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    😠
    渋柿
    子供
    小学生2年生の娘には、同じクラスのAちゃんという仲良しの友達がいます。家も近所です。
    娘はAちゃんといつも遊んでいますが、Aちゃんのお母さんは「遊ぶのは外のみ」を徹底していて、お互い家の行き来はしたことがありません。
    娘の話を聞く限りだと、Aちゃんもお家遊びをしたそうだし、娘が自分の家に誘うと「行きたいけど、お母さんに聞かないと分からない」となり、メールで、公園なら遊べますとAちゃんのお母さんからメールが来ます。
    最近も、娘が「Aちゃんの家に行きたいな」とAちゃんに言ったようですが「お母さんがダメという」と言ってたらしいです。
    Aちゃんの家に行かないのはいいんです。せめてAちゃんがうち来てくれるには、どう言ったらいいでしょうか?
    Aちゃんのお母さんには今までもお誘いメールしてるんですが、外遊び以外は断られてます。
    Aちゃんは最近習い事を始めて、遊ぶ日が少なくなりましたし、近所なので、雨の日でも娘と遊べたらいいと思うんですが。

    トピ内ID:7633737714

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    まい
    そこまで徹底して「外遊びのみ」という方針を貫いているお宅に、無理に「家にきて」というのは嫌われますよ。
    これはもうどうしようもありません。
    「遊びに来てくれるだけでいい」「呼んでくれなくていい」とトピ主さんが思っていても、それでもやはり嫌がる人はいるのです。

    Aちゃんとは外遊びのみ、と娘さんを納得させましょう。
    そのうち、家でも遊べる他のお友達もできると思いますよ。

    トピ内ID:7157034174

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    他所様の教育方針を変えさせるつもりですか?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    無責任なことはすべきでない。

    お互いの家庭のルールがすり合う部分、即ち従来通り外遊びのみとすべき。

    トピ内ID:5392470436

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    教育方針が違うのだから・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    無理に誘うと
    Aちゃんママから嫌われると思います。

    トピ内ID:8252618615

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    他の、家に来る友達をつくる

    しおりをつける
    blank
    A家の方針を変えようと考えるのはおこがましい事です。
    また、親のあなたは「A家にいかれないのはいいんです」と思ってますが、娘はそうではないでしょう?げんに「A家に行きたい」と要求して断られている。
    親が言い含めたって子供は、Aは私の家に来るのにと不満が溜まっていき、いずれAを責めますよ。

    別の友人と家遊びすればいいです。

    トピ内ID:8233279635

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    そうはいっても

    しおりをつける
    🙂
    かな
    家遊びってお互いじゃないと必ず不満がでるから

    実際娘さん相手の家に行きたいっていってるし

    最初はいいんです、相手の家に行けなくてもっていってもあとでかならず、相手の家に一度もいけてないとか、これだけ来させてるなら一度くらい、、って必ずなるから

    それに娘さんが行きたいって行ったとき、
    相手の子供だって困るから

    向こうのお母さんは最初から徹底的に家遊び排除してるんだと思います

    トピ内ID:9415779327

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    さら
    仕方無いのでは?
    各家によってルールは違うでしょうし、お子さんがまだ小さいと言う事もあって、保護者の言う通りに守るAちゃんは偉いと思います。
    諦めましょうよ。
    遊び自体を毎回断られるのなら悲しいですが、今回のような件は致し方ないですね。

    トピ内ID:7584089823

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    無理には止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    リン
    主さんは、あちらに遊びに行かなくても
    家に遊びに来てくれるだけでいいと言いますが、
    現実はそうはいきませんよ。

    常識的には、やっぱりお邪魔すれば、うちに呼ばないといけない。
    そう思う方は多いと思います。
    Aさんがどうしてそこまでおうちに入れたくないか分かりませんが
    子ども嫌いということもあるだろうし、神経質・潔癖症かもしれないし
    お家が汚れてるとか… まあいろんなことが考えられます。

    それに、自分の子どもが他所さま宅に遊びに行って
    お菓子を大量に食べてくるとか、
    ジュースを飲みまくるとかしたら嫌だなとか、

    何か壊したり、冷蔵庫を勝手に開ける等、粗相をしたら
    親が謝りに行かないといけなくなり、
    面倒だから嫌だなとか、色々考えられますし、
    過去に何かあったかも知れません。

    小3、小4になってクラス替えをすれば
    娘さんはまた違った友だちと遊ぶようになります。
    未来に出会うお友達のお家は、
    そういうことがOKかもしれないですから、そう慌てずに。

    Aさんみたいに、何の理由かわからないけど
    「ダメ!」とか強固する人は、下手に付き合うと危ないです。
    そうっとしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2357305555

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    よその家の方針に口を出してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    よその家には、よその家のルールがあるのです。
    それが解っていて、何度も誘うのは子どもが可哀想ですよ。

    来るのも行くのもOKなご家庭。
    来訪はNGだが、訪問はOKなご家庭。
    行くのも来るのもNGなご家庭。

    それぞれ、親御さんの考えがあっての方針。
    他人の口出しは無用です。

    もし、Aちゃんがどうしても友達の家に遊びに行きたいのならば、Aちゃん自身が自分の親を説得することです。
    それは、Aちゃん親子の問題ですから。

    それに、全く遊べないのではなく、外遊びは許されているのだし、学校でも遊べますし、それでいいじゃないですか。

    お子さんには『我慢』や『諦める』経験も必要ですよ。

    うちの子どもはもう大きいですが、
    子が小学生の頃、家遊びが禁止されてる友達は何人かいたし、
    放課後は学童保育に行くため、友達と公園や家で遊べない子もいました。
    習い事のスケジュールがいっぱいで放課後は一切遊べない子もいました。

    みんな、ご家庭によって色々なのです。
    余計な口出しは止めましょう。

    トピ内ID:5046487860

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    相手を尊重することも大切

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    気持ちは分かりますよ。

    Aちゃんの家に遊びには行けなくてもいいから、せめて我が家には遊びに来て欲しい、というのは。

    でも、トピ主さんも分かっていると思いますが、Aちゃんのお母様はトピ主さんの娘さんに限らず、誰とも家を行き来するような付き合い方・遊び方はしたくはないのでしょう。

    そこは、尊重しなければならないと思いますし、尊重する・されるも含めてお友達と付き合うということだと思いますよ。

    娘が可哀想という気持ちが先に立つのは分かりますが、全てが自分達の思い通りになる訳ではありませんし、相手には相手の子育てへの考え方もあるのです。

    親のあなたから相手を尊重し、相手の考え方を認めるということが必要なのではありませんか。

    トピ内ID:3684598267

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    これが逆なら?

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    無理だって言ってんのにしつこい!ほっといてくれって思いませんか。
    あなたも自分の教育方針を相手から曲げて欲しいって言われてOK
    しますか?
    娘さんには言い聞かせたらいい。
    AちゃんとAちゃんお母さんの約束なんだから、尊重しなければいけないと。
    もしかしたらあなたの家で動物を飼っていて、そのアレルギーがあり、
    可愛いのに~とか理解がないとかありませんよね?

    トピ内ID:0091980523

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    誘われたら、誘わなきゃというのがプレッシャーなのでは?

    しおりをつける
    小2息子の母。
    自宅が汚いから…、夫が嫌がるから…、他にもきょうだいがいて許可すると大変なことになるから…、外遊びをして少しでも体を動かして欲しい、よその御宅の物を壊したらいけないし…等の理由で、家遊びをさせない親はいます。
    招待されたら次は我が家へ招待しなきゃと、出来ない人は余計に自分にプレッシャーを掛けてしまいがちです。
    それが辛いのでしょう。

    来て欲しいなら、誘い返さなくて良いから!誘い返されなくてもこちらは全く気にしませんから!というのを、強くアピールするしかないと思います。

    トピ内ID:0048415414

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    児童館は無いですか?

    しおりをつける
    🙂
    3人のママ
    雨の日は児童館どうですか?
    自治体の体育館、住区センター、役所に談話コーナーないですか?
    下校せずに夕方まで放課後遊びできる学校多くなってますけど、やってないですか?
    図書館の自習コーナーで一緒に宿題やお勉強も楽しいですよ

    それぞれ事情があるので、家で遊べないのはしょうがないです
    してもらうばっかりになるのを嫌がる人も多いですから。

    Aちゃんを家に来させたら、トピ娘さんもっとAちゃん家に行きたがると思います
    一回でもお邪魔してるとA家は断りにくくなる。困る。
    だから徹底しているのだと思います

    トピ内ID:2015421978

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    こればっかりは仕方ないです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    相手の親御さんが迷惑をかけたりトラブルが起きたりなどそういう面倒なことが嫌なんでしょう。いくらトピ主さんが相手の家には行かなくてもよいと言っても、常識的な親なら家に入れてもらえば自分も迎えなきゃならないと考えるだろうし、一定の距離を保ちたいんだと思います。相手の親御さんはその辺が徹底していてよいと思います。

    諦めた方がいいです。食い下がると習い事もっと増やされちゃって外で遊ぶのもゼロになりますよ。

    トピ内ID:8235312583

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    招待されたらこちらもしなきゃいけない

    しおりをつける
    🐤
    猫ぽん
    と思っているんでしょうね。
    Aちゃんの家にお邪魔したいとは思ってないし誘ってもらわなくて良い、というような事を言えたらいいのかも。

    「家遊びの時は毎回我が家で構いませんから、Aちゃんに来てもらいたいんです」とかは?
    それでも断られたらもうしつこく誘わない方が良いでしょうね。
    変にこじれるのも子供が可哀想ですし。

    トピ内ID:9694458230

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    現時点では距離を守ること

    しおりをつける
    blank
    toto
    よその家庭の教育方針ですから
    基本的に口出しをするような事ではありません
    その家庭なりの考えがあるのでしょう

    友達と遊ぶ事自体を禁止するのではないのですから
    厳しめの制約ではあるにしても、まだ救いはある


    相手が嫌がらない距離を守って暫く付き合い、信頼を得たならば
    事情を話してくれる事があるかもしれませんね
    そうなれば、家へ行く事が解禁される可能性も無くはない
    でもこれはあくまで希望的な展開となった場合、そうなるとは限りません

    現時点では、距離を守って接するしかないと思います

    トピ内ID:0943164409

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      同じ経験あります。まずは親同士の信頼からかな

      しおりをつける
      🙂
      はと子
      私にも同じ経験があります。
      ちょっと訳アリの女の子で、「上がっていいよ」って言っても、絶対入らない。
      うちの前(マンションの敷地内)で遊んでる。
      真夏、「暑いから、うちでジュースのもう」と声をかけても入らない。
      その子のお母さんが、以前なにかよそのうちでトラブルがあったらしく、子供たちにはぜったいよその家に上がるな、と厳しく言っているようです。
      それに、そのトラブルに懲りて、ほかの保護者の方といっさい付き合いを絶ってしまったようです。
      ただ、子供同士仲がいいので、親同士も道で会うと、少し話すようになり、だんだん、打ち解けてきてくれた頃から、子供が「この人は(私のこと)はうちの親と仲がいいようだから、上がってもおこられないだろう」と判断したようで、遠慮がちに上がるようになりました。

      トピ内ID:7874337528

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      よそ様の方針を尊重するという考えはあなたにないのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      ぴょん吉
      Aさんのお母様には、Aさんのお母様の考えがあるのです。
      それを自分の娘のことばかり考えて恥ずかしくないですか?

      トピ内ID:6231225772

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      呆れた

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      各家々に、教育方針があるでしょう。

      しかも、2年生。

      いつまで、子供の友人関係に口を出すつもりですか?

      トピ主、モンスター予備軍ですね。

      トピ内ID:3541140525

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      娘が行きたがるからダメ

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      娘が、
      Aちゃんの家に行きたい
      とすでに言っているのです。
      だから、Aちゃんを家に呼べば
      娘が絶対に
      今度は私がAちゃんの家に行く順番
      といいます。
      だから、やめておきましょう

      トピ内ID:3639989908

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      難しそうです

      しおりをつける
      🙂
      kana
      相手のお母さんの様子だとどう誘っても難しいと思いますよ。
      ここで無理強いすると外の遊びすら離されてしまうかもしれません。
      相手のお家はそういうルールなのだと娘さんを諭すしかないんじゃないかな。

      我が子可愛さで家に呼びたいのは分かりますが、相手の保護者がNOな以上
      今まで通り外で遊ぶにとどめたほうがいいと思います。
      きっと相手にも何かしら事情があるのでしょう。
      そこは尊重しないとね。
      同級生の親同士がトラブルになったら大変ですよ。

      トピ内ID:2259468694

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      仕方がないです

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      よそのうちの子育てに嘴を入れてはいけません。
      お気持ちはわかりますが、仕方がないです。

      トピ内ID:7894074019

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      よそのおうちのルールを尊重しましょうね

      しおりをつける
      blank
      いえこ
      先日雑誌で読んだ特集で
      アメリカで活躍している中国系の人たちのおうちは
      「学校以外で友達と遊ばせない」「友達を家に入れないし友達の家にも行かない」
      「そもそも習い事でそんな時間はない」「休日は絶対に家族と過ごす」
      を徹底しているそうです。極端な気もしますが
      勉強の出来、成功者の数…を見ていると説得力があります。うちもそうしよう。

      トピ内ID:0174625282

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      Aちゃんとは違うかもしれないけれど。

      しおりをつける
      🎶
      はにわ
      もしかしたらAちゃん、とんでもなくヤンチャなお子さんなのかも。
      というのも、私の娘が低学年の頃に仲良くなった子もそんな感じで、
      お誘いしてもいつも断られていました。
      娘は外で遊ぶとアレルギーのせいで顔がパンパンに腫れてしまうことが多く
      お友達はいつもうちにお誘いしていたんです。

      その子とはそういった条件が合わなかったので疎遠になっていましたが、
      数年後に同じクラスになり、また遊ぶようになりました。
      高学年になって相手のお母さんの方針も変わり、お友達の家がOKになったそうで、
      初めて遊びに来たんです。

      すると…まぁすごい!!
      階段からはドッタンバッタン飛び降りて、入っちゃいけない部屋は制止しても聞かず、
      お菓子の催促は半端じゃないし、娘がやめてくれというのにクローゼットを
      バンバンガチャガチャ…。まるで嵐のようでした。

      当時は方針の違いだと思っていましたが、家は禁止!を徹底していた理由が
      ここで分かりました。
      相手の家に迷惑を掛けないために断っていらしたのだと思います。

      Aちゃんは分かりませんが、相手のお母さんなりに他人の家に行かせたくない
      理由があるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:6096645125

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      しつこいです。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      断られているのだから諦めましょう。
      あなたの娘は家で一人でいられないの?
      それともあなたが家に一人で居て欲しくないの?
      他に友達いないの?

      そんなにヒマを持て余しているなら習い事でもさせたら?
      間違ってもAちゃんと同じ所で習わせるのは止めてね?
      あなたやりそうだから。

      トピ内ID:8994698681

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      我が身におきかえて

      しおりをつける
      😣
      あららん
      おうちの教育方針があると思うのです。
      我が子に言い聞かせるのって、大変ですよね。お宅にもあるでしょう?

      それを、よそのお母さんに「別にいいじゃなーい」とグダグダにされたら腹立ちませんか?
      緩いルールのお友達に、我が家の決まり事を乱されてもなんとも思いませんか?
      子供にも子供なりの立場ってものがあるんです。尊重してあげましょうよ。

      トピ内ID:6381352521

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        最初はそうでも・・・

        しおりをつける
        🙂
        かば
        毎回こちらばかり・・・となると、段々不満が出てくると思いますよ。

        こんなにうちにばかり来させてるのに、お菓子の一つも持って来やしないワ、とかね。

        あなたの娘さんも、お友達の家に行きたいと思うでしょうしね。

        相手の言い分を尊重しましょう。

        トピ内ID:3599208975

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        私は主さんの気持ちわかるな

        しおりをつける
        🙂
        banana

        時代のせいもあるとは思いますが、私が小学生の頃はAちゃんママさんみたいな人はいませんでしたよ。
        親がでてくるって 相当何か悪いことが起きた時かな、、。

        私が小学生の頃に学校のクラスで仲良しの友達がいて、家も徒歩五分の距離だったんです。
        基本は外で遊ぶのですが、たまーに家に呼んでくれてお人形遊びをしました。
        彼女の母親は綺麗で凄く穏やかな感じでニコニコしていて 漬物をおやつに出され、
        これまた美味しくて。
        今でも良い思い出です。

        Aちゃんの母親の考えはここでレスしている方々と同じだと思います。
        相手の考えを変えるのは難しいと思います。
        私だったら諦めます。
        子供には可哀相だけどね。
        ただ、誕生日には家に招待はするだろうし、二人の関係が続くようにはサポートすると思います。
        例え家遊びが出来なくても、二人の関係が良ければ、成長した時に本人同士で連絡も取り合えるだろうしね。

        トピ内ID:4016378679

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        家遊びはさせない

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        という教育方針のお家ですから、諦めてください。あまりしつこくすると「習い事」を理由に疎遠にされますよ?

        なぜそんなに自宅に呼びたいんでしょう?

        トピ内ID:1158987219

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        おおごとになるかも

        しおりをつける
        😑
        真理子
        うちの娘3の友達にも、そういうお宅のお嬢さんがいました。
        理由を聞くと、家の中に入られるとどこにいるかわからなくなるからだとおっしゃってました。
        一度許すと、子供も親の許可なく友達の家にあがってしまうことになって、親が緊急時に子供を探してもいなくて困ることもあるようです。

        年齢もあがり行動範囲が広がるにつれて、心配も増えます。

        親御さんも一緒にということなら通るかもしれませんが、これは相手の時間を奪うことにもなるし、親同士の付き合いも大変になるし、難しいかな。

        普段は難しいと思いますが、お誕生日会をしたいとかであれば、何時から何時までお預かりしたいと許可をもらうとか。
        それでもお子さんにアレルギーがあったり、親だけが知っている問題行動で迷惑をかけてはならないから、などの理由もあるかもしれないですね。
        神経質な親御さんなのかもしれません。そうなら、関わると本当に大変かも・・・

        トピ内ID:7491940585

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        止めてほしい

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        私もあなたみたいなママ友、いました。
        似たような人いるんですね。驚きました。

        なぜ断っているのに、誘ってくるんですか?
        なぜそんなに家で遊ばせたいのですか?
        子供同士を遊ばせたいなら、外でも家でも
        いいですよね?

        そんなに家で遊ばせたいなら、その子ではなく
        違うお友達と遊んだらいいのでは?

        なぜこちらが断っているのに、自分の要求を
        押し付けてくるのですか?

        結局そのママとは疎遠になりました。

        一緒に遊んでも、他の事でも自分の要求を通す事が
        多く、結局うちが妥協せざるを得ないので、
        今では外遊びもしないようになりました。

        相手が嫌がっているのにしつこくしていると、
        同じようになりますよ。気を付けた方がいいと
        思います。

        トピ内ID:7869017590

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