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お嫁さんにあまえてもらうにはどうしたらいいですか

レス97
（トピ主 4 ）
🙂
幸せの花
ひと
50代、障害を負った家族の世話をしています。夫は数年前に他界しました。 １人息子が家庭をもち、最近、孫も生まれました。子育ては、二人協力しながら頑張ってる様子を息子から聞きました。 私は、家族の世話があり、本当は、息子とお嫁さんのところへふっとんでいき、ご飯や洗濯、掃除などを協力したいと思っていました。でも現実は、介護をしている身で無理であること、こんなことをしたら、かえってお嫁さんに気を使わせてしまうことは頭ではわかっています。 姑という立場で、どんなことをしたら、お嫁さんに負担がなく喜んでもらえるのでしょうか？ ただ、遠く離れて黙っていればいいのでしょうか？ 孫ができて、色々と大変だと思います。何にも協力出来ない自分が悔しさと悲しみでいっぱいです。 口も出さない手もださないということですか？ それがお嫁さんが喜んでくれることなのでしょうか？ 何かお嫁さんの喜んでもらえることをしたいです。 皆様、どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：bc06a86be94d33d5

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祝い事をキチンとすればいい

🙂
専業主婦よ
平たく言えば、お金包んで贈ればいいと思います。 出産後の世話が出来ない分、出産祝いをはずむ。そろそろお食い初めだと思うので、これで鯛でも買ってねと、手紙を添えておくる。初めてのクリスマス、家族皆んなで楽しんでね、これで孫に何か買ってあげてーと。誕生日、子供の日、うちの両親は会えなくても、手紙で祝ってくれました。ピアノや学習机なども両親からのプレゼントで、凄く助かりました。 お嫁さんに声をかけるとすれば、いつもありがとうねーと、感謝の言葉ばかり口にしておけば1番いいと思います。

トピ内ID：c5dc41a44f5220b6

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何もしない

🙂
のん
口も出さない、手も出さない、金だけだす！これにつきます。 「何にも協力出来ない自分が悔しさと悲しみでいっぱいです。」いやー、これ、お嫁さんからしたら、迷惑ですよ！ 向こうから、協力要請がない限りは、何もしないが、一番です。

トピ内ID：2c7431d28f64223f

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お嫁さんに喜んでもらうなどと思わない方がいい

🙂
匿名
お嫁さんにとっては干渉されないことが一番ありがたいことなのではないでしょうか？ 若い夫婦はお金には苦労すると思うので、お金を送るのは非常に喜ばれると思います。 「おむつ代の足しにしてね」とかなんとか言葉を添えたらいいのでは？

トピ内ID：264eb070e906808f

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悔しさと悲しみでいっぱい？？？

🙂
フネ
＞本当は、息子とお嫁さんのところへふっとんでいき、ご飯や洗濯、掃除などを協力したいと思っていました。 ＞何にも協力出来ない自分が悔しさと悲しみでいっぱいです。 「悔しさと悲しみでいっぱい」というのは気負い過ぎだと思います。 特に「悔しい」という感情が理解出来ませんねぇ。なんで？ ふっとんで来て掃除洗濯をしようとする姑なんて絶対迷惑でしょう。 息子夫婦のすることには口を出さない、手も出さない、それが昨今の姑の習わしだと思います。 以上、同世代の姑でした。

トピ内ID：7343f125b07b7fe7

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何もしない

🙂
かぱ
一番いいのが何もしないことでしょう。 逆に何かを頼まれたら快く応じる（当然見返りは無し）。 次が金だけ出して口を出さないことでしょう。 この場合の金は現金（振り込み等も含む）であって、モノ（食物とか衣服、子供用品）ではありません。 ここまでなら感謝されるんじゃないですかね？ 次の事をすると嫌がられると思います。 ・金を出すが口も出す ・頼まれていないモノ（上記参照）を勝手に送りつける 次の事をすると完全に嫌われると思います。 ・頼まれていないのに手伝いに行く（主様がやろうとしていたことです、実母ならともかく姑にお願いしたい人は稀じゃないですか？） ・口を出す（具体的には育児アドバイスをする等）

トピ内ID：ae77dd4ad2931ee9

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援助はいかがでしょうか？

🙂
あみ
何かにつけて、お祝いという名目でお金を送ってあげるのが一番です。 子供が産まれて、お金もかかるし。 下手にお手伝いをするよりも感謝されますよ。 でもどうしてお嫁さんに甘えて欲しいと思うのですか？ 息子に甘えて欲しい、じゃなくて。 何故か怖いです。 無償じゃなく有償に感じてしまいます。

トピ内ID：3e4663c0e2cae7ad

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先輩姑より、一言

🙂
とくめい
ヌシは、家族の世話をしてる。 どうか、いつまでも健康で、その世話をやり遂げてほしい。 息子夫婦がその障害者の世話をすることにならないよう、ヌシは身体に気をつけて暮らしてほしい。 お嫁さんはそう思ってるよ。 残念だけど、何もしないのが一番喜ばれる。 障害者がいなければ、また少し話は違うかもしれないけどね。 我が家は2世帯だし、時々皆で食事するくらい、関係は良いけど、 こちらからは何もしないよ。 頼まれればサポートするという形。 孫のことでも、お嫁さん自身のことでもね、 困ってる、助けてほしいと言われたら、できる限りのことをしてあげるの……それだから、良好な関係を続けられるというわけ。 先走って何かをしてあげるとか、喜んでもらいたいとか、そういう気持ちは捨てたほうがいいよ。 先輩姑より。

トピ内ID：2bd166db42f2e2fd

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1番嬉しいこと

041
甘えたくなんかない
協力できないからとそんなに落ち込まなくても実母さんもいらっしゃるでしょうから 大丈夫だと思いますよ 私だったら… 口も手も出さないで欲しい お金もプレゼントもいりません とにかくほっといて欲しいです

トピ内ID：0920fdb478c57389

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お嫁さんには、実母がいるのでは？

🙂
ブルーカーペット
とくに出産直後は授乳で乳出し状態なので、お姑さんより、実母がいいから 今は、そ〜っとしておくのが ちょうどいいタイミングでしょう 夜中も起きなきゃいけなくて眠いので 昼間だからって連絡もらうと睡眠が妨げられるから、寝かせておいてくれるのが一番嬉しいとは思います お金がたっぷりあるなら支援してもらえたら嬉しいけど、そういうのは、したくない姑はさんが多いですよね

トピ内ID：10e9cc6d548bc535

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お孫さんおめでとうございます

🙂
パセリ
きっと何をしても煙たがられると思います。 お金だけ出して口は出してほしくないという感じじゃないですか？ 今ってこんな風に義母世代もネットガンガン見るじゃないですか。 そうしたらお嫁さんの（嫁という単語さえ怒りの対象だったりするし）本音が見えると怖いかもですね。 だけど、お孫さんの顔も見たいですよね。そのお孫さんさえお嫁さんに所有権があるような発言も見るので、今後のためにまずは息子さんにだけ、声をかけたらいいと思いますよ。 何かできることある？とか、欲しい物ある？とか、お嫁さんと相談して返事頂戴って。 お嫁さんの実家は色々用意した後かもだから必ず聞いた方がいいですね。

トピ内ID：49fe0dbe7208bd1d

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素敵な姑さん

🙂
こはなん
すみません、私は40代後半で子供も大きいですが、いつか自分も姑の立場になるかもしれないので、自分からどうしたらいいかと聞けるようになりたいなと思います。 私の姑は子供が産まれたばかりの時は長男、長男とうるさく、面倒なこと多かったです。 子供が大きくなるまではそんなに甘えることもなかったです。 今は程よく仲良くなりました。 子育てはこうよ、って言ったり昔の子育てを押し付けず、でも男の人って(息子さん)言葉足らず、思い及ばずな部分があると思うので、見守りつつ、実家に帰って来た時には奥さんにキッチンに立たせるのではなく、息子さんにやらせる、奥さんは上げ膳据え膳でいいくらいの気遣いは嬉しいと思います。 それ以外は、私にだけこっそりお小遣い渡してくれたことが嬉しかったです。 孫の洋服やおもちゃ買ってあげたいけど、好みがあるだろうから、って。 洗濯掃除は逆に嫌がられる可能性もあるので、もし可能なら息子さんに聞いてみるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6f267754cf8ac6fb

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嫁ではなく

🙂
にゃんにゃん
父親となった息子にエールに?咤激励を送るべきでしょうね。 >何にも協力出来ない自分が悔しさと悲しみでいっぱいです。 嫁を支えるのは、姑ではなく、夫（息子）です。 ごはんも掃除・洗濯も姑の出番はありません。 お嫁さんの喜ぶこと？ 自分の子なんだから妻任せにせず子育てする、炊事洗濯ができるよう育てることでしょう。

トピ内ID：d54f9232f4ad330d

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私だったら・・・

🙂
まき
＞姑という立場で、どんなことをしたら、お嫁さんに負担がなく喜んでもらえるのでしょうか？ ＞ただ、遠く離れて黙っていればいいのでしょうか？ ＞口も出さない手もださないということですか？ ＞それがお嫁さんが喜んでくれることなのでしょうか？ 私にとっては、その通りです。 会わなくていい、電話やメールもしなくていいのが一番、心底嬉しいです。 世の中には、 「口や手は出さずに、お金だけ出すのが良い」と言う人もいますが、 我が家の場合、決して裕福ではありませんが、 かといって、特にお金にも困っていないので、お金もくれないほうが良いです。 だって、お金をもらったら、お礼の電話とかしないといけなくなるから。 面倒なので、お金も要りません。 ＞ご飯や洗濯、掃除などを協力したい ひとまず、これらはやめた方がいいでしょう。 私は、姑に我が家のキッチンを使用されてもさほど気にならないけど、 とはいえ、キッチンを使われるより、 姑宅で調理したものを持って来てもらう方がマシと感じます。 ベストは「何かいる？」と先に聞いて、こっちが言ったもの“だけ”を持って来てくれること。 世の中には、他人にキッチンを触られたくない女性が結構多いみたいだし、 好きではない料理をもらっても困るというのもよく聞くから、ご飯は・・・。 また、キッチンを使われるのが気にならない私でも、 洗濯（自分の下着を見られる）、掃除（家の中をあちこち見られる）は嫌です。 なので、洗濯や掃除もね・・・。 経験から一つ言うと、 実母は、こちらが何を必要としているか、先に確認してから動いてくれるので助かるけど、 姑は、こっちの都合や好みを無視して、勝手にあれこれしてくるからストレス。 なので、何かしたいときは、ご自分の思いではなく、 相手の要望を先に確認してから動かれることをお勧めします。

トピ内ID：64ba769d5e817c58

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不可能ではないけど

🙂
50代同居嫁
嫁の私(アラカン)と舅はお互い甘えあうことのできる間柄だと思います。 まあレアでしょうね。 舅が嫁に甘えるなどと書けば引く人もいるでしょうけど、90代後半ともなればできないことが多いので、舅が嫁に甘えるもアリです。 でもね、ここに至るまでには長い年月と共に過ごした日々(完全同居です)、たくさんの涙と悩みが必要だったのですよ。 嫁と義理親が親子同然に甘えあうようになるのは並大抵のことではないのです。 嫁と姑が義理親子になるまでには別に暮らした日々が20～30年あります。 そのギャップを埋めるためには同じだけの年月が必要という人もいますが、私は倍の年月が必要だと思ってます。 舅を父同然に思ってる私ですが、息子妻とは母娘になれないだろうとあきらめてます。 別居してる時点ですでにアウト。 あ、でも別居しててもお互い若くても絶対不可能じゃないですよ。 すごーく確率が下がるだけです。

トピ内ID：75c87178817a0f50

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何もしなくていい

🙂
ゆかたん
何も出来ないのですから。 夫婦二人の幸せを見守っていてください。

トピ内ID：965045189a003479

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甘えるのなら

🙂
ooba
甘えるのなら実母 息子さんに甘えてもらえばいいじゃないですか それを息子さんがしないのなら赤の他人に期待するべきではないと思います それから障害を負ったご家族が、子供ならば あまりしつこいと下心あり（将来この障害を持った義兄弟の面倒を見てね） と思われる可能性もあるので 相手が手伝いを望まない限りは余計なお世話 お嫁さんに負担をかけたくないのなら、将来の 自分と、障害を持っている家族のみの振り方をしっかり考えておくことだと思います

トピ内ID：72e8357e31753884

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出産祝いはしましたか

🙂
みたらし
それができているのであれば、時々少額でも商品券やお金を送ってあげてはどうですか。 手もだせない、口もだせないのであれば、お金を送ることしかできないんじゃないかな。 物だと好みがありますので難しいんですよね。 (余裕があったらの話ですが) しっかりしたお嫁さんなら、家族の世話をしているトピ主さんが忙しいことはわかっていますし、期待などしないと思いますよ。 息子さんが選んだお嫁さんがそんな人だったら心配はいらないです。 お金は送りづらいと仰るなら、季節の菓子詰め合わせとかなら美味しく食べていただけるかも。 スマホをお持ちなら、お孫さんの動画などを息子さん夫婦のどちらかにでも送ってもらえたらいいですね。 いずれにしてもご自身の生活が大変なのですから、そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。 息子さんだってわかっているはずです。 お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：8684d3d14a77815f

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私はご飯や掃除や洗濯をしにふっとんで行きたくないです

🙂
ほぼ専業主婦
誰の介護も世話もなく、夫婦二人の気楽な者ですが、それでも自分から何かを手伝いに行きたいとは思いません。 そういうのからは、解放されたい。 (このGWにも娘夫婦と赤ちゃんとで帰省して、大変でしたよ) 何か頼まれた時に手伝う、ぐらいでいいのでは？ 新婚とは言え、お嫁さんもそこの家の主婦なんですから、料理や洗濯や掃除なんて、自分のやり方で、自分のペースでやりたいと思います。 お姑さんが押しかけて来て喜ぶお嫁さんは、この世にいないと思います。 そしてお嫁さんの実家が近況なら、まず頼るとしたら自分の母親でしょう。 頼まれた時に気持ちよく協力してあげることが、一番ベストじゃないでしょうか。

トピ内ID：93555e7acb6ba968

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気を遣わせないで

🙂
匿名
お嫁さんには実のお母様はいらっしゃらない（または、あてにならない）のですか？ 人にもよるとは思いますが、少なくとも私の場合、義母さんとは夫を介して義理の親子という形になっているだけなので、甘えるというのは無理です。 実の母にも「甘える」ことはできませんが、まあわがままを言わせてはもらいました。 実の親でも、考え方や物事の進め方は違います。そういうことを気にしないおおらかな人もいるとは思いますが、そうでない人もいます。特に、子育て観、衛生観念については、出産したばかりなら普段以上にセンシティブになっていると思うので、「これくらい」とか「自分の時代は」など持ち出されたら「嫌な義母」に認定されてしまうでしょう。 例えば、お嫁さんが「こうしてほしい」と言ったことをやらなかった時や、「これは嫌だ」ということをやってしまった時。実母なら「こうしてって言ったよね？」「こういうことはしないでって言ったでしょ！」くらいの口調で反論することはできますが、トピ主さんは平気ですか？トピ主さんは平気でも、お嫁さん自身が気を遣って飲み込んでしまうこともあります。そうすると、余計なストレスを与えてしまうことになります。 口も手も出さず、”息子さんに”たまに様子をうかがったりお嫁さんの体調を気遣ったりの連絡を入れるくらいでいいと思います。お嫁さんに直接ではなく、”息子さんに”です。欲しいものを聞いて「特にない」と言われたら、本当に何も送らないで大丈夫です。何か送りたいなら「送ってもいいか」聞いてほしい。お金も、お孫さんの誕生日とかクリスマスとか節句とか、そういう「理由のあるタイミング」で、適度な額だけ送ればいいです。（お嫁さんの誕生日に「美味しいものでも食べてね」とお小遣いを送る、くらいなら嬉しいかも。）余計な気を遣わせないというのが、一番だと思います。

トピ内ID：c3b4a6b05a23de99

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別に要らない

🙂
こんどる
二人協力して頑張っていると言われたんでしょ？ だったら余計な心配です。 向こうから言ってきた時だけ助ければ充分です。

トピ内ID：8f1125e9ab86070b

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でも気遣うし…。

🎶
なのよね。
＞ご飯や洗濯、掃除などを協力したいと思っていました。 これは産後だけのお手伝いって事ですかね？ こう言っては何ですが息子奥さんにしては姑が身の回りの事をするって非常に気を遣いますね。 どちらかと言うと「夫に」やって貰いたいと思いそうですよ。 実際息子さんは「何もせず」なのでしょうか？ 掃除も毎日しなくても命に関わりません。 洗濯は洗濯機がするので乾燥機無いなら干すだけですしね。 息子さんが家事出来ないとしても正直お金だせば外注が何でもしてくれる時代でもあります。 買い物もネットで簡単に出来届けてくれますからね。 トピ主さんの言いたいのはそんなことじゃない、と言うのも分かりますが甘えてやってもらっても結局気を遣うなら気持が休めないのですよ。 もしトピ主さんに少しでも余裕あるなら現金が一番ですが、現金はどうも嫌と言うなら例えば温めるだけで良い食料品を多く送るとするとか？

トピ内ID：7702107f493c1b5b

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レスをありがとうございました。

🙂
幸せの花 トピ主
たくさんのレスをありがとうございました。 なぜあまえてほしいと思ったかといいますと、美味しいもの食べてね、と少しばかりのお金を渡したら、お返しに美味しいお菓子をいただきました。気配りのある素敵なお嫁さんです。 私に遠慮されるので、いつしかあまえてほしいな、と思うようになりました。 でも皆様のコメントを読み、やはりさしでがましいことはせず、節目に孫へとお金を送るのが一番ですね。 コメントにありましたが、障害を負った家族をみてもらおうなんて、考えたこともありませんでした。私がポンコツになったら、１人暮らし(ヘルパーさん)か施設への入所です。 心の中で、もっとお嫁さんと仲良くなりたいと思っています。ランチしたり一緒に買い物したり(たまに買ってあげたい)欲しいと思っているとしたら、買える範囲でプチダイヤのネックレスを買ってあげたいのです。 友達じゃないけど、どこか友達のような感覚で、色々話をかけてもらいたいです。お嫁さんの話をたくさん聞いて、お嫁さんがすっきりしたー、癒されたーて思ってもらいたいと思いました。 我が家の家庭状況を理解して、息子のお嫁さんになっていただけたことに本当に感謝しているのです。母が「この今の状況だったら、結婚できない場合もある」と言われたことを思いだし、本当に感謝してます。 お嫁さんを可愛がりたい仲良くしたいという思いは、お嫁さんからしたら、うっとうしいですよね。 もちろんこの思いは私だけの心の中にしまっておきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：bc06a86be94d33d5

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交渉しないのが一番の喜びを与える

🙂
ねこ
>姑という立場で、どんなことをしたら、お嫁さんに負担がなく喜んでもらえるのでしょうか？ 笑顔でなんでも聞き役に徹して、お金をお祝い事の度に渡してあげる。 遠く離れて、年に数回顔を合わせ、笑顔で対応して意見などは求められない限り言わない。お金は出す。 これだけで良い姑です。 物を送る時も要望を聞いてから、欲しいと言われる物を送る。 息子さん夫婦家庭はトピ主さんの家族では有りません。 結婚した時点で「親戚」となります。息子さんの家族は奥さんと子供。 トピ主さんは親戚として、節度もって距離感を大切に生活を送る。 トピ主さんの助けは相手から声がかけられるまで一切お金以外必要無いです。

トピ内ID：bd2f1ca44a66cb56

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伝えましょう

🙂
はるな
障害を負った家族について、息子夫婦にきちんと話したことがありますか？ 何度でも伝えましょう。 自分が世話ができなくなった後のことは考えてある、 あなたたちの手を煩わせるつもりはないから、と。 家族、というだけでは、息子さんからの関係がわかりませんが、 息子さんは「将来は自分たちが」と考えている可能性はありませんか？ 友達のような関係や、話を聞いてあげたい、は難しいですが、 ランチくらいは何かのおりに少し話してみてもいいかも。 「一度ランチに招待したいけれど」とでも。 そこで具体的な話にならなければ終了でしつこく誘わなければいいです。 ただ私自身、姑とランチで何を話す？　と思いますね。 息子以外に共通の話題になりそうなことがありますか？

トピ内ID：7dd4e0744dac3faf

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2度目になりますが

🙂
パセリ
障害を持つご家族のお世話とのことですが、その方については行政や支援先の確保はついていますか？ また、金銭的なことなども含めて見通しがついていますか？ それが大丈夫なら息子さんに伝えておいたらいいと思います。 お嫁さんにも伝わると思いますよ。 その上で、息子さん夫婦との関係を築いていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：49fe0dbe7208bd1d

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追加レス、拝見しました

🙂
わかめ
主さんの優しい心に、ちょっと泣きそうになっちゃいました。 主さんの希望はちょっとハードルが高いので難しいと思いますが、優しい心は届いているのではないかと思います。 良い方と息子さんにご縁があって、本当に良かったですね。

トピ内ID：91875da43193c6a1

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嫁を友達代わりにせず、本当の友達を作りましょう

💢
寂しさ埋めなら
自分が家族の介護ばかりでつまらないのが本音だったりしません？ 夫も他界し、家族の介護するだけの日々。話し相手や遊び相手が欲しい。丁度良い相手や気軽に誘える友達も居ない。息子とではお茶やお喋りする感じじゃない。 そこへ気の良いお嫁さんが！ これぞとばかりに飛びついて、娘ができたみたいに遊んだりお出かけしたりして『自分が』気分転換したいのでは？ コレしてあげる、アレしてあげる、と「お嫁さんの為」のように言っているけど、本当はランチしたりお喋りして「すっきりしたー、癒されたー」ってなりたいのはご自身なんじゃないですか？ そういう『構って欲しい』という見返りを求める心が透けて見えたら、やたら金品くれるのもちょっと気持ち悪いかもしれない。 友達のようになりたいようですが、友達は金銭で釣るものじゃないです。

トピ内ID：b3ddf6ada5106558

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嫁の立場です

🙂
檸檬
トピ主さんの優しさが伝わってきました。嫁姑という関係ゆえ相手が本当に求めていることを言いづらいでしょうから、何かしてあげたくとも何をしたら喜ばれるのか難しいですよね。 私の義母もとても心優しく、気遣ってくれながら適度な距離も保ってくれる義母です。 ＞節目に孫へとお金を送るのが一番ですね。 それは確実にそうです。高額でなくていいので、孫の誕生日やお祝い事など節目にはお金を送るのは息子夫婦も助かるでしょうね。 物の場合。私の義母は、大物(ベビーベッドやランドセルなど)を買う時は「買ってあげたいけどあなた達の好みがあるでしょ。どれが良いか選んで、商品のURLを送ってちょうだい。あなた達宛で注文するから。」としてくれます。有難いです。 小物(孫の普段着、おもちゃなど)は義母が選んで買ってくれることもあります。「普段着ていかれる服を1〜2枚買ってあげたいんだけど、どんなのが好み？形は？色は？」と事前に聞いてくれます。 物やお金以外で嬉しかったのは、私の誕生日や母の日にメッセージカードやミニブーケを頂いた時です。娘が生まれて慌ただしく、忘れかけていた母の日に「初めての母の日」と綺麗なカードを送ってくれた時は泣きそうになりました。 それと、義実家に帰省すると夫(義母の息子)が家事をするように促し、私の普段の様子を頑張ってるよと真剣に言ってくれた時。「夫も家事頑張ってるよ〜」と私はフォローしましたが、内心すごく嬉しかったです。 トピ主さんのお嫁さんが美容系が好きかわかりませんが、義母と2人で出かけた時にネイルサロンに連れて行ってもらったのも思い出です。仕事柄手は出来ないのでペディキュアにしましたが、女子会のようで楽しかったです。「物は好みがあるから、体験型にしたの」だそうです。 棘のない優しい義母がいるというだけで恵まれているんです。そのままのトピ主さんでいてください。

トピ内ID：c221ac5a12169036

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嫁は友達ではない

🙂
ともこ
自立しようとしている人の邪魔をしない、それだけです。 　トピ主さんが息子夫婦の事を思うのであれば、お金を残す、それだけです。ランチやダイヤのネックレスはご本人が希望していないでしょう。 　お金はあっても邪魔になりません。分割されるかしれませんが、お金はいくらかでも息子の手元に行き、助けになると思います。。

トピ内ID：8ce716cc4e430a35

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レスをありがとうございます

🙂
幸せの花 トピ主
私はお嫁さんを友達がわりにしようだなんて全く思っていません。 お嫁さんと私の間にはまだ、微妙な距離感があります。一年に一度くらいしか会わないので仕方がないと思っています。お互いに遠慮がありますので、この距離感を少しずつでも埋めていきたいと思っているのです。 私は姑ではありますが、お嫁さんから学んだことはたくさんあります。お嫁さんの年代で、もし私だったらお嫁さんのような考え方になれていなかった、ということがありました。人間性が全然私とは違い、お嫁さんの優しさにはかなわないです。 障害を負った家族のことは、息子は施設に入れると言ってましたが、本人は行かないといってるので、将来どのようになるのかはわかりません。 はっきり言えますのは、決してお嫁さんにみてもらおうなんて考えもつかないことです。家族は、ヘルパーさんにみてもらうと言ってました。 形はお嫁さんではありますし、会えばたまになので緊張しますが、女同士、パスタを食べてスイーツを楽しみながら、孫の話から、女子だけに通ずる話、こんなことがあった、あんなことも、というような友人同士で話す会話になると思うしなりたいです。 こんな難しい家庭環境である息子のお嫁さんになっていただけたのですから、大切におつきあいしていきたいのです。 皆様、コメントをありがとうございました。

トピ内ID：bc06a86be94d33d5

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