年老いた親

なぜ関わるのでしょうか？自分以外は全員他人ですよ。戸籍上で繋がっているだけで自分が選んだ親や親戚ではないですよね。気が合わないなら関わらなければ良いだけでは？私は十数年疎遠です。ストレスなく毎日自分のペースで最高に幸せな生活をしています。ちなみに老後の世話も当然放棄します。トピ主さん優しいのか周りの目を意識し過ぎ。早くリセットして自分の人生を生きて下さい。

今現在、母親と同居しているんですか？ もしそうなら「早く家を出る為に結婚した」のに何故同居しているんでしょうか。 髪の毛やハンドクリームの付いたおにぎり、私なら吐き出して食べないし、そんな毒親追い出しますよ。 お金が無くて実家に同居なら、仕方ないですねぇ…。

言葉足らずですみません 母とは同居はしていません 結婚する時は母と2人の時に「2度と帰ってくるな」と言われましたが、夫や父が同席してる場では「◯◯がいなくなったら、どうしよう」と泣きそうなふりをしたりする母です 結婚後に　親戚との食事会で節約話しになり、私が「スーパーのビニール辞退するとポイントがつく」と話したところ、後日　使用済みのゴミ袋が大量に着払いで届きました 家を訪ねるのは子供が産まれてからですが、食べる物などに　嫌がらせをされます 夫に「◯◯にお小遣いあげたから、帰りに何か食べて帰ってね」といいつつも、渡されず、私がネコババしたような疑いをかけられたりします 親戚、いとこ、みんな優しくて大好きです 私も　親子仲良し状態が外からみて安心できるものなので、合わせてしまいます 母はたまに本当に優しい時もあり、でもそれは布石というか、あとで必ず落とされます 他の家庭は本当に仲が良いのか、それか外見的に演じてるのか、もわかりません

気にし過ぎですね。親に期待もし過ぎですね。友人の実姉は、母親嫌いで介護も父親任せ、母親の葬式以降も、母親と結婚した父親も嫌いで、一切音信不通。(父親は友人と一緒) ここままで徹底的にしないでも、適当に付き合って、割り切っていくしかないでしょう。 自分だったら、母親の本質を信じなくて親戚に一応は話します。老後も、介護制度を利用して貴方の負担を軽くして下さい。 今の貴方は、母親を反面教師に考えて子育てすればいいだけです。

トピ文に、書かれているようなことを、取り敢えず、 箇条書きに、文章にまとめ、母親と話す時間があるときに、 その時の、母親の気持ちを聞いてみたらいいです。 人を簡単に騙し、操れる人は、自分が悪いことをしているなんて、 思っていないです。 だから、トピ主に、そのように思われているなんてことも、 想定外でしょう。うまく、トピ主を操れていると、今でも 思っているかもしれません。 だから、母親の意識を変えるためにも、一度、しっかり、母親と 向き合って、母親の意見を聞いてみたらいいです。 今のままだと、今後、母親の介護が必要になる時などに、うまく 対処できないかもしれません。 トピ主が、我慢するのではなく、母親も反省できるように、 しっかり、話をして自覚してもらう必要があるように、感じます。

お子さんだって被害に遭うかもしれないのに。 異物混入をする人ですよ？ 怖くないですか？ お小遣いの話も、夫婦仲を壊したいのかなと思いますが。 こんなのちょっとしたジャブで、今後も夫にあることないこと吹き込んで、いつか深刻な亀裂が入ることもありえますが。 独身ならいいけど、家族がいるなら守らないとね 家庭が壊れてからじゃ遅いんだよ？ 下手すると主さんだけはじかれて、(元)夫と子どもは交流続けることだってありえるのよ 親戚に仲良しだと思われるのと自分の家族とどっちが大事なの？ 今んとこ親戚の目を誤魔化す方が大事としか思えないけどさ もう学んだでしょ？ 着払いの荷物は受取拒否する。 電話は録音、LINEのやりとりがあるなら全部スクショしとく 家族を連れて会いに行かない 数々の嫌がらせを夫に話す どうしても会わないといけない時は持参した食べ物だけを口にする 何なら母親があなたにと出した料理を皆が見ている前で父親に「どうぞ」と言う それと行きから帰るまでずっとレコーダーで常時録音する 親戚やいとこに仲良し親子じゃなかったと知られて困ることってありますか？ 私はあなたの母親は困るかもしれないけど、あなたは大して困らないと思うけど。 冷たい娘だって母親が泣いて訴えたとして、良い歳した大人が一方の話を鵜呑みにするはずもなく。 子に疎遠にされるだけの何かをしたんじゃないかと思うのが普通。 あなたを悪く言えば言うほど母親の印象も悪くなる。 もし母親の話だけ信じて主さんの話は全て嘘だと言う人達なら、付き合う価値はないですよ 私も家庭を持ってから母親を疎遠にしたけど、親戚はほとんど相手にしなかったみたいよ 連絡が来ないと泣けば「便りのないのは元気な証拠」 頼ってこないと泣けば「立派に自立して偉いね」という感じ 毅然としましょうよ

（知らなくて当然） あなたみたいな辛い経験をして、老親と縁を切ってる人は少なくないです。 だから、あなたが将来実母の面倒みなくてもいいんですよ。 所謂、特大ブーメランで返ってくるって事。 介護現場にいるから分かります。 あなたの意思は尊重されます。 介護保険てそういう、人の気持ちも込みで成り立ってます。 今後ケアマネジャーさんに話す機会があれば、生い立ち、されたことを話せばいいんですよ。 あなたの意思は尊重されます。

私も母娘関係がそんな感じです。 母に近寄ると意地悪を言われ、意地悪をされ、もう関わらないで距離を置こうと何度思っても、やっぱり実の親子だし、母だって少なからず良い所もあるし！ と再び近寄ってしまう。 そして、第三者のいない所、証拠の残らない所で再び嫌がらせ… そんな人生を50年近くやって来ましたが、相変わらずです。 私の永遠の悩みです。

親からの嫌がらせをうけてきたのですね。 こういう親に限って介護になると、すり寄ってきますから要注意です。 会わない、話さないを徹底してください。

なんでそんな関係なのに髪を入れられたら「髪が入ってる」とか「ハンドクリームを付けた手で握ったよね？」とか言えないのかな？ お金だって貰ってない事をその場で指摘すればいいのに。 多分そんないい子のふりしてる主様が気に入らないのでしょうね。 いじめる側にも虐めたい人とそうじゃない人がいるって言うじゃない。 ご主人さえ信じていない主様に何ができるんだろう。 自分から泥船に乗ってるようなものです。

＞　親戚、いとこ、みんな優しくて大好きです 私も　親子仲良し状態が外からみて安心できるものなので、合わせてしまいます 母はたまに本当に優しい時もあり、でもそれは布石というか、あとで必ず落とされます 　⇒　自分軸がぐらついていて、いったい、仲良しなのに何を寝ぼけたことを言っているの？ 　　とはた目から言われますよ。介護もトピさんで決定！ってところですよね。 　　いやだいやだと言いつつ、何かを期待して仲良しをやっているからです。 　　女性社会でトピさんは母親と同じような女性から付け込まれていませんか？ 　　ご主人の前で「仲良し親子、いいとこのお嬢さん」を演じているうちに、 　ハンドクリームのおにぎり、髪の毛などありえない状況でも笑顔でおいしい！って食べている 　トピさんがいます。 　仲良しですよね、お母さんと。 　そのお母さんを介護しないなんて、罰当たり！ってみんなにいい顔をしていると 　周囲にトピさんは悪者扱いされますよ。誰も、母親が変な人だと気づいていない（夫でさえも）。 　虚栄心にトピさんは満ちています。 　ご自分でいじめられて嫌な思いをすることを好んでやっているので、 　（しかも別居しているのに）今後も良いのでは。 　優しい時もある 　そう感じているのでしたら、仲良くしたらよいのでは。 　優柔不断な性格を超えて、いじめられることで自分の存在意義を感じている人だと思います。 　私はトピさんの親以上の毒母親に育てられましたが、かかわることすらしていません。 　毒なんで。 　介護もしたくないし（きれいなお仕事をして、恋もしたいので高齢親の世話なんてやりたくない。）

そんな母親がいるんですねえ・・・。 人格が破綻していますね。 断捨離したほうがいいんじゃないですか。 物理的に遠くに引っ越して、関わらないのが一番いいと思います。 いとこ、親戚など、近くに住んでいるから、演じる必要が出てきて、息がつまるんじゃないですか。 世の中、実家から遠くに住んでいて、親との連絡が希薄な人なんていっぱいいますよ。 近くにいるのがいけないと思います。 近くにいさえしなければ、例えば北海道に住んでいて「親御さんは？」「実家は九州なんです。仕事でこちらに」「あら、遠くから大変ですね」で、会話は終わり、詮索はされないと思います。 トピ主さん働いていますか。 フルタイムで働いているのなら、自分のお金がありますよね。 不幸せだとバカにしてくる夫って・・・何だか信じられません。 いいところもあるのですか。 疫病神（母親）が近くにいるから、夫まで疫病神の一族なんじゃないでしょうか。 子供連れて、さっさと遠くに逃げたらどうでしょうか。 そんな最低の母親、絶縁でいいと思います。 トピ主さんには、無数のご先祖様がいます。何千人というご先祖様が、トピ主さんを守ってくれますよ。 行き詰まったら逃げろ！　日本は広いです。

色々なご意見ありがとうございました 読ませていただき、ずっと考えてました 自分軸がぶれているのは　わかります みんないる時の優しいモードの母と大笑いしながら話すと　すごく幸せな気分になります 貰ってないお小遣いについて指摘すると「やっだ〜、そうだった？渡しわすれたね〜」と笑いにもっていこうとします 言い返せない自分が母の性格を助長しているのだと思います 成人式の時には　おばあちゃんから届いたお着物代は　私の学費に使うということになり納得しましたが　おばあちゃんには「あの子　変なの〜、着物一回着るだけは　もったいないから　別のことに使いたいって」と言われ、今回娘が成人式の写真を渡したら、「あなたも着たら良かったのに」と　変わり者みたいに言われます とりとめない内容で　すみません 自分が　しっかりしないと、ですね

フレンド（仲良し）のふりして攻撃してくるエネミー（敵）で『フレネミー』という言葉があります。 お母様はソレではないですか。 人前ではいかにも仲良さそうにして、対象だけに巧妙に攻撃してくるのもまさに。 子は産んだものの『親』に成れず、中身は『女』や『個人』のままなのでは。 ・女vs女としてトピ主をライバル視 ・子をお荷物やコブと捉え、そのせいで自分の人生（青春、遊ぶ時間、女として）が阻害されたと恨んでる ・弱い者いじめで、逆らってこない相手でストレス発散 「優しいモード」の母の姿に揺らぐかもしれませんが、それは詐欺師の仮面。 今も、これからも、きっと愛情は与えられません。「無い」から。 酷いようですが、無い物ねだりして縋りたがる己の心にはトドメを刺し、愛や充足感は他から摂るしかない。 いくら蛇口ひねっても水が無い（嫌がらせの一滴二滴のみ）所で口を開けていても、喉の渇きは満たされません。見限って他の水場を探すしかない。 フレネミーへの対処は離れること。縁を切る。友達をやめる。 トピの場合親ですが、やはり自己防衛には離れるしかないと思います。 親子をやめる。 そもそも最初に『親』やってないのは母のほうなので、トピ主が頑張って『子』をやり続ける義理は無い。 中身の無い外装だけの親子の体を保つ必要ある？ 事情を知らない親戚友人に非難されるのを気にしていては自分の人生を守れません。トピ主の子も守れません。 おそらく口も外面も巧い母に、トピ主では太刀打ちできません。 負け戦をしても時間の無駄なので、非道だ親不孝だと言わせておけば良い。 本当に重要な「勝ち」は、自分の人生を守ること。 >夫は、私が不幸せだとバカにしてくるタイプ ハッキリ言って夫も敵です。人をいじめて喜ぶ毒親と同類です。 表面上の取繕いが巧い母を信じてしまうだけならまだしも、妻の不幸を蔑む人って、それ本当に味方？