両家顔合わせがあり、私が嫁ぐ側になります。結納金、支度金はなしの代わりに新郎の両親に食事代をだしていただくことになりました。お店は未定ですが、そこで彼が両親の金銭面を気にして俺も出すし私も少しだしてほしいという感じでした。金額はわからないので、なんとも言えませんが、この場合どれくらい払うべきなのでしょうか？因みに人数は彼側7人私側5人ですよろしくお願いいたします

両家顔合わせ | 恋愛・結婚

いやぁ……

🙂

親を立てる

2023年05月11日 16:19

嫁ぐって、そもそももう家制度はないので、嫁ごうにも嫁げない状態ですが、まぁいいや。つまり、姓は男性側に合わせるってことですよね？で、結納とかはしないけど、一応男側が見栄張りたいから顔合わせの代金は持ちましょう、と。その状態で、勝手に子供側が「父さん(母さん)、金ないんだろ？俺らも払うよ」なんて言ったら、親の面目丸つぶれだと思うんですけど。。。そもそも、一人三万でも三十六万ですよね？結納代わりとしてはお安いお値段。まぁ、それが大金で大変だというのなら、無理して立派なお料理を、ではなく、一万くらいとか、お昼だろうし五千円くらいのリーズナブルな価格でやるようにすれば、十万せずですよ？それすら不安なお家庭なんだったら、結納代わりなんていいよ、自分たちのお願いする顔合わせなんだから、自分達で出すから、と言って、老後資金に取っておいてもらった方がいいんじゃないですか？子供側が勝手に気をもんでるんだったら、親を信じろと言いたいし、自分で出すと言いつつ子供にちょっとは出せよという無言の圧力掛ける親なんだったら、結婚に結構な覚悟が必要そう。お金を親だけに出させるのが心苦しい、なら、手土産の方を奮発したら？とりあえず、現状の情報しかない状態では「0円」以外に選択肢はないです。とりあえず、彼氏が何でだ従ってるのか、もう少しよく聞いてみて。

トピ内ID：705c0d59184f403a

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いらないでしょう

🙂

おじさん

2023年05月11日 16:48

＞新郎の両親に食事代をだしていただくことになりました。なのに、＞俺も出すし私も少しだしてほしいという感じでした。って意味がわからないんですけど。なにか勘違いしてるってことはないですか？ちなみに、新郎両親の言葉が本当なら、主さんたちが出す必要はありません。

トピ内ID：374ec34567f30673

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よく分からないけど

🙂

年頃の子を持つ親

2023年05月11日 17:10

結納金＝支度金ですよね？結納を断るのは女性側と思いましたが…… 男性側から言われるのは失礼かと…… 結納がないなら家具家電は折半なのですか？結婚式はしないのですか？色々詳細が分からないので…… そこまで聞かないと返答に困るのですが今現在、彼親が出すと言うんだから出してもらえばいいと思います。なんだか彼はがめついのでしょうか？

トピ内ID：9e35fe635ef06ddf

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参加人数で割った方がいい気がします

🙂

はんにゃ

2023年05月11日 17:11

結納金・支度金代わりの食事代ってよくわかりません。ご飯ごちそうになったくらいで嫁にもらったって言われるのは後々厄介だと思います。それから、婚約者様の要求通りあなたがお金払ったとしても、義実家の奢りっていう体裁でやらなきゃいけないから、ご実家とあなたは当日頭を下げてお礼を言わなきゃいけませんよ。私なら、今の時代は男女平等だからとか適当な理由を付けてごちそうになることは辞退し、折半させてほしいとお願いします。

トピ内ID：a832d7120db5ffe4

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あらかじめ親に話して負担を決めておく

🙂

チュン夫

2023年05月11日 17:22

６５歳男性、息子が結婚予定です。結納金や支度金は無しで、息子と彼女が働いている他県でフォトウェディングをするそうで。結納金などはありませんが、新居（賃貸）で新しい家具・家電などを買うため数百万の援助をします。今使っている家電・家電は学生時代の一人用だし、2人の貯金で家具・家電を揃えると厳しそう。先日、彼女・息子と、こちらの親の計4人で「顔合わせ」をしました。 2人が新幹線で来てくれ、ホテルに宿泊したので、旅費・宿泊費は子供達負担とし、食事代は親負担としました。先に電話で息子と打ち合わせして負担を決めました。次回は親4人＋息子彼女2人＝6人で「両家顔合わせ」をします。これも息子と打ち合わせしました。全員が日帰りの新幹線で集まるので旅費は各自負担、息子と彼女が食事代を負担することにしました。なので、食事会の場所や店は息子達に決めてもらい、予約もしてもらいました。そういった金額分担はあらかじめ決めて、みんなが了承しておく必要があります。同僚との飲み会などの終了後、支払う時点で「私が払います」とみんなが言い「会計伝票の奪い合い」が起こることがあります。そうなれば、せっかく和気藹々と終わるはずの両家顔合わせが台無しになります。＞彼が両親の金銭面を気にして俺も出すし私も少しだしてほしいという感じそこまで親の生活が苦しいのなら、見栄をはらず、なるべく安いお店で食事会をするべきで「支払いに使って」とあらかじめ彼親にお金を渡しておくべき。 7＋5＝12人なら、一人1万の食事で12万。一人5000円で6万。 12万の支払が厳しい親なら、一人5000円程度のお店で、半額の3万円を二人から渡しておけば良いと思います。12万が払える親なら、半額の6万ではなく3～4万渡せば良いのでは？ 20～40万も払える親なら、子供が金銭面を気にする必要はないはずです。

トピ内ID：215e0fdf39548af5

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いやいや、待った待った

🙂

そこは負担なしで

2023年05月11日 17:24

要は結納金は出しませんがせめて両家顔合わせのお食事代金は新郎側両親でもちます、ということでしょ。なのに新婦もお金出してね、て。え？ご両親の顔が立たないじゃんか。彼はこの顔合わせの意図と主旨をちゃんと理解できてる？彼が独断で言っているのかどうかは知りませんが、トピ主が負担すると彼ご両親の面目をつぶすことになりますのでやめたほうがいいですよ。また、ご両親がトピ主にまで負担してほしい、と言ってくるとは思えません。彼ご両親が彼に対して「金額が苦しいから少し負担してほしい」と言っていたとしても彼ひとりで負担すべきであってトピ主が負担するようなものではありません。

トピ内ID：ce547dfc1e4aa32e

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うーん？

🙂

がんもどき

2023年05月11日 17:48

結納の代わりに食事代って段階で、結構？ですが、その上やっぱり一部負担して欲しいってなると、ちょっと？？？？？です結納代わりとかはもう取っ払って、それぞれの食事代はそれぞれが持つ代金を１２で割って、掛ける７を彼側が負担、掛ける５をトピ主さん側ってした方が分かりやすいと思います申し訳ないですが、そんなはした金で結納代わりって言われること自体どうかと思うのに、一部負担って彼の親がお金なさそうだからじゃなくて、やっぱり自分達のことは自分達でやろうって言えば、角も立たないと思います１２人分のお食事ですよね？顔合わせが昼間なら、どこでやるかにもよりますが、まあ一人１万強、５人分でマックス１０万みておけば大丈夫ですもう割り勘にしようって、彼に言った方がいいと思いますよ

トピ内ID：c52a3754f9b01204

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しっかり話し合う必要がありそう

葛根湯

2023年05月11日 18:21

顔合わせの食事代は彼のご両親が負担することになっているのに、＞そこで彼が両親の金銭面を気にして俺も出すし私も少しだしてほしいという感じでした。こう言い出したのはなぜでしょう。本当は食事代が出せないくらい経済的に困っているなら、結婚後はトピ主さんも義両親の生活費に協力しなければいけないような展開になりはしませんか？結婚するからには親に負担をかけずに自分達で自立して生活していきたいから、という理由ならまだ理解はできます。けれどそこにトピ主さんを巻き込むのはなぜ？その理由を聞いた方がいいと思いますよ。食事代をトピ主さんも負担することでお互いの立場が対等になる。だから彼親に「嫁にもらったんだから・・・」という口出しをさせないつもりでトピ主さんにも負担してほしい・・・これもまあ理解はできます。もし、嫁にはもらうつもりだけど、親の経済力もそれほどないし、本当は自分もみんなの食事代を負担したくない。だからトピ主さんの家族の分はトピ主さんに出してもらいたい・・・という本音があるとしたら、かなりのけちだと思います。こういう人と結婚すると、万が一トピ主さんが体調を崩したり妊娠したりして一時的に仕事を休まざるを得ない状態になった時に、いつ働き出すんだ、とわいわい言い出しそうな気がします。そもそも結納をするかしないかをトピ主さん側ではなく彼のご両親が決めること自体、失礼な話だと思うんですがそこは大丈夫ですか？あるいはその点を逆手に取って、結婚後に『嫁の務め』を果たすように言われた時に、「本来なら結納金代わりの食事代を私も負担しましたので・・・」とかわすことができるかもしれませんけどね。私がトピ主さんの母親なら、ちょっと立ち止まって今一度相手をよく見た方がいい、もう少ししっかり話し合ってから結婚するかどうか決めたら？とアドバイスすると思います。

トピ内ID：068492df29e0a0f9

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相手の懐を期待するイベントではありません。

🙂

エス

2023年05月11日 18:49

2つの考え方からあなた方にあった答えを作って下さい。　まず顔合わせの食事会であれば、本来はあなた方二人がそれぞれの親を招待する前提で考えましょう。つまり親が幾ら出してくれるかは最初に考えることではありませんよ。基本的にあなたと彼の負担比率は5:5 を基準に考えましょう。　結納金や婚約指輪は彼の親が準備するものではありません。基本的には彼が考えるものです。しかし「家」としての単位で考えることも必要ですから、彼側の誰が出資したとしても「彼」ではなくて「彼側」からのものと考えなくてはいけません。だから彼の親が結納やそれに変わるもの(食事代など)を準備することも問題はありません。しかしそれでも彼側の窓口はあくまで彼ですよ。　結婚やそれに繋がる一連のことは「如何に相手から搾取できるかの競争」ではなくて「如何に相手に心使いが出来るかの競争」です。互いに「相手からの心使いを期待せずに、自分達からの心使いを受け入れてもらう前提」で提案をして、その上で話をすり合わせるものです。　あなたの立場なら「私たちはせめて半額を払いたい」という提案が基本です。その上で「いいや、結納金代わりに~~位は余分に払わせてほしい」と懇願されたのなら、彼とあなたの間で落としどころを調整するのが基本ですよ。「私はどれくらい払うべきなのでしょうか」等と「０」を基本にした考え方は大きな失敗の原因になります。　単純に「どれくらい払うべきなのでしょうか？」という問いに対しての答えは「最低５０%」です。しかし彼側には別の答えがあります。彼がもっと出させて欲しいと言うならば、相手の立場も考えて５０%をスタートに意見調整をなさって下さいね。間違えても、あなたの方から「彼側が沢山出してくれること」を考えてはいけません。　結婚時の意見調整は必ず「自分達の方が相手に気を使う前提」の提案をすることが基本ですよ。

トピ内ID：0fb20a1cbd9cd172

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夫が出してたかな。

🙂

i

2023年05月11日 19:04

トピ主さん結納もしないのに嫁ぐんですか？てことは介護込み？？？名前変わるだけではなくて？夫の親の養女にでもならない限り今は嫁ぐと言う時代じゃないですよ？完全同居とかですか？？？うちは結納金なしで略式結納しましたけど、ほぼ夫が出してました。ほぼと言うのは私の親側と夫親側が流石にタダは、と出したからです。結納時点で、同棲もしていたので夫側のお財布は既に2人のものと言う夫の認識でした。嫁いだって遺産は貰えないですよね。単なる顔合わせの会で結納ならますます、嫁ぐって言葉は不適切ですよ。トピ主さんにも出して欲しいと言う時点で嫁ぐって思わない方がいいと思います。だってその時点で男女平等じゃないですか。名前が変わるのは大きな事なので、そのお名前代だと思いますよ。結納金50万とか100万もらうわけではないでしょう？お礼は勿論必要だとは思いますけどね。

トピ内ID：4daf71c99a32e41e

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親は招待される側ではないの？

🙂

匿名

2023年05月12日 11:35

顔合わせって自分たちでセッティングして、親を招待するものだと思ってました。結納とかそんなのどうでもいいんです（令和の時代に結納なんて言葉まだあったんですね。）なので自分たちで払うものだと思いますけど。なんで自分は払わないつもりなの？？

トピ内ID：ae4875c2c624b873

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レスします

🙂

みか

2023年05月12日 12:16

トピ主さんと彼はまだ２０代前半の若いかたなのでしょうか。ちょっとお二人とも未熟な印象を受けます。結納金と支度金は同じだと思いますが、その代わりとして新郎両親が両家顔合わせの食事会の費用を持つというのがわかりません。どのような経緯でそのような流れになったのでしょうか。本来なら、トピ主さんと彼のお二人が主体となり、双方の両親を招く場だと思いますが。わたしの娘は約２年前に結婚しました。詳しく聞いていませんが、顔合わせの費用は二人で出していたはずです。食事代だけではなく、現地までのチケットも取ってくれました。結納なし、結婚式披露宴なし、フォトウェディングだけ行ない、婚約記念品がありました。婚約記念品は二人で交わしたもののほか、二人の家と両家のおそろいの時計もありました。結婚は対等な相手とするものです。トピ主さんと彼とが対等な立場として、顔合わせをはじめ結婚に関する予定を計画し、費用を持つものだと思います。ちょっとお二人とも主体性に欠けているように思います。とくにトピ主さんにそれを感じます。それが文中の「嫁ぐ側」という言葉に表われているのかもしれません。あまりにも受け身すぎると思います。大丈夫でしょうか。結納のあるなしにかかわらず、考えかたが古くさいです。食事代に関しては、両家の人数で応分すればいいと思います。

トピ内ID：eb2ceff79f4a643d

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どうぞおしあわせに。

🙂

nene

2023年05月12日 15:24

両家で１０万円ずつ出したらどうでしょうか。１２人、２０万円で収まる店を選ぶのです。彼とあなたがいくら出すかは、それぞれ親と相談すれば良いでしょう。思い出深い良い一日になりますように。

トピ内ID：293e881ccbf5dbd3

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両家顔合わせって

🙂

ぽてこ

2023年05月12日 15:36

地域や家の事情によって親以外の親族を招待する場合もあるのかもしれませんが、親族まで招待して大人数になってお金でゴタゴタするぐらいだったらお互いの両親だけでも良いのでは？私たちはお互いの両親とだけ顔合わせをして、食事代は自分たちで支払いました。自分たちの親とはいえ、時間を割いて会ってくれることに感謝していたので元々自分たちで支払うものとしか思っていませんでした。（誰が予約するのかはわかりませんが、結婚の顔合わせということをお店に伝えておくと、お店によってはお祝い仕様のセッティングにしてくれるかもしれません。）神前式をしましたが、式場のスケジュールに親族紹介の時間が設けられていましたので、お互いの両親以外の親族はそこで初めましてでした。食事代について彼が勝手に心配しているだけなのかよくわかりませんが、そうだったとしても、基本的に彼だけが負担すれば良いと思います。仮にトピ主さんも支払っているのに彼の親が全額支払っているかのようになるのだけは避けた方が良いと思います。この感じだと、彼はトピ主さんが出していたとしても自分だけが出したことにして彼の親には言わなさそうじゃありませんかね。そんなおかしなことになるぐらいなら、トピ主さんはトピ主さん側の5人分の支払いをした方が良いと思います。そもそも、結納金なしの代わりに顔合わせの食事代を出すというのもよくわかりません。トピ主さんのご両親はどう考えているのでしょう。お金のことは、きちんとしておきたいですね。

トピ内ID：9d9cb03df562c9df

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結納は今でもあります

🙂

i

2023年05月12日 16:16

インスタとかSNS見れば分かりますが、今でも結納は普通にやっている方達も沢山いますよ。ケジメとして儀式があるのは大切な事じゃないでしょうか？結納自体は単なる婚約のお祝いって意味に変わってはきてますが、儀式に今も昔もないのでは？結納に否定的な方は、令和の今時でも結婚式挙げてるの？なんて思いますか？それと一緒だと思います。やる人もいればやらない人もいるけれど。やらないのが偉いと言う風潮も分かりません、私は結婚式挙げない（親族婚すらしない）お金がかからなかったから偉いと言ってる兄弟がいました、身内としてはお祝い普通にしたかったし結婚式見たかったです。基本的には顔合わせは結納とは違って、カップル2人で計画される方が多いです。結納の代わりに食事代を持つと言う話を聞くと、随分と安く見積もられたなって印象を受けます。ただ、本来昔ながらならかなりの金額が動く会を安くやるのであちらのご両親の罪滅ぼしにも受け取れます。有り難く素直に受け取って、後にお礼が1番綺麗な納めどころじゃないのかなと私には思いますよ。多分婚約者のお父様お母様は結婚する際結納をやったし、親御さんが全て費用を支払ったんでしょうね、それは親が送り出す為の準備金だったんでしょう、自分達もやってもらったのなら下の世代も同じように本来はお祝いをするのが筋のように私は思います。そこら辺確認してみた方がいいですよ。支払われたお金の事だけで言えば最近の結納をしない風潮って親世代だけが得をしている事のようにも思います。結納を親御さんやってもらったなら本来は結納もできないなんて不甲斐なく思ってると思います。本来は下の世代に返すお金に思えます。してもらった事で返せる宛のない事は同じように下の世代で返すのは当たり前のことかなと私は思います。婚約者さんのご両親の顔に泥をわざわざ塗らなくても良いと思います。

トピ内ID：4daf71c99a32e41e

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新郎親の経済面は大丈夫？

🙂

さつき

2023年05月12日 16:16

最近は、結納無しも多いと聞きますし顔合わせの費用負担も子どもたち（新郎新婦）というのも一般的だと思います。なので、顔合わせを両家折半ということは気にならないのですが一度「新郎親の負担」と決まったことが、覆ったことが気になります。新郎の気にしすぎならいいのですが・・・。結婚後、特に子どもが生まれてからは祖父母からのお祝いをいただく機会が多いです。そんなときに、主さん親と彼の親とを比べて不満を持つかもしれない。また、「お祝い」の有無ならまだ良いですが彼親の老後の面倒を見ることになる・・・なんて心配も。今後の覚悟は必要かもしれないですね。ところで顔合わせというのは、結婚前の顔合わせですよね？結婚式代わりではないですよね？であれば、新郎新婦と両家両親の6人でいいのではないですか？ 12人も集まる必要は無いと感じます。

トピ内ID：aa0e7986f4309be4

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おかしいよね

🙂

わーまま

2023年05月12日 16:36

結納はありますよ私は断りました嫁ぐとか義親の介護とかそんな時代じゃないものだから、ない事もありというだけせめて食事代は・・・と言いながら、そういうのはどうなのかな？こうなったら、人数で割って折半の方がいいと思います妻側夫側とわけで、それをだれが払うかは家で話せばよい私は食事代については払ったことないですよ？どちらの親も、ちゃんとしたところに招いてくれたそれ位甘えてもいいとは思ってました結婚式代は自分たちとお祝い金で賄いましたこれすらも親だよりって人珍しくないものとはいっても、結局お金のことでぐちぐち言われました結納もらわなくてよかったわと思っています食事代も気持ちよく出してくれない義両親そのくらいのお付き合いで良しとしたのは向こうの方お互いに、気持ちよく等分しましょう

トピ内ID：5f6b696a528b8c89

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自分達が払う

🙂

ミルワーム

2023年05月12日 20:25

自分達の結婚に家族が集まってくれるんですよね？自分達で出しましょう。私達夫婦はそうしましたよ。 (結納や支度金など貰っていません。) 自分達の親に自分達で出すと事前に伝えました。当日、相手の父親がそれでも出そうとしていたので、夫が先を見越してトイレに行くフリをして支払いました。あと彼側の人数と自分側の人数の対比関係なく、あなたと彼で半々でお支払いでしょう。そして自分達で払えるお店を選びましょう。うちは一人7000円のコースのお店にしましたよ。(＋飲み物代) お互いの親は、お互いに手土産を渡し合ってました。(5000円くらいのもの。)

トピ内ID：250a15a855b5d13b

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お互いが家族分払う

もも

2023年05月12日 20:25

でいいと思います。結納金の代わりに食事代ですか・・・はっきり言って安い結納金ですね。そのうえ一部負担ですか？意味がわからない。彼氏の両親は金銭的に余裕がないのかな？結納金の代わりに食事代というのはこの際止めましょう。主さん彼氏さんがそれぞれ自分の家族分を払うに一票。

トピ内ID：2dfbe0bac0810bcb

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なんで？

🙂

あ

2023年05月12日 21:33

彼が親に聞けばいいんじゃない？今どきの顔合わせは、格式ばった儀式でもないんでしょ？あーだこーだって言う議論なんか関係ないんじゃない？要はお互いの家族の問題　ルールはないだから彼が親と話して決めればいいんじゃないの？最初に彼の両親が全額払うって言ってるんだからそれでいいんじゃないの？本人同士が払うべきとか言う人もいるけどそれはその家族の問題でしょ？彼に親ときちんと話して決めてもらえばいいんじゃない？

トピ内ID：61f666a385273e7f

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一部払うくらいなら両家折半で

🙂

ああ

2023年05月14日 12:25

一部払うっていうのが一番、困りますね。中途半端な借りを作ってしまうのはよくないです。こんな事で嫁にされたらたまらない。出すなら、両家それぞれの方がいいです。今後のお付き合いもあるので、折半にしておいた方が楽だと思います。

トピ内ID：a802fe798b9eccdc

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両家顔合わせ

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