本文へ

夫の成人した娘の自立について

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
ぱおぱお
ひと
私は57歳の夫と2年前に結婚しました。夫は元妻と死別していて、24歳の娘と一緒に住んでいました。 結婚する前に、「娘は一人暮らしをしたいと言っている」と聞いていました。 娘は友達は少なく、男性にも興味がないらしく、結婚しないで一人で生きていく、と決めているようです。 娘は家にいるのが一番好きらしく、趣味はオンラインゲームです。 仕事はシフト制のため、平日の日中に家にいることもあります。私は初婚で、夫と二人の新婚生活を楽しみたいたかったのですが、娘の存在が気になり、何かと落ち着きません。 家事は、私が娘の洗濯もしますし、食事も作っています。 娘が一人暮らししたかったのは、父親の面倒をみるのが嫌だったからのようで、今は住居環境も良いので、一人暮らしをする気がないようです。 私は今は専業主婦ですが、成人している娘の分までやらなければいけないのか？とずっとモヤモヤしています。 今の時代、ずっと独身で生きていくという選択は個々の自由になってきています。ですが、結婚しないで、実家に住み続けて、家事もしない、仕事だけしていればいいというのは、「一人で生きる」ということになるのでしょうか？ 私が夫に娘の一人暮らしのことを話すと、「いつするのかな～」とあいまいな返事しか返ってきません。 私は、娘はせめて一度は一人暮らしをしてみた方が良いと思っています。経験して、結婚や友達づくり、また金銭面など、自分が生きていくのに何が必要かを考えてもらいたいと思っています。 でも、今の時代、一生独身で実家暮らしをすることもひとつの選択であり、私は家族として、認めてあげなければいけないのでしょうか？ これからずっと、夫と娘と3人の生活をし続ける覚悟をしなければいけないのでしょうか。 私は娘に一人暮らしを促すことは、冷たいことなのでしょうか。 ご意見を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：078b32fb3f055f76

#５０代以上
#娘・息子
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

出て行ってもらうのは難しい

🙂
芋羊羹
家事をやってくれる新しいお母さんが来てくれて助かっていると思います。 出て行く気もないのに「一人暮らしがしたい」って口癖のように言う人意外と多いですよ。 24歳で友達も少なく、男性に興味がなく結婚もしないでよくて、オンラインゲームが好きなら、出て行く必要なんてないですよ。 旦那さんだって、家事をやってくれる奥さんに娘の面倒まで見てもらえて、助かっているから今のままでいいと思っているんじゃないかな。 男なんてそんなものでしょう。 当分出て行く気なんてないと思うので、とりあえずあなたがパートにでも出て、娘さんに家事の残りでも頼んでみたらどうですか。 一日中家にいるから悶々としてしまうと思うんですよ。 色々やらせていけば、嫌になっちゃって？出て行くかも。 元々旦那さんとは娘さんがいるところに入ったわけですし、娘さんのことも「出て行かないかも？」は想像できたはずです。 あなたから娘さんに一人暮らしを促すことは、冷たいこととは思えませんが、旦那さんが頼りにならないからといって、直接娘さんに伝えるのは違うと思います。 関係が悪くないなら、頑張ってお母さんを継続するしかないと思います。 娘さんを邪魔に感じるのは想像できますが、後から入ったお嫁さんであることは忘れないほうがいいですよ。

トピ内ID：b288d53379c89ef2

...本文を表示

う～ん

🙂
とおりすがり
>結婚する前に、「娘は一人暮らしをしたいと言っている」と聞いていました これって旦那さんが言ったんですよね？ 娘さんが本当に言っていたんですか？ 娘さんはトピ主さんとの結婚を喜んでいたんですか？ 私は新婚だって後から入ってきた人が言うのも なんだか。。。。

トピ内ID：bc514f40f96ce156

...本文を表示

逆鱗に触れるかも

😅
葉子
なさぬ仲の主さんが「一人暮らしをした方がいい」なんて言ったら旦那さんの逆鱗に触れるかもしれませんよ。 専業主婦の立場が保てるのは旦那さんが主さんの生活費を出してくれるからですね。 だとしたら娘さんの世話も業務（？）の1部だとお考えになれば？ 主さんがパートだとしても仕事をしているならば家事を手伝わせてもいいかもしれませんが、専業主婦だし…。 主さんは「娘」って表現してらっしゃいますが、「よその娘さん」くらいの感覚でいたほうがいいと思います。娘さんにとっては「いきなり父親がつれてきた父親の奥さん」っていう感覚であり、「私のお母さん」ではないでしょう。死別ならなおさら、娘さんのお母さんは天国に行ったお母さんただ一人でしょうからね。 正直、主さんの立場はかなり脆いものだと思います。 父と娘は血のつながりもあるし、24年の歴史がある。でも主さんは仕事も辞めてしまっているようだし、その家で専業主婦を続けていくほかないのですから。

トピ内ID：a4c0623cbc05bd4d

...本文を表示

あら。

🙂
エリアル
後から来てウダウダ言っちゃ駄目よ。 そこは娘さんの家でもあるんだからどうしようと娘さんの自由。 新婚生活を楽しみたかったって？ そんなもん知らんがな。

トピ内ID：b7eb16c6ad3f5254

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後妻にとやかく言われたくはないでしょう。

💢
ぐぬぬ
連れ子のいる人と結婚したくせに覚悟がなさすぎます。連れ子との関係性がよければ意見を言うのはよいかもしれません。 連れ子からすればあなたはただ転がり込んできただけの余所者です。出て行ってもらいたいならご主人から促してもらういましょう。

トピ内ID：f53d4d76edb97595

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ハルキ
えー遅いですよ。 なんで、結婚するときに、二人で暮らしたい、それが条件ですと言わなかったのですか。 結婚する時だって、お嬢さん22歳。 ご主人にそのつもりがあれば、一人暮らしさせていたでしょう。 どんな大きな家だか分かりませんが、20代前半のお嬢さんが住んでいる家で新婚生活。 3人とも良く出来るなあと思います。 でも、もう今のトピ主さんの立場で「出て行ったら？」なんて言えませんよね。 そりゃあ自分の娘なら「一度は一人暮らしをしてみた方が良い」とか「必要だ」とか言えますよ。 でも、義理の娘にそんなこと言ったら「邪魔にした」と思われても仕方ない。 もう遅いのです。

トピ内ID：f612ed4a51a8727d

...本文を表示

娘さんに一人暮らししたら？なんて言っちゃダメですよー

🙂
怖いもの知らず
こわいこわいこわいこわいこわい トピ主さん自分の立場をわかってなさすぎです 私が夫か娘の立場だったら てめえ、何様だよ(イラッ) と思うこと間違いないです 夫からしても大事なのは 娘＞トピ主 でしょう 「これからずっと、夫と娘と3人の生活をし続ける覚悟をしなければいけないのでしょうか。」 はい。その通りです。 夫さんか娘さんの気持ちが変わる事を待つしかないでしょうね。

トピ内ID：aafa8ad6415a22e1

...本文を表示

承知の上ですよね

🙂
異分子
＞私は初婚で、夫と二人の新婚生活を楽しみたいたかったのですが、娘の存在が気になり、何かと落ち着きません。 全てわかっていてご主人と結婚したんですよね、申し訳ありませんが正直言って今さら？と思います。 ＞これからずっと、夫と娘と3人の生活をし続ける覚悟をしなければいけないのでしょうか。 覚悟をしなければって、どのようなおつもりで結婚されたのでしょうか？ 「娘は一人暮らしをしたいと言っている」という話を聞いていただけで、具体的な話は何もなかったわけですよね、トピ主さんが勝手に自分たちが結婚したら娘さんが出ていくだろうと考えていただけの話なんですよね。 ＞私は娘に一人暮らしを促すことは、冷たいことなのでしょうか。 冷たいというよりも権利も権限もありませんよね、親でもないんですから。 きつい言い方になるかも知れませんが、トピ主さんの方が後から入ってきた部外者のような立ち位置になるわけで、不満ならトピ主さんが出ていけば？という話になるでしょう。 娘さんの分の食事作りや洗濯をしたくないのなら、除外すればいいと思いますが、ご主人との関係がどうなるかはわかりません。

トピ内ID：d7005ffa47c6b694

...本文を表示

実子と同様

🙂
玉葱
自分の家事は自分でするか、働いて家計にお金を入れるか、それが嫌なら実家を出るか。 　それくらいは実子でも言われることで、逆に甘やかしていると「子供部屋おばさん」になってしまいます。 　せめて、娘さんの洗濯や部屋の掃除はやめて、食事は別にしたらどうでしょう。 >結婚しないで一人で生きていく、 のであれば、上げ膳据え膳はお嬢さんのためになりません。

トピ内ID：d8d854d33532aa07

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さん、しっかり！！

🙂
ミルワーム
そもそも24歳実家暮らしで家事丸投げがおかしいです。 娘さんの為にも自立させないといけません。 旦那さんは危機感が無いように思います。 ただ、後妻のあなたが言うのはかなり角が立ちますよね。 「25歳になったら自立しなさい、家事は自分でやる、家にお金を入れる。 無理なら一人暮らししなさい。」 と旦那さんに伝えてもらうようにしたらどうでしょう？ あなたの言う通り、一人暮らしをする事で友人や結婚や一人で生きるとはどういう事か、に対する価値観も変化すると思います。

トピ内ID：0d784ec9e486d585

...本文を表示

娘さんが出ていくまで同居しなければよかったのに

🙂
ブルーカーペット
なんで、面倒見ちゃったんだろう？ 娘さんが一人暮らしを始めたら一緒に暮らしましょう それまでは近居でいいわ やはり、二人のお邪魔をしてるようで落ち着かないからと トピ主さんが一人暮らしを始めたら？

トピ内ID：09de891c3a742db4

...本文を表示

割り込んだ側

🙂
お互い様
娘からしたら、他人に入ってこられたんですもの 娘も嫌な気持ちなんじゃない？ ＞家族として、認めてあげなければいけないのでしょうか？ 娘も全く同じ事思ってると思う。 自分の実家だし 出ていくも行かないも自由ですよね。 諦めてお世話してあげましょう。

トピ内ID：9e4e040850e75fe2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘の世話をボイコットすれば？

🙂
ぴえん超えてぱおん
洗濯もしない、食事も作らない、それでいいのでは？ トピ主が家に入る前は、その娘が全部やっていたんでしょう？ でも、トピ主はその娘の親ではないので、一人暮らしを経験すべきなどと彼女の生き方について口を出すのはおかしいですよ。それは父親の役割です。

トピ内ID：dee7520efdcada8e

...本文を表示

働く

🙂
オヤジ
１日家に居るからストレス溜まるし精神衛生上よくありません。子育てしてないのに専業主婦の必要もないでしょう。まさか専業主婦がオイシイから慌てて結婚した訳じゃないですよね。普通は結婚前にどう生活していくか話し合うものですけど。自分が楽したいから娘が邪魔の様にも聞こえます。トピ主が父娘関係に口出し出来る立場では無いのに欲に駆られて判断力を失ってるようです。 娘を追い出すのは父親の役目。ご主人とよく話し合って娘さんを追い出して貰いましょう（強制です）子供を自立（自律）させるのが子育ての目的です。一生親元に居る事を許す親が増殖してるから婚姻率も下がり少子化になるのです。間違ってもトピ主が楽したいからではなく、娘さんを「一人の人間、大人」にする為です。親といる限りは一生子供のままですから。

トピ内ID：458c1ece26d2008b

...本文を表示

もはや腹を決める。

🎶
はて？
＞「娘は一人暮らしをしたいと言っている」 ホント、これももしかしたら旦那さんがトピ主さんと結婚したいが為にそう仄めかしたのかもしれませんね。 ほら、親とは同居しないと言って結婚までして結局義親と同居させられてしまう奥さんも中には居ますから。 もはや娘さんも家を出て自立するつもり無いらしいので、せめて家の中は自立してもらうしかないでしょう。 共同生活なのですからルールを決める。 何よりも自分の掃除洗濯くらいは自分でする。 料理も各自もしくは順番で作るか、一人が作ったらもう一人は食器洗うとか云々。 もしトピ主さんがすべて請け負うなら、トピ主さんは仕事として娘さんから家事代行の費用を貰う、とかね。まあ生活費プラスとなりますが、此処はビジネスとして。 ただお金に関してはトピ主三が専業主婦と言うのがネックですが。 なんならパートでも良いので働いてみては？ まあそれくらいのルールは他人同士なのだし話し合っても良いのでは？ いや実の親子でも社会人になった子供と同居なら以上の様にしている親子居ますけれど。 旦那さんがお金持ちなら二世帯住宅のようにリフォームするとか？ まあこれは旦那さんは勿論娘さんも同意なら良いですが。 まあ旦那さんも奥さんとは死別で娘さんが幼い時に亡くなったと言うなら「特に」二人は一致団結しているような所もあり、娘さんを特に愛おしく感じているかもですね。

トピ内ID：447fe5d3329bdd10

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

初動を間違った。

🙂
ken
他の方も書かれてるように、娘さんが家を出てから 結婚すれば良かったんです。 一緒に暮らしてしまったので、ずっと一生３人暮らしでしょう。 彼も娘も家事をやってくれる人が来たので「このままでいいじゃん」ってことです。 特に娘さんは、家政婦来たって感じでしょうね。 全てやってくれてゲームに集中できるので、出ていくわけないですよ。 現状を動かすには、離婚覚悟で一回家出するしかないのでは？

トピ内ID：88a478d8f77d6fa8

...本文を表示

私は家政婦じゃ無い、と

🙂
幸せになってね
夫に 「『娘は一人暮らしをしたいと言っている』と貴男が言うから、私は2人で暮らせると思って結婚した」と言いましたか? 「別に貴男の家だから娘が居るのは良いけれど、私が成人した娘の世話までする必要があるのか?」と聞きましたか? 「結局娘は貴男の世話をしたくなくて一人暮らしをしたいと言ったけど、私が来てそれをせずに済んだ上に、私を家政婦のように使えるから家を出る気は無いのですよね?」って確認しました? 「結婚前の娘が家に居て母親の世話になるのは良くある話ですが、一生結婚しない娘はいつまでママに世話して貰うの? 勿論そういう家は一生親元に居て、親の老後は娘が見るのだろうけど、ウチの娘は貴男との介護は私に丸投げで、私の介護は実子じゃ無いからやらないよね? 何で今私が24にもなって自立した娘の世話をしなきゃ成らないの? 勿論私だって娘が未だ10代だったら、世話する覚悟で結婚しましたけど、それでも年頃になったら自立するって思いましたよ。『娘は一人暮らしをしたいと言っている』って私を騙したの?」 私だったらこう言って居ると思います。 貴女は自分で子育てしたことが無いから、実親よりも面倒を見てしまっている。 そして父子はそれに胡座をかいている。

トピ内ID：3079c18a65669c8f

...本文を表示

え～っと

🙂
とおりすがり
>私は家族として、認めてあげなければいけないのでしょうか？ なんで上から目線？ トピ主さんって後妻ですよね？ 相手から認めて貰う立場だと思いますが。 こんな言い方身も蓋もないですが、トピ主さんと旦那さんは所詮紙切れの関係。 父娘は血のつながりがある、トピ主さんより長い年月を一緒に暮らして居る、 そこに後からきて、 妻だ、新婚だって上から目線で言われたら 反感買いますよ。 自立しろなんて言わなくてもトピ主さんの思っている事って態度に出てると思いますよ。 申し訳ないですが、 こんな後妻って嫌だ。 結婚した私の家って思うのは甘いです。 子供のいる人と結婚するって覚悟がちょっと足りませんね。

トピ内ID：bc514f40f96ce156

...本文を表示

家に入るのが早過ぎた

🙂
匿名
見極めが甘かったですね、出るのを確認してから再婚すれば良かったのに…。 後少しで出て行く所だったのに、居心地良くしてトピ主が引き留めた形になりましたね。 もう出て行かないよ、出て行くなら貴女の方かな？

トピ内ID：859d8fd10f3224ef

...本文を表示

悪いのは

🙂
ゆかたん
娘ではなく、ご主人とあなたですね。 ご主人は適当ですし、トピ主もツメが甘かった。

トピ内ID：d81fd3df5ecf751e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも

🙂
自由人
父親と娘の生活空間に入り込んだのは主さんですね。 娘さんからしたら「勝手に入り込んだ他人のおばさん」でしょう。 それに娘さんは本当に1人暮らしがしたかったのか？？ なぜまだ1人暮らししてないのに同居したのか？ 別居婚でもよかったのでは？1人暮らしするまで。 それに夫も妻の忘れ形見を手放す事はしたくないでしょう。 ただ娘の為にも家事はさせた方がいいと思います。

トピ内ID：8033241d5d8cff8d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ上から目線

😣
baron
「私は家族として認めてあげなければいけないのでしょうか」って随分上から目線ですね、主様。 娘さんは何にも悪くないですよね？ 父親が再婚しただけで、家を出ていかなくちゃいけないのですか？ 自立する、一人暮らしをするを決めるのは主様じゃないし、娘さんですよね？ 娘さんの世話をしなければいいじゃない？娘さんから「してくれ」と言われていないのなら主様は自分とご主人のことだけしたらよいんですよ。 娘さんになにか言われたら「私は家政婦じゃない。して欲しいなら生活費をいれて」って言えば？

トピ内ID：d5fbb256e0677ce7

...本文を表示

働きましょう

🙂
薔薇園
甘々だけれど、専業主婦の場合には成人した子供の洗濯や食事の準備をなさってる方も多いですよ。 トピ主が働きに出れば、ご主人と待ち合わせて夕食を外食したりも 気軽に出来るでしょう。

トピ内ID：66d664a64ad13359

...本文を表示

そんな男と結婚してしまった

🙂
カーネーション
お気の毒です。 ウチにもそっくりの娘がいます。 オタクで趣味はゲーム。 でも一部上場のちゃんとした会社に勤めてて(在宅と出社と半々)お金も家に入れています。 男友達はいるけど、結婚はしたくない、子どもも嫌い。 都内の便利な所が実家で、帰宅すればご飯ができてて、洗濯した服ができてる。ガッツリ貯蓄もできて、そんな暮らしは手放せないそうです。 一人っ子なので、そのまま我が家に住み続けてそこはいずれ自分の物になるわけだし、子供部屋おばさんというらしいけど、私共は全然いいと思ってます。 パパが定年になったら、健康保険は娘の扶養家族扱いにしてもらおうかしらね、なんて話してします。 むしろ娘が変な男と一緒になって義家族と苦労したりするより、今の家族で仲良く暮らしていく方がずっと幸せだと思っています。 あなたのご主人とその娘さんもそんなふうに思っているのではないですか？ 私たちは血の繋がった親子ですから、そんなでも誰も困ってませんけど、後から入ってきた他人の後妻さんはまあお気の毒としか言いようがありません。 長年親子2人で問題なく暮らしていたところに後からきて、娘出ていけ！なんて言ったら、そんな後妻はいらないわー！になるんじゃないですかね？

トピ内ID：3bcb71dc7b94621d

...本文を表示

ご主人次第でしょうね。

🙂
つむちゃん
ご主人が動かないと娘さんは出ていかないでしょうね。。。 　お父さんに言われなければ別に出ていく必要も無いですしね。。 　一緒に家事をしない？くらいは言っても良いんじゃないでしょうか？ 　その状況ならトピ主さんが離れて暮らしてたまに遊びに来るくらいがちょうどいいのでは？ 　と思いました。。

トピ内ID：879b96b287a87c24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に不思議

🙂
PIZZA
>結婚する前に、「娘は一人暮らしをしたいと言っている」と聞いていました。 娘が家を出てから結婚すれば良かったですね。 急いては事を仕損じる。 >今の時代、一生独身で実家暮らしをすることもひとつの選択であり、私は家族として、認めてあげなければいけないのでしょうか？ 「認めなければいけない」でしょうね。 なぜ上から目線なのか不思議です。養子縁組でもしましたか？ >これからずっと、夫と娘と3人の生活をし続ける覚悟をしなければいけないのでしょうか。 そうでしょうね。 嫌なら別居や離婚という選択肢もありますよ？ >私は娘に一人暮らしを促すことは、冷たいことなのでしょうか。 相手次第。夫次第。 何だかんだでトピ主夫は娘と一緒にいるのが嫌ではないようなので、娘とトピ主が拗れるのが吉と出るか凶と出るかわかりません。 一度家を出て、娘が自立してから戻ると夫に言ってみては？ あ、トピ主も働けば顔を合わせずに済むし、家事も分担できると思います。 トピ主が自立できないなら、こっちがオススメです。 57歳再婚は、「新婚生活を楽しむ」という発想はないと思います。

トピ内ID：ce278197dfdda0c1

...本文を表示

引っ越そう

041
かんな
2人で暮らしたいなら娘さんはそのまま実家に暮らし、主様とご主人がアパートを借りて引っ越したらどうですか？ 親が結婚するから家から出て行けなんておかしな話です。 暮らしを変えたのは主様とご主人で娘さんではありません。 でも娘さんが実家で1人で住むなら電気代や水道料などをどうするかきちんと話し合って皆が納得してからにした方がいいです。

トピ内ID：99e2e72479fd55ec

...本文を表示

共働きが多数派の時代に専業主婦だもんね

🙂
ヨーコ
・・・って、私も専業主婦です(笑) でもって２3歳の社会人の息子の、洗濯して食事の用意までしてあげてます。 やってあげてないのは自室の掃除ぐらい。 息子は家にお金を入れてくれてます。 来年ぐらいに「一人暮らしする」と宣言されていますが、いつまでも居ていいのに～と思っています。 だって我が子だもの、いくつになっても可愛いですから。 ま、我が家は他に学生の子供がいますし、家事は効率よくするために息子の分だけ分ける必要はないのでやっているだけですけど。 ちなみに息子は普段から買い物に行ってくれたり、私が体調不良の時には料理したりはしてくれます。 トピ主さんは新婚さんだから、二人での生活を夢見てたのかな・・・。 でも旦那さんにとっては大切な我が子なんですよね。 だから追い出すことはできないかな・・・。

トピ内ID：11acbd8a4af07e6e

...本文を表示

専業主婦になったのなら当たり前

🙂
青海波
専業主婦になったのなら、その男性の娘さんも最後までお世話するのが筋だろうと思います。 そもそも、娘を疎んじたり、蹴り出したそうとしたりする後妻は、夫から嫌がられますよ。 娘を大事にすればするほど、夫もあなたと結婚してよかったと考えるはず。 損得をよく考えて、娘を大事にするふりをしていた方が先々有利です。 もっといいのは、「習い、性となる」と言って、大事にしているふりをしているうちに、本当に大切に思えてくることがあるんです。 トピ主さんの人相も、今よりもにこやかで明るいものになっていくでしょう。 自分が新婚気分を味わいたいとかいうわがままな気持ちではなく、本当に娘のことを考えて、「その歳になったら配膳から片付けまで料理ができるようになった方がいいから週１でやってごらん」「家族は家事を分担するものだから、ローテーションしよう。この３か月はお父さんが洗濯、あなたは掃除。私がその他全部」とか言ってあげるのは良いことです。もちろん、教育的な目的を話して、夫の承諾を得て。 でも、これを夫と娘が嫌がったら、やめて、専業主婦の後妻としての役割に甘んじた方が賢いとは思います。

トピ内ID：30eeb2af622170e9

...本文を表示

そりゃそうだ

🙂
金子
>これからずっと、夫と娘と3人の生活をし続ける覚悟をしなければいけないのでしょうか。 その家は父娘がずっと住んでいた娘さんにとっては自分の大切な家庭です。　 あなたは自分の意志でそこへ引越して行ったのですからその覚悟がないのがおかしくないか？？ あとから来たあなたが“出ていって”なんて言えると思うのがすごい。 >私は初婚で、夫と二人の新婚生活を楽しみたいたかった だったらあなたが新居を用意して、結婚と同時に夫に引越して貰うべきですよ。 家の所有者（夫）と長く住み居住権のある本人（娘）が望まないのに、所有権もなくまだ居住権も確立していないあなたが『出ていって』なんて…。 “認めてあげる”とか“一人で生きていくことを考えてもらいたい”とか全てにおいて上から目線が気になります。養子縁組しているのですか？

トピ内ID：6cfb109b17aeddeb

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ