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子供を望むか望まないか

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
ゆきこ
子供
子供の有無について

27歳女性です。5歳年上の夫と結婚し、3年ほどが経ちました。
子供を望むか望まないかを迷っています。

理由としては、私自身が子供の頃から生きづらさを感じていたからです。
生まれてきたからには、困難なことや辛いことがあっても大抵の場合生きていくしかない。
そういった存在を生み出すからには、明確な理由や意思が必要だと感じてしまいます。

友人と子供の話をした時、子供を望む理由として「将来、自分の面倒を見て欲しいから」「親孝行のため」「優れた容姿で生まれて来て欲しい」との発言があり、私にとっては衝撃的でした。

実父は「子供(私)が楽しく生活できていればそれで十分、自分たちの老後は心配しなくていいから」と言ってくれます。そう言ってもらえると、将来何かあった時には力になりたいと思います。
あくまでも親側から様々なことを強要することに違和感があるのです。

また、TVドラマなどでしか聞いたことはありませんが、「誰のおかげで生活ができているんだ！」「親に感謝しろ」etc
それは親の背中を見て、結果として子供側から自発的に生まれる感情であり、強要されることに強い嫌悪感を抱きます。
自分たちが望んで産んだんでしょう？と…
実際にもし子供を授かったして、反抗期に「産んでくれなんて頼んでない」と言われれば「その通りだな」と思います。

もし子供を望むのであれば、身体・発達障害の可能性まで想定して、それでも覚悟を持てると決断できた時だと思います。
現時点で何かヒントになればと、発達障害のお子さんをお持ちの方のYouTubeや、地域の療育先まで検索しています…

しかし、それは考えすぎだと言われることも多く、一般的にそうだと思います。

皆さんは、どんな想いや覚悟で子供を望んだのでしょうか？

不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：636e150c874d6e82

#２０代
#妊娠・出産
#子ども
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そんなのない

🐤
めひと
色々考えてらっしゃるのに、ごめんなさい。 覚悟なんてありません。 子供が欲しい理由もありません。 本能と好奇心から子供を望みました。 高校生くらいから、子供がほしい！と思ったので、金銭的に最低限私が夫と子供を養えるようになろうと思って、進路を考えました。 そこだけは考えましたね。 まだ見ぬ将来の夫がどういうタイプがわからないので、自分が主婦でも大黒柱でも、どちらでもできるように！と思ってました。 正直、全然考えてなかったです。

トピ内ID：868cc0f8281bdca5

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そんなの結婚する前に考えパートナーと話し合うことでしょ？

💢
ぐぬぬ
結婚してから考えることではないよ。子どもを持つのも持たないのも自由だけどそんなの結婚前にパートナーと話し合うべきこと。今更ジタバタすることじゃない。 パートナーが子どもを持ちたいと望んだらどうするんですか。今更屁理屈捏ねないで。

トピ内ID：c2bfb0ba4165d523

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そういう理由なら産んでも良いと思う

🙂
ルック
私は今40代前半ですが、あなたと似た理由で子供を望みませんでした。 かなり早い段階から思ってまして、思い出す限りでは23歳の時から子供はいらないと思っていました。 （なぜ年齢を覚えているかというと、その時に妊娠の疑いがあり、でも産みたくないと強く思ったのです） 気持ちは今も変わりません。 結婚願望もありませんでしたので独身ですし、昨年子宮筋腫で全摘手術も受けたので物理的にも子供はもう産まないことになります。 全く後悔はないです。 ただトピ主さんの相談文を読んで思うのは、迷う気持ちがあるなら産んでも良いのでは？と思います。 確かに人生はままなりませんしトピ主さんのご年齢の27歳当時の私はまさに暗中模索で、早く人生を終えたいとすら思ってました。 なんで生まれてきたんだろうと思ったこともあります。 でも40代の今は、まあ生まれたことも悪くはなかったし、私の人生そのものは今はそれなりに、いやかなり輝いているなあと思うんです。 もちろん今まで非常に理不尽なことも経験しましたし、親戚関係で絶望することもあります。 特にうちは宗教の問題で非常に難しい思いを幾度となく経験しており、この家系に人を増やしたくないから産みたくないという理由も私にはありました。 しかし私自身の存在に関して言えば、まあ悪くはないなと思うんです。 実はこの思いに至ったのは母が亡くなってからです。 母が存命の時はお互い性格が合わなかったのもあって互いに共感することはあまりなかったように思います。 親がいなくなって初めて、私は私であると思うことができるようになりました。 だからトピ主さんが子供を産んでも、ひょっとして私のように親を疎ましく思う子供が生まれる可能性はあります。 ただ、それ自体が子供にとって不幸だとは限りません。 子供に嫌われる覚悟さえあれば、子供のほうは意外とサクサク生きるかもしれないです。

トピ内ID：7981f49f5f74f624

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生きがい

🙂
サチ
生きがい、と言うと大袈裟ですけど、自分のためだけに時間やお金を使って８０年過ぎて人生が終わったら虚しい、と思いました。 仕事も覚えてこなせるようになり、働いていれば趣味に情熱を注ぐほどの余裕はなく気分転換ほど、マンネリ化した日々に嫌気が差したから。子供を望んだ理由はそんなところでしょうか。 私の妹は障害があり、特別支援学級、特別支援学校を卒業し、障害者センターや実習所に通いながらグループホームで暮らしています。それはそれで穏やかな暮らし、それなりに幸せだろうし、もし我が子が障害を持っていても日本ならそれなりに幸せになれるだろう、と心配はあまりしませんでした。 むしろ、障害や病気を持った子なら私が幸せにしてあげよう！くらいの気持ちでした。 おかげで３人の子に恵まれ、お金はどんどん無くなりますが、だからこそ働きがいを感じます。

トピ内ID：8ac21613e0472181

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思想に偏り

041
R
＞皆さんは、どんな想いや覚悟で子供を望んだのでしょうか？ 覚悟なんてありません。子供が欲しいから産みました。 ＞生まれてきたからには、困難なことや辛いことがあっても大抵の場合生きていくしかない。 うちの子供達は楽しそうに人生を過ごしていますが？ なぜそのようなポジティブケースを考えず、ネガティブケースばかり考えるのかが私にはわかりません。 ＞実際にもし子供を授かったして、反抗期に「産んでくれなんて頼んでない」と言われれば「その通りだな」と思います。 意味不明。 うちの子供は決して反抗期でも「産んでくれなんて頼んでない」なんて言わないし、仮に言われたとしても「その通りだな」なんて微塵も思いません。 あなたの場合、思想に偏りがありすぎて、これを改善しない限り、先は見通せないでしょうね。

トピ内ID：b87f8a1ef00bc4b2

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付け足しいいですか？

🙂
とくめい
「将来、自分の面倒を見て欲しいから」 「親孝行のため」 「優れた容姿で生まれて来て欲しい」 これに加えまして、 「結婚して子ども生めば、自分が周りに惨めだと思われないから」 というのもよく聞きます。 周りに認めてもらうために出産する例ですね。 以上、付け足しでした。

トピ内ID：af894fa95590ec68

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覚悟？

🙂
案ずるより産むが易し
覚悟なんてそれほど無かったです。 でもどんな子供が産まれてきても大切に育てようとは夫と話してました。 そして可愛い子供が2人も産まれてきてくれました。 産まれてきてくれたら可愛すぎて、3人目も4人目だって欲しくなっちゃったけど、結婚したのが遅かったので2人でおしまいです。 夫には「生まれ変わったら今度はもっと早めに結婚して4人産もう」と言われました。 私自身はそんなに裕福な家庭に産まれた訳ではありませんが、生き辛さを感じたことは無いです。むしろ楽観的。「ま、どうにかなるだろ〜」と言って本当にどうにかする。そのどうにか出来る実力がある程度伴ってから結婚しました。 結婚相手の夫も楽観的。でも確実にうちの親よりかは稼ぐ。なので、産まれてきた子供には、私の育った家庭以上の水準で育てられるだろうとは計算しました。 しかし小学生になった娘に言われました。「うちがもっとお金持ちだったら、好きなだけ有料遊び場で遊べるのに！！」と。この時ばかりは、「私以上にお金をかけて大切に育てて貰ってるのに、なんでこんなに我儘なんだ」と思いました。 「誰のおかげで生活できてるんだ！」までは思わないけど、ちょっとそれに似た感情に。自分より明らか裕福に育てられてるのに、上を見たらキリが無いんだなと思いました。欲望は果てしないですね。 夫婦のエゴで産んだので、産まれて来てくれただけでありがとう！と言った気持ちではあります。特に下の子は不妊治療の結果授かったので。でも「産んでくれなんて頼んでない」なんて言われたら「じゃあ隣の精子に譲ってあげれば良かったじゃん？」とは言い返しちゃいそうです。 どんな想いで産んだかは、自分自身の人生を豊かにするためですかね。 将来の面倒を見てほしいとか親孝行のためでは決してありません。 子供がいる人生の方が楽しそうだからです。 今4人家族ですが、皆仲良しで楽しく幸せです。

トピ内ID：fdb759263cc4057d

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考えすぎ

🙂
わーまま
心配の大半はおこりません 考えすぎると 子供はいらないになります 少子化の原因はいろいろあるけど 高度に発達して、教育が行き届き 思考が複雑化した結果だと思います 子供を持つ理由？ 子供は可愛いです それで十分 つらいことばかりじゃないです 若い頃は生きづらかったです おばさんになった今は、そうでもありません 経験上無理なことも嫌なこともわかって なんとでもなるもの 嫌なこともなければ、楽しいも半減するとは思います ほんと、つまらないですよ 身体、発達障害はそんなに多くないです 万が一のことばかり考えて対策しては何もできなくなります 最近はそれが症状として認められてるから気になるが そんなんでも普通に生きてきた人のほうが多いでしょう 私も夫もちょっとそっちの気がありますが 別に不幸ではありません 確かに責任や覚悟は必要ですが そんな壮大な思いを もつとやっぱり子供はいらないになります 私なんて 自分が何かを持ち合わせるほどの能力がないから 趣味や仕事だけで人生を充実させることができないから 私の人生で一番役にたったことなんて 子供を一人産んで育てたくらいで終わると思います 子供の活躍や孫を可愛がるくらいの夢は持ってもいいでしょう？ 死んだら骨は拾ってくれる人を望んで何が悪い？ 人は一人で生きていけないのだから 人を産むのです

トピ内ID：0ab72a2213205e71

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出来るかどうか…分かりませんよ

🙂
匿名希望
出来ないかもしれません。 不妊夫婦は10組に1組、いいえ、もっと多いらしいですから。 主様は自分たちには100％出来る、と仮定してのお話ですね？ それならそれでもいいのですが。 私は不妊症の自助グループで、長年事務方をしています。 そこで時々見聞きするのは、 まさか不妊だとは思わず、避妊してきた。 いざ、子供を作ろうとしたら出来なくて、検査したら不妊症と分かった。 もっと早く、検査、治療していればよかった。 20代から30代にかけての、かけがえのない時間を無駄にしたと思う・・・・ こんな言葉です。 仕事のために、子供を持つのを遅らせる女性も、今は多いですね。 そういう女性の後悔の声も、耳に入ってきます。 参考になれぱ、と思い、レスしました。

トピ内ID：f921ec4889f68217

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案ずるより産むが易し

🙂
どんどこ
これ系の話、よくお見かけしますが、正解はないんですよね。 これまで生まれ育った背景も、今のライフスタイルも、思い描く未来も違うので。 つまり、だれかの言葉に左右される問題でもないんですよ。 ＞どんな想いや覚悟で子供を望んだのでしょうか？ これだって千差万別ですよ。 人によっては子供を産むにあたって考えなければいけない問題が他にある人もいるでしょう。 元々、持っているご病気や面倒を見ている家族、お金、仕事、ほんとにたくさん・・・ だから、何が言いたいかというと、こればっかりは誰かを参考にできないということです。 ＞あくまでも親側から様々なことを強要することに違和感があるのです。 であれば、強要しない親になればいいだけ。 もっとシンプルに生きてみませんか。 あなたとあなたのお子さんは違う人間で、コピーではない。あなたが把握できない能力や思考 そして可能性を持っている。そのすべてを勝手に予測して苦しむ必要は今はないんです。 望むか、望まないか、については、一番重要なのはご夫婦でどう考えているかですよ。 親になるんですから。あなたひとりではなく、二人で。 そして、誰にも決められない。あなたしか決められないことです。

トピ内ID：d8cce11697f5a6c7

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そもそも親が望んで作るものではない

🙂
np
子供は「親が望んで作る」ものというよりは、男女が一緒にいれば自然に産まれるものというほうが近いです。 子供を作ることではなく、逆に「子供を作らない」ことのほうに明確な理由が必要なんです。個人的には、子供を育てることが非常に困難になるような特殊事情が明確に存在するのでなければ、子供は作る（というか、いつのまにかできる）もの、という感覚です。 私にも子どもを作る前に多少の「覚悟」はありましたが、最低限の経済的な後ろ盾（数か月分の生活費レベル）と、「何があっても夫婦2人で何とかできるはず」という信頼感（あまり根拠のない前向きさ）くらいのものでした。それで十分だったと思っています。 あとは、昔から、あるいは今でも非常に多くの人間がなんだかんだ子育てをしているという事実と、何かあったときに頼る先（公的な相談窓口なども含みます）が充実してきていることも安心材料でした。 なお、今も失敗を繰り返しながら子育て中ですが、子供がいなければ絶対にできない経験・成長ができている実感が強くあり、子供がいない人生は考えられません。 親から強要することに違和感がある、とのことですが、その感覚は子育てをする上でとても大切です。私なんかよりもずっと親になる資質がありますよ！ あとは、出産には冷酷なタイムリミットがあることも意識してください。たいていのことは「始めるのに遅すぎることはない」のですが、出産だけは例外で、あっという間に加齢によって難しくなってしまいます。現在27歳とのことで、まだリミットが近いわけではありませんが、かといって、これから子供を設ける年齢としては（失礼ですが）決して若くありません。「一生、絶対に子供を作らないと固く決めている」のでなければ、子供を作る前提で考えることを強くお勧めします。

トピ内ID：fe0f541465eec82c

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お気持ちわかります

🙂
案ずるより産むが易し
一方で、考えすぎだという意見も。そうだなと思います。 私も仰るような、利己的な子ども利用は引きます。「誰のおかげで」というのも、親が好き好んで勝手に産んだのであって、だれも子ども本人に頼まれて産んだ人なんていない。と思っています 障害については、仕事柄やっぱり考えちゃいました。手が掛かる分にはいいのですが。親亡き後の知的障がい児とか、社会に害をなしやすい難しいパーソナリティもあるにはあります。本人が生きづらかったり、育てにくさゆえにうまいこと育ててやれずに未熟なまま苦しむ子どももかわいそうで。かといって100点の子育てもありえませんので。 しかし、ここは考えても仕方ないし。確率としては低いです。どうしても健常児で安心したい人がコストかけて出生前検査しても。リスクおかしてまでして羊水とっておいて、ダウン症の確率はわかるけど、わからない障がいの方が多い。 ダウン症や発達障害は精子と卵子が若年のほうが発症率が低いので、そこは急いだほうが健常児（不快に思われた方すみません）が生まれる確率は高いです。母体が若いほうが安全に産みやすく、子育てに向き合う体力も余裕あります。 人ひとり生み育てようと、その責任の重さをよく考えておられて立派だと思います。でも産んでみなきゃ何もわからない。失敗したくないでしょうけど。勇気もいります。 産まなければリスクもコストもないですが、得難い経験ですよ!　自身の幼少期が辛ければ尚更、子どもの生きづらさについて再度対峙して、人間として大きく成長できる機会にもなりえますよ

トピ内ID：21bf8ba0809b03d2

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辛口です

🙂
薬子
産んだ側の意見として、案ずるより産むが易しとはよく言ったもので母となって30年経ちますがその通りだったと思います。 >生まれてきたからには、困難なことや辛いことがあっても大抵の場合生きていくしかない。 そういった存在を生み出すからには、明確な理由や意思が必要だと感じてしまいます コレ…考えているうちは怖くて妊娠できないでしょう。 人の一生はそんな簡単なものではないからです。 トピ主さん、ご自分が生まれて生きていくのに明確な理由や親からの意思があったと本気で思いますか？ 生き物として子孫を遺伝子を残すのは本能です。 トピ主さんは単に妊娠、出産、子育てが面倒だし怖いからしたくないだけではないですか。 そこに何か理路整然としたいかにもな理由を付けているだけです。 そんな私も結婚後3年間はバースコントロールしていました。 子どもが嫌いで産みたくなかったからです。 でも、これは説明できない感情なのですがある日突然子どもが欲しくなったのです。 夫に言ってバースコントロールを解いたところすぐ妊娠しました。 今では産んでよかったと思います。 子どもは授かり物ですが預かり物で、社会にお返しするものと思って育てました。自分の面倒を見させるとか自分のモノや分身とは考えた事もありません。 辛口レスをしましたがトピ主さん、よく夫さんと話し合ってくださいね。ご友人やお父様のご意見も良いですが基本はご夫婦の問題なので。

トピ内ID：46d379f570353192

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子なしを選択した者から

🙂
撫子
私も「子供を持つ」ということを あらゆる可能性も含めて考えた結果、 私は産まない選択をしました。 夫も同じ考えだったので 欲しくなったら作ろう、 と話していましたが 欲しくなることは今後もお互い無いと 思います。 子供は、欲しい人が持つものです。 主さんは 文章を読む限り、現時点では 欲しくなさそうですね？ 旦那さまのお考えは分かりませんが 少なくともどちらかが主さんのような お気持ちなら 今は作らないほうが自分のためにも 生まれてくる子のためにも いいと思います。

トピ内ID：ddb621e670813a92

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深く考えてませんでした

🐤
yama
20歳の子供が一人おります。 たいして深く考えず、楽観的に産みました…。 一人目は、ただ自分の人生として子供は絶対欲しいなと思っていたので産みました。二人目は、色々考えてやめました。 私は子供を産んだとき、「やってしまった…」と思いました。赤ちゃんという存在は思っていたよりずっと色々な意味で重くてびっくりして、それまで自分のことだけ考えて生きてきて、それさえも必死だった自分が、これからこの存在を守っていけるのだろうかと、産んで初めて不安になりました。でも、私の場合、その時すでに生まれてしまっていたのでお腹に戻すわけにもいかないし、やるしかないなと、その時に母となる覚悟が決まったのだと思います。 結果、私は子供を産んで本当に良かったと思っています。 子育ては一人でするものではないので、周りの人からたくさん助けてもらえないと大変です。ご主人とよく話し合われてしっかりサポートを受けられるようにしておくのも必要かと思います。 子供は必ずしも望む通りには生まれてこないですし、今の世の中で、子供を持つことは昔に比べてずっとリスクが高く、産んでからこんなはずではなかったと、苦しんでいる方も多いですよね。 ゆきこさんのように、子供に自分の気持ちを押し付けず、いろいろなことを受け入れる覚悟を持ってから産むという考え方は、とてもしっかりしているなと思います。産んでみてから、育ててみてからしかわからない大変なことはたくさんありますが、「考えすぎ」などの意見はあくまでも人の考え方なので、ゆきこさんは自分の満足、納得いくようにたくさん考えられたらいいと思います。 お幸せになりますように。

トピ内ID：3d56625d052fe3b2

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相当な生きづらさ

🙂
かな
トピ主さんの「生きづらさ」は、どんな時に、どんな風に感じるのですか。 誰しも生きづらさを抱えていますが、子供を望むのを躊躇するぐらいの生きづらさって「相当」だと思います。 トピ主さんが衝撃を受けた例は極端としても、普通はそんなに考えてはいないです。 だから、トピ主さんが「相当な」生きづらさを抱えることになった原因がありそうですが、思い当たることはありますか？ また実父のコメントは素敵なのに、実母の話はないですね。 子育てにあたっては、実母と自分の母子関係の影響が大きいですよ。 トピ主さんと実母の関係はいかがですか。 生き辛さゆえ産むのを躊躇する気持ちは分かります。 とはいえ、産まないと決められず、心のどこかで産みたい気持ちもあるのでしょう。 タイムリミットがあるので、産めない年齢になってから後悔するなら、カウンセリングなど専門家の力を借りて、「相当な」生きづらさを普通な生きづらさレベルに解消なり折り合いがつけても良いと思います。 見切りで産んでも子供は成長はしますが、世代連鎖も多く、その子どもがまた「相当な」生きづらさを抱えてしまいそうです。

トピ内ID：10d20b3e90cae9bb

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考えなし

🙂
とおりすがり
考えすぎじゃなくて考えなしだと思う。 問題が発生してから情報収集するならわかる。 なんで未発生の事柄を完璧に対応しようとしているの？ 虚無に答えは出せないよ。 空想話な以上、あなたは考えてる考えなしなのよ。 アレコレ全部取っ払って2択にしなさい。 産むか、産まないか。 これで十分。 でもあなたは産むと思う。 だって内容が子供がいる前提の悩みなんだもの。 産んだあとを重点的に調べる人間が産みたくないわけがない。 子供の人生に責任取って幸せにする満々だから安心しなさい。 あなたはもう立派な母親です。

トピ内ID：82cbaeb874c889a3

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トピ主です。

🙂
ゆきこ トピ主
賛否両論方あるかと思いますが、レスをしてくださってとても感謝しています。貴重なお話をありがとうございます。 私のトピの中に、強いフレーズも含まれており不快な気持ちにさせてしまった方、申し訳ありません。 いくつか補足させていただきます。 子供を持つ方、全員に明確な意思や理由が必要とは全く思っていません。 自然な流れや考えで暖かな家庭を作っている方々の方が多数派で、それは素晴らしいことだと思います。 あくまでも個人的に、私のような考え（自然と子供が欲しいと思ったことのない）がある人間は、その必要があると感じます。 レスでいただいていた、 >障害や病気を持った子なら私が幸せにしてあげよう！くらいの気持ちでした。 まさに、このお言葉がぴったりだと感じました。 また、ご指摘のあった夫婦間の子供への考え方ですが、結婚前から話をしています。 夫からは、「自然な流れとして子供のことは考えていたが、体に負担がかかるのは女性だから、妻(私)の意見を尊重する」「2人の生活も楽しいと思う」と言ってもらっています。 パートナーの人生を大きく左右することでもあるので、熟考しています。 私の考えは机上の空論に過ぎません。 「産んでくれなんて頼んでない」なんて大切な子供に言われれば、とても悲しいと思います。私自身、そういった事を口に出そうとしたこともありませんが、不適切な例え話でした。 最後に、子供は授かり物で必ず自分たちのところに来てくれるとは限らないので、まずは望むのか望まないのかという表現にした次第です。 取り急ぎ、付け足ささせていただきました。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：636e150c874d6e82

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レスします

🙂
カーリー中谷
いいんじゃないかな いろいろ考えすぎて 頭でっかちになって 結局子どもをあきらめる年齢になってしまった それも人生でいいじゃない

トピ内ID：0d56914d83afa697

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夫婦で

041
UP
夫さんはどういう考えなのかな 「どちらでもいい」とか「トピ主に任せる」ですか 親になる覚悟はトピ主さんだけでなく、夫さんにもすごく必要です 特にトピ主さんはこのように、子供を持つことに懐疑的になっているのだから、何かあった時、妻と子供しっかり支えられるだけの覚悟が必須 トピ主さん一人で覚悟を決めようとせず、腹を割って夫婦で様々な角度から話し合いをした上で「私達二人で、親になろう」と盤石な覚悟を持って望んで下さい

トピ内ID：e4218a1cf475a050

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欲しいのか？

🙂
へー
とりあえず欲しいか？欲しくないか？ それを考えたら？ その後に、必要なことを考える。 どんな子が生まれるかは生まれないと分からないから......。 トピさんのように、よく考える事は必要だと思います。私は。 生殖本能だとか、みんな産んでるからって、何も考えずに産む方がヤバいよ。 だから、年間数万件の虐待やネグレストがあるんだよ？ なんも考えずに産むから。 育児が大変、もっと遊びたい、思ってた生活じゃない、障害があって育てられないってね.........。後から言うんですよ。 トピさんと夫さんなら大丈夫だと思いますよ。 生きづらいと思う事は誰もがある。 これからの時代を生きるって、大変なことの方が多いかもしれないしね。 それはトピさん夫婦で答えを出すしかないよね。育てるのは親だから。 ここで聞いても、考えは人それぞれ違います。

トピ内ID：674798f001dfc891

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十人十色

🙂
ななえ
人それぞれですよね。 何も考えずに産む人もいれば、覚悟を持って準備する人もいる。 私は子供好きではなかったけれど、なかなか授からなくて、出来にくいと分かってからは、どうしても産みたくなりました。 トピ主さんが、子供を持ちたくないなら、子どもなしでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f3e9468f9b24f2e4

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皆さま方素敵

🙂
片想いの俺
どなたかの >「産んでなんて頼んでない｣と言われたら 「じゃあとなりの精子に譲ればよかったじゃん｣ というレス、良いですね、頂きです。 自己開示しますと私は複数子供を持つ親です うちの子には言われたことないけど そういうこと言う人には 言ってみようかな。 自分が辛い家庭でした なのに　「子供に自分がしてほしかったことをすると幸せに育つかなあ あんな酷い言葉をかけないようにしたら　よい家庭が私にも出来るかな｣という、独りよがりで子供を持ちました 子供達のお陰で 私は幸せになれました が 子供達は　やはり生きづらさがあるように思います　それは私とは違うものであったり 同じものでもあるようです。 　 　トピ主さんのタイミングで お腹に赤ちゃんがやってきたら　 どうか歓迎して差し上げてください 生きづらさって 辛くないときもあるものなので　 克服できたら ガッツポーズが出る類いの(大なり小なり…そう思う私はお辛い状況の方々の事を知らなすぎるのかもしれません)。 生きづらいということは 辛いのに生きている、 それって自画自賛できると私は思います。 皆さま方が >子供を持つ事に於いて 覚悟などない と書き込んでおられるのが印象的です 興味深いトピックたててくださってお礼を言いたいです

トピ内ID：fb42d67e8fb1a5a6

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いらない派

🙂
かなな
子供欲しくなったら作ればいいわと思って、欲しくならないまま現在アラフィフです。 自分にめいいっぱい集中出来るので、私にしてみれば「最高に贅沢な生き方」です。まだまだやりたいことも挑戦したいことも沢山あるし、子ナシは賢い選択だったと思いますよ。

トピ内ID：93d7da2c56f1963a

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本音で話し合う

🙂
蘭子
人それぞれなので、自分で考えて答えを出すしかないと思います。 夫婦どちらかが子供が欲しいと思いながら、片方の欲しくない意見に引き摺り込むのはやめた方がいいと思います。 子供が欲しいと思う気持ちを押し込めさせるような選択はしない方がいいと思います。 あなたの気持ちと夫の気持ちが全く同じであるかどうか、本音で話し合わないといけない問題だと思います。

トピ内ID：7f12020d70ca7028

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トピ主さんと似たように考えていました

🙂
ナスカ
発達障害を抱える子供がいます。 > 「将来、自分の面倒を見て欲しいから」「親孝行のため」「優れた容姿で生まれて来て欲しい」との発言があり、私にとっては衝撃的でした。 びっくりですよね。 障害児を持つ親御さんの中には、その子の面倒を見てもらう為に兄弟児を産んだ、なんて言う人もいて、私には理解出来ません。 私が子供を産む気持ちになったのは、ひとえに「この人との子供が欲しい」と思ったからです。 子育てという経験もしてみたかったのもある事はありましたが、夫と私の子供以外は持つ気はありませんでした。 で、きっと夫と子育てしていく事でより一層絆が深まり幸せに違いない、と思っていました。 で生まれてきた長男が発達障害、次男は定型発達です。 大変な子育てではありますが、後悔はありません。 夫と息子達と家族になれて幸せです。 想像していた通り、二人で協力して子育てをして絆が強まりました。 息子達がそれぞれの道を見つけ、それぞれ自分の人生を歩めるよう、サポートするのが親の勤めで、それが出来る事が幸せだと感じています。 発達障害を抱える子供の方は鬱にもかかり、就活もうまくいかず 「生きている価値があるのか？」 「生まれてくるんじゃなかった」 などという事もあります。 でも、 「生きていれば必ずいい事もある！一緒に見つけよう！」と言い続けています。 私が強くなれたのは彼らが生まれて来てくれたから。 幸せだし感謝しかありません。 でもトピ主さんが同じように感じるかは分かりません。 貴方が幸せになれる選択をして下さいね。

トピ内ID：94c2509b20afd818

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産まない理由を探しているのは産みたくないから

💔
りんご
＞理由としては、私自身が子供の頃から生きづらさを感じていたからです。 この内容について掘り下げてみたことはありますか？ なぜ生きづらかったのでしょう。 ご病気や障害があったとかですか？ それとも、成育歴にまつわることが影をおとしていますか？ たぶん、後者なのかなと思いますが、 カウンセリングを受けたり勉強したりして、 成育歴で身につけた重りが何なのか知り、 その重りを降ろしていけば、出産について別の考えも出てくるかもしれません。 まぁ、もちろん出産しなければいけないわけではありません。出産子育てで起きそうな不安を完全に避けるために出産しないことを選ぶのも自由です。 主さんの文面を見ると、産まないための理由を探しているようにも感じます。 産みたいから、何らかの行動をしよう という雰囲気は感じません。 （発達障害について調べてどう感じましたか？やはり大変そう。終わりとかですか？） ＞2人の生活も楽しいと思う」と言ってもらっています。 パートナーの人生を大きく左右することでもあるので、熟考しています。 結婚するまでに決められなかったのが答えだと思いますし、結婚してからも3年考えたわけですよね？あと何年考えますか？ 2人の人生を楽しんでは？ 主さんが心配しているのは、 産まなかったとき、旦那さんがいつか後悔しないかであって、主さん自体は産みたい気持ちはないのでしょう。 または、産まなかった場合、いつか旦那さんが離れていくことへの不安があるのでは？ そういう方の文面は、みな同じような内容です。生みたい気持ちがあるけど悩みがあるという人達のそれとは違います。 前者の方々は、ずっと、決められない、、と言って旦那さんの時間を消費すること厭いません。そこに愛はあるのかなと思いますが、主さんがそれかどうかは、、ご自身が一番わかりますよね。

トピ内ID：202f90d88ccad0ff

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私も生きづらさは感じていました

🙂
あき
私は自分の親にネグレクト気味に育てられました。いじめにあったり、特に女同士の人間関係の難しさを感じたり、生きづらさはずっと感じていました。 私は子供を育てる自信もないし、子供はいらないかなと思っていましたが、結婚してたった一度の避妊なしの行為で授かりました。 妊娠がわかったときは嬉しさよりもとまどったのですが、 今は子供は11歳です。わが子のなんと愛し いことか、日々感動の11年でした。 大変なこともたくさんありましたが、 それも含めて人生に厚みが出たなと感じます。私の人生の意味はこの子を産むことにあったのかも、とすら思うくらい宝物です。 今も毎日、娘と大好き幸せって言い合ってます。私が不得意だった女子同士の人間関係も、色々あるけど娘の方が得意なようです。 主さんは起こってもいないことをネガティブに考えすぎだと思います。

トピ内ID：8051aad9a9bb6608

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レスします

🙂
匿名
1人目の子はこの人との子供が欲しい、その一心でしたが、希望が叶い二人目もと思って妊活するもなかなか縁遠く2、3歳差のつもりが5歳差になりまして その時私の年齢が35歳をとうに過ぎていたこともあり、2人目のときは出生前診断をいたしました 障害を受け入れる覚悟、できませんでした 自分達夫婦が育てる覚悟はあれど、夫婦が他界した時、残された子らを思うと、、、 何が言いたいかというと、皆が皆覚悟を決めているとは限らないという事です

トピ内ID：bf9d63ff71fa49b7

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覚悟より準備

🙂
アッサムティー
「覚悟」って言葉、好きな人多いですね～。 でも、子どもを産むなら、精神論より「準備」。大金持ちになって下さい。 十分な覚悟があるとナルシズム、ヒロイズムに酔って産んだものの、子どもが「普通」から外れた途端、覚悟の無意味さを思い知らされる。 トピ主さんみたいにきちんと考えられる人を、 「考えすぎ」「案ずるより産むが易し」 と笑った人間が、早ければ十年以内に苦境に陥り、自分の浅はかさを呪うことになる。 そして、「苦しい時は支え合って」などと美辞麗句で誓い合った夫は、掌を返して逃げる。それどころか、 「お前の育て方が悪い」 と義理親と結託して妻を叩く。 「子どもが犯罪者になって親族に迷惑かけたらどうするの！」 などと義母に罵られている人もいますよ。 子どもの問題は全て「母親」の責任。「母親の愛情が足りない」という人はいても、「父親の愛情が足りない」という人はいない。 配偶者の裏切りに備え、子どもを一人ぽっちで生涯養う経済力が必要です。 籍だけ残して行かない私立校や塾の学費。際限ないゲーム課金。女子なら、コスメや美容整形費用。不登校で自己肯定感が下がり美容に依存する子は珍しくない。 子どもの要求を吞まないと自傷に走るから、いいなりにならざるを得ない。 昼夜逆転で深夜に大声を出し暴れる場合、頻回の転居や防音対策。 一人で外出できない子の送迎でガソリン代、高速代。精神科関連費用。 不安定な子を一人にできないから、24時間自宅で監視。働くなど論外。 不労所得はありますか？ご実家は資産家？ 「覚悟」では電気代は払えず、空腹も満たせない。覚悟より準備！これに尽きます。 少子化解消のためにも、是非ひと財産こしらえて産んで下さいな。 期待してますよー ！

トピ内ID：4e4beb47698ffc34

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