実母にかわいそうな人と言われてしまった

レス22

（トピ主 1 ）

😅

でこぽん

2023年05月08日 22:17

ひと

こんばんは。私は50代の既婚女性で、子供はいません。今日、実家の母（７０代後半）から私がかわいそうだと電話で泣かれてしまいました。母いわく、私は子供もおらず家にいるばかりで人と交流していないし孤独になるのが決まっているからだそうです。母は社交的なほうですが、私は人づきあいが苦手で家でのんびり本を読んだりネットをみたり、好きなゲームの二次小説を細々書いてネットにアップしているほうがストレスがないため、現在の生活はほぼ理想的です。ほぼ、というのは母には言っていませんが緑内障の診断を受けてしまって治療が始まって自分が持病持ちになったことに少し落ち込んでいるためです。主人に話したら「それは義母さんと主の価値観が違うからしょうがないことだよ」と言われ、それもそうだと納得もしています。ただ、私は自分の物差しでしか物事をみることができない母のほうがかわいそうだなあと思うのです。母と同年代の人でも柔軟な発想ができるひとはたくさんいるのに、かわいそうだなと。同じようなこと、身内から言われたことある方いらっしゃいますでしょうか。ぜひともご意見を伺いたいです。

トピ内ID：428ee611ee5a17b8

#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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価値感の違い

🙂

おばんギャルド

2023年05月09日 11:04

正直言って、貴方も自分の物差しで見ています。勿論、貴方の言うことも、お母様の言うことも間違いではない。どちらも、それぞれの価値観が違うだけのことです。それよりも、目を疲れない様にお気をつけ下さい。お大事に！

トピ内ID：266183fada6a29d5

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夫に先立たれたらという事では？

🙂

専業主婦よ

2023年05月09日 11:04

私もトピ主さんは可哀想だとは思いません。好きな事してストレスなく過ごすって最高ですから。でも、ご主人が先に亡くなって一人暮らしになったら、誰とも言葉を交わさずに過ごすのです。それをお母様は心配なさっているのでは？ネット世界にお友達がいて、アップした小説のファンもいるから寂しくないと言う事なら、友達が何人もいるから大丈夫だと、是非お母様にいってあげたら良いと思います。

トピ内ID：8bd4e443c084175f

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なんなんですかね

ミトン

2023年05月09日 11:46

私の母は、友人と演歌歌手のコンサートに行きます。私は、楽しめる趣味があって、それを一緒に楽しめる友人がいる事が、とても素晴らしいと思いますので、母にいいね〜楽しそうだね～と話しました。私は、友人とバンド系アーティストのライブやフェスに行きます。母は、そんなの何が面白いの⁉つまらないわね！と言い、否定してきました。物差しが全然違うんだな、と思いました。私は母に、趣味があり、一緒に楽しめる人がいる事を、いいねって言ったのであって、私は演歌歌手には興味ないよ、と話しました。母は黙ってましたね。私も母をかわいそうな人だなぁと思いましたよ。考え方次第で、楽しく過ごせるのにね。孤独になるのが決まっている、、なんてヒドイ事言うんでしょうね。私の母も70代ですが、その歳で柔軟な考えができないんだから、もうずっとできないと思います。もう諦めて疎遠です。緑内障、落ち込みますよね、お大事になさって下さいね。

トピ内ID：47dc506fef36aa65

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親子でも幸せの感じ方は違うから

🙂

ブルーカーペット

2023年05月09日 11:46

娘と私は違うな〜と思いつつ育ててますし、それは当たり前だと思っています私は社交的で輪の中心のタイプ娘は大人しめで軽んじられることもありますが、穏やかで人をほっとさせることが出来るようです。私にはできないことです私は万遍なく出来ることがおおく娘はイマイチなんですが、絵を描くことが大好きで毎日絵を書いています。アニメのようなものですが楽しそう１つのことに何年も夢中になれるのは楽しいだろうと思いますママ友が母親教室で「将来どんなお子さんになって欲しいですか〜？」と助産師さんに聞かれみんな、口々に理想を語っていたら「はい、今の理想は捨ててください。お子さんはお母さんとは別人格なんです。お子さんにはお子さんが自分で選ぶ未来があるんですよ。それを応援してあげましょう」と言われたそうですでもね、母親の考える幸せになって欲しい人は、それだけ多いということです。トピ主さんも、お母様も、可哀想ではないですよ。分かり合えないかも知れないけど、全部、分からない訳でもないし、気が合うところだけ一緒に楽しんでも良いんですよ。親子だけど、もう大人同士だからね

トピ内ID：7676b57719469e48

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うーん

🙂

たんたか～ん

2023年05月09日 12:25

旦那が一番正しい価値観は人それぞれだから、自分が良ければ問題ない。相手と比較しなくてもよい。比較したいのは、自分が少しでも優越感に浸りたいから。主さんと、主さん母親は変わらないと思いますよ？売り言葉に買い言葉にしか見えない。

トピ内ID：07607a820d7a4ea9

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50代ならわかっているはず

😒

りんごちゃん

2023年05月09日 12:25

「かわいそう」というのは、今の時代は、哀れんであげる、などという、イジメ同然の言葉。バカという言葉のかわりに使われてもいる。バカなんて言うもんじゃないからと、そのかわりに「かわいそう」と言う人が多くなった。昔は「かわいそう」って言う人は優しい人、だったよね。誰かのことをかわいそうと言えるのは優しい人、言われたほうは嬉しいものだった。かわいそうと言ってくれるのは、優しくしてもらえている、ということで。そのうち、「人のことかわいそうと言う私って優しくていい人でしょ！」みたいな、自分いい人アピール、自分優しい人アピールに使われる言葉に変わっていった。その後は、「バカ」と言わないために使われる言葉になっていきました。時代とともに常識が変わる。言葉の使い方も変わる。かわいそうと先に言った者が勝ち誇り、言われたほうはそっちのほうがかわいそうとかを返す。ちなみにもう、お母さんは70代後半でしょ？もう、ボケてるかもしれないし、言われたことをいちいち気にすることないと思うよ（笑）そっちより、介護の心配はないの？

トピ内ID：26e307e366eed97b

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気にしなくてもいいと思う

🙂

tango

2023年05月09日 12:25

まあ～、一般的には、娘に子供がいないと、老後をどうするのか？など、いろいろ心配になる母親の気持ちは、理解できます。母親は、それなりにトピ主の事を思って、心配しているので、それもそれはそれとして、認めてあげましょう。それに、孤独が好きな人と交流が好きな人とは、性格が違うので、なんともいえません。＞好きなゲームの二次小説を細々書いてネットにアップしているほうが　ストレスがないため、現在の生活はほぼ理想的ですこれはすごいですね。充実した日々を過ごされているのですね。そのことを、母親は知っているのですか？伝えても、理解されないのでしょうか？母親と話をしても、嚙み合わないのは仕方ないです。そのときには、否定せず、受け入れながら、スルーするしかないですね。緑内障のことは、ちょっと母親に伝えた方がいいと思いますが、ご自分の充実した方法で、今後も頑張ればいいと思います。ご主人が、理解されていることは、トピ主も幸せですね。私も、短歌を毎日一首書くことを目標としているので、トピ主の充実感は理解できます。最期に、子供や孫たちが、私の生き方を感じてくれればそれでいいと思っています。何か、目標があるというのは、毎日が充実してきます。頑張ってください！

トピ内ID：46609a8797590ada

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私も同じ様な事を言われました

🙂

BOOK

2023年05月09日 12:25

50代です。今はあまりにも気が合わないので疎遠にしていますが以前「あなたはおかしい」とか「あなたは変わっている」と母に言われ続けました。確かに私はマナーは守るけれど周囲を気にしないバッサリした合理主義な性格の為、周りに気を遣い顔色を伺う親とは真逆ですので確かに「親と比べておかしい」のは理解しました。でも私はどちらが悪いわけではなく自分以外は親でも全員他人と思っているので気が合わなければ離れるだけです。友達との関係と何も変わりません。年を取ったのか執拗に連絡してきますが私が親を必要としていないので無視しています。親が子供を所有物と思い理想としている様に子供も親にこうあって欲しいと思うのは自分勝手ですので思いません。関わるから合わない部分が露呈するのでお互い好きな様に生きれば良いと思います。

トピ内ID：9d0e26a1ec27be11

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まぁ、

🙂

りーず

2023年05月09日 12:32

私の母は71で逝きましたから羨ましい限りです。お母さんは不安を口にしたいのでしょう。それで満足するならば親孝行だと思って聞いたげたら良いのでは。もう子供ではないのだし理解してもらう必要は無いですよ。あなたの夫の言う通りだと思いました。

トピ内ID：72e6daaf6d611167

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そんなに真剣に受け止めなくていい

🙂

１／６アップルパイ

2023年05月09日 12:32

お母様が社交的だったとか関係なく、自分が逝った後の娘を案じて泣いているだけ。そんなお年頃なんですよ。私には独身の姉がいて母と暮らしていますが、数年前から「お姉さん一人になったらどうするんだろう、あなたよろしくね」と言いますが、2歳違いでどちらがさきかなんてわからないのに。実母なので遠慮なく、死んだ後の心配されてもなんにもならないよ！なるようにしかならないんだから！余計な心配しないで！と姉と一蹴します。親は死ぬまで子どもの心配するとは思うけど、辛い病気になったりしたら自分の事で精一杯になるかもしれません。心配する元気があるんだな、と思っていればいいと思います。

トピ内ID：fb07af2898a54883

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たぶん

🙂

かきね

2023年05月09日 12:32

たぶんですが、親は子どもがかわいいからこそ「かわいそうだ」と思うものなのだと感じています。私は姉妹の中で一人だけ他県に嫁いだことを母に「かわいそうだ」と言われ、夫のさらなる転勤でヨーロッパに暮らしたことも「かわいそうだ」と言われました。すべてをエンジョイして暮らしていた私は、母の言葉には深い愛を感じていました。今、他県で暮らす私の娘に対しても、幸せであることを願いつつ、苦労をしていないかと思い巡らし、私が近くに居なくてかわいそうと思ったりします。母親のエゴだとスルーしてあげてくたさい。

トピ内ID：1bbf2a3f483759b1

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たぶん親になるとわかる

🙂

柊hi-lite

2023年05月09日 12:32

私も子どもがいないのですが、身近にいる「親」を見ていると、親ってそういうものなのかもと思います。トピ主さんのような状況を親が見て「幸せそうでいいね」とは言わないでしょう。親と価値観が違うのなら尚更ですし、しかも病気の治療をしているわけですから。自分の物差しでしか物事を見られないのはトピ主さんも同じ。皆同じです。私はトピ主さんのことを殊更不幸だとは思いませんけど私は人が好きですので、もっと人と交流すればいいのになぁとは思います。でも赤の他人なのでどうでもいいです。本人が幸せなら別にそれでいいのでは？と思えるくらいの価値観は持ち合わせています。ただ身内となると違うと思うのです。トピ主さんも然りですよね。そういうものですよ。きっとトピ主さんのお子さんがトピ主さんの母親と同じ価値観を持っていたら「柔軟な発想ができなくてかわいそう」って思ったと思います。まあ、そういうことですよ。

トピ内ID：82bb4443bb3cd21e

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お母様は別の人間ですよ。

🙂

レモネード

2023年05月09日 12:32

貴女もお母様も、それなりの年齢です。もう、世間の雑音など気にせずに、好きなように生きていい時期です。もう少し、親離れできませんか？お母様がどんな価値観で生きていようとお母様の勝手です。今さら自分の生き方など変えられません。それは貴女も同じです。御主人の仰る通り、「それは義母さんと主の価値観が違うからしょうがないことだよ」です。貴女がお母様の個性を認めることで、すべては解決します。

トピ内ID：99a4f5cbc74cf3cb

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私も

🙂

ぴよ

2023年05月09日 12:32

先日母に「私はアナタみたいなイイ子がいてよかったけど、アナタには子供がいなくてかわいそう」て言われました私は若いときから長いこと身体の不自由な両親の介護をしながら、社員を辞めてパートになってけっこう経ちます。先日父が他界したのでそろそろフルタイムで働こうかなーと思っていたところ。私も主さんと一緒で既婚ですが、主人に問題があり働かないわけにもいかない(働かないと何していいかわからん無趣味人間です)ので、趣味があって楽しく暮らしている主さんのことは大変うらやましく思います…全然かわいそうじゃないです！

トピ内ID：d6665afd31de9ed2

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お母様よりの考えを持つ人は多いかも

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月09日 12:32

子供さんがいないこと、家の中ばかりいること、人との交流がないこと、どうしても、楽しい人生を送っているようには見えないのでしょうね。本人がそれに満足していようがいまいが、はたから見ればそう見えてしまうのだと思います。他人の価値観を尊重する、自分の意見を押し付けない、自分がこうだから人もそうあるべき、お母様がこういった考えから抜け出してくれたら、トピ主さんの今をそんなふうには思わないでしょうね。実はこれ、私も陥りがちな思考で、直さなければと思っています。トピ主さんのことをよく知らなければ、私もお母様のようについ、思ってしまうでしょう。だけど、お母様からしたらトピ主さんは実の娘で、性格など十分知り尽くしているはず。娘の価値観、何に幸せを感じるか、いい加減、わかってくれてもよさそうだけどね。

トピ内ID：7f11b7a361c85791

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価値観のちがい。

🙂

エリオ

2023年05月09日 12:25

ご主人のおっしゃるとおりです。「友達は多い方がいい」と言う人もいれば「一人行動が気楽でいい」と言う人もいますよね。自分と違う考えだからと、かわいそうと泣くお母様は、まさに社交的な方が良いと思ってらっしゃるのでしょう。個人的には私もトピ主とほぼ同じで、今が理想的な生活なんですが、それを人とも交じらわずにかわいそうって思う人もいるんですよね。言わないだけで「余計なお世話」なんですがね。ただ「かわいそう」という言葉は相手を上から見ているようなニュアンスがあるので「そうなんだ、お母さんと私は好きな暮らし方がちがうんだな」くらいに、ゆるーく留めておいた方が、あなたの言う「価値観の違いを認める」になるように思います。

トピ内ID：e936e3288e6a4d78

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親心ですね…

🙂

えいる

2023年05月09日 12:44

お母さんも、ご自分の年齢を考えられて、娘を思っての心配でしょうね。子供からしたら、勝手な親の心配だと思っちゃうんですけどね、確かに勝手に心配してるだけなんです。でも、どうかわかってあげてほしい。そして、「お母さん、私は幸せよ、ありがとう、大丈夫よ」と言ってあげてください。私も、息子と娘のこと、自分が死ぬまで心配しちゃうと思います。子供側からしたら、わからないけどね。 40代の母でした。

トピ内ID：62a5345b9068dd2d

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誰が可哀そうなのか

🙂

青葉

2023年05月09日 14:45

＞かわいそうだと電話で泣かれてしまいましたたとえそう思っていても、それをトピ主さんに伝えることに何の意味があるんでしょうね？泣かれたほうは困るだけじゃないですか。もっと人と交流しなさいとか、友達をたくさん作りなさいとか言うならまだわかるのですが。トピ主さんが可哀そうだから泣いているんじゃなく自分が可哀そうだからじゃないんですか？孫もおらず子どもは家に閉じこもってあまり交流もないなら、社交的なお母さんは他の友達が孫自慢や子供の話をする中、何も話題がないですよね。お母さん自身も友達から「あなたは可哀そうだ」と言われてるんじゃないですか？それにトピ主さんをかわいそうと思うなら、お母さん自身は子どもや友達に囲まれて幸せだったということでしょう？いい人生で良かったですね、って感じです。

トピ内ID：84f896fd1685bddd

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お母さんが孤独を感じてるのかも

🙂

気持ちはわかりますが

2023年05月09日 15:11

似たもの親子だなぁと、微笑ましく読ませて頂きました。私も旦那さんの回答に同意します。仮に同じ価値観を持った親子だとしても、離れていれば生活が変わり、価値観や考え方も変わってきます。更に歳を取れば尚更。私の親も後期高齢者になりました。どんどん気弱になり、これまで楽にできた事に労する様になったとよく言います。お母さんもきっとそうなんじゃないでしょうか。社交的だったんなら尚更、周りの人達が病気になったり、家族を亡くしたり、知り合いが亡くなってしまったり。自分では元気なつもりでも、周りを見ると老いを感じずにはいられない。実家とどの程度交流があるのかわかりませんが、もしかしたらお母さん自身が老いや孤独を少し感じている可能性もありますよね。また、他の方も書かれてますが、親にとって子供は幾つになっても子供。心配は尽きないみたいですよ。うちの親も時々そんな事を口にします。何気弱になってんのさ、そっちの方がずっと心配だよ！と、思いますが、口にはしません。親の言葉に腹を立てたり悲しんだりできるのは、親が元気だからですよ？幸せな事だと思います。親はずっと元気でいてくれるわけではないのですから。あと、もし離れて暮らしているなら、緑内障の事は言わない方が良いと思います。お母さんがうっかり忘れていたら腹が立つだろうし、お母さんが必要以上に気にすれば負担になりますから。親が歳を取ったら、こどもはできるだけ元気でいる（無理してでも）のが親孝行じゃないかな？って、最近思います。

トピ内ID：65efacc39bc118a1

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トピ主さんも同じ

🙂

大ちゃん

2023年05月09日 15:41

> 私は自分の物差しでしか物事をみることができない母のほうがかわいそうだなあと思うのです。トピ主さんにも同じことがいえます。お母様の立場になって（想像して）考えてみたことがありますか？子どもがいなくて、家族以外の人付き合いもなく家にいるばかりと聞いたら、すみません、私もついかわいそう、寂しそうと思ってしまいます。そして、どうしても将来を心配してしまいます。人は人のことを、外から見た分かりやすい部分のイメージでしかとらえていません。すごく単純なイメージです。例え親子でもです。 > 母いわく、私は子供もおらず家にいるばかりで人と交流していないし孤独になるのが決まっているから> だそうお母様に家での過ごし方や活動の様子を詳しく話していますか？こんなことをしていて楽しい、充実しているというようなことを。もし話していないのならば、お母様から言われてしまうのは仕方がないです。トピ主さんの内面までは外から見えないし、深く理解することは不可能です。人との交流もなくずっと家にいるという状態だけを知っているならば、暇そう、寂しそう、かわいそうというイメージがわくだけです。これはお母様だけではなく、世間一般の人もそうです。トピ主さんもいいお年なのですから、本当のことだけを話すのではなく「この前友達と〇〇へ出掛けてきた」とか「今度、〇〇で開催されるイベントに趣味の活動で出展してみる」とか適当に話すようにしてみてもよいのにと思いました。適度に外にも出て忙しくしている様子を装っていたほうがお母様も心配は減ると思います。全て正直に話す必要はないのです。この発想がないあたり、人付き合いが苦手なのだなとは思いますが。

トピ内ID：2dfb2664edc6dca6

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トピ主です

🙂

でこぽんトピ主

2023年05月09日 16:43

皆様、厳しくも温かいレスをありがとうございます。どれも参考になる意見ばかりで、反省ばかりです。似たもの親子と書かれているのをみて、ちょっと複雑ですが親子ですからしょうがないですね。これからは母の言動を適度にスルーしつつ、相手をしていきたいです。親離れもとっくにしているつもりだったのですが、まだまだでした。いい年してるのに恥ずかしいです。緑内障のことは母に言うつもりはありません。幸い、初期で視界に何の問題もなく医師からも「きちんと目薬をさしていれば問題ない」と言われております。これから一生目薬です。ここ最近は、昨年に父が亡くなったり、先月は母が入院して一緒に医師の説明を聞くため何度か病院に付き添ったりと私も引きこもっているわけにもいかなくて、最近ようやく以前の生活に戻れました。母に趣味のことを話しても、もともと私が読んでいる本なども否定的だった人なので理解されないのは間違いなく、こちらも言うつもりはありません。書いてる小説については夫にも恥ずかしくて絶対に言えません。ネットで見つけた誰かが楽しんでくれればそれで満足です。介護はどうするのか、というのは私も母に何度か聞いているのですが「このまま家で暮らしたい」とか「市内の施設に行くから」とか意見を聞くたびにコロコロ変えるので困っているところです。施設に行くにしても在宅で過ごすにしても、車の運転ができて歩けるいまのうちに準備しておきたいのですが、本人がその気にならないときに無理強いしてはいけない気がしてあまり強く言えません。いまは市の高齢者サービス内容をプリントアウトしたものを母に預けているので、見てもらえてるといいのですが。

トピ内ID：428ee611ee5a17b8

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似た事を実母に言われました

🙂

鵜飼い

2023年06月20日 17:52

違うのは「友達のいないあんたは、だからダメなんだ」でした。持病があって食事制限に運動制限のある私がどうやって同学年の人と交流を持てばいいのか今でもわかりません。奇跡的に結婚して働いてもいます。もうそれだけでありがたいのに。親から見たら他のお嬢さんのように楽しんで欲しいのは分かりますが私には苦痛でしかない。多少の仕事とその仲間、夫と猫の狭い世界が私のハッピーワールドなんです。幸せなら気にしないで自分が感じる幸せを大切にしてほしいです。実母でも自分以外の人間なので理解は無理だと思います。気にしないで。介護の件は、親の希望も大事ですがトピ主さんの都合第一です。トピ主さんの健康次第で大きくできる範囲が変わりますので。

トピ内ID：d6f77d1af0870e25

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