私の友人に電話する息子

息子さんが電話する相手側のトピ主さんのお母様やお姉様、お友達に 息子が電話してきても、話を聞かずに 「うちに電話して来ないで。ちゃんとお母さん（トピ主さん）と話しなさい」 って言ってもらう様にしてはいかがですか？ 電話しても相手にされなければ、もうかけないのでは？

＞私が息子の彼女に同じように電話したらどう思う？というと、それは嫌だと言います。 これ、「自分がされたら嫌なことを他人にはしない」と物事が結びつかない人がいるのでお子さんには効果がないと思います。 他者に嘘を言いふらして人間関係を破壊しようとしてくるタイプの人への対策は、自分が他者としっかり話し合い事実をお互いに確認し合うことです。 たったそれだけです。 たったそれだけのことができないから何度も欠点を付かれます。 他人に迷惑はかけていいですよ。 母や姉、私の友人たちに事情を話し、お子さんの話しは鵜呑みにせずに事実をトピ主さん自身に淡々と確認するようお願いしてください。 相手から騒がれたり一方的に責められたとしも「嘘を鵜呑みにされた！」と思考停止して周囲を恨んで終わるのではなく、淡々と事実を確認しあってください。 その方たちが嘘を鵜呑みにして大騒ぎするタイプなら、大騒ぎしなくなるまでとことん話し合ってください。 こういうことをされるのは、トピ主さんと周囲の大人がデマに惑わされて大騒ぎしたり、ちょっと疑われただけで思考停止して被害者のままでいようとするからです。 これはお子さんの問題ではなく、トピ主さんを含めた周囲の大人の問題です。 それと息子さんが嘘を付いたら息子さんに目に見えてわかるペナルティーが発生するようにしてください。 たとえば嘘をついたペナルティーとして今後はトピ主さんが子供の弁当を一切作らないようにするとか、毎月のお小遣いを永久的に100円引くとかです。 許す必要はないので徹底的にやってください。 できれば嘘を付かれた周囲の人がお子さんに冷たくなるというのも効果的です。 やったりやらなかったりして結局、最終的には不利益を取り消して終わると、「どうせ結局最後は元通りになるから何をしたって別に平気」となり逆効果になります。

電話を受けたご友人や、ご家族は、息子さんの電話について どう思っているのでしょうか？迷惑なのですか？ 話に巻き込まれて、息子さんに同調しているようならば、 トピ主さんから、 「息子の愚痴をすすんで聞くつもりならそれでもいい。 ただこれは、私と息子の問題だから口出しはせずに静観して欲しい。」 と頼むことはできないのですか？ 実際そうです。愚痴なら聞いてあげたい人だけが聞けばいいのですから。 でも、トピ主さんを孤立させる目的ならば、息子くん、やり方が汚いですよね。 学校でもそんなことをしているのか？ 社会に出ても同じ方法をとるのか？ 他人の力を借りないと、自分の主張ができないのか？ そもそも、どちらが正しいとか正しくないと論ずるに値する話なのか？ もっと言えば、勝ち負けにそんなに拘っているのか？ お前が生きる上で最も重視しているものは何か？ そういうことを何度も言って聞かせていれば、 いつか、何年か後のある日突然、「そういうことか!」と気づく日が来ます。 その時まで気長に待ちましょう。 息子くんに、 プレゼン能力を身につけるチャンスですよ、と教えてあげたいけど、 解からないかなぁ。 ご友人には、 「幼稚な息子でごめんねー、相手にしなくていいよ、着拒でお願い。」くらいは言えるのでは？ 息子くんからの電話で関係が悪くなるようなら、 それはそれで、壊してもいいのかもしれません。 友人関係が破綻したということにして、 今後、息子くんに背負ってもらうのもありですよ。 この際だから、利用したら？ 「最近、みんな私の電話に出てくれない。友達いなくなっちゃった。」って。

普通のこどもではないような・・ そんな年齢なのにお母さんとけんかしましたってことで母の友人に告げ口電話？少々おかしいんじゃないですか。

不思議な親子（母子）関係ですね。 このトピでは息子さん以外に「男性」が全くでてきません。 （トピ主さんの友人も女性ですよね？） 息子さんがトピ主母（息子さんにとって祖母）や学校の友達（男）に「母親と喧嘩した～」という愚痴を言うなら理解できます。 それが母親の友人って？ もしかして田舎などの地域全員顔見知りと言った環境ですか？ しかも小学生ではなく16歳、高校生ですよね。 トピ主さんも「息子の彼女」ではなく「息子の友達」に同じことしたらどう思う？ときくべき。 息子さん、女性に囲まれて甘やかされて育ってきたのでは？ 息子さんにガツンと言える「男性」は周りにいないのでしょうか。

知人の息子が母親の悪口を散々言いました。そりゃ酷い話である程度事実もありました。 　わたしの返事はでも私はあなたのお母さんがいい人だと知っているからあなたがなんと言おうとも付き合いも評価も変わらないと、いいましたよ。基本他人の家の中の話どうでもよいのです。 　はい、息子がダメなやつだとわかつていたからです。というか親の悪口を他人に言う息子なんてそれだけでろくでもないやつなのよ。 　親子喧嘩なんてドコにでもあるし親をくさそうなんて天に向かってつばを吐くことなのをわからないのね。 　あなたも今度やったらやり返せばよいでしょう。やられないとわからないのね。とにかく友人の電話番号をＧＥＴしておきましょう。 　でもね卑怯な男ね。情けない。彼女ができて結婚してもすぐ離婚になるのでは？自らの評価を思いっきり下げていることに気付かない、先の人生心配ね。

息子からするとおばあちゃんと伯母さんである人ならいいけど、トピ主様のお友達はだめだと思います

16歳にしては幼いイメージですね。 小さい子が友達と喧嘩して先生にでも言いふらす感じでしょうか？ 16歳位だと親と喧嘩してもふてくされて親に無視、言っても友人に「親がさ〜」と愚痴こぼす程度かな？と思いますが。 曲解して言うのも大げさにしてトピ主さんに怒って貰いたいのかやや虚言癖もあるのか？ 何よりも何故息子さんはご友人の電話番号ご存知なの？ 固定電話に登録されているのでしょうか？ だとしたらそれは消してしまったら？ トピ主さんの携帯だけに入れてロックしておけば宜しいでしょう。 何よりもご友人と息子さんとの関係性が分かりません。 単に母親の友人と言う括りなのか息子さんとも仲良く何時も一緒におしゃべりしているのか？ まあ親の友人でも仲良しになる、なんてあるかもですので、もしそうならご友人に息子からの電話は真面目に聞かなくても良いと言っておくとか？ しかしそれ程仲も良いと言う訳でも無いなら友人の息子から親の悪口の電話来るとは吃驚ですね。 親が言っても利かないと言うならご友人から「そんな電話貰っても困っちゃうわ。もっと楽しい電話寄越してね。君のお母さんの悪口は聞きたくないのよ」とでも言って貰うとかね。 案外他人に言われる方が良いかもですので。

トピ主の母や姉。 それはトピ主の息子が連絡先を知っているのも当たり前です。 トピ主の息子にとっても祖母や伯母ですから。 でも、トピ主の友人？ なぜ、そんな人の連絡先電話番号を、トピ主の息子が知っているのか？ そこからしてまずおかしいです。 トピ主が教えたのならなぜ？

息子さんからすると祖母や伯母に電話するのは良いと思います。身内ですし特に問題はないかと。 トピ主さんとしては腹立たしいのかもしれませんが、トピ主さんの言い分が常に正しいとは限りませんし第三者の目があるのは悪いことだと思いません。 ただトピ主友人さんは他人ですし、友人に話して着信拒否にして貰っては？