嫌なら最初からそう言ってほしい

レス262

（トピ主 2 ）

🙂

元気なおばば

2022年11月08日 14:42

ひと

還暦間近の母です。先日、息子とお嫁さんから言われた事がどうしても納得いかないので相談させてください。近々長男家に二人目の子どもが生まれるので、ベビー服やおくるみなどを買って訪問しました。その際息子から「こういう事はもうしなくていいから。二人目の分はこっちで準備するから今後は何もしないで」と言われました。こういう事というのは、孫のために服やおもちゃ、行事ごとで必要な物などを手配する事です。一人目の時は初孫ということもあり、お食い初めやお宮参り、ひな祭りや七五三も私が準備しました。話を聞くと、どうやらお嫁さんがそれをずっと気にしていたようで、これ以上手出しも口出しもしないでほしいと言われました。私は息子や孫、お嫁さんが喜んでくれると思ってやっていたのに。どうしてそんな風に煙たがられるのか、納得いきません。嫌なら嫌だと、その時に言えばいいのではないですか？私の記憶では、お嫁さんから何かを断られた事はありません。関係は良好だと思っていました。私が孫に会いにいく度「いつもありがとうございます」と笑顔で言ってくれて、全然嫌がっているようには見えませんでした。本当に残念です。どうして今さら…。皆さまにお伺いしたいのですが、この場合は大人しく息子の言う通りにした方が良いのでしょうか。私としては今後も孫に色々やってあげたいし、買ってあげたいですが。しかも今度は男の子なので、なおさらです。何か良い方法はないでしょうか？現金やギフト券なら、喜んでもらえるでしょうか。

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最初というのがある

🙂

げんきんおばば

2022年11月08日 15:31

最初というのが今ですよ。何でも最初ってあるでしょ？嫌だなって思っていてもなんかモヤモヤしていてはっきりしない。そして、ハタと気付く。義母からの過干渉が嫌だ。そして夫に相談して主様に伝わった。という最初というのがあるのです。その最初がこれです。そんなに怒らなくてもいいじゃない。これからは気を付けましょう。それだけです。

トピ内ID：20b6a709bac470bb

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だから、今、嫌だと言っている

🙂

めろん

2022年11月08日 15:31

今、嫌だと言われたなら、今後は止めるしか無い。孫の行事にあなたは、出しゃばりすぎ。親がする事です。

トピ内ID：656003e5eec42e8e

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お嫁さんは言えなかったんですよ

🙂

stella☆

2022年11月08日 16:14

トピ主さんはお姑さんに何でも言えましたか？お姑さんが好意でしてくれた事でも自分が気に入らなかったら「お義母さん、今度からはこう言うことはしていただかなくて結構です」なんて言えましたか？もしかしたらトピ主さんは言えていたのかもしれませんが、多くの人はなかなか言えないんですよ。でもどうしても嫌だったから息子さんを通して伝えて来たのです。これからはそうですね、現金やギフト券がならきっと喜んでもらえると思いますよ。

トピ内ID：2c9e75f534b3d809

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諸々、矛盾しています

🙂

わかめ

2022年11月08日 16:34

＞嫌なら嫌だと、その時に言えばいいのではないですか？だから今回息子さんははっきり「今後は何もしないで」と断りを入れたのです。はっきりと断っている(嫌だと言った)のですから、それを尊重しましょう。＞私の記憶では、お嫁さんから何かを断られた事はありません。関係は良好だと思っていました。心臓に毛が生えているお嫁さん以外、姑の厚意に意見できる人はいません。だから今回、実子であるあなたの息子が断ってきたのです。＞私としては今後も孫に色々やってあげたいし、買ってあげたいですが。しかも今度は男の子なので、なおさらです息子さんと相談してください。でも「男の子だから」なんて、性差別は絶対に言わないこと。もっと嫌われますよ。

トピ内ID：fa3407d939a91e05

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言わないのよ

🙂

わーまま

2022年11月08日 16:34

そもそも断りもなく買ってきたのではないですか？嫌という前に押し切ってきたのではないですか？納得いきません　の一言に傲慢さを感じました何より生まれる前に服を買ってくる人ですもの、変わっているなとも感じました普通は、服やおくるみを贈りたいと考えているがどうだろうか？こういうのは好みでないかというやり取りがあって、購入しませんか？息子さんは決死の覚悟で、あなたに伝えたのではないでしょうか？ありがたいけど、ママだってベビー服を買いたいし、今どきの流行りってやつがあるババは求められたときにお金を出すくらいでいいと思います良識のある家庭に育ってお嫁さんなんだと思います人の好意を無下に扱ってはいけないと思って、お礼だけを言っていたんだと思います大人しく息子さんに従ってくださいしかも今度は男の子なので、なおさらです。ああ、そういうことですか、今どき、男女で差をつけてはいけませんよ二度と、家に入れてもらえなくなりますいい大人なのですから、嫌と言われる前に分かれだと思います

トピ内ID：d372dfa8e3c4963a

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言えない

🙂

らん

2022年11月08日 16:34

お嫁さんは嫌って言えないですよ。色々お世話かけて申し訳ないと思ってるかもしれません。トピ主さんは娘さんいませんか？娘から話を聞いてみれば？分かると思います。服などは趣味もあるし、若い夫婦だけで色々選びたいんです。贈り物は現金が1番いいと思います。あまりグイグイいくと鬱陶しがられますよ。お嫁さんの不満は旦那さんに（トピ主の息子さん）いくので控えた方がいいと思います。

トピ内ID：7f1574555ca84fb4

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嫁の立場ですが・・・

🐶

61歳主婦

2022年11月08日 16:34

子供がいない初老夫婦なので、どちらかと言うと嫁の立場です。姑さんは、もう鬼籍ですが。いやあ、もしも私に子供が居たら。七五三含め、行事をあれこれ考え、工夫し、主催するのが親の楽しみ。それを奪ってどうするんですか。実の親ならば「どの服を選ぶかはこちらで決めるけど、費用だけは負担宜しく。」「場所は◎×にして、開始時間は▲にする」と言えるのに。姑だと、何を決めても文句はいいにくいし。おまけに、頼んでもいないのに「して【あげている】」な態度。嫌すぎます。

トピ内ID：fa451dd939b7b69a

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受け止め方の問題

🙂

沙羅双樹

2022年11月08日 16:34

自分にとって耳が痛い事を指摘された時に、・言いにくいだろうことを言わせてしまった、今までは我慢させていたんだな　と反省する人・嫌なら最初からそう言ってほしかった、今更なんなの　プンプン　と怒りつつ食い下がる人の二種類がいます。そして、前者の方が周りの人と良い関係を築いていけます。居直って、あたかも自分が被害者のように怒る後者なら、ますます周りの人は何も言いたくなくなって、最初から仲間に入れないほうを選びます。トピ主さんは今、ちょうどその岐路に立っています。今まではお嫁さん（…という呼称にも違和感ありますけど）が気を遣ってくれていたと感謝して、＞私としては今後も孫に色々やってあげたいし、買ってあげたいですが。＞現金やギフト券なら、喜んでもらえるでしょうか。ということのみ”息子さんに”伝えてみるのがいいと思います。その時にくれぐれも＞しかも今度は男の子なので、なおさらです。なんて言わないでくださいね、念のため。全体的に、トピ主さんの価値観はザ・昭和過ぎると、やや年上の私ですら思います。

トピ内ID：df791bd92a4f27fb

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素直に受け取れませんか？

🙂

他に生きがいを

2022年11月08日 16:34

年を取ると偏屈になる人が多いですよね。不思議なほど捻くれたお年寄りが多いのも、視野が狭くなって自分の感情にとらわれるからでしょうか。＞本当に残念です。どうして今さら…。なぜ恨むんでしょう？その時に嫌でも、トピ主の気持ちを尊重して笑顔を見せてくれていたと思えませんか？その時に「こんなもの、いりません。余計なことしないでください」って言ってほしかったんですか？祝いや行事の場で？トピ主が張り切って準備したのに、冷水をかけてほしかったんですか？トピ主は、逆の立場でバシッと断れるかもしれないけど、大半の人は我慢して穏便に済ませるものだと思いますよ。＞皆さまにお伺いしたいのですが、この場合は大人しく息子の言う通りにした方が良いのでしょうか。その通りです。これ以上、我を通すのは止めましょう。＞私としては今後も孫に色々やってあげたいし、買ってあげたいですが。しかも今度は男の子なので、なおさらです。男性優位ですか？同じ女性として悲しくなります。なぜ男女で差をつけるんですか？これからは男女平等です。トピ主は今後は孫に会わないほうがいいかもしれません。孫娘さんが不憫で心配です。＞何か良い方法はないでしょうか？現金やギフト券なら、喜んでもらえるでしょうか。どうしても何かしたいなら、現金でいいと思います。昔と今ではお祝いごとのやり方も流儀も違います。トピ主がやることが間違いではないけど、唯一の正解でもありません。時代が違いますから。納得できなくても理解してください。孫のことは親である息子夫婦の意向が最優先。トピ主は息子夫婦のサポーター、孫のファンに徹してください。トピ主の子育ては終わってるんですよ。お金も、トピ主夫婦の老後のために取っておいても良いと思います。

トピ内ID：ea942eecbf15f966

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息子夫婦の言う通りにして

🙂

カメリア

2022年11月08日 16:34

私も、最近2人目の孫が出来ました。（三男息子夫婦） 1人目は一歳半です。（二男息子夫婦）どちらの息子夫婦とも関係は良好です。基本、私もトピ主さんと同様、孫には何でもしてあげたくなります。だから気持ちは分かります。ただ私がトピ主さんと違うのは、各行事を姑が仕切り、勝手に孫の物を購入する事、これはしません。〇〇を買っても良いか？〇〇はいるか？とまずは聞きます。無駄になるのが嫌だから。ほぼ100%、〝欲しい、お願いします〟と返ってきます。お包みやベビー服はトピ主息子夫婦の趣味ではない物なのではありませんか？勝手に選んで買ってるんですよね？着せない訳にもいかないし、お嫁さん、ストレスになりますよ。お嫁さん自身、着させたいベビー服があるはずです。それから、各行事も、息子さん夫婦のやり方や希望でやらせたら良いのです。どうしたら良いか相談がない限り、トピ主さんが手を焼く必要はありません。なんでも姑主導では、お嫁さんはたまったもんじゃないです。トピ主さんだって自分と置き換えて想像すれば、嫌になりませんか？そして最後に、トピ主さんのようなタイプに限って〇〇をしてあげた〜〇〇をやってあげた〜私はこれだけしてあげた〜と、恩着せがましくなります。もうやめましょう。

トピ内ID：60c1c40ba2885bbf

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現金ならうれしい

😱

ロイミ

2022年11月08日 16:33

＞一人目の時は初孫ということもあり、お食い初めやお宮参り、ひな祭りや七五三も私が準備しました。それはとても嫌です。出しゃばりすぎ。自分の子どもには全部自分の好きなものを買ってやりたい。それなのに勝手に決められるなんて絶対に嫌です。それを孫のためにと嬉々として用意してくる義母に断ることなんてできません。が、そうとう嫌です。一人目の時は孫フィーバーだと思って我慢したんだと思いますが二人目も、となると限界がきて意見してきたのでしょう。これ以降は口出しせずにお金だけ出して好きなものを買いなさい、というのが一番いいですよ。自分の子どもの身に着けるもの、自分の好みのものを買いたいです！

トピ内ID：ab420dd8a86af3d7

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親がしたいことを横取りしている

🐤

とりさん

2022年11月08日 16:33

＞服やおもちゃ、行事ごとで必要な物などを手配する事です。これは親にとっても楽しみなことで、奪ってほしくなかったのだと思います。子どもに「色々やってあげたいし、買ってあげたいのです」よ。＞嫌なら嫌だと、その時に言えばいいのではないですか？ありがた迷惑だけど、善意だと思うから無碍にできなかったのでしょう。今さらと言いますが、気持ちを伝えられたのに、続ける気満々なのですね。一人目は初孫だ、二人目は男の子だ、キリがないですね。そろそろご両親に譲ってあげてください。

トピ内ID：5e7656b876dce6b2

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今回は言いましたよ

🙂

ルイボス茶

2022年11月08日 16:33

＞嫌なら嫌だと、その時に言えばいいのではないですか？ 2人目は「嫌だ」とはっきり言ったのだからちゃんと伝わりましたね。＞現金やギフト券なら、喜んでもらえるでしょうか。迷惑がられているのに買ってあげることないですよ。ご自分に使って下さい。

トピ内ID：68cc1950f5c80ee0

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言われたからやめよう

🙂

五年くらいは大人しく

2022年11月08日 16:47

自分がやりたくてやってるのが分かってるから、断れなかったんでしょう。善意だし。で、我慢してたけど限界がきた、と。あなたが孫にいっぱい買ってあげたいのと同様、お子さんご夫婦にも自分のかわいい子供にいっぱい買ってあげたかったのでは？でも、ぜーんぶお義母さんが用意しちゃって、無駄にもできないから自分では選べずに我慢した、とかなってません？それで、次の子は今度こそ自分で！！となっているのでは。だってお食い初めやお宮参りなんて、夫婦主導でご両親参加なら嬉しくても、ジジババ主導だなんてものすごーく悲しいじゃないですか。誰の子なの、私(達)の子じゃない、と。孫に買ってあげたいしてあげたい、の気持ち自体は嬉しいでしょうが、親を押しのけて出しゃばるのはそりゃ嫌です。初孫なので、お宮参りくらいまでは、と我慢していたら、七五三まで取られたとなればもう、このまま一生我が子のイベント横取りされて生きていかなきゃならないのか、と、守ってくれない夫ごと捨てたくなります。そもそも貰うとすれば、一般的にお雛様は母親側から貰うもんだし、自分本人だけでなく両親迄蔑ろにされれば、そりゃ楽しくない。しかも息子生まれることで下手すりゃ娘も蔑ろにされそうな雰囲気あるし。言って、なんて無理ですよ。あなたはお姑さんに嫌なこと何でも言えたかもだけど、大抵は付き合い簡単に切れない面倒な上司に文句なんて気軽に言えません。なので、暫くはお祝い金くらいで。自分がやりたい、じゃなくて、呼ばれたら参加させていただく、くらいにしましょう。息子に写真くらいはくれ、とお願いして撮ってもらうくらいでお願いします。因みに、この場合恨むのはそこまで我慢した嫁ではなく、ストレス溜めてるのに放置して取り持とうともしなかった息子ですよ。もしくはやんわり言ってたのを「遠慮してるのね」で流してた自分自身か。

トピ内ID：e13d180f80ab1c41

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してあげたいのならばお金で

🙂

シマリス

2022年11月08日 16:47

嫁の立場のものですが。ベビー服やおくるみはトピ主様が選んで買ってあげたのでしょうか？もしそうだとしたら、お気持ちは嬉しいでしょうが、はっきり言うとお嫁さんは自分で選びたかったと思いますよ。トピ主様にとって初孫ということは、息子さんやお嫁さんにとってもはじめての赤ちゃん。あれこれ吟味して、ちょっとしたベビーグッズひとつとっても自分で選びたかったはず。お嫁さんからすれば色々買ってくれるのはとても有難いけれど、その楽しみを奪われてモヤモヤしていたのでは？息子さんからのキツめの言葉に、トピ主様の過干渉があらわれているように感じました。せめて第二子は自分達の思うようにしてお迎えしたいのではないでしょうか。子育ての楽しみを奪わないであげてほしいです。私の義両親はまったく干渉しないタイプ、でもお祝いごとのときにはまとめてお祝い金を下さる方です。好きにさせてくれて援助までしてくれて、とてもありがたいと感じています。ちなみにお宮参りや初節句は実母が準備してくれましたが、着物も人形も私の好きなように選びました。実母だから当然ですが、義理だと気を遣って思うようにできないのもモヤモヤしたのかも。トピ主様との関係を壊したくないからこそ、これからも良好でいたいからこそ、お嫁さんは笑顔でいつもありがとうございますと言っているんですよ。でもこれ以上赤ちゃんのことに口出しされるのは嫌だったんでしょうね。納得いかないというのはただのエゴです。本当に息子さん夫妻やお孫さんのために何かしてあげたいなら、息子さんの言う通り手出し口出しせずに、気持ちはお金で表現してみてはどうですか。「色々気を揉ませてしまっていたみたいでごめんなさいね。赤ちゃんのことは本当に楽しみだから、これで赤ちゃんのものを揃えてあげてね」と言ってお祝いのお金を包んで渡すとか……。良い方向に解決するといいですね。

トピ内ID：7cd390ea847f14e4

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言ってますよ

🙂

かぴ

2022年11月08日 16:47

＞嫌なら嫌だと、その時に言えばいいのではないですか？これまでは折角の厚意だからと受け入れていたけれど、もうそんな気遣いは不要だと思って今回断って来ましたよね。ちゃんと言ってます。ちゃんと言われたのにまだ気に食わず文句ばかり言うのですね。＞今後は何もしないで＞これ以上手出しも口出しもしないでほしいこの要望をきちんと理解されていないのでしょうか。そうでなければ「現金やギフト券なら、喜んでもらえるでしょうか」なんていう質問は出ないと思うのですが。相手が不要と言っているのに何故そんなにあげたいのですか？それは相手の為ではなく自己満足の為ではありませんか？

トピ内ID：c86954eb5fc393be

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なぜ悩む？

🙂

はなこ

2022年11月08日 16:33

子供に色々やってあげたいのは親も同じでしょう息子さんご夫婦がご自分で選んで色々やりたいこともあったはずでしゃばりな年寄りに全部持って行かれてお嫁さんもストレス満載だったんじゃないでしょうかイヤならイヤと言えばいいのにと言いつつ、イヤと言われたら「言われた通りにすればいいでしょうか」って、断られてるのに何を悩むんですか？＞現金やギフト券なら、喜んでもらえるでしょうか。金は出して口は出さないというのが世の中では好まれます

トピ内ID：5f75c7fae86dafe5

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それで良いなら

🙂

通りすがり

2022年11月08日 16:23

どうしてもどうしても何かしたいなら現金が一番良いのでは。嫌なら最初から言えって… 1人目はトピ主さんの孫フィーバーって事で我慢してたんですよ。わかりませんかね。お嫁さんのご両親だってしてあげたい事があっただろうに、息子さんご夫婦だって我が子にしてあげたい事があっただろうに、ずっと我慢してたんです。そこを気遣う事なく自分がしたい事ばかりのトピ主さんが大人げなさ過ぎるのです。残念なのは向こうだって同じですよ。

トピ内ID：45c5502baa2d512d

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ひとりよがりにならないで、落ちついて

😒

トマトバジル

2022年11月08日 16:23

> 私の記憶では、お嫁さんから何かを断られた事はありません。関係は良好だと思っていました。私が孫に会いにいく度「いつもありがとうございます」と笑顔で言ってくれて、全然嫌がっているようには見えませんでした。お嫁さんの我慢があっての良好な関係です。姑は上司みたいな者で、断りづらいんです。でも親なら自分の子の初めてを手掛けたいと思うでしょう？それを姑は横から当たり前のように掻っ攫っていく。嫌だけど、ご主人の為に我慢していただけ。ここは、黙って引かないと、　今後、会えなくなりますよ。小町読んでますか？嫁から距離を置かれて、孫にも会えなくなっても、何が悪かったか気づかない姑さん達、頻繁にトピにあがりますよ。口を揃えて悪気は無かった… 良かれと思って… やってやったのに… なんで、なんで… 嫁に言わされてる… お約束のように主張していますが、賢い姑なら、良い距離感を保ちましょうよ。

トピ内ID：09fc9102e489b792

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自分の子に権限なし（嫁）

🙂

匿名

2022年11月08日 16:27

それじゃ嫌だよね。なんの相談もなく決められてしまったら。初めての子どもに、母親として色々夢や希望もあったと思います。何一つ自分達で選べなかったのでしょう。全部、義理親の趣味嗜好で揃えられた、ベビー服やベビーグッズ。悲しい気持ちでいっぱいですよ。相当出来る嫁。我慢に我慢を重ねてきてると思います。買ったものを自宅に持って来られて、嫌です、要りません、でトピは納得しましたか? 多分しなかったと思います。　今回きちんと息子さんに言われのだから、言う通りにしてあげてください。やるならば、お金だけ出してあげれば? 口出し手出しは、辞めてあげて下さい。お嫁さんが可哀想です。

トピ内ID：3bdff3b67f8a1651

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言える人なんですね

🙂

匿名

2022年11月08日 16:47

トピ主さんは嫌なら嫌って姑にも上司にもご近所さんの煩さ方にもハッキリ言えるのでしょうが、大抵の人はできれば良好な関係でいたい人にはハッキリ言いづらいですよ。ひな祭りなどは普通は母方の親が用意しませんか。あなたが出しゃばったということですか？自分は気をつけないと出しゃばりすぎて息子夫婦の気持ちより自分の気持ちを優先してしまう人と自覚して、気をつけて最低限のことをするだけにした方がいいと思います

トピ内ID：9784ffa9668a91f3

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手も口も金も出さない。

🙂

秋

2022年11月08日 16:47

私も優しいお嫁さんで上手くいってると思っているけどもしそんな発言や気配があれば何もしないつもりです。私も喜んで貰えたら、、と思ってますがありがた迷惑なら何もしません。息子夫婦や孫に使うお金や時間を自分の為に使った方が良いですよ。二人に任せお祝い事に招待されたらお祝い金を渡す。招待されなければ何もしない。それで良い気がします。私はお金は使ってますが口出しはしてないです。正直なところ自分の趣味に忙しくて。あまり息子夫婦や孫に執着しない方が良いかもです。

トピ内ID：fba4838dbef70eee

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準備する楽しみを奪わないで

🙂

おばちゃんパート

2022年11月08日 16:47

1人目の時は、初孫という事であなたが舞い上がっているのを、お嫁さんは止められなかった。今回はご自分で用意したいんじゃないですか？好みもありますし、姑が押し付けてきたものを使うのも、ちょっと。そんなに援助したければ、やはり現金が一番だと思います。その後で、恩着せがましく詮索もしないでくださいね。

トピ内ID：9f0f26497678ed38

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誰に頼まれたの？

😅

ぱん

2022年11月08日 17:14

今までのイベントの時、息子さん夫婦からお願いされたから主催や準備などしていたのですか？ありがた迷惑だったのだと思いますよ。お嫁さんはトピ主様に悪気がないことも分かっているし嫌がらせをされているわけではないので、モヤモヤしながら今回まで従っていたのだと思います。そもそもそういった行事は祖父母も一緒にやらなければいけない行事ではありませんし、普通は息子さん夫婦からご招待されて初めて参加できる行事だと思います。イベントのメインは息子さん夫婦にお任せして、トピ主様はお祝いに食事でもご馳走させてと別日で夕飯でもご一緒するくらいがいいと思いますよ。あと、服は勝手に買わずに一緒に買いに行ってお嫁さんの欲しいものを買ってあげてください。もしくはお金だけ渡すとか。世の中のお嫁さんはそんな腹の底の気持ちは隠してニコニコありがとうございますと受け取りますが、正直自分の好みじゃ無い服もらっても扱いに困ります。合わせる服がないけど義母にもらったから着せなきゃ…というプレッシャーもありますし、うわーこの間買ったのに…という場合もあります。それから、男の子だから余計に可愛がりたいと考えてるのがちょっといやです。性別で扱いを変えるのですか？そういったことは直接言ってないにしろ言葉の端々に滲み出てる可能性もあるので気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：ff92fc4f2f80ff7b

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今はね、現金が無難です。

🙂

おばはん

2022年11月08日 17:52

私はアラカンですが、二十年前は周りも今ほどうるさくなかった。今では、口出しはもちろんの事こと、品物を買って贈ることですら嫌われる行為のようです。私なんて二十年前、ベビーカーを買ってもらえて嬉しかった。子供の下着は買ってもらえませんでしたので自分で用意しました。義妹に子供が産まれる時に、沢山沢山デパートの品を用意しているのを見て羨ましかったことを思い出します。トピ主さん、息子さんのおっしゃる通りになさった方が良いですよ。しつこくするとお孫さんに会えなくなる恐れもあります。今の若い方は、貰うものは現金以外受け付けないし惻隠の情なんてかけらもありません。恐らく、これからは一人目の際のことを事細かく持ち出して、トピ主さんを窮地に追い込むかもしれません。その話がでたら、「気づかずごめんなさいね」とシュンとなさって下さい。あくまでも言われて驚いた、傷ついたとシュンとすることが肝心です。そして、しばらく大人しく、大人しくなさってください。また、お祝い金は10万単位で渡せば笑顔を沢山見せてくれるでしょう。多ければ多いほど喜ばれます。こまめに渡すよりも、イベント毎に高額にお渡しした方が良いでしょうね。

トピ内ID：9a901a4f2874b845

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言えないよ

🙂

らっこ

2022年11月08日 17:52

普通に常識ある人ならその場で嫌だなんて言えないです。何故なら迷惑だけど相手の厚意でしてくれているという感謝もあるからです。トピ主さんだって「何故煙たがるの？納得いかないんだけど」と面と向かって言えないからここに吐き出しているのですよね。ギフト券や現金なら受け取ってくれるかもしれません。私はトピ主さんみたいな義母さん好きですよ。やってあげたい、力になりたいという純粋な気持ちが伝わってくるから。

トピ内ID：08f7418909e51603

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露骨に言うと…。

🎶

うん。

2022年11月08日 18:20

現金が一番でしょうねえ。「物」だとお嫁さんが選んで用意したいって気持ちあるでしょうから。嫌なら最初から、とおっしゃいますが、実際購入される前にお聞きになりましたか？なんとな〜く、全て購入済みで事後報告のように渡していたのでは？しかもトピ主さんの好みとお嫁さんの好みも大分違うのでは？もはやトピ主さんの自己満です。まあでも今更ですが言ってもらって良かったではないですか。これ言わないで今後もランドセルだの勉強机だの購入しお嫁さんのストレスが積もり積もって爆発されてはもう孫にも会えなくなりそうです。ホント、良かれと思って相手に迷惑かけてしまうってありますね。小さな親切、大きなお世話、なんて言いますし。子供のものを選ぶのは親の楽しみですから、親の楽しみ取ったとなるとやや罪深いですね。こういう育児に関わる事って不愉快な事された方は一生覚えているそうです。とてもセンシティブなことですからね。

トピ内ID：a97ee0bb5d163a39

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嫌だって言われましたね

🙂

ｍ

2022年11月08日 18:30

嫌なら最初から言え、と言いますが、今、言われましたよね。でもあなたは「納得いかない」とか「今後も色々やってあげたい」「何か良い方法はないか」と食い下がっています。ね？あなたには言っても無駄なんですよ。そして嫌われるわけです。当たり前のことですね。

トピ内ID：49cf9d16568766a9

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品物持ってこられたら断れないでしょう…

🙂

みきこ

2022年11月08日 18:32

イベントの手配する前、品物の購入前に、息子さん夫婦に「どうするの？」「こんなの必要？」ってお聞きになりましたか？手配された後、購入後ではもう断れないでしょ。嫌がらせではなく好意でやってくださってるのは分かってるんですよ。だから余計に「要らない」とは言えない。もしかしたら息子さん夫婦には、別の祝い方/別の商品の希望があったかもしれないですよ。今後は現金やギフト券にされるのが無難だと思います。 ”男孫だから”っていうの、トピ主さんみたいな年齢の方でも仰るんですね。 (私、一回りほど下ですけど) そういうの、母親や女孫は敏感に感じ取りますので、あくまで平等にされる方が良いですよ。男孫だからって”跡取り”とは限りませんのでね。

トピ内ID：3ed1daf53f42a16a

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あなただけの孫ではない

🙂

通りすがり

2022年11月08日 19:53

お嫁さんのご両親の孫でもある。結婚して巣立った二人なのだから　二人がすべて考えて自分たちのやりたいようにしたらよかったのよ。＞お食い初めやお宮参り、ひな祭りや七五三も私が準備しました。こう言うのは本当に迷惑。きっと嫁両親を招待するとかもしなかったのでしょう？孫への嫁への支配を感じます。ばーばは　息子夫婦から招待される側じゃないと。ばーばが　最初から最後まで仕切るお祝い事なんて　お嫁さんが気の毒すぎる。嫌なら最初から言えといわれてるけど　言われた結果がこのトピですよね？嫌、辞めて欲しいと言われて引き下がらないのを　息子夫婦はわかってるんですよ。我慢の限界超えたんだと思います。

トピ内ID：4a1d8c7cc4580907

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