会食等での妻の夫への態度

いやあなたは間違ってない だって酒飲みすぎてやらかしたら恥かくのは旦那ですし

心配し過ぎて主さん自身が楽しまず、眉間に皺寄せてご主人の動向ばかり目を向けていたら、周りの人も主さんと楽しく会話しようとか思えないんじゃないかな。 そう言うおばさん、親戚にもいたなぁって思いました。いい大人のおじさんの世話？ばかりしながら、ずっと文句言ってる。 なんの世話焼きアピールなのかなと思ってました。 お酒で失敗が多いならご心配もわかるけど、いつも一緒にパーティーしている方々が心配のし過ぎと言うならそうなのでは？

同じく海外在住です。夫現地人。 日本に住む日本人同士との関係と、そうでない場合ではどうしたらいいか、どう行動するのが正解かは違うように思います。日本のように（今はどうか分かりませんが）妻は一歩下がって夫を立てるとか、かいがいしく家事などして世話をするのが「良妻」という認識のお国であれば、飲みすぎを諌めたり水を進めるのは褒められる行為でしょう。が、そうでない場合は「この人何をしてるんだろう」と思われることもあります。とは言え、国はどこであれ夫婦で同じことを考えているのであれば別です（うちはこうしよう、とルールがあるなら）。 夫の「仕事」関連の会食であれば、ハメを外して仕事に支障がでないように節度を持たせるようするのがいいかもしれません。が、夫の私的友人なのであれば「あなたと出会う前からのお付き合いの仕方」があり信頼関係があり友人を続けているのでしょうから、そこは友人たちを信用し任せる意味で放っておくのもいいのでは？私の夫はほとんどお酒を飲まず、私の方が飲むほうです。たまに飲みすぎて口を滑らすこととかもあり、夫はその場で「飲みすぎじゃないの」の一言をいうだけ。帰宅後に説教っぽいことをいわれますが、その他大勢がいる時には雰囲気を壊さないようそれ以上いいませんし、飲みすぎてトラブルがあったとすれば「大人なんだから自分で解決しなさい」です。突き詰めれば子ども扱いをしない、ってことなのだと。 怪我したら痛いのは本人ですから、子どもじゃないのであまり世話しすぎない方がいいのかも。気持ちはわかりますけど。

後々揉めたくないので一度ハッキリと確認します。 「以前飲み過ぎて転んでケガしたことあったから心配だったんだけど パーティーでお酒を控えるように言わないほうがいいのね？ 今後は自分でコントロールするから口出し不要ってことでいい？」 記録を残すために買い物出たついでにカフェからメールするとか。 それで口出し無用って言われたら 後は本人が恥をかこうが始末書書こうがほっときます。 ところで利用しようと近づく人が～ってことですが 具体的にどういうことですか？

海外でのホームパーティー、しかも会社関係とのことなので、日本での友達家族とのそれとはちょっと違うかもですが。 私も、友達も旦那さんが飲み過ぎていたら、注意します。 それはお互いの家だから、迷惑がかかるという気持ちからです。 飲み過ぎて酔っ払うと、ろくなことしません。 以前うちで集まった時、飲み過ぎた旦那さんがお酒をこぼし、そこら中ビチャビチャにしました。 (下はカーペットだと言うのに…) 奥さんが怒って、大変申し訳ないと片付けを手伝った後、強制的に連れ帰ってくれました。 ホッとしましたよ、内心。 だから、飲み過ぎて羽目を外すような旦那さんは、放置せず適度に目を光らせ、強制退去も奥さんの役目だとも思います。 人の家でする場合はね。

２人の時に注意する方が、波風を立てずにすむ。 会食している皆さんの前で、子どもみたいな注意をされると、 たとえ前の失敗があっても、ご主人としては「うるさい！」となるでしょう。

男性って、主様のような行動を取る妻の事を、当の夫の立場でも同席者の立場でもどう捉えているのですかね。「私だけの大事な旦那様よ。貴方達と盛り上がって私を置き去りなんて許せない。だから私が見張って飲ませないの！きーっ」とヤキモチ焼きまくってるとでも？ そんな人も中にはいるでしょう。でも大抵は、飲みすぎて、（汚い話ですみません）最悪は嘔吐、失禁、脱糞などしても、「酒の上でのことだから」と笑って許してくれるのかって話ですよ。少々の暴言は仲間の間では酒の上での事で済むでしょうが、深刻な暴力、器物破損の可能性もゼロではないですしね。 私の夫は今のところ、トイレでの嘔吐以外は該当しないですが、それでも自宅でＢＢＱをした際に片付けの時間になって寄ってリビングで寝てしまい、友人２人と義弟が片付けてくれました。数時間後、正気に戻った夫は「片付けが雑だ」 …いやいや、貴方酔って寝てたでしょう。どの口が言ってるんだと。 ちなみにトイレで嘔吐は、近所の寄り合いで爺様達に日本酒をしこたま飲まされた時で、籠って出てきませんでした。 自称「俺は限度を弁えている」という夫でこれです。 水を勧める妻より、致命的な失敗を酒でやらかす方が、よほど水を差します。主様は間違っていません。

ご主人やご主人の周りは外国人ですか？ でしたら、日本の夫婦関係のように妻が甲斐甲斐しくお母さんみたいに夫の世話を焼くのは美徳ではないし、特に人前でやり過ぎると引かれることはあると思います。外国人男性とアジア人女性のカップルによくありがちなパターンだと思いますが。 我が家も以前北米に住んでましたが、夫婦でパーティに出席すると夫の方が妻にドリンクを持ってきてあげたり、ソファでおしゃべりしている妻に夫が食べ物を持ってきてあげたり、と日本と逆のパターンが多いですよね。ホームパーティでBBQとかしても、準備するのも肉を焼くのもグリルを掃除するのも男性の役目だし、女性陣はみんなでワイン片手にワイワイおしゃべりしてるだけ、みたいな図が多いですよね。 以前そんな中で一人、駐在の日本人男性のそばに奥さんがずっとついていて、ひっきりなしにお酒をついであげたり、床に膝をついてご主人の靴についたソースを拭いてあげたり、料理に出された殻付きのカニをせっせと（奥さんが）手で剥いてご主人のお皿に乗せてあげていて、ご主人はされるがまま、反対側にいる別の人と喋りながら剥いてもらったカニをパクパク食べるだけ、みたいなご夫婦がいて、みんなちょっとびっくりしていたのですが、その時のことを思い出しました。 ご主人はもう大人なのですから、もう放置でいいのでは？パーティでご自分の居場所がなくて、仕方なくご主人に構って忙しいていを作って時間を潰したり、世話焼きアピールみたいになってませんか？ どうしても飲み過ぎの注意をしたいなら、人のいない場所でご主人だけに言えばいいと思います。ご主人の友人知人の前で母親みたいな注意をするのは嫌がられると思いますが。

海外がどこの国か分かりませんが、欧米等では成人男性に対して世話を焼きすぎるのは子供扱いに見えるのではないでしょうか。自己管理で来てこそ大人なので、自己管理が出来てない旦那さんも、それを口出す奥さんも、自立してないように見えるのかも。 すべては飲みすぎる旦那さんが悪いのですが、その飲みすぎて怪我をしたというのがどういう場だったのでしょうか。 例えば飲みすぎてやらかしたのはあくまでも親しい仲間内の話で、今回のパーティーはもうちょっとシャンとした場だったとしたら、旦那さんにしたら「そういう場じゃないことは分かってるのに口出し無用」と思うでしょうし、放っておいても大丈夫だと思います。 また、さりげなく水を差しだすぐらいならいいけど、「水飲んだら？」とか「飲み過ぎじゃない？」と周囲の人に分かるように言うのは控えた方がいいのではないでしょうか。 旦那さんの評価も下げると思います。 欧米では妻のこのような甲斐甲斐しい世話焼きは決して美談ではなく、妻は自分も社交して役割を果たすのが”妻としての勤め”になるのではないかなと思います。 ちょっと話は外れますが、日本ではスポーツ選手の妻が毎日のご飯作りや健康管理で夫を支えるのが「良妻」とされがちですが、大リーグではそんなものはプロに任せて夫の応援や周囲の妻と協力して球団のファンづくりに努めるのが「妻の役割」とみなされ、日本流の良妻はむしろ評価が低いと聞いたことがあります。 大人である以上、夫自身の身の回りの世話ではなく、夫の活動に対する支援が妻としての振る舞いになるのかなと感じました。 まあ周囲が全員日本人なら日本的感覚でもいいのかもしれませんけど。 海外駐在なら妻は妻のネットワークづくりが重要なので、夫の世話よりも妻自身の活動が求められるのかも。 そもそもあなたが飲みすぎるからでしょって、まずそこを旦那さんに話してはどうでしょう。

全てのアドバイスをどうもありがとうございます。相談して良かったと思っています。 ご質問への返信と補足ですが、 利用しようと近付いてくる人は、夫と私の職業を知り仕事外で相談しようとする人、夫の人脈から自分の商売につなげようとする人です。 夫は日本人、夫の友人知人は日本人と外国人です。 仕事の利害関係が無い、完全プライベートでの会食とホームパーティーでのことです。 私からの追加質問ですが、 私は同じクラスの方がお付き合いは続くと思っていましたが、我が家庶民とスーパー富裕層の方とのお付き合いが続いているのはなぜだと思いますか？どうしてこんなにも暮しぶりに格差があるのにとずっと不思議で。 経験談、アドバイスをお願いします。

ぶっちゃけ、みんな「自分よりお金ない」んだから そんなこと気にしないんですよー。 気にしてたらめっちゃ狭い世界になっちゃいますよね。 ただお酒に飲まれるようなだらしない人だとわかったら 「親しく」お付き合いするのは遠慮されちゃうかもしれません。 その富裕層の方たちにとって トピ主さんたちと過ごすのが楽しいんじゃないですか？ トピ主さんだって友人の経済状況が良くないからって お付き合いを控えようとか思わないですよね？

まずいい歳をした大人が自分の酒量をわかっていないのが問題ですよね。 周りがどうとか妻の私が、じゃなくて旦那さん自身の問題なので あなたがコントロールしようと思う方がおかしいと思います。 そもそも夫婦セットで出席しないとダメなんですか？ 私なら「あなたが飲み過ぎてイヤだから私は行かない」と断るか 事前に「呉々も飲み過ぎないで」とキツく釘を刺します。 それで又酔っ払ったら、二度と一緒には行きません。 いちいち横で程々にしろとか水飲めとか、母親みたいに言いませんよ。 だったら最初から行かない。 他人を利用しようと近付いてくる人なんて何処にだって居ますよ。 そういう人達が「友人」なんですか？違いますよね？ 恐ろしい、なーんて言っていないでそこは上手く笑顔でかわさないと。 旦那さんも自分の事なんだから自分で何とかするでしょう。 トピ主さんがしゃしゃり出る場面ではないと思います。 「夫が利用されないよう妻のアタクシが何とかしないと！」とか思ってません？

スーパー富裕層と庶民とのお付き合いが続くとは思いません。 富裕層の上にスーパーが付いているのですから。 旦那さんのお仕事が、お金持ちの人にとっては必要な仕事なんでしょう。 一般的な会社の人が、スーパー富裕層から必要とされることはあまりないと思うので。 尚且つ、トピ主さん夫婦が一緒にいても見劣りしない、そしてそこそこの生活を送ってらっしゃる、見る人から見れば、トピ主さん夫婦もまた、富裕層に属する人達なんではないでしょうか。 娘の旦那さんのご両親が、海外在住ですがスーパー富裕層に属する人達です。 在住国での交友関係や、日本での交友関係、やはりすごいと思っています。 類は友を呼ぶ、とはこのことですね。 でも、本当に庶民の我が家とは、絶対付き合いはできません。 うちはたまたま結婚によって縁ができただけですが、そうではなかったら、一生、交わることない人達だったと思っています。