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よその子を叱るってＮＧ？

レス58
（トピ主 3 ）
😑
厳しいママ
子供
２年近く、親しく付き合っているママ友がいます。
彼女の子供はとにかく活発で、少しもじっとしていません。
特に２才を過ぎてからは、おもちゃを投げつけたり、大人し目のうちの子供の髪の毛をひっぱたりが日常茶飯事です。そんな状況になっても、ママは「ああ～、○○君、駄目よ～」と優しく声をかけ、ケンカになっても体をおさえる程度。

我が家では、ものを粗末に扱ったり、人に痛いことをした時は、「絶対しちゃ駄目！」と手をギュッと押さえ、目を強くみながら理由を伝え、厳しい口調で叱ります。それでも効かない時は手を叩いてでもやめさせています。
育児方針は各家庭それぞれだと思うので、彼女の方針に口だしするつもりはありません。
が、最近、うちの子供に痛いことをした時に一度、我が家のおもちゃやお皿（プラスチック）等を壊そうとしていた時の２回、みるにみかねて、我が子に言うのと同様、手をギュッと掴んで叱ってしまいました。怒られ慣れないためか、すぐに号泣。

ママ友は「ごめん、ごめん」とは言っていましたが、私の態度にドン引きのようでした。
どんなに親しい間柄でも、よそ様の子を叱るのってＮＧなんでしょうか？

トピ内ID：8134973223

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叱ってください

🐱
mikan
タイトルの通りです。叱ってください。 最近は大らかというか無関心というか怒らない親が増えています。 しかも他人（の子）には厳しいのに、自分の子だけ特別扱いというのが多いです。 怒らない＝躾できない、です。 見ず知らずの他人がマナーの悪い子供を怒ったら、親はこちらを悪役にします。 ママ友や親しい間柄の方で躾ができる方、他人のお子さんも叱ってマナーを教えてください。 できればその親の方にもマナーを教えてあげて欲しい・・・。

トピ内ID：1551764652

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ありでしょう。

🐤
ゆーゆ
最近のお母さんって子供を叱りませんよね。 怒らないのが躾とか言ってる人をみると、今後の日本は大丈夫なのか？と心配になります。 （もちろん怒りすぎはいけませんが、怒らない事が躾にはならないと思います。やっちゃいけない事は、小さいうちに理由を言いながら怒り、何度も教えるべきです。） 今回の場合、トピ主さんの子供や家のものが被害にあった（もしくは被害にあいそうになった）のに対して、叱っているので、問題ないのでは？ 本来ママ友が我が子を叱るべきでしょうが、やらないのでしたら、トピ主さんがやってもいいとおもいます。

トピ内ID：4917041156

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つまるところ

041
あげ
よその子をしかるのがNGかどうかともかく、 自分の子供や物に危害を加える子がいて、その親はそれを大して怒らないのならば、 どんなに親しくしても、子供を含めた付き合いをやめるべきでしょう。

トピ内ID：4970652576

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ありだと思います！

☀
柚胡椒
私には小学校2年の長男と年中の娘がいます。 私自身はよその子が悪いことをしたのに気付いたら、叱るように心掛けています。 だって、ウチの子が悪さをした時もその場で叱って頂けたら有難いと思いますし…。 でもやっぱり、その子のお母さんが傍にいる時はかなり気を遣いますね。 自分の子を叱る時とは違って、明らかに慎重になります。 以前に近所の子が当時2歳の娘に怪我をさせそうになったのを、お母さんの前で叱って止めさせたことがあります。（お母さんは何も言ってくれなかったので…） そのお母さんとは未だに険悪です。 それなりの覚悟がないと、なかなかよそ様の子までは叱れないですよね。 叱るって結構エネルギーが必要だし、恨まれたりドン引きされたら、やっぱり考え込んじゃいますよね。 でも私は、子供のためにも他人が叱るということは必要だと思います。

トピ内ID：9998427423

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叱られない子は、精神の財産がゼロの状態

041
aaa
叱られないで育った子供は、可哀想なことに、精神が極端に微弱です。 それが結局、大人になって社会に出たときに結果としていろんな形で現れてきます。 叱られないで育った子供は、親から大きな財産を受けないで育っているのです。 精神の財産がゼロの状態です。 叱られることにまず驚く、恥ずかしいと思う、ムッとする時もある、しかし自分が悪いと分かれば、その恥ずかしさにぐっと我慢して耐える、その中から自分で立ち上がって、その度に強くなるのです。 叱られない子は、社会に出たときに、精神が微弱で使いものになりません。少しでも嫌なことがあると、グズグズと気に病みます。 くだらないことで切れたりします。 よその子でも、叱らなければいけない場面では「社会人として」「大人として」叱りましょう。 愚かな親に育てられているその可哀想な子供は、どうせろくなものにはならないでしょうが、必要な時には「毅然として」「正しいこと」をして下さい。

トピ内ID：1565457614

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親しさによる

041
めざし
＞私の態度にドン引きのようでした。 友達のこの態度に間違いなければ、今後は自重した方が良いと思います。でも、ＮＧじゃないですよ。注意する事は必要です。 付き合いの深さは年数ではないし、感覚まで近くないと難しいんだと思うんですよ。実際に誰しも一人や二人はそう言った友達が居ると思います。そう言った関係の場合にのみ限定とした方が良さそうですよ。

トピ内ID：0319238043

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難しいですよね

🐶
nanako
貴女が見るに見かねてしてしまったというのは正直仕方がない気もしますけど、 相手からすれば自分の教育方針にダメだしをくらった感はあるでしょうね。 相手がその時そばにいなかった、気付いていなかったというのなら話は別ですが。 でもこの場合「どんなに親しい間柄」という間柄には当てはまらない気が します。 本当に親しい場合には相手の親に自分の子供を叱られても引いたりはしないものだ という認識が私にはあります。 貴女自身やっぱりその方の叱り方では不満であるからの行動になっていそうだし、 相手の子育てに口出ししない！と思っているのならば注意で留めるべきで叱ってはいけません。 もし、叱ってもいいような関係にしたいのであればお互いの子育ての認識、 叱ることへの共通の認識が必要になります。 一度お話してみても良いのでは？ ただ、トピ文を見る限りでは根本的に違いがあり、難しいように思います。 私も本当に親しく、何年もお付き合いしている人の子供ならば叱るに近いくらいの注意はしますが、 その人の子以外を叱った事はありません。

トピ内ID：4085857313

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子供が２歳ならムズカシイ。

041
ハピ
２歳児って心根が腐っていて悪い事をするのではないし、その乱暴モノのまま大人になる年齢じゃないです。 正直、トピ主さんは２歳児に対して厳しすぎで、相手の親はゆるすぎかな。 やっぱ迷惑を掛けたら親が謝りその場から遠ざける対処をしないと。 だけど２歳児相手に真剣に怒るのも違う。 小学生だったら他人の子でもビシと叱りますよ。子供が善悪を理解できるからです。でも体罰はマズイでしょ。手を握るのは体罰でしょ。 私は家ではオシリペンペンはやるけど、手を握ったりしません。それって、お子さんが他の子にやりませんか？ 他人の子にツネる子は親からツネられている子が多いです。 「ダメ」と手を強く握る、という動作は、セットになって刷り込まれていくので止めたほうがいいですよ。 オシリペンペンは親の特権。２，３回したら、その後は「おしり・・」と言っただけ効果あり。でも２歳の子にはしないなー。 キビシすぎるママとゆるすぎるママ。どっちもお付き合いしたくないです。

トピ内ID：3563190502

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叱ります

041
まあまあ
私はよその子でも、我が子と同じように叱ります。多少我が子よりは控えめにしますが。 私の事を本当に信頼してくれている友人は、彼女の子を叱った後は、「ちゃんと叱ってくれてありがとう」と言いました。 彼女とはもう10年近く、いい友人関係を保てています。 子どもを全く叱らない方針の友人の子を叱った時は、叱ったことを機に疎遠になりました。 そんなことで疎遠になるくらいの人なら、疎遠になってかえってよかったと思いました。

トピ内ID：2991314081

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自宅に来た子をあなたが叱るのは、あなたの権利＆責任では

🐤
machico
まず、よそのお子さん、自分のお子さん、で場合分けするのではなく、 「自宅に来た人」というくくりで考えてみてはいかがでしょうか。 場によってルールが変わる、というのは世の仕組みです。 (例: 公園で大笑いは OK, 演奏会場で大声はNG） 子供だって、世の仕組みに沿って生きるべきかと思います。 で、そのお子さんはあなたのお宅で悪いことをしたのであれば、 その家の責任者のあなたが、あなたのルールで叱るのは、権利であり責任かと思いますよ。

トピ内ID：2314399505

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叱るのはいいと思うけど

🐤
霞
でも「手をギュッと掴んで」部分がちょっとやり過ぎたかな？…って気がします。 ただでさえまともに怒られた事のない子供＆きちんと叱れない親のようですし 下手したら「体罰」見たいな感じで受け取っちゃったかもしれませんね。 でも、やっていけないことを叱るのは普通の事だと思います。 うちにも子供の友達が遊びに来ますが、やって駄目なことはガンガン叱ります。 それが将来子供の為でもあると思います。

トピ内ID：9357267754

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よくあります。

041
パンプキン
大人同士で付き合うには楽しいけれど、子供が絡んでくると育児に対する価値観が違い、ぎくしゃくしてくる…よくあることですよ。私も経験しました。多分、相手のママとはそのうち少しずつ疎遠になっていくと思います。（育児方針が違う人とは不思議とそうなるのです。） 私も悪い事をしたらびしっと叱る方なので「だめよー」へらへらって親（意外と多い）は駄目です。子供より母親に腹が立つので、仲良くなんて出来ないな。

トピ内ID：7585871540

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教育方針というはき違え

041
なんじゃもんじゃ
思うんですが、 よその家庭方針とかなんとかいうけど、マナーや常識がなってないのに方針も何もないんじゃないですか？ 実際、トピさんは友達の子供のことで迷惑しているのだし、「しつけ」というのはそういうことが守れるかどうかですよね。 なんでこれが教育方針になるんでしょうか。 でも、一時的に他人の子をしかったとしても、常識のない母親のもとでは何が悪いのか判断が付かずに泣いて終わり・・・ていうのが関の山なのではないかと思うのですが、もし他人の家庭と言うのを気にするのであれば、あまり直接的に叱るより母親にいってやめさせてもらうか、無言でその子供の前に立ちはだかり、その子供がやめるまでしつこく行為を止めさせるっていうのはどうでしょう？

トピ内ID：9887829979

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自分の周りなら、あり。

🐶
おこりんぼう
よその子を叱る。いいと思います。 私もよく遊ぶママ友も、よその子にもちゃんと注意したり叱ったりします。 ぜんぜん知らない初めて見る子にはなかなか言えませんけど。 （注意されて怒ったりする子がたまにいて怖い。） その子の家ならまだしも、遊びに来たなら我が家のルールに従ってもらいますよ～。

トピ内ID：9063107845

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いけなくはないけど…

041
クミミ
よその子をしかることはいけなくはありません。ママ友自体もあなたに対して怒ってはいないようですし。ただお子さんは２歳、書いてある状況より母親同士が自主的に集まっているんですよね。それがどうしてかわからないですね。お子さんがいつも泣かされている、育児方針が全然ちがうのにになぜ会っているのでしょうか？

トピ内ID：8802918061

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ケースバイケース

041
男
トピ主さんの子供やおもちゃに関することですから叱ってもいいと思います。ただどちらかというと、躾のためというよりかは自己表示という感じがします。 ただ、教育方針は家それぞれ違うので、関係ないことまで叱るのはよくないですね。トピ主さんよりももっと厳しく、激しく叱る人にトピ主さんの子供が叱られたらなんでそんなことで、そんなに怒るのかなんて思ってしまうかもしれません。 言ってわかる子とわからない子がいます。 わからなくても言うべきだという考えもありますしもう少し成長するまで待つという考えもあります。 喧嘩したり物を壊したりして成長するもんだと考える親もいますし、その逆もいます。 叱る原因が親によって違いますから、それに合わせて叱るのがいいのかなと思います。 うちの場合は子供自身(本人、友人)の身体や生命の危険がない限り割と放置してます。 言っても聞かないの、本人に実体験しながら学んで欲しいと思ってるからです。 トピ主さんの方針は普通ですが、私からするとまだ子供には早いと思ってしまいます。 ママ友は叱ったことについて引いたのか、叱り方なのか、叱った原因なのか、どれでしょうね。

トピ内ID：4624686708

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問題なし

041
紫陽花
友だちだからこそ叱るのはありだと思います。昔は子供は社会の宝と言われ，悪い事すれば見ず知らずの子供でも近所のおせっかいなおばちゃんやおじちゃんが叱ったものです，昔はよかったという話題にはよく出てきますよね。 まあ，それはともかくとして，やっぱり全然他人の子供は叱ったりする気はあまりおきませんよね。 友だちの子供だからこそ叱ってあげる。それは当然ではないでしょうか。それで却って怒るような人ならば友だち付き合いする価値はないのではないでしょうか。 ただ手をぎゅっとかは，体罰とか別の問題が出てくるかもしれませんから，言葉できちっと叱るようにした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7554868379

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しっかり叱ります

041
リリー
子どもは９歳ですが、友達が毎日のように遊びに来ます。男子３～４人集まればそりゃあもう、大変です。家でして欲しくないこと（勝手に他の部屋に入ったり物を触ったり）と友達を傷つける発言や大人に失礼な発言には厳しく我が子と同じように叱ります。 相手の母親がいたら３割引くらいで叱ります。（ちょっと口調やさしめ） 物を壊したり部屋を汚すくらいは気にしません。 子どもが小さい頃は叱ると言うより相手の子にお願いしたかな？お母さんがいても。それでドン引きなら結構、って思ってました。目をしっかり見てゆっくりした口調で、でもきっぱりと言いました。ドン引きされたこと、あります。でも、そのお子さんは大きくなっても問題を起こし続けてます。子どもがかわいそうですよね。しっかりとした躾をされてないのですから。 手をきつく握るのはお子さんにも相手の子にも恐怖心を植え付けるだけで、本来の「やってはいけないこと」が隠れる可能性があります。 叱られた原因よりも、怖かった思いだけが残り、学習したことになりません。 頑張ってくださいね。悩んだ分だけ、きっと、報われる日が来ると思います。

トピ内ID：0874814086

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横ですが・・・

🐱
ゆーゆ
ハピさま。 ＞でも体罰はマズイでしょ。手を握るのは体罰でしょ。 ＞オシリペンペンはやるけど、手を握ったりしません。 との事ですが、私にはどちらも体罰の気がします。（どっちも体に痛みを与えてますよね・・？） どう違うのでしょう？

トピ内ID：4917041156

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正直いい気持ちはしません

💍
プチトマト
よく言いますよね？悪かったら叱って欲しいって。 私も叱って欲しい派なんですが、でも実際に他人に叱られると、あまりいい気持ちはしませんでした。 それはどうしてかって言うと、多分そこにその叱ってくれた人への感情があるからなんだと思うのです。 あなたの気持ちの中にどこか、悪い事をしても叱らない母親へのあてつけが全くなかったって言い切れますか？ そういうのが全くなくて、した行為だけを叱るのであれば、叱った後にその母親に、サラっとこういうことで叱ったよ、ごめんねって言っておく事と、他で褒める事があれば、そのお子さんを褒めてあげて欲しいと思いました。 他人のお子さんを注意するのって難しいですよね。

トピ内ID：4312530453

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悪い事を叱る事に特権とか権利ってあるの？

041
私はドン引きしません
トピ主さんの意見の様に、よその子が悪いことをしたらしっかりと叱って頂いたほうが、将来その子の為にもなる事で、何ら他人の子を注意や叱る事は本来難しいことではないし、世間の為にも善い事だと思います。 私は手をぎゅっと押さえる事は躾ける意味で暴力とは思えませんし、特に行き過ぎた体罰でも無いと思います。 まぁ静かに言い聞かせて、物分りの素直なよい子なら、何歳だろうがきつく叱る必要も無いのでしょうけれど。 いくつになってもですが、悪いことをしていたり、されたりして、叱ったり注意したりを躊躇して意見出来ない世の中の方がおかしいと思います。 大人の判断がいつまでも甘すぎると、意外と子供は何時までたっても物事になめてかかる事が多いですからね。

トピ内ID：1964075208

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でも、こんなことも・・・

🙂
ビミョー
私も叱ります。でも、私のママ友は、私が叱ろうとしていると先に、しかも、何の遠慮もなく、ずばっときます。 正直、びびります。 危ないとき、けんかしたときなどは、それでも全然かまわないのですが、 「鼻くそほじるな、汚い」「しゃべりながら食べるな」など、 わたしには、子どもだし・・・って思える程度の範囲にまでおよびます。 しかも私の自宅でです。一応、遠慮しながら・・・って姿勢は大事かなって。 「ごめん、怒らせてもらったよ」など声かけは必要かな～。

トピ内ID：1961492146

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その子の年齢による

041
pip
よその子を叱るのは悪いとは思いません。 昔は関係なくよその子も叱っていたものです。 ただ、２歳だとどうでしょうか？ いつもおうちで叱られないレベルの事で急にそんな事されても、 その子はただ「おばちゃんに痛くされた」としか思っていないかも。 それは躾にはならないのではないでしょうか。 小学生以上で、なぜ自分が叱られているのか理解できる年齢以上なら叱っても良いと思うし意味があると思います。 乳幼児でも危険な事はビシッと言って良いと思います。 それから我が子同様叱る事は良いですが、ならば我が子同様に褒める事もきちんとしていますか？ 「叱る」なら「褒める」もしなければいけないと思いますよ。 育児方針が違うとわかっている事、２歳の子供である事、そして彼女の方針に口出しする気がないのであれば、オモチャを壊そうとした事では「そんな事するならおしまいね」と言って取り上げるとか、母親にきちんと言うくらいで良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：7076133058

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叱る。

041
あばどん
　「よその子はよその子。自分の人生に関係ない」という考え方には同意できません。付き合わなければＯＫとも思えませんね。 　その年代であれば、何をしたから叱られたかは分かります。理屈ではなく、「これをしてはいけないんだ」ということを刷り込む大切な時期だと思っています。 　「手をぎゅっと掴んで」の解釈ですが、子供が痛みを感じるほど強く掴むのではなく、こっちを見るようにしっかり握るということではないのですか？私はそう読んだのですが・・・。

トピ内ID：1901856683

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整理できました。

😨
厳しいママ トピ主
トピ主です。こまちの皆様、沢山のレスありがとうございます。色んなご指摘を受けて、自分の気持ちがかなり整理できた気がします。 ・ママ友の育て方に最初は「穏やかでいいなー。のびのびとした子に育つかもね。」と思って微笑ましくみていたのですが、被害が我が家の子供や家財に及んでくると、私には耐えられなくなってきたこと。 ＜悪いことをする→強く叱らない→悪いとわかってない？→また悪いことをするのルーティンから脱出したいです。＞ ・彼女の家で親子で勝手にやっている分には構わないが、週の半分近くを日中一緒に過ごす身となると、人ごとではすまなくなってきたこと。乱暴者が家にいるとストレス溜まります。 （同じ月齢のうちの子♂はちゃんと親の言うことを聞けているにも関わらず） 　 ・ママ友はこの２年、私の上の子（♂４才）に対する教育の方針を目の当たりにしているので、私の姿勢はわかっているであろうこと。 これらがゴッチャになって、モヤモヤした感じが抜けなかったようです。 続きます。

トピ内ID：8134973223

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整理できました　（続）

😨
厳しいママ
続きです。 彼女とは、お互い結構いい年であること、社会復帰を望んでいるがままならないこと、 家庭の経済状態などが似ており、子供のしつけ云々の問題がでるまでは、よき友として話せる相手でした。 以前（２才になった頃）、ママ友の子が愚図り、ママをバシバシぶつ（相当痛そうに）ので、「ちゃんと叱らないと悪いことだってわからないよ」とアドバイスしたことがあるのですが、 彼女は「言っても聞かないのよ～」と言い、子供に「やめて～やめて～」と言うだけでした。ママ叩きの刑は今も健在で、とても側でみていられません。 それ以来、あまり育児方針に立ち入らないようにしてきましたが、そろそろ限界です。が、お互い、自分にプライドを持っている年齢ですので余計なアドバイスはできません。 今後は、こまちの方々が下さったアドバイスにあるように、自分の家に来た時に目に余る行動がある場合、自分の子の５割くらいで叱る。その際、体には触らないよう気を付ける。（腕を掴んで引き寄せて叱るだけでも、体罰と考える時代なんですね。納得はいきませんが。）これで引かれるなら、彼女との縁も終わりでよしという覚悟ができました。

トピ内ID：7778614727

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叱らない主義の親御さんに読んで欲しい本

🐤
1歳半の息子を持つ母
トピの答えではなく申し訳ありません。 「その子育ては科学的に間違っています」 以前は余りいなかったような「簡単に切れる人」たちが、今なぜこんなに増えて社会問題化しているのか、ご興味のある方や現状に危機感を抱いていらっしゃる方は、（ご参考までに）この本を是非読んでみて下さい。幼児期であっても、いえ、幼児期だからこそ、子供を叱ることや子供に我慢をさせることがいかに重要であるか、その理由が脳科学的な見地から説明されています。 私はこの本を読み、動物のヒトを人間にすることが「教育」なのだと気づきました。「叱る」と「怒る」は違う。このこともはっきりと認識させてもらいました。 親なら誰でも子供の泣き顔よりは喜ぶ顔が見たいです。でもやっぱり、時には子どもに我慢をさせること（そして時には諦めさせることも）も教えなければ、最終的に人間社会の中で苦労をするのは誰でもない、最愛の我が子本人なのですね。 そもそもはトピ主さんのご都合だったのかもしれませんが、そのお子さんのためにも、叱ったことは正しいことだと思います。

トピ内ID：9913429539

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ゆーゆ様、トピ主様へ

041
ハピ
オシリペンペンはあくまでも自分の子です。 他人や２歳の子にはしませんし、あざが出来る程叩いた事はありません。 「これ以上、解らないならオシリペンペンだよ！」 「ヤッベー！ママがマジ怒った～」と笑いながら逃げる子供。こんなかんじ。 ただ、トピ主さんが自分の子にもする同じ事を他所の子にもしたのが気になりました。 ゆーゆ様がオシリペンペンを虐待だと感じるように感じ方は人それぞれ。お手手ギューでも虐待と捉えかねない。 結局は他人のお子様を体罰で泣かせてしまった事。これが気になりました。 叱るのはアリです。でも２歳児で他人の子なら叱るのではなく「止める」で良いと思います。 「叱る」「叱られた」ではシコリが残ります。 最近の若い人はすぐに「叱る」「躾る」という言葉が出ますが、なぜ「止める」が出来ないのかな、と思います。 赤ちゃんに毛が生えたような子に言い聞かせたりヒステリックになるママを見ると悲しくなります。 訴えてやる！っていう方も多いのでいくら親切心でも、トピ主さんは十分気をつけてもらいたいです。

トピ内ID：8436281397

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叱ってもいいけど・・・

🐶
avi
私もよその子を叱る方ですが、我が子の時と叱り方は違います。 『育児方針は各家庭それぞれだと思うので』とおっしゃっているように、家庭によってどんなことをどんな風に叱っているのかはさまざまなので、取り合えず「言葉」で叱ります。 よその子には「体のどこか」が「痛く」なるようなことはしません。 正直、よその子を叱るって難しい。「うちの子が悪い事してたら叱ってね。」をお互いに言い合っている家の子は「駄目！」と叱りますし、そうでない家の子は「駄目よ」止まりかな？どちらにしても「体のどこか」が「痛く」なるようなことはしません。 それに自分の子が悪いことをしても叱らない母親とは距離を置いています。そういう方とは考え方も気も合わないのでおしゃべりしててもイライラするだけですし・・・。

トピ内ID：5125183750

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納得いきませんか？

😨
天然水
自分の子供　→　手をギュッと押さえ、 人の子　　　→　手をギュッと掴んで と無意識に書いておられます。 人の子供に対しては　愛情＜腹立ちになりやすいことの現れです。 よその子でもしかることは大切ですが、手を出すことは絶対に反対です。 　

トピ内ID：7744384674

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