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夫が2人目を作りたがらない

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
モンタ
子供
私33歳、夫53歳、子ども4歳　年の差婚で結婚しました。 第一子が生まれてから、私がもう1人欲しいと夫に懇願しておりましたが、経済的な理由から拒否されました。 因みに、夫は、年収1500万、私は正社員で600万ほど稼いでおります。 持ち家もあり、お互いそこそこ貯金もあります。 私がこのまま働き続ければ2人育てられるのでは？と思い、経済的な理由で無理という夫の言い分に納得できず、諦めきれずにいます。 先日、エクセルで0歳から24歳(大学院)までかかる支出と私の予想収入を計算した表を作り、根拠を示しながら夫を説得しましたが、第二子に関しての全責任を私が取るならいいが、そうじゃなければダメと言うことを言われました。 私もできる限り、努力して頑張ろうとは思いますが、2人の子どもなのに、全責任を私が負い、育てるのはなんだか寂しいなと思います。 また、お互いの意見がズレ、納得していない状態で子どもを作ってもよくないなと思い、諦めた方がいいのかなと思ってます。 ただ、この気持ちの行きどころがなく、ここ数年毎日モヤモヤしながら過ごしています。

トピ内ID：b5976eac65e6c02c

#お金
#共働き
#妊娠・出産
#子育て
#年の差
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呆れました

😡
ジジ子
その状況で2人目が欲しい事に驚きました。夫が53歳でお子さんが4歳だと、成人する頃は71歳ですよ。もしかしたら、その頃には夫を介護しているかもしれないのに。お子さんをヤングケアラーにしたいのですか？トピ主の欲だけで2人目が欲しいのであれば、離婚して夫を自由にさせたらどうですか？

トピ内ID：b202c8d73ce47609

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子供だって

🙂
匿名
そんな高齢な親は嫌じゃないかなー。 お金の問題だけじゃなくて、親がおじいちゃんみたいな感じなんだもん。若くして介護問題も出るだろうし。 子供が2人欲しいなら、なんでそんな歳の差結婚したんだろ

トピ内ID：4a6b28f9051d0b6a

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ご主人は間違っていない

🙂
ICHICO
５４歳かー 体力的にだってきっついですよ。 わが家に孫がおりますが、夫６１歳孫５歳 孫が遊びに来て変えると、夫もぐったりしていますわ。 経済的な面もそうですが、子供のいる生活ってスタミナが必要です。 いくら母親がメインで育児しますと言ったって、黙ってみているわけにはいかないでしょ。 悪いけれど子供の声だけでもスタミナが削られていくの。 たぶんお金の問題だけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：2d60f0c5477c78c1

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トピ主さんが一方的すぎ

🙂
Mariko
旦那さんがその気じゃないのに、あなたも協力してねって言うのはどうかと思います。 それだけ年が離れていたら、お互いいつ何があってもおかしくないですよね。 あなたがずっと健康でいる保証もないのに、20歳年上の旦那さんがフルで稼いで二人の子育てというのは本当にできますか?

トピ内ID：77966bd704803234

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ちょっと無理がある

🙂
トーマス
男の健康寿命は７３歳ぐらいだと記憶しております。平均的な場合ですが、第二子が高卒の頃、夫は足腰が立たなくなるということになります。１度しかない人生なのに夫の人生は子育てで終わってしまいます。 老後は旅行なんかして悠々自適に暮らしたいと普通は考えますよね。今５３歳で、すでに４歳の子がいるなら、「もうそれ以上は勘弁してほしい」とあなたの夫が言うのもうなづけます。

トピ内ID：86d6d78dac77a56b

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お金じゃなさそう…。

🎶
うわわ。
50代ともなれば老後どう暮らそうかな？なんて考え出す年齢なのに「これから子供作ろうか」なんて人中々居ませんね。 母親が若ければ良い？ いやいやそういう問題でも無い。我が子だから父親として育てていくには責任が伴う。 第二子が生まれなくても上の子も「まだ」４歳。 大学院行って無事就職出来たとしてあと20年も先。その時は73歳…。 70代もなれば身体もあちこち弱くなり、病気も１つ2つ抱えてます。 出来れば子供の事なぞ気にしないで自分の事に集中していたい年齢でもありますが子供も社会に出るまで、いや出てからも暫くは気になって気になってストレスマックスとなりそうですね。 旦那さんも既に4歳児見て体力の限界感じていそうです。 お金も、計画では上手く行く前提で話してますが、どちらかが病に倒れ働けなくなることもありますね。 これは若い夫婦でもそうですが、その年齢だと旦那さんが病に倒れた場合復帰出来るか分かりませんよ。 トピ主さんも病に倒れる可能性もあるし、こんな事生まれる前に言いたくないですがお子さんに何かあって生まれたら当然トピ主さんも仕事辞める事になるのでは？ 母親に限らず父親が遅くに出来た場合にもお子さんに影響するってよく知られた話し。 ただ旦那さんが「とてつもない資産家」で働かなくても子孫数代先は食べていけるというなら子供を更に持っても余裕かもですが、正直貯金も思うほど無いのでは？ 住む地域にもよりますが年収1500万が大したこと無いと言う地域もありますし。 いずれにせよ、子供は生命ですし夫婦同意してないとね。

トピ内ID：21b018ec4a7ab2f2

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どーだろ

🙂
たか
そこそこの貯金とはどれくらいなのかしら 億単位であるのかな？そしてご主人の定年は何歳？ うちは主人が56歳で孫が4人います 今は私と主人で孫貯金をやっています 孫にもなんやかんや言ってお金かかりますからねー それ出産祝いだそれ初節句だそれ入学式だと 目先だけの問題ではなく今後も含めて考えてみた方がいいかなーと感じます 53歳といえばこれまでお仕事を頑張ってこられて後最後の踏ん張りどころでまた1人産むのか？ってご主人の正直な悲鳴かもしれませんね 体力も厳しそう 私も56ですが孫を抱っこするのがやっとこ走ったり遊園地に行くのも正直疲れます 主様はまだお若いから多分体力まで想像できないかもしれないけど ほんと疲れますよー

トピ内ID：d307eef252ca120f

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うん。

🙂
エリアル
それは経済的な理由ではないわよ。 それはね、年齢的な理由よ。 ご主人53歳。もしすぐ出来たとしても第二子が小学生になる頃にはアラ還じゃない。 今の4歳の子供さんで精一杯じゃないの？ 上の娘が幼稚園時代同級生てお母さん45歳、お父さん50歳の親子がいたけれどお母さんもしんどそうだったしお父さんは言わずもがな。春の運動会の時ご夫婦で辛そうだったわよ。何せ20代のご夫婦もいたし差は歴然だものね。 アナタはまだ30代前半だからご主人の大変さがわかっていないんじゃないかしら。 だからご主人は ＞第二子に関しての全責任を私が取るならいいが、そうじゃなければダメ と妥協案を出して来たんじゃないの？ どうしても第二子希望ならご主人の妥協案を呑む事ね。 それと卵子の老化はよく言われるけれど精子も老化する事をお忘れなく。 それが20歳上の男性と結婚した現実ね。

トピ内ID：7b2296e8caa63102

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これが現実

041
昭和生まれ
経済的な理由ではないと思いますよ 多分身体がシンドイんだと思います 30代のトピ主には分からないだろうけど 50代…もう初老です 自分には孫がいますが周りを走り回られるだけで目がまわり疲れます 53歳で4歳のお子さん尊敬します

トピ内ID：67272532cc087784

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いやぁ…

🙂
ちゃこ
うちは夫40妻30で子供産みましたけど、二人目は早々に諦めました。 世帯年収は1600です。 子供が成人した時に夫60。再雇用になったとして年収は大幅にダウンする。 でも、順当に大学に行くとしたら子供に一番お金がかる時期じゃないですか…。仮に私学で下宿代まで考えたら、とてもとても…。 それが、二人重なってくると、破綻します。（実際に、職場の先輩で、上の子大学生、下の子高校生のご家庭からは、いくら共働きでも毎年数百万飛んでいくからキツイ…親の介護もあるし…などと厳しい現実を伺ってます） 勿論、必要最低限の学費は、貯金代わりの学資保険に一括支払いで確保した上での話です。 ジュニアNISAで子供の資産形成もやってます。 それでも…ねぇ。 ご主人に不動産とかの不労所得があるなら、まだ安心できるのかもしれませんが。 あと、トピ主さんは、明るい未来しか想像していないかもしれませんが、第二子が障害児、ご主人が脳梗塞で寝たきり要介護、ご両親の介護が重なり、第一子反抗期、トピ主さん大黒柱でパンクして休職、なんてことが同時に起こる可能性は、ゼロじゃないわけです。 子供への責任を考えたら、なかなかリスクは取れないと思いますよ。 男性が高齢の場合の、先天的な異常のリスクだって、調べればすぐ出てきます。 自分だけが責任を負うのは寂しいとかじゃなくて、それが現実なんだと思います。

トピ内ID：31181f2b5ad7cd99

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母親としてどうなの？

🙂
ゆかたん
第二子の将来のこと、全く考えていませんよね。 成人するころ、父親は古希。 なんて無責任な。 歳の差婚、その辺りも全て織り込み済ではなかったのですか。 お子さんが不憫で仕方ありません。

トピ内ID：c74843b3f491c320

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お金の問題でなく

🙂
カメレオン
53歳の夫が二人目を作りたがらない。 当たり前じゃない？そうは思えないのですか。 そう思えないなら、そんな年の差婚をしなければ良かったのに。 53歳なら孫がいたっておかしくない年齢ですよ。 これから子を作り、その子の人生の責任を背負うのは、その年齢なら躊躇して当然です。

トピ内ID：cb7acc97e2a66c18

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全責任を取るならいい

🙂
みかん
この言葉が全てを物語っています。 そこまでしてこどもを持ちたいと思う妻は少ないことを見越してのことでしょう。 旦那さんは賢明だと思いますよ。 経済的な理由もまぁあるでしょうが、自身が体力的にしんどいのは今いるこどもで充分に想像がつくでしょう。 トピ主さんと違って旦那さんは自身の定年や老後、そして今いるお子さんの未来を見つめるのに精一杯ですよ。 最悪の場合、こどもが巣だつ前にトピ主さんが旦那さんを介護する可能性だってあるわけです。 20歳離れた人と結婚するということはそういうことではないでしょうか。

トピ内ID：0fcefa4148976a15

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歳の差婚の覚悟が足りない

🙂
ヤン
こんなことで悩むなら20歳も歳上の人と結婚するべきではありませんでした。

トピ内ID：9c3650b41deffaf7

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覚悟が足りない

🙂
匿名
2人子どもが欲しいならそんな年の差婚は無茶ですよ。結婚する前に話し合わなかったのでしょうか。 もし2人目を産めても健常児なら御の字。もし障害や難病があった場合はゆくゆくは旦那様の介護とお子さんのケアを同時進行しなければなりませんが、全責任を取るならと言われ躊躇する時点で難しいでしょう。あと男性にも高齢出産は当てはまるので男性なら何歳でも問題ないでしょ～はナシです。諦めた方が良いのでは？

トピ内ID：32f4203c17c6eab8

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どうしても欲しいなら、

🙂
きょん
主さんが全責任を負って産むしかないですね。 気持ち的にシングルで子育てするんだ、くらいの意気込みで。 下の子のお世話を頼めないですからね。 ３３歳で６００万稼げてるなら金銭的には何とかなりそう。 そこまでして産みたいかどうか・・・ですね。 御主人は６０歳定年なんでしょうか？ ２０歳離れてても、自営業とか不労所得がかなりあるなら 大丈夫なんですけどね。

トピ内ID：0800e11ba26622be

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つくりたがらないって普通はそうでしょう

🙂
cloud
第一子が２０歳の頃でも古希寸前ですよ。 　芸能人でもあるまいに色々こき使いすぎでは？

トピ内ID：a90134d737b1d70d

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思慮深さが必要では

🙂
リスクあります
思慮深くなった方が良いのでは。あなた自身のためだけでなく、家族のために。 53歳の男性と結婚したのだから、それなりのリスクを考えないと。 経済面の心配だけではないですよ。 男性が高齢の場合も、子供の健康に影響があることに無知なようですね。 子供に障害があればあなたは仕事を続けられるのですか。 ご主人もいつまで健康でいられるかわからないです。 リスクを全く考えていませんね。 あなたが不幸になるのは自業自得かもしれませんが、家族皆が巻き込まれるのです。 よく考えましょう。

トピ内ID：d3e872c739b12cb8

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トピ主の覚悟次第では？

🙂
青葉
>夫は、年収1500万、私は正社員で600万ほど稼いでおります。 夫はあと10年くらいですよね？ トピ主と同世代男性ならあと30年稼げますから、トピ主夫は実質年収500万円と考えることもできます。 自営業なら波があるし、夫にとってふたり目はリスキーですね。 >私がこのまま働き続ければ2人育てられるのでは？と思い、経済的な理由で無理という夫の言い分に納得できず、諦めきれずにいます。 ならば、トピ主が経済面で全責任を取ればいいのでは？ >私もできる限り、努力して頑張ろうとは思いますが、2人の子どもなのに、全責任を私が負い、育てるのはなんだか寂しいなと思います。 経済以外では頼ってもいいと思いますよ。特に10年後からは夫も仕事が楽になるので、ボケ防止もかねて、子育ての協力は頼めるのでは？ >また、お互いの意見がズレ、納得していない状態で子どもを作ってもよくないなと思い、諦めた方がいいのかなと思ってます。 これは賢明ですね。 >ただ、この気持ちの行きどころがなく、ここ数年毎日モヤモヤしながら過ごしています。 そもそも、トピ主はなぜふたり目が欲しいんですか？結婚前には子供は何人と話していましたか？ ふたり目が欲しいなら、せめて10歳差の人と結婚すべきでしたね。 トピ主は自分が53歳のときに新しい家族を迎えようと思えますか？

トピ内ID：96612a7d248a451e

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御主人がもっとも

🙂
ミニトマト
５３歳と言えば早い人では体に色々支障が出てくる頃です。 あなた自身がまだ若いので、老いについてピンと来ないのでしょうが、御主人は既に感じているはずです。 今は収入が１５００万円ありますが、例えばそれがあと５年しか続かなかったらどうします？ 御主人が勤め人なら、定年が７０歳になっていて勤め上げられたとしても、上のお子さんが大学卒業前に定年ですよね。 個人事業主なら定年はない代わりに病気にでもなったら、アッという間に収入がなくなる可能性があります。 あなた一人の収入では上のお子さんを大学まで出すのも難しいでしょう。 だからこそ、どうしてももう１人欲しいなら、あなたが全責任を負う覚悟をして欲しいと言っているのでしょう。 あなたは御主人もあなたもずっと元気で収入減もなく、この先２０年は過ごせた時の事しか考えていないのではないですか？ 子供は１人よりは２人の方が望ましいのかもしれませんが、年の差婚で１人でも恵まれた事に感謝した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：878fa29c8228ef5e

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50の声

🙂
ろーがん
50の声を聞くとあちこちにガタが出てくる人が多いようです。 いろいろと億劫になってきます。 私も50になりましたが、これが結構ショックで.....。 旦那さんは私より年上だからお子さん一人でも体力的に大変なはずです。トピ主さんの見ている世界とは全く違うんですよ。 だから「第二子に関しての全責任を私が取るならいい」と言っているのでしょう。全責任とは言わなくてもほとんどを負う、トピ主さんがそのつもりでいないと無理ですよ。

トピ内ID：23f781c2adba5e00

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53歳で新生児のパパは厳しくない？

🙂
あきら
経済的理由が妥当かどうかは、お子さんにどの程度の水準の教育を考えているかで大きく変わるので一概に否定はできないかと。 ただまあ、現実問題53歳の体力で新生児のパパをやるのはしんどいんじゃないかなぁ？階段の上り下りすらおっくうになる年代ですよ？それなのに『2人の子供だから育児は折半だ！今夜は夜泣きの対応をお願いね！』なーんてことになったら寿命が縮んじゃいますって。 旦那さんはボチボチ、老後の生活を意識するようなお年頃ですよ。

トピ内ID：a9b131a4afa1bbd0

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義父が54歳で亡くなった

😅
バツニー
私の夫は、54歳を超えるまでは、漠然と自分の寿命はそれくらいだと思っていたそうです。 なぜなら、父親が54歳で病死したからです。 病気の診断を受けた時には手遅れ。 ならば、あなたは検診を積極的に受けたら？と夫に言っても、 「怖いからやだ。」の一点張り。現在60歳で、想定寿命は超えています。 夫婦間のブラックジョークで「で、いつ死んじゃうの？」と言って笑ってみたりはしますが、 実際いつ死んでもおかしくないと思って、日々夫を大事にしているつもりです。 何歳くらいまで生きられるか、みんな50代くらいになると なんとなく想定しているんだと思いますよ。 トピ主さんはまだ30代だから、遠い遠い話だと思っているかもしれません。 私の祖父は50代の頃、不慮の事故でひどい骨折をしたことが原因で、 その後89歳で亡くなるまでまでずっと体が不自由なままでした。 決して不幸せではなかったと思いますが、 自分の思い通りにできないことも多かったと思います。 私たちだって、元気で長生きできるかどうかなんて、保証はないのです。 トピ主さん、夫さんの言う通り、 「全責任を負う」気持ちがないなら、お子さんは育てられないと思います。

トピ内ID：56d60e118c96d220

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レスします

❤
今月富山旅行
私の従兄弟で50歳を迎えられず他界した人数は四人。事実ですが多いですよね？ 私よりも年下の従兄弟が亡くなった時「人の寿命は年齢では無い」と思わずにはいられませんでした。 自身の廻りに短命の人がいない限り、寿命に対して考える機会が少ないのはある意味あたり前だと思います。 私自身50歳前半の年齢になり、後何年？生きられるのかと考える様になるも、30代の頃はその様な考えは全く無かった。 ご主人のお考え、賛同出来ます。無責任で無い。寧ろ主さんの言う「第二子出産後全ての責任・育てる、を自分だけ持つ事が寂しい」この考えの方が甘い。ご主人は生物学的寿命を考え(金銭だけでなく)子育てに関われる時間が主さんよりも短い現実をしっかり見据えているのです。 選択は二つ。生むか、諦めるか。 生むならご主人が他界しても大丈夫な環境と覚悟を持つ。 ご主人の介護と育児の同時進行のシミュレーションをも想定内になる、万が一の認知症なら介護は五年〜十数年かかります。主さんご自身の健康も、先はどうなるのかなんて誰にも分からないのです。 二人目を授かり○年後にご主人の介護、ほぼワンオペで自身で乗り越えられる〜この労力よりも子供が欲しいとの決心が固いなら？ご主人を説得するしか無い。 私はノンビリ過ごしている50歳前半の今〜忙しく騒がしいのは嫌ですね、身体の疲れは中々取れず、以前より色々と億劫にもなっています。皆さんがそうではないかもしれませんが、40歳代の自分とは明らかに違うのは明確・間違いない。 人はなんと言おうが、主さんの人生です。良く考え覚悟を持って我が道を行くのもアリです。一度きりの人生ですからね。

トピ内ID：42a9dc7db18ca986

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いいとこどりは無理では？

🙂
アラフィフ
そりゃ旦那さんの年齢でしたら躊躇するでしょう。 今すぐ妊娠できるかどうかも分からないですよね？ 軽はずみにOKする方が無責任だと思います。 ＞第二子に関しての全責任を私が取るならいいが、そうじゃなければダメ それくらいの覚悟がなければ無理だということではないですか？ お子さんの立場になれば「友だちにパパをおじいちゃんと間違われた」ということも出てくると思います。 20歳も差があれば体力的にもかなりの違いがあるでしょう。 主さんには50代の体調は想像できないでしょう？ 自分の健康状態でものを言っても仕方がないと思います。 どうしても欲しければ本気で「一人でも育て上げる」意思がないと難しいと思います。 全て自分の言い分を通すのは無理だと思いますよ？

トピ内ID：7a8599a2eb0439ce

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2人欲しいなら年の差婚はなしだと思う。

🙂
かおりん
ご主人の気持ちわかる。 正直、子供がそんなに欲しいなら年の差婚はなしだと思う。 だったら、もっと歳の近い人選べば良かったのに。 お金の問題じゃないと思うよ。 20も年上の人とか結婚する事の覚悟が足りないと思う。 同年代の人と結婚するようにはいかないよ。 ご主人の介護だって始まってくるんだよ？

トピ内ID：3cde95ececb53aca

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年の差婚ですから

🙂
きんぽうげ
旦那さんの年収が高いといっても53歳です。役員級ならともかく55歳ぐらいから年収も下がるでしょうし、60歳以降になればさらに下がって65歳で定年なのではないでしょうか。 今すぐ子どもさんが出来たとしても大学卒業時には75歳です。 男性は75歳までに4人に1人は亡くなります。 責任持てないから嫌がるのは当然です。全責任をあなたが持つならの発言も無責任だからではありません。年の差婚による問題です。

トピ内ID：62789554002cf3fd

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旦那さんは再婚ですでにお子さんがいたのでは？

😮
ひでお
男ですが48歳になりましたが、今からまた子育てしたいか？と聞かれたらもういいかなとなります。 上の子が大学生になりましたが、子育てって凄い大変ですよ。 30代の頃はまだフットワーク軽かったのですが、40代位からいろいろ億劫になってきます。 男にも更年期はあるようですし、エネルギッシュな人でないと難しそうです。

トピ内ID：0a263c63b901bdf6

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お金より体が心配な年齢。

🙂
匿名
＞第二子に関しての全責任を私が取るならいいが、そうじゃなければダメと言うことを言われました。 この言葉でもわかるけど、旦那さん怖いんだろうね。 下手すると、子育てと自分の介護がトピ主さんに行くかもしれない年齢だからね。 ４０代ならまだしも、５３歳、生まれて５４歳だと、１０歳で６３・６４歳、倒れて介護になってもおかしくなくなってくる。 トピ主さんは子供２人と介護を引き受けて生きることになるけど、それを心配してるんじゃないかな… だから「ひとりでも育てる覚悟」なんじゃない？ 私の友達（男）も３０代の時に倒れて、子煩悩だから子供複数欲しかったけど、自分に何かあった時のために子供は１人にしたし、奥さんにも「自分に何かあれば一人で育てないといけないから２人いたら大変だから諦めよう」って言ったそうだよ。 旦那さんの「ひとりで育てる覚悟があるなら２人目作ってもいい」というのは、そういうことだと思う。 ひとりでも育てる覚悟がないなら、あきらめた方がいいんじゃないかな…

トピ内ID：2741a761e5c0bae3

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もう無理と思う方が普通では

🙂
なな
最近芸能人の年齢差婚で 年齢差婚でポジティブに思う人がいるようですが 現実はかなりマイナスな面が多いと思います 先日父が66歳で癌で亡くなりました 病棟には60代の男性癌患者がたくさんいました もちろん長生きする男性もいますが 60代で亡くなる人も一定数います 旦那さんが今53歳なら、もうあと10年でその域に入っていくわけで 人によってはよく49で子ども作ったな、と思う人もいると思います これから生まれるとすれば旦那さんは55歳くらいでしょうか 55歳なら正直もう定年とか死に向かって意識が向いていく年齢でしょうから 今から子どもなんて勘弁と思う人の方が常識的だと思います 二人の子供なのに自分で責任を負う事が納得できないというのなら 年の差婚の現実が分かっていない人だな、としか思えません

トピ内ID：16999a8b5ebed1c5

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