誰かに助けて欲しい

いろいろ迷ってるんですね。 70歳の自分なら20代の自分に何と声をかけると思いますか？ 70歳の自分の声にしたがってみては。 親は捨てていいですよ。 たぶん小学生ぐらいからすべてを我慢してこられたのかと思います。 今仮に28歳くらいだとすると、20年間以上我慢していたことになります。 我慢してきたことを全部紙に書きだして、それらをこれから出来る限りどんどんやって行ってみることをおすすめします。 かわいいキャラクターのシールを買うとか、好きなアイドルが乗っている雑誌を買うとか、cmで見たおもちゃを買ってみて遊んでみるとか、買い食いとかそんな子供っぽいくだらないこととかでもいいので自由にやりたいだけやりたいことをやってみてください。 自由にやって、自由に止めていいです。 やりたくないことは一切やらなくていいです。 飽きたらすぐ止めて、すぐポイ捨てしていいです。 お菓子とかなら一口食べてまずかったらすぐに捨てていいです。 やらなくてはいけないことややらされていることではなく、自分がやりたいことだけを好きなだけやったら、子供のころから禁止されて足踏みさせられていた自分の本当の時間が動き出すようになります。

先ずあなたの体調の不調や、自傷行為、転職を繰り返すのは、過去の家族関係の病理です。先ず過去をすっぱり忘れることからではないでしょうか。 過去の忘れ方ですが、なかなか難しいですが、精神科を使い、カウンセリングや薬物療法を使う。あるいは子供のころから不満に思っていることを繰り返し、カウンセリングしてもらう。 私なりのやり方ですが、親に長い手紙を書いてみたらどうでしょう。読んでもらわなくてもいいから、自分の気持ちを認める。あるいは長電話できる友達を作り、愚痴を聞いてもらう。 きっぱり過去は過去と忘れていくことです。 未来は、まず働ける自分が、有るのだから、いくらでも幸せになれますよ。世の中を恨むと病気になるけれど、幸せになるために、お金を使って、楽しい思いをすれば、きっと幸せになれると思います。 旅行してもいいし、コンサートに行き、好きなアーティストを聞きに行ってもよい。あるいは観劇なんかもいいかもしれません。平和な日本を享受してください。 浜崎あゆみさんの歌でも、「僕たちは幸せになるためにこの旅路を行く」とありましたね。幸せな旅路でありますように。

大変失礼な例え話をしますがお許し下さい。 あなたはまるで裏庭に繋がれっぱなしの飼い犬のようです。 さび付いた鎖はとっくの昔に切れてその役目を終えているのに、自分は繋がれたままだと思い込んで犬小屋から2ｍ四方にしか行けないと思っている。 ろくにエサも与えられていないのに……。お手！と言われて素直にお手をしてしまう。 あなたには一人で裏庭から出る健康な足があるのを知らない。 自分で美味しい獲物を取る術もあるのを知らない。 安全な場所で、清潔な環境で美味しい食事を自分で準備できる力がある。 お手！と言われたら。 誰の事？ととぼけて立ち去ればいいだけ。 恩は取り敢えずの分は返した。 十分だ。 弟か妹か知らないけれど。 8年はそいつらに任せればいい。 親がヨイヨイになった時に、手を差し伸べて残りの恩を返せばいい。 それまでは鎖なんてないのだから自由に生きたらいい。 あなたを縛るものは何もないと気付いて下さい。

親から離れるときちんと決断したほうがいいです。 トピ主さんは毎月5万円もの仕送りをしているそうですが、それもやめるべきです。 親が子どもの学費を払うというのは、どの家庭でも普通の話で、でも、多くの人は親に返済なんてしません。 親に、ああしてもらった、こうしてもらった、といった負い目を感じる必要はないんです。 子どもを育てるのは親の義務なんだから。 トピ主さんはこれまでずっと、親がどう思うか、感じるかを思って生きてきたんですよね。 それもやめてしまったらいい。 トピ主さんの親は、勝手に自分の理想をトピ主さんに押し付けてきたんです。 トピ主さんが子どもだった頃は、もちろんそれに従うしかなかったのでしょう。 でも、今はトピ主さんも大人でしょう。 大人になったら、それぞれが自分の生きたいように生きていいんです。 それこそが、大人の特権ですので。 急に自分の親と疎遠になるのは勇気がいると思いますよ。 私もそうでした。 そして実際にやってみたら、案外簡単なものでした。 物理的にも、精神的にも距離を取って、頭の片隅に親のいる状態をなくしていったら、だんだんとそれが普通になって、今までは何だったというぐらいに、からだが楽になっていきました。 トピ主さんにはきょうだいがいるんでしょ。 そのきょうだいがどうにかします、お母さんのことは。 どうにかしなくても、今の日本はよくできた国なので、行政がどうにかしてくれて、お母さんが飢え死にすることはまずありません。 トピ主さんはお母さんから離れてもいい。 自分の人生を自由に生きていい。 楽になりましょう。 それがトピ主さんの権利です。誰もが認める権利です。

今までは、お母様のためご兄弟のため、よくがんばりましたね。 もう十分、ご家族には尽くしましたね。お疲れさまでした。 あなたのご様子だと、お母様に直接お話するのは難しそうですので、正直なお気持ちをお手紙(置き手紙)に書いて、そっと離れてお一人で、新しい生活をはじめてみましょう。 お母様のことは、ご兄弟に任せましょう。(これも、手紙に書いて下さいね。) あなただけが背負うことでは、ありませんよ。 ある程度の貯金はありますか？ 最低限のお荷物と、看護師免許は忘れずにお持ちになり離れましょう。 生活にはやはり、お金がかかります。ある程度の稼ぎとなると、お辛いとは思いますが、看護師という資格が強みになるのでは？と感じます。保険と思って免許だけは手元に置いておいたほうがいいかなと思います。 そして、お一人になって自由に羽ばたいてください。やりたかったこと、なりたかったものを目指して、思う存分、羽ばたいてください。 ただ、ご自身の体調が気になります。鬱の症状が強いようなら、ゆっくり休養してお薬と上手に付き合いながら、体調を整えてくださいね。 まずはお身体を大切にして下さいね。 これからの人生は、お好きなように時間を使って下さいね。 応援しています！

貴女の心身の不調は全て、親と離れることによって改善します。 それは驚くほどに完全に回復します。 ですが、最初は貴女一人の力では無理かもしれません。 ですので専門家の力を借りましょう。 ですが、専門家はその方法を教えてくれるだけで、貴女自身を癒せるのはほかならぬ貴女しかいないのです。そこの部分を忘れないようにしてください。 貴女自身が強い心で、自分を救うのだ、自分の人生を生きるのだ、と自分を導いていかなければなりません。 親への仕送りは止めましょう。 親と話すのもやめましょう。 自分のことに集中してください。 親への恩など貴女はとっくに返しています。 親から失望されるのが怖いのですね。でも親は貴女を愛しているから失望するのではなくて、金づるが逃げていくから失望するだけです。巧みな言葉を使って貴女を言いくるめるでしょうが騙されてはいけません。 貴女が健全に育っていればもっと早くに「私に親の役目を押し付けるな！」と反発できたはずです。 貴女は良い子過ぎて弱すぎた。でもそれは悪い事では有りません。 今からでも遅くありません。今から強くなれば良いのです。 貴女が強くなることは親を傷つけることでは有りません。親にとってそれは子育て成功です。 罪悪感に押しつぶされそうになった時、母に親不孝者と罵られた時、思い出してください。 貴女は親を捨てたのではなく自立できたのです。それは親にとっても子育て大成功なのです。 例え親であれ誰かに利用される人生を許容しているとこの先も健全な人間関係が築けないですよ。 まずは、貴女の周りから自分の事を利用する人間を排除しましょう（貴女の場合は家族）。 そうして自分を大切にすることによってはじめて、貴女の周りにも健全な人が集まってきます。 貴女は自分を利用する人間（母親、兄弟）から離れなければなりません。 貴女ならできます。諦めないで。

一刻も早く逃げましょう。 月5万なんか送らなくていいですよ。 親が子を育てるのは当たり前なんです。 (私は子供がいます。好きで産んだんだし) 感謝なんかいいんです。 主さんの親御さんは、主さんを支配しているようですね。 主さんは辛いでしょう。 親の言うとおりにするよう洗脳されてきたから、縁を切るのも苦しいですよね。今は。 もう、主さんは充分よくやったんです。 自分を大切にしましょう。 遠くに行きたいという自分の気持ちを叶えてあげましょうよ。 まず、自分が健康で幸せになる。 そのとき、万が一にも余力があったら、 気にしてあげるぐらいに考えておいては？ 本来なら、全く考えなくていいんですよ。 親は子供に心配かけないようにするもの。 子供に余計な負担を与えたくないもの。 ごめんですが、主母さんは、毒になる親です。 私の母親もそうです。 携帯はブロックして、自分の人生に集中しています。 ここまでくるのに長かったです。 主さんが あー、好きにできて幸せ〜 って、まず感じられるように、それだけ今は考えて欲しいです。 うつ辛いですよね。 私も昔通院服薬してました。 生活保護を受けながら。 今は、元気で保護からも抜け、 世帯を築いて気楽に暮らせています。 今はとにかく、親とは少し距離をとりましょう。そうしたら、また新しい考えが浮かんできますよ。 病気を治すことに集中できるといいですね。 親を恨まないためにも、早目に離れましょう。長年の洗脳ですから、簡単ではなくてもできますよ。 幸せを感じられる日がきますよ。 5万円、自身が欲しいものに使ってみましょう。 応援してます。

皆さま、親身になりお話しを聴いて頂き、そして助言をありがとうございました。 本当に心が救われました！

母子家庭になったのは親の離婚ですか。そうだとしたら親の得手勝手でそうされてその負担が貴女にだけ来ている、貴女だけに依存されているあり得ないですよ。 依存されているその中で貴女もどっぷり浸かり、我慢の限界に来ているんです。 そろそろ自分を解放したら？ 人に縛られる心は苦しいです。 毎月仕送りは母親からの要求ですか。恩を感じて貴女からしているのなら止めませんか。親の離婚だとして心身共に苦しい生き方をさせられたのは母親の責任にもなりますよ。恩を感じるのはもう終りにしたら？感謝心は大事だけど金で束縛されるのは辛いです。 自分の幸せの為に自分の生き方を軌道修正しましょうね。 そして今の仕事も自分だけの生活の為なら続けられると思うのですが。 子供が独り立ちして平穏に幸せに暮らしているのが親の幸せに繋がるんです。 子供に依存する親は自分の事だけ自己中になります。 貴女も母親を切り離す時期になっています。 自分の生き方だけを考えましょうね。

トピ主さんは、親御さんの言葉を金科玉条として従って来られたのでしょうね。驚かれることはありません。多くの方が、親は絶対ものものとして従って来られています。しかし、トピ主さん大人になって、親子の関係や家族との関係が苦しいと感じられるなら、そろそろ「自立」の時なのではありませんか。 自立は、少し遅いのではお考えかも知れませんが、そのようなことはありません。気が付かれた時が、その時だと思います。 トピ主さんは、「トピ主さんが思うように自由に生きて行かれて好い」のです。親元から離れる自立独立宣言をされるのですから、これからは、安易に親を頼ることは出来ませんが、本当に困った時には頼って好いのではないでしょうか。大事なことを選択したり決めたりする時には、誰かに相談すると良い事もあります。

あなたを人として尊敬します。 やりたいことを我慢し、勉学にも仕事にも熱心。 さらには家に仕送りもしている。 恥じることなど何もない人生を送ってます。 そろそろ我儘になってもいいのではないでしょうか。 母親にどう思われようが、あなたのやりたいことをやってください。 大丈夫、あなたならかなえられます。