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2人目の諦め方

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
悩んでる人
子供
2人目を諦めるべきか悩んでいます。 私29歳夫31歳子ども4歳、共働きです。 私は3人くらい欲しいと思っていたのですが、夫がもういらないと言います。 夫は帰宅が遅いのでほぼ全ての家事育児を私が担っており、土日も仕事が多いので、私がワンオペで過ごしています。 休みの日も自分の趣味を優先する、あまりいい夫ではないのかもしれません。 夫婦仲は悪くはないと思います。たまに衝突することもありますが、基本的には穏やかに過ごしています。ただ、私はずっと我慢をしています。本当は趣味より家族を優先して欲しいと思う事はあります。 夫は夫で我慢していることがあるのだろうとは思います。 1人で2人の子どもを育てる覚悟はできています。 しかし、そう簡単ではないのでしょうか？ 2人目を諦める時、年齢や経済的理由で諦めることが多いと思います。 どちらもクリアしている場合は、どう諦めればいいのでしょうか？ 数年悩み続け、いまだに答えが出ませんので、皆様の意見お聞かせください。

トピ内ID：8833bf4d666a5b91

#きょうだい
#共働き
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#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て

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どうクリアしてるの？

🙂
ヒノ
単純にさ、父親に「いらない」って言われて生まれてくる子、ってどう思うの？ まずはそこじゃないかな？ で、経済的にクリア、ってさ、どうクリアなの？ そんなこと言ったらキリがない、って言うかもだけど、障がいや持病を抱えて産まれてきたら？あなた一人の稼ぎで2人を育てられるの？ あなたに何かが起きたら？働けなくなったら？？ ご主人に、1人目の子は面倒見るけど、2人目はいらないって言ったんだから見ないよ、って言われたら？どうするの？ よく小町にも、兄弟姉妹差別の話しって出て来るよね。それはこういう「いらない」って言われた子の話しなんじゃないかと私は思うんだよね。 欲しいという気持ちがあり、いらないという気持ちもあり、どちらにも正解不正解はない。 ただやはり、産まれて幸せになれない子は、作ったらダメ。親に愛されない子は可哀想よ。 ぜったいにダメ。

トピ内ID：65cd5d6ee70b66e4

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夫さん側の「理由」は…？

🙂
ライムカレー
＞私は3人くらい欲しいと思っていたのですが、夫がもういらないと言います。 ええと、夫さんはなぜ「いらない」と言っているんでしょう？ 夫さん側の「理由」がわからないと、なんとも…夫さんには夫さんで、「いらないと思う合理的な理由」があるのかも…？

トピ内ID：26c142c8b4f043c0

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ご主人がもういらないという理由は？

🙂
栗花落
理由をご主人に聞いても主様は納得できないということでしょうか。逆にご主人に何と言われたら納得しますか。 1人で2人の子どもを育てる覚悟はできています＞意味が分からないのですが、離婚をして物理的に一人で育てるということですか？その場合ご主人に妊娠だけお願いするんですか？なんだかものすごく残酷な話ですね。 ご主人の「もういらない」という理由と気持ちに向き合えないかどうか、夫婦腹を割って話すしかないのでは？

トピ内ID：09c225b1a5a7d9a8

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覚悟って、本当にあるのかな？はなはだ疑問です

🙂
今でも不満があるのに
＞私はずっと我慢をしています。本当は趣味より家族を優先して欲しい この気持ちが夫にはわかるからじゃないですかね 2人目生まれたら、トピ主様は覚悟とか言いながら、絶対に夫に家族を優先してよって言いますよね 趣味辞めてとか、減らしてとか 夫は嫌なんですよ 覚悟があるなら、2人目生みましょう 産んだ後で離婚して、養育費ももらわずに（養育費二人分取ると、夫の趣味にかけるお金が減ります）育てたらいいと思いますよ 覚悟なんて、本当はないでしょう？ 離婚して2人育てる覚悟ありますか？ 2人産めば、夫も手伝わざるを得なくなると思っているじゃないかな 経済的なことも含めてね トピ主様に覚悟があっても、夫は子作りに応じてくれるでしょうか？

トピ内ID：afa488ba5efc2538

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離婚しても大丈夫？

🙂
ゆかたん
＞どちらもクリアしている場合は、どう諦めればいいのでしょうか？ どちらもクリアしているというのは、あなた一馬力でも、二人の子を不自由なく育て上げることができるという意味ですよ。

トピ内ID：49b82c3026a9a3c3

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二人目産むということは

🙂
今の子可愛くない？
諦めないということは、今の夫と離婚して、さっさと次見つけて子供産むってことになるのかと思いますが、それ、今の子供平気ですか？ やっぱり、実子と連れ子って、違いますよ？同じく接することのできる懐の大きな相手、そんな簡単に見つかります？ 4歳にして父親と離れ、何かいきなり知らないおじさんが入ってきて、で、ママとおじさんの子供が生まれる。三人は家族だけど、自分にはママしかいないのに、ママは知らないおじさんと、産まれた子供に夢中。上のお子さんにとって、これほどヘビーな話もないと思いますが。 それとも、夫を騙して妊娠して、そこから離婚でシンママな覚悟ってこと？ あなたは二人目出来て良かったー、かもしれませんが、お子さんはどうなんでしょう？きょうだいなんかより、パパにいてほしかった、と思うんじゃないでしょうか？ とりあえず、諦めきれないなら、夫ととことん話し合う。まず、なんで欲しくないのか分からないとどうしようもないし。子供一人の時点で、私はずっと我慢しています、とかいう状態なら、二人いると爆発するかもしれんし。 うちは二人ですが、一人の時はその子だけに集中すればよかったけど、二人になったら、こっちを考えるとこっちが可哀想、これをやりたくても二人同時は無理、と、ままならないこと、物凄い増えました。本当に、一人の時とは別次元です。 うちも夫は週三飲み会だったり、友人と泊まり旅行～、とか行っちゃう人間ですが、代わりに私が「この日、ここに行くから」「これやるから、ここ開けておいて」と断言(相談しない)しておくと、予定入れないので、特に不満もなく、我慢という感覚もありません。 あなたの場合、今既に不満なら、まずはその不満が溜まらない形に、折り合い付けるところからではないですかね。趣味を抑制だと夫ばかりが我慢。好き放題だと妻ばかりが我慢。お互い納得出来る点を探せませんか？

トピ内ID：20d935d07a96429f

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あなたのエゴ

🙂
ななし
いやいや、子育てしてみて「やはり子供は一人でいい」と思う人もいますよ。時間もお金も体力も、全て奪われますから。 ワンオペの我慢と、 もう一人作らない我慢は全然違いますよ。だって一つの命と人生が、かかってるんですから。最悪、子供から父親を奪いますか？あなたのエゴで産んだら恨まれるかもしれませんよ。 きょうだいが良いと、世間的に思いすぎてますよ。一人の方が親を独占できる時間が圧倒的に長いんだから、愛情もたくさん捧げます。 そこを忘れちゃダメですよ。

トピ内ID：304dd09cd298bad6

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夫婦の選択

🙂
ぎんねこ
要らないなら押し売りしなくて良いと思います。 子供が居る居ないは、微妙でデリケートな問題で、他人から指図されることでもないし、姑達から言われる問題でもないです。一人で充分と言われるお宅もあります。 夫婦の決断でしょうね。 最近は子供なしを選択されるご夫婦もあります。プライベートな問題ですから、意気投合なければ、一人でよいです。

トピ内ID：3013a462d2b5ef5f

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レスします

🙂
たぬきつね
夫婦の意見が一致しない時は、諦めた方が得策だと思います。 私が3人目を諦めたのは、夫が「もう限界」だと言ったからです。 経済面もそうでしたが、特に精神面でした。 ＞1人で2人の子どもを育てる覚悟はできています この気持ち、とてもよくわかります。 私も夫に必死に訴えました。 私が頑張るから、覚悟してるから！と。 でも、冷静沈着に未来を見据えていたのは夫でした。 私の夫は家庭に尽力する方だと思います。 それでも、子どもが2人いるということはしんどいです。 私は心療内科と精神科にかかりました。 夫も夫で、そこまでではないにしろ、これ以上人間が増えると自分の精神にも良くないし、なにより愛情の分配がこれ以上下がってしまう長子の精神が心配だという理由で子どもは望みませんでした。 両親の手のかけ方は、子どもが増えれば増えるほど、どうしてもそれぞれに手薄になってしまいます。 これは物理的に仕方がないんです。 これまで1人でパパ・ママの愛情を一身に浴びていた長子は、突然現れた謎の赤ちゃんにパパ・ママの愛情を盗られる感覚になります。 現実的に赤ちゃんは手厚いお世話が必要なので、もしもトピ主さんが完全ワンオペになるというのなら、2人目が生まれて1年間は赤ちゃんにかかりきりになります。 家庭にあまり関わらないパパはほとんど長子に構わないとなると、その子はたった1人、孤独な人生を背負わされてしまうと思うんです。 さらには旦那さんが「いらない」と断固拒否となると、そもそもの関心がないのでますます母子共に孤立してしまう気がします。 成長すると喧嘩もしますし、2人同時に喚いたり主張したりもします。これがしんどいです。 旦那さんのフォローや休日の関わり方がみえない中、1人では対応が難しい気がします。

トピ内ID：ae31baf565287502

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レスします

🙂
むっちりもっちり
旦那にいらないって言われたところで そんなこと産まれてくる子に言わなきゃいいだけだし どうでもいいですよそんなこと それよりも 旦那が育児にノータッチなのはどうかと思います それでもワンオペの覚悟はできてるんでしょ じゃああきらめずにトライしたらいいです くれぐれも旦那が変わるかなって思わないように

トピ内ID：8c42acffdea345d7

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うちも同じでした

🙂
牡丹
過去形です 現在は念願の2人目が5歳。 うちは結婚前に「子供は2人がいいね！」と合意していたのに、1人生まれて夫婦仲が微妙になり、夫が「子供は1人でいい」と言い出しました。 私にとっては青天の霹靂。 約束を反故にされそうになって激怒しました。 複数人子供が欲しいといって結婚したのに、無理と言われても諦められませんよね。 夫に対して「嘘つき！」と何度も思いましたし、私の年齢が上がるに連れて妊娠は難しくなるだろうし焦りました。 夫の事は好きだけど、子供も絶対に2人は欲しい。 私は欲しいのに、夫は欲しくない。 夫のいない所で義母に「子供は2人はいた方がいいよ」と無神経に催促されたりもしました。 図書館でステップファミリーの本を借りて読んだり、離婚してでももう一人欲しくてたまりませんでした。 私が、これ以上子供は要らないという希望を夫に譲ったとして、夫は私に何を譲ってくれるのだろうと。 もうこの1人を夫婦仲良く育て上げて、その後すぐに離婚しようとも考えました。 私無しでは生きられなくした夫に、夫婦仲こんなにいいのに、何で離婚？！って泡吹かせようと思って。 ある日夫が「子供を1人にしたから、お金も心も余裕があっていいよね」と、まるで自分は良いことをしたとばかりにニコニコ話すので、「私はこのまま子供が1人きりのままならあなたを相当恨むけどね」と言ったら夫が急に焦り始め、話し合い、もう1人頑張ることに。 自然妊娠が難しかったので不妊治療し、無事に授かりました。 トピ主さんのご主人は大して子供と関わってないのに、何がそんなに嫌なんでしょうか？ 子供がいる事で制限を感じている？ 40近くになったら「やっぱりもう1人欲しい」とか簡単に言い出しそうですけどね…。 知り合いは子供1人産んでご主人と上手く行かなくなり、でも子供は3人は欲しいと、離婚して再婚して今2人目産まれた所です。

トピ内ID：953b8f9b3fef8e4b

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1番の理由に目を瞑るのはなぜ？

🙂
らいら
一番大事なのは、 父親になる予定の男が、 その子供を望んでいない、 ということでしょう？ 相手が嫌だというのだから、 それが諦める理由に他なりません。 相手が嫌がるのに、妊娠する手伝い強要するのは、もはや、DVの域ではないでしょうか。 それでも、もう1人子供が欲しいなら、今の夫とは離婚して、 主さんと子供を儲けてもよい、という男性を探すしかないんです。 主さんが決めることです。 離婚はしたくないなら、 それが諦める理由しょう？

トピ内ID：b9d7139d04b8f37a

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？

🙂
ぽん酢
経済的理由をクリアしてるんですか？ 夫と妻が働いていてこの調子なら二人子供がいても生活に困らない。 子供たちにもある程度のお金で教育を受けさせてあげられる、とあなたが思っても 子供は一人でいい、と言う夫が二人目の子供の学費を出したいと思うでしょうか？ 子供は一人で、ある程度経済的に余裕がある暮らしがいいのかもしれませんよ。 そもそもどちらかが、「こどもはいらない」と言った時点で妊娠出産育児は望めないと私は思っています。 結婚も出産も双方の同意がないと無理な話じゃないですか？ 納得いかないなら夫に、どういう理由で二人目がいらないのか聞いて、そういう理由なら私がカバーするとか、私は欲しいからもっと家にお金を入れるからお願いと頼むとか、しなきゃしょうがないのでは？

トピ内ID：5b2ab4c8d2c03829

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🙂
匿名
旦那さんの意思を無視して子供を作るのは身勝手です。 生まれてくるお子さんに対してもそうですが、旦那さんに対してもそれは同じ。 というか、どうやって子作りするつもりですか？ すでに受精卵が保存しているのか、旦那さんをだまして行為をするつもりなんでしょうか？ それは離婚問題に発展してもおかしくないほどの裏切りですよ。 どうしてももう一人お子さんが欲しいのなら、旦那さんを誠心誠意、説得するか 離婚して新しいパートナーを探しましょう。

トピ内ID：c04b6ae3093ebba7

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🙂
にゃこ
どうして二人目は要らないのか、聞いてないんですか？ 諦めるべきかって、父親になる気のない人になれって、酷では。 年はいいとして、トピ主さんが収入はクリアと思っても、夫さんには別の考えがあるんでは？ ほぼ何もしない夫だから、これはどうかなと思うけど、すでに1人の子の母であるトピ主さんだけど、これ以上増えたら、キャパオーバーだなと思うこともあるよ。 あなた我慢してるんですよね。 大丈夫って言い切っても、実際は分からないじゃないですか。 産んでから、ひとりじゃムリって言われても 、今でさえ何もしない夫なのだし。 なんで要らないのか、じっくり聞いてくださいよ。 そこからじゃないですかね。

トピ内ID：ffe8dbb594b11543

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大変さは2倍以上

🙂
こたつ
子ども2人いるパパです。 どんな苦労があっても夢だから、2人目がほしい！という、強い気持ちがあるのなら、ご主人と相談して2人目を作ればよいと思いますが、大変さは2倍ではすみません。 体感では、3〜4倍子育てが大変になりました。 一人であれば、どちらかが面倒をみている間は楽できますが、2人だとその時間もありません。 平日・休日常に寝るまで、夫婦2人とも子どもの相手をする生活になっています。自分のための休日なんてないです…。 ご主人が協力的でないならお母さん一人でその役割を担うことになりますが、今の状況で「我慢している」と感じるなら、やめておいたほうがいいと思います。子育て=趣味、楽しみなら、何人いても楽しいと思うので、応援します。 そうでなければ、これ以上の我慢が待っていると思います。

トピ内ID：3af0985e4ab5ac34

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ダンナは今までと同じ生活パターンを崩したくない

🙂
もぐもぐ
結婚生活は何事であれ夫婦それぞれ我慢することにあり、できるかどうかです。 また、独身生活と違ってお互い削る面、我慢することはたくさんあります。 それが共同生活であり家庭生活でもあります。 ダンナは自分の生活パターンを崩したくないだけです。 あなたが何を思っているか、悩んでいるかは無関心で蚊帳の外のような気がします。 あなた自身、諦める年齢ではありません。 話し合い持つしかありません。 ただ、あなたが第二子も私が全部やる・・とは絶対に言わないことです。 こういうダンナは、このような発言を待っていて これを幸にして自分勝手に振る舞うだけです。 とにかく話合い続けてください。

トピ内ID：fee76d96b494c3d9

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今諦めなくてもいいのでは？

🙂
二児の母
あと10年もすれば年齢的に諦めざるを得なくなります。それまでは諦めなくて良いのでは？でも夫婦である以上、1人でどうこうできる問題ではないので、根気強く説得するしかないです。1人目が成長してあまり手がかからなくなってきたら、もう1人いてもいいかな？と気が変わるかもしれませんし。ただこのままワンオペだと、子どものかわいさや尊さに気付けない＆子どもも懐かないと思うので、子どもと関わる時間は増やしたほうがいいです。

トピ内ID：a724a22f0187ed73

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諦めるもなにも

🙂
電源ON
＞ただ、私はずっと我慢をしています こんな人と子供なんか絶対作りたくないでしょうね。 一人作った結果、ずっと我慢しているというトピ主に既にもう懲り懲りということでしょ。 私はずっと我慢している、子供を作っても一人で育てる、なのに夫は作ろうとしない、要するにトピ主の不幸の原因はぜ～んぶ夫だと。そういう被害者的な考え方だと、夫は絶対作らないと思いますよ。 ＞どう諦めればいいのでしょうか？ 相手がそういうトピ主が嫌なんだから、諦めるとかそういう話じゃなくて、ただ作りようがないだけですよね。考え方を変えないと、今のままでも不幸が続くだけでしょう。

トピ内ID：400337ea8d7e0b83

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