卑屈な考えを直したい

仕事でもそうですが、「予測（どこが駄目だったのか）→計画（どうすればいいか）→実行→失敗or成功」の繰り返しはよくある事です。 暗い性格というのは、私的には「予測で終わってしまっている人」とも言えると思うのです。 なぜ二回目のデートに行けないのか。一回目のデートでどこが具体的に良くなかったか。 あの子のモテる秘訣はなんだろう。私と違う所、どういった態度、話し方をしているか。 こういうのがあなたの文章には何もありません。 ただ単に「暗いからモテない」。終了。 もはや、「暗い」というのがその先の計画、実行をしないための言い訳に使われているようにすら感じます。 あなたは暗いのではありません。 ただ単に、ダメ出ししかできない、その先の改善しようと行動ができない人なのです。

そのお気持ちはとても分かります。 では少し考え方を変えてみるのはいかがでしょうか？ 暗い＝ダメではなく、暗い＝落ち着きがある。騒がしくない。と。 明るい人は確かに周りを明るい気分にさせてくれるかも知れませんが、それが好きな人ばかりではないかも知れません。 それとは別に異性と付き合える自分であることが必要であって、異性と付き合う事が目的でないような気がしました。 まずは異性と付き合う事に固執せず男女問わずお付き合いをされてみるのも良いかもと思いました。 お目当ての異性とお付き合い出来なくても友達とその人の話をしているだけで楽しくなりませんか？ レスを書いていて思い出したのですが、もし漫画とか読まれるのでしたら「ブスに花束を」という漫画がオススメですよ。 (ブスというは比喩で決してトピ主様の事を指している訳ではありません) 自分に自信の持てない女の子が恋を頑張るお話です。 応援しています。頑張って下さいね。

私も、まるっきりモテませんでした。彼女イナイ歴は年齢です。でも、卑屈にはなりません。 何故なら、修養を積んだから。そりゃー、自分の好きになった女性が、次から次に、イケメン 男性に持っていかれたら、落ち込みますよ。その修養とは、「人生、どうにもならないことも ある」と、達観することです。私が、どうあがいてもイケメン君に敵わなかったように、 貴女もかわいこちゃん女性には敵わないのですよ。先ず、それを素直に受け入れること。 悔しいけど、仕方が無いです。平等なんて、まるっきり無いのが現実ですよ。 そして、自分の強みを持つのです。勉強でも、スポーツでも、何でも良いです。 私は、一生懸命勉強して、そこそこの大学に入り、大企業に就職しました。 モテなかったので、生涯独身でしたが、定年退職後、悠々自適の老後を満喫しています。 貴女もそうしろと言っているのではなく、人生、ある程度は達観し、善処しましょうと、 提案しています。たった一度の人生、卑屈になってもつまらないですから。

では逆にトピ主を男性にした人と付き合いたいですか？ 「相手から告白して欲しい」とか、「やっぱり顔じゃん」って思う彼氏と付き合いたいですか？ 自分で変えられないところに拘って、自分磨きしないで妬むとか。 魅力的に思いますかね？ 私なら「なんでこんなヤツと過ごさなきゃいけないんだ、罰ゲームかよ」と思って2回目は会いたくないです。 客観的見て自分が付き合いたいと思う人になれば良いんじゃないでしょうか。

1人で改善するのって、難しくない？ なんでもそうだけど・・・ 出来る人を見習ってやるのが一番！ 明るくなりたいなら、明るい人と友だちになる。 勉強できるようになりたいなら、勉強出来る人と。 仕事なら、仕事出来る人と。 モテたいなら、モテる人と。 友だちになり、近付き、何をしてるか？何が自分と違うか？を知ることだよ？ 簡単に言えば真似すること！ 当たり前だけどさ、 モテる人は、モテる振る舞いをしてる。 モテない人は、モテない振る舞いしてんだよね。 自信は積み重ねだから、経験で身につくもの。 がんばって！

イケメンや可愛い見た目の人が人気が出るのは源氏物語の時代から、古今東西どんな国も同じ。 しかし、それ以外の人も結婚してますよね。街中歩いていて子供連れた主婦や旦那さんと歩く女性、その相手の男性、自分の母親父親見てみましょう。その中にはお世辞にも「可愛い」「美人」「イケメン」「カッコいい」人だけがカップルになってる訳では無いと分かると思います。中には「よくパートナー出来たね」と思う人も居ると思います。 性格も悪く人を罵る人でも結婚していたり。割れ鍋に綴じ蓋ですが結婚はしている。 これを冷静に判断して、必要なのは共感能力です。 相手に何を自分はプレゼントしてあげられるか(物では無く、一緒に居る時の穏やかな空気、相手が笑顔になってくれるなど)心のプレゼントです。 相手の会話のテンポと声の大きさを合わせる。相手が笑顔になるためトピ主さんは何をしてあげられるか。 変えられ無いモノは他人と過去 変えられるモノは自分と未来 トピ主さんの事はトピ主さんにしか変えられない。変えられるなら未来も変わる。卑屈なのは一人の時に存分に。相手と一緒の時には決して出さない。 ありのままの自分を受け入れて欲しいのは、赤ちゃんまで。ありのままの自分を受け入れてくれるのは親だけ。 自らを律して自力で努力し続ける先に幸せが有ります。

なんだか、「誰かと付き合う事」が目的になっていませんか？誰でもいいのですか？ ＞好きな人に頑張ってアプローチして、デートまでこぎ着けたはいいものの、後日2回目を誘っても浮かない返事… とありますが、この好きな人のことをどれくらい知っているのですか？ もし「顔がカッコいいから好き」程度であれば、一回目のデートできっと「話が合わないな」と思われてしまったのではないでしょうか。その人の興味のあること、どんな趣味を持っているのか、お友達とどんな風に過ごしているのか、部活での立ち位置、また家族構成や、受験に対するモチベーションとか知っていますか？ 相手だって感情があるのです。自分に全然興味ないくせにデートだけ誘ってくるってなんなんだよ？とか思われたら終わりですよね。 その後、たいして日数もあいてないのに別の人をデートに誘っていたりしたとしたら、「あいつ、誰でもいいのかよ」と男子で噂されてしまうかもしれませんよ。（そんな事はしていないとは思いますが…） 確かに「可愛い子」がモテるのは古今東西あると思います。特に男性は「視覚」から恋愛感情持つといいますからね。でも、「可愛い」は見た目だけではないと思いますよ。もちろん清潔感は必要ですが、行動や話し方、またいつもニコニコしていて笑顔が可愛い子もいます。 いきなりデートに誘うのではなく、まず、仲良くなるところから目指しませんか？誰でもいい、ではなく、本当にその人と付き合いたいと思う人に対してもっと興味を持ってもいいのでは？俺の事よく分かってくれてるな、行動が可愛いな、と思ってもらえればその人の方から告白されるのではないでしょうか。 そして、暗くて卑屈になるのはやめましょう！今日から笑顔が可愛い子を目指しましょう♪ 応援しています。

彼氏が欲しいの？ それとも、好きな人に振り向いて欲しいの？ トピを読んでもよく解らなかったので、勝手な解釈でレスします。 顔で選ばれる人は、どうでもいい相手からも好かれたりしてめんどくさいですよ。 そもそも、ライバル視しても意味がありません。なぜなら、可愛いかどうかの判断は 主観ですから。 猫が一番可愛いと言う人もいれば、 イルカが一番可愛い、 チンパンジーが可愛い、と みんな違います。 出逢う確率というのも関係してきますよね。 それよりも大切なことがあります。 好きな人ができたら、 どうしたらその人の役に立てるかとか、 彼の幸せってなんだろうとか、 自然に相手を想うことができます。 そうすると、 相手もトピ主さんを信頼できる人だって感じることが増えるでしょう。 そこからお互いの良さが解かってくるものだと思います。 好きな人がいない時期も、自分のスキルが誰かの役に立つといいな、 という気もちをどこかに持って頑張ったらいいと思います。 未だ見ぬ愛する人のために、自分が出来ることを増やそうって。 だから、男性好みの容姿にしたり、ファッションを変えたりすることよりも、 自分に何ができるのか、という点を突き詰めた方がいいのですよ。 私の夫は身の回りのことは何でもできる人で、家事全般に付け加えて、 ニッティングやレザークラフト、ヘアカット、ガーデニング、その他DIY、 音楽を奏でたり、お花を活けたり、 昔で言う「花嫁修業」を極めたような人です。 それらのスキルを私の為だけに使ってくれるのです。 愛されているなーという実感があります。 モテない、とか、告白されない、とか、暗い、とかって悩むのは、 全部自分の心配ばかりですよね。しかも受け身です。 伝えることが何より大切、でも、上手に伝えるには、いろいろなスキルが必要なのですよ。 今は、修行中だと思って、頑張って下さい。

自分が嫌いだから、彼氏がいる自分が欲しくて、そうしてひとと対等になりたいだけでしょう。 自分がどの科目も嫌いで、打ち込めるクリエイティブなアクティビティーも何にもないなら、 そりゃ自分がつまらない人間にも思えるでしょう。 まず、自分一人で心から楽しいと思える瞬間をちゃんと持つ。 それは人に言わなくても、あなたの中で あなたを輝かせるんだから。 それから、しなければならない以上のことを意志の力でやる。 例えばお母さんが助かることを聞いて、毎日お手洗いだけは掃除するとか、玄関の前を毎日掃く。20分外で走ってくる。誰にでも大きな笑顔で朝の挨拶をする。毎朝５時に起きて、漢字とか化学式とか英単語を勉強する。 こういうことを29日やってみるんです。途中でできない日があったら、１からやり直せばいい。 そのうち、習慣になります。 良いことが意志の力でできると知ることで、心がもっと強く、安定しますよ。 そうしたら、彼ができても、できなくても、人生変わります。

ご自分で「卑屈」とおっしゃるということは、 普段から明るい、笑顔の表情ではなく、 どことなく近寄りがたい顔つきになっていませんか？ その辺から変える努力をされると、 周囲に安心感を与える表情になると思います。 あなただって、暗そうな、近寄りがたい人より、 笑顔の多い、明るい人の方が話をしやすいでしょう。

卑屈になるような出来事や置かれた立場は理解できるよ。 なので卑屈になるななんて言わない。 ただ、自分の中の卑屈な感情を育てたり、それを自分の性格という形で流さない方がいい。 なので何とか今の感情で卑屈さを食い止めたほうがいいのかも。 理由は簡単で卑屈さは恋愛にとって大きなマイナスになりえるので。 男性の傾向として卑屈さが板についたような女性を恋愛でも結婚でも選ぶことはない。 そんな人と一緒にいても楽しくはないので。 だからトピ主さんには不本意でも少し賢い女性になって自分の感情をコントロールする術をみにつけたほうがいいのかもしれない。 卑屈になってしまうような状況にも関わらず、その卑屈な感情をコントロールしていわゆる「性格の良い女性」として男性に愛されて大切にされている女性は本当に多い。 もちろん、そのような女性が全て幸せを手にしているわけではないと思うけど。 でも卑屈が当たり前になっている女性はなかなか男性から支持を得られないので恋愛では苦戦をすることになるように思う。 友人も少ない人生になってしまうかもしれない。 今はなかなか思うように恋愛が出来ないもどかしさから卑屈になりがちだけど、将来の自分のためにも感情をコントロールする術を身に着けて卑屈な感情を成長させないようにしたほうがいい。 その卑屈な感情に逃げないようにしていくしかない。 ちなみに、暗いと明るいはそこまで考えなくてもいいかも。 個人的には性格が暗いとか明るいとかはあまり無いと考えていて、人は暗いと明るいに分類されることはないよ。 男性は女性が明るい暗いで判断はせず、その女性の中に自分にとって好ましい光るものがあればいい。 それを男性が見つけるだけの話だよ。 ただ、卑屈な女性に対してはその光るものを探そうという発想にならないのかも。

性格を良くする努力は必要ですが、性格だけではトピ主さんが好きなタイプの男性がトピ主さんを好きになってくれるとは限りません。 そもそも、トピ主さんが好きになるタイプの男性は、トピ主さんと釣り合いが取れていないのかもしれません。つまり高望みですね。 デートに行ってくれるが2回目がない男性→トピ主さんの容姿は許容範囲。会ってみて、容姿なのか内面なのかが好みではない、合わないと思われてしまう。 デートにも行ってくれない男性→トピ主さんの容姿や事前情報が受け付けられない。 >可愛い子と比べても仕方ないのはわかっていますし、顔が全てじゃないこともわかっています。 ここの捉え方が中途半端で、内心可愛い子と同じ土俵に上がりたい願望があるから、理想と現実のギャップが生まれてしまって卑屈になってしまうのでは？ いっそのこと、顔は重要、可愛い子はモテると思って受け入れたほうがいいのではないでしょうか。 そうすると、可愛い子を羨ましがって比較しても意味がないと納得できるので、自分の強みを見つけよう、自分を好きになってくれる男性を見つけようとの方向付けがより明確になるのでは？ 自分の身の丈に合った相手を見つけられると、恋愛が現実に近づくと思います。

私は34年間いませんでしたよ。トピ主さんは分け隔てなく誰彼好かれて楽しいのかな？ 好きでもない人にストーカーされたり、そんな事も起こった方がトピ主さん嬉しい？ 今は高校生だから、華々しい恋愛話がトピ主さんは羨ましいんだよね？私は全く周りの恋愛話羨ましくなかったけど。 暗いから？トピ主さんのお母さん割と暴言とかトピ主さんに否定的な事言いませんか？？？ 明るいか暗いかって家庭の事情で変わってくるよ、よく笑顔にはなれない家庭環境だったりしませんか？それだったら大人が悪いです。 暗いんじゃなくて静かなんじゃないのかな？騒がしい人が好きな人ばかりじゃないです。 恋愛関係が華やかだったのに結婚に失敗する人もいますよ。一般的に可愛いと言われる子よりもうんと結婚して幸せになってる人もいます。 そうだなぁ、大学生、社会人て大人になっていけば状況変わりっていきます。メイクを頑張るのも悪くはないです、ただ髪の毛って難しい、ただ可愛くとかを追求するのではなく顔の大半を隠すような重めの髪型ではなく、明るい印象を与える髪型にしてみてください。 あとね、悲しんでいたり悩んでいるような人を勇気づけられる人になるとモテますよ。 大丈夫とか、一緒に考えようって私も手伝うよって元気を与えられる人になってくださいね。結局かおだけじゃ最後まではうまくいかない、でも見てる人は中身も見てたりするからね。

いやいやいや、トピ主さん、高校二年生なんて今まで彼氏いたことなくて普通ですよ！もちろん地域性もあるとは思いますが、私が高校生だったころは交際経験がある人は学校全体で4分の1にも満たなかったと思います。 とはいえ、私自身そのころは彼氏がいたこともそれに近い関係だった人もいなかったので、トピ主さんが卑屈になる気持ちがわからないわけではないです。 ただね、これが面白いもので、高校生の時にモテる人って、必ずしも大人になってモテるかと言うとそうでもなくて、逆もまた然りなんですね。 私の高校でも黙っていてもほぼ毎月告白される程モテモテの友達がいましたが、彼女は今でも独身で、早く結婚したいと嘆いています。 逆に高校生で浮いた話の１つもなかった私は、18の時に今の夫となる人と出会いました。仕事もできるし、超絶タイプの見た目で私をとても大事にしてくれる最高の夫です。 何が言いたいかというと、トピ主さん自身卑屈になったり自信を無くす必要はまっっったく無いということです。 私もそうでしたが、必死にアピールすればするほどその努力は空回りして周りは離れていってしまいます。他人ウケを狙わず、自然体でドッシリと構えていれば絶対にあなたを好きになる人が現れます。約束します。 恋愛は大人になってもできるけど、高校生のころの様な友情は大人になってからは得られないものです。高校生活、ぜひ謳歌してくださいね。