思い込みをどうやってなくしていますか?

まず、うまく文章を汲み取れなかったらすみません。 1．自分がこうだろう、と思った時、それが正しいのかそうでないのか、どのように確認をしていますか?　 →わたしは、切羽詰まった命にかかわること、第三者に被害が出ることじゃなければ、正誤は確認せずやってみちゃうかなぁ。おそらく衝動型も入っている自覚はあります。なので失敗も多いです。 2.クリアに理解するお助け方法があれば教えてください。 →理解することの内容にもよりますが、1とかぶります。あまりクリアに正誤を理解せずに進んでしまうことが多いです。 ただ自身の場合は、こういった失敗経験が多かったので、ある種のパターン化、みたいなヒモ付はできてるかな。 例にある、 この人は信用ならない、という思い込みで失敗したとしたら、次からは「こういう意図かもしれない」と考える容量も増やすとか。 主様は、思い込みというか 失敗経験をおそれるゆえに、ヒモ付やパターンマニュアル化が少ないのでは？ 特性があるとどうしても世間の考えと自身の考えにはズレがあることがほとんどなので、自身の考えを一度疑ってみる、失敗から経験値をあげる、世間一般の照準にあわせて言動をマニュアル化してみる、などは必要なんだろうな。と思います。 あと、きっと白黒思考なんでしょうが、おそらくそれが引っかかるんでしょうね。法や秩序を侵さない限り、正誤なんて定義は本当はないと思います。とはいえそう思えないのが特性なんでしょうが。

＞1．自分がこうだろう、と思った時、それが正しいのかそうでないのか、どのように確認をしていますか?　 私は必ず復唱し、メモします。 自分の認識が合っているか復唱で確認します。 誰しも「うっかり」はあるものですから、情報を渡されたタイミングで即時確認や復唱すれば決してマイナスイメージに悪印象に至りません。 「メモするから待って！」は大抵のケースで待ってもらえます。 ＞クリアに理解するお助け方法 深く正しく理解しなくっていいんじゃないですか？ また、日程や金額といった数字は正誤が存在し復唱でミスを防げますが、 それ以外の物事や人の考えは多様性を含んでおり、色とりどり「みんなちがって　みんないい」や「人それぞれ」でしょう。 これこそが正しい、という正解探しをしないほうがストレスたまらなくて楽になりませんか？ 「そうですか～、○○だと思われるのですね～、それは大変ですね」受容と共感で復唱的に相槌を打てば、そこでまた事実誤認の有無は確認可能です。 さて、不登校の件ですが、学校にはエンカレッジスクール別室登校がありますし、情緒支援のSSTも個人指導を受けられますし、市区町村には通所の市立フリースクールがあります。 もちろん無料です。 今からでもお試し通所に向けて動きましょう。 市立フリースクールのデメリットは基本的に寺子屋方式の個別学習なので、運動会のような集団社会活動がないことですが、そもそも必要でしょうか？ お子さんは娘さんですか？息子さんですか？ 娘さんなら、大人の女性になるに当たっての家庭性教育など母親が今しっかりと伝えなければならない時期ですね。 息子さんなら、どんなに父子双方が嫌がっても、時間的な制約があっても、男の子の性差の育児は父親の役割です。 男親ならではの育児面はきっちりご主人に手渡して担ってもらってください。

トピ主は思い込みの強い人なので、自分で判断できないと考えたほうがいいです。 他人に頼ったほうがいいと思いますが、頼る人を選んだほうが良いでしょう。 毎回同じ人ばかり頼ると、その人に嫌がられるおそれがありますから、別な人に頼るのがコツです。 いろんなケースを考えて、頼れそうな人をリストアップしておくと、似たようなトラブルに遭遇したときはその人に聞けばいいと思います。 上手に他人に頼るコツを覚えてください。

長男がASD成人済みです。大学はちょっと余計な年数です。働くことに関しては、勿論発展途上の分野なんですけど、得意を活かした分野の内定（障害者枠とかではない）をもらってます。バイトもガンガン。生活上の課題はまだ色々あるけれども。小学校５年生の時は息子も不登校しました。私（母親）は５０代です。 　当時の我々の「お先真っ暗感」を思い出しました。今、タイムスリップして当時の私に声がかけられるなら、こう言ってあげたい。 「大丈夫だよ。今のまま、苦しくても、その路線でベストを尽くせ」 　おそらくトピ主さん親子にも当てはまると思うんです。そもそも正解は一個ではないです。なぜならば、トピ主さんが「考えて、迷って、文明の利器も活用して、子供を観察して、自分を振り返っている」事がトピ本文からうかがえたからです。その時その状況のベストを探すことが、「その先」につながって行きます。 　注意点は一つだけ。「人と違うことにビビらない」です。これは、色々言ってくる外野の声にもビビらないって事でもありますが、これには根拠も必要です。自分で考えるだけでは不安満載に陥るので、専門家（精神科ドクターやスクールカウンセラー）との相談は絶対欲しいところです。 　相性の良い専門家に出会えるまで、根気よく行きましょう。相談も段々上手になります。相性の良し悪しに関するアンテナの感度も上がります。おそらく、トピ主さんの「思い込みをなくしたい」は相談の経験値が上がる事によって徐々に解消して行くのでは無いかと思いました。 　毎日にベストを尽くし、楽しくする。閉じこもらない。不登校だって目一杯逆手に活かす。 　ご主人については長い目が必要でしょう。我が家の場合、子供が思春期を超え出す辺りで、急に「大人同士」として関わり始めました。子供を育てる戦力としては貧弱でしたが、子供を大人にする段階では主力です。

皆様、回答、情報をありがとうございます。正確で正しい理解は一つではない、そこは大丈夫という事なのですね。 私自身はかなり受動的な性格であるせいか、失敗はしても攻撃もさほどされず、なんとなくしれっと過ごせてしまうようなところがあり、今まで失敗のパターン化は思いつきもしませんでした。 私と娘はよく似たところがあるので、気持ちはわかるのですが、必要な支援にたどり着いているのかが謎なのです。 昨年の学校の先生は、学校に来ないなら自分にできることはないですね、という感じで、いなければ先生はすることないもんね、なるほどそういうものかと思っていたのですが、同じクラスのママさんに、何その先生に対応、ありえない!　と怒られたりして、納得してはいけなかったのか!　とびっくりしました。自分で検索して通級がある事を知り、通級の情報が欲しいと教頭先生にお願いしたら、校長先生から情報がきました。 今年の先生は学校にいる方とは違う、市のカウンセラーさんを紹介してくれて、是非カウンセラーと繋がりを持ってくださいと言われ、昨年の先生とは対応がかなり違います。こういう先生とカウンセラーさん、通院している児童精神科の先生等をもっと頼ってみようと思います。 いただいた情報を元に、がんばっていこうと思います。 ありがとうございます。

同じ事象でも　見方を変えたり立場を変えたりして考えると 答えは一つでは決してないんだよね。 夫は答えが一つの数学者です。 色々な見方をするのが面倒なのですって。 逆に私はあらゆる方向から事象を見て考えて　最悪の結果を導き出してそれに対して準備をするので　何が起きても割と大丈夫です。 それでも想定外という途方もないこともないとは言えません。 思い込みする人は答えを一つしか持たないから　正しくても間違っていても ダメージがあるのだと思います。 8つくらい答え用意しておいたほうがいい。

ブレインストーミングをしてみてはどうでしょうか。 おそらく、自分一人の情報、判断というものしか視点がないんだと思います。 そこで、ノート（方眼）を用意します。そして、ノートに解決したいことをタイトルとして書きます。 そのことを検索サイトで探したりして情報収集してください。 ノートに書きだします。そのうえで、自分の頭に思い浮かんだことを羅列します。 ノートに書いたことを結び付けたりしながら、客観的に考えます。 そこででてきた疑問を、しょうもないことでも周囲にきく。それをまたノートに足していく。 親が積極的にいかないと情報がとれないものもあります。Ａさんではわからないことでも、Bさんにきくという感じで、どんどん同じ質問でもいいからしてみてはどうですか。周囲にSOSを出していると、どこからか助けがくるものです。 また、ノートに書く、ひとと話をすることで、考えが整理できるものです。 もうひとつ踏み込んでいえば、トピ主さんご自身は診断を受けて見られていますか。そうすれば、どの部分が弱いのかわかるのではないでしょうか。 残念なことに、旦那さんもふくめてかもしれませんが、発達障害には遺伝的な要素もあります。 トピ主さんもうまく接していないのかもしれないと思っているかもですが、お子さんにとっても一番の理解者であればそれでよいのではないでしょうか。

お子さんには要求されるし、目に見える問題もあるのはご自分のやり方が間違っているからではないだろうか？どうやって正しく対応できるかどうかということでしょうか。間違っていたら申し訳ありません。 読めないイコール思い込みが強いではないですよね。確認方法を確認されているということで、思い込みで間違っている可能性はかなり低いと思います！そもそも思い込みが強い人は確認しようとも思いませんよ。 ご質問への私の意見は下記の通りです。 １．（1）対人に対する推測の場合は、本人に聞く（2）お子さんのことということと思いますので、他の親御さん、専門家や経験者に聞く（3）推測に基づいて行動し、行動の前後を比較する ２．問題を書き出す。＞問題の洗い出しが正しいか検討する＞問題への対策を書き出す でもやはりお子さんのことというのは正解がないことではないでしょうか？ご自分の苦手なことをご自覚され、正しい理解、正しい行動をされようとしているのは本当に立派なことで応援しますが、それがまさにお子さんを愛してらっしゃるということですよ。どんなにすばらしい親でも全てを与えることはできないと思います。でも親しかあげられないものが、無償の愛です。トピ主さんはそれをあげてるのですから、それより「正しい」ことはないですよ。無理なさらず頑張ってください。