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好きだけど別れてしまった

レス16
（トピ主 0 ）
🙂
もみじ
恋愛
はじめまして。長文失礼します。 先日、付き合って3ヶ月の医療職の彼とお別れしました。 彼は進路を悩む上で「好きだけど気持ちに蓋をする。自分の将来が見えない中、何の約束もできないのに仕事を辞めてついてきて欲しいとは言えない。待たせたくない。もう会わないし、連絡もしない。幸せになって。」と別れを切り出されました。 私は「彼でないと嫌だ。資格があるから転職もしやすい。待たせてほしい」と伝えましたが、彼は決意しており変わらず。2人とも涙が止まりませんでした。彼なりに色々考えた上での話とは理解しています。 ただ…彼にとって絶対に必要な人にはなれなかったと感じるのが非常に寂しいです。 彼も私も頑固な面があり、一度決めたことは簡単には変えません。その彼に今後の約束をもらえたことだけが希望です。それは、別れを一方的な突きつけたことに対する申し訳なさからか、進路が決まり互いに交際相手がいなければ食事にいく約束をしてもらったことです。またその際、私に彼への想いが残っていれば再アタックも可ということでした。 進路が決まるまでに半年〜9ヶ月ほどかかるようです。 この間に誰かと付き合ったりするのか…と思うと心配でたまりません。 復縁の可能性はあると思いますか？ また、復縁できたとして彼の「待たせたくない」がネックになると思います。待ちたい気持ちも理解して欲しいのですが、この話は平行線になるような気がしています。どうすれば彼と一緒にいたい気持ちを伝え、一緒にいられるのか併せて教えていただけると嬉しいです。 彼の気持ちも受け入れないととは思うのですが、どうしても諦めたくありません。

トピ内ID：08d4d6c8bc6cbabd

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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キツイこと書きますね

🙂
匿名
付き合って3ヶ月ですよね 彼としたら貴女という女性がわかったんですよ。あっ、違うなって 貴女は看護師ですか？彼は研修医かな？ まだまだ医者としてやる事が沢山あるのでは？ 幸せになってねって、いいお別れセリフですよ。 何年も付き合った訳じゃない貴女もまだまだ次に行けますよ。 今はとても悲しいでしょうが、見込みは無いと思います。

トピ内ID：06e7d4f489af7c84

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そうですね。

🙂
さーや
これがマッチングアプリなら彼の別れの理由は嘘だと思った方が良いですね。 ３ヶ月の交際で深い関係まで行ってるのだとしたら、要はそれ目的だったと思いますよ。 後は穏便に別れたいが為の嘘です。 そんな進路がどうこうって本当に好きなら一緒に居ますよ。 逆にそんな進路に重きを置いていたのなら何故交際するような行動をします？ 主さんは相手の言葉をそのまま受け取るみたいなので騙され続けるんじゃないですか？ しっかりしましょう。

トピ内ID：afe73fdede352701

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付き合って３ヶ月なんてお試しでは？

😨
ぐぬぬ
大いに期待していたみたいですけれど高々３ヶ月なんてお試し期間です。あなたはお試し期間に彼のお眼鏡に適わなかったのです。 見切りをつけてサッサと次にいきましょう。

トピ内ID：5000a1e0426c1f8b

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だから

🙂
蘭子
残念だけどお別れの理由なんてなんでもいいのよ。 3ヶ月で終わりになるような関係なら、彼は初めからそれほど盛り上がってなかったってことだと思う。 初めからあなたの片想いなんだと思います。 別れ話の男性の涙を未練と受け止める人多いけど、そんなの卒業式に泣いちゃうのと同じようなものよ。一時の感傷。 他にいい子を見つけちゃったんだよ、ほんとごめんね、俺は酷い男だな、なんていう自戒の涙かもしれないじゃない。 あなたが待ちたい、復縁したい、この続きをまたいつか必ず、と思うのは自由だけど、彼にはそんな気持ちはさらさらないと思います。 暇つぶしの3ヶ月だった。 初めから遊びのつもり。あなたとは熱量が違いすぎると思います。 或いは、他にいい子を見つけた、そんなところかな。 彼の言葉を信じてひたすら待つのもいいと思います。 何か決まればもしかしたら食事くらいは誘ってくるかも。 あなたがお祝いで、何かくれるかもしれないしね。 そんな程度の気持ちだと思います。 お別れという事実を突きつけられたなら、受け入れること。 そして終わらない片思いも、いつかは終わらせないと、と現実と向き合うこと。 ごねたり縋ったり、待つと言ったり、そんな自己満足な気持ちを押し付けないこと。 気持ちがなくなったからお別れなんです。 人の気持ちなんて、あなたがどうこう出来るものではないの。 失恋てそういうこと。 お別れを受け入れない人、よく見ますけど、結局そういう意固地な性格だから、うまく行かないんだろうな、と感じます。

トピ内ID：3a6d1ba65bc3ad11

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あー、これね…

🙂
ありゃまあ
彼の言葉を要約すると 「君との将来は考えられないから別れたい」。 色々綺麗事を言って飾り立ててますけど、そういう事です。 よって復縁の可能性は「ゼロ」。 「好きだけど」にスポット当てて真に受けちゃいましたか。 彼の言いたい事は残念ながらそこじゃないと思いますよ。 いくらトピ主さんが諦めたくないと言っても 彼は既に気持ちが冷めてますからどうにもならないです。 恋愛は一方だけの気持ちでは継続できないですからね。 残念ですが次、行きましょう。

トピ内ID：0b620496394a07cb

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仕方ない

🙂
シュークリーム
復縁の可能性はゼロです。3か月付き合ってトピ主さんとは合わないと思ったんです。なので適当な言い訳をつけて別れたのです。なんとなく復縁の可能性を少し残すと言うのがポイントです。そういうふうにしないとあなたは別れてくれないでしょう？もう未練を断ち切ってがんばってください。

トピ内ID：c581d47543100a13

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レスします

041
こっぷんかー
『今から半年くらい進路について悩むから、君と付き合うのやめるわ』ってことですよね。 全然主様のこと好きじゃないと思います。 本当に好きだったら、進路について悩むことと好きな人と付き合うことはきちんと分けて考え、お付き合いを継続してると思います。 ３ヶ月付き合ってみて『貴重な時間を割くほどの相手ではないな』と見切られただけだと思います。 キツイ言い方に聞こえるとは思いますが、 周りにはハッキリ見えているのに本人には分からないことってありますから。

トピ内ID：82a29b2a739963e0

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あらら

🙂
ゆかたん
トピ主はサクッとフラれただけですよ。 ＞彼も私も頑固な面があり、一度決めたことは簡単には変えません。 こんな難しい話ではありません。 お付き合いして3か月とのことですから、彼にとってあなたは「なんか違う」相手だったのでしょう。 それだけのこと。

トピ内ID：915dc8fb3afdbeb8

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たった3ヶ月で？？

🙂
さまんさぶるー
別れるのに揉めるのが嫌で、自分に都合の良い言い訳を言っただけだと思います。 自分が悪者になりたくなかったのでしょう。 本当に好きだったら、たかだか半年くらい普通に待てますしね。 トピ主さんは感動しているのかも知れませんけど…。 彼の言葉って、何かどっかで聞いた事のあるようなセリフでオリジナリティを感じません。 私的には冷めてしまい全く響きませんでした。（辛口すみません） なんだか、全体的に上から目線の彼ですね。 「再アタックも可」とか、一体何様だ？と思います。 私には理解出来ない点も多く色々書きましたが、あなたが好きで待つのは全く問題ないと思います。

トピ内ID：3375a3147b8a948a

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最初サラッと読んだのですが

🙂
既婚
よく見ると、付き合って3ヶ月しか経ってないんですね。 途中読んでる時に、相当長い付き合いかな？と勘違いしてましたが。 3ヶ月しか付き合ってないのに、改まってそこまでハッキリと別れを告げられたなら、残念ですが彼は主に全く気持ちがないと思います。 3ヶ月といえば、まだまだ盛り上がる時期なのに、もう既に別れたいというのは、 とりあえず保留しておくのも嫌なぐらい、もう会うのも面倒だから離れたいという事。 だって相手を離したくなくて好きなら別れようとは言わない。 ＞好きだけど気持ちに蓋をする これを鵜呑みにしないほうがいいと思います。 やっぱり自分から相手に冷めた時に、別れを切り出すのは誰でも気が重いし、相手がまだその気なら傷付けないようにとか、あと、自分も悪者になりたくないって事で、そのセリフを彼は捻り出したんだろうけど。 冷めた相手とは出来ればもう会いたくないものだけど、彼は会って話してくれただけマシだと考えて、きっぱり忘れた方が身の為だと思うけど。 ＞進路が決まり互いに交際相手がいなければ食事にいく約束をしてもらったこと 再アタックとかやめたほうがいいと思います。 万が一復縁してもまたすぐに終わる可能性が高い気がする。　 3ヶ月で嫌なところが目についてきたなら復縁しても、彼の主に対する評価？は今以下のものになると思います。 　 それよりキッパリ引いて、主から二度と連絡しない方が潔くて良いと思うけどね。

トピ内ID：6b759ac80f915304

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これ

041
くま2
申し訳ないけど振られたんだよ。 なのでトピ主さんから別れたという感覚ではなく。 彼のお別れ要請をトピ主さんが受け入れたということ。 つまり振られただけ。 >進路が決まるまでに半年〜9ヶ月ほどかかるようです。 何故彼の進路が決まるまでという話が出てくるの？ 振られているので意味はないよ。 >私に彼への想いが残っていれば再アタックも可ということでした。 これ選択権はトピ主さんにはなく、再チャレンジのチャンスはあってもトピ主さんの再チャレンジを受ける前提で彼は考えてはいない。 >この間に誰かと付き合ったりするのか…と思うと心配でたまりません。 同じように彼もトピ主さんとお別れをしている状況でも、彼はトピ主さんが誰かとお付き合いをすることに関して何とも思っていない。 >もう会わないし、連絡もしない。幸せになって。 こういわれているんだから。 トピ主さんが無理いって会う約束を取り付けようとしているだけ。 彼は会いたくないし連絡も不要。 そして、他の誰かと幸せになってってトピ主さんとの未来は放棄している。 復縁の可能性はほぼ無いと考えていい。 まあ、修羅場回避をするためにリップサービスを加えただけ。 丁度よくお別れに利用しやすい事柄があったので、それを利用してお別れを実現したということ。 諦めたほうがいい。

トピ内ID：9fb27fc82d3b1ceb

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難しいと思います

🙂
けるん
復縁の可能性はほぼゼロだと思います。 ３か月で振られて「もう会わないし、連絡もしない。」まで言われて、可能性があるなんて、ないと思います。彼は穏便に別れたいだけで、トピ様が粘るから、進路が決まり互いに交際相手がいなければ食事にいくと約束してくれたのだと思います。 まだ知り合って間もない人なのに、どうしても諦めたくないとあまり執着されたらホラーになってしまいます。最初の3か月は、お互いに楽しかったし、涙で穏便に別れてキレイな思い出なのに、半年～９か月後にまた「待ちたい」攻撃してきたら、だんだんと嫌われてしまうと思います。 本当に彼の「待たせたくない」がネックなら、待たないし、友達状態で、連絡を取るのはどうですか？彼は慣れてそうなので、半年後には好きな人ができて、きっぱり振ってくれる気もします。トピ様の今の魅力だと手放したくないとまでは思えないようなので、魅力アップしないと、この彼は捕まえられませよ。追いかけられるより追いかけたいタイプと思うので、彼が追いかけたいくらい魅力アップすることです。

トピ内ID：6b0ec9d0fc1e1f2a

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彼は期間限定のつもりだった

🙂
キーボード将軍
大変失礼な書き方になりますことをお詫びいたします。 内容を読み、職業を仮に「彼→研修医」「あなた→看護師」と仮定させていただきました。 違っていましたら申し訳ございません。その場合は適宜読み替えていただければと思います。 彼はもともと、あなたとの将来は考えていなかったと思います。 彼は専門を決めるまでの、今の病院（職場）限定の付き合いにしようと思っていたと思います。 もっと言えば、結婚するなら専門が決まった後の、同僚（医師）などがベストと考えている可能性もあります。つまり最初から看護師は遊びの関係のつもりということです。 もしどうしても手放したくなかったら、スマホがある現代いくらでも交際継続できますから。 愛する人に「もう会わないし、連絡もしない。」なんて普通は言いません。 「互いに交際相手がいなければ」→これは予言しますが（実際に居ようがいまいが）あなたには 「もう彼女がいるから無理」と言うと思います。 「私に彼への想いが残っていれば再アタックも可」→これもあなたがどう出ても答えは同じです。 「この間に誰かと付き合ったりするのか…と思うと心配でたまりません。」→次の彼女が出来ても出なくても、あなたには「彼女が出来た」と言うでしょう。 「復縁の可能性はあると思いますか？」→ないと思います。 ここまで書いて、大変気を悪くされたと思いますが、おそらく私の予想は当たると思います。 私には、彼はドライ、悪く言えば狡猾な人間性に見えます。さほど良い男性には見えません。 大変失礼ですが彼の職業属性で目がくらんでいることはありませんか？ そして彼も、あなたの職業属性を下に見ている気がします。「捨ててもいい」と思っていそう。 女性にはあまり時間がありません。お辛いでしょうがもう彼のことは忘れたほうが良いです。 あなたに合う男性は必ず他にいるはずです。

トピ内ID：b0dcef24e9b35e99

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やめたいとき

🙂
綾子
前に知人男性が 男が女性ともう付き合いを やめたいときは仕事が忙しいとか 仕事関係を理由にして逃げるって 言ってました。今回のトピ主さんの場合も そうかも‥‥ あきらめて次にいきましょう。

トピ内ID：98ead3a20ca55b10

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フラれたんだよ

🙂
BON
３ヶ月付き合ってみて、「次行こ」と思ったんですよ。 本当に好きだったら何があっても離しませんから。 「待たせたくない」って言うのは、「待っても無駄」って意味。 自分が悪者にならずに別れたい人が使う手なんですよ。 元気出してね。

トピ内ID：8efce73d03ecb15d

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彼にとってのお試し期間

041
凛々
＞彼も私も頑固な面があり、一度決めたことは簡単には変えません。 3ヶ月付き合ってみて彼はトピ主と別れようと決めたのでしょう 「頑固で簡単には変えない」のであれば仕方がないのでは？ 彼にとってお試し期間だったのでしょうね 遠回しに理由を付けてはいるものの、意思は固そうです 年単位でダラダラ続けるより気持ちを切り替えて次に行きましょう

トピ内ID：6bb08b35603fefce

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