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モラハラな彼氏と別れたいのに別れられない

レス46
（トピ主 3 ）
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付き合って1年半の典型的なモラハラな人とお付き合いしております。

別れた方が良いと思いつつも
優しい所があったり、とても深く愛されている実感があるので、なかなか別れられずに居ます。

束縛もかなり激しくかなり嫉妬深いです。
1人で居酒屋さんに行くだけでも、浮気と言われます。外にBARやお酒を飲みに行くだけでかなり激昂します。
もちろん、普通に飲んでお店の方と少しお話しするくらいです。恋愛感情などはございません。
彼はお酒を一滴も飲みません。

一度解決した話を蒸し返して来ることが多く、楽しく話してる時も、浮気するもんね。すぐ浮気するくせに。と空気を悪くされてしまいます。

プレゼントなどを買ってもらったりすると、とても恩着せがましく自分は、お金だけだ。奴隷だ。など言ってきます。

そんな事ないよ。できる事はするよ。お洗濯とか整理整頓しておこうか？って言っても鍵捨てたくせに。とずっと言って来ます。（過去に一度別れた際に捨てちゃいました）

別れ話は今回だけでなく、過去に何回もあります。
その際にいつも私がブロックされて2.3日経って向こうの機嫌が直ったら解除して仲直り。
の繰り返しをなん度もしてます。

ブロックはしないでって言ってもすぐにします。

なん度も彼はもう消えます。など別れた方が良い。こんな私と一緒に居ない方がいい。貴女にはもっと素敵な人がいる。と言って来ます

違うよ。そんな事ないよ。頑張りたいよ。と伝えても
しつこく拒否してくるので、
もうわかりました。と伝えると
すぐにそうやってLINEで捨てる。と言ってきます。

もうどうしたらいいのか分かりません。
別れた方が良いのはわかってるのに、自分でもどうして別れられないのか分かりません。どなたか背中を押してください。

トピ内ID：e2a0dc1f5e177ae8

#３０代
#恋人
#恋愛

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まだ一年半か

🙂
結婚するなら他のひと
モラハラ？ 惚気書いてるみたい。 まだ付き合い始めて1年半でしょ？ 3年もしたら 男は貴方に関心を無くして 嫉妬もしなくなるだろうし あなたも → とても深く愛されている実感があるので こんな気持ちは失せると思います。 だからあと一年半くらいは そのままその男とイチャイチャを楽しめば良いとおもいます。 3年ほどで嫌気がさして 別れることになるから、今惚れてるなら無理して別れなくて良いでしょう。 ただ、若さを失い 婚期は逃すでしょうけど。

トピ内ID：d618d5f710ee907f

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20代前半かと思ったら

🙂
のっこ
２０代前半くらいかと思ったら３０代なんですね。 ＞優しい所があったり、とても深く愛されている実感があるので トピを読む限り深く愛されてるとは程遠いと思います。 ただただ依存してるだけでしょう。 そして、トピ主さんもそんな彼に依存している。 共依存ですね。 愛されてると思うのならいいんじゃないですか？ 明らかに別れたほうがいいと思える男ですが、別れきれないのであれば、今後何があってもトピ主さんが選んだ人生ってことになるだけです。 普通の女性ならとっくに別れてるような男ですが、トピ主さんはそうではないということですし。

トピ内ID：13eb57c6fbc93f0a

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別れたいのに別れられないのではない

041
あまなつ
モラハラ男って、ちゃんと自分の思い通りにできる女性かどうかを見る目だけは確かですよね。 ＞違うよ。そんな事ないよ。頑張りたいよ。 と、ちょっと拗ねて見せれば、必死で自分の機嫌を伺う女性をちゃんと選んでる。 その選択眼を、もっと有益な他の事に活かせればいいのに…。 ただ、自覚して欲しいのは、トピ主さんがこうやって彼の機嫌を伺ってばかりだから、今の関係が固定してるだけなんですよ。 構ってちゃんの面倒な男なんて放っておけばいいのに、物好きね。 にしても、タイトルが間違ってますよ。 トピ主さんは、彼と別れたい訳じゃない。 頭では「別れた方が良い」とわかっているだけで、気持ちの方は「別れたい」と思っていないから、別れられないだけ。 無責任な第三者目線だと、そんな男のどこがいいの？と思わざるを得ませんが、 ＞優しい所があったり、とても深く愛されている実感があるので、なかなか別れられずに居ます。 との事なので、トピ主さんが心の底から別れたいと思うまでは、今のままでもいいんじゃないでしょうか？ それに、トピ主さんが別れたら、別の女性が彼の犠牲者になっちゃうかもしれないでしょ？ ある意味、トピ主さんは未来の犠牲者を救っているとも言えます。 自身を犠牲にして、見知らぬ誰かを救うヒーロー（ヒロイン？）ですね。 私はそんなものになりたいとは思いませんが。

トピ内ID：7ebbbc5b55f618ec

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別れたら？

🙂
タピオカバナナ
何がいいの？優しいところって、どこに優しい要素があるの？束縛されてるのが愛されてる証拠ってか。真逆ですよ。信用されてないから束縛されんの。目を離したら浮気されると思われてんの。優しくないから昔のことを蒸し返す。本当に優しい人は、心の中で思ってても言わない。その人を見て、変わったかどうかを判断するから。 そんな男とこの先も一緒に過ごせるの？私なら無理だわ。 別れたいと思ってるなら、さっさと別れなさい。先延ばしにする程、自分が辛いだけよ。

トピ内ID：eeb11d2ecadfae34

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ブロックされたら

🙂
匿名
そのタイミングでトピ主さんもブロックしたらいいと思う。それでお別れ完了。 「とても愛されてるという実感」、トピの扱いで普通感じないですよ。トピ主さんも偏った感覚があるから、歪みがぴったりあっちゃって別れられないんじゃない？

トピ内ID：391ac6a3d08fc511

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勘違いです

🙂
釣り合ってるのかしら
『とても深く愛されている実感があるので』 判断力おかしくなってるとしか思えません 愛してる相手にこんな事しないでしょう 証拠もないのに浮気の濡れ衣を着せたり、別れ話したり、ブロックしたり。 一体どう解釈したら愛を感じられるんですか？ 別れたいなら簡単です 相手がブロックした時か、別れ話に同意した時にさっさとブロックするだけ。 もうわかりました。と送信した瞬間にブロックすりゃ返信読まずに済んだのに。 あなたがブロックできれば彼氏は黙って諦めるような気がする ストーカーになる心配もあるけど、人の目を気にする小心者なら何も出来ない。 別れれば彼は束縛も嫉妬もしなくてよくなるわけよ 自分でプレゼントを買っておいて、金目当てだの奴隷だの思わなくてもよくなる 激高してブロックしたり、解除して戻ってくるか試したりしなくてよくなるのよ それは彼にとって良いことじゃない？ それでもどうしｔめお別れられないなら、いっそのこと結婚したらいいんじゃないの？ ただしお子さんは作らないでほしいな あなたは好きでその人といるから何があっても自業自得だけど お子さんは振り回されて可哀想。病むよ。 なんでこんな事言えるかって、私の親が典型的なモラハラだから。 もう片方は至ってまともだけど、今は両親まとめて絶縁してる。

トピ内ID：bc722558cfd900e8

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別れたほうがいい、ですね？

🙂
葉子
主さんの決定事項は「別れたほうがいい」で大丈夫ですか？ まずそこをはっきりさせましょう。 で、本気で別れるつもりなら「別れます」っていうことを何かの形で伝えて、すべての連絡先をブロック。これで完了です。もし家に押し掛けて来ても会わないこと。彼のSNSなどを今後一切見ないこと。見たら引っ張られるからダメ。 なんで主さんがその彼に惹かれているかというと、人間ってある程度ハラハラするものに興味を持つからです。例えばテレビドラマでも映画でも、主人公がずっと平和に暮らしているのではストーリーにならない。主人公が困ったことになり、どうなるのかな、うまくいくのかな、ってハラハラするから面白い。 主さんも同じ。今日は彼はご機嫌いいかしら、優しくしてくれるかしら、ご機嫌悪くなったらどうそれを面倒みたらいいかしら、ハラハラハラハラ。ただこれだけなんですよ。愛情ではない。 彼はチヤホヤされたい人なので、相手に注目させるために罪悪感をあおったり（過去の話を蒸し返すのはこれです）、自分なんてダメな人間だと言って「そんなことない」と言わせたりするのが楽しいんです。なぜか、と考えてはダメ。そういう人間だっていうだけです。 「違うよ。そんな事ないよ。頑張りたいよ」って言われることが彼のエネルギーなんです。 罪悪感をあおる彼、そんなことないと言われたい彼。 罪悪感をあおられて気持ちよくなる（ハラハラする）主さん。そんなことないと言って罪悪感を消したい主さん。 まあよくできた組み合わせです。共依存です。 抜け出すのは主さんの心ひとつです。 連絡先をブロック SNSを今後見るとかしちゃダメ 連絡しない これで別れられます。彼は復縁を申し込んでくる可能性があるのでブロックは必須ですよ。

トピ内ID：1d7d1f582e06d91e

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モラハラ？？

🙂
オガクズ
モラハラとは違うのでは？ 構ってちゃん？かな。 面倒くさいですね。30代なんですよね？ 幼稚すぎてびっくりです。 何処に愛されてると感じるのか…… そんな面倒な男、さっさと別れたらいいのに。 二十歳前後ならまだしも30代で、そんな幼稚な恋愛、恥ずかしいです。

トピ内ID：06ba661f42cf41ae

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うん

041
くま2
そりゃそういう男性が好みなんだから仕方がない。 恐らくだけどトピ主さんを優先してくれるような男性と出会っても今度は物足りなくなると思うよ。 このモラハラ彼氏とのお付き合いは彼氏がトピ主さんを振ると思うのでそこで終わりになるよ。 それまでは楽しんでいればいいと思う。 多分モラハラってモラハラする人とモラハラされる人で相性が良いんだよ。 怒られるかもしれないけど「モラハラに悩んでいます」という状況がお二人にとって正常だということかもしれない。

トピ内ID：5ae09d5b414f782a

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悪いけど

🙂
lemonade
その彼の書かれている事全てが気持ち悪いです。 段々と冷めて、目も覚めるんじやないですか。

トピ内ID：9e3d42c4259b5eda

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試し行動ですかね

🙂
メロン
試し行動するような人間は 自己中で相手のことなど 全く考えてないですよ。 未熟な子供ならまだしも、いい歳して 相手に試し行動をしてくる大人なんて 幼稚で気色悪いにも程があります。 このままだとトピ主さんが疲弊して 病んでしまいますよ。

トピ内ID：a9af1130b842c4d6

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そのまま交際続行でいいのでは？

🙂
はなお
何が問題なんですか？ ＞別れた方が良いのはわかってるのに、自分でもどうして別れられないのか分かりません。どなたか背中を押してください。 別れた方がいいんですか？ 深く愛されてるのがわかるから別れられないなら別に別れなくてもいいんですが、別れた方がいいというのは？ 一人で居酒屋やBARなんて行かなきゃいいじゃん。怒るとわかっててなぜ行く？なぜバレる？ 深く愛されてるのがわかってるなら、 彼を怒らせる行動をしなきゃ問題ないのでは？

トピ内ID：833668f90e1bd988

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どこらへんが？？？

🙂
なんだそれ
＞優しい所があったり、とても深く愛されている実感があるので えーっと・・・どこが優しいのかわかりませんでした。 深く愛されてる？ それ、大きな勘違いですよ。 ぜんぜん愛されてるとは思えません。 むしろ、かなりひどい扱いをされてるとしか思えませんでしたけどね。 あなた、大丈夫ですか？ 彼に洗脳されて正しい判断が全くできていないようですよ。 あなたを本当に愛しているなら、そんなひどいこと言わないし、試すようなこともしません。 ただ単に一人になりたくないから駆け引きをしてあなたを引き留めてるだけ。 もしも他の女性と出会ったら、あっさり捨てられると思うよ。 本当に優しいならあなたを傷つけたり、悲しい思いをさせるようなことは絶対に言いません。 彼が愛しているのは自分だけ。 自分が機嫌悪くすると「そんなことないよ」「別れたくない」と言ってくれる女がいる、それが彼にとっては重要なんですよ。 あなたを愛してるから束縛してるんじゃないですよ。 怒ることで、あなたの愛情を確かめてるんですよ。 あなたを愛してるから怒るんじゃなく、自分への愛情を示してほしいから怒ってるの。 わかります？ 目を覚ましたほうがいいよ。 ぜんぜん愛されてないから。 どうせ、別れ話をしたら引き留めてくるだろうけど、それも自分を愛してくれる女がいなくなるのが寂しいからだよ。 あなたを愛してるから別れたくないんじゃなくて、自分が一人になりたくないから。 それをあなたへの愛情と勘違いしてるだけ。 本人はわかってないから、あなたを傷つけることばかりするの。 あなたはダメダメな男が好きみたいだけど、世の中もっとまともな男性はいっぱいいるよ。 そんなひどい男とはさっさと別れなよ。 時間の無駄だよ。 まともな判断が出来なくなってるみたいだから、早く離れたほうがいい。

トピ内ID：5ab48e5b412a23c2

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一度別れた事あったのに？

🎶
だね。
一度別れた事あったのに、今回は別れられないって事ですか？ 彼の浮気妄想は本当に妄想なのですよね？ 実際トピ主さんが浮気した事でもあったのでしょうか？ それとも彼の元カノが浮気する女性で、その経験が忘れられないとか？ 単なる妄想とするなら束縛も含め彼のメンタルなんだか病んでいそうですね。 自己肯定感がとても低い男性でトピ主さんを好きというよりすごい執着を感じているとか？ もしトピ主さんや元カノに浮気された経験あるというなら「それを」忘れられないという事なので、それはそれで裏切りにあったので、まあ病んでしまうかもですね。 トピ主さんに浮気経験は絶対無いとして攻められるのも理不尽だし疲れますね。 彼もいくら捻くれてもトピ主さんが自分を見捨てないという自信もありそうで、そこも不思議な感性なんですよね。 何よりも別れられるチャンス（執着、理不尽、束縛云々）いくらでもあるのに別れを選択出来ないトピ主さんですので、もはやトピ主さんが彼に執着している様子で、そんな人に我々第三者が別れれば？と言ったところで素直に別れられなそうですね。 もしかしたら似たもの同士なのかもしれません。 まあトピ主さんが本気なら別れられないだの、彼にも別れて下さいだのお伺い立てるのではなく「別れます」ともう金輪際会わなければ良いだけの話。

トピ内ID：1722ec3ad39f8221

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レスします

🙂
さ
あなたの親はこの事を知ってるのですか？ もし知らないならトピを見せてあげて下さい。 私が親なら泣くわ。 と言うかこれが女友達なら付き合い続けたいと思いますか？ 時々居るんですよね。 友人なら距離を置いたり絶縁するのに、男だと結局許してしまう人。 優しい時もあるって、あなの言う通り本当に典型的なモラハラ男ですね。 どこが良いのか全く理解不能です。 何の罰ゲームですかー？

トピ内ID：c1905889b2fee6c4

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お酒を楽しめなくなるよ。

🙂
ＫＩＫＩ
それで判断したら如何ですか？ そこまで腐れ縁になると、もう判断基準を自分の楽しみに置き換えた方が無難です。 その彼と結婚でもした日には、あなたは一生お酒を楽しむことが出来なくなるか、その許可を請う人生を歩むって事になる。 1人飲み、会社や友人との飲み会、宅飲み等々、愛飲家としての楽しみを失うかも？ お酒飲まない人は毛嫌いすること... 浮気を疑ったり、お金が勿体ないとか、酒臭いとか、最悪人格まで否定されかねない。 適度なお酒は人生を豊かにする。 コソコソ隠れて飲みたいですか？

トピ内ID：66e4598849f37f37

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主さんの方が執着してない？

041
さら
彼に試し行動があるのは事実ですが、しつこく拒否されてそれを否定して宥めているから別れられないのでしょう？ 別れるための行動を主さんは自発的にされていませんよね。むしろ彼の『別れる』に乗っかれば簡単なのに。 本当に別れたいの？と疑ってしまいます。

トピ内ID：5346f1e1bb75492b

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そのまま付き合う。

🙂
梅雨が来る
そんな試し行動するような、不平不満だらけな自己肯定感の低い男、世の中に放たないでください。 ごめんやけど、2人ともすっごく気持ち悪いなぁ。 オママゴトじゃないんですけどね、生きてくって。 彼はいつまで「お母さんみたいな絶対に裏切らない人間」を探すんでしょうね。 トピ主が一生かけて「お母さんみたいな絶対に裏切らない人間」になってください。 ＞優しい所があったり、とても深く愛されている実感がある トピ主が絶対に裏切らない人間だと思えた時に、だけでしょ。 そして試し行動を愛情だと思うのは、余りに彼を下に見過ぎです。 「尊敬出来るところが無い相手に構ってあげてるトピ主自身が好き」なだけ。 永遠に試し行動をしないと収まらない病んだ男と、それを庇護する事で自分の存在価値を見出す女。 お似合いです、とても。 ずっと捕まえていてください。 その間に、周りの友人知人がどんどん幸せになっても仕方ありません。 「試し行動されてるのが好きなのだから。」 死ぬ間際、あなたは何を思うんでしょうね。 解決した事を糧にも経験にもせず、いちいちほじくり返しては塵にし、無になる。 無になるから忘れてまた同じような事をし、責められ、解決し、また持ち出され、無になる。 2人の間にも、トピ主個人にも何も残ってない空疎な時間に絶望すると思います。 まだ目が覚めませんか？ これが、あなたの現実と未来です。 彼は「このままで良い」と思ってるんです。 ずっと駄々を捏ねて構ってくれる女が居れば、子供でいられる。 何がしかの不満をぶつける相手がいれば、それでOKな男です。 トピ主である必要がない。 トピ主はトピ主だけを必要としてくれる方を探してください。 連絡を7日しないだけで、かなり視野が開けます。 まずは7日、ブロックして頑張ってください。

トピ内ID：dad136a55f3eb93e

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背中押します

🙂
ほや爺
別れましょう。 背中押したので、「でも優しいところもあるし、私のこと愛してるし」とか言わないで実行してください。

トピ内ID：167602e648859820

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深く愛されているというのは勘違い

🙂
春は眠い
トピ主さんにとって彼の性格は正直自分に合わないと分かって いますよね？だから何度か別れを決意しているのにまた戻ってしまう。 それはトピ文にあった「深く愛されている実感がある」という勘違いが 根底にあるからです。 「深く愛する＝相手を束縛し思想や行動の自由を許さない」では ないですよ！彼の言動には主さんへの思い遣りは無く主さんを自分の 支配下に置きたいだけです。彼は贈り物をすることで主さんの気持ちを 繋ぎとめられると思っているけど、それができていないと感じて 「どうせ俺は金だけなんだろ」と言ってくるわけです。つまりお金で 他人を支配できると思っています。こういう人にいくら愛情を与えても 一生満足しないので主さんが頑張っても無駄です。焼石に水です。 彼の言葉がどれもモラハラ特有の物だと分かっている主さん。 なのに別れられないのは愛するということを勘違いしている上に 彼と別れたら次の出会いが無いのではないかという不安があるからでは？ 違いますよ、彼と別れなければまともな恋愛のチャンスは訪れません。 そして次の恋人と例えうまくいかなくてもまた学んでいけば良いのです。 まだ30代ですからここらで前向きに切り替えないと。 彼ともし結婚なんてしてしまったらもっと束縛されて辛い人生しかあり ません。 新しい彼は適度に酒を飲める人がいいですね。一緒に外で飲んで楽しく 過ごす自分を想像してみて下さい。

トピ内ID：05e5ae654a5b314c

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別れたい？

🙂
冬美
「とても深く愛されている実感」として、惚気を書き連ねてるようにしか見えないんですけど。 自分は幸せで、好きで彼と付き合ってるのに、周りの友人にもこういう掲示板でも異常だと言われるから、こういう「モラハラな彼氏に困っている相談」をして自分の方はノーマルだと見せたいだけじゃないかと。 ホントは困ってないですよね？トピ主さんはそんな彼が好きで、別れたくないし別れる気もない。ずっと共依存していたい。モラハラでもなんでも、そこまで自分が必要とされてることに喜びを感じてるんじゃないですか。「嫉妬・束縛の強さ＝愛」と思えるタイプの人なんでしょう。今日は優しかったりワガママを言われたり振り回されるのも刺激的だし、繰り返しそれに悩まされてるのも生きがい。もう30代なら、自分が好きで選んでるんだと思います。本気で彼のモラハラに嫌気がさしてたら、一年半も付き合えないし優しさなんて感じられないしとっくに別れてるし復縁もしないでしょう。 会わないようにすれば別れられます。でも、トピ主さんはその彼とずっと会わずにいられますか？数ヶ月もすればまた会いたくなるでしょう。別れられないのは、自分が別れたくないからですね。

トピ内ID：aa95c42a2733d681

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じゃ別れたら？って言ってもその気は無いんでしょ？

😣
どっちなんだ
だって既に彼の事をモラハラ認定してるじゃない なのに主自身は別れる気はサラサラ無い　でしょ？ 然も一度は別れられたのにわざわざ復縁までしてそして又どうしたら良いでしょう？って聞く？ 寧ろ彼を追いかけてるのは主なんじゃ無いかとすら思う 束縛されたりブロックされたりしても結局自分から望んで復縁してるじゃない 大抵はモラハラ男にLINEブロックされたら離れられてラッキー♪となる筈なのに又やり取りを復活って普通の感覚じゃ考えられない 単に愛されてるワ、タ、シに酔ってるだけなんじゃない？ 本当にモラハラの人が悩んで書いてる内容では無いし真剣に悩んでる人が読んだら不快だと感じると思う どうしたら良いかと聞かれたなら別れる一択だと答えるしか無い だって相手はモラハラなんでしょ？ 主は所謂共依存に毒されてるのかそれとも自らそう言うタイプが好きなのか どっちなんだろうね モラハラさえも愛だと感じてそれを心地よいとすら感じる様になったのかそもそもそういう気質なのか お好きな様にとしか言い様がないわ

トピ内ID：0f6ebad2826fd597

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別れたいならすぐに

🙂
ミケコミ
彼が不貞腐れたタイミングですぐに別れたらいいだけじゃん ブロックするのも好都合 あなたがダメ男にしがみついてるだけですよ 別れられないのはあなたがは一生懸命に張り付くからです トピを見る限りよく付き合ってるなあって変な男性 お似合いなのでは？

トピ内ID：24ed6b0e2f2df58b

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別れない

🙂
タンポポ
「別れたい」と言いながら「別れられない」のは，別れたくないからでしょ？ いいんじゃないですか？ 優しい彼なんでしょ？ 彼がお酒を飲まないのなら，貴女も飲まなきゃいい。 飲みに行くからいろいろ言うんでしょ？ お酒，我慢できませんか？ ブロックの話もなんだかなぁですね。 彼がブロック解除するのを待ってるんでしょ？ 本当に別れたかったら，ブロックされた時にこっちもブロック・削除するでしょう。 別れられない責任を周りにふられてもなぁ。 別れてないんだから，その責任は自分でとることですね。 子どもじゃないんだから。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：066a5f25dd764535

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別れられないのは、そんな自分が好きだから

🐶
ぞう
客観的に見れば別れた方が良いと思っているはず。 でも、束縛をあなたへの愛に置き換えて、「こんなに愛されている自分」が好きだから、または「自分をこんなに愛してくれる人は他にいない」と思うから、別れられないのではないですか？ でも束縛はあなたへの愛ではないですよ。そこに気が付けば別れられます。 束縛はあなたへの愛ではなく、本人の自己愛でしかありません。「自分だけを見ていろ」という身勝手な自己愛と、その強制です。

トピ内ID：f38bd19f47c6160b

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子供だなあ

🙂
ガッツ
彼は精神が自分に全く自信がない子供なんです。 だからあの手この手でトピ主さんの気を引こうとして逆に面倒くさいことになるわけです。 そういう相手には、早く大人になってもらうか、別れるか、トピ主さんが彼のお母さんになるかですね。 今のままでは彼と付き合えば付き合うほど、トピ主さんが疲弊して時間が無駄に浪費されるだけです。 建設的でもないし、生産性も全くありません。 お別れして二度と連絡を取らないのが一番手っ取り早いでしょう。 いい男、他に居ますよ。

トピ内ID：b08c44d3212bc6fe

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３０代にもなって？

🙂
アクティブ
彼氏は子供過ぎて話になりません。 トピ主もどう考えてもダメ男と縁切りが出来ないので話になりません。 友達に付き添ってもらって別れ話でもしたら？証人的意味合いで。 即ブロックは追いかけてくると思うので避けたほうがいい。 彼は中学生ですか？

トピ内ID：c4eb3c351e6d1acd

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必要とされることを必要とする人

🙂
月夜
なんか、言い返しが下手ですね。 ＞浮気するもんね 浮気したことないじゃん。いつしたの？言ってみて。そういう人が浮気するんだよ。自分が浮気するタイプだから、私のことも信じられないんだよ。と言えば？ ＞すぐにそうやってLINEで捨てる。と言ってきます。 先に捨てたのは、あなただよね、って言えば？ もっと言い返しなよ。なんか、モラハラに言いくるめられるタイプかな。 そうやって、罪悪感を植え付けるんですよ。モラハラって。 ラインとか、すぐ返信してません？ 1日たってからとかにすれば？ 気まぐれ猫ちゃんをイメージしてください。 どうして別れられないのか、は、必要とされることを必要とする人だからです。 孤独に弱いのかな。一人でいられる練習をしましょう。 共依存だと思います。

トピ内ID：6c602f97a4d5fc33

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そのままでいたかったら、そのままでいい

🙂
ひとみ
多分トピ主さんにとって、重要なのは、 彼氏がいる　ということ。 どんなことをされても、言われても、 自分を愛している（と思い込んでいる） 彼がいる、その状態が一番大事なんだと思う。 彼氏無し、シングル、という状態になるくらいなら その彼を絶対に離したくない、そう思ってるはず。 プライドと依存ですよね。 彼がいると言うステイタスを離したくないし ひどい時もあっても、それでも彼という存在に 執着して、しがみついてる、一人になったら どうしたらいいかわからないから。 なので、彼とそのままでいたかったら、 そのままでいいと思います。 「彼がいる」状態を保てるので・・・

トピ内ID：ec5c64a088578b16

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洗脳されてますね

🙂
タコ女
別れたいのに別れられないのは、あなたが別れようとすると罪悪感を感じるように彼が仕向けてくるからでは？ 「自分が悪いのかしら…」とあなたに思わせるようにするのが上手いのでしょう。だからあなたは自分から切れない。切ったらひどいことをしたように感じさせるようにしてくるのです。私があなたが書いたものを読んでなんと思ったかというと、「洗脳されてるなー」です。 その人と1日も早く別れた方がいいです。長く付き合って結婚なんかしたら一生精神的な奴隷ですよ。しかもそういう人は子どもにも同じことします。子どもと親という立場になれず子どもがライバルになり意地悪したりマウントします。 私の知り合いで夫のモラハラで2人離婚しました。 旦那さんは2人とも外面が良くてそんなふうには見えない人でしたね。 あなたは洗脳されてるから誰か信頼できる人に相談してサポートしてもらいながら、彼がどんなに罵詈雑言を浴びせても無視して強い態度と決意で別れましょう。怒ったり縋ってきたり弱った姿を見せたり色々するかもしれませんが惑わされないでください。あなたが彼と別れたいと思うのは間違っていません。 幸せになりたいならその男性とは一刻も早く縁を切ることです。

トピ内ID：c6f7e92cd883e76d

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