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障害が怖く子供を望めないこと

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
はな
子供
29歳の妻です。 私には重度の知的障害を抱える妹がいます。妹は大切な家族であり、私たち2人を懸命に育ててくれた両親に感謝する気持ちは変わりません。 しかし、子供の頃から妹の様子や妹の世話に苦労する両親の姿を見てきたことで、同じように自分の子供が障害を持って生まれてくることへの不安が強く、結婚して子供を望むかどうかとなった今、覚悟ができず心から望むことができません。 幼い頃妹の障害が判明して両親は大変思い悩み、精神的にも身体的にも疲弊し、母は妹の世話のため大好きだった仕事を辞めざるを得ませんでした。妹が友達からいじめに遭ったのを目撃したり、両親が妹のことで揉めるのを見てきており、障害の大変さを思い知る場面が多々ありました。現在も生活面でも金銭面でも両親の支援が不可欠な状態です。将来的に私が支える可能性を考え、私自身絶対に仕事を続けるつもりです。 子供は授かりものですし、ましてや障害の有無は選べるものではない、そして障害があろうとなかろうと平等に愛されるべきと頭では分かっているのですが、 自分の子供がもしも…と考えると（かなり失礼な言い方になりますが）自分の人生を犠牲にできるのか、愛せるだろうかと不安が募るのです。 このことは夫にも伝えており、トピ主が望まないならそうしようと尊重してくれますが、自然と2人の子供は〜という話が出たり、私も夫も本心では子供がほしいと思っているように感じます。 愛する夫の子供は欲しいのですが、ただただ不安で、覚悟ができない、 覚悟ができないまま望むべきでないと現在は避妊しております。 やはり諦めるべきか、年齢的にも選択をと思い、皆様はどのように考えるか、妊娠出産された方はどのようにして覚悟を持ったか、お伺いしたいです。 ※本トピにより不快な思いをさせてしまう場合、本当に申し訳ございません。

トピ内ID：9c7d07b1e9d30769

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一親の見解

🙂
今日もかわいい
障害を持つ子の親です 私はきょうだいではないので比べることはできませんが、おそらく親よりきょうだいの方が苦悩が多いのではと思います。 親は大人です。 大人になってから障害のある子と接するのですから、いろいろな術を持っています。 解決できる方法、頼る方法、気にしない方法、逃げる方法などなど。 でもきょうだいの方は何も持っていないまま、小さな体と心でずっと一緒に生きないといけない。 過去現在未来、ずっと障害のあるきょうだいの方がいらっしゃるんですものね。 心身ともに負担が大きいだろうことは察して余りあります。 ただねお母さまが仕事を辞める、夫婦で揉めるなんてことは健常の子どもを育てるときにもあることです。 子育てってそういうもの。 それは親の役目であり、喜びのことだってあるんですよ。 過剰に受け止める必要はないと思います。 自分の子どもってめちゃくちゃかわいいんですよ。 だからそれくらいなんてことないのです。 トピ主さんがどのような選択をされても正しいと思います。 応援します。 そこに悔いなど残されませんように。

トピ内ID：86d70996b0dec3c6

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初めからそんな覚悟できません

😉
ようママ
障害を持つ子の母ですが、産まれる前から障害児を育てる覚悟なんてありませんでした。 障害が発覚してどうしようかと落ち込んだ期間もありますし、今でも悩むことはあります。 でも、この子がいなければよかったとか、自分の人生を犠牲にしたとか、思ったことありませんよ。 確かに大変だし自由はないし、子供を産まなければできたこともあったかもしれないけれど、 それ以上に、何に変えてでも守りたい大切な宝物に恵まれたことを感謝しています。 欲しいという気持ちがあるのなら、勇気を出してほしいなと思いました。 一意見ですが参考までに。

トピ内ID：d87962fd90aae664

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NIPTとPGTA

🙂
アイスクリーム
そこまで心配なら、不妊治療専門のクリニックにいってみてください。 お金はかかりますが、妊娠前に受精卵の染色体異常の検査や、妊娠後の障害児の検査ができますよ。 あきらめる前にできることをしてほしいです。

トピ内ID：b25721e64c3c44aa

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我が家の場合

😢
ハルハルそうそう
主人の兄が幼稚園のころ、感染症から脳性麻痺になり最重度の障害を持ったそうです。結婚前、義父母と主人は随分とその事を心配し、気にしていました。もちろん私の両親も。ただ、中途障がいの為、あまり問題にならず結婚。妊娠、出産、育児と順調でした。次男を出産し、知的障害ありの自閉症だとわかりました。もちろん、障がいのある子を産むなんて思ってもいませんでしたから、何の覚悟もありませんでした。未だに何の覚悟もしていませんし、愛せるか、愛してるかなんて考えた事もありません。でも、やっぱりかわいいんです。健常な長男も、障がいのある次男もかわいいのです。 トピ主さんは命をとても大切に考えていて、ご家族をとても大事にしていますよね。家族とはそういうものなのではないでしょうか。どんなに辛くて大変な思いをしても、それでもの心配をし、幸せを願う。ご両親が懸命に育ててくれたように、トピ主さんも一人で背負わなくていいんですよ。 お子さんをもつ事はトピ主さんとご主人様の自由です。お子さんをもってももたなくても、障がいがあってもなくても、トピ主さんが幸せだと思えるならそれでいいのではないかと思います。

トピ内ID：5eb6676929542968

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トピ主

🙂
はな トピ主
身近な友達や家族には相談できない不安を綴らせていただいたにも関わらず、親身な温かいレスをいただきありがとうございます。とても励まされましたし、どんな状況であっても大切に思う親心を知ることができました。 過度に構えすぎず、ゆっくりと考えていこうと思います。

トピ内ID：9c7d07b1e9d30769

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うちは夫の方が不安がっていました。

🙂
匿名
うちは夫がトピ主さんみたいなことをずっと言っていて、子供を持つならお腹にいる時点でできるだけ詳細な検査をし、障がいが判明したら生まないで欲しいと言われてました。 自分の一生を犠牲にしてまで愛する自信も育てる自信もない、と。 子育てはきれいごとじゃないですからね。お金もかかるし、その気持ちは理解できました。 私は最初から産んでも産まなくてもどちらもでもよく、多分どんな子供でも産めば愛せると思ってはいたので、流れに任せればいいかと思っていました。 結果、子作りに積極的になってもらえず、もう産めない年齢になりました。 産めなくなって思ったのは、「産まなくてよかった。思ったほど子ども欲しくなかったな」です。 お互いに好きな事業をやって稼いでいるので楽しいですし、子育てでキャリアを失っていたら夫婦仲がどうなっていたかわかりません。 仕事の合間に色々なところへ行って遊んでいる夫を見ていると、子育てに協力してくれたかどうかもわかりませんしね。（夫婦の子供なのに夫ばかり自由に飲み歩いてずるい！みたいな相談も多いじゃないですか） 周り（特に義母）には「子供は？」「早く産んだ方がいいよ」としょっちゅう言われてましたけど、「夫君は悩んでるみたいです。子供が障がいを持って生まれた場合は引き取って育ててくれますか？なら考えますよ？」と言ったら黙りました。 産め産めしつこい他人に対しても「貴方が面倒見る気でその発言してるんですか？養育費くれるんですか？」と言ってましたよ(笑) 今２９歳なら、４０歳くらいまで悩んでいいんじゃないでしょうか。 親だってひとりの人間です。「どんな子でも可愛い」わけないですよ…。 健康に産んでも憎しみ合うのだから、ちゃんと考えて産んだ方が良いと思います。

トピ内ID：4badd10d6f1c3abf

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私の夫がそうです

🙂
美加里
夫は私より6歳年下 子供が欲しくないという理由を聞かぬまま 私達は1度別れました 当時は結婚してません その後2人の方と付き合いましたが 結婚を考えたのは夫だけ 40代を過ぎ、結婚も出産も諦めた頃 偶然夫と再会し結婚しました その時、夫の弟と妹に障害がある事を知りました。弟は大人になる前に他界 知的障害のある妹は義父母と暮らしていました。 結婚後も義理の家族とは良好な関係でしたが 2年後、義妹が妊娠 相手にも知的障害があり 義理の両親は覚悟の上で義妹の希望通り出産 相手のご両親は反対してました 結局結婚生活はうまく行かず離婚 義父が他界し、義母も体調を崩し 私達夫婦が義妹と義理姪のフォローを することになりました 義妹の為に私達夫婦は実子を諦めたのに 義妹には娘がいる しかも、その世話は私達夫婦が金銭面でもフォロー、姪は可愛いのに母親になれない 一時私もどうにかなりそうでした 今だになにが正解がわかりません でも、 私が結婚したいと思ったのは夫だけ 私には好きな仕事があり、子供がいない やっぱり姪は可愛い これが現実で今、私は幸せです トピさんも今幸せだと 思える選択を是非して欲しいし 何よりも夫婦を大切にして欲しい 夫に申し訳ないと思われるより 私は一緒にいて幸せだと想われたいです

トピ内ID：1338e71dac2ed544

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うちも障害ありです

🙂
通りすがり
うちも障害のある息子がいます。 家族にはそういった人はいないので、偶然生まれてきたのかなと思ってます。 他の方もおっしゃる通りで、この子を産まなきゃよかったと思ったことは一度もないです。 そりゃ障害がわかったときは悩みました。でも、この子にはこの子の生き方がある、この子が幸せを感じられるように親が工夫して指針を示していけばいいんだと考えを切り替えました。 なお、出生前診断でわかるのは染色体異常だけかと思いますので、知的障害や発達障害はわかりません。ほかの障害でも出生前診断ではわからないものたくさんあります。 覚悟ができないうちは避妊をするという考え方でいいと思います。 多くの人は「生まれてきた子に障害があったらどうしよう」とチラッとは考えたことがあると思いますが、なんとなく「ま、そんなことないか、きっと元気で生まれてくる」と思っちゃうんですよね。安全性バイアスというやつです。遺伝性の障害などがおありであれば子供をもたない決心をするご夫婦もあると思います。

トピ内ID：902c28c55cddb553

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安易には

🙂
ねこ
トピ主さんの場合、安易にはすすめられないです。トピ主さんの心の処理もあるし、受け継がれるものも有る、他のパターンよりは可能性は高いのでやはりトピ主さんが「それでも産みたい、育てたい、子供が欲しい」と思えないと辛い現実になってしまった時にはトピ主さんと旦那さん以外誰もその子に責任を持てない。 私の妹の子供が重度の自閉症とADHDで、愛する我が子だけれどやはり綺麗事では無く、将来が不安で仕方ないと話しています。不安を背負い続ける覚悟も必要。

トピ内ID：7a886ddc113085f1

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神様の言うとおり

🙂
経験者
私の兄は中程度の知的障害者です。 知的障害は原因がわかりません。母は出産時に吸引されたせいか階段から落ちた時と言っていますが、真相はわかりません。ただ、兄が原因で(遺伝するのではないかと相手の親に反対されて)破談になったこともあります。 今の夫は、どんな子でも受け入れてくれると言ってくれたことで、検査もせずに産みました。 私の父は日本で一番と言われる大学出身でしたが、子供も同じ大学に進みました。神様は、私が障害者を育てる覚悟がないことをお見通しだったのかもしれません。両親に代わり、私が一生兄の面倒を見ますけど。 夫と共に半分覚悟をしつつ、子供が授かるかどうか神様に委ねるのも一つの手かなと思います。

トピ内ID：160957039c28cf46

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申し訳ないですが

041
正直にいいます
トピ主さんの悩みは当然のことだと思います。 障害が怖い、不安、そう思ってはいけないのでしょうか？ 誰だって、心の中ではそう思っているのではないでしょうか？ 昔から子供が産まれる時『普通の子であればいい。健康であれば、他には何も望まない』って言いますよね。 障害のあるお子さんを育てている方には申し訳ないですが、あえて障害のある子供を望む親なんていないと思います。 自分の子供は「普通」であって欲しい。 ごくごく当り前の感覚だと思います。 最近は、妊婦の血液を採取するだけで、子供の障害の有無を調べることができるそうです。 勿論、すべての障害がわかるわけではないですし、後天的な障害に関し手は誰にでも可能性はあります。 が、トピ主さんの不安が少しでも和らぐのなら、そういう検査もありではないかと思います。

トピ内ID：fde3d11e26af8917

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健康児などいない

🙂
通りすがり
私の母は妹が知的障害者です。 母の両親は既に鬼籍に入っており、母は一人暮らし、叔母は施設で暮らしています。母は妹の書類手続きなどで支えていますがそれ以外は自由です。 こういう場合ってトピ主さんの気持ちに寄り添うのが優しさだと思います。 でも重度障害者が身内にいても家族は自立し、障害者本人も福祉制度の活用で別々の道を歩めるのだと知る事でちょっと変わる希望もあると思うのです。 ただまあ障害で気に病むなら産まない事です。重度障害者より軽度の発達障害の方がずっと増えてますし可能性は高い。 最悪の重度より身近な軽度障害を受け入れられるかで考えたらいいですよ。

トピ内ID：e82086fdee491107

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ちょっと違う角度から

🐱
聖地巡礼
私は生まれた時から障害者です。 全く悪気はないと思うんですけど、知り合いの50代近くの方が、私なら絶対障害者は欲しくないから病院で検査したと言われました。 今は当たり前の検査ですが、当時は検査する人が少なかったと思う。 ところが、去年、その息子さんが病気になり障害者認定されたそうです。 健康で産んでも、一生その子供が健康である保障もありません。 あとは…お子さんが障害者なら、色々な病院を巡らないといけなくなる場合もあります。 私も、かなり病院に行った記憶があります。 そして、父親と行った記憶はないです。 旦那さんは、どの程度、協力してくれるのかな。にも、よりますね。

トピ内ID：1fdc0f8189402d3c

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ストレス耐性は人によって違う

🙂
お気持ち解ります
知人（男性）の子が生まれつき障害があり、3才くらいまでは夫婦で支え合って育てていたのですが、耐えきれなくなったのかな…奥さんが逃げました。シングルファーザーで頑張っています。 障害児を育てている方のブログやSNSで、具体的な現状を知ることができます。私は無理だなと思いました。 どんな子でも天使だよ、みたいなのは、そうでも思わないと逃げたくなるから自分に言い聞かせている面もあるかと感じます。 私自身は結局産まなかったのですが、なんの後悔もありません。

トピ内ID：25fa52186b673a51

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トピ主

🙂
はな トピ主
色々な視点からご意見をいただきありがとうございます。 欲しい側面と不安な側面と気持ちが揺れ、産む産まない（望む望まない）の決断にはまだ時間がかかりそうですが、 弟の将来について両親と話し合ったり利用できる福祉について自分で調べたり、夫婦でブライダルチェックを受けたり、夫側の子供への拘りや育児への意欲をもう少し深掘ったりしながら情報を揃えて、夫婦で話し合っていきたいと思います。 それぞれのご決断、ご経験、とても参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9c7d07b1e9d30769

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責任が重いです。

🙂
ラベンダーソフト
私はおそらくトピ主さんのご両親と同年代です。 妹が先天性の障害を持っています。 トピ主さんと同じで両親が苦労しているのを見て育ちました。 妹が幼い頃は相談する場所もなく、心身が休まる日はなかったと思います。妹に障害がなかったら今頃はどうなっていたかなぁ？とよく考えます。 どなたかが書かれていましたが、 きょうだいは過去現在未来に障害者がいる。。と言う言葉に親子ときょうだいではまた立場が違う事に納得できました。 母親が他界してからは私が主にお世話をしていますが、 地域によって違うかもしれませんが、今は福祉サービスも利用できるのと、病院にもケアワーカーさんがいて常に相談にのってくれるので、 抱え込まなくても良い安心感がありました。 私はあまり深く考えずに出産しました。何事も考え過ぎたら行動が起こせない気がします。 娘は健常者です。娘の方が慎重派です。 私が亡き後娘の負担にならない様にとだけは考えています。 施設も何年も待たないと入所できない場合が多いそうです。 もしも障害があるお子さんが生まれた場合も考えて、 トピ主さんが不安にならない様に先に調べて知識があれば対応しやすいのではないでしょうか？ 知っているのと知らないのとでは気持ちが全然違うと思います。 トピ主さんはよく考えているなと思います。

トピ内ID：2b65f528d4e8ccfc

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わかる気がします

🙂
まみー
身近に重度の知的障害の妹さんがいたらそう考えるのも無理はないと思います。 私は３６歳で出産しましたが、どんな子供でも、自分の子供を産みたい！と思ったので妊娠出産しました。 そして我が子は産まれてすぐの聴力検査でひっかかり、軽度〜中度の難聴児です。 私も、夫も健聴者なのですが、 １０００人に1人程度産まれる難聴の子供でした。 現在は２歳ですが地域の聾学校へ乳児相談の形で週に１回通っています。 産まれた時は驚きと正直哀しみもありましたが、現在は他の何にも変え難い存在です。 ただ、2人目は欲しいし、もしも難聴児でも良いとは思っていますが、他のもっと支援が必要な障害児が産まれたら…。今いる子供への負担を考えるとなかなか踏み切れないままに、もう少しで私の妊娠リミットの年齢になりそうです。 我が家は４０歳までに自然に出来なかったら一人っ子と夫婦で決めています。 どんな子供でもどうしても子供が！！って思えた時に妊活したら良いのかな？と思いました。 ただ、夫婦で子供いる人生、いない人生の擦り合わせはとても大事だと思いました。 男性が本当に心から自分の子供が欲しいと感じるのは30代後半〜40代に多い様に感じるので…。 今の擦り合わせが先々とても大切だと思いました。 すごく可愛いです。子供。 でも、障害や病気ばかりはいつ誰に起こるかもわからないです。 生きていてくれるだけで本当に幸せな存在です。 夫のお姉さんは小学生の頃に先天性の病気で亡くなっています。 夫も私も本当に生きていてくれるだけで尊いって思ってます。

トピ内ID：bb6730a63770fc58

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染色体検査を

🙂
もち
私も同じような状況でしたので息子を妊娠した際は出生前診断に特化した産院を選びました。 胎児ドックに併せて絨毛検査もしました。絨毛検査は染色体に全て異常がないかわかりますので ダウン症以外の全ての難病も検出されていきます。今は昔と比べて医学が発達していますので、 そういったものを調べるのも手ですよ

トピ内ID：2ec68469b0897239

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