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子供が家に友達を呼びます。

レス47
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🙂
チーズ
子供
小学校高学年の娘の母です。 娘は去年転校してきたAちゃんと最近仲良くなり、登下校も一緒にしています。私はAちゃんのお母さんとは面識がなく、連絡先は知りません。 最近Aちゃんが家に遊びに来るようになりました。娘に「今日家で遊んで良い？」と聞かれ、私は毎回いいよと言っています。娘から誘っているようです。Aちゃんはとても良い子なのですが、毎回うちで遊んでばかりで、娘はAちゃん家で遊べないのが気になっていました。 Aちゃんのお母さんは娘から『家でお仕事してる(在宅ワーク？』と聞いていて、"家にいるならたまには良いじゃん！なんで我が家ばかり？"と不満が募り、先日夫に愚痴っていたところ、娘がそれを聞いていたようで。。 次の日に私の愚痴をAちゃんに話してしまったらしく、Aちゃんは「ママに家で遊んだらダメって言われてる。家でお仕事してるから。」と言われたそうです。 Aちゃんにお母さんの事を悪く言ったことに対して謝りました。でもAちゃんがお母さんに私の愚痴を話してしまわないか心配です。情けないですが、今までママ友トラブルとは無縁だったので、人間関係で余計な問題を起こしたく無いのです。夫に「家で遊ばれたくないならAちゃん家のように断れば良い。いいよって言ってるのに後からガタガタ言うな」と言われました。私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID：5f428f363c5264df

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在宅ワークを馬鹿にしているのですか？

😨
ぐぬぬ
在宅ワークは家で暇しているわけじゃないのです。仕事をしているのよ。 子どものたまり場にしたくないのならあなたの娘に家に寄ぶなと言えばいい。 Ａちゃんのお母様に礼を尽くさないの？

トピ内ID：41781a9082862730

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ご主人の言う通りだと思う

🙂
匿名
我が子が小学生の頃も遊びに来るのはオッケーだけど、家に呼ばない子はいました。 当時はコロナ前なので在宅勤務などではなく、「仕事で家に大人がいないから目が届かない」という理由でそれはとても納得できる理由なので、子供がその家に呼ばれなくてもなんと思いませんでした。 トピ主さんの家の場合はトピ主さんのお子さんが呼んでるのに、「いつもうちばかり」と不満を持つのはおかしいし、在宅勤務で家で遊べないと言うのを不満に持つのもおかしいと思います。 ご主人の言う通りです。 仮にAちゃんからママに話が伝わっても、それは仕方ないし、普通はそんなことでトラブルにはなりません

トピ内ID：81b52b46162b0e37

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卒業まで我慢

🙂
和泉のおかん
高学年女子は些細な事からトラブルになる事もある。 子が気に入って喜んで遊んでいるのなら、文句は控えて見守る。 常識ある親御さんなら持ちつ持たれつで交互に自宅で遊ばせますよ。 でも違った場合は理由がある。 在宅ワークでうるさく出来ない。 なら理解する。 うっかり迂闊に文句は言わない。 意地悪して来させないようにする？ 誰が一番傷付く？ 先を考えて、我慢しましょう。 自分の子の為に。 中学でも同じクラスかも知れないしね。 先は長い戦いです。

トピ内ID：06dbd75008f614f2

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頻度を下げてはどうですか？

🙂
ブルーカーペット
今日は、ゆっくりしたいから 呼びたくないな〜というときは 今日は疲れてるからゴメン という程度で断る 週に何回とか、何曜日ならOKとかなら 娘さんと話しておく 相手は呼んでくれないのを承知でどうするかです。 無理すると続きませんよ 私も一方的に来られる方ですが 私のペースで受け入れてるので 断ることもありますし 手作りお菓子を出したりもします こんなこと、人生でほんの数年なんですよね そう思って、いい思い出になったらいいな〜って思ってます

トピ内ID：b73867ccde836b9d

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在宅ワークを舐めるな！と言いたい。

🙂
いやいや。
片手間で仕事をやってるとでも思ってるのでしょうか。 あまりにも失礼極まりない。 トピ主の娘から誘ってるのですよ。向こうからねだられてるわけじゃない。 なのにこちらは招いたからそっちにも行かせろ、とはどういう思考ですか？ 見返りを求めるなら最初から招いては駄目ですよ。子供の付き合いの基本ではないですか。 今更不安になっても遅いです。子供は素直で残酷ですから。 自分の立場の心配をするよりも、母親が友達のママの悪口を言っている場面を見てしまった子供のメンタルを心配しましょう。 まさか子供に謝ってオールＯＫだと思ってませんよね？

トピ内ID：2e4c53ab3d63e2d0

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外で遊ばせたら？

🙂
専業主婦よ
娘にも、毎日遊びに来るくらいよ仲良しさんがおりました。お友達のご両親は共働きで、私は専業主婦でしたので、毎日我が家でしたが、気になりませんでした。 というのも、そのお友達がとてもサッパリとした感じの良いお嬢さんで、私も大好きでしたから。 トピ主さんはお嬢さんの友達があまり好きではないから、モヤモヤするのかもしれませんね。嫌なら外で遊びなさいでもいいと思います。

トピ内ID：bd2be317c3a85a6e

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胸が痛いです

🙂
なんとかなるさ
うちは、Ａちゃん側の家でした。 平日は基本的に私が仕事で不在なので人を呼ぶのはNGでした。 娘の友達の専業主婦のお母様がとても良い方で、手作りのお菓子まで帰りに持たせてくださったりするので恐縮して娘には手土産をたまに持たせるようにしていました。 また、平日は駄目なんですが 土日の友達の遊びには、我が家を提供したり。ディズニーランドに土日に一緒に行くときはチケットの手配などは我が家でしました。 多少はギブアンドテイクがないと モヤる気持ちも分かるし 働いているお母さんが平日は対応できないのも分かります。 あと、多分お母さんと面識ないのも 不安要素では？ 私は娘を車で迎えに行きながら ご挨拶はしました。 どんなにいいお子さんでも お互いを知らなかったり 負担が一方的なら モヤるのは仕方ないと思います。 トピ主さんは毎回ご自宅で遊ばせてあげていたんだから 心狭くなんてないです。 また、お子さんを褒めてそれをお子さんに伝えると必ず相手のお子さんやお母様に伝わるので。それで仲直りになると思いますが。

トピ内ID：2722cbcd5f3dcd3c

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わからなくもないけど

🙂
マコ
お子さんが仲良くしているなら、遊ばせてあげたいですよね。旦那さんの言う通り、受け入れたなら後から陰でぐちぐち言ってはいけません。私は、よく遊ぶ子の親を知らない場合には、ご挨拶とLINEやメアドを書いたメモをお子さん経由で渡してもらっています。それで、きちんと渡したか確認の後、連絡が来なければうちでは遊ばせません。それも、しっかりお友達に伝えます。何かあっても連絡取れないと困るから、他所で遊んでねと。私も在宅ワークしますが、曜日が決まっているので、その曜日は受け入れません。週に一回○曜日のみ、うちで遊んでいいよと決めています。決めないから、お子さんが約束してきてしまうのでは？それに、家に入れてくれる友達は利用されます。女の子は特に、べったりな事が多いので、何も言わないと毎日当たり前になりそうですよ。相手の事情もわかった事だし、もし悪口が耳に入っていたら何かアクションがあるかも知れませんね。 　まあいい顔しようと思うと墓穴掘りますよね。

トピ内ID：c305f0dae8287094

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うーん

🙂
ころ
もう伝わっているでしょうね… うちはAちゃん宅に近い状況でした。 子どもと仲の良い子達は公園や児童館など公共の場所で遊んでいて、それで問題なかったのですが… 仲の良い集団に、あるお友達が１人加わりました。仮にBちゃんとします。Bちゃんの家庭だけが親の目の届く所で遊ばせる方針でおうち遊び派だったようで、Bちゃんがいる時だけBちゃんのおうちに行ったようなのですが、後でお母さんが影で愚痴を言っているのを知ってしまいました。 Bちゃんの都合に合わせているのにお母さんから陰口言われてはたまらないので、大人の事情で申し訳ないけど、と子どもには理由を話してBちゃんとは学校だけの付き合いにしてもらいました。 結局Bちゃん以外のもとの遊び集団に戻ったようで、我が家は問題なかったのですが、Bちゃんはいい子らしいのになと残念な気持ちになりました。 親の働き方や考え方で友達を選ばせないとしょうがない面はあるのかな… 難しい。 ちなみに、今は仕事を辞めたので、下の子の友達はウェルカム状態です。いや、正直気が休まらないけど…娘が誘って次々連れて来るので、娘のために歓迎しています。娘、楽しそうだし。友達がいるってありがたいなあって思います。

トピ内ID：208ff9aea771ced4

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嫌なら断ればいい。

🙂
lemon tea
＞家で遊ばれたくないならAちゃん家のように断れば良い 夫の言う通り、モヤモヤするなら断ればいいのでは？ 心が狭いのではなく、、心がブレブレ、、、 「来ていい」と言ったなら、気持ちよく受け入れる。 嫌なら、ちゃんと断る。 「お友達に来てもらうのは、1日おきにして！」って言ってもいいよね。 トピ主がどうしたいか考えて、、自分で決めて娘さんに話してあげたら？ ただ、、毎日来るわけではないですよね？？ 娘やお友達は、塾や習い事など行ってないのでしょうか？ 暇だからと、、遊んでばかりの歳でもないと思いますので、、 娘にも勉強するように言うとか、、、今日ダメって言えば、 娘も自分の時間が出来て良いかもしれませんので、 いつも「良いよ」と言うことが、、良い事でもないと思います。 ただ、、家で遊べないからと、、公園でフラフラされるくらいなら、 家に入れてあげましょう。公園は危険なこともあります。

トピ内ID：82c8d556a3cb56a7

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そうですね

🙂
ばんび
心は狭いと思いますよ。 低学年で色々気を付けなきゃいけないならともかく、高学年ならほっとけば部屋で二人で過ごすでしょ？ しかも娘さんが招いているんだから。 娘さんはＡちゃんちに行きたいの？ 二人で家で遊べれば、どこでもいいのでは？ Aちゃんだって、ほんとは自分の家にだって招きたいかもしれない。 Ａママだって、仕事のことがなければ子供の希望を叶えてあげたいかもしれない。 Ａちゃんは傷ついたんじゃないでしょうかね。 しかも主さんはＡちゃんの気持ちよりも、Ａママに自分がどう思われるか、自分の心配しかしてないし。。。 Ａちゃんには主さんは、すごく意地悪なお母さんになってしまったでしょうけどね。 ご主人のおっしゃる通りだと思います。 私もいつも子供には、お友達を家に呼んでいいよと言っていて、 特に両親忙しくて兄弟も多く、大変そうだなーと思う家の子はしょっちゅう食事にも呼んでますけど、 むこうが同じことを出来ないのなんか承知の上です。 それが招くということだと思うんですけど。 幼児期のママ友の、招いて招かれてという関係は小学生にはあてはまらないと思いますよ。 子供は主体性を持ってますし、 家庭環境が違う子と仲良くなるのが小学生だからです。 主さんももう少し大人として余裕をもちましょう。

トピ内ID：5d0ef48d24b09874

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ううん、、

🙂
ゆかたん
娘さんから誘ってトピ主も快諾している。 というのを前提で読み進めると、 ＞夫に「家で遊ばれたくないならAちゃん家のように断れば良い。いいよって言ってるのに後からガタガタ言うな」と言われました。 全く同じ意見になります。

トピ内ID：6940d449203c5c21

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ご主人の言う通り。

🙂
港湾星
Aちゃんはとても良い子とあります。 とても良い子で、お互いに良い影響を与え合っている様子なのでしたら、なぜ「なんで我が家ばかり」と思うのでしょう。 むしろ歓迎じゃないですか？？？ でも、お嬢さんも、Aちゃんの家で遊べない事が気になっているのですよね。 お母さんが家でお仕事をしているという事情を知っているのに？ お嬢さんは、誰かの家に行くことが好きなのですか？ Aちゃんのことが好きで、一緒に時間を過ごすことが楽しいのではなくて？ トピ主さんが不公平感・負担感を感じてしまうのは、「外」の人が家の中に入ってくることによって緊張感が生じてしまって、気疲れするからかなとか想像しました。 けれども、お嬢さんも気にするということは、もしかして、トピ主さんもお嬢さんも、何でもかんでもすぐ損得勘定をしてしまっているのではないですか？？？ そして、その損得勘定は表層の損得に引っ張られているだけで、本当の勘定になっていないのではないですか？？？ トピ主さん宅でばかり遊ぶことの不公平・負担・損とは何なのか。 トピ主さん宅で遊ぶことには、得るものがないのか。 反対に、Aちゃん宅で遊ぶことは、トピ主さん親子にとってどんな得があるのか。 具体的に考えてみてはどうですか？ よく考えてみれば、「我が家ばかり」ではないかもしれませんよ。 指摘が的外れでしたらスミマセン。 けれども、少なくとも、心の狭さの問題ではないと思いました。

トピ内ID：a3df640fac006d4d

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狭いと思う

🙂
はまぐり
ご主人のおっしゃる通り、娘さんから誘って、あなたもOKしてるのだから後からガタガタ言いなさんな。 嫌なら断ればいいのになぜOKするのか。その心理の方が問題だよ。 うちの子も招く側です。友達には一度も招かれたことがない家の子もいます。 それでかまいません。嫌なら我が家も断ればいいだけですから。 私は自宅で遊んでくれたほうが帰りが遅くても心配しなくて済むし、子供の交友関係も把握しやすくていいです。 だいたい最近の子はみんなお茶やお菓子持参なので、不公平感はありません。 お菓子を持って来なくても別に気にしないです。嫌ならうちも出さなきゃいいだけなので。 みんなちゃんと片付けて帰りますしね。行儀が悪い子にはバンバン直接注意してましたよ。 我が子と仲良く遊んでくれるだけで十分です。

トピ内ID：aa3e0f308a3a8b15

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旦那さんの言う通りだと思います

🙂
母
嫌なら家に上げない。それだけです。 そんなお宅（人の家には行くけど自分の家には呼ばない）珍しくないですよ？ うちも何度か、経験しました。 私は我が子が楽しめればいいと思っていました。 幸い遊びにくる子は良い子ばかりでしたし多少問題のある子の場合はお互いに行き来していたので不満はなかったです。 相手の親と面識がないどころか顔も知らないということもありました。 でもお子さんが遊びに来るようになって仲良くなったママさんもいます。 それぞれ色々な事情があるでしょうし自分の基準を当てはめるのは難しいです。 嫌だったら断る。うちが呼んだんだからそっちも呼んでよはナシです。 思うのは自由ですけどね。

トピ内ID：0dd113ef188c56f5

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在宅は立派な仕事

🙂
マナミ
在宅ワークをなめているようですがとても人の子なんて見れません。仕事中ですから。Web会議が入ることもあるだろうし、無理ですね。 旦那様のご意見に100％同意です。

トピ内ID：f6af9b9975c70a4c

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損得勘定が働いちゃうタイプなんだろうね

🙂
カンパニュラ
私は、損して得取れタイプなので 子どもも学校で助けてもらったり 色々あるんだろうと思いつつ 私の余裕のある範囲でね呼んでます 相手のお母さんは色々 お菓子持参でLINEで今日はありがとうとくれる人 ある人は突然、休日にいろんなお菓子を持ってきて、学校帰りに急によらせてもらったみたいでゴメンナサイと言いに来た人 お迎えに行くときだけ玄関まで出てきておねがいしますと言う人 何度も来てるけど全く連絡のないし、お迎えに行っても出ても来ない人 今、トピ主さんの対象者は1人だから その人にだけ焦点が当たるけど 私は幼稚園の頃から中学の今も 呼ぶことが多いんです 幼稚園の頃なんて、お家に行きたいとねだられたことも。当時はアパートの2階なのに。楽しいと友達がみんな言ってると言い出して。笑っちゃって、ひな祭りパーティーしました。 今では良い思い出になってます

トピ内ID：b73867ccde836b9d

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夫が正しい

🙂
ゴータム
＞夫に「家で遊ばれたくないならAちゃん家のように断れば良い。いいよって言ってるのに後からガタガタ言うな」と言われました。 その通りですね。 トピ主は自分で判断し自分で選択した自分の行動に対して、同じ対応をしないことが間違ってると言わんばかりにA母を非難している。 トピ主と異なる価値観を持つ人はおかしいと決めつけているようなものです。 A家にはA家の事情があり、トピ主家にはトピ主家の事情がある。 それぞれを尊重する意識があるから社会が成り立つんです。 ＞私は心が狭いでしょうか。 心が狭いというよりも、自分勝手な損得勘定を正当化しようとする思考が身に付いてしまっているように見えます。 ＞家にいるならたまには良いじゃん！ といった勝手な解釈がその典型です。 多くの人は、 「在宅勤務されているんだったら、子供を招き入れるわけにはいかないね」 と解釈します。 良く考えずに、自分が感じたことが「正しい」と思い込み、情緒的に反応してしまう傾向があるのではないかと推察します。 自我が確立されていない子供にとっては、母親の言動は「正しいお手本」だと思い込んでしまいますので、気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：819668cbdb836455

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在宅ワークは暇じゃない

🙂
在宅ワーカー
旦那様の言う通りですね。在宅ワークならそっちでもいいじゃんって思考がまず舐めてるなぁと思いますがトピ主さんって就業経験がないんでしょうか。一度くらい働いてみたら「無理だ！あんなこと思って申し訳ない！！」と思えるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6d91f4bcc87e28e9

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嫌なら招き入れない

🙂
霞
他人にトピ主の心が狭いかどうか聞くのって 意味ないでしょ。 あなたは嫌なんだから。 >夫に「家で遊ばれたくないならAちゃん家のように断れば良い。いいよって言ってるのに後からガタガタ言うな」と言われました。 これに尽きると思います。 不満があるならAちゃんを家に入れなければ 良いだけです。 悪口聞かれて自分が悪者になりたくないから うわべだけの謝罪をしたけど不満たらたら。 ここでみんなにAちゃん母親を叩いて欲しい からトピ立てましたよね?

トピ内ID：6269abd602f956f2

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自分の行動だけ決める

🙂
みさき
自分の行動だけ決めるだけです。 主さんの行動は、 いいと言った。 文句とも取れることを言った。 今回のことに限らず、 他人のことはあれこれ言わない。 自分の行動だけ決める、自分の言動行動に責任を持つ。 心が狭いとかでなく、ブレブレです。 思うことは皆それぞれありますよ。 でも言う相手を間違えないこと。 在宅ワークもそれぞれです。 会社により、家族全員にも見られず聞かれず別室の場合もありますが、 家族のみ可、他人不在が条件の場合もあります。 秘密保持に関わらなくても、オフィスとなるべく同じ勤務状況で、場所が家というだけ。 我が子は慣れたり約束事で、いても仕事できますが、他人がいたら、仕事できません。 我が子のために10分15分勤務時間減ったりしますが、 友達の滞在は短時間じゃ済まないし、都合合わせられません。 相手はハッキリ条件伝えてくれてます。 休みの日に招いてほしい、外遊びする、遊ぶ回数減らす、色々あると思います。

トピ内ID：499d8bdd13bd64ff

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やっちまいましたね

🙂
タピオカバナナ
在宅ワークは仕事ですよ。会議があるかもしれないし、基本退勤時間までは部屋から出てこれません。 自分の子供すら見てあげられないのに、他人の子まで預かる事なんて出来ませんよ。Aちゃんママは真っ当です。安請け合いして、自分が仕事中にトピ主さんのお子さんが怪我なんてしたら責任取れませんもん。 私の旦那も在宅ワークしてましたが、仕事中は食事休憩しか部屋から出ず、基本部屋にこもりきり。 仕事中に部屋に入るのは勿論、ドア越しに声をかけるのすらダメでしたよ。在宅ワークは職場に行かないだけで、普通の仕事と変わらないです。 トピ主さんの家ばかりで遊ぶのが不満なら、近くの公園にでも行かせたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：9403e0c6c3ad3a02

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概ね旦那さんの

🙂
お互い様ですよね
意見に賛成ですが、Aちゃんママもトピ主さん宅にちょっとくらいの気づかいがあってもいいと思います。いつも娘Aがお世話になってますくらいの手紙をそえて、おやつの差し入れを持たせるとかしても良いのかなとは思います。 無理せず子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：bc7aee2a43e71872

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ご主人の言うとおりです。

🙂
エス
＞家で遊ばれたくないならAちゃん家のように断れば良い。 　いいよって言ってるのに後からガタガタ言うな 　まさしくその通り。自分の行動や発言には責任をもちましょう。 ＞人間関係で余計な問題を起こしたく無いのです。 　だったら尚のこと自分の行動や発言には責任をもちましょう。ましてや今回のような陰口は最悪の行為ですよ。ちなみにその陰口も「責任をもたなくてはいけない自分の行動」です。 ＞Aちゃんがお母さんに私の愚痴を話してしまわないか心配です。 　「次の日に私の愚痴をAちゃんに話してしまったらしく」とあなた自身が書いているのに今さら何を言っているのですか。ましてAちゃんママのリアクションまでちゃんと受け取っているのですよね。ならば既に伝わっていますよ。仮に現時点で伝わっていなくても口にしたことは無かったことにできませんし、人の口に戸は立てられません。まして子供のことですよ。遅かれ早かれ伝わる前提で考えましょう。 　ちなみに子供への口止めは効果がない上に親としてNGです。大人から秘密を強要されることは子供にとって大きなストレスです。子供に謝罪や訂正や補足説明をすることは構いませんが、「なかったことにしろ！」という命令は親のすることではありませんよ。 　改めて書きますが、陰口も含めて自分の行動には責任があります。子供の周りの人間関係を壊したくないのなら、それなりの対応を意識して下さいね。その陰口が本音なら、反省をしてこれからの行動を見直しましょう。言葉を間違えたのなら、これからの行動であなたの本音を知ってもらいましょう。

トピ内ID：9af9c217b06af641

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ご主人の言う通りだと思う

🙂
＊鴒＊
フェアじゃないと思えば、その原因を潰せばいいだけですよ。 つまり娘には、「お互い家に行き来できる子だけ呼んでもいい」というルールを設ければいいだけです。

トピ内ID：8afb37c6be7458a9

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子どもから親へは筒抜け

🙂
30代前半5児の母
たぶんあちらは大人だから特段トピ主さんに文句言ってきたりしないと思いますよ。でも確実に腹立ってはいるでしょうね。 私なら嫌なら嫌って言えやって思います。

トピ内ID：64d7b65883ed836c

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毒食らわば皿まで

🙂
なな
私なら 連絡はしないけど連絡先を教えておいてほしい と初回にお友達に伝えて、家まで送っていく 家がわかって連絡先もわかっていれば、そうそう困ることもない 本当は持病やアレルギーがあったら自己申告してほしい 隠してる人も多いようなので、無理にとは言わないけれど、何も分からず倒れられたら困る 少なくとも自分の子どもも家がわかっていて、家に誰かいるなら、「Aちゃんが倒れた！」と伝えに行けますから 訪問をOKにしても、いつでもOKな訳ではないし、愚痴る前にお友だちを招くときのルールを親子で話し合っておいたほうが健全です 途中からでも、自分の体調が悪いときなどは、ごめん今日はそろそろお開きにしてほしいなど伝えてもいいとおもいますよ 権限は親にあります いいよ と言ったら、後でグチグチ言うのはやめましょう うちを開放しているのだから、相手も同じようにしてくれればいいのに…とか考えると、自分が苦しくなるだけです 我が子と仲良くしてくれるAちゃんがどんな子か知りたい、私も仲良くなりたい 我が子と仲良くしてくれるAちゃんをお招きしたい と、私が望んでそうしてきたと考えれば、少しは気持も楽になるでしょう 相手の親には伝わったとおもいますが、ドンマイ⤴気にしない気にしない⤴回数と時間を絞るとか前日に親に予定を確認してからとか条件を決めて、あなたがお嫌でなければ、また先方が嫌がらなければ、これからも遊びに来ていただけば良いのでは?

トピ内ID：76a5ce2f67ea16a5

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レスします

🙂
コロ
相手がいいと言っても「お互い様」「ギブアンドテイク」が存在しないと子育てなんてやっていけません。 トピ主がこんなにも責められるのはおかしい。 大体、一方的に呼ばれることを平気な家って、ちょっと考え方がおかしい。 呼べないなら行かせないようにするのも躾でしょう。その家の都合なんだから。 もしくは行かせるなら相手の家と最低のコミュニケーションを取るべきだと思います。 とはいえ、こういう寄りかかって当然の家を相手にするのは自分が消耗するだけ。 自分のストレスを軽減するために、こちらで予定をコントロールするのをオススメします。 習い事を入れて家に物理的に呼べない曜日を作るとか。 なし崩しにいつでも来てしまう状態は本当に疲れます。 親なら子供が望む要求をできるだけ叶えてあげたいと思うでしょう。 でもやっぱり疲労感は蓄積される。それは軽くはない。 娘さんにうちの都合を常から話して理解してもらうのも手です。 小学校を卒業するまでの女の子同士のカラミ、確かに大変。 多少の犠牲を払っても子供が学校で楽しく平穏に過ごせるようにするのは、不登校はイジメ問題に発展させないためにも、もやもやがあっても選択するということは必要です。 子供が出入りするということは、いざというときに直接介入ができるというメリットもあります。 保険ですね。 オットの言うことは理想論。 実際は子供の生活、性格など総合的に考えるとそんなに割り切って断れません。 この生活は終わりはあります。 自分のもやもやをゼロにはできませんが、多少のコントロールをしてがやり過ごしてください。

トピ内ID：700102f1ac710034

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後から言わない

🙂
腹を括る
うちも、お友達が集まる家です。 それは私が「呼んでもいいよ」と言ったからです。 自分が言った言葉には責任を持つべきだし、それを後からガタガタ言うのは大人気ない。 Aちゃんのお母さんには伝わっていると思った方がいいです。 こう言われたの・・・ やっぱりうちにお友達を呼んではダメ？ の答えが 「うちはお母さんが仕事をしているから無理」という答えだったのでしょう。 けどそれも、トピ主さんご自身の言動の責任。 これもまた、後からガタガタ言っても仕方がない事です。

トピ内ID：276abcdf0fb4a147

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天気の良い日は外で遊んで

🙂
hii
毎回トピ主家に来られるのは負担でしょう。 基本お天気の良い日は外で遊びなさいで良いのでは。

トピ内ID：e4894a9f49bc793c

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