これは毒親ですか？

自分の気持ちを否定するなんて悲しいことはしなくてもいいですよ。 誰も仲間も信じられる人もいなくなったとき、最後に味方になってくれるのは、自分の気持ちだけですから。 未熟なのかどうかはわかりませんが、未熟なのかなと自分の気持ちを考えられることはいいことだと思います。 私もいわゆる毒親なのかもしれないなと悩む親と一緒に過ごしています。 歳を取ってわかったのは、親は親で、初めての子育て、初めての反抗期、初めての子供の大学受験など、初めてのことばかりの中、父親は家族のことをほったらかしにしており、母1人でなんとかしなきゃ、上手くやらなきゃ、失敗しないように子供を育てなきゃと頑張り続けてきたのかなということです。 ちゃんとしつけたい、ちゃんと家事や子育てができる母でありたいという思いが、時として「あなたはこういう性格だよね」とか「そんなことはしちゃダメ」とか「こうした方がいい」とか、なんとか自身の経験をもとに子供を安全そうな道に誘導しようと過干渉になっちゃうのかなと。 指摘してもきっと、母側の立場の人は過干渉になっていることは理解できないと思います。少なくとも、私は母親の過干渉と20年戦い続けてもやっぱり過干渉のままです。 耐えられないなら、一人暮らしをして、適度な距離をとることを強くお勧めしたいです。 本当に、何十年と苦しむことになりますから。

されたとして自分がどうしたいか(拒絶したい)とか、何かの基準に使うとかではないなら自分の親を毒親認定する必要はないと思います。結構解決策をたてられてますし。 私があなたの立場だったら、きついところはお母さんに似たからだよって言うと思います笑 もしかしたらお母様のお母様もきつい性格だったのかもしれません。

＞しかし短時間であれば楽しい話もできますし、年齢的にも人生の先輩ですからいろいろ相談や支援もしてくれるため頼りにしています 毒ならこんなことできないよ あなたも言い返してるのに たまの言葉で勝手に傷ついたとか甘えてるだけ いい親子関係とまではいかないまでも そんなもんでは

トピ文を読んだ第一印象です。 毒親の定義は調べたことないですが、「親の立場を利用して自分の利益のために子どもの安全や利益を収奪する人、あるいは自分の精神的ストレスを解消する目的で子どもに有形無形の加害行為を繰り返す人」と、私個人は理解しています。 そんな「毒親」スケールに照らすとトピ主の母上はそこまでではないと思います。 ただし、私や私の実姉が二十代だった頃の、私の母親との関係と比べると、 ・母上とトピ主の距離感が近い ・トピ主から母上に報告・相談・連絡をする機会が多いように思われる ・トピ主は、母上のダメ出しや口先介入を嫌悪しながらも母上の承認を求めている このような印象を、私は受けました。 成人ですから、法的にも、社会的にも、自分自身のことはもっと自分本位に意思決定し、実施して構わないのです。高校生年代までの頃のようにいちいち母上に相談したり、評価をつけてもらおうとしたりすると、母上もトピ主が未成熟なままだと捉え、子どもをけなしたり心をくじかせるような強い口出しをしてしまうのだと思うのです。母上は、トピ主に口出しすることを「既得権」のように考えているのではありませんか？ 解決策として、一人暮らしの開始を思い立つ人が少なくないと思いますが、私はこれを勧めません。住居費と生活費を自力で手配しなければならないし（ここで母上を頼っては元も子もない）、安全に生活することは「戸締まりをする」程度の形式的動作だけでは実現することはできません。 現在の実家暮らしを維持しながらトピ主の悩みを軽減するには、トピ主の生活のなかで母上への信頼と依存を低くすること。縁を希薄にするのではなく、トピ主にとり重大な事柄だけを母上に相談し、意見を仰ぐようにしてはどうですか？例えば、旅行で家を空ける、パートナーを紹介する、高額な買い物をする、そういったイベントに臨む直前に相談をするのです。

何でもかんで〇〇ハラといったり、何でもかんでも毒認定する風潮が強くなっていますね まあ「された側がそういうのならそうだ」という事らしいですけどね トピ主様は母親に言い返すことができるんですよね というか喧嘩できる間は軽傷じゃないかしら ああ、そういう判定は余計ですよね でもね、私はまさに毒な母にメンタル遣られかけてねぇ 姉はまさにメンタル壊れました 疎遠にしています 姉はもう電話番号も変えて引っ越し先も知らせず 住民票開示を恐れて、色々画策し で、私は現在電話が来ても基本的に応答しません 母と会話すると一週間寝込みますので・・・・・ まあ、だからトピ主様は違うとは言いませんよ えっとね まずはお母さまに、いかに発言が不愉快なのかを話してみようよ 身近な人間を「毒だ」というなら 疎遠になることを前提にしっかり想いを伝えようよ それができないなら我慢 我慢が嫌なら愚痴の吐き捨て場所を作る でもその場合、掃き溜めにされた人は迷惑 他人に「私の親は毒親ですか」なんて、誰にも判定できませんって

どうしても親子なので似てますよ、基本は。 同族嫌悪？似てるから嫌になるのかもしれませんよね。 毒親かどうかでいうと、母親と話すことで深く傷つき、 生活に支障が出ている（掲示板で相談するなど）わけですから 毒ですね。毒を盛られてる感はありますよね。 しかし、我が娘に言うにしては、辛辣かつ無神経かつデリカシーないですね。 母親は友人の少ない人なのでは？ 友人や知人が少ないまま、人と交流の少ないまま、年を取ると 頭デッカチになって、自分が正しいと信じて疑わないモンスターになります。 それもあるのかな。 家族でも友人でも、会って嫌な気持ちになるなら会わないほうがいいです。 わたしの友達も弟さんとそんな感じで、もう5年以上も会ってないそうてすよ。 喧嘩とかはしてないみたいですが、非常識でついていけないから 距離を置いてると話してました。 変に近づいてトラブルになるよりは賢いなって思いました。 考え方今更変えられない相手ならいつまで経っても平行線ですもんね。。 近くの他人を大切にして生きるほうが幸せな人生であることも 大いにありますので、家族にこだわるのやめましょう。 そのほうが精神的にも楽になります。

今やネットスラングみたいになっているけど、本来は「毒になる親」っていう本から来ている言葉なので。 この本を読んでみては？ 私も自分の母親にストレスを感じる事があるんだけど、だからといってこの本の中で紹介されている定義には当てはまらない。 私の受け止め方の問題だったり、距離感の問題なんだと分かったので、自分でそれらを改善しました。

傷つくことを言う母親ですね。どうして否定的なんですかね。 お互いに負けず嫌いなのでは？ もし、母親が娘の性格や言動で気になる点があり、今後の社会生活や 人間関係が心配であれば、もう少し配慮した言い方をした方がいいと思います。 「心配だから…」とか、「家と同じように外でふるまっていない？」とか 何とでも言い方、伝え方がありますよね。 ＞母は私に「感受性が低いんじゃない？喜怒哀楽感じるの？」と言ってきました。 家って、安心できる場所であってほしいはず。 傷つくこと言う人に、あえて会わなくてもいい。それが親でも。 一度、母親に、これまで傷つくことを言ってこられたこと、強い言葉で否定しないで欲しいと 伝えては？ 反省するかどうかは分かりません。 でも、トピ主さんは自分の気持ちを伝えられたことで 「自分は伝えた」と思えるのでは？それをどう感じるか、受け取るかは 相手の問題なので。