私は40代で、高3娘と高1息子の二児の母です。子ども達は小さい頃から私には一切なつかず、まともに話もしてくれません。考えてみたら私が悪いんでしょうが、このままでは辛いのでなんとか関係を修復させたくて頑張っているのですが、娘から言われた言葉がショックで未だに立ち直れずにいます。ある時、娘に「どうしてママのこと無視するの？ママのこと嫌い？」と聞いてみたら「別に」と。「ならママのこと好きでいてくれてるの？」と聞いたら「好きでも嫌いでもない。」と言われました。何なのそれ...それならいっそのこと嫌いと言われたほうがマシでした。辛いです。本当に辛いです。どうしたら子ども達が私に心を開いてくれるようになりますか？

子どもたちの本音を聞かされショックです。 | 家族・友人・人間関係

必ず理由があります

🙂

cherry

2023年05月12日 12:37

私は子供も孫もおり、トピ主さんよりも年代は上になります。私は理由があって親とは疎遠になっています。トピ主様の相談が、「どうしたら子供たちが私に心を開いてくれるようになりますか？」と言う事ですので、できる限りアドバイスをしたいと考えていますが、情報がここには記されていないので、これだけでは何とも言えないのです。トピ主様は「考えてみたら私が悪いんでしょうが」とありますので何かエピソードがあったのだと思います。思い当たる事をここに載せて頂ければ、少しでもお役に立てるかなと思います。

トピ内ID：846504fecd8596f3

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あまりにもざっくりしすぎで

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月12日 12:37

このトピの内容からでは、どうしたら心を開くかなんて、答えようがありません。あまりにもざっくりとしすぎで。小さい頃から母親に懐かず、まともに話もしてくれない状況、理解に苦しみます。想像できないからです。実の親子とは言え、相性の合う合わない、があることもあります。でもトピ主さんのところは、それ以上なんですよね？そしてエピソードの一つもなければ、自分が悪いという悪い部分も書かれてないし。「好きでも嫌いでもない」高校生にもなれば、「嫌い」とはまともに言わないでしょう。「嫌い」と答えたら、その後の会話が続くことが予測できますからね。「何で？」「どうして？」とかね。それをさせない答えだったのかな、と感じました。だとしたら、「いっそのこと嫌いと言ってくれた方が…」と感傷に沈んでいる場合ではないと思います。

トピ内ID：a69425fee0c0c549

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好き→嫌い→無関心

🙂

かぱ

2023年05月12日 12:37

『何なのそれ...それならいっそのこと嫌いと言われたほうがマシでした』嫌いの段階を通り過ぎて無関心にまで至ったんでしょうね。主様は勘違いされているようですが、嫌いより無関心の方が状況が悪いんですよ。この段階になるとお子さん達から主様の存在は「無いもの」となっていて、仮に死んだとしても悲しいとかの感情が一切生じなくなります。主様がお子さん達に何をしてきたのかわかりませんが、まだ10代の実子から愛想を尽かされるのは相当のものです。ご自分の胸に手をあてて今までの言動を省みて下さい。

トピ内ID：070a26f336f55a0c

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誰に懐いていたの？

🙂

みたらし

2023年05月12日 12:31

子どもさんたちが小さい頃から母親に懐かないなんて、よくわかりませんけど、旦那さんか他の両親とかに懐いていたのでしょうか？考えてみたら私が悪いんでしょうがって、思い当たることがあるようですが、接し方が悪かったのかもしれませんね。それなら、その悪かったと思う点を詫びて、これから時間がかかっても関係修復できるよう努力するしかないですね。お母さんに懐かないということは余程のことですよ。反抗期などもあるかもしれませんが、「辛い」ばっかり言ってないで、子どもさんたちはもっとたくさんの辛い思いもしたかもしれないので、そのことをよく考えて、これから挽回していくしかないと思います。子どもさんたちはよく見ていますので、頑張るしかないですよ。愛情を持って接していれば、いつかわかってくれると思います。

トピ内ID：f361fb8df1209656

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これだけでは何とも言えない

🙂

母

2023年05月12日 12:31

18歳と15歳の子どもがいます。＞考えてみたら私が悪いんでしょうが自覚ありなのですよね？なぜ懐かないのか理由があるならそれを書かなければ答える方も難しいと思います。トピの会話も大人気ないです。ご自身も「好かれていない」ことはよく分かっているのに「ならママのこと好きでいてくれてるの？」なんて聞きますか？お子さんの答えは苦し紛れの言い訳でしょう。それでなくても難しい思春期のお子さんたちです。どう頑張っているのか分かりませんが、独りよがりになっていませんか？子どもから見たら「そうじゃないんだよな…」となっている可能性もあります。上っ面だけ取り繕っても見透かされますよ？

トピ内ID：31f31c4dcd2d7098

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凄い干渉好き

🙂

既婚

2023年05月12日 14:38

とか？根掘り葉掘り自分から聞いてしつこくして、それを子供が答えないと不機嫌になるとか怒ったりしてたとか？そういう事もしてなくて、心当たりがないなら、＞「どうしてママのこと無視するの？ママのこと嫌い？」＞「ならママのこと好きでいてくれてるの？」こんな事ばかりネットリ聞くから嫌がられるのかもよ？それに、質問に対して＞「好きでも嫌いでもない。と答えてるんだから、無視はしてないじゃないですか。それに、親が高校生の子供に、ママの事好き？嫌い？とか聞かないと思うんだけど。ウェットな感じでジトッとした言い方されると、嫌だよね。そういう言い方とか、好きか嫌いか？とか聞かれたりして、依存されてるというか、鬱陶しいと思うんじゃないですか。カップルじゃないんだし。主が過度な干渉したり、理不尽に怒りをぶつけてるとかじゃないなら、普段通りにしていたらいいと思うんだけど。これからは、好きとか嫌いとかそんな事はいちいち子供に聞かずに、ご飯作ったり出来る事を今まで通りやっていけばいいと思います。

トピ内ID：968320b4314010ee

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自分では

🙂

匿名

2023年05月12日 14:52

「考えてみたら私が悪いんでしょうが」という私が悪かった部分はどんな事ですか？あなたがどんな事したのかにやって関係修復できるかどうかって変わると思います。

トピ内ID：6f5c6442ea53af28

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夫が同じ状態です

🙂

ふくろう

2023年05月12日 15:24

高3と高1の娘の母です。うちの場合は夫がトピ主さんと同じ状態です。子供が小さいころから懐かれず、今はほとんど会話がありません。うちの場合、夫が家族より趣味優先で、子供の相手をほとんどしなかったこと、子供に聞こえるところで子供をけなす発言をしていたことが大きいと思います。そして子供が成長してから子供に相手にしてもらえていないことに気づいて焦っているのも同じ。どうしたら子供が心を開いてくれますかって、今の状態はこれまでの積み重ねなので、地道に信頼を回復していくしかないと思います。それこそ大災害の時に身を挺して子供を庇って…みたいなドラマチックな展開にでもならない限り、十数年分の親への不信を一気にチャラにするのは無理ですよ。でもそれ以前に、トピ主さん、そもそもお子さんのことを好きで、興味を持ってます？トピ文を読むと、ひたすら自分が辛いばっかりで、これまでトピ主さんに失望させられてきただろう子供への思いやりがまったく見えないので。

トピ内ID：5ea776a5c50ebe66

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ご主人は、なんと？

🙂

ブルーカーペット

2023年05月12日 15:38

もう少し客観的な目はないのですか？ご主人に聞いてみるとか

トピ内ID：e2ddf351e2529f90

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「私も悪いんでしょうが。」って何したの？

🙂

さっち

2023年05月12日 15:38

まあ、普通に10代の反抗期かな、と、思ったけれど、トピ主の「私も悪いんでしょうが」で、立ち止まりました。こんなに、子どもが心にフタをするぐらいいったい何をやらかしたのですか。それを聞かないと対策もできないですよ。

トピ内ID：c4182331ac4eb148

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頑張らない

🙂

はるみ

2023年05月12日 15:24

そんなこと、高校生の娘に聞いても重くてうっとうしがられるだけではないですか。私だって、高校生の頃に、母親から「ママのこと嫌い？好き？」などと聞かれたら（何言ってるの？）と思ったでしょう。「別に」とか「どっちでもない」としか答えようがないです。良くて、煩いから好きって言っておこうかな、ぐらい。考えてみたら私が悪いんでしょうが、って何か自覚はあるんですか。自覚があるなら反省する。でも、この年頃の子なら、親に対してこんな対応の子も多いのでは？こんなふうに子供に縋り付いていては逆効果です。子供が大人になれば関係は良くなるかもしれませんし、ならないかもしれませんが、なるようになると思っていたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7aed7b3c3fa326df

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主です。私が悪いのです。1

😢

たんぽぽトピ主

2023年05月12日 15:24

レスをいただき、ありがとうございます。心当たりはあります。嫌われて当然なんです。私はもともと体も精神的にも弱く、子育てが本当に大変でした。子どもって喋れるようになってくると何でもママママって話しかけてくるじゃないですか。幼稚園での出来事とか話されてもって感じで、疲れてることもあり「うるさい」と言ったり無視したりしてました。それでも子どもは寄ってくるんですよね。それが当時は本当に苦痛で。それで子どもとは会話しないようにしてました。夫が子ども達の話し相手になっていたので、何ら問題はないと思っていました。子ども達と夫との関係はとても良好で、よく3人で楽しそうにしてます。娘と息子は喧嘩したことないのではと思うくらい本当に仲良しです。そして、こんなことを言うと大変お恥ずかしく、お叱りを受けそうですが、家事のほとんどを夫と子ども達がやっています。私は家のどこにも居場所がなくて辛いです。居場所がなくなる原因を作ったのは私自身ですがやはり辛いですね。もうご批判いただくのは覚悟できてますので隠さず書きます。なぜ子ども達が家事をするようになったのか。私はご飯を作る余裕がありませんでした。なのに当時小学生だった子ども達は食べ盛りということもあり、お腹すいたお腹すいたと。ご飯食べたいと。それで「私はあんた達のお手伝いさんじゃない！これからは自分のことは自分でやれ！」と言ってしまったのです。

トピ内ID：dd9099eabf92a77c

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主です。私が悪いのです。2

😢

たんぽぽトピ主

2023年05月12日 15:59

続きを書いていきます。小学生が自分たちだけでご飯を作れるはずもなく、夫が帰宅後に子ども達の食事の用意をしていました。それからは休日になると、夫と子ども達でキッチンに立ち、夫が料理の作り方などを教えていたようです。楽しそうにしながら3人でいろいろな家事をしていましたので、「私は子ども達の自立心を促すきっかけを作ったんだ。子ども達が親に頼らなくても大丈夫なようにむしろ良いことをした」くらいに思っていました... そしてその頃の私は「私より夫を選ぶのね。夫といるほうが楽しいなら勝手にしなさい。」と不貞腐れてました。それで余計に子どもとは会話しない、目も合わせないという日々が続いていきました... 心のどこかで、「やっぱりママじゃないと」と言っていつか泣きついてくるだろうなどと思っておりました。当然泣きついてくるはずなんかないんですよね。だって私、母親らしいこと何ひとつしてないですし。家事なんて子ども達のほうが出来るのではと思います。そうこうしているうちに、子ども達もどんどん大きくなり、私の存在はますます必要なくなっていった... 自業自得なことはわかっているのにやっぱり寂しいです。 3人で楽しそうにしてる姿がうらやましくてなりません。私の行いを謝罪して、関係修復ができたらいいなと思うのですが、そんな甘い話ありませんよね。

トピ内ID：dd9099eabf92a77c

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あったじゃん！原因

🐱

聖地巡礼

2023年05月12日 15:51

追加のトピ見ました。大人になると忘れますが、子供時代に言われた事って、いつまでも忘れないのです。甘えたい盛りの子供に、自分の事は自分でやれ！は、かなり傷ついたと思うよ。もう無理でしょ。多分、子供は3人家族と思っているかもね。

トピ内ID：95b00bf0023aabd6

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そうだったんですね。

🙂

cherry

2023年05月12日 16:07

エピソードを読みました。子育ての時にトピ主様が身体的にも精神的にも大変だったという事は理解できました。子供さん側にしてみればママと色々お話ししたい、あれこれ出来事を伝えたい、お腹が空いたよ、とごく当たり前を話していた事が受け入れられず怒られたり、無視されていたことで悲しかったと思います。でも、ご主人が協力的なお方で、子供さんの話相手になってくれたり家事を担ってくれたので子供さん達はちゃんと育っていったのだと思います。ご兄弟も仲が良くて、良かったですね。今のトピ主様の健康状態はわからないのですが、家事ができるのであれば、そのころ出来なかった料理や掃除、洗濯などをしていって家族のために行動していく事が大事だと思います。トピ主さまが今できる範囲でできる事をしていってはどうでしょうか。

トピ内ID：846504fecd8596f3

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レス読みました

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月12日 16:07

よく離婚されなかったもんだと思います。批判を覚悟で書かれたと思いますが、全くその通りで、何を今さら、という思いです。子供達がよく、変にならず健全に育ちましたね。それだけでもありがたいことです。ほんとに今さらなので、ここではなく、プロのカウンセリングに相談された方がいいと思います。私はトピ主さんは、母親になってはいけないタイプの人だったとしか思えません。

トピ内ID：a69425fee0c0c549

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なんで今更？

🙂

にゃんみこ

2023年05月12日 16:11

子供がうるさかったのですよね。嫌だったのですよね。だったらなんで今更関わりを持ちたいのか？慕われたいのか？わかりません。ママのこと好き？って言えますかね？「好きでも嫌いでもない」それが精一杯の抗議だったのでしょう。お嬢さん達は本当にママが必要だった時に邪険にされ、自分達の心を守るために仕方なくあなたから愛情を求める事をやめざるをえなかったのです。心を無にして、あなたはいないものだと思わないと、同じ空間にいる事すら辛かったのだと思います。他人の私ですら、その当時のお子さん達の心情を思うと涙が出てきます。本当に関係を修復したいのなら、体が弱かったなどと言い訳などせず誠心誠意謝って、今からでも母親として何をしていけば彼女達に受け入れてもらえるのかよ〜く考えてみる事ですね。家事から始めてみましょう。おぼつかなくとも努力している姿を見せましょうよ。そして、二人に学生生活や勉強を充実させてあげられる時間を与えてあげて下さいよ。まずはそこからかな。

トピ内ID：d7736ee709c40ccf

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子供達の本音はショックでしたね

🙂

丸茂

2023年05月12日 16:16

子供たちの本音はショックだけど主様の事実も子供たちはショックを受けると思いますよ。だから同罪です。

トピ内ID：a910e53c6d94f37e

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あの

🙂

さまんさ

2023年05月12日 16:16

ではあなたは家で何をしてるんですか？ご飯を作らない、子どもと会話しなくて放置。ずっと何をしてきたんでしょう？自分が辛いから今更何とかしたいっていうのも随分勝手だな、と思います。全部自分のまいた種。辛口で言いますが、こうなることは覚悟の上で今まで過ごしてきたんじゃないんですか？夫の事が書かれていませんが、あなたのことをどう思っているんでしょうか。こんな生活でも離婚しないということは、もうあなたに期待していないからか、まだあなたのことが好きなのか…。大きくなった子どもさんの言葉だから本心でしょう。レスを読むとやはりあなたのしてきたことは酷いと思うし、同じ母親としても理解することが出来ません。ここからの修復は難しい気がします。あなたは受け入れるしかないです。そして報われないだろうけど、関係修復の努力はし続けないといけません。辛い、と愚痴る権利はあるとは思いますが。

トピ内ID：3b6575d4c92bda8c

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子供に期待するのはやめてあげて

🙂

専業主婦よ

2023年05月12日 16:27

随分酷い扱いをしてきたのに、好きでも嫌いでもないといってくれるだけ、お子さん達優しいです。私なら、もう離婚してお父さんとだけくらしたいと言うと思う。だって、トピ主さんがいるだけ面倒が増えてストレスだもの。好きでいてくれるとか言ってますが、ムシがよすぎです。子供たちの暮らしを、乱さないように、トピ主さんこそ静かにしてあげてほしい。

トピ内ID：a6da79b43a3a2c57

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そりゃまあ改心したところを見せて行くしかないのでは？

🙂

ベンベン丸

2023年05月12日 16:36

高1の息子なんていまでももの凄い量を食べるでしょ？旨いメシを作れ。毎日毎日。弁当が必要ならそれもな。ついでに旦那も分も。当時はできなかった事を全部やれ。掃除洗濯も全部やれ。制服のシャツなんて帝国ホテルでクリーニングを頼んだのか？というくらいビシッとな。聞いてくれなくてもいい。話しかけろ。無視されても決して泣くな。塩対応されても頑張ってニコニコしていろ。笑顔の奥の悲しみや絶望は必ず伝わる。でも涙を流してしまったら全てがウソ臭くなる。覚えておきなさい。男の涙は真実が伝わる。女の涙は虚実が伝わる。 18才と16才では子供でいてくれる時間は僅かかもしれないけれどさ。改心した母の背中を見せ続ければ何か感じてくれるかもしれないよ？何もせず、ただ分かってくれは無理筋な話だ。

トピ内ID：a40e0ec53b65c988

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いやいや

🙂

元被虐待児

2023年05月12日 16:43

よくショック受けれたな、当たり前じゃんと思いました。蒔いたものを刈り取るという言葉がありますが、今の状況はあなたがして来たことの結果なので、当然です。まずは、夫に感謝しましょう。子どもを健全に育てたのは夫です。夫がいなければどうなっていたと思いますか？あなたのしてきたことは、ネグレクトという虐待です。もし夫がいなければ通報され、子どもたちは児童相談所から施設に預けられることになったと思います。そして、心からの謝罪です。ママのこと好きとか嫌いとか、聞く前にやることがあるだろうって話ですよ。勘違いしないで欲しいのは、謝ったからといって、許されるわけではありません。許すかどうかを決めるのはあなた以外の家族です。ちょっと寂しくなったからって、急に擦り寄って来られても困るんですよ。どれほど傷つく対応をされたとしても仕方ないです。傷つけばいいんです、あなたも。それは、あなたが子どもたちにして来たことだから。私は還暦近くですが、自分の母親に対する感情は、無としか言いようがないです。絆がありませんので。急に擦り寄って来て、無視すると泣き喚くんですけど、うるさい、泣きやめって言います。小さい頃のほんの何年か、その間に一生分の絆を作っていくんです。それを放棄したんです。今から死ぬ気で努力してみたらどうですか。自分自身が行動を起こすところからしか始まりません。

トピ内ID：824fc57ddf0c152e

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最初

🙂

アウト

2023年05月12日 16:41

トピを見て、母親が子供から嫌われるなんて、この人何したんだろう？と不思議でした。反抗期で子供から疎まれることはあっても、小さい時から懐かれず、まともに話もしてもらえないなんて、普通に母親やってればそんなことないと思ったんですよね。追加トピ見て、そりゃ嫌われるだろうなと納得しました。子供の話も聞かず、家事もせず、夫に任せっきり。要は、子供を産んだだけで、愛情を注いでこなかったのですよね？それだけではなく、無視したり目も合わせないなんて、ネグレクトですか。その結果、子供達から必要とされず、愛されもせず、居場所をなくした。子供が母親を求めた時は突き放し、子供が大きくなってもう母親が必要なくなってから擦り寄っても受け入れてもらえるわけないでしょうよ。本当の母親って、子供産むだけじゃ、ダメなんですよ。どれだけ子供のことを想ってるか愛情をもって育ててきたかで、子供からも愛される母親になれるんだと思います。トピ主さんは産むだけ産んで育てない最低な母親だけど、唯一の救いは、優しいご主人だったことですね。なぜ離婚しなかったのか不思議ですけど… ところでトピ主さんは、仕事はされてるんですよね？家事育児はしてなくても、経済的に家計を支え、子供達の生活費を稼いでいたのなら、それを理由に謝罪してみたらいかがでしょうか。可能性は低いですが、もしかしたら許してくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：40fca8c15976a78f

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家族の邪魔をせず生きて行くしかない。

🙂

キハダマグロ

2023年05月12日 16:45

＞3人で楽しそうにしてる姿がうらやましくてなりませんその同じ羨ましさを、小さなお子さんだった二人は他のお母さんを見て感じていたのですよ。話をすれば「うるさい！」と言われるか無視される、お腹が空いたと言えば「お手伝いさんじゃない！自分でやれ！」と怒られる。そんなお母さん、周りのどこにもいなかったと思いますよ。身体的にも精神的にも弱かった…という事情や理由があったとしても、それを子どもに理解しろという方が無理ですし、おそらく、理解させようともせず感情のままに子どもを無視し、怒鳴りつけていたのだと思いますから、それは十分に子どもに「お母さん」という存在を諦めさせる行為だったのですよ。そして、子ども達はお母さんという存在を諦めたから、姉弟で助け合うしかなかったから仲が良く、母親を諦めた以上は父親を頼って生きて行くしかない上に、子ども達が欲しく、必要としている愛情や愛情を感じられる行為を父親はもらたしてくれたのですから、父親との関係もより強くなるのは当然です。母親であるトピ主さんは母親の役目を放棄し、子ども達は母親に母親であることを求めるのを止め、ご主人である父親が母親の役目も担って、父親兼母親と子ども二人の家庭を築いたと、そういうことなのでしょうね。申し訳ないですが、関係を修復したいなんて本当に虫のいい話です。全ては自分が蒔いた種、自業自得です。正直、その状態で離婚されなかったことをご主人に感謝すべきだと思いますし、妻がいるのに家事育児もしてという生活で、ご主人も仕事上、諦めなければならなかったこともあったと思いますからね。関係修復など望まずに、家族の邪魔をしないように生きて行くしかないのではありませんか。子どもが懐かない、心を開かないことで不愉快になったり、それを態度に出さない。トピ主さんは決して、被害者ではありませんよ。

トピ内ID：2484f18668d86b90

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主です。私が悪いのです。3

😢

たんぽぽトピ主

2023年05月12日 16:45

レスをいただき、ありがとうございます。全て読ませていただいております。何人かの方からご指摘あったように、私も家事をやるようにしてみたんですが、本当に家事が苦手でして... むしろやらない方が良かったみたいで、「もう何もしなくていいから。ほんと余計なことしないで。」と言われてしまい、それからは怖くて家事はできてません。実は子ども達がまだ小さかった頃、夫が「そんなに辛いなら俺の両親にでも来てもらおうか？」と言ってくれたんですが、断りました。まるで私に家事育児の能力がないと言われているみたいで、当時はすごく腹が立って。夫は強制的に私を実家に帰し、平日は義両親に来てもらいながら子ども達を育てるということを数ヶ月(だったと思います)ほどしてました。当時はそれも私への当てつけ？なんて思っていました。あの頃素直に頼っていれば、少しは余裕も持てて子ども達とも普通に接することができたのかなと思うと後悔ばかりです。本当に子ども達がグレずに優しく育ってくれたことが奇跡のようです。夫と義両親のおかげだと本当に感謝してます。夫は少しですが私と話してくれます。子ども達の様子は夫から聞いています。あまり詳しくは教えてくれないんですけどね。たまに子ども達にも話しかけてみるんですが、そっけない返事をされて終わります。当然ですね。

トピ内ID：dd9099eabf92a77c

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まあ、そうさせたのはトピ主さんご自身ですから…。

🎶

まあねえ。

2023年05月12日 16:45

お子さん達の幼児期からのトピ主さんの言動考えればお子さん達が「お母さんなんて嫌い」と言っても何ら不思議も無い。そうですね。「どっちでもない」は好きでも嫌いでも無い＝関心無いって事でもあり嫌いと感情出してくれたほうが、まだお母さんには関心もある。子供達も大人になり幼児期の言動も無くなり対等に話せる様になったから余計に今度は構って貰いたくなってきたのでしょうかね。仰るように今がそうなのはそうしてきたからの結果ですからね。因果応報です。今更謝った所でお子さんたちは今更な訳で、謝った所で自己満なだけなのですよ。お子さん達も一番甘えたい時期に親に突き放されれば辛いだけですから。

トピ内ID：14753caed28af764

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あとのまつり

🙂

まつり

2023年05月12日 16:55

今までずっと愛情を注いでこなかったのですから当然の結果です。「母親」という名前に甘えて子供は母親を慕うもの、最終的に母親なんだから子供に慕われると高を括っていて当てが外れたってところでしょうね。あなたの親として、人間としての信用は地に落ちているのですからこれから世間並みになるのはかなり難しいかと思います。この状況はトピ主さんだけの責任ではありません。そういうトピ主さんを何時までも家庭において子供たちと接触させ続けた父親にも責任があるでしょうね。トピ主さんが母親としてというより大人として子供に接するには毒になる人格なのに放置していたのですもの。お子さんたちはトピ主さんを視野に入れないことで生きていくことができていたのです。今更トピ主さんが寄り付いてきても迷惑でしかないでしょうね。お子さんたちのためにお子さんたちから離れてあげたらいいのに。でもできないんだろうな。子供より自分が大事な人だから「こどものため」になんて動きたくないだろうから。せめて現状で満足しませんか？母親が毒親なのにその状態ってお子さんたちかなり譲歩していると思いますよ。

トピ内ID：35cfe7513ad4ec18

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ひとまず

🙂

車窓

2023年05月12日 16:55

「ママのこと嫌い？」「好きでいてくれてるの？」は言わない方がいいです。例え穏やかな口調だとしても、それは子供に迫るセリフであり、言うべきではありません。迫っていないと言いたいかもしれませんが、トピ主さんの中に期待する返事がある限り、そのように尋ねることは迫ることと同じです。実際、お子さんが「好きでも嫌いでもない」と答えてくれたのに、それを良しとせず、「何なのそれ」と思っていますよね。特に、トピ主さんの家庭環境・親子関係ですと、そのような質問に「正解」があることをお子さんたちは心得ているはずです。「このような答えを母親は求めている」というのを、お子さんたちは分かっています。ですから、本当の自由回答など、お子さんたちには不可能なのです。トピ主さんが遠慮がちに「ママのこと嫌い？」と優しく聞いたとしても、それはやはりお子さんに「正解を言ってくれ」と迫る行為なのです。お子さんの「好きでも嫌いでもない」という返事は、「これまでのことを思うと『好き』とはとても言えない。けれども、『嫌い』とまで言い放つつもりはないよ」という意味に受け取れませんか？お子さん、まだ高校生ですよ？思春期真っただ中の反抗期の子だっている年齢ですよ？そんなお子さんの、精いっぱいの返事だとは受け取れませんか？トピ主さん、己の辛さだけで心と頭がいっぱいになっていますね。そこから抜け出して視野を広く持てるようにならないと、家族の関係性は変わらないと思います。「関係の修復」は、まだ早いのではないですか？トピ主さんが、見返りを求めずに家族のためを思って黙って当たり前のことをする…というのを続けていけば、自ずとみんなが近づいてくれると思います。

トピ内ID：791cb8406326d2ca

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居場所がある分まだよいのでは？

🙂

わーまま

2023年05月12日 16:55

好きでも嫌いでもない別にいなくなれとも言われてないなら、そこにいたらよいと思いますあと１０年もすれば、子供は巣立ちます産みの母として、１対1の大人同士なら、付き合ってくれるのでは？これで、また何かを子供から得ようとしなければ問題ないかとどのみち人は、一人で死ぬのですないものを探さずにあるものに感謝すること自分を慰めるのは自分であること幸せに生きるコツだと思います

トピ内ID：8c8038a52c9204fb

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追記レスを読んで

🙂

猫舌

2023年05月12日 16:58

ご自分が長い事お子さんたちを避けてきたのだから、今更しょうがないと思ってしまいます。今、お子さん達に話しかけて「うるさい」と言われないだけマシなのでは？毎日の食事などどうしているのでしょうか。トピ主さんと他の家族は全く別に食べるのですか。同じ家に住んでいるのにそんな想像すらできませんが...。ご主人もそれを容認していたのでしょうか。いろいろと不思議です。子供の世話も料理もせず、トピ主さんは何をしているのですか。小学生くらいで自分の家が友達の家の雰囲気とだいぶかけ離れているを十分理解していたでしょう。そこからさらに何年も経過していますが、何故、今お子さん達に問いかけるのですか。もう何年も前から自分のお母さんに『話しかける』という当たり前の事をあきらめているであろうお子さん達に。

トピ内ID：139f3ec3b5b89f25

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子どもたちの本音を聞かされショックです。

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