「何で自分だけこうなの。ママなんか大嫌い」

レス43

（トピ主 1 ）

みかん

2009年02月28日 16:02

ひと

小３の娘は小さい頃から体が弱く、しょっちゅう熱を出したり風邪をひいたり、喘息も持ってます。学校にもあまり行けてません。
２日前は風邪と喘息でびどい咳と熱でとても辛い状態でした。
落ち着いてきた時に「大丈夫？」と私が言うと無反応で・・・
「また苦しいの？」と聞くと
「なんで○○だけこうなの？お兄ちゃん達は元気なのに○○だけこんな風なの？」と言い出して私は「えっ」となってしまいました。
そしたら「ママが○○を元気に産んでくれなかったから…ママが○○をこんな風にしたんでしょ。ママなんか大嫌い」と言われました。
私はすごくショックで部屋から出てってしまって・・・
私自身弱すぎるのかずっと泣いてました。
娘も自分の体が弱いをすごく我慢して辛くてもいつも「大丈夫」と言い続けてたのは十分分かってたつもりでした。
でも娘があんなことを言い出すとは思っていなくてどうすることもできないでいます。
夫が娘に「自分が辛いのはわかるけど何でママに嫌いなんて言うの？」と聞いたら「ママは○○のこと嫌いだから」と言ったそうです。
娘を低体重児で産んでしまって産まれた時は「ゴメンね」という気持ちでいっぱいでした。
上の２人より何かと大変で辛い時もあったけど少しでも娘が楽になるようにとしてきました。
やっぱり私の娘への愛情が足りないのでしょうか・・・

トピ内ID：5832094116

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病気が言わせた言葉ですよ

🐤

月の光

2009年02月28日 17:46

病気の辛さが、娘さんに言わせた言葉です。あまりお母さんが気にしないでください。娘さんも、元気になれば、反省し後悔します。大好きなお母さんに、甘えただけですよ。愛情不足ではないですよ。

トピ内ID：6986371787

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大嫌いって

モルサ

2009年02月28日 17:46

大好きってことだと思うんです娘さんはいつもは頑張ってるけど今回はママにやり場のない怒りをぶつけただけですよ(他にだれにぶつけられますか？) ママが大好きだし甘えたい、またもっと愛されたいそんな感じでは？うちもママなんか大嫌いってしょっちゅう言われます。いい年して私も夫に大嫌いっていいます。でも大好きです。

トピ内ID：4312166561

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辛いですね…。

😨

ささ

2009年02月28日 18:54

あなた自身、お子さんが低体重児で生まれ、身体が強くないことで、ご自分を責めていることでしょう。でも、誰も悪くない。親なら、元気で丈夫に産んであげたいと思うもの。その為に色々気を付けても、どうにもならない時もある。親として、こんなに辛い言葉はないと思う。私もきっと、泣き崩れてしまうだろうなぁ…。でも、今は第三者。その観点から考えるに、あなたに全く心当たりのない所で、娘さんが「ママは私が嫌いなんだ」と思ってしまう事があったのかも。それが何なのか、聞き出すのはあなたも娘さんも辛いことでしょう。だからただ、今は抱きしめて「大好き」と繰り返してあげては？拒絶されても何を言われても。絶対、ママの事嫌いじゃないですよ。ちょっといつもより辛くて、思わず出てしまったんですよ。

トピ内ID：4827001078

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昔の自分に重なります

まるっと

2009年03月01日 10:48

私、娘さんと同じかも。低出生体重児で生まれ、子供の頃から喘息で苦しい思いをしました。辛い発作で子供心に「死んだほうがマシ」と思うこともありましたし、親が病気のことで私を責めたときには殺意が湧きました。たとえば「手がかかるわね」「また？」「お母さんも忙しくて…」って台詞かな。親に他意はなくても苦しんでいる子供の胸には突き刺さります。私がひねくれ子ちゃんだったからかもしれませんがそんな感じでした。主さんも娘さんの言葉はショックだとは思いますが苦しんで不安で心細くなっているのは娘さんなので泣いている暇があったら看病してあげてください。でもママが嫌いなんてことはないと思いますよ。ママのことが好きだから不満をぶつけるのだと思います。「私の気持ち分かってよ！！」って感じかな。甘えたい盛りだと思います。

トピ内ID：2256728556

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単なる八つ当たり

どーなぷ

2009年03月01日 12:53

ですよ。お嬢さんが病気がちなのはトピ主さんのせいじゃないです。病気がちな所も学校になかなか行けない所もまるごと、受け止めてあげて下さい。私はフルタイム勤務のシングルマザーなので、子どもが病気になる正直勘弁してくれよと思いますが、「じゃあお母さんも隣でお昼寝しよう！」とか、「今日だけ特別アイス」を出したり、お話を読んでやったり（小５のくせに喜びます）、治りかけならパソコンを寝室に持ち込んでＤＶＤを見たり、イベントにしちゃいます。逆に一人親の気楽さで出来るのかもしれないですけど。お嬢さんとトピ主さんが穏やかに日々を送れるようになるといいですね。

トピ内ID：9545272479

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元気出して

❤

神楽

2009年03月01日 12:53

辛かったですね。トピ主さんの気持ちを思うと涙が出そうです。でも、大丈夫ですよ。ママが嫌いな子供なんていないんです。苦しみを怒りという形に変え、その怒りの矛先をどこかに向けないと壊れてしまいそうだったんですよ。それが、なんでも受け止めてくれるママに無意識に向いたんです。裏を返せば、ママは受け止めてくれると、心ではわかっているんです。まだまだ弱くて小さな心です。そうして不満を吐き出すと言う事は、大切な事なんですよ。それが出来ると言う事は、今まで沢山の愛情を注いできたからこそです。トピ主さんは、「そんな事ないよ。ママは○○が大好きだよ。」と優しく言って抱きしめてあげてください。「苦しいよね。ごめんね。ママが代わりたい。ママずっと側にいるからね。」と、安心させてあげてください。苦しむ我が子を見るのは本当に辛い事ですよね。大嫌いと言われても動じずに、「ママは大好き。」と抱きしめてあげてください。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：3831855931

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話してあげて

パトリシア

2009年03月01日 12:53

きっとしんどいから言ってしまったのだと思います。甘えてるのです。「ごめんね」と言う気持ちと生まれてきた時や小さい頃の話をしてあげてください。トピ主さんが娘さんを好きだってことは判ってると思いますが伝えてあげてください。（判ってるからこそ言えた「嫌い」なんでしょう）画家の星野富弘さんも（程度は違いますが）大怪我をしたときにお母さんに「ひどいこと」をしたと書いてました。私も右半身がアチャ～（軽い障害持ち）です。時々しんどくて嫌われない安心感か夫に「痛い痛い。もう！あんたなんか嫌いだ」と言っては「ごめんなさい」と言って泣きます。それと同じ気持ちなんじゃないのかなと思うのですが。トピ主さんの愛情は足りてると思いますよ。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：9636741081

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大丈夫

みみ

2009年03月01日 12:53

お子さんに嫌いといわれるのはつらいですよね。まして、理由が理由なだけに、心が痛むと思います。でも、前の方もいっておられますが、嫌い、は好きってことですよ。やり場のない気持ちを受け止められるのはお母さんだけだから、ぶつけてくるのです。十分愛している証拠です。お嬢さん、とてもつらい思いをしているのですね。でも、それでも良かった、生まれてきて幸せだった、そう思えるように、いっぱい抱きしめて上げてください。そうですね・・・みんなでアルバムでも見てはどうでしょうか？○○ちゃんやお兄ちゃんが生まれてきて、パパやママはとても幸せだって、しつこいくらい伝えてみてはどうでしょうか。この先、色々なことがあると思います。「なぜ私だけ」という思いも五万とするでしょう。そのときに、その子の力になるのは、「祝福されて生まれてきた存在だ」ということだと思います。子供は、具合の悪かったとき、誰が背中をさすってくれたか、誰が抱いていてくれたのか、よく覚えているものです（逆に冷たくされたことも良く覚えています）。これからも反発等あると思いますが、長期的には大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5366221495

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いつかあなたの真心は伝わる

♨

ゆずりは

2009年03月01日 12:53

私も子どもの頃、非常に病弱でした。他の家族は健康なのに、どうして私だけ、いつも喘息で息が出来ないほど苦しくなったり、高熱で朦朧としたり、そんな目に遭わねばならないのか、辛かったです。母を責めたこともあると思います、トピ主さんのお嬢さんのように。でもトピ主さんには逃げないで欲しいんです。「健康に生んであげられないでごめんね」と受け止めてあげてください、熱や咳でいつも苦しんでいるのはお嬢さんなのですから。学校に行きたくてもなかなか行けないお嬢さんなのですから。お嬢さんもいつまでも恨む気持ちを持ち続けることはないと思います。きっとトピ主さんが一生懸命お世話してくださるのを知っているから、「大丈夫」と言い続けてきたのでしょう。一時的に恨む言葉が出てもいずれ分かり合っていけるはずです。私は年々丈夫になりました。中学生くらいまでは年中寝込んだりしていましたが、10代の後半にはだんだん普通になったように思います。当時ひどい言葉をかけた母にも今は「生んでくれてありがとう」「あなたのこどもで良かった」と伝えています。あなたが真心をもって接し続ければ、きっとお嬢さんに伝わると思います。負けないで。

トピ内ID：5854703043

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愛情の示し方の問題かも

🙂

さかな

2009年03月01日 13:28

お書きになった文を読む限り問題は愛情の多寡ではなく示し方だと思います。大人が子どもに示す愛情と、子どもが大人に求める愛情って特に、その表われ方・示し方が違うような気がします。旦那さんとお嬢さんの会話が、答えだと思います。みかんさんはお嬢さんを愛しているからこそ、小さく産んだことに責任を感じていて、もしかしたらお嬢さんにそれを見せたかもしれない。でも、お嬢さんはそれが親の愛だと思うよりは自分がお母さんを苦労させている・悲しませているのだと思ってしまうのでは？その裏返しとして、愛されていることを確認したくてもちろん体調のしんどさもあいまって、お母さんにきつい言葉を投げてしまうのではないでしょうか。親だからって常に強くいられるとは思いません。でも、できれば、がんばって、泣くのは旦那さんの前でにしてください。お嬢さんから何を言われても、ぎゅっと抱きしめて部屋から出て行ったりしないでください。ちゃんとお互いを愛している母娘さん。もう少し体が大きくなって元気になったら、きっと愛情の示し方も変わると思います。

トピ内ID：9205297370

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今のお嬢さんにとって…

❤

はと麦

2009年03月01日 13:28

今のお嬢さんにとって、あなたがすべてなんだと思います。小さい頃、状況は全く違いますが、母にそんなようなことを言ってしまったことがあります。ママである貴女が、ぜんぶなんです。大好きなのはママ。大嫌いなのもママ。大好きだからこその嫌いなんだと思うんです。いっぱい抱き締めてあげてください。トピ主さん自身も、お身体に気を付けてくださいね。お嬢さんの体調がよくなりますようお祈りいたします。

トピ内ID：0402544411

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トピ主さんは優しいお母様だと思います。

mon

2009年03月01日 14:31

　トピ主さん、辛い思いをされましたね。娘さんも、辛いので、いらいらをぶつけてしまった感じで、トピ主さんの愛情不足ではないと思います。ちょっと話がずれてしまいますが、私も小学校低学年迄は、喘息持ちで、体が弱く、学校も休みがちで、どうして私は風邪ばっかりひいているのかなあと思っていました。それが、水泳を始めたり、外遊びをするようになると、次第に体力がつき、１０歳頃からは、普通の子供と同じように、或はそれ以上に元気な子供になりました。娘さんの「どうして私だけ。。」という発言は、裏を返せば、「私もみんなと一緒に元気に遊びたい」ということかなとも思えるので、娘さんと一緒に体力つけるようにされてみては如何ですか？

トピ内ID：9390080388

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お嬢さんは・・・

🐶

はーぶてぃー

2009年03月01日 15:13

「ママは○○のこと嫌いだから」とお嬢さんが言った（思った）のは、 “自分はママに迷惑を掛けてしまっている”と感じているからではないでしょうか。３年生くらいだと親が思っている以上に「大人」だったりします。お嬢さんは、自分も苦しくて辛いのに、自分を絶えず心配してくれるママの大変さも気にしてしているんですよ。大好きなママに大変な思いをさせているけれど、どうすることもできないという気持ちから、「ママが元気に産んでくれなかった」や「ママなんか大嫌い」につながってしまったのだと思います。余談ですが、成人した娘も小さい頃やはり喘息で病院通いをしていました。親が気を遣えば遣うほど、子供心に自分が厄介者に思えたそうです。ショックなお気持ちはわかりますが、お嬢さんがママを傷つけてしまったと思わないように「片思いでもいいよ！ママはあなたのこと大好きだよ！」なんておっしゃってみては？

トピ内ID：8535448513

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だって甘えられるのはママだから

🐤

2009年03月01日 16:03

3人子供がいます、初孫も去年生まれました。私自身若い頃母親と衝突してばかりいて、娘達とも所謂年頃には喧嘩が多かったです。でも今考えると他に甘えられる相手がいるわけでもなく、本音をぶつけ合っていただけなんですよね。母親は強くなれます、子供にどんな言葉を吐かれてもいいのです。でも子供は親次第で強くも弱くもなる。思い切り甘えさせてあげて下さい。そして言葉と行動で「愛してるよ」と表現して下さい。今は解らなくても、いつかちゃんと解る時がきます。どの子を見ても時が証明しているので、それが親子であり、年代の移り変わりではないかと思います。それに加えて病気は人を苦しめますから、母親が一番の理解者になってあげないと。大丈夫ですよ、お嬢さんの「嫌い」には違う意味があるのですから。

トピ内ID：8436496114

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モルサさんに賛成

😑

40男

2009年03月01日 16:32

モルサさんの御意見に全面的に賛成です。なお、トピ主さんから娘さんに娘さんのことを大好きだと、是非言葉に出して言いましょう。言葉にださないと(子どもは)ふと不安に思うものです。

トピ内ID：9795399867

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すべて受け入れる

パンナコッタ

2009年03月01日 16:32

お嬢さんは、体の弱い自分をすべて受け入れているんです。そして頑張っています。トピ主さんも、そんなお嬢さんをすべて受け入れられませんか？ 3年生にもなれば、元気な子と自分を比べて、わが身をうとましく思う事だってあって当然です。それでも、頑張っているんです。お嬢さんを見ていて「代われるものなら代わってあげたい」と思った事はありませんか？あるでしょう？そういった事を、すべて本音で語ってはどうですか？「ママがこんな風にした」と言われれば「そうね、ごめんね。あなたは何も悪くないのにね」と言ってあげる時期も必要だと思います。まだ3年生。思い切り走り回ってお友達と遊びたい年頃です。 3年生と、まだ幼いお嬢さんの気持ちに寄り添い、すべてを受け入れてあげて下さい。母親に「嫌い」と言えるのは、愛されていると分かっているからこそです。「あなたが嫌いでも、ママはあなたが大好きよ」といい続けて下さい。

トピ内ID：2310176537

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本当はママ大好き！

🐱

天使見習

2009年03月01日 17:34

トピ主さん、悲しかったですね。お嬢さんへの愛情不足ではないですよ。その発言の時はお嬢さんも辛くて、一番大好きで信頼しているトピ主さんだからこそ「今の辛さをわかって！」の思いが、そのような表現方法になってしまった。私も子供の頃、何度、そう言って母を悲しませたことか… でも、母の事が誰よりも大好きでした。

トピ内ID：4070592802

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大好きだよ♪

😀

かあちゃん

2009年03月01日 18:33

大嫌いと言われ、さぞ　お辛かったことと思います。うちの娘も喘息です。時々、「んもー！！！おかあさん　大嫌い！！！」と、全身で泣きながら言います。私も初めていわれたときはショックでしたが回を重ねるうちに、だんだんと落ち着いてきて「そっか～♪　そうなのか～♪　お母さんのこと嫌いか～♪ でもね、お母さんは、○○ちゃんが　だーいすきだよ～♪」と、笑顔で　ゆったりと　でも　強ーく！抱きしめます。「わぁぁぁぁん」と娘は大泣きしたあと、すぐに落ち着きます。トピ主さん、お嬢さまを　そのまま受け止めてあげてください。子供は、お母さんのことが１番大好きですから！！大丈夫です！！私も喘息がありますので、娘や、お嬢さまの気持ちがよくわかります。本当に　ぶつけようのない苦しさなんです。「しんどいよ～（泣）つらいよ～（泣）お母さん～（泣）たすけて～（泣）」の気持ちを一生懸命　訴えているのですからどうか、あたたかく、優しく包み込んであげてください。

トピ内ID：1821419285

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多くを望まない大切さを教える

🐤

天然水

2009年03月01日 18:00

私は虚弱体質で生まれまして、主さんのお子さんのように、親を恨んでしまったものです。やりたいことが出来ない、思うようにいかない、そんなイライラ感から、ぶつけようのない憤りが、誰かのせいにすることによって、自分があるのは自分のせいではないという考えになるんです。したいようにならない、何故自分だけ？という気持ちでいっぱいでしたし、今現在もそうです。ある時気がつきました。365日、毎日どこか調子悪くても、普通に動ける日があって、その時は健常者のように過ごせる時があるんです。ベッドから自力で動けない方、そういう方からしたら、まだ自分は幸せだと感じないとバチが当たる、そう思うようにしました。調子のいい日に、出来る範囲でやりたいことをする、そういう事によって、自分は毎日ベッドの上じゃないんだ、普通に過ごせる日があるんだ、自分は幸せだと思うんです。母親として、そういう事を教えてあげて下さい。発作や病気の日以外で普通に過ごす日の幸せさを教えてあげて下さい。娘さんと一緒に体調カレンダーをおつくりになっては？調子のいい日は、こんな事したよ、出来たよっていう感じのね。

トピ内ID：0675554593

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甘いような気がします

🙂

hatazo

2009年03月01日 18:00

私も小さいころから持病がありそれが原因で何度もいじめられたことがありますでも母親にそんな口利けませんでした。親御さんにどんな口利いても結構ですがそれが外でも通用するような子にしないでくださいね。親にすごい口聞いてる子は外で相当ですから。

トピ内ID：8489396798

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同情

まいは

2009年03月01日 18:00

かわいそうだと思う気持ちはよくわかりますが、それが表に出てくるとお子様は惨めになります。 >娘を低体重児で産んでしまって産まれた時は「ゴメンね」という気持ちでいっぱいでした。気持ちはわかります。ですが、低体重で生まれてしまったのはトピ主さまの責任ですか？今現在病弱なのはトピ主さまが悪いのですか？違うでしょ？かわいそうにと思いながらお世話をするのではなくて一緒に戦ってあげてください。同情されるとかえって孤独になります。そういう親の思いはきっとわかってくれます。気をしっかり持ってください。

トピ内ID：1689823870

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うーん…

☂

同じく病弱

2009年03月02日 12:01

娘さんと同じような感じでした。男女や１人っ子の差はあるかもしれませんが参考までに。自分の病弱さ加減に苛々して、そういう風に母親に八つ当たりをしたことは幼い頃に何回かはあります。しかしですね、母は受け止めてくれたし「それでもあなたのことが大好きで大切なんだよ」という言葉は勿論、態度でも示してくれました。だから「苦しいし、手間ばかりかけているけど、愛されてるんだ」と実感が湧いていたわけです。ショックを受けて何も言わずに部屋から出て行ったんですか？それは見放されたみたいで子供としてはツライものがあるかも…。今度からは「あなたのことが大好きだよ」と伝えてあげてください。あと「大丈夫？」って聞かれると「大丈夫じゃない」とは子供でも言えないことがあるものですよ。「どうしてほしい？」と聞かれたら「水欲しい、傍にいてほしい」とか言えたなー…と思います。まあ、これからは体が弱い現実を受け止められるようにサポートしてあげてください。大人になったら丈夫になるかも…という風になかなか諦めがつかないものですから。

トピ内ID：5275511009

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安心しているから言える言葉

おばちゃん

2009年03月02日 10:18

ママに大嫌いと言っても、ママは自分のことを受け入れてくれると安心しているから言える言葉です。愛情が足りないのではなくて、十分に愛情を注いでいるからこその言葉だと私は思います。

トピ内ID：6462478470

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大好き

🐶

はな

2009年03月02日 12:32

私も上の子を１キロに満たない低出生体重児で出産し、先天性の病気を持ってます(低出生体重児に多い) なので、本当に自責の気持ちは良く分かります。娘さんが嫌い。と言っても、今は、気持ちを受け入れ、でも、ママは大好きだよ。と伝えてあげてはどうでしょう？私も下の子は低出生ではなく、元気なので尚更　上の子に対して　私が満期で産めていれば(早産です)、病気はなかったのでは…等思ったり１２年経っても思う時もあります。今は　ママはあなたが大好き。と言い続けてほしいです。ぶつける相手がママだったんですよ！大丈夫！

トピ内ID：3447501212

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わたしなら

なぎさ

2009年03月02日 12:32

わたしなら、ママがなんとかするから、大丈夫、心配しないで、ゆっくり休んでいないさい、と言うと思います。それで、かかりつけ医の治療法が本当によいのか調べますし、違う病院で見てもらうことだってします。病気についてもっとく調べて、食事など努力します。娘さんへの愛情が足りないわけないですよ。落ち込まないで。病院にいったり付き添うだけでも大変ですよ。いまはお母さんだって、精一杯なのですから、休んでください。お嬢さんはやり場のない思いを、お母さんだからこそ、ぶつけたんですよ。お母さん何とかして、わたしも学校に行きたい、という気持ちだと思うのです。よくお休みされて、気持ちが晴れましたら、嫌いなんて言葉忘れて、ママが○○のことなおすからね、お医者さんとよく相談するからね、心配いらないよ、学校休んだ分はママが教えるよ、ママが何とかするからね！そんな強い気持ちで乗り越えて欲しいです。わたしもこどもの入退院で気力なくなるほど疲れたことがあります、だからトピ主さんもお休みしてください。それから頑張ってください。

トピ内ID：5309275383

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よかったんです

🙂

あるるん

2009年03月02日 12:59

よかったですね。お嬢さんは、お母さんに自分が辛いってことを伝えることができたんです。お母さんを信頼してるからです。嫌いって言っても、お母さんなら大丈夫って、どこかで信じてないと言えないです。いつも我慢するいい子でいないと、お母さんに好きになってもらえないって悲しいです。でもお嬢さんはそうではない。確かに嫌いは言い過ぎだけど、それは甘えてるだけ。とってもいい親子だと思います。いいお母さんです。お母さんは大好きよって言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9199985901

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身体的なハンディキャップと「セルフエスティーム」

クリス

2009年03月02日 12:59

レーナ・マリアという、生まれつき両手がないゴスペルシンガーをご存知ですか。彼女の両親は「あなたは特別な身体を神様から与えられたのよ」と、いつも彼女に言ってたそうです。彼女について書かれたページがありましたので、以下に貼り付けます。身体的ハンデによって、セルフエスティームを失うことが心配です。セルフエスティームとは「自分は価値のある人間だ」という感覚です。高いセルフエスティームがある時、心が穏やかで、物事にチャレンジし、豊かな人間関係を保てます。しかしセルフエスティームを失うと、自分は価値のない人間だと思い、豊かな人生を歩めなくなります。私たちは様々な問題によってセルフエスティームを失い、大きな心の問題を抱えてしまいます。お金があっても健康でも、セルフエスティームを失ったままでは幸せになれません。レーナ・マリアが、大きな身体的障害をもっていながら、自分を愛し、人生にチャレンジし、高いセルフエスティームを持っていることは、素晴らしいことです。「一番危険なのは、自分を哀れむ気持ちに陥ることだと思います」レーナ・マリアレーナマリアの自伝をオススメします。

トピ内ID：3157189699

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所詮子どもです。

🐤

かや

2009年03月02日 14:41

　子どもって、そんなもんです。大人は傷つかないと思っているんです。言いますよ～、きっっっついこと。　なのに、大人が言うと、いつまでも根に持っていたりするんですよね。まあ、そういうもんです。まだまだ幼い自己中な思考なんです。でも、それが子どもです。相手の立場になって考えることができるのは、１０歳ぐらいから。真に受けて傷つく必要はありませんよ。　それよりも、お子さんのために体を鍛える習い事を検討されてはどうでしょうか？　もちろん無理強いはいけませんが、私も子どもの頃は病弱で、たびたび学校を休んでおりました。ですが、部活動を始めてから、あれよあれよと言う間に体が強くなり、運動神経は発達しませんでしたが、体力は付きました。以来、ほとんど風邪もひかないように。　体力をつけるには水泳がお勧めです。「泳げるようになるため」ぐらいを目標に、始められてみては？　ダンスやバレエなんかも女のお子さんだったら興味持つかもしれませんね。　嘆かないでください。「しょせん子ども」と言う考えも、時には必要ですよ。がんばってくださいね、お母さん。

トピ内ID：0490247188

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大丈夫ですよ～

nana

2009年03月02日 15:14

トピ主さん、もちろんこれはお嬢さんの本心じゃないですよ！私も喘息＆アトピーがあり、兄弟には出ていなかったのでどうして私だけ？どうして？って。母に八つ当たりしたことがありました。言った後とても後悔しました。見ていることしか出来ない母が一番辛い思いをしてたんですよね。分かっていても当時は母にしか言えなかったんです。「甘え」だったと思います。でも母が大好きだし、愛されてるなって思ってます。お嬢さん、きっと甘えているだけですよ。大丈夫！

トピ内ID：8610702594

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私も小児喘息でした

えりこ

2009年03月02日 15:55

お子さんが病気だと本当に辛いですよね。私も小児喘息でした。ですが、親に泣き言は言えませんでした。言えるような親ではなかったからです。発作が始まるとあからさまにため息をつき、背中をさすってくれるわけでもなく、咳が長引くと弟が起きるから別の部屋へ行け、と言われました。そんな状態で辛いなどと言ったら捨てられると本気で思っていたので、必死で辛くないふりをしていました。お嬢さんは、八つ当たりしてもママは自分の事を絶対に嫌いにならないと知っているんだと思います。そうでなければ酷いことなんて言えません。今までお嬢さんに愛情を注ぎ、信頼関係を築いてこられたからこそ、本当に辛い時に八つ当たりという形で甘えることができているのだと思います。お母さんが思いのほかうろたえた事に、お嬢さんもまた慌てていると思います。もし次に同じ言葉を言ったら、「あなたが私を嫌いでも、私はあなたを大好きだよ。嫌いになんてならないよ」と言葉に出して言ってみてください。お嬢さんも救われると思います。この季節は辛いですよね。でも少しずつ丈夫になると信じて、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：4197747208

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