ぎて、今後大丈夫なのか？今までの恋愛のノリが通用しなさそう、みたいな、なんとも言えない不安を抱えているのでは？ どんなに条件が良くても、気が進まない何かを感じるなら、やめておくのもありだと思います。

トピ内ID：15e5c34eef6d135c

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学歴は問題じゃない

🙂
パン
学歴の違いを気にされているのであれば、問題にしなくて良い事を問題にするのはやめた方がいいです。 貴方の過去の学歴を今更変えられないのだから、そこを気にするかどうかは彼の判断です。 貴方は貴方のままでいいのです。 また、ご両親の心情も心配されていますが、これも不毛な心配です。そうなった時に考えれば良い事。 好きならお付き合いをすればいいし、好きじゃないなら別れたらいい。 それだけのことです。

トピ内ID：bef00ff334359e77

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