とても断れる状況じゃなくて付き合っちゃった

食事のマナーの悪さを徹底的に追及したらいいよ。 マナーが直らなければ彼氏のほうからお別れしてくれる。 マナーが直れば付き合っていける。 ほら、いいことしかない。 ビシバシ指摘しまくりましょう。

トピ主の書く文章もかなりひどいものですが。 教養がないよね、と彼に指摘されたら素直に省みて直していこうと思いますか？ そんなこと指摘する？自分だって食事のマナーがひどいのに、って思いますか？ トピ主が感じるのと同じように彼も感じるでしょう。

出会い系で知り合って３日連続で会うって、もしかしていきなり泊まりですか？ とても断れる状況じゃなく・・ってそんな状況あるのですか？ でも主さんが最初に惚れてるのでしょう？ そんなに惚れ易いのなら過去に色々失敗してるのも頷けますよ。 今回も早々に終わりそうな感じですが、主さんももう少し冷静になった方が良いと思いますけどね。 主さん自身が人のマナーをとやかく言える行動でもないですからね。

＞母親に食事マナーだけは厳しく躾られていたのでどうしても気になっちゃいます。 お別れの理由としてそれをそのまま説明したらいいんじゃないですか？正直な気持ちだし。彼がトピ主さんと別れたくなければ、素直に直すでしょう。 トピ主さんの場合は食事マナーだけど、同じようにトピ主さんの間違った言葉の使い方や変な文章を「親に言葉遣いだけは厳しく躾けられたので、どうしても気になってしまって無理」な男性もいるでしょうし。譲れない、許せない部分は人それぞれですから。

「状況じゃなくて付き合っちゃった」→状況ではなく付き合いました。 「ちょいと相談に乗って下さい」→少し相談したいです。 「惚れちゃったんですけど」→惚れました。 「スタートしたんですけど」→スタートしました。 「ちょっとー……ってなりまして。」→なりました。 「冷めちゃったんですよね」→冷めました。 トピ主さんの文章には教養と知性と品が無いです。マナーが悪い賢くない文章です。 喋り言葉をそのまま文章にして、不特定多数の場に記載する。マナーと言うならご自身のマナーを直しましょう。恥ずかしいです。 彼と共にマナーを学びなおしたら良いカップルだと思います。

>彼が水を飲む時にラーメンの器に箸を突っ込んだまま飲んでたんですよ。 質問ですが、では、水を飲む時どこに箸をおけばいいのですか？ ラーメン屋に料亭のような個別の箸置きがあるとも思えないし、割りばしならどさっとまとめて１つの箸入れにつっこまれてるか、プラスチックの箸とかじゃないんですか？まさかテーブルに直置きでもしろと？ かしこまった店にいってもないのにごちゃごちゃマナーだのうるさい人ですね。他の方もいわれてる通り、あなたがマナーがどうのこうのいうレベルではないですよ。

何に幻滅するかは人それぞれ何ですから、 トピ主をあんまりヤンヤ言いなさんな、 自分の事は棚に上げなきゃ、幻滅は言えないよ、 （水を飲むとき、箸は相手に持ってもらう、これすなわち相手に、渡す箸） この人ともう一生付き合わなきゃなんない訳じゃないんだから、 別なトピにもあったけど、気になるんだったら言えばいいし、 言われたほうも、あなたはこういうことを言ってくる人なんだって思って、 嫌なら別れを言うだろうし、直してでもあなたと付き合いたいって思ったら、 直すだろうし、お互いがお互いの思っていることを言って付き合っていかないと、 付き合うべきじゃなかってとは思わないけど、 付き合って、譲れるとこ、譲れないとこ、嫌なら別れる、 自分にもそうだし相手を思っても、言うべきことは言って、 どうするかを二人で判断して、life never comesです。

まだ19歳なのに沢山の異性とお付き合いしてきたという事ですか？ そして幸せな恋愛ではなかったと言うのが驚きですが…。 なんだか熟年の恋多き人が言う台詞みたいです。 でも何が不思議って食事マナーに厳しいトピ主さんが2回目のデートの時の彼の食事の仕方で幻滅したのに3回目のデートもありで告白を素直に受け入れる。 意味が分かりません。 彼もアプリで知り合ったまだ素性も良く知らない相手に3回会えば上手く行って告白するんだと考えている所も、なんだろうそのこだわりは？な雰囲気でもありますが。 何より良く分からない相手に一目惚れしちゃったトピ主さんでもありますからね。 もしやトピ主さんは惚れやすいとか？ ただ告白される前に冷めたのに「断れる状況では無かった」…何故に？ 脅かされた訳でもあるまい。 彼が傷つきそうだから断れなかったと言うことですか？ だとするならその人の何かが嫌になったとしてそれ言ったら傷つきそうと永遠に別れられなくなりそうです。 食事マナーを言うのが特別悪いとも感じません。 生まれ持っての容姿とか言う訳では無く直せるものだからです。 実際理由言って傷ついたとしても彼はそればそれで学ぶと思いますが？ いずれにせよ、付き合ったからと即結婚する訳でもないですね。 食事マナーがあまりに酷く気になると言うなら食事の度に言って直して貰うしか無い。 彼が素直に聞けば上手く行くだろうし「いちいちうるさいな」となれば…上手く行くかどうか分かりませんが。 まだ19歳でもう結婚考えているのでしょうか？ いずれにしろ今までも複数の男性とお付き合いしてきたのなら学ぶ所も「それなり」にあったと思うし、その彼と別れても簡単に彼氏見つけられそうなので、そのうち「合う」人現れるのでは？ 何より付き合う前にモヤモヤするなら付き合わない方が良いのでは？

そのマナーが気になるなら難しいと思う。 ある意味、生理的な拒否反応とも言える。 早い段階で別れたら傷も浅いとは思うよ。

＞私はどうしたらいいのでしょうか。？ 別れれば良いと思います。 ＞本当は付き合うべきじゃ無かったんですけど、とても断れる状況じゃなくて。 そこまでハッキリしているのなら、別れましょう。 付き合い始めて1週間で別れてもいいんですよ。やっぱり合わないと思ったのでごめんなさいでOKです。

食事マナーよりも大事な事はいっぱいありますよ。 人の価値観や行動を事細かにチェックして嫌いになるより思いやりや相手の良い部分を見つける事の方が絶対に大事ですよ。どうせ人は一人で生きていけないんだから。 まぁどうせ心底惚れちゃうような人ができればそんなくだらない事はスッカリ忘れちゃうから気にしなくてもいいかもしれませんね。

別に婚約している訳ではありませんし、自由恋愛ですのでお好きにどうぞ。 私個人の意見としてはトピ主様とその彼は釣り合っていると思います。 トピ主様の言葉遣いってかなり独特ですよね。 指摘されたことはありませんか？ 海外の方でしたらすみません。

自分的許容範囲外なのだから、交際後に別れを告げるのは仕方ない事なのでは？ 本当の理由を告げず、「付き合ってみたが自分の気持ちが盛り上がっていない事に気づいた」 等と何とでも言い様があります。 （トピ主さんは交際前の違和感が交際後も払拭出来ない事が理由ですが、 　特に理由はなく感覚的なもので「付き合ったらなんかしっくりこなかった」と言う別れはよくある事です） 本当の事を傷つけるだけですよね？と思うのならば、嘘も方便と言う処世術を身に着けては。 ただ、「私は過去にお付き合いした方で良い人だった！と言い切れる方がいらっしゃいません」 と言うのは、相手の方云々よりもトピ主さん側の理由もあると思います。 と言うのも、今回「いい加減幸せな恋がしたくて」と言う意気込みで出会いを求めたのに、「本当は付き合うべきじゃ無かったんですけど、とても断れる状況じゃなくて」と言う状況になってしまっている。「幸せな恋がしたい」と言う本来の目的から考えなら、例え断りにくい状況であったとしても、違和感を大事にするとか、相手に時間を貰って良く見極める、と言う手段を取るべきだった。 自分の意思を発するのが苦手で断りにくい性格なのか、雰囲気にのまれ易く流されやすい性格なのか、物事を熟考しない浅慮がちな性格なのか、目先の欲（彼氏が欲しい・恋愛がしたい）に弱く自制が苦手な性格なのか、なぜ「断れる状況じゃなかったのか」はわかりませんが、今の調子ですと今後も「幸せな恋」は難しいです。 いい加減幸せな恋がしたいと思うなら、過去の失敗や自分の性格をきちんと学習する必要があります。 何故断る事が出来なかったのか、次に同じ状況になったら自分はどう対処すべきか。 でないとまた繰り返すだけです。

私も食事のマナーは厳しく育てられたので、箸の持ち方、食べ方はNGです。特に、くちゃくちゃ食べる人は無理です。多分、トピ主さんは、これからご飯食べに行く度に、不愉快になると思いますよ。縁が無かったと思い別れるましょう。既読無視か、ブロックで良いのでは？それに、正式にお付き合いしようと言われたの？ごめんなさい。やっぱり、お付き合い出来ません。って、LINEで送ったら良いです。