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お祝いの強要

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
秋桜
ひと
義父の還暦祝いについてご意見お聞かせ下さい。 アラフォー夫婦と幼児1人の3人家族です。 両実家共に車で3時間ほどの距離、夫には歳の離れた妹がいます。 本題ですが、秋頃に夫の父(義父)が還暦を迎えます。 前回の帰省時、夫・義妹・私を名指しで「俺の還暦、きちんと頼むな」と、真剣な口調で自らの還暦祝いを強要してきました。きちんと、とは温泉旅館に宿泊するなど盛大にという意味合いです。 わたしは子どもと遊んでいたのもあり、返事をしませんでした。何故私も？と謎です。 初対面から接し難く(言葉選びがキツイ・自分の思想が正しく基準等)でしたが、私たちの結婚式では両家代表挨拶で夫の女性遍歴や失敗談などを話す始末(原稿持参です)。ザワつく私側の親族席・友人たち、隣で拳を震わせる夫の姿を見たときはとても悲しく腹が立ち不愉快でした。他にも信じ難い言動が多々あります。 対して夫は優しく穏やかで、義母も話しやすく、優しいです。 ただ夫も義母も義妹も義父に言い返しません。面倒臭い・言い返しても無駄、下手すると暴力を振るわれるからだそうで今回のことも「嫌いだけど何かしないと面倒なことになる」と言うのが3人の結論のようです。 夫に宿泊コースならば1人で行ってほしいと伝えました。或いは夫と子で行ってほしいと。でもそれは出来ないそうです。 義妹は学生なので費用は我が家負担。義父母・夫・義妹で1部屋にすれば費用面でも丸く収まるのに…。 しかもまだ未定の現時点で義父がご友人たちや職場の方に「還暦迎えたら子どもたちや孫に盛大に祝ってもらう」と既に言いふらしてる様です。 大事な夫の父ですし、還暦を祝うなと言ってるわけではありません。 自ら盛大に祝うよう強要し、言い返さない(言い返せない)夫と義母と義妹を前に、わたしが参加せずに済む方法があれば教えてください。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：625af47a6e949fb4

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面倒

🙂
アー
あの、付き合うからつけ上がるのでは？ 嫌なら家族止めれば良いと思います。何故に普通の家族扱いをするのか。 物忘れがひどいふりして全てスルーする。暴力振るわれたら警察呼んで即縁切り。 そんな性格分かってるが何故結婚式呼んだのでしょう。過去はしょうがないですが、出来るだけ関わらず穏便に生きたほうが良いと思います。 相手にしてはいけないタイプだと思いました。

トピ内ID：043753a247812908

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いますよねそういう親父

😤
腹立つけど
義父の為ではなく優しく穏やかなご主人と義母さんの為に参加してあげれば？

トピ内ID：e5fe1fa5b384e6eb

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言わないとやってくれないから

🙂
ちゃくろ
本文を読むと　お義父さんとそのお子さんたち（主さんのダンナさんご兄弟）との 関係はあまり良くないかんじですね。 関係が良ければ　お祝いをしようよ　と子供たちの中で自然発生的に発案実行されるでしょうが それは望んでいても無理なので　ご自分から言い出したのでしょう。 お義父さんのきもちを思うと　せつないおはなしですね。 うまくいかない親子関係だけど　自分の還暦を祝ってほしい 自分の存在を　人生を　関係を認めて欲しい　そういう思いからだと思うんですよ。 そんなせつない気持ちを汲んであげて　お祝いして喜ばせてあげる会に参加するのは 主さんの気持ちにとっても　いいことだな　と思うんですが。

トピ内ID：46ef3c74165e6655

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ご主人次第です

🙂
専業主婦よ
父親が面倒だからと妻子を犠牲にするのはやめて欲しい。自分の父親なのだから、貴方がなんとかして下さい。兎に角、私と子供は泊まりがけの祝いには行かないと、宣言すればいいのに。 義父たちには、昨日から子供が熱出して看病しているからーで済む話。 還暦祝いせよというなら、老いては子に従えと言ってやって。

トピ内ID：fd53439354d7c3c8

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親子水入らずで

🙂
まるはち
を貫くしかないと思います。夫には「あなたの親でしょ。」を強調です。 私もアラカン男性ですが、義父の振る舞いは同年代として信じられません。新幹線で2時間の距離に娘(既婚)、車で1時間半の距離に息子がいますが、来年還暦を迎えても何もないでしょうし、私も何も期待してません(このトピを見るまで還暦祝なんて思いもしませんでした)。 この義父はモラハラ、昭和男ですね。将来、「退職を祝え」「同居しろ」「介護しろ」と際限なく要求がありそうです。それをかわすためにも、今回トピ主さんは欠席をし、義父との距離をだんだん空けていった方がいいと思います。

トピ内ID：57e04169f12d6663

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旦那さんを説得するのみ

🙂
宇座
帰省ということは、離れて暮らされてるんですから、仮病とか使えば済む話です あとは旦那さん次第でしょ 協力してもらいましょう

トピ内ID：eaf1efd8d28ddb49

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実質「ない」

🙂
まき
義父と付き合いが浅いあなたは、 言い返さない(言い返せない)夫と義母と義妹に対し、 イラつきのようなものを覚えるでしょうが。 夫らだって馬鹿じゃないはず。 彼らの「面倒臭い・言い返しても無駄」という態度・価値観は、 これまでの人生でさんざん試行錯誤し、その中で見つけた最適解なんです。 参加せずに済む方法を考えたり、 参加しなかった場合に発生するアレやコレやを考えた場合、 （不参加を告げてもめる、事後もあの時・・・といつまでも言われる） たとえ、泊まりだとしても２日間（厳密にいえば、４８時間拘束されるわけじゃない）、 淡々とこなした方が、面倒や不利益が少なくて済む。 ・・・ということなんでしょう。 あなたの中では、 『わたしは子どもと遊んでいたのもあり、返事をしませんでした』 イコール「私は祝うなんて言ってないし！行かないわよ」が成立する、 なんて思っているのかもしれないけど、 むしろ、義父みたいな相手にとっては、 『聞こえるように言ったが、反論がなかった』イコール「OKした」だから、 今更「行かない」なんて許されるはずがない。 というか、その場で「私は関係ないので」と反論したところで、 きっと烈火のごとく怒りだして、参加以外の選択肢はなかったでしょうけど。 義父みたいな人にとって「嫁が来ない」＝「この俺が嫁に軽んじられている」なので、 絶対にそんなのは許すまじ！！！なのです。 どうしても欠席したいなら、あなたが直接義父に言うべき。 言えば、間違いなく義父の間に戦争が勃発するだろうけど、 でもまあ、それは自分で蒔いた種だから良いっちゃ良い。 問題は、きっと、あなたが何か言われるだけではなく、 夫が義父から攻撃を受けることになるという点。 こんな生意気な嫁とは離婚しろ。 子どもは置いていけとか。 そういう面倒ごと、諸々を考えたら、たかだか２日。 それが答えです。

トピ内ID：83f8488ba0ede012

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フツーに断る

🙂
スルー力は大切
 波風たてない魔法の言葉はありません。  ナニを言ってもトピ主の気に入らない言葉の一つ二つは反ります。「つまらん奴だ」とかね。  年配の人は人格かかわらずナニか言いますから、波風たてたくないなら、断って文句言われるのに慣れることですね。  費用は義実家(つまり夫)の財布ですから、口出す事ではありません。

トピ内ID：749e09d1bb79bc7c

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質素に厳かに

🙂
あきあき
極一般庶民です。私のときは箱根富士屋ホテルで子供達が祝ってくれました。 シーズン・オフでウィークデーで格安で尚且つ部屋が空いていたのでアップグレードしてくださいました。 なんでも美智子様がご成婚前にご両親と泊まられた部屋とか。天井高くてちょっと寒かったですが思い出にはなりました。 並の食事でケーキ付き。乾杯は軽く、赤いちゃんちゃんこと帽子はホテルが貸してくださり写真もカードにしてくれましたよ。 貸し切り家族風呂は洋風で鎮座してる像と同じ格好したりで爆笑しまくりました。 要は日常で体験できない幸せ感をお義父様も感じれば良いのでは？私は参加したくない！と言わずに一緒に楽しみましょう！還暦祝いは一生に一度だけです。 気持ちよくお過ごしくださいね。 招待されたら御礼も奮発してくださるかも。

トピ内ID：eba636ffdfd05a7f

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貴方次第

🙂
はるひ
＞わたしが参加せずに済む方法があれば教えてください。 貴方が揉めてもかまわない、行かないと決められるかどうかです。 どんなレスをもらっても、 それを実行できる勇気・覚悟がなければ無駄ですから。 ただこのトピ、義父より夫が問題です。 ＞「嫌いだけど何かしないと面倒なことになる」 だったら尚更、そんな人とは、縁を切る方向で話し合うべきでは？ ＞下手すると暴力を振るわれるからだそうで その矛先が子どもに向かっても平気ですか？

トピ内ID：761b5aae133cdb57

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普通にした方が楽だとは思う

🙂
わーまま
義妹の分は義母に相談では？ 義妹の所属は親にあるわけですし 義母はお祝いする側じゃん？ ま、でもわかります うちもなぜか義妹（私と同い年もちろん成人済み）のお世話を任されそうになりますから 夫がいってくれたらいいけれど、 言えないタイプみたいなので、今は学生だから今回は特別にうちが出すけど 次は難しいよとだけ伝えます それでも親は捨てられないではないでしょうか？ なんだかんだで義父のおかげでということもあったでしょう 義母には悪いけど、義実家とは疎遠になると思いました まだ、直接あなたやお子さんに害がないので決定的な何かはないのですよね？ １０年もたたないうちに、父子帰省→帰省すらなくなると思います 義妹が就職したら、義母が離婚するとか現代だとよくあったりもしますし すでに、あなたが行かないといっても それはできないと そのご主人に従うのもあなたですから くびに縄をつけられていくわけでもないんです 行かなきゃいかないのですけど わりきって、義実家近くの温泉宿の平日あたりに、 ２部屋とって赤いちゃんちゃんこでも着せたほうが楽だとは思います たぶん文句言うでしょう 次はない証拠でもとっておきましょう

トピ内ID：77dcb8d1d54ed3f4

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何故？

🙂
りーず
私なら夫を支えたいと思いますがね。 夫が来ないで、来なくて良い。 と言ってるなら考えますが 夫は来て欲しいと言ってるのでしょう？ 私なら100%その気持ちに添います。 だって妻には優しい夫なのでしょう？ 義理の親はどうだっていいです。

トピ内ID：9b296f6b28af604c

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良い方法が一つ有ります

041
厄介だね
〉わたしが参加せずに済む方法があれば教えてください。 ｢秋頃｣が何月を指すかハッキリしませんが、良い方法を提案します。 お子さんが一人と言うことですが、他にもお子さんを望んでいますか？　 イエスなら、直ぐに妊活を始めましょう。上手く行けば、秋頃には体調(悪阻とか)不良を理由にトピ主の参加を避けることが出来ます。 ご検討ください。

トピ内ID：c82de965a9378115

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誰よりも強くなる

🙂
鬼嫁
義父より、夫・義母・義妹より、誰よりも強い鬼嫁になって、「私は行きません！」と言い張り、実行することです。

トピ内ID：cf51d795e6788510

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大変ですね

🙂
ゴン
夫、義母たちと事前に打ち合わせして、〝前日に子供が熱を出して、子供とトピさんは行けなくなる。〟という事にする。 部屋は、初めからトピさん子供を除いた1部屋を予約しておく。 それまでは、話を合わせておいて、前日に〝すいません。子供が........〟でいいんじゃないですか？ 次のお祝い旅行は70歳でしょう？これが終われば10年は旅行に行かなくて済むのでしょうから、皆さんの演技で乗り切っては？ 夫たちは、口答えは出来なくても、トピさんの味方になってくれますよね......？もし義父側なら、できない作戦ですが.....。

トピ内ID：ce098258bafc70bc

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ご主人に言う

🙂
りざる
ご主人に私は行かないと言う。 それでもご主人を説得できなかったら宿泊、お祝い等の費用は家計ではなくご主人のおこづかいから負担してもらう。 そしてトピ主さんは体調が悪いとか自分の実家の方の親戚に不幸があったとでも言ってドタキャンする。 トピ主さんには優しいご主人、義母でも他人から見ると義父に意見を言えない為に嫁を犠牲にしている自分の事しか考えてない人達だと思います。

トピ内ID：dd620bcadc7f5fda

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夫婦水入らずで旅行に行かせちゃえ〜。

🎶
はて？
強要されるのも何だかなですが、お祝いをする側ならお祝いの仕方を計画出来るわけです。 旦那さんはお祝いはしたいとの気持はありお金出すのも別に構わないのですよね？ ならば「分かった。じゃあサプライズするよ」とか言って義両親2人だけの旅の計画立てちゃいましょう。 当日迄は秘密にしておいて当日に「還暦おめでとう。たまには夫婦水入らずで行っておいでよ」と言いましょう。 でどこか旅行でも行かせちゃいましょう。 当日文句言っても既に遅い。 義妹さんが何歳か分かりませんが高校生としてお留守番位出来そうですが心配なら義妹さんはトピ主さんの家に来て貰って泊まって貰う。 義父さんが周りに言いふらしていても関係無いですね。 見栄張る義父さんらしいので実際息子のお金で旅行に行けたと言うならそれはそれで大げさに威張りそうですよ。

トピ内ID：3d0d95f688fb87e9

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うわ〜(汗)

🙂
向日葵
嫌な義父ですね(汗) 私も義母がそうでした（笑） 名指しで言われたなら、しないと後が面倒！ なので一泊旅行？の予定なのかな。 形だけでもしておいて自分達も楽しんじゃう！！ 住まいが分かりませんが河口湖のうぶやはお祝いの宿なので義父も満足するかと思います。 夜だけお祝いムードにすればいいんだから後は行きたいとこに行き普通の旅行として楽しむが勝ちです！ イヤイヤ行っても余計に気分乗らないから同じ時間、お金を使うのなら！ 義母と折半で、いいんじゃないですか？ 河口湖には猿回し劇場もあるからお子様も楽しめるのでは？ と書いて気付きました（笑） 3時間離れた場所ですか…… お互いの間辺りにしたり。部屋も別に。そうすればご飯時だけじゃないですか？一緒に居るのは。面倒な義父だから、ここは顔出しした方が無難と思います。

トピ内ID：58be756379805d66

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泊らなければいいじゃん

🙂
はこ
泊りの費用を払って一番高級なホテルの還暦祝いコースにでも連れて行きましょ せいぜい2，3時間の辛抱で済みますし義父の顔も立つでしょう。

トピ内ID：77991c59433226e2

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簡単ですよ。

🙂
プログラム
「参加しろ」とは言われていませんよ。 　夫婦二人で泊まらせるのがいいアイデアと思いました。 高級旅館であれば、子供たちが（お金を出して）盛大（高級）にお祝いをしてくれたことになりますよ。 　高ければ高いほど箔が付きますし、高くて他の人が泊まれなかったとの言い訳もできます。「それなりに高級」が必要ですが。今回も、そして今後も、お金ですめば安いものです。義父には正規の値段を、実質は割引など上手に使いましょう。夫には犠牲になってもらうかもしれませんが。

トピ内ID：94aab56c280c0215

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義母と義妹は義母の支払いで

🙂
ほぼ専業主婦
還暦のお祝いなのだから、義父のぶんだけでいいですよ。 夫婦セットにしなくても、そこは義母のぶんは義母に出してもらえばいいかと。 義妹に至っては義母が出すべきで、なぜトピ主さん夫婦が出す前提？ 私は義父母の年に近いので、子供もいる息子夫婦に、お祝いを強要する旦那も嫌だし、行くとなれば、自分と娘の旅費まで出してもらおうなんて考えられないです。

トピ内ID：246e0e5aff1b97ae

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夫婦で旅行に行く費用を負担

🙂
hokutin
お祝いに旅行券か宿泊券をあげればどうですか？ 因みに、我が家の夫も先日、還暦を迎えました。 甥姪、兄家族からお祝いが届きましたが、お返しを考えると気持ち的に も負担でしかなかったです。 そして、夫の兄弟は子供達と旅行に行ったようですが…私なら嫌だな～ と思いました。（旅行には我が家も誘われましたが暗に断った） 子供さんも小さいしゆっくり出来ないだろうからちょっと豪華な旅館に 宿泊する旅行をプレゼントの方が良いのでは？

トピ内ID：553dff592fd1c46d

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病気になる

🙂
あ。
仮病でもいいので、あなただけ前日夜から病気になる。 夫や子どもに嘘をつかせるのもよくないので、彼らを騙すためにも「本当に病気のように演技をする」。 そして、嘘をついたことは夫と子どもにも絶対にいわないこと。嘘つけないわ～っていうなら、咳している人の近くによる、風邪など引いている人にうつして！と頼み顔にくしゃみや咳をしてもらい、かかっておく。これは絶対お腹壊すだろう、というものを食べておく。等々 キャンセル料もあるのに、あなた1人いないから翌日全員キャンセルもまさかしないのでは？なので、これしかない、と思うけど。ただ、いくら病気でも全員揃ってない事で爺の気分を害し、お子さんを含め参加者たちがとばっちりを食らうこともありえますけどね。仮病で彼らにいやな思いをさせ恨まれるくらいなら、頑張って体調を崩し苦しむ姿を見せるくらいやった方がいいんじゃないかと。

トピ内ID：274113936c333232

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やめやめやめ！！！

🙂
百合子
当方今年度還暦です。夫が還暦の時は娘にも付き合ってもらい、みんなでおはらいしました。いいところを予約して食事し、奮発して高いワインも飲みました。 わたしの時も、同じようにするつもりです。父母が存命なので招待してお祝い会をしようかな、とも思います。費用は自分持ちです。還暦ってそういうふうにしてもいいのでは？みんなに感謝するという意味でね。 お話を読んで、お義父様の振る舞いは同世代として悲しくなりました。少し大人になったらいかが？還暦なのよ、と友達なら注意して差し上げるかしらね。 私が秋桜さんなら、そういう人は付き合っても今後いいことは全くないばかりかマイナスしかないので、意を決して心を鬼にし無視。そして音信不通、絶縁します、経験上。 夫には.わたしお義父さま苦手なの〜、とケムに巻きますね。そして逃げの一手です。はっきり言わず、のらりくらり。心は絶縁、今後顔を合わせない。 ご健闘を祈ります、がんばれ！

トピ内ID：315f30719f4ead07

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大変そうですね

🙂
萎んだ乳
還暦にしてその仕上がり、、 まだまだ長生きしそうですね。 心中お察しします。 私はついこの間、義父の態度にブチギレたばかりなのですが、抜群の効果があり、会うたびに小さくなっています。 事なかれ主義の夫義母とそれにモヤモヤするトピ主さんと自分が重なりました。 話を聞くタイプでもないでしょうから真剣に話しても無駄な気もしますね。 還暦だけ盛大にお祝いしてあげて、そのせいでお金ないをアピールし続けるのがいいかなって思いました。 子供のために貯めてたお金を切り崩してるとか軽く嘘くらいついてしまいましょう。 私ならそんなやつ会いにも行きたくないですが、トピ主さん我慢されてて偉いですね。 切り抜けられることを祈ってます。

トピ内ID：1d3995752f3d092f

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あなたは口実を設けて参加しなければ宜しい

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、来年の2月に還暦を迎える男性です。 我が家では、母（85歳）にも兄（61歳）にも還暦のお祝いはしたことがありません。 ＞大事な夫の父ですし、還暦を祝うなと言ってるわけではありません。 自ら盛大に祝うよう強要し、言い返さない(言い返せない)夫と義母と義妹を前に、わたしが参加せずに済む方法があれば教えてください。 仮病でも何でもいいから、口実を設けて参加しないのがいちばんではないでしょうか？ 私がもしもあなたのお義父様の友人だったら、「お祝いの強要なんてはしたないぞ！」と言って諫めます。

トピ内ID：b47ebaae5b309425

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何様だと思うなら

🙂
ガッツ
義父は何様だ？と思うなら、義父の望みのままに祝うことはしない方が良いと思いますよ。 むしろ義父は、そのように無礼に生きているのに還暦を迎えることができるのですから、自分の周囲の人間に海より深く感謝するべきでしょう。 私がトピ主さんなら何もしません。 「結婚式でされたこと、一生恨みますから」と言い放って縁を切ります。 謝罪も言い訳も拒絶します。

トピ内ID：8e86449d0b2b0476

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