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GWから夫不在

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
バタバタママ
夫婦
50代の夫婦と高校生の子供2人の4人家族です。普段は一緒に暮らしていますが、遠方に暮らす義理親が病気で入院した為、夫だけ帰省して貰いました。（転んで歩くのが困難な為入院しましたが骨折してません） 私は仕事、子供達も学校と部活で何泊もできませんので、リモートワークの夫のみ向かいました。 行くことには何も文句はなく、当たり前だと思いますが、もう1週間電話の一本もありません。1日1回だけ「仕事がやっと終わった」というようなショートメールが届くのみです。（毎日とても忙しいのかしら？と思うようにしています） 夫は夫の携帯料金を支払い、私と子供達の携帯料金は私が支払っています。 GPSなども入れてくれないので、本当に義実家に行っているのかも分かりません。 （義理親から私宛にメールが届いたので行っていると思いますが） 私が実家に帰る時は、いつも日帰りです。家族の夕飯の準備や子供達の事も気になりますので、夕飯前に帰宅してました。 私達家族は夫にとって、1週間連絡を取らなくても平気などーでも良い存在なのだと改めて思い、1日1回のショートメールの返事に「そちらもお忙しいようですし、私も毎日忙しいので連絡しないで結構です」と返信しました。 それからショートメールの返信もなくなりました。 大変な時に連絡がないぐらいで落胆している私が冷たい人間なのでしょうか。それとも行ったっきり連絡がない夫が冷たいのでしょうか。（私は用事があって出かけた人が家に連絡するのがスジだと思っています）

トピ内ID：ae18fc217c6b6f0a

#夫
#夫婦関係
#子ども
#父親・母親

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なにをやってるのやら

🙂
ぱん
「GPSなども入れてくれないので、本当に義実家に行っているのかも分かりません。」と思うのは何か理由があるのですか？ 実の親が入院したなら細々とやるべきこともあって日帰りとはいきませんから「私は日帰り」は関係ありません。 いつも連絡待ちですか？ 「どう？」とかトピ主さんやお子さんたちからは送っていない？？　それで「送らなくて結構」ってこじらせすぎですよ。 用事が用事なんだから筋とか言ってる場合じゃないでしょ。

トピ内ID：cba1627106cf7669

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連絡しないといい、ってどうして言ったの？

🙂
大きな朝ごはん
試し行為をしたんですね？ 夫としては、もともと筆無精のところへ追い打ちをかけられて、自分は必要とされてないんだな、と思うだけでしょう。 私が夫と離れて暮らすときは、どんなに忙しくても一日一往復はします。 こんなときはなんでもないことを面白く報告するのに命をかけますし、顔が見たい、というのは夫婦（というか友達でも）の礼儀かと思っていました。

トピ内ID：91ce18671116db29

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連絡って

🙂
はな
1日1回連絡とってるじゃないですか。 それで家族をどーでも良い存在って子どもも大きいのに大袈裟。 夫と子どもでも留守番できるんだから 次からトピ主も実家に何泊かすればいいじゃないですか。 〉私は用事があって出かけた人が家に連絡するのがスジだと思っています 意味不明 寂しい、話をしたい人が電話すればいいと思います それと携帯料金を誰が払ってるのかは今回の話にどう関係があるんですか？

トピ内ID：3279ed6d44233d47

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えっと

041
りんごん
何をそんなにカリカリしているのか不思議でした。 >私達家族は夫にとって、1週間連絡を取らなくても平気などーでも良い存在 連絡してるじゃないですか。毎日メールが来るんでしょ？ メールは結構ですなんて変な返信するよりも、コミュニケーション取りたいならきちんとやり取りすればいいのに。 しかもGPSって…何をそんなに疑ってるんでしょう？私はそんなの考えたこともないのでビックリです。 主様はGWは全て仕事だったのですか？ 夫が本当に実家に帰ったのか心配なら、主様も１日くらいお見舞いに行けば良かったのに。 自分の実家は日帰りって、今回の夫の帰省と比べては駄目でしょ。 大体、もう子供も高校生なんだから主様だって無理に日帰りしなくていいと思います。 全体的に、50代のいい大人が電話がないくらいで何をそんなに悲観しているのか不思議。 夫はひどい浮気癖でもあるの？？

トピ内ID：fdf917105ede207f

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うん？

🤔
猫まんま
用事があって出かけた人が家に連絡するのが筋だと思う　　 とありますが、 ご主人の用事ではなく、親がケガをして出かけたんですよね？ 逆にトピ主さんの方から、お義父さん(若しくはお義母さん)の具合はどうですか？　と尋ねるのが筋ではないかと思うのですが…？

トピ内ID：7d40f4aeec4c6a5b

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用事ではない

🙂
なす
ご主人は自分の用事があって帰省しているわけではない。両親の介護、入院中のサポートで帰省しているのでしょう？ あなたは義両親の怪我　心配じゃないの？　普通ならご主人通してでも「義母（父）さんの具合どう？」とか連絡入れるものじゃないの？ 私も50代に入ったので、周りの友人たちも長期帰省や　急な両親の体調不良、病気や介護で実家に戻っている人たちがすごく多いです。ですからどれだけ精神的に不安か　介護疲れか、それなりに分かります。親の年齢も年齢なので　そのまま歩けなくなったりすると途端に体が衰え　そのまま寝込む、亡くなるケースも少なくないです。そういうこともあるのに　心配じゃないのですか？ 周りの配偶者さんたちは　快く送り出し、浮気などましてや疑ったりしてる人いないですよ。 用事で楽しむために帰省しているのではないのに、相手が連絡するのが筋とはちょっとおかしいと思います。むしろご主人の精神的不安などサポートするためにも様子を連絡してあげるのが妻かと。お子さんたちもおじいちゃんおばあちゃんのこと　心配じゃないんですか？？？

トピ内ID：5645f3ad997b4b8a

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きっと

🙂
トビウオ
子供の携帯電話使用料の支払いなどが妻であるトピ主負担であることに納得していないことも、イライラの原因なのでしょう。

トピ内ID：c7ab4c9ad5acfcdc

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なにを拗ねてるの？

😒
baron
用事があって出かけた人が連絡するのが筋って、、 えっと、ご主人は用事で出かけてるんじゃないですよね？親が入院したから行ってるんですよね？？ なにを主様は拗ねてるのやら、、 逆に義理親の具合を心配して自分から連絡しません？ お子さんも高校生ならワンオペ育児が大変ってわけでもないしね。 歩くのが困難なんでしょ？その後どんなだか心配しないで、ご主人から連絡がないと拗ねる… ご主人が気の毒です。

トピ内ID：13cf2599e5b1aca7

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なぜ思ってもいない事を伝えるのか…

🙂
そらまめ
連絡、欲しかったのですよね？ 思ってる事をそのまま素直に伝えないと、コミュニケーションにならないではありませんか。 だんなさんが何を感じ、何を考えているのかも、コミュニケーションを取らないとわからないし、主さんの気持ちも伝えないとわかりません。 素直になるってそんなに難しい事でしょうか？

トピ内ID：27473b7becda446f

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いらないって言ったら

🙂
匿名
「私も忙しいしいらない」と送ったら「メール1日一回も来たら迷惑だからいらない」と受け取って緊急自体以外送らないですよ。 自分が拒否したのに、なぜメール来なくて不満なのかわけわからない

トピ内ID：1784476de82b0554

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一番困るパターン

😨
匿名
気持ちはわかりますが、後から文句ばかり言うなら最初から出さなくて良い。男は、察する事は出来ないので連絡しないでと、伝えたら連絡来ませんよ。最初から、数日にするとか決め事しておけば良い。

トピ内ID：a1c009902c7926fa

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冷たくないでしょ

🙂
かりのすけ
一日一回ショートメール来てたのに、自分からメール不要と言っておきながら来なくなったら落胆しているあなたは冷たい人じゃなくて「めんどくさい人」です。 直接話したいならショートメールに「声が聞きたいな」って返信すればいいのに。

トピ内ID：fdfb2fc017854666

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自分はどうなのですか？

🙂
生わさび
＞私達家族は夫にとって、1週間連絡を取らなくても平気などーでも良い存在なのだ であるならば、トピ主さんにとってもご主人も、そして入院したり、高齢になって連れ合いが入院している義両親はどうでもいい存在なのではありませんか。 用事があって出かけた人が家に連絡するのがスジという、勝手なマイルールで自分からは連絡もしない、そちらも忙しいようですから連絡は結構ですなんて、ご主人だってカチンと来るのではありませんか。 ご主人にすれば、自分から連絡を入れなければ連絡もしてこない、もちろん、自分のことも親のことも尋ねて来るのでもなく、心配しているのでも、気遣ってくれている素振りすら見えない上に、嫌味タラタラなメール。 だったらもういいや、ともなるのではありませんか。 私が実家に帰る時はこうだと引き合いに出されていますが、そもそも遠方な義実家と日帰り出来る距離の違いがあるのですし、トピ主さんはそれさえ疑っているようですが、ご主人は遊びで帰省しているのではありませんよね。 変なマイルールと意地を張って、自分からは連絡もしないで、ご主人のことも義両親のことも心配したり、気遣うひと言も連絡出来ない、しないのなら、ご主人がトピ主さんと同じように、自分も親もトピ主さんにとってはどうでもいい存在なのだと、そう思われても仕方ないと思いますよ。 私なら、義両親の様子を聞いたり、夫に何か必要な物がないか、場合によっては週末等を利用して自分も一度行った方がいいかなど、聞くと思いますけどね。 どちらが冷たいと聞かれたら、私はトピ主さんが冷たいと思いますよ。

トピ内ID：f2adb8ff23b3f139

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スジねえ・・・

🙂
ん？
スジをつらぬきたいんならそのままでいいんじゃないですか 別に。 わたしが夫なら、強情でかわいげのない女だなーと思いますけど 子供が卒業したら離婚でもいいな　っておもいます 一緒に暮らしてもつまんなさそうだし。

トピ内ID：2dc7eaff8e0c7781

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一日一回連絡あったのに？

🎶
はて？
＞1日1回のショートメールの返事に「そちらもお忙しいようですし、私も毎日忙しいので連絡しないで結構です」と返信しました。 一回だけのショートメールでもちゃんとくれてたのに何故そう返事したのでしょう？ 旦那さんはトピ主さんの返事にそのまま「素直」にしているだけなのでは？ ただ読み様に依ってはトピ主さんの返事が「毎日のそのショートメール『うざい』んだけど？」と言っている様にも聞こえるんですよね…。 もし旦那さんがそう読み取ったと言うなら連絡するのも控えようと思っているかもですね。 そもそも家族なのにどちらから連絡するべきとか言うのもおかしいですね。 トピ主さんが連絡無い事に不安とか何故かしら？と思うのならトピ主さんから連絡すればいいのに？ 何だか恋愛中の駆け引きみたいだわ〜。

トピ内ID：e68f9a9166132bd0

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なぜ逆を言うのか

🙂
ネイビーブルー
【1日1回だけ「仕事がやっと終わった」というようなショートメールが届くのみ】でその結果【1週間連絡を取らなくても平気などーでも良い存在なのだと改めて思い】ということは、トピ主はもっと連絡して欲しい寂しいと言う事ですよね… なのに【そちらもお忙しいようですし、私も毎日忙しいので連絡しないで結構です】って、それはご主人の方こそ「妻(トピ主)にとって自分はどうでもいい存在、邪魔な存在なんだ」と思いますよ。 そう思わせて落ち込ませたいのかもしれませんが、落ち込んだ結果トピ主から気持ちが離れるだけですよ。 皆なるべく傷つきたくないですからね。 トピ主はご主人から1日一通の何でもないメールで勝手に傷ついたわけですが、ご主人はトピ主からの「突き放すようなメール」でもっと傷ついたでしょうね。 これ以上傷つきたくない→無関心でいれば傷つかない、になるんじゃないですか？ さらにはそれこそ自分の家族としての存在意義にまで疑問を持つかもね？ 拗ねているのはわかりますが、20代の恋愛じゃないのでそれで夫は追いかけてくれる事はありませんよ。 それに【私は用事があって出かけた人が家に連絡するのがスジ】ってそうですか？ 別に「そちらの様子はどうですか？」「連絡があんまりなくて寂しいです」など普通にトピ主からメールしたらいいのでは？ ご主人が遊びに行っているならまだしも、病気(怪我？)でしょう。 お見舞いや入院の世話をしながら、自宅でないところで家事をして日常生活を送りながらのリモートワークは大変だと思いますけど。 トピ主の方がむしろ思いやる側では？ なのにさらにストレスをかけてどうするんですか。 トピ主の方が冷たいというか思いやりがなく我儘で可愛げがないなぁと思いました。

トピ内ID：1b6576a050b231b8

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え？

🙂
ふむふむ
だって自分で連絡はいらないって言ったんじゃないんですか？ それよりも、義母を心配して電話するなり、メールするなり、あなたのほうかアクションを起こせばいいのに・・・ これ、旦那さんの立場で見たらぜんぜん違う話だと思いますよ？ 母が入院して自分一人だけ帰省したけど、妻からは心配の連絡すらない。 １日１回連絡しても、母がどんな様子か聞きもしない。 俺がちゃんと食べているのか、毎日何をしているのかすらも。 挙句の果てには、１日１回の連絡すらいらないと言われた。 俺のことも、母親のことも、妻にとってはどうでもいいことなのか？ これ、どう思います？ もし私なら、お義母さんはどう？くらいは聞きます。 毎日ご飯どうしてんの？何か困ってない？とかね。 あなた達夫婦は、普段からそんな感じなんですか？ ちゃんと会話している関係なら、もうちょっと話すことがあると思うんですけどね？ 今回の件に限らず、日頃からコミュニケーションが取れていなかったんじゃないでしょうか。 私から見るとどっちもどっち、って感じですね。

トピ内ID：f55986c16875908d

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面倒くさいな

🙂
10代か？
いっぱい連絡欲しいくせに、なにしているんですか？ スジだとか何だと意固地になって、子供みたいに駄々こねて。 GPSがどうのと言っている時点で、もともと依存体質で支配欲が強いタイプなのかな。 自分の親が大変な状況で、リモートで仕事は出来るとはいえ普段と環境が違ってバタバタしている人に、かまってちゃん察してちゃんしてもっと負担を強いるのは良くないと分からない年齢じゃ無いですよね。 以前からマメな人じゃ無いなら、内容はどうあれ毎日メール一つでも送って来るのは、トピ主さん達家族の存在が夫さんの中にあるからでしょう。 大変な中で一息ついた時の他愛もないメール、たった一つのメールなのに妻から負担だと拒否されて突き放されたら悲しいだろうな。 こういう時こそ寄り添ってあげれば良いのにと思います。 意地張らずに、素直に連絡したらどうですか。

トピ内ID：fd6c8ce0ed6d4555

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寂しいのですね

🙂
無関心妻
GW、家族で（夫と）過ごしたかったのに夫は義実家へ。 しかも電話もしてくれない。 トピ主様、寂しいのですね。 私は夫に関心がないので、トピ主様がまだまだ新婚のようなお気持ちなのがうらやましいです。 寂しいから電話ぐらいしてほしい！と素直にご主人様に言ってみた方がいいですよ。 どちらが連絡をするのがスジか、ではなく、寂しく思う気持ちを素直に伝えることができるのが家族のいいところではないでしょうか。

トピ内ID：f0b5caf0a0bde7bd

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過去に何かやらかした？

🙂
かぴ
トピ主さんは夫を信用できていないようですが過去に嘘をついて何処かへ行ったり浮気などやらかした実績持ちなのでしょうか。それなら本当に義実家に行っているのかも分からないと疑うのも仕方ない部分があります。 そうではないなら夫を端から疑うトピ主さんに疑問です。実績も証拠もなく相手の行動を疑う人って、結局は自分がやりそうな事だから相手もやるのではないかと考える事が多いんですよね。 あとは言っている事が破綻しています。 ＞1日1回だけ「仕事がやっと終わった」というようなショートメールが届く ＞1週間連絡を取らなくても平気などーでも良い存在 毎日連絡来てますよね。 そして夫へ送った嫌味たっぷりのメッセージは何のため？ 本当に要らないならショートメールの返信が無くなっても問題ありませんよね。 本心は連絡が少なくて寂しいからもっと連絡が欲しいと思っているなら、嫌味の試し行為ではなく素直に「夫からの連絡が少なくて心配している。ご両親の容体はどうか。もう少し連絡を貰えると有難い」という内容で送るべきです。 少なくとも結婚して15年以上は経っていますし、50代にもなればもう少し上手く物事を運べるようになっている筈だと思うのですが。いつまで面倒な女でいるつもりでしょうか。 ＞用事があって出かけた人が家に連絡するのがスジだと思っています これはトピ主さんの価値観・マイルールですから他人に強要するものではありません。

トピ内ID：f2c5529adf6b8e03

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心が折れる

041
冬
私とパートナーは別居です。仕事は相手はリモート半分＆フレックス、当方は出勤、勤務中はほぼ連絡不可（メールも）。相手は朝夕だったり好きな時間にメールをくれますが、申し訳ない、私はせいぜい一日1回位です。内容も朝か夜かで、今帰宅したお互いお疲れ様でしたとか、良い一日になりますように、とかその位。でもそれでも、連絡というか、貴方の連絡届いてます、嬉しいですよ、の合図です。 　夫さんは仕事しながら親の面倒、つきっきりでなくても、逆に親に合わせて仕事中に用事をしたり、家事をしたり、話を聞いたりする中で、自分の家にいれば言うであろう「ただいま」だけはぎりぎり言っていたのに…それを、「そちらもお忙しいようですし（と理解してるならこのトピの思考はでないはず）、私も毎日忙しいので（という自分都合で）連絡しないで結構です」と言われたら…心が折れます、私なら。もしパートナーに「忙しいなら連絡いいよ」って言われたら、もう連絡できなくなります。だって忙しいというのは心の余裕ない、その中で一日一言だけでも、トピ様とつながっていたかったのに。夫さんこそ「私を忘れないで」とぎりぎり一言言っていたと、想像できなかったのでしょうか。実家だって、ずっと不在で両親も歳追えば、もはや実家ではなくアウェイですよ。孤立奮戦しているのは夫さんも同じです。夫さんのたった一言は、次に言葉をつなぐとしたら、弱音だったり、本当は助けてほしい、帰りたい、でも自親だし言えない…の、一番無難な、俺も頑張ってるよ、同志、のただ一言でしたよ。

トピ内ID：38b785278933d574

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それで

🙂
既婚
主は、まずはご主人に、義両親の様子はどう？大丈夫だった？とか思いやりある連絡はしたんですか？ 親が病気で入院した為に帰省している、って分かってないかのようなトピ文ですね。 主のトピを読んでると、まるでご主人は帰省してのんびり楽でもしてるかのように主は勘違いしてる。 親が入院して帰省して滞在しないといけないぐらいなら、ご主人は親の世話を色々やらなければならない状況で大変なのではないですか。 ご主人は主に、義実家の状況を色々話したりメールしたりしても、 どうせ主は心配もしないだろうし、私関係ないから！というような事しか言わないだろうから、ご主人は主に素っ気ないのでは。 夫婦としての思いやりも信頼関係も全然なさそうな夫婦だよね。 何か主の言い分といい殺伐としてますね。 親が入院して世話しないといけない状況って、大変だろうから、伴侶に色々話したり相談したりしたくなるものだけど、 思いやりも全くなさそうで、我関せずの伴侶なら、そりゃどうでもよくなるわ。

トピ内ID：29bb7ec1863e96fa

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ん？

🙂
MEE
あなたが「そちらもお忙しいようですし、私も毎日忙しいので連絡しないで結構です」と返信したので、ご主人はメールは不要、迷惑なんだろうと思ってやめたんじゃないですか？特に用事もないし。用事があれば連絡があるだろうし、連絡が欲しいのなら『スジ』とか言ってないであなたから連絡すれば良いだけの話だと思うのですが。

トピ内ID：5c146e5633b5b5e3

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コミュ力なさすぎ…

🙂
日日是好日
お子様が高校生ということは20年近く連れ添ってますよね？ 夫婦間の察する力は、互いの気持ちや考えを普段からよく話したり、互いへの思いやりから得られるものではないでしょうか。その過程を経て段々と話さずともわかり合える関係になる。 文面からあなたのご主人への思いやりや気遣いは全く感じられませんでした。 それどころか思ってもいないことを発言し拗ねている。これまでずっとそんな感じでいるのだとしたら、ご主人はまだあなたの本音を理解できず察することができないか、もしくは素直でないあなたにうんざりしているのかも。 そういう捻くれた行動は面倒くさいですし、可愛げがないですね。 「そちらもお忙しいようですし、私も毎日忙しいので連絡しないで結構です」 読み返してみて非常に不快な文面だと気がつきませんか？ １日１回連絡来ていたのですよね？それに対してあなたはなんと返信していたのでしょう？ 相手の状況を気遣いましたか？ 「お義父さん／お義母さんの具合はどう？」 「お仕事への影響は？」 「何か困っていることない？大丈夫？」とか。 もっと自分や子供達を気遣って欲しかったのですよね？ 寂しく悲しい気持ちになったのですよね？ それならば「お世話やお仕事で忙しいと思うけど、連絡がないと心配だから時間ができたら連絡してね。」とか「いつ頃こちらに戻る予定？」など自分の気持ちを素直に伝えればいいのです。そんなに難しいことですか？ 自分の気持ちを上手く伝えられず拗ねるのは小さな子どもがすることです。この状況下でのあなたの思考は少し幼稚だと思います。 お子さんのお手本になるよう、あなた方ご夫婦はコミュニケーション力を本気で磨いた方がいいです。 “察して”ちゃんはいい加減卒業しましょう。

トピ内ID：4b9704bb9f8ea012

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どういうこと？

041
おばちゃん
連絡しなくていいって、トピ主さんが言ったんですよね？それなのに連絡が無くなって冷たいというのは、いったいどういうことですか？連絡不要なんですよね？ちょっと意味がわからないのですが。スジって？？連絡してたのに、トピ主さんが、いらないと言ったんですよね？？

トピ内ID：3ba0bd7cc0e533ee

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確かめに行ったら？

🙂
茄子
トピ主さんは義親のことは心配されないのですか？ 子供が高校生ならば、泊りは無理でも日帰りで様子を見に行けますよね。 夫から連絡がないならば、週末にでも様子をみにいけばいいことでしょう？

トピ内ID：b14a21cfc2422a26

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拗ねちゃダメ

🙂
アラフィフ
ご主人がどのような状況下にあるかはあなたにはわかりませんよね？ 楽してるか、はたまたリモートとは言えど仕事をしながら慣れない介助やサポートのため大変なのか。 こういうイレギュラーな事態が起きた時こそあなたからのメッセージが大切です。ご主人があなたに返信したくなるようなメール。 もちろんご主人の性質もあるかもしれませんが。自分からメールして相手の返事で喜怒哀楽を感じましょう。 今からでも遅くないです。 この前連絡要らないなんて返ししてごめんね。私もあなたがいなくて大変だけど頑張るからあなたも身体気をつけてね、とか。 短くても心が伝わるメール。嘘でもいいから。それで返信なくても気にしない。私がしたくてした。そう思いましょう。

トピ内ID：f5d03b0e177faf84

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自分から電話すればよくない？

🙂
かおりん
＞＞それからショートメールの返信もなくなりました。 大変な時に連絡がないぐらいで落胆している私が冷たい人間なのでしょうか。 え、だっていらないって言ったの自分じゃないの？ そりゃ、いらないって言われれば送らないでしょ。 個人的には、相手から連絡がないのであれば自分がすればいいじゃない？ 結局、ここでしょ↓↓ ＞＞私が実家に帰る時は、いつも日帰りです。家族の夕飯の準備や子供達の事も気になりますので、夕飯前に帰宅してました。 私達家族は夫にとって、1週間連絡を取らなくても平気などーでも良い存在なのだと改めて思い、 自分達を気にかけないで連絡一本なく何しているかわからないご主人が気に食わないんでしょ。 だったら自分から連絡すればいいと思うんだけど、なんでしないんだろう。 主さんだって義理のご両親が心配ではないの？ 何をそんなにカリカリしてるのかわからない。

トピ内ID：eb9ef78242fb108c

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便りがないのは、

🙂
ＫＩＫＩ
悪いけど、ご主人とは温度差がある様で、トピ主さんは例え元気でも頻繁に連絡を欲しがるタイプだったってことでは？ 長年の夫婦関係の間、ご主人の１週間もの不在が初めてだとしても、その連絡頻度の温度差には気付けて無かったのでしょうか？ そして、もう連絡は要らないと拗ねる。 新婚さんなら可愛いとも思えるが、もしかするとご主人は「それもそうね」ぐらいに思っていて全く意に介していないのでは？ 自分から連絡するとか、もっと連絡が欲しいと訴えるとか、あなたから義両親の状態を心配するとか、如何様にもやり方があったように思いますけど、どちらが筋を通すとかで悶々とするのは夫婦間で余所余所しいとは思います。 いずれにしても、あまり変な疑いを持たずに、事が事としてご主人や義両親のことを悪く思うのはお控え下さいませ。

トピ内ID：5920ac0480485d08

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どっちなの？

🙂
わーまま
連絡がなくて寂しい、困っている、夫は非常識？と思っているのに その短いショートメールすらいらないというのはなんでなの メールいらないって言ったら、来ないのが当たり前です それでいて、つめたいとかなんなのでしょうか？ それと、携帯の料金のこと何の関係あるのかな？ GPS入れてどうなるのさ？ 浮気でも疑ってるの？ さすがにこんなにわかりやすく浮気しないでしょう？ こういう、察してちゃんは何の解決にもなりません 筋を通せというなら、あなたからでは？ 普通に 電話をしてほしい（電話してもいいじゃん？） と言えば終わる話です

トピ内ID：63c92bf032edad0f

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