本文へ

私と実家に対する夫の無礼

レス34
（トピ主 0 ）
😤
ボムボム
夫婦
長男の嫁、フルタイムのワーキングママです。 結婚してから10年程、小学生の子供もいます。 お互いの実家は車で一時間以内の距離で、私は実家に1～2ヶ月毎に子供を連れて会いに行っています。夫が一緒に実家に行くのはお正月の挨拶の時のみです。 一方、義実家にも同じペースで私も行っており、半分は泊りがけで義両親との関係は良好です。 不平等だな…とずっと思っていますが、こんなものですかね。 私は義理の親からお土産や子供にプレゼントを貰った時はその日のうちにお礼の連絡をしますが、私の両親が夫の好きなお酒やおつまみをお土産でくれても夫はお礼の連絡をする素振りもありません。 義理の親が重篤な病気になった時も一緒に説明を受ける為に診察も一緒に行きました。時折体調や治療のことで相談を受けたりもしており義理の親からは感謝の言葉を頂いてますが夫からは何もありません。 頼まれたわけではありませんが、一人暮らしの義理の兄弟がコロナで自宅療養の時は日用品や食料を届けにも行きました。義両親と義理の兄弟からは感謝の連絡を頂きましたが夫からはやはり一言もありません。 義理の親の件も義理の兄弟の件も私が勝手にしたのではなく、心配だから私が行って良いか夫と義理の親に確認した上でやったことです。 感謝されるためにしたことではないのですが、私や実親に対する夫の態度にずっとモヤモヤしています。

トピ内ID：2177a58b544936bd

#４０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お互いの親兄弟には関知しない

🙂
ふむふむ
＞心配だから私が行って良いか夫と義理の親に確認した上でやった あなたが善意でしたことですから、感謝を求めるのは筋違いです。 だって、今までだって夫はお礼なんて言ったことないんでしょ？ だったらどんな態度を取るか、わかりきっていることじゃないですか。 しかも夫に頼まれたわけでもない、親兄弟から来てくれと言われたわけでもない。 あなたが自分でしたことなんですから、お礼なんて必要ないでしょ。 そもそも、お互いの親に関わるからめんどうなことになるんですよ。 自分の親のことだけすればいいんです。 夫の親兄弟の面倒まで見る必要ありません。 たいていの夫婦はそうやってうまくやってると思いますよ。 直接、夫の親と連絡を取らない、関わらない、これが一番いいです。 連絡が必要なときは夫に連絡してもらうようにする。 あなた個人が直接連絡をしたり、受けたりしない。 逆も同じです。 自分の親と夫が関わらなくてすむように配慮する。 というか、すでに今現在関わってないみたいですから、そのままでいいんです。 うちもお互いの親に関しては全く関知しないと決めています。 あなたにお礼を言わない、自分の親兄弟のことすら心配してなさそうな夫が、あなたの親にお礼とか言うわけないじゃん。 そういう付き合いをしたくないから、お正月しか行かないんだろうしね。 ものすごくわかりやすい態度だと思うけどな。 あなたがそういう人を選んだんですから、諦めるしかないですよ。

トピ内ID：361b0b6464019979

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気が利かないだけでは？

🙂
パピコ
男の人ってそこまで気がまわらない人、多くないですか？ もちろんきちんとしてらっしゃる人もいますが私の周囲では言われて初めて気づくというパターンの男性が多いです。 例えばうちの主人ですが、義両親から何か届いても主人は私が言わないと率先して連絡はしません。 義両親が住んでいる地方で地震があったり大雨のニュースがあっても「ちょっと大丈夫か連絡してみたら？」と言わないとしません。 自分の親に対してもそのような感じですから、当然私の両親が何かしてくれた時も私が言わないとお礼の電話のおの字も思い浮かばないようです。 ですが「今から電話するから悪いけどちょっと一言お礼言ってくれる？」というと「あっ、そうだね。わかったよ」と不服そうな様子もなくお礼を言ってくれますし、感謝の気持ちはあるようです。 トピ主さんのご主人が言ってもしてくれない人ならちょっと残念な人だなと思いますが、言わずに自ら察して動いて欲しいとお思いなら、それは仕方ないかなと感じました。

トピ内ID：25ca3b645b0cd289

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が問題…そんなケースもあるんですね。

😒
みーたん
夫自身と話し合わなくては。 夫は、「女は夫の実家やきょうだいに全て合わせるもの」という考えなのでしょうか？ いや、時代は違います。

トピ内ID：b118ad3aa25e687b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちも似てるけど

🙂
匿名
ほぼ、主さんと同じ感じです。 違うところは 主人がちゃんとお礼を言ってくれるところです。私に。 私の実家に来ないのは 俺がいない方が遠慮なく話せるでしょ。 と、言われました。 親へのお礼は 自分が実家に行った時 旦那が喜んでたよ。で 終わりです。 なんか 何でもかんでも、完璧を求めて 神経質ですね。 これじゃ旦那が、疲れていそう

トピ内ID：0c582a567a6ed5f3

...本文を表示

気が利く男性はそうそういないかと…。

🐱
とら猫
そんなものだと思います。 気が利かないんですよ。そういう男性はヤッパリ多いです。やっぱり性差はありますよね　思考が違うのでしょう。 お土産を貰った時は　「たまにで良いからお礼位言ってよ」とはっきり言わないと分からないと思いますよ。 もう毎回　義実家に行かなくても良いのではないでしょうか。 １人時間を楽しむのも良いかと(笑顔)

トピ内ID：ab96a75291ef1a7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良い嫁辞めるか、望ましい婿を作る。

🙂
ゆ
やんなくて良いですよ。 行って良いかなんて、聞かなくて。 それか、自分の実家のことについては、これをやってって、こちらから頼む。言わなければ気がつかないし、 平等でないといけないという感覚がなく、それぞれがやりたいこと、必要なことをやるべきと思っているのでしょう。

トピ内ID：924bc42d3e2730ad

...本文を表示

はっきり言って気づかせる

❤
目が覚めちゃった
私の親に対して、守るべき正しい道として 思いやること、 立場上や付き合いで情けをかけること損得を優先せず 温かみのある対応ができないのは どうしてですか？  貴方の態度は義理人情にかける と指摘しましょう。 モヤモヤを言語化して夫につたえるしかないでしょう。 夫が態度を変えるかどうかはわからないですが、少なくともあなたの気持ちは伝えられたらスッキリされるのでは。

トピ内ID：ccf515ea3096c673

...本文を表示

クセがついてないのよ

🙂
相模原
＞義理の親の件も義理の兄弟の件も私が勝手にしたのではなく、心配だから私が行って良いか夫と義理の親に確認した上でやったことです。 感謝されるためにしたことではないのですが え？やると決めたのはトピ主さんだから好きでやったことですよね？ ご主人に確認したら依頼されたことになるのですか？ ここ、正直よく分かりません(ため息) お礼の言葉って自然に出るものですよね？ トピ主さんはいつも「これは、お礼を言うべきこと」とか考えて言ってるんですか？ 私は感謝の気持ちを伝えるのにそういうの意識したことないです。 間違いなくご主人は、ありがとうが言えない人なだけですよ。 ご主人とトピ主さんは、結婚してからずっと「ありがとう」ってお互いに言い合ってますか？ うちは、小さなことでも「ありがとう」って言いますよ。一日に何回も。 顔洗ってタオル渡したら「ありがとう」買い物のとき重い荷物持ってくれたら「ありがとう」助手席のドア開けてくれたら「ありがとう」 昨日は夫が洗濯してくれましたけど、当然なんて絶対思いません。ありがとうって感謝して日々生きてるから、こういうことで悩んだことがないです。 驚きました。 日頃からありがとうって言うクセが付いてない人は、本当は言ったほうが良いって分かっていても恥ずかしくて言えないんだと思います。 ご主人が感謝もしていない冷たい人かどうかは、トピ主さんが一番よく分かってるんじゃないですか？ 家事の役割分担をしてるんだから決めた通りにやって当然と「ありがとう」を言わないままお互いに過ごしてきていませんか？ 「こういう時はお礼を言うのが普通ですよね？」って考え方は私から言わせれば少し違うかなと。 義実家のこととかそんな大きなことじゃなくても、日頃からお互いを労うのが普通なんじゃないですか？ ご主人が「ありがとう」を自然に言える環境を作ってあげてください。

トピ内ID：ff6ab7daee485a58

...本文を表示

実家に帰省された時に、たくさん親孝行してあげてください

🙂
匿名
そういうモヤモヤ話や、愚痴が言えるのも、両方の親が生きている間だけです。 鬼籍に入れば、本当にどうってことない話です。 親が元気でいてくれて、実家に帰れる間が一番幸せな時です。 必ず、いつか親は死んでゆくんですから。 夫が無礼なんて言ってますが、ご主人は口に出さなくても、自分の親や兄弟を大事にしてくれる妻のあなたには感謝しています。 両方の親が亡くなってごらんなさい。 そんなモヤモヤした気持ちになることもありませんから。 「親孝行したい時には親はなし」 今が貴重な時間です。 時間を大切にね。 後から、きっとわかるから。

トピ内ID：e7f000376b255713

...本文を表示

分からなくもない

🙂
四十路
けど、旦那さんは『むれい』であって『ぶれい』ではありません。 お礼なんて、お互いが自分の親に言えばいいんです。 『奥さんが、ありがとうって言ってたよ』 『夫が喜んでたよ、ありがとう』と、嘘でもいいんです。 我が子が言えば親はそれでいいんです。 お子さん小学生なら、お子さんに電話で義両親にお礼を言わせるんです。『おばあちゃんありがとう』。 そうすれば、礼を言わない夫みたいな『むれい』な大人にはなりませんよ。 恩着せがましいトピ主さんみたいに育たないように、そのモヤモヤは口にしちゃ駄目ですよ。 かわいい我が子は、礼が言えない、恩着せがましい大人にしちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：eb6a8e8089752b34

...本文を表示

不満を分けて考えてみましょう

🙂
ベル
貴女の実家に行く頻度ですが、それで十分です。 婿を受け入れるのは、結構大変ですから、親御さんにとっても良いことです。 それで夫婦仲か悪くなるのなら、来ないほうがよい。 義実家への献身への感謝ですが、一度聞いてみたら？ ・感謝の気持ちがあるのか？ ・やって当然の事と思っているのか？ ・しなくて良いことを、勝手にしているのだから興味がないのか？ ・勝手なことしてと、苦々しく思っているのか？ 有り難うという気持ちを表してくれたら嬉しいが、 ご主人はどう思っているのかと、聞きましょう 貴女が不公平だと感じている事にご主人は気が付いて居ないのでしょうね。 ちゃんと伝えてみたら？ 気持ちを発酵させていないで、 嫌だなとか、何で？って感じたら、 都度言葉に出して会話しましょうよ。 彼の本心が聞けるか否かは分からないけど、 貴女の気持ちは伝えられるでしょ

トピ内ID：bcff542d2a8d8024

...本文を表示

トピ主さんが考えを改めればいいだけ

🙂
ももぞう
旦那様を代弁すれば「自分は頼んでない。勝手にしてるだけなのに感謝を何故しなければいけない？」ですよね。 お母様が旦那さんの好みの物をくれるのは、トピ主さんの為です。トピ主さんがお母様に厚くお礼をすれば済むこと。 トピ主さんが義理家族に尽くすのはトピ主さん自身の「してあげたい」気持ちを満たす為。受けた本人である義理のご家族からお礼を言われたのだから、充分じゃないですか。旦那様にしたら、そこで完結してると思ってます。 何故そこに夫からのお礼を求めるんですか？ そりゃあ言ってくれたら尚嬉しいでしょうけれど、善意にお礼を要求すると善意ではなくなります。 もやもやするって事は感謝されたいからしてるという気持ちの表れですね。 お母様への気持ちは別なので、もやもやするのなら、「母にお礼を言って欲しい」ときちんと言いましょうよ。 でもナンデ？って返ってくるかもしれません。その時は「そういうのは言った方がより上手くいくから」って説明すればいいだけのような気がしますよ。

トピ内ID：13d13e9602041c06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の無礼と言うよりは

🙂
青銅の魔人
奥様が「過干渉」との印象が強いですね。 両親にも人格があり、息子や娘と言えども不可侵の領域があります。 時々、息子だから、娘だからと、領域侵犯をする方がいらっしゃいます。 多くの場合、両親が我慢して、対応する事例が多いようですね。 過干渉な方は、それを認識せず、剰え、「折角の好意」をと、やや押しつけがましいですね。 両親に合うのは盆と正月の二回で十分。 距離があるなら盆か正月のどちらかで十分でしょう。 月1回の訪問はちょっと迷惑・・・

トピ内ID：366ce496159b4b3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気が利く人と利かない人の差

🙂
四槓子
う～ん、自分と同じレベルを求めます？ 不満なら、トピ主様が旦那さんのような対応レベルに落とせば良いのでは？ たぶん、それも嫌なんだよね。 それと「長男の嫁」って何？ 良い嫁、無理に頑張り過ぎてない？ だから、イライラするんじゃないのかな。 生活習慣とか親の躾とか、複雑な要素が絡んでくるので、一方的に旦那様を責めるのも違うような気がします。

トピ内ID：ae48f374b83bc491

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

礼を言えないのは躾か性格か、未熟か高慢か。しかしその前に！

🙂
熟年夫婦サバイバー
トピ主さんは、タイトルのどれだと思っているのでしょうか。 夫に「心が折れる亅。もうそれなりの歳なのだから、礼と言う挨拶はできるようになって欲しいと話せば良いと思います。 しかしながら、トピ主さんの行動は両親依存に偏り過ぎにも思えるのです。子供が小学生にもなっているのに、１，２ヶ月毎に訪ねますかね?　盆暮れで調度良いと思いませんか? 子供が小学校のうちだけですよ。父、母、子供の核家族にとって、人生で最も懐かしい家族の思い出が作れるのは。 子は、１２歳をすぎれば、友達が一番大切な季節に入って行くものです。 親の介護の年月は、この１０年（？）先に雪崩の様にやって来るものです。 今、父子の関係は如何でしょう。 母親は、子が１２才過ぎても、それなりに教育や洗濯、食事の世話で絡んで行きますが、父親はATMに化してしまいやすいものです。 また夫婦関係は如何でしょう。レスの同居人みたいになっていませんか? 妻という関係から逃げるように、親戚関係をしきって「発展家亅になってしまっていませんか? 夫はトピ主さんに、親子３人の家族に、夫婦二人の愛情に戻って貰いたいのではないでしょうか。 礼の話一つさえ、そんなに苦しんでいるのに、心が折れると夫に言えない関係はちょっとうまくないです。 この心の痛みの打ち明けを機会に、夫さんとの心の紡ぎ直しが重要ではないですかねぇ。 夫婦あるあるのそういう季節の到来の様に、私は思います。

トピ内ID：24d04dfa15581d8a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

素直に言って下さい。

🙂
てん。
このトピに書かれたことそのままをご主人に言って、二人で話しあえば いいのではないですか？ 「お義母さんから感謝の言葉頂いたよ。あなたからも労いの一言あれば嬉しいな。」 「お酒美味しかったね。（私の）両親に、あなたから電話してあげてよ。喜ぶと思うよ。」 ってな感じで。 無礼なんて言うほどのものではないでしょ？あなたが言葉で、素直な気持ちを伝えればいいのに、と思いますが。

トピ内ID：fd4b4c3b3aff11ff

...本文を表示

？？

🙂
さと
お礼が出来ないのは確かに恥ずべき事ですね。 トピ主実家に何かしてもらったなら、お礼の言葉を言う事は礼儀ですね。だけど何故、夫にそれを直接言えないの？ トピ主さんは、なんでも一人でこなしてしまうようですし、そういう自分が好きなんですよね？ 夫を動かそうと思ったら、頼ることや、一緒にする事が必要かと。 本当に出来る妻と言うのは、自分の考えであったとしても夫の考えでやっていると見せたり、周りが夫を認めるように持っていくものです。 トピ主さんは、やるのも自分、考えたのも自分ですよと表に出す、感謝されるのも当然自分。全部自分ですよね。 外で夫を立てるから、家では夫が妻に感謝するというならわかりますけど。 トピ主さんは、やってあげた相手からはちゃんと感謝されてるんだから、それで良くないですか？ 自分が色々動いた事について夫に感謝されたいってどういう感情？って思いました。 やってあげた相手から感謝される、それで終わりでしょう。

トピ内ID：fa3487547e2c4247

...本文を表示

何故夫に聞かないの？それに…

😣
うーん。
貴女のご両親からのプレゼントのことも、通院の付き添いのことも、コロナ関連のことも、どうして思うところを夫に聞いたり言ったりしないのですか？ 特に通院や義兄弟の件に関しては ＞心配だから私が行って良いか夫と義理の親に確認した上でやったことです。 となると、夫にしたら『妻が自らから言い出したことで、自分や親兄弟から頼んだわけじゃないし』と考えていて、お礼を言うなんて頭の片隅にもないのだと思います。 それに義両親には実子が二人いるのに、 ＞義理の親が重篤な病気になった時も一緒に説明を受ける為に診察も一緒に行きました こんなことを進んでしてしまうと、義両親の老後の世話も介護も貴女が丸抱えしてくれると思われても、ある意味仕方ないですよ。まさか貴女が興味本位で病気のことを聞きに行ったとは誰も考えないでしょうし。 とりあえず、夫にはっきりと『どう考えてるの？』って聞くべきだし、会いに行くことにすら不平等感を感じるくらいなら、病気などのセンシティブな問題にまで自ら首を突っ込むのは止めたほうがいいです。

トピ内ID：2a5ca186a8d31489

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん一人が空回りでは…

🙂
玉ねぎ
こういう男の人って多いし、親の世代にしても嫁からお礼が必要とか、嫁も一緒に帰省するものだっていう思い込みが強いこともあると思います。 だから、不公平じゃない？という気持ちは分かります。 でもトピ文の話を見てるとトピ主さんが一人張り切りすぎなんじゃないでしょうか。 元々お世話好きなタイプなんだろうけど、頼まれてないのに勝手にお世話して、勝手に不公平って怒ってるみたい。 旦那さんの実家だって別に毎度毎度トピ主さんが一緒に帰らなくてもいいんですよ。 でもトピ主さんの中に「良い嫁と思われたい」とか「夫婦は一緒に行動すべき」があるんじゃないかと思います。 トピ主さんが子供と二人でご自分の実家に帰る時、正直全員気楽じゃないですか？ 旦那さんが居れば居たで、全員気を遣うことになりますよね。 うちの実家にも同じだけ来いとは「あなたも私と同じ苦労しなさいよ」に等しい要求なんじゃないでしょうか。 でもその”苦労”も、トピ主さんが自分で引き受けてるだけのことだと思います。 自分で蒔いた種なのに、それに旦那さんを合わさせるって、旦那さんからしたら不条理ではないでしょうか。 うちは私が夫の実家に帰省するのは年3回。それ以外は夫は一人で帰省してます。私の実家に夫が来るのもそれぐらいだし、私は夫の実家に泊まるけど、夫は私の実家に泊まらなくてもいいようにスケジュールを組みます。だって夫が泊まると全員しんどいですよ。 旦那さんがお礼を言わないのは嫌だというのは良く分かります。私の夫は私が義実家に帰省したら帰り道に「お疲れ様」って言ってくれますし。 でもトピ主さんはお礼を要求したくなる程やり過ぎなんだと思います。 義兄弟の自宅療養の時だって「（誰かが）届けてあげた方がいいんじゃない？」と提案するだけでいいのです。義両親か旦那さんが何とかするでしょう。頼まれたらやってあげればいいのです。

トピ内ID：24055660e0aa3bad

...本文を表示

適当に

🙂
hokutin
＞親からお土産や子供にプレゼントを貰った時はその日のうちにお礼の連絡 これ…やめたらどうですか？モヤモヤする位ならお互いの親の対応は 其々ですれば良いと思いますけど。 我が家の場合は別に私の親から何か夫に貰っても私が適当に言っとくし 別にお礼を言って欲しいとは思わないです。 ＞義理の親からは感謝の言葉を頂いてますが夫からは何もありません 自分がやった事なら（夫からお願いされた訳ではないなら）特に何も思い ません。お願いされたらお礼位は言ってしかるべきかと思います。 ＞私が行って良いか夫と義理の親に確認した上でやった 勝手にしたわけではない…んですか？お願いされた訳でないなら、独断 ではないにしろ、相手からの要望ではないはず。それならそこまで望む かな…嫌ならやめれば良いだけの事。 ＞不平等だな…とずっと思っています 結局はトピ主さんは自分が動いた事で自分が不満に思ってる。 なら一切やめれば良いだけの事です。 そもそも、ご主人が望んでる事なんでしょうか？もし、そう望むなら ご主人が一人で実家に子供を連れて行けばいいだけの話です。 そうすればお互い平等ですよね…

トピ内ID：13e8c9960217e718

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恩着せがましいわ

😒
ひろみ
根っからの世話好きなのか、良い嫁と思われたくて無理しているのかは分かりませんが、自分がやりたくてやっているだけですよね。 それに対して、旦那さんはやりたいと思ってないからやっていないだけで、何一つ「無礼」なことなんてしていなくないですか？ やるだけやって後でグチグチ思うくらいなら、それぞれの実家への対応はそれぞれ自分ですることにして、トピ主さんも旦那さんのご実家には年一回しか行かない、旦那さんのご実家から何か貰った時のお礼の電話は旦那さんに任せるなど、ノータッチを貫けばいいじゃないですか。

トピ内ID：79df7e841c0f1914

...本文を表示

トピ主様が出来すぎ

🙂
黒胡椒
なんだと思います。 義実家の方も出来過ぎなので、ご主人の気遣いが少ないのが気になるのでしょう。 義両親様も同じタイプなら腹が立ちますが、ちゃんとされているのでご主人は気にせず放っておきましょ。 義実家にも、面倒なら行かなくて良いと思いますよ。ご主人とお子さんだけ派遣する。 でも、それだとご主人無口そうだし間が持たない気がする。義両親様に「ボムボムさんも来て欲しい」って言われそうです。 言葉が少ないのが家庭内だけだったら良いですけどねえ。

トピ内ID：ea379988eb423e7c

...本文を表示

自分の一部がやったから

🙂
夏雨
他の人が書いているようにご主人に聞いた方が早いです。 うちの夫もそういう気があって、うちの場合は私がやったことは自分がやったこととイコールだと思っているからです。 私がお礼を言ったらそれは俺が言ったのと同じだから俺が言う必要はない。 私が義実家の困りごとを解決するのは俺がしたのと同じだから、親はお礼を言っても俺は言う必要がない。 私のことを自分の手足だと思っているので、自分の手で料理しても手に対してお礼を言わないように、私がしたことに私に対してお礼をする必要はないし、私がやれば自分がやったも同然なので二重にやる必要はない。 と思っているようです。

トピ内ID：25bcbe645b0173c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頼まれてないのならやらなければいい

🙂
mumimushu
自分もやってるからと同じことを要求するのは相手にとって酷です。 相手(夫)はトピ主がやりたいからやってるのだと思っているかもしれませんよ。 別に自分はやりたくないし、トピ主が不平等と感じるならやらなくて良いのに～とも。 いちど話してみたら良いのでは。 もしかしたら同じようにやってくれるかもしれないし、トピ主がやらなくて良い方向になるかもしれません。(トピ主が自発的にやるのはOKとか) それは相手に考え方や性格によります。得手不得手があるので、どちらかが良いとか悪いとかでもないです。 ちなみに我が家は基本お互いの親族へはノータッチ、自分の実家は自分が対応です。

トピ内ID：366cdc96159b3da3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さんの夫が無礼とは思いませんでした

🙂
めのこ
タイトルが「私と実家に対する夫の無礼」ですか・・。 私は、夫さんが、妻や妻の実家に無礼をしているとは 思いませんでした。 私が、実家に帰る頻度も、主さんと同じくらいですが、 夫は、敢えて連れていきません。 両親に気を遣わせる上、夫にも気を使わせるし、 それを見る私もくつろげないからです。 そして、帰る時には、夫に対しての土産のようなものを もらいますが、 夫から私の両親に直接、電話やメールをしたことなど 一度もないです。 私が、お礼を言っているし、 そんな些細なことで、わざわざ連絡する必要性がわかりません。 いちいち「お礼を言え」「無礼」とか、 本当に面倒くさいです。 主さんの両親も、主さんの夫がお礼を言ってこないことに対して 「無礼」とおっしゃっているのですか？ そうだとしたら、面倒な一族だと思います。 土産で持ち帰るときに、主さんがお礼を言うだけで 十分でしょう。 どうして、お酒やつまみを妻が実家から持ち帰ったくらいで 夫が連絡を入れなければいけないのでしょうか？ 更に、義理親にしてあげたこと、 義理親からお礼があったのに、夫からはないとか、 そこまでこだわりますかね？？？ 「お礼、言われたい病」みたいなかんじですね。 書かれている事、それぞれが、 いちいち細かくて、病的に思いました。

トピ内ID：f8ebd8ece1d8e8cb

...本文を表示

男ってそんなもの

🙂
おまんじゅう
お嫁さんからお礼の電話や病院のつきそいをしてもらったら、ありがたいとか可愛いとか嬉しいとか思われるんですが、娘のだんなさんにそれをされると、嬉しいんだけど恐れ多いというか申し訳ないというか、緊張するんですよ。 大黒柱や一国一城の主人という立場でしょ。 もちろん、気さくで壁を感じさせないだんなさんもいますけど、あなたの夫さんはどうですか？ 適材適所というか、お礼はあなた、お金はだんなさんの方がしっくりいくのではないでしょうか。 あなたのいう礼儀とは違うのかもしれませんが、相手に気を遣わせない、相手の喜ぶことを考えて行動するのも、人付き合いのマナーだと思います。 女性がやったら好感持てることでも、男がやったらヘコヘコしてみっともない、女みたいにナヨナヨして気持ち悪いと思われることもありますし。 ただ、だんなさんの実親の病気のことや親戚のことは、旦那さんに任せていいと思いますよ。

トピ内ID：45eb1f413f61759a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素直に伝える。

🙂
りーず
トピに書いた文を そのまま手紙に書きましょう。 驚く程旦那さんはなーんも気付いてないし 考えてないし ましてやあなたがどう感じてるなんて 全くわかりえません。 なので、言わなきゃ分からないです。 きちんと伝える努力を怠らないで。

トピ内ID：fd1c8006a8d0a067

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちも同じです

041
匿名
私の主人もお礼言ったことありませんよ。 最初はトピ主さんと同じく、お礼も言えないの？と思いました。 でも、性格上言えない人なんで、もうどうでもよくなりました。 あと、プライドが高い旦那さんほどお礼言えないのかもしれません。私の主人がそうです。 私の実家に言ってもあまりしゃべらないし。 コミュニケーションできないし。 なんで、性格は変えられないからスルーです。 仕事だけは信頼されてるみたいなんで諦めてます。 主人は同居人と思ってます笑

トピ内ID：20ca7088ec8759b6

...本文を表示

トピ主さんがやりたくてやってると思ってる

🙂
ろうねこ
ご主人に頼まれてやってるわけじゃないんですよね だとしたらご主人はあなたが好きでやってると思ってるんじゃないですか？ それを　頼んでもいないのに感謝がないって思われている事を知ったらびっくりするのでは？ トピ主さんの感覚ではそこに気が付かないなんてありえない 頂き物をしてお礼を言わないなんてありえない （自分の為にもらってるとは思ってない　 あなたがもらったものであなたがお礼を言ってるからそれでいい） って思ってるのでしょうが　気が付かない人って結構いるんですよ 感謝の言葉かけられない事が不満なら　そう口にしてはどうですか？ それともいっそのことそれらの行為をやめたらどうですか？ でもトピ主さんはご主人に感謝されたいからやってるんじゃないんですよね まわりとうまくやっていきたい ほっておけない　ってことですよね ほんともっと感謝してよ　って言ってみたらいいのに さっしてちゃんはダメなんですよ

トピ内ID：25bcc8645b0184c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那様に正面からその話をしましたか？

🙂
林檎
結論から言うと 旦那様に伝えて、どうして欲しいか言わないといけないし、 希望が叶わないのであればわざわざする事では無いのでしない選択にも臆する事はないと思います。 あとは、 旦那様がモテない男だなって失礼ながら思いました。 小っ恥ずかしくて何も言えなくても、何かしらの態度はすべきでしょう。 それすら出来てないなら、 モテない男 と言われても仕方ないかなって思います。 ちなみに、私は 主様と同じ不満があり、それはそのまんま不満だわ〜と伝えました。 嫁だから当たり前だ！嫁いだんだからこちらを優先してもらわないと！ と平気で言われたので、 結婚はしたが嫁いでは無いからって厚意の親切は一切辞めました。 夫にとってはかなりの痛手だったと思いますが、謝って来ないので今はまだ放置してます。

トピ内ID：d25995e08a490f19

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ