理論でせめても感情論で返ってくる義両親にわかってほしい

レス86

（トピ主 14 ）

😠

真白

2012年04月11日 12:10

ひと

よろしくお願いします。
私は30代の夫婦の妻で、３歳と０歳の息子がいます。
1年間の育休をとり今月から専門職で復帰していますので、二人とも保育園に入っています。
相談なのですが、義両親が会うたびに「かわいそうねー」と息子たちのことを言います。「お母さんが家にいない子が不良になる」とかわけのわからないことも言います。それが本当に嫌なんです。
夫の年収は400万程度で、私のほうが多いです。私も気が強い方なので「今の保育園より、将来お金がなくて行きたい大学をあきらめなければならない方がかわいそうと思っている」というのですが「奨学金を使えばいい」です。私が「あれは借金ですよ。そのほうが子供がかわいそうです」というと、「将来のことを今考えても仕方ない」と話になりません。理論的に話そうとしても感情論が返ってくるのです。
夫の実家の近くに家を構え、夫がいなくても週に1度は顔をだし、イベント事は全部こなし、がんばって良好な関係を築いてたつもりです。
私は仕事が好きなので、一生辞めるつもりはないことは結婚前に伝えていますし、無理なら結婚しないつもりでいるとの話もしました。それでも結婚に反対しなかったのに。
仕事をやめろとは言いませんが、子供がかわいそうと言われるたびに「はぁ・・・」と思います。
夫はちゃんと言い返してくれますし、自分は働いてほしいと思っていると言ってくれるのですが、義両親には伝わりません。
だいたい何がそんなにかわいそうなのか意味がわかりません。母親と家にずっといるより、むしろ子供のためにも良いと思っています。友達と設備の整った遊具で遊び、本当に息子は楽しそうに保育園に行っています。
どう言ったら義両親は理解してくれるんでしょうか？無理なんでしょうか？このままだと義実家に行きたくなくなります。
どう伝えたらいいのか、教えていただきたいです。お願いします。

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聞いてて腹が立つ

🐤

ぴいこ

2012年04月11日 16:05

私も真面目に受けてたってしまう性質なので、わかります（笑）相手は何があろうと認めない人たち（相手を肯定できない）なのですよ。私はフェイドアウトしましたね。どっちに転んでも文句言うし。なんか不満があるんですよ。それをもっともなことにすりかえて話してるだけ。トピ主義理親の本音は、トピ主さんが良い嫁なので、もっと自分にかまって！ってことかもしれないです。夫婦仲もいまいちで暇で趣味がないんだと思います。

トピ内ID：0884138069

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諦めましょう

匿名

2012年04月11日 16:05

感情論で物事を考える人に論理的・合理的な話をしてもまず理解はしてもらえません。価値観の根本が違うからです。逆もしかり。そういう相手と論争すること自体エネルギーと時間の無駄ですし、今後は何を言われても全て受け流す方向で今まで通り付き合っていけばいいと思います。慣れるまでは時間がかかるかもしれませんが、どっちみち年老いていくたびに口だけ出す傾向は強まるので今のうちに義父母の言葉を放置できる精神力を養っておくと後々役に立ちます。ガラスを１枚隔てた向こうに義父母がいるんだと思えるようになれば気持ちも多少楽になってくるかと思います。

トピ内ID：7848492320

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聞き流しましょう

母さん

2012年04月11日 16:05

無理して分からせる必要ないですよムキにならず聞き流す術を身に付けましょうそれが一番手っ取り早いです

トピ内ID：0079711947

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ま、真面目すぎる・・・

yuki

2012年04月11日 16:05

相手は高齢者です。同じ事を何度も口にします。自制、自戒する能力が衰えているんです。ついでに偏見も強いです。嫌なことを言う相手には近づかない。近づかない理由は明確に述べる。理解できないのは相手の問題ですから、かわいそうといい続ける限りは会わない。トピ主さんは円滑な親族関係維持に必死になりすぎないほうがラクになれますよ。

トピ内ID：1791837917

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無理だと思います

🐧

ペンギン

2012年04月11日 16:05

うちもそうです。私は両親共働きで、大学の学費も下宿代も仕送りしてもらいました。夫は、母親が専業主婦で、奨学金を借りてました。まだまだ、上等な新車がポーンと買える位の額が残ってて頭痛いです。今は、国立大も結構値上がりしてますし、これからどれだけ上がるかも分からないし、貯められるうちに貯めておきたいですよね！

トピ内ID：1847031084

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保育園にいってください

☂

みい

2012年04月11日 16:05

わたしの妹は専業主婦で2人のこどもを育てていますが 1人は中２ですけれども補導されることの連続などがあり完全に非行に走ってしまいました。今は実家から離れて全寮制の学校へ転校しひとりで生活しています。親がそばにいても不良になる子はなります。負けないでください。

トピ内ID：1094104704

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理解なんて求めない

柊

2012年04月11日 16:05

　あなたもわかっている通り、感情の問題なのですよ。正論がどうであっても関係ないのです。こういう人と議論するのは、馬の耳に念仏を唱える方がまし。理解など求めず、また同じことを言い出したらまたその話ですか？はぁ、なんだか嫌になってしまいますしばらく行きませんと言ってしまっていいのです。最後に、夫婦で決めたことですからで済ませましょう。理解なんて求めちゃダメです。

トピ内ID：3652359563

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夫と2人で

🐤

sei

2012年04月11日 16:05

>夫はちゃんと言い返してくれますし、自分は働いてほしいと思っていると言ってくれるのですがトピ主さんは、働いて家事も子の園送り迎えも夫と協力して　日々暮らしてるのですね。立派だと感心してます。義両親は、トピ主さんが思うとおりに従わないから　顔を見れば言いたくなる病だと割り切るしかないですよ。そして　夫実家へ行かないは無理でしょうか。私は、行ってません。夫には　私の悪口いっぱい言っていいから　いつでも行ってね　泊まって来ていいよって言ってます。実際は、行きませんけどね。とにかく2Ｈかかって到着、　待ってましたと、キッチンで私にだけ嫌味や悪口のオンパレード。対応すると、すべて私が言ったことにされますので　笑顔で流しても　それがまた気にいらないようであんたは何話しても反応なし、聴いてるのか聴こえないふりしてるのか　怒。（ムカムカする、何考えてるのか・・・みたいです）帰りの車でストレスでぐったりです。トピ主さんは、夫と2人でやりこなし　子やトピ主さんが病気になっても絶対に義両親を頼ったり弱音を吐いてはいけませんよ。そ～らみたことか　くらいでしょうから。

トピ内ID：5482346912

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何を言っても聞かないよ

トータス

2012年04月11日 16:05

子供が｢幼稚園楽しい｣と言っても、母親に言わされてるなどと言うタイプの姑でしょうね。義家に行かなきゃいいんですよ。歳を取ると視野が狭くなって新たなものは悪になります。ご主人も姑に意見出来るなら、｢行かない｣と宣言したらどうですか？そんな事で凹むのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：6187480254

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理解させるのは無理

生ダラ

2012年04月11日 16:05

うちの義理父母とまったく同じです。子供を預けてまで働いて可哀想～可哀想～と言います。わたしは、奨学金を払わせるほうが可哀想、と言うと「その時になったら何とかなるから」と必ず言われます。何とかなるならいいけど、そんな危険な賭けなんて出来ないですよね。義理父母達が現役だった頃とこれだけ時代が違うというのに。もう何を言っても理解しようとしない義理父母の言葉に、わたしは完全無視・聞こえないふり・その場をすぐに離れるなどすることにしました。そうするとこれ以上は無理だと思ったのかあまり言わなくなりました。ちょっとでも聞いてはダメです。徹底的に無視です。無茶苦茶なことを言ってるのは向こうなので、自信を持って頑張ってくださいね。

トピ内ID：2171501714

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相手にしない

2012年04月11日 16:05

聞き流して義母達とは距離をおいて相手にしない事です。逢うたびに言われるのですから、逢う機会を何故減らさないの？夫がいない時は行かない。夫がいなくて訪ねているから、姑達は息子夫婦と良好な関係と勘違いして、言いたい放題の状況になっているのだと思います。夫がいない時は行かない。訪問も月1度程度に減らす事をお勧めします。

トピ内ID：2810969650

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これは

さな

2012年04月11日 16:05

理解してもらおうと思わない方がいいと思います。うちの義父もそうです。よその家の事まで『かわいそうだ』と言ってます。感情でいってくる人に理論で返しても疲れるだけだと思いますので『かわいそう』と言われてもスルー出来ませんか？『かわいそう』と言われたら『そうですかね～(笑顔)』みたいに、一本調子で返すと向こうも言わなくなるかもしれません。頑張って下さいね。

トピ内ID：7180192410

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納得・説得は諦めて下さい

桜子豚

2012年04月11日 16:05

トピ主さんはどう説得したら、専業主婦で母親と子供だけでいた方が良いと納得できますか？それと同じ、義理の両親も納得することはありませんよ。理論でと言ってますが、お姑さんだって、正当な意見だと思って言ってると思いますよ。＞母親と家にずっといるより、むしろ子供のためにも良いと思っていますなんて言ったら火に油でしょうね。専業主婦で子育てしている人に向かって、おそらく専業で育てていたお姑さんに向かってこんなことを言ったら、最悪だと思います。理論や正当性より、相手を傷つけないことに重きを置いてください。自分の主張をしたいばかりに、相手を傷つけると、相手は感情論でしか対応しません。毎週、行く頻度を落としてはどうですか？下手に頑張ったせいで嫌いになっても意味がありません。御主人に、毎週行っては「子供たちが可哀想ね～」と言われると、どんどん嫌いになるので行く回数を減らしたいって言って、御主人と話し合っては、いかがですか？頑張り過ぎて余裕がなくなると、カリカリすることも増えて、流せることも流せなくなります。

トピ内ID：4783567614

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そんなに、可愛そうなら、世話してもらおう

平成のオババ

2012年04月11日 16:30

結局、もっと私たちに孫の世話を頼れ、ということではないでしょうか？朝は、じいじ、ばあば、の家に子供を送り、保育園には朝ゆっくりめに登園してもらう、夕方は誰よりも早く迎えにいって頂いたらＯＫなんじゃないでしょうか？理屈が通らないんですから、こちらも感情に訴えればいかが？お母様、お父様のおかげで、子供たちにも寂しい思いをさせずに助かります！子供たちも、私より、お母様達のほうが、嬉しいみたい！おかげで、仕事に復帰できて、ＯＯさん（夫）も、喜んでます！仕事を続けて欲しいって、ずーっとＯＯさんに言われてたんです！二人で頑張って仕事しますんで、たまには、お二人に旅行券くらいプレゼントできそうです！あぁ、私って協力してくださる、こんな孫思いの義両親がいてくださって、しあわせ！うまく、お上手に、じじばばをこき使ってください。じじばばは、若くて使えるうちに使わないとね。年取ると、こんどは、じじばばの世話が大変なんだから。

トピ内ID：7944976532

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それは無理～

🐤

23年前は新米ママ

2012年04月11日 16:30

理解してもらおうとなんて無理ですよ。お気持ちはものづごーーく解ります。私は自分の親にそれを言われ続けてましたもの。我が両親は７０代後半となり、娘も成人し社会人です。娘もお祖母ちゃんから「かわいそう」といわれるのが「ムカついてた」ようですよ。実家の両親が私の人生（子を保育園に預け、仕事をし続けたこと）を認めてくれるようになったのはつい最近ですかね。この際ですからご主人がいないときの訪問はやめましょうよ。幸いご主人さまは言い返してくれる方のようですから「かわいそう」発言はご主人に受け止めてもらい剛速球で投げ返す。トピ主様はデッドボールにならないように受けてたたない。いちいちあいてから投げられる「かわいそう」ボールをキャッチしていたら疲れます。ご主人抜きだとキャッチしちゃうでしょ？ここは「理解してもらうのは無理」とはらを括ったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2472274193

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判って貰うのは無理では

🐷

食べるの大好き

2012年04月11日 17:29

義理のご両親はトピ主さんを説得するつもりや会話するつもりでその発言をしているのではなく、主観を垂れ流しているだけだと思います。もちろん聞いた人の気持ちも考えず主観垂れ流しというのは大人がやっていいことではありませんが年をとるとその辺の自制が緩くなってきちゃうんですよね。だからトピ主さんが判って貰おうと理詰めで答えるのはその話題を長引かせるだけで無駄だしやりすぎると「貴方達の息子の稼ぎが悪いから」と言っていると受け取られる可能性があるのでそろそろ止めておいた方がいいです。勿論言われっぱなしは良くないですが、既に言うべき事は全て言った後なので。仕事に復帰されたばかりの忙しく大変な時期に更にそんな事で心労を溜めるのは勿体ないです。少し義実家と距離をおきましょう。必要以上に会わない。トピ主さん、良い嫁であろうと無理しすぎなんじゃないかな。

トピ内ID：5912439711

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無理だと思います。

かな

2012年04月11日 17:29

お嫁さんである主様から何度訴えても　経験のない義両親にはわからないと思います。むしろ、わかろうとはしないと言えるかもしれません。外見上変わるとしたら、お子さんつまりお孫さんから「今の生活は楽しい。保育園は絶対やめたくない。」というような言葉を聞いたら義両親は黙るとは思いますが、中身は変わりません。何かあったら、主様のせいにしてくるでしょう。例えば、子供が病気になったら　母親が働いてたのが悪いとか　母親が家にいれば病気にならなかったのにとか　何かと理由をつけて言うでしょう。まあ、そんなものです。無理して週に一度も義両親と会わなくて良いと思います。少し頻度を減らしましょう。私は主様の義両親と同年代位のおばさんですが、お母さんが平日働いてるのなら　親子の関係をしっかり育むためにも休日は親子で過ごす時間をたっぷり取って欲しいと思います。ましてや　お母さんが嫌な思いをしてまで行く必要はありません。お子さんのために良くありません。主様はご主人に　子供との時間を大切にしたいからと話をしておけば　訪問頻度を減らしても問題ないと思いますよ。

トピ内ID：1756578669

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残念だけど・・・

🎶

サラスバーティ

2012年04月11日 16:30

どう伝えたらいいのか・・・とお悩みのトピ主さんに、こんなレスは失礼かと思いますが、「伝える必要ないし、説得なんて絶対無駄ですよ～！」と叫びたい。義母さんは、トピ主さんの価値観を認めません。これからも絶対そうでしょう。私のオヤツを賭けてもいいです。義母さんの「かわいそうね」は、誤解から発せられるのではなく、「子育てに専念するママじゃなくて孫がカワイソウ」の変換です。保育園児はかわいそう、この古臭い価値観を義母さんが変えるとしたら、自分の娘がトピ主さん同様、ワーキングマザーの道を選ぶか、孫が長じて有名私立校にでも合格するかしなければ、まず無理じゃあないでしょうか。 (「娘と嫁は別！」と言う姑も珍しくありませんがそこは置いて) ひたすら柳に風、聞こえないフリ、カラッと笑ってボケ突っ込みを入れる等々、真面目に取り合わないほうがよろしいです。義両親相手は確かにキツイですが、世間では実母でも、あるいは仲良しの親友間でも、よくある価値観の相違話ですよ。どうぞご自分の育児をぶれることなく舵取りなさってください。ご主人と息が合っていれば、それで結果オーライ！です。

トピ内ID：0779852864

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わかってもらう？

ドドコ

2012年04月11日 17:29

無理だと思いますよ。多分、義親の「かわいそうねー」は「こんにちは」と同義語なんですよ。口癖と同じ。説明してもザルと同じで頭に残ってないんじゃない。今度「かわいそうねー」と言われたら「そうですか？」と言っておけばいいんじゃない。永遠に「かわいそうねー」「そうですか？」のループで。行きたくなきゃ義理の実家にも気の向いた時だけでいいのでは？無理することないよ。肩の力抜いて、もっと気楽に仕事も子育てもして行きましょう。

トピ内ID：0371336149

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一度マジギレする

🛳

まお

2012年04月11日 17:29

トピ主さんと義両親のやりとりを想像するだけで、胸の内がどんよりと重たくなってきます。大変ですね。感情論でものを言う人に、理詰めで言っても理解しません。今度、ご主人に了解をとった上で、また保育園のことを言われたらとことん感情的にマジギレしてみてはどうですか。「私が仕事をやめたら義両親が学費を払ってくれるのか」「社会人なりたての人間にわざと何百万の借金を背負わせるなんて鬼」「専業主婦の母にべったり依存してひきこもりになる子どもも多いでしょ」「義両親の感情論は先を考えない人間の自己満足」「楽しく保育園に通う息子を勝手にかわいそうな子ども扱いするのは不愉快」などなど。相手が二度と保育園について話そうという気が失せるほどきつい口調で論破し、「今後はそのことに二度と口出しするな」と念押し。それ以外の話題ではいたって穏やかに笑顔で普通に話すし、交流もいつもの通り。理屈で理解できない人には痛みでわかってもらうしかありません。

トピ内ID：2098805502

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なんかさー

M子

2012年04月11日 17:29

貴女は理論でせめていると思っているようですが、その理論が必ず正しいとは限りませんし、その通りになるとも言えないのではないですか。　＞将来お金がなくて行きたい大学をあきらめなければならないこれって、子供がもうさも大学へ行きたいと思っているようですが、おっとどっこい子供はそんな方向に行かないまたは能力的に行けない可能性だって充分ありえることです。義父母の言われるように、将来のことを今考えても仕方がない、これも一理ありではないでしょうか。一概に感情論で言っていることではないと思います。世間では働きながら立派に子育てされている方もいます。義父母の感情論を全く受け付けようとしない貴女にその資格があるのか疑問に感じます。

トピ内ID：8780004931

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むりむり

ここあ

2012年04月11日 18:37

感情的な人は「その理屈はわかる。でもね、私の気持ちとしてはこうなのよ」で、ぜーんぜんその意見を聞こうとしてないと思います。言うだけ無駄です。相手は素直に自分の言うことをきけばいいのに、とか思ってますよ。

トピ内ID：3071894767

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トピ主さんのどこが理論的なんだろうか？

ハミハミ

2012年04月11日 19:41

トピ主さんは「私は理論的です！」と書いてるけど、典型的な「売り言葉に買い言葉」でとても感情的だと思いますよ。そういったところに気付いてないからこそ揉めちゃうんじゃないでしょうか？自分は論理的、自分はちゃんとしてる、という思い込みを見直すのがよろしいのでは？

トピ内ID：6599313407

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トピ主です

😠

真白トピ主

2012年04月11日 19:41

皆様ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。やはりわかってもらうのは無理なので、聞き流すが得策という意見が多いようですね。夫も同じことを言っています。長男が１歳になりたての時も、私は保育園に預けて働いていました。その時もかわいそうといわれていました。その時は言い返さず聞き流し、でも保育園も悪いばかりではないとわかってもらおうと、この2年間保育園の行事には義両親も一緒に行って「かわいいね」とみんなで笑ったり、作品集を持って行って「家ではこんなにさせてあげられないから良かった」と言ってみて、「そうよね」と言ってもらったり、私の仕事が休みで子供は保育園の日などに、義母を連れて子連れでいけないホテルランチにいったりして、「こんな時間もいいわね」と言ってもらったりしていました。正月には今年もよろしくと言って少ないながらお金を渡し、年に１度は全額こちらもちで旅行に行き、喜んでもらえていました。なので私は、義両親たちにも保育園のよさや共働きであることのメリットは感じてもらえていると思っていたのです。　　　　　続きます

トピ内ID：2412060122

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トピ主です　続き

😠

真白トピ主

2012年04月11日 21:47

私の職場は子育てにとても理解があり、子供が病気なら有休で休ませてくれます。私が休みで子供が保育園の昼間は、時間がゆっくりあるので子供の服を手作りしたり、おやつを作っておいたり、買い与えたものばかりにはしていないつもりです。離れる時間があるから、余裕を持って育児ができると思っていますし、一緒にいる時間は集中して子供と遊んでいます。なので子供を「かわいそう」といわれる理由が私にはわからなかったし、長男が３歳になるまでの間に、わかってくれたものだと思っていました。なのに、またかわいそうと言われて、やっぱりわかってもらえてなかったんだなーとがっかりでした。愚痴になってしまいました。こんなに頑張ったのにわかってもらえなかったのか！という思いが強くでてしまってすいません。大人げないですね。基本的に義両親はいい人だと思いますので疎遠にはしませんが、わかってもらおうという期待は捨てて、かわいそうも頑張って聞き流します。仕事が忙しいふりして、行くのも２週間に１回程度にしてみよっかな。愚痴ったらなんかすっきりしました。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：2412060122

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義父母と直接お話しをしない

🐱

孫あり族

2012年04月11日 21:47

ご主人も義父母さんがトピ主にどのように話しているかについてご存じのようですから、「今後は、主人を通して話して貰う」ように、お願いされては如何ですか。義父母さんは、話し相手によって話を変えられているのではないでしょうか。明確に反論し難い場合は、直接話さない方が好いです。そうは言っても、遠慮もあり何か返事しなければならない場合は、主人と相談して見ますとお返事されては。職場の例ですが、部長と課長の考えが違って困ることがしばしばありました。その時取った方法は、部長と課長が同席されている場で、先日の件は、このように処理する考えですが如何でしょうかと調整を図っていました。トピ主夫婦で結論が出ていることであれば、主人と話し合って〇〇と決めましたとお話しなさってはと思います。義父母さんは、義父母さんなりの視点で言っている可能性がありますから、“そうなんですょねー”と受け流すことでも好いのかも知れませんね。

トピ内ID：9790929458

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すみません　トピ主です

😠

真白トピ主

2012年04月11日 23:52

皆様お返事ありがとうございます。何人かの方が言われている通り、私も理論的ではなく十分感情的ですね。自分でも読み返して思いました。すみません。ただ大学の話は一つの例としてでただけで、必ずしもそうなると私が思っているわけではありません。今の時代、将来の年金も不安であることや子供が何か習い事でもやりたいと言った時、お金がないから無理と言いたくないことなどを話した中に例えとして大学の話があり、奨学金をと義父に言われ保育園より奨学金の方がかわいそうやわ！と思ったので、一番わかりやすい考え方の違いかなと思い、トピ本文に書きました。結構淡々と、将来の不安や共働きのメリットを話した上で、「でもかわいそうやわ」と返ってきたので、理論に感情で返すという題になりましたが、実際は私も感情なので、お互いさまといったところでしたね。個人名を出して申し訳ないですが、Ｍ子様がおっしゃってるような義両親の感情を受け止めた上で、働きながら子育てをする方法を、ぜひ教えてほしいです。

トピ内ID：2412060122

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その「かわいそう」の言葉は子供さんに聞こえるようにですか？

maro

2012年04月12日 12:14

もしそうなら子供に「あなたはかわいそうな子」と祖母が孫に言ってるようなもので、あなたのお子さんにとって精神的に良いとは思えません。と言う事で、あわない、あわせない方向でいいのでは？可愛そうって言う言葉は気の毒な状態のことをさして言う言葉だと思うので、ある面否定的な要素があると認識しています。誰もが嫌がる家族の死や病気怪我等において言われるのは由としても　ただの価値観の違いから来るものならば、そのことに対して否定されているのも同然ですよね。でも祖母本人はそこまで分かってなさそう。分かってたら相当な嫌味になりますよね。トピ主さんのイヤーになる気分分かります。

トピ内ID：0894531018

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秘儀・聞き流し！

チップ

2012年04月12日 12:14

相手は年寄り、耳の手前を言葉がツルツル滑っていくようになってしまっているので何をどう言ったって聞きやしません。表面的にウンウンと頷いてくれても、理解なんかしやしません。高齢者は偏見も多いですからね。保育園はかわいそう、これは「カラスは黒い」と同列なんだと思います。だから聞き流すしかありません。う～ん、はあ～、そうですかね～、これ以外ありません。もし会う回数を減らす選択ができるなら別に減らしたっていいんじゃありませんか？減らして2週に1回？それだけあってりゃ十分でしょ。

トピ内ID：3569628431

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かわいそうなのは息子と思っているのかな？

するり

2012年04月12日 13:00

私も共働きです。残業で帰りが遅くなるとついおかずの品数減らしたり、総菜を加えたり、と手抜きしてしまいます。主さんはそうじゃないのかもしれませんが、義両親からすれば「仕事にかこつけて息子に変なモノ食べさせてないかしら」「家事分担させられてかわいそう」とか思っているのかも。まだ女性だけが家事育児をこなしてあたりまえ、という頭の世代なんで。うちは母が専業だったせいでかなり金銭的な苦労がありました。私自身親の借金の保証人はもちろん、名義貸しもしました。うちは極論でしょうけど、やはり子どもにはいろんな選択肢を用意してあげたほうが、逆に不良なんかにならないと思いますよ。

トピ内ID：7258580849

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