娘の友達にうちに来てもらうにはどうしたらいいでしょうか？

レス49

（トピ主 2 ）

😠

渋柿

2016年10月06日 11:32

子供

小学生２年生の娘には、同じクラスのAちゃんという仲良しの友達がいます。家も近所です。
娘はAちゃんといつも遊んでいますが、Aちゃんのお母さんは「遊ぶのは外のみ」を徹底していて、お互い家の行き来はしたことがありません。
娘の話を聞く限りだと、Aちゃんもお家遊びをしたそうだし、娘が自分の家に誘うと「行きたいけど、お母さんに聞かないと分からない」となり、メールで、公園なら遊べますとAちゃんのお母さんからメールが来ます。
最近も、娘が「Aちゃんの家に行きたいな」とAちゃんに言ったようですが「お母さんがダメという」と言ってたらしいです。
Aちゃんの家に行かないのはいいんです。せめてAちゃんがうち来てくれるには、どう言ったらいいでしょうか？
Aちゃんのお母さんには今までもお誘いメールしてるんですが、外遊び以外は断られてます。
Aちゃんは最近習い事を始めて、遊ぶ日が少なくなりましたし、近所なので、雨の日でも娘と遊べたらいいと思うんですが。

トピ内ID：7633737714

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうしようもない

🙂

まい

2016年10月07日 10:12

そこまで徹底して「外遊びのみ」という方針を貫いているお宅に、無理に「家にきて」というのは嫌われますよ。これはもうどうしようもありません。「遊びに来てくれるだけでいい」「呼んでくれなくていい」とトピ主さんが思っていても、それでもやはり嫌がる人はいるのです。Ａちゃんとは外遊びのみ、と娘さんを納得させましょう。そのうち、家でも遊べる他のお友達もできると思いますよ。

トピ内ID：7157034174

...本文を表示

他所様の教育方針を変えさせるつもりですか？

🐤

魑魅魍魎

2016年10月07日 10:12

無責任なことはすべきでない。お互いの家庭のルールがすり合う部分、即ち従来通り外遊びのみとすべき。

トピ内ID：5392470436

...本文を表示

教育方針が違うのだから・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年10月07日 10:12

無理に誘うと Aちゃんママから嫌われると思います。

トピ内ID：8252618615

...本文を表示

他の、家に来る友達をつくる

ん

2016年10月07日 10:12

Ａ家の方針を変えようと考えるのはおこがましい事です。また、親のあなたは｢Ａ家にいかれないのはいいんです｣と思ってますが、娘はそうではないでしょう？げんに｢Ａ家に行きたい｣と要求して断られている。親が言い含めたって子供は、Ａは私の家に来るのにと不満が溜まっていき、いずれＡを責めますよ。別の友人と家遊びすればいいです。

トピ内ID：8233279635

...本文を表示

そうはいっても

🙂

かな

2016年10月07日 10:12

家遊びってお互いじゃないと必ず不満がでるから実際娘さん相手の家に行きたいっていってるし最初はいいんです、相手の家に行けなくてもっていってもあとでかならず、相手の家に一度もいけてないとか、これだけ来させてるなら一度くらい、、って必ずなるからそれに娘さんが行きたいって行ったとき、相手の子供だって困るから向こうのお母さんは最初から徹底的に家遊び排除してるんだと思います

トピ内ID：9415779327

...本文を表示

うーん。

🙂

さら

2016年10月07日 10:40

仕方無いのでは？各家によってルールは違うでしょうし、お子さんがまだ小さいと言う事もあって、保護者の言う通りに守るAちゃんは偉いと思います。諦めましょうよ。遊び自体を毎回断られるのなら悲しいですが、今回のような件は致し方ないですね。

トピ内ID：7584089823

...本文を表示

無理には止めましょう

🙂

リン

2016年10月07日 11:04

主さんは、あちらに遊びに行かなくても家に遊びに来てくれるだけでいいと言いますが、現実はそうはいきませんよ。常識的には、やっぱりお邪魔すれば、うちに呼ばないといけない。そう思う方は多いと思います。 Aさんがどうしてそこまでおうちに入れたくないか分かりませんが子ども嫌いということもあるだろうし、神経質・潔癖症かもしれないしお家が汚れてるとか…　まあいろんなことが考えられます。それに、自分の子どもが他所さま宅に遊びに行ってお菓子を大量に食べてくるとか、ジュースを飲みまくるとかしたら嫌だなとか、何か壊したり、冷蔵庫を勝手に開ける等、粗相をしたら親が謝りに行かないといけなくなり、面倒だから嫌だなとか、色々考えられますし、過去に何かあったかも知れません。小３、小４になってクラス替えをすれば娘さんはまた違った友だちと遊ぶようになります。未来に出会うお友達のお家は、そういうことがOKかもしれないですから、そう慌てずに。 Aさんみたいに、何の理由かわからないけど「ダメ！」とか強固する人は、下手に付き合うと危ないです。そうっとしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：2357305555

...本文を表示

よその家の方針に口を出してはいけない

🙂

きなこ

2016年10月07日 11:22

よその家には、よその家のルールがあるのです。それが解っていて、何度も誘うのは子どもが可哀想ですよ。来るのも行くのもOKなご家庭。来訪はNGだが、訪問はOKなご家庭。行くのも来るのもNGなご家庭。それぞれ、親御さんの考えがあっての方針。他人の口出しは無用です。もし、Aちゃんがどうしても友達の家に遊びに行きたいのならば、Aちゃん自身が自分の親を説得することです。それは、Aちゃん親子の問題ですから。それに、全く遊べないのではなく、外遊びは許されているのだし、学校でも遊べますし、それでいいじゃないですか。お子さんには『我慢』や『諦める』経験も必要ですよ。うちの子どもはもう大きいですが、子が小学生の頃、家遊びが禁止されてる友達は何人かいたし、放課後は学童保育に行くため、友達と公園や家で遊べない子もいました。習い事のスケジュールがいっぱいで放課後は一切遊べない子もいました。みんな、ご家庭によって色々なのです。余計な口出しは止めましょう。

トピ内ID：5046487860

...本文を表示

相手を尊重することも大切

🙂

くるみ

2016年10月07日 12:13

気持ちは分かりますよ。Ａちゃんの家に遊びには行けなくてもいいから、せめて我が家には遊びに来て欲しい、というのは。でも、トピ主さんも分かっていると思いますが、Ａちゃんのお母様はトピ主さんの娘さんに限らず、誰とも家を行き来するような付き合い方・遊び方はしたくはないのでしょう。そこは、尊重しなければならないと思いますし、尊重する・されるも含めてお友達と付き合うということだと思いますよ。娘が可哀想という気持ちが先に立つのは分かりますが、全てが自分達の思い通りになる訳ではありませんし、相手には相手の子育てへの考え方もあるのです。親のあなたから相手を尊重し、相手の考え方を認めるということが必要なのではありませんか。

トピ内ID：3684598267

...本文を表示

これが逆なら？

レイガ

2016年10月07日 12:13

無理だって言ってんのにしつこい！ほっといてくれって思いませんか。あなたも自分の教育方針を相手から曲げて欲しいって言われてＯＫしますか？娘さんには言い聞かせたらいい。ＡちゃんとＡちゃんお母さんの約束なんだから、尊重しなければいけないと。もしかしたらあなたの家で動物を飼っていて、そのアレルギーがあり、可愛いのに～とか理解がないとかありませんよね？

トピ内ID：0091980523

...本文を表示

誘われたら、誘わなきゃというのがプレッシャーなのでは？

☁

小２息子の母。

2016年10月07日 12:13

自宅が汚いから…、夫が嫌がるから…、他にもきょうだいがいて許可すると大変なことになるから…、外遊びをして少しでも体を動かして欲しい、よその御宅の物を壊したらいけないし…等の理由で、家遊びをさせない親はいます。招待されたら次は我が家へ招待しなきゃと、出来ない人は余計に自分にプレッシャーを掛けてしまいがちです。それが辛いのでしょう。来て欲しいなら、誘い返さなくて良いから！誘い返されなくてもこちらは全く気にしませんから！というのを、強くアピールするしかないと思います。

トピ内ID：0048415414

...本文を表示

児童館は無いですか？

🙂

３人のママ

2016年10月07日 12:57

雨の日は児童館どうですか？自治体の体育館、住区センター、役所に談話コーナーないですか？下校せずに夕方まで放課後遊びできる学校多くなってますけど、やってないですか？図書館の自習コーナーで一緒に宿題やお勉強も楽しいですよそれぞれ事情があるので、家で遊べないのはしょうがないですしてもらうばっかりになるのを嫌がる人も多いですから。Ａちゃんを家に来させたら、トピ娘さんもっとＡちゃん家に行きたがると思います一回でもお邪魔してるとＡ家は断りにくくなる。困る。だから徹底しているのだと思います

トピ内ID：2015421978

...本文を表示

こればっかりは仕方ないです。

🙂

ゆう

2016年10月07日 12:57

相手の親御さんが迷惑をかけたりトラブルが起きたりなどそういう面倒なことが嫌なんでしょう。いくらトピ主さんが相手の家には行かなくてもよいと言っても、常識的な親なら家に入れてもらえば自分も迎えなきゃならないと考えるだろうし、一定の距離を保ちたいんだと思います。相手の親御さんはその辺が徹底していてよいと思います。諦めた方がいいです。食い下がると習い事もっと増やされちゃって外で遊ぶのもゼロになりますよ。

トピ内ID：8235312583

...本文を表示

招待されたらこちらもしなきゃいけない

🐤

猫ぽん

2016年10月07日 12:57

と思っているんでしょうね。Ａちゃんの家にお邪魔したいとは思ってないし誘ってもらわなくて良い、というような事を言えたらいいのかも。「家遊びの時は毎回我が家で構いませんから、Ａちゃんに来てもらいたいんです」とかは？それでも断られたらもうしつこく誘わない方が良いでしょうね。変にこじれるのも子供が可哀想ですし。

トピ内ID：9694458230

...本文を表示

現時点では距離を守ること

toto

2016年10月07日 13:12

よその家庭の教育方針ですから基本的に口出しをするような事ではありませんその家庭なりの考えがあるのでしょう友達と遊ぶ事自体を禁止するのではないのですから厳しめの制約ではあるにしても、まだ救いはある相手が嫌がらない距離を守って暫く付き合い、信頼を得たならば事情を話してくれる事があるかもしれませんねそうなれば、家へ行く事が解禁される可能性も無くはないでもこれはあくまで希望的な展開となった場合、そうなるとは限りません現時点では、距離を守って接するしかないと思います

トピ内ID：0943164409

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じ経験あります。まずは親同士の信頼からかな

🙂

はと子

2016年10月07日 14:39

私にも同じ経験があります。ちょっと訳アリの女の子で、「上がっていいよ」って言っても、絶対入らない。うちの前（マンションの敷地内）で遊んでる。真夏、「暑いから、うちでジュースのもう」と声をかけても入らない。その子のお母さんが、以前なにかよそのうちでトラブルがあったらしく、子供たちにはぜったいよその家に上がるな、と厳しく言っているようです。それに、そのトラブルに懲りて、ほかの保護者の方といっさい付き合いを絶ってしまったようです。ただ、子供同士仲がいいので、親同士も道で会うと、少し話すようになり、だんだん、打ち解けてきてくれた頃から、子供が「この人は（私のこと）はうちの親と仲がいいようだから、上がってもおこられないだろう」と判断したようで、遠慮がちに上がるようになりました。

トピ内ID：7874337528

...本文を表示

よそ様の方針を尊重するという考えはあなたにないのでしょうか？

🙂

ぴょん吉

2016年10月07日 14:49

Ａさんのお母様には、Ａさんのお母様の考えがあるのです。それを自分の娘のことばかり考えて恥ずかしくないですか？

トピ内ID：6231225772

...本文を表示

呆れた

🙂

ゆき

2016年10月07日 14:58

各家々に、教育方針があるでしょう。しかも、２年生。いつまで、子供の友人関係に口を出すつもりですか？トピ主、モンスター予備軍ですね。

トピ内ID：3541140525

...本文を表示

娘が行きたがるからダメ

🙂

匿名希望

2016年10月07日 16:41

娘が、Ａちゃんの家に行きたいとすでに言っているのです。だから、Ａちゃんを家に呼べば娘が絶対に今度は私がＡちゃんの家に行く順番といいます。だから、やめておきましょう

トピ内ID：3639989908

...本文を表示

難しそうです

🙂

kana

2016年10月07日 16:41

相手のお母さんの様子だとどう誘っても難しいと思いますよ。ここで無理強いすると外の遊びすら離されてしまうかもしれません。相手のお家はそういうルールなのだと娘さんを諭すしかないんじゃないかな。我が子可愛さで家に呼びたいのは分かりますが、相手の保護者がＮＯな以上今まで通り外で遊ぶにとどめたほうがいいと思います。きっと相手にも何かしら事情があるのでしょう。そこは尊重しないとね。同級生の親同士がトラブルになったら大変ですよ。

トピ内ID：2259468694

...本文を表示

仕方がないです

🙂

いなちゃん

2016年10月08日 11:13

よそのうちの子育てに嘴を入れてはいけません。お気持ちはわかりますが、仕方がないです。

トピ内ID：7894074019

...本文を表示

よそのおうちのルールを尊重しましょうね

いえこ

2016年10月08日 11:13

先日雑誌で読んだ特集でアメリカで活躍している中国系の人たちのおうちは「学校以外で友達と遊ばせない」「友達を家に入れないし友達の家にも行かない」「そもそも習い事でそんな時間はない」「休日は絶対に家族と過ごす」を徹底しているそうです。極端な気もしますが勉強の出来、成功者の数…を見ていると説得力があります。うちもそうしよう。

トピ内ID：0174625282

...本文を表示

Ａちゃんとは違うかもしれないけれど。

🎶

はにわ

2016年10月08日 12:15

もしかしたらＡちゃん、とんでもなくヤンチャなお子さんなのかも。というのも、私の娘が低学年の頃に仲良くなった子もそんな感じで、お誘いしてもいつも断られていました。娘は外で遊ぶとアレルギーのせいで顔がパンパンに腫れてしまうことが多くお友達はいつもうちにお誘いしていたんです。その子とはそういった条件が合わなかったので疎遠になっていましたが、数年後に同じクラスになり、また遊ぶようになりました。高学年になって相手のお母さんの方針も変わり、お友達の家がＯＫになったそうで、初めて遊びに来たんです。すると…まぁすごい！！階段からはドッタンバッタン飛び降りて、入っちゃいけない部屋は制止しても聞かず、お菓子の催促は半端じゃないし、娘がやめてくれというのにクローゼットをバンバンガチャガチャ…。まるで嵐のようでした。当時は方針の違いだと思っていましたが、家は禁止！を徹底していた理由がここで分かりました。相手の家に迷惑を掛けないために断っていらしたのだと思います。Ａちゃんは分かりませんが、相手のお母さんなりに他人の家に行かせたくない理由があるのかもしれませんよ。

トピ内ID：6096645125

...本文を表示

しつこいです。

🐱

アイルー

2016年10月08日 17:40

断られているのだから諦めましょう。あなたの娘は家で一人でいられないの？それともあなたが家に一人で居て欲しくないの？他に友達いないの？そんなにヒマを持て余しているなら習い事でもさせたら？間違ってもAちゃんと同じ所で習わせるのは止めてね？あなたやりそうだから。

トピ内ID：8994698681

...本文を表示

我が身におきかえて

😣

あららん

2016年10月09日 12:38

おうちの教育方針があると思うのです。我が子に言い聞かせるのって、大変ですよね。お宅にもあるでしょう？それを、よそのお母さんに「別にいいじゃなーい」とグダグダにされたら腹立ちませんか？緩いルールのお友達に、我が家の決まり事を乱されてもなんとも思いませんか？子供にも子供なりの立場ってものがあるんです。尊重してあげましょうよ。

トピ内ID：6381352521

...本文を表示

最初はそうでも・・・

🙂

かば

2016年10月09日 17:17

毎回こちらばかり・・・となると、段々不満が出てくると思いますよ。こんなにうちにばかり来させてるのに、お菓子の一つも持って来やしないワ、とかね。あなたの娘さんも、お友達の家に行きたいと思うでしょうしね。相手の言い分を尊重しましょう。

トピ内ID：3599208975

...本文を表示

私は主さんの気持ちわかるな

🙂

banana

2016年10月09日 17:48

時代のせいもあるとは思いますが、私が小学生の頃はAちゃんママさんみたいな人はいませんでしたよ。親がでてくるって相当何か悪いことが起きた時かな、、。私が小学生の頃に学校のクラスで仲良しの友達がいて、家も徒歩五分の距離だったんです。基本は外で遊ぶのですが、たまーに家に呼んでくれてお人形遊びをしました。彼女の母親は綺麗で凄く穏やかな感じでニコニコしていて漬物をおやつに出され、これまた美味しくて。今でも良い思い出です。 Aちゃんの母親の考えはここでレスしている方々と同じだと思います。相手の考えを変えるのは難しいと思います。私だったら諦めます。子供には可哀相だけどね。ただ、誕生日には家に招待はするだろうし、二人の関係が続くようにはサポートすると思います。例え家遊びが出来なくても、二人の関係が良ければ、成長した時に本人同士で連絡も取り合えるだろうしね。

トピ内ID：4016378679

...本文を表示

家遊びはさせない

😉

なおなお

2016年10月09日 21:25

という教育方針のお家ですから、諦めてください。あまりしつこくすると「習い事」を理由に疎遠にされますよ？なぜそんなに自宅に呼びたいんでしょう？

トピ内ID：1158987219

...本文を表示

おおごとになるかも

😑

真理子

2016年10月09日 23:36

うちの娘３の友達にも、そういうお宅のお嬢さんがいました。理由を聞くと、家の中に入られるとどこにいるかわからなくなるからだとおっしゃってました。一度許すと、子供も親の許可なく友達の家にあがってしまうことになって、親が緊急時に子供を探してもいなくて困ることもあるようです。年齢もあがり行動範囲が広がるにつれて、心配も増えます。親御さんも一緒にということなら通るかもしれませんが、これは相手の時間を奪うことにもなるし、親同士の付き合いも大変になるし、難しいかな。普段は難しいと思いますが、お誕生日会をしたいとかであれば、何時から何時までお預かりしたいと許可をもらうとか。それでもお子さんにアレルギーがあったり、親だけが知っている問題行動で迷惑をかけてはならないから、などの理由もあるかもしれないですね。神経質な親御さんなのかもしれません。そうなら、関わると本当に大変かも・・・

トピ内ID：7491940585

...本文を表示

止めてほしい

🙂

ななこ

2016年10月10日 13:58

私もあなたみたいなママ友、いました。似たような人いるんですね。驚きました。なぜ断っているのに、誘ってくるんですか？なぜそんなに家で遊ばせたいのですか？子供同士を遊ばせたいなら、外でも家でもいいですよね？そんなに家で遊ばせたいなら、その子ではなく違うお友達と遊んだらいいのでは？なぜこちらが断っているのに、自分の要求を押し付けてくるのですか？結局そのママとは疎遠になりました。一緒に遊んでも、他の事でも自分の要求を通す事が多く、結局うちが妥協せざるを得ないので、今では外遊びもしないようになりました。相手が嫌がっているのにしつこくしていると、同じようになりますよ。気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：7869017590

...本文を表示